「産後クライシス」調査でわかった妻の本音 夫婦仲が悪化する原因は? 夫が理解すべきこと、社会全体でやるべきことは?

(2019年11月18日付 東京新聞朝刊)
子育て世代がつながる
〈ニュースがわかるAtoZ〉
 出産後、夫婦仲が急速に冷え込む「産後クライシス」。放っておくと離婚や2人目以降の出産をためらう要因にもなる。「家庭の問題」と捉えられがちだが、「男は仕事、女は家庭」という根強い固定観念や長時間労働を前提とした働き方も絡み、子の養育や少子化に影響を及ぼしかねない社会的な課題だ。11月22日は「いい夫婦の日」。最新の調査から夫婦関係を考える。

「夫を愛していると実感」する妻 0歳児期に74%→45%と激減

 「産後クライシス」は、本来は新たな幸せの始まりであるはずの出産を機に、良好な夫婦の関係が急に悪化する状態を「危機(クライシス)」と捉えた言葉だ。2012年のNHKのテレビ番組に登場したのをきっかけに、ここ数年で広まった。

 根拠となった数字がある。ベネッセ教育総合研究所が配偶者への愛情の変化を追った2011年の調査。夫を「本当に愛していると実感」している妻は妊娠期に74.3%いたが、0歳児期には45.5%に激減。子の成長に応じてさらに減る傾向にある。

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愛情が赤ちゃんに向くから? いいえ、原因はむしろ男性にある

 産後に夫婦関係が冷え込むのは、出産を境に、愛情が夫から子どもに向くという妻の「心変わり」が原因とされてきた。ただ、男性の育児への意識改革セミナーを企業向けに開くファザーリング・ジャパン理事の塚越学さん(44)は、原因はむしろ男性にあると指摘する。「育児が始まった時点での男性の関わりの薄さと、妻が産後に陥る心身の深刻な状態への理解のなさこそが、妻の愛情を冷めさせる」

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カラダノート「産後クライシス調査」2019年/乳幼児を育てる妻1202人にネット調査

 実際、産後まもない女性は出産による身体のダメージを抱えたまま、睡眠不足の状態で赤ちゃんを世話している。ホルモンバランスの崩れもあり、心身ともに不安定な状態とされる。

 夫婦での育児を後押しする活動「patomato(パトマト)」代表の狩野さやかさん(46)は、産後の夫婦の状況を「出産による環境の変化が、隣り合って暮らす男女で全く異なる。女性の側の変化は想像をはるかに超えて激しく、高負荷だ」と説明する。

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「妻の生活は産前産後で激変してしまう。夫も自分にできるところから行動を変えてみてほしい」と話す狩野さやかさん

 しかし、「日本の男性は、こうした女性の事情を事前に知る機会が少ない。知識と心の準備がないまま父親になってしまうことが多い」と塚越さんは問題視する。そして妻側も「本当は限界なのに、『お母さんはみんなやっていること』との思い込みから、SOSを発することをためらう人が少なくない」(狩野さん)のだという。

調査で分かった妻の本音 「生活が変わらない夫」への強い不満

 産後クライシスの態様はさまざま。今年9月に、子育てアプリ開発会社・カラダノート(東京)が子育て中の全国の母親1202人に「産後クライシス調査」を実施した。なかなか表に出てこない妻側の本音を聞き出したユニークな調査で、心身ともに大きな負担を強いられている妻が、「生活が変わらない」夫に強い不満を抱いている傾向が浮かび上がった。

 調査に寄せられたリアルな妻の声の中から、代表的なものを6つのテーマに分けて紹介する。
   

夫への気持ちが冷え込むきっかけとなった出来事や発言は?

妻のコメント「産後のつらさに寄り添ってほしいのに」 何度訴えても産後の体のしんどさを分かってもらえない。「子どもを見ておくし、家事もできるところまでやるから、気の済むまで寝て」と言ってほしい。(東京・37歳/夫35歳) 「そんなにつらいなら実家に帰ったらいいよ」と言われた。「一緒に頑張ろう」と言ってほしかった。(愛知・28歳/夫35歳) 子どもが泣き止まないのに、夫は寝てしまう。少しでもあやしてくれたり、「疲れているから寝かせてほしい」の一言があれば。(神奈川・32歳/夫31歳)

