夫からのDVで現在別居中です。私への暴力だけでなく、子供の首を絞めるような夫です。
子供嫌いで、今まで子育てに無関心だったにも関わらず、面会交流を申し立ててきました。
嫌がらせにしか思えません。
同居親から面会交流を拒否されているような、DV加害者である別居親が「共同親権！共同親権！」と騒ぎ立てている気がします。
同居中に暴力などなく、離婚後も問題なく子供と面会交流できている別居親は、共同親権でなくても、現状でも共同で子らの養育に携われているのではないでしょうか。
共同親権には絶対に反対です！

DVや不倫などとは別に離婚している家庭は沢山あります。
妻は私のモラハラを訴えてます。
喧嘩の際の一部分を切り取ってのことが大半です。
逆に私は妻からのDVを訴えています。専業主婦なのに私は小遣いゼロ、病院へ行くお金ももらえないこともありました。海外で歯が痛く病院に行ったら我慢しろと恫喝されました。
男も女もですが自分のされたことはよく覚えていますが相手にしたことは軽く考えます。
子のために相手ばかりを言うのではなく自分を見つめ直す。
それが大人にできていたら不幸せな子は減ると思います。

一方的に子を連れ去り別居、離婚したにも関わらず男性が養育費を払わないといけない。女性に有利な現状変化を求めます。

私は独身ですので、この問題の当事者ではありません。
しかしこの意見には賛同しかねます。
冒頭の離婚しても子どものために協力し合える関係、素晴らしいと思います。
しかし「元夫婦に協力関係があれば、親権がなくても子どもに会うことは可能だ。」とする結論には首を傾げざるをえません。
離婚している夫婦ですから、一般的には感情のしこりがあるのが普通でしょう。
当事者間の協力だけで成立している関係では、対立が発生すれば簡単に崩壊してしまうのではないでしょうか。
そのために共同親権(というより、離婚する夫婦間を調整する制度の創設)が必要と考えます。
現在の単独親権では親権争いからいたずらに対立を煽ってしまう場合もありましょう。
ところで記事で指摘されるDV・虐待被害者の保護は当然として
私の懸念するところは親権を持つ親がDV・虐待の加害者という危険性はないかというところです。
そう考えると共同親権に反対するより、DV防止法、児童虐待防止法の改正によって対応した方が合理的と考えます。
記事にも欧米で「共同養育から子どもの安全を優先する方向で法制度を見直す」とあります。欧米の先例を参考にして日本流の共同親権を導入するのが良いのではないでしょうか

共同親権について、参考になる記事だと思います。問題は、共同親権は離婚後に父母が関わる制度という面よりも、離婚後に、子どもが進学したり、医療を受けたりするときに、別居親親権者の「許可がいる」ということが本質です。すなわち、別居親が「ダメだ」といえば、進学や医療を受けることもできなくなる、すなわち「子どもの声を押しつぶす制度」になりえるという点を、さらに社会で理解すべきかと思っています。　

まるでブロガーのような文章。新聞記者なら、もっと論理的な文章を書いていただきたい。法制審で審議されているバリエーションを挙げ、単独親権を支持するマイナーな意見を羅列し、それとなく単独親権を支持しているのかな？という印象を受けた。すくすくボイスも似たような意見ばかり。現状、一番問題となっているのは、「子どもの連れ去り」であり、これは明らかに重大な人権侵害である。国際的にも批判されているし、ハーグ条約批准国でありながら違反している。確かに子どもの安全や、家裁の規模が小さすぎる問題など、共同親権施行のためのハードルは高い。「日本の子どもの福祉のレベルは低い」「世界的にレアな単独親権制度を維持する意味があるのか？」など、現状の問題点、共有できる事実を挙げ、法制審でどういう風に審議されているのかを解説するのが新聞記者の仕事ではないだろうか？

当を得た大変よい記事だと思います。
「離婚後も父母がともに子供に関わるべき」というのは、何だか響きがよく、一般論としては肯定する人が多いように思いますが、実際には、「理想論」でしかないと思います。
離婚なんて全然考えていない夫婦でも、子どもに対するしつけや教育といった関わり方で揉めるのが通常です。
それなのに、もう顔も見たくないと思うほど嫌い合って離婚した元夫婦が協力して子どもに関することを決めるなんてことはおよそ期待できません。
せっかく離婚したのに、自分のことで父母の争いが続き、傷つくのは子ども自身です。

逆に、法律で共同親権を認めなくても、うまく協力できている元夫婦は今でもいます。
法律で認めないとうまく協力できない元夫婦に、選択的でも共同親権を認めると、無用な争いが増えるだけでしかありません。

離婚後の親子や元夫婦関係の実態をふまえた良い記事だと思いました。

良い記事をありがとうございます。「共同親権」問題にはいろいろ誤解が多いと思っていました。
記事をみて、すっきりいたしました。

家族であるためには、お互いに尊重しあう関係であることが必要だと思います。しかし残念ながら関係が崩壊してしまっている家族も多い現代。「共同親権」という幻想を制度化しようと声高に主張する人たちは、離婚後もあたかも「家長」として家族への支配を続けたいだけなのではないかと感じてきました。しかし家族間の殺人も多い昨今、壊れた家族からは逃げる自由も必要です。

