テストの点数が悪かった子どもが「もう勉強イヤだ」と言ったら？

「親業」は子育てのことを指す。同協会企画室の中村ますみさんは「『親』というのは素晴らしい仕事」としつつ、「1日24時間労働で、能力や努力を必要とする仕事なのに、何の訓練の場もない」と話す。

　米国の臨床心理学者、故トマス・ゴードンさんは、問題行動を起こす子どもと接する中で、問題はむしろ本人より親にあると考えた。親の役割を効果的に果たすため、「聞く」「話す」「対立を解く」を柱にした親の訓練プログラムを創案。1962年に米で始まった訓練講座は、今では世界約50カ国に広まった。日本でも80年に協会が発足した。

　具体例を見てみる。「テストの点数が悪かった。もう勉強なんかイヤだ。やらない」とかんしゃくを起こす子どもに、何と言うか。

「ゲームばかりしていたあんたが悪い」「勉強しないと、もっと駄目になるよ」

親は「何とかしてあげたい」という思いから、ついこうした言葉をかけてしまう。だが、いずれの言葉がけも子どもに親の愛情が伝わるどころか、反発や自己否定を引き起こし、傷つけ合うことにもなるという。

視点の転換「疲れて家事をしたくない時、夫にこう言われたら…」

　では、どう接すればいいのか。親業の考え方では、まず「問題所有者」を明確にする。つまり今、困っている人、悩んでいる人、イヤだという否定的な感情になっている人は誰かを考える。

　前述のケースで、「今困っているのは、かんしゃくを起こしているこの子」と親が判断した場合、子どもの言葉にしっかり耳を傾ける。「がっかりなんだね」といったん受け止め、共感を示す。「問題所有者」である子どもが、自分で問題を解決できるよう、親はうまく手助けしてあげることが肝心だ。

　中村さんは「自分に置き換えてみると分かりやすいですよ」と話す。「『今日は疲れた。お皿洗いたくない』と言った時、夫に『主婦だったらやるのは当然だろ』なんて言われると、ますますやる気を失います。『疲れてるんだね。やりたくないんだね』と言われれば、違います。少し休んだら、やろうかなと思うかも。子どもも同じ。理解されていると実感することで、意欲がわいてきます」

　では、子どもが服を脱ぎ散らかした時はどうか。この場合、困っているのは本人ではなく親。だが「脱ぎっ放しにしないで！」などと「あなた」を主語にして言葉がけをすると、攻撃的な印象を与えてしまう。

　困っているのは自分なのだから、主語は「私」。「脱ぎ散らかされると、（私は）洗濯し忘れて二度手間になるから困るの」など、どう自分が困るか具体的な影響を伝えると、子どもも行動を変化させやすい。

　中村さんは「親業の考え方は、子どもの自立心を育むだけでなく、親子以外でも、互いに理解、尊重し合う関係をつくるのに役立つでしょう」と話している。