妻のコメント「夫だけ生活が変わらない」 泣く子を放置する夫を注意したら、「俺のやりたいことはいつやるんだ」と言われた。私は24時間体制で赤ちゃんのお世話をしているのに対して、夫は仕事に行けば休憩もあり、一人でぼーっとしたり食事したりできるのに。自分と同じように子どもファーストにしてほしい。(愛知・32歳/夫35歳) 私は妊娠前と比べるといろいろできなくなって極端に生活が変わったけど、夫はさほど変わらない。飲み会など、変わらずの回数と帰宅時間。私は家出余り物をちょっとした時間に立ちながら食べてるのに。たまにはゆっくり食べて、ゆっくり寝たい。(奈良・36歳/夫24歳)

妻のコメント「指示待ちにうんざり」 育児や家事をもっと手伝うように言ったら「言ってくれればやるのに、言わないからやっていない」と言われた。(千葉・30歳/夫26歳) 指示をしないと動いてくれない。ぐずっていると、抱っこしてあやすこともしていないくせに「おなかすいてるんじゃない?」と言ってくる。(静岡・27歳/夫32歳)

妻のコメント「私が全部やるの?」 料理を作ろうとしたら、「赤ちゃんは誰が見ているの?」。誰の子だよと思った。(埼玉・28歳/夫35歳) 「俺は働いとる。お前は育休中なんやから子どもと家のこと全部できなあかんやろ」。(石川・27歳/夫28歳)

妻のコメント「一人の女性として接して」 スキンシップや子ども以外の会話が減った。前と変わりなく愛情を伝えてほしかった。(東京・31歳/夫31歳) 話をちゃんと聞いてくれない。昼間は赤ちゃんと二人きりの生活で、話したいことがたくさんある。赤ちゃんだけでなく、私にも目を向けてほしい。(長野・26歳/夫25歳)

妻のコメント「こんなんじゃ第2子以降を考えられない…」 夫の家事育児の協力が少ないので2人目は無理。もう一人子どもができたら私が倒れる。(神奈川・30歳/夫31歳)

「妻一人では背負いきれない」という危機感を、夫婦で共有する

 深刻な産後クライシスに陥りがちな時期を乗り切るには、どうすればいいのか。狩野さんは「まず育児初期の家庭にかかる負担は、質量ともに、妻一人では背負いきれないと、夫婦双方が危機感を持つこと」と指摘する。

 この前提を確認した上で、次は現状に目を向ける。産前産後の変化を夫婦双方で書き出すと、互いの状況を客観視するのに役立つ。狩野さんは「自分のペースで食事や睡眠が取れているか、家族以外と会話することがあるかといった変化を挙げてみると、夫と比べ、妻が圧倒的な変化を強いられているのが分かる」と話す。

 こうして現状を把握したら、最後は家事・育児分担の見直しだ。妻はまず「一人では限界」と伝えよう。狩野さんは「夫はまず、妻が高負担で危険な状態と知って言葉をかけてほしい。そして少しでも家事を担えるよう工夫して」と方針転換を促す。

個人の意識改革には限界がある。企業や行政が制度を整えるべき

 育児休業などの制度を活用できればいいが、男性の育児休業の取得率は6.16%(2018年度)と伸び悩んでいる。千葉商科大専任講師の常見陽平さん(45)=労働社会学=は「子どもの誕生を機に働き方を緩められないのは、社内の人の目や男性自身の納得感も障壁になっている」と背景を分析。「個人の意識改革には限界がある。人生の一時期、働き方を緩めても不利にならず、職場も円滑に回るような評価や役割分担の仕組みや制度を、企業や行政の側が整えるべきだ」と話している。

すくすくボイス

出産後、夫(妻、パートナー)への気持ちが冷え込むきっかけとなった出来事や発言はありましたか? そのエピソードや「本当はこうしてほしかった」という内容を教えてください。逆に、うれしかった出来事や発言がある方も教えてください。

いただいた投稿は、東京すくすくや東京新聞など、
中日新聞社の運営・発行する媒体で掲載させていただく場合があります。

コメント

  • 匿名 より:

    私は夫の都合を聞かないと自分の予定を入れられないのに、夫は確認なしで好きな日時に予定を入れる。私が聞かないと予定を入れた事も言わない。そして私が◯日予定入れたいんだけど、いい?と聞くと大体夫が予定を入れていて夫優先。家庭も顧みず予定をバシバシ入れるのも納得いかないが、せめて決定する前に私に◯日は予定をいれていいか?と聞いて欲しい。男性は結婚しても結婚前と何ら変わらない。女性ばかり家庭を守るため変化に対応して我慢の日々。なぜ。