なぜ母子が（父子が）離れて暮らすことになったのかという点を自省し、元パートナーや子どもの存在を個として尊重することだけが、離婚後の親子関係を建設的なものにするでしょう。離婚をするご夫婦すべてに、そういったメンタルのケアをする、カウンセリング的な援助ができるならいいのにと思います。

家族の関係が崩れきってしまったまま、法律で子の監護や財産管理を「共同」することを強要してもハッピーな結論が出るはずがありません。予想されるのは、意地の張り合いであって、子どもの奪い合いです。

法的な強要は、相手への尊重とは逆のベクトルと言わざるを得ません。
そのことによって不利益を被るのは子どもです。

離婚後、「共同親権」でなくとも共同で子に関わることが出来る、という事がよく解る記事でした。
一方で、DVや虐待など子に不適切なケースにも「共同親権」を与えてしまう事を防がねば、子の最善の利益のための制度とはならず、本末転倒になりかねません。
「加害親が単独親権を持つ事を、単独親権制度は防げない」との推進派の意見も見かけますが、共同親権になろうが今のままだろうが、それは家裁や警察を始め社会のDV被害に対する意識を深めることでしか対策とは成りえないと思います。

法制審のパブコメも時期尚早との意見も、その通りと思います。行政のひとり親支援の範囲が大きく変わる可能性もあります。現在の法制度は「共同を禁止していない」事を、もっと伝えてください。

①DVからの避難を躊躇させる一切の改悪（運用変更・法改正）に反対します。一部の国会議員により避難を躊躇させるような通達を警察庁に出させているようですが、このようなことはあってはいけません。まずは被害者支援を拡充しなければいけないと考えます。
②養育費の問題と親権問題/面会問題は別に議論すべきです。現行法で支払い義務があるにも関わらず支払いをしないことは、経済的DVであり児童虐待と思います。離婚しても民法上の親としての義務を果たすべく対策を講じる必要があります。一人親の貧困問題の解決につながります。
③面会交流が正しく行われず親に会えない子供がいる問題を共同親権で解決するのではなく、面会システムや裁判所の対応の改善などで実現するべきだと考えます。しかしながら現行の「面会交流原則実施論」によるオペレーションはやめるべきです。苦しんでいる子供達もいる事を認識して欲しいです。
④共同での子育てを実現することは、現行法でも可能です。両方の親に親権を持たせることは、離婚前の支配関係・人間関係を離婚後も引きずる事になり、力の強い方の拒否権行使により意思決定が遅れ・滞り、子どもが被害者になります。共同親権は子供のためには一切なりません。
⑤共同養育については現行法で否定しておりませんし、共同できる夫婦であれば今でも実現できています。しかしながら共同を無理強いすることは元両親の葛藤による争いごとに子供が巻き込まれる事になり、子供視点で問題が生じる事になります。
⑥日本は共同親権を実現できていないという趣旨の国連の勧告に関しては、指摘の間違いを法務省に正し、正しい立ち位置で議論すべきです。

離婚後、非監護の親に、会いたくても
子供の気持ちは、聞いてもらえず
悲しい思いをしてる子供はいます。
親権を持つ親は、自分の感情で、面会交流を無視する方もいる。
子供は、離れた親に会いたくても
どうする事も出来ず、悲しんでいます。
今は、育児をする父親も多くいます。
日本も、共同親権を、とりいれるべきだと思います。

「共同親権」について、面会交流や養育費不払いを解決できるかのように間違った内容を発信する記事があまりに多いのを憂慮していました。正確な発信をして下さってありがとうございます。
共同親権を訴える人にはDV加害者が多くいます。DV,モラハラだったから子どもも会いたくないことも多いのにそれを認められない、自分の加害性を認められない当事者がたくさんいるという社会問題にもっとスポットライトがあたってほしいと願っています。

こういう本質的な記事を出すと、DVモラハラ気質の当事者からメディアに嫌がらせがあると聞きます。本当にお疲れ様です。そういうことがあるほど報道の必要性が高いということだと思いますので、今後もぜひよろしくお願いします。パブリックコメントが始まる頃には、正確な理解が世の中にもっと拡がっていてほしいです。

私は、17年前に元夫からのモラハラで離婚しました。子どもが23歳になるまで元夫からのモラハラの事は話さずにいました。その話しをすると子どもから、「知っていたよ。だから、父親が大嫌いだ。」ってまだまだ日本ではモラルハラスメントという言葉の暴力があることが知れ渡っていません。本当は、小学生の頃からあるハラスメントなのに。運悪く再婚した今の主人は、元妻から私と同じようにモラルハラスメントの被害者です。審判離婚しました。しかも裁判所という場なのに　嘘ばかり言い、違うと彼が言っても誰も信じない。弁護士を付けていたのに。彼には小さな娘が2人います。この10月から2回目の面会交流の申請です。一度目から、彼の元妻は、嘘ばかり裁判所に並び立て　呆れて言葉になりません。共同親権？とんでもない。私の元夫も彼の元妻もモラハラ加害者です。共同親権になんて法改正が成立したらまた私たち被害者は、彼、彼女らの食い物です。しかも彼の元妻は、子どもたちに嘘ばかりの子育て。世間の皆様に　彼の元妻が、子どもに対しての虐待である事実を知ってほしく、また共同親権についても　話し合えるカップルならまだしも、話し合いにならない元夫婦もいること知って欲しいです。共同に子育てできないから、悩みに悩んで　辛くて離婚した人間もいるのです。また子どもたちの前で、あの惨めな自分に戻りたくありません。