  • 匿名 より:

    夫が家に居ない方がいい。1人で子どもの面倒を見ていた方が楽。

  • 匿名 より:

    妊娠中に隠していた借金を破産手続きした夫。大切なことを話さないで決めてしまう性格に人として信頼できなくて、妊娠中に離婚しました。

  • 匿名 より:

    子供を寝かしつけてからやっとゆっくり出来ると思ったら、毎晩セックスをせがまれる。子育てで疲れていて、全くそんな気になれないのに夫は自分の欲求でしか行動しようとしない。断ると怒ってすぐに離婚だと言われる。その度に気持ちが冷めていきます。
    夫と2人になる時間を自然と避けるようになってしまいました。

  • 匿名 より:

    自分はちゃんと子育てしてるって思っているところが腹立つ。だから飲み会は行かせてほしい。飲んだ次の日は寝かせてほしい。と
    こっちは、ちょっと1人の時間もないのになんで自分だけご褒美させてよってなるんだ?
    あとは、わたしが眠たいと言ったら「抱っこしたまま昼寝したらいいよ」とか「30分寝れたんだ。良かったね。」
    常に気を張って寝てても熟睡できてないのに勝手に満足したでしょ?って雰囲気で言ってくる。

  • 匿名 より:

    仕事仕事で顔を合わせることがそもそもなかった。「忙しいから、実家に帰ってれば?」としょっちゅう言われた。実家に頼らせるのではなく、せめて平日1日でもいいからこどもの顔を見たり一緒に話したりする時間をとる努力をしてほしかった。
    授乳のため寝不足で体も痛かったときに私がぐったりしていると、自分のほうが疲れているとばかりに首をまわしたり自分の肩をもみはじめてため息をついたり…。
    一番は、「そんなに酷いなら病院行ったら」と吐き捨てられたこと。
    もっと大切にしてくれるかと信じていた自分がバカだった。信頼感も愛情も無くなりました。

  • 匿名 より:

    ・泣いてるけど。なんとかしろよ。近所に通報されるぞ。
    ・うんちしたって。
    誰の子どもなのでしょう。

  • 匿名 より:

    海外で出産、子育てをしています。
    現地の言葉がうまくしゃべれず、身内の助けも借りられない環境での子育ては本当にしんどいです。
    心身ともに急激な変化に加え、過酷な子育て。友人もいなくだんだんとふさぎ込むようになり、鬱に近い症状になってる私を見て「そんなに辛いなら病院に行けばいいじゃないか」と言われた時は本当にショックでした。
    気持ちの寄り添いはおろか、まるで他人事のような無関心な旦那の態度に一気に旦那への気持ちが冷え込みました。

  • 匿名 より:

    ホルモンのせいなのか、顔見るだけでイライラする。

  • 匿名 より:

    妊娠、出産は病気じゃないとかいいますが、立派な社会的弱者であり、自分の体調や赤ちゃんへの不安はずっと付きまといます。
    働いていても、未だ妊婦への配慮はまわりの価値観でしか認識されず、理解もされていないのが現状だと思います。例えば、自分が妊婦期間なんのトラブルもなかったから、出産もスムーズでトラブルはなかったからと安易にあらゆる人の妊娠状態を軽視していると思います。
    本当は妊婦自身が不安があっても、それを支えていく環境が必要であり、その仕組み作りは地域社会単位、職場単位、家庭単位に細かく必要だと考えます。
    私自身、妊娠、出産を2回経験し現在育児中ですが、妊婦への負担が大きく、そして様々な疑問を持ちました。
    母乳育児も個人差があり、大変な人にはこれ程負担を強いられることはないです。これ程までに母乳を推進するなら、もっと母乳育児の相談やトラブルに対応できる機関を設けるべきであるし、お母さんを孤独にしない取り組みが必要だと思います。
    いつもそうですが、何か起こった時の対処法しかなく、そんな状態で子供が増えるはずもなく少子化は加速の一途を辿るばかりでしょう。

  • 匿名 より:

    夜中してるのに自分だけ寝ててずるい。むしろ、ちょっと気がついて一回起きたり、寝ながらそのまんまただトントンするくらいなら、まだ気がつかないで寝てる人の方がマシ。気がついたなら、おむつくらい替えてくれ。
    数分でも、いや、数十秒だけでも寝たいんだけど。こっちは。
    いろいろやってくれるのはいいけど全部的外れ、二度手間。やるならしっかり中途半端なくやって。
    旦那が家にいてもいなくてもストレス。言わないとやってくれない。察してよ、わからないなら聞いてよ。

  • 匿名 より:

    暴力的になった。

  • 匿名 より:

    出産してから6ヶ月になりますが、いまだにルールを守ってくれない。食べた食器を片付けないでそのまま、仕事着の格好で寝る。部屋が本当に臭くなる。部屋の掃除もしてくれない。子供をあやすのに抱っこも言わなきゃしない。なかなか家事をやるのに起きてきてくれない。

  • 匿名 より:

    初めての育児で精一杯なのに、夫に構っていられない事をキレられたり、育児が大変なのはわかるけど、と言いながら、俺だってあなたより朝早く起きて夜遅くまで仕事してる!など24時間気が休まることのない育児を理解していない発言をされた事や、子どもが生まれても、今まで通りゆっくりお風呂に入り、ゆっくりごはんを食べだらだらお酒を飲みくつろいで、変わらずに生活している姿を見ていて愛情はなくなりました。

  • 匿名 より:

    夜泣きする子供に「うるせーな!俺は明日も仕事なんだよ!」と言われ、たまぁーにミルクをあげたりあやしただけでイクメンぶって周囲にドヤ顔して育児たるものはと語ってる様子を見て冷めた。

  • 匿名 より:

    帝王切開での出産2日後、子どもがNICUに転院になり会えなくなった。私の心配な気持ちをわかってくれず、入院中からギクシャクした。
    子どもが退院時、お腹の傷で歩きにくい体のまま、子どもを抱いて会計、手には荷物、そんな状況でも離れた場所で携帯片手に待つ旦那。車までも無言でスタスタ一人で歩いていった。
    拗ねていてこどもみたいだと呆れた。
    自宅でも変わらず他人事の旦那にイライラ。私の態度が気に入らないようで「俺の居場所がない」「俺排除されてる」「俺はいらないんだから、一人で育てて。俺は一切関わらないから一人でやって」と言い放ち、家庭内別居状態に。家事育児も何もせず休みの日は部屋にこもって寝続けていた旦那。
    そこから1歳を過ぎるころまでは毎日、家事をしながら泣けてきたり、旦那の洗濯をするとイライラしたり、今思えば産後鬱だったと思う。産後鬱や産後の女性の変化について伝えてみたが大変さをアピールするなという雰囲気で、話半分。伝え辛くなり諦めた。

  • 匿名 より:

    1、「最低でも出産予定日より2週間前から、お酒を飲まないでいてほしい」と頼んだら、夫に「2週間だけだからね!それ以上はやだからね!」と言われた。女性は、妊娠した瞬間から授乳が終わるまで、飲酒は禁止はもちろんのこと、それ以外にも刺身、カフェイン、塩分、ナチュラルチーズ、マグロ……などなどたくさんの食事制限が加わる。たかだか2週間で、たった1種類制限されるくらい……「妊婦の制限に比べたら、このくらい平気だよ」くらい言えれば御の字だけれど、せめて、恩着せがましい言い方はやめてほしかった。
    2、構って欲しがる次女を待たせながら、夕飯の準備をしていたが、次女の限界が来て大泣きを始めた。中断できないタイミングだったので、夫に続きをやってくれと頼んだら、「俺がやるのかよ!大泣きさせておけばいいじゃん!」と怒鳴られた。次女をあやせないのであれば、せめて、料理くらいは快く引き受けて欲しかった。それから、長時間子どもの要求を叶えずにいるのは、今では「マトリートメント(不適切な養育)」とされることも理解してほしかった。
    他の投稿も拝見させていただいたけれど、日本人男性は、妊娠、出産が命がけであることや育児の大変であることに対する理解力が、遺伝的に欠如しているのかとさえ思えてきてしまう。

  • 匿名 より:

    両手が腱鞘炎になり沐浴はしてくれたが、沐浴の仕方が雑だし、着替えの準備や、服を着せることはやらず私がやっていたので中途半端でよけい疲れた。重いものを持つだけが負担じゃないのが伝わらなかった。オムツや服を着せる時に手を動かすのも辛かった。

  • 匿名 より:

    いつも片手にスマホ。わたしにも子供にも生返事。

  • 匿名 より:

    自分の年齢も考え、年子でもいいから子供はもう一人は欲しいと早い段階から旦那に相談しました。
    口では兄弟はいた方がいいよな、とはいうくせに、実際は何もなく、こちらからスキンシップをとりにいっても憎まれ口を叩かれ嫌な気分になったり、産後に体重が思うように落ちない容姿を茶化されたり、本人はふざけているつもりだろうけど深く傷つきます。
    産後2年が経ちますが、とても2人目ができる状況ではなく、自分の年齢から焦り、また今月もダメだったと落ち込み、悲しくなります。
    家族のことなのだからもう少し親身になって一緒に考えて欲しかったし、本当はどう考えているのか話して欲しかった。
    子供のことは無理ならそれでもしょうがないけど、せめて心だけでも寄り添える関係になりたかった。
    本当はもう触れられたくないくらい旦那への嫌悪感がつのっています。

  • 匿名 より:

    「きついきついと言ってるから本当にきつくなるんだよ。あんまり言葉にだすな。甘えてるだけだ。おれだってそんなに強くない。」と言われたことがあります。夫に弱音をはけないなんて何のためと夫婦か分からなくなりました。

  • 匿名 より:

    妊娠かわかって「立ち会いたい」と言われ里帰りせずに出産し、アパートへ帰ってきた。退院したら家事やってくれるかと思ったらそれほどやってくれず、掃除洗濯料理をやらされた。出産前に助産師さんに「サポートします」と言っていた言葉は嘘だった。しまいには出産して1週間ぐらいで少し熱っぽくてダルいなーと思って泣いてる息子をリビングに置いて寝ようとしてたら、「俺だって具合悪いんだよ!頑張るって言ってたのに頑張ってないじゃん!」と言われた。今息子は7ヶ月。今まで頭おかしおんじゃないかという言動がちまちま見られ、もう期待しなくなった。ただの同居人。会社に復帰したら真剣に考えなきゃいけないなと思う。

  • 匿名 より:

    今子供が5人いますが夫は家事育児にはノータッチです。家事は女がやるものと思って育てられたからか、部屋が汚いとちゃんと掃除しろ!と言ってきたり、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。育児に関してはお風呂にたまに入れてくれるのみ。赤ちゃんの世話はしたことがないです。オムツも替えてくれないしあやしもしたことがありません。オムツ替えもお願いしても「あ〜無理だわ」と言われてしまいます。

    夜泣きで泣いていても起きる事はありません。上のお兄ちゃんお姉ちゃんもパパに構ってほしくて近づきますが「あっち行け。仕事してるんだ」と言って遊ぼうともしません。さらにうちは同居なのでさらにストレスがかかり今うつ病で通院中です。

    夫にうつ病の事を話しましたが「あぁ頭がおかしいやつがなる病気ね!そんなの気の持ちようで治るんでしょ?」と言って理解しようとしません。私が日中友達とランチに行ったり遊びに行くのが気に入らないらしく途中で電話をしてきて「いつまで遊んでるの?」と言い帰らせようとします。帰宅すると仕事もしないで何遊びに行ってるの?と言われ気分良く帰れません。こんな生活じゃ正直夫には愛情は無いし、いない方が楽です。

  • 匿名 より:

    我が家の夫も含め、男性側の父親意識レベルの低さを一刻も早くなんとかして欲しい!と切に願います。
    子供が2人、新築も建ててもらい、はたからみれば幸せな絶頂!のような時期でしたが、我が家の夫婦仲も最悪でした。妊娠期〜産後にかけて、父親の役割不足と感じるストレス、育児のストレス、経済的なストレス、妻側にしたら夫が原因だと思うことが半分以上。それでも逃げずに毎日家事育児に奮闘し、…なのに夫は仕事終わりに同僚とパチンコ行ったり風俗行ったり、数ヶ月に渡りストレス発散だと夜遊び歩いていました。
    なんで男はこんなにメンタル面が激弱なのか、なぜすぐに現実から逃げだすのか、本当に理解不能。
    今は子供たちに「別れて欲しくない。家を出て行きたくない」と泣かれたので、子供たちが大きくなるまで我慢することにしました。今まで「男女は人間」と思ってきましたが、男は人間じゃありません。「動物」です。
    早く国や企業が総力を上げて、男を人間に育てていかないと破綻した家族だらけになります。その中で育つ子供もまた破綻の道を辿ります。男性の政治家を減らしてマイナス連鎖を早く止めて欲しいです。

  • 匿名 より:

    多量出血で子宮頚管や肛門括約筋まで切れ保険適応の難産だったが、親戚に安産だと報告し、フォローがなかった。産後7ヶ月経ったが、私はまだ失禁(尿も便)が続き、腱鞘炎、腹部に腫瘍がみかり手術したばかりだが、夫は自分の布団も畳まない。注意すると、私がやるように言われる。
    子供のアトピーが酷く、蕁麻疹のため毎週のように病院に通っていて、育児に疲れて洗濯物が畳めないでいると、整理整頓が出来ていないと、私の私物や衣類まで全て、床に出され荒らされて、プライバシーがない。
    ラインの通知が非通知になっており、急な受診の時も既読スルー。話は全て「うんうんうん」というが、生返事で聞いておらず、お願いした事が守れない。
    全く尊厳も尊重もフォローもなく、逆に精神的虐待が酷く、過呼吸で育児ノイローゼになり、今、実家で過ごしています。

  • 匿名 より:

    2人目妊娠中に上の子が水疱瘡になり2週間が経過した頃、私のお腹にプツプツと出来てきて、朝から熱も37度と微熱。旦那に水疱瘡うつったかもと伝えたが、フルマラソン申込してたやつに参加すると県外へ出かけ泊まりに行ってしまった。案の定、その日の夜に熱は39度近くまであがり、姉に救急へ連れて行ってもらい上の子も預かってみてもらった。熱が上がった時に連絡はしたが、それまでにも連絡しないと連絡がこないとは、妊婦なのに心配すらしていないのかと愕然とした。

  • 匿名 より:

    子どもが7ヶ月ぐらいの時に夜中、下痢と嘔吐をしだし、初めてのことで驚き、救急に電話したり、友人に相談したりして対処している時、旦那さんは飲みに行っておりおらず、メールで嘔吐下痢して翌日救急へ連れて行くと報告をしたところ「了解」と一言。そしてその日は帰らず朝帰りしてそのまま寝ており、病院へは私が1人で連れて行きました。普通心配して電話ぐらいしてこない?と後で伝えると、飲んでる時に電話なんて出来ないと言われ、子どもより自分のこと優先なんだなと呆れました。

  • 匿名 より:

    子供が一歳の時にインフルエンザにかかり、治りかけた頃に私も感染。夫は午前だけ休んでくれたので病院に行けた。でも「午後は無理」と言って出勤してしまった。趣味や親戚の行事では休みを取っていたのに。私は42度の高熱で子供の離乳食を作り、食べさせ、オムツを替えた。自分は何も食べ物を用意できず、子供の隣で倒れるように横になっていた時の苦しさが忘れられず、ずっとしこりのように残っている。
    その都度気持ちを伝えていき、徐々にできる限りの手助けをしてくれるようにはなったけれど、未だ当事者意識は無く、まず私がして当たり前、自分はサポートとしてしか考えていないようで、子供の事を相談しても「どうしようか」ではなく「どうするの?」と聞いてくる。悲しい。

  • 匿名 より:

    もともと夫は帰宅はいつも深夜で飲酒・喫煙・浪費・偏食をするしだらしない生活習慣(自分の出したゴミを片付けない・夜歯を磨かない・夜テレビを見ながらリビングのソファで寝るなど)だったが、子どもが生まれても全く改善する気がなく、せめて無計画な浪費をやめ貯蓄して欲しくて話し合おうとしたが、四六時中ゲームをしていてまともに聞かないうえ以前話し合った内容も忘れていたためゲームのやり過ぎを注意したら「じゃあ俺の休みは何のためにあるの!」と逆ギレされた。休日は自分の好きなことを存分にできなくては休日ではないと思っているようで、家事育児どころか家族との時間をつくる気さえない。結局お金の管理についても話し合いは進まず、夫は収入のほとんどを自分で使ってしまうし私は育休中で給付金が入っていない時期も貯蓄を切り崩しながら以前と同じように家計を負担している。それでも夫は仕事さえしていれば自分の役割を果たしていると思っている。子どもが生まれたら時間もお金も自由にならないのは当たり前だと思っていた自分との意識や感覚の差を感じてイライラした。

  • 匿名 より:

    育児や、子供の心配事の話をしても、うん、知らん、分からん。知り合いのいない土地に産後引っ越して、話す人もいないのに、そばにいる人がこれ。寝不足もあり、育児ノイローゼになりました。
    たまには寝かせてほしい。たまには朝ゆっくり寝たいから見てほしい。と何度伝えても、体調不良やかなり寝不足のときでも、金曜日はいつも明日どうする?どこか行く?と聞いてくる。休日に寝たいんだけどって言うと、15分くらい息子見ておくからヨコになってこれば?って‥とぎれとぎれの睡眠しかしてないのに、そんなので足りるわけなくて、大喧嘩しました。
    これだけ寝不足で参ってるのに、見ておくからたまにはゆっくり寝て。となんで言えないのか不思議でたまらない。むしろ一緒に出かけようとするなんて。思考回路が本当に気持ち悪い。
    生後3か月のころも、子どもを抱っこしてるのに、座ってるソファーを蹴ったり、怒鳴ってきたり、本当に無理になりました。ガマンしてたけど、私もキレるようになりました。最悪です。
    顔も見たくないので、休みはどこかに行って欲しいし、もっと出張にいけばいいのにって思います。いないほうが家事育児らくです。

  • 匿名 より:

    夕飯作れないなら、出前とれば?俺は仕事帰りに済ませてくるから!
    オムツ替え、ミルク頼むと、その前にタバコ吸う。妊娠前は、妊娠したら止めるって言ってたのに妊娠、出産しても止めない!
    換気扇の前:妊娠中
    ベランダ:出産後
    今や寒いからって隣の部屋で窓開けて吸う!結局、泣いていてもイビキかいて寝てる。

  • 匿名 より:

    生後3か月でひどい夜泣きが始まり、夜中はずっと授乳、その後も抱っこしたまま私は座って寝る生活が約1か月続いた。息子の泣き声は、とても大きな泣き声だったのに、夫は一度も起きなかった。私はずっと抱っこしていたせいで、腱鞘炎になった。そのおかげで少し寝れたと思っても手が痺れて起きることもあった。昼間も寝たいのに、眠れなくなり、ついに夜も眠ろうとしてから眠れるまでとても時間がかかるようになった。(睡眠障害だったのかな?)夜は毎日仕事で帰りが遅く、土日は、用事があればその時間まで寝るし、用事がなければずっと寝ている夫。家事もゴミ捨て程度。息子のお世話は、休みの日のお風呂(浴室で洗うだけ)。家事育児をしてもほとんど感謝もされない。なのにお客さんが来た時、友達の前、外では育児をしようとする。私が時々怒って色々と言うとやっといつもありがとうとは言ってくれる。
    でも、そんなことがどんどん積み重なって、最近は触れられることすら嫌になりました。口調もきつくなって、夫に優しく出来なくなりました。しんどいです。

  • 匿名 より:

    子どもたちといつも寝落ちしてしまう私。夫婦生活は私が夜起きられた時にするのみ。誘うのも私。私の方がそういった欲が強いのだと分かってはいるけど、たまには誘ってほしい。年越しで夜起きていた私は数ヶ月ぶりに誘ってみたけど、「今日はもう遅いなぁ…明日夜起きてきたら?」と夫。一方通行な想いなんだと悲しくなった。

  • 匿名 より:

    第1子の産後、初めてで分からないことだらけ、赤ちゃんが本当によく泣くので育児ノイローゼになった。それを夫に口で言っても何か伝わらないと思ったので、一晩預けて私は眠らせて貰った。「辛いのよく分かったでしょ?」と言ったら「当て付けか?」と言われ言葉を失った。怒りがこみ上げ号泣しながら怒鳴ると夫は泣き、ひたすら謝ってその場は収まったように思った。けれど、それほど育児に協力的になったわけでもなく、私はまた育児と家事にノイローゼ気味になり、腹が立つとキツく文句を言うことが増え…。1年後、二世帯住宅の新居(私の実母と同居)への引っ越しの前日、いつも喧嘩が始まるとで夫が「やってられんわ」と離婚届を突きつけてきた。私が文句を言い過ぎて、何も言い返さない夫に甘えていたと反省した。一緒に子育てがしたかっただけなのに…。夫は夫なりに育児に協力的なつもりだったらしい。子どもと一緒に寝てくれない、言わないと育児も家事もあまりやってくれないと感じている私との温度差を彼は感じていなかった。「楽しいね」「辛いね」「可愛いね」「眠たいね」といつも感情を共感してくれるだけで良かったのに…。経済的に離婚をされると困る状況だったので、土下座をして謝った。屈辱だった。笑う1歳の子の前で私は号泣した。苦しい不妊治療で授かった子どものことでこんなに悲しい想いを、夫のせいでするとは思わなかった。結果、離婚には至らなかったが、二世帯へ引っ越した今、以前よりも夫は育児にも家事にも参加しなくなった。子どもをスルーして冷蔵庫へ向かったり、夕方にわざとかと思うくらい仕事を理由にわざわざ出掛けたり…愛情なんか冷めきった。結婚なんてしなければ良かった。けれど離婚は出来ない。二世帯住宅ローン、親、子ども…シングルになっても再婚なんて無理だろう。今は母の協力があるからやっていける。正直、夫はお金を運んできてくれるだけ。それがないと生きていけないから皮肉なものだ。夫は離婚なんて忘れたかのように振る舞ってくる。気持ち悪い。子どもを持たなければ分からなかったこと。夫婦だけの方がある意味幸せだったのかもしれない。けれど、この子が私の何よりの宝物。そこだけは夫に感謝している。