共同親権に賛成です

幼い頃両親が離婚しました。
離婚の原因は別居親の不倫でした。
不倫相手との関係が悪くなると「自分に娘がいるせいだ」と私を攻撃対象にしました。

身体的暴力はなかったですが、私がいるせいで不倫相手と上手くいかなくなった、可愛くない子、などと暴言を吐くような親でした。

別居親を恨んではいませんが、今後一切関わりを持ちたくないと思っています。

話題の共同親権の話を聞いたときに、親に会いたくない子どもの存在が無視されていると感じました。
親の権利ばかりが主張されていて、子どもを守ろうという思いが全く感じられません。

子どもには両親と必要、などという考え方は綺麗事にしか思えません。

子どもに絶対的拒否権や自らの意思で親から逃げる道を与えないまま推し進める共同親権には絶対に反対です。

親と関わりたくない子どもの権利を守れる社会になってほしいと願っています。

離婚は大人の問題であり、それによって子が不利益を受けてはならない。
子には両親ともの愛情を受ける権利がある。
両親友の愛情を受けてこそ健康な成長が可能である。
したがって離婚と親権は基本的には別個の問題として考えるべきだ。
しかし、虐待など子にとっての危険が懸念される場合は共同親権は適しない。
あくまでも子のもっている幸福追求権を最優先にして考えるべきではないか。
具体的には個々のケースによって扱いは多様にならざるを得ないが、現行法のように無条件に単独親権としていることには子どもの権利を侵す要素が強いのではないだろうか。
基本的には共同親権として、子供の権利が害される場合は単独親権なり、何らかの制限を加えることが妥当かと考える。

離婚の事例が増え、様々な問題が増えてきましたね。
「ギスギスした関係」を子どもに見せる、「心が壊れる関係」に子どもを巻き込む、状況があるなら、まずは「双方から原因を見付けられる環境」を整えるのはどうでしょうか。
片親が子どもを連れるのではなく、子どもは安心できる施設に預かり、両親共にいつでも会え、その上で（親の立場にいる）２人の人間が今後どういう風に生きたいか、を話し合う。
男女共に
「子どもに対しての態度の不満」
「自分に対しての態度の不満」
「価値観の差」（あくまで一例です）
の、どこにお互いが納得できないのか。
どこですれ違っているのか、を話し合う。
一方の土俵と尺度で、本質の違う問題を眺めているから解決しないのかなと思います。
別居でも、１ヶ月毎に監視付きの家で父方母方と生活してみて、子どもがどちらを選ぶか、あるいは一緒に住みたいと思うか。
そこで子どもに「一緒に住みたいと言え」「こっちと一緒に居たいよね？」なんて言葉が出るようなら、自然と結果は見えてきますよね。
本当の親なら、子どもに強要なんてしません。例え自分がどんなに子どもと生活したくても、子どもが選ぶ方を重要視します。
そうした監視付きの生活の中で悪影響のある人間なら確実に遠ざけ、（悪質な人間ほど「この子には自分が必要だ」と脅迫してくると思いますが）
互いに不可侵でも子どもに良い関係がもたらせるなら共にあれば良いと思います。
（ここからは突飛な提案ですが）
なんなら同じ境遇の子ども達は２択ではなく、どの親の元を訪れても良い、みたいにしても良いと思います。新たな養子縁組の提案です。

全員が絶対同じ場所にいないと、あるいは血縁でないと「ちゃんとした家族ではない」という縛りを、まずは捨ててみるのが良いのかなと。
社会で子どもを育てるって、そういう事かなと思います。
いかがでしょうか。

この話題を取り上げて頂きありがとうございました。私は当事者なので、共同親権寄りかもしれません。ですが、インタビューを受けコメントされた学会の方々は親が子供と強制的に引き裂かれることがどういうことか全くを持ってわかっていないと腹立たしさを感じます。欧米の慎重さはこの記事以外にも取り上げられたりしますが、基本的に単独親権に戻そうとしている国はないと聞いています。子供と強制的に引き裂かれる、あまりに残酷です。一昔前、レイプやいじめに関わりされる側にも責任があると言われた時代もありました。いまそんなことを言ったら笑われます。よくインタビューを受ける知識層の人達はあたかもわかってるかのごとくコメントしますが、全くを持ってわかっていないことを伝えていきたいです。まずは記事にして頂けたことありがとうございます。引き続きこの問題を取り上げていただければと思います！