  • 匿名 より:

    里帰り出産し実家からアパートに戻る日、旦那に10時に迎えを頼んでいました。10時を過ぎ、正午を過ぎても旦那は来ず、連絡なし。鬼電してようやく繋がると寝ていたと…昼すぎてるよ?第一子が家に帰ってくるのに楽しみとか、そもそも時間に遅れ過ぎてるのにごめんの一言もなく、私の機嫌が悪くなっていることに逆ギレする始末。まとめた荷物を車に運んでと頼むと、偉そうに言うな!俺はアルバイトじゃないんだぞ!と。当たり前でしょ、父親でしょ?知らないの?
    あれから数年経ちますが、あれとこれと…旦那に言われた心無い言動は数あれど、どれも一生忘れません。溜まっていきます…みなさんどう消化しているのでしょうか?ケンカが絶えません。

  • 匿名 より:

    一歳半の子供がいます。主人には前妻との間にも3人の子供がいます。
    出産してから主人も決して何もしないわけではなかったです。
    でも私としてはもっと協力して欲しかったこともたくさんあったのですが、肉体労働で主人も疲れているのもあり、お互いがイライラしてケンカでは言っちゃダメなこともたくさんぶつけ合いました。
    自分は他の人よりよく(家事などを)やってる方だ、他の人は何人も子供抱えてやってんだぞ、お前よくそれ(性格)で今までの人間関係やってこれたな、お前が育てているから子供がわがままになってきている、など…
    子育てで夜もまとまって眠れず心も身体も疲れている時に他人と比べられたり、人格を否定される言葉には本当に死にたくなる思いをしてきました。
    先日初詣で人混みの中、私が子供を抱えていたので着ていたコートを主人に持ってもらおうとしたら、人にコートを持たせるくらいなら我慢して着てればいいだろ、と言われました。
    最近は一時に比べればケンカも減りましたが、子供が生まれてから主人に言われた言葉や行動はとても悲しく消えない記憶です。
    お互いが思いやりの言葉を掛け合えていればもっと違う関係が築けていたのかもしれません。
    前妻への養育費が終わったら離婚したいと考えています。

  • 匿名 より:

    今日夜中のミルクは俺が見るよ、と言ってくれたからやっとゆっくり眠れると思った。でも実際は泣いても起きず、結局わたしがやる羽目に。次の日に沐浴を頼んだらテレビみたいと言われて、わたしもブチギレてしまいました。すると旦那もキレてきて、突き飛ばされました。産後1カ月経っていなくて初めての育児なのに辛すぎます。あんなになりたかったお母さんなのに、もうやめたい

  • 匿名 より:

    出産直後に高熱を出して、さらに貧血で体調が悪かったので、旦那に義母のお見舞いを控えてほしいと頼みました。でも旦那は、気を遣わなくていいからと私の気持ちを無視して、義母を病室へ連れてきました。頭が朦朧とする中、旦那と義母は生まれたばかりの赤ちゃんに夢中で、私の体のことなど気にも止めず、長い時間滞在しました。赤ちゃんが可愛い気持ちは分かりますが、少しでも私のことを気遣ってくれてもいいのにと思いました。その後も、同じようなことが続き、改善を求めても変わらなかったので、旦那への気持ちは冷めました。

  • 匿名 より:

    8歳と3ヶ月の2人の子供の母親です。現在育休中。仕事で帰りが遅いのは仕方ないが、飲みに行けば必ず毎回朝方帰る旦那。その事で口論になり、お前は子どもの世話だけしとけば良いから楽じゃん。俺の仕事の内容と比べるな飲み会も付き合いだから仕方ないと。子育てのストレス溜まるから早く帰れる時はなるべく飲み会でも早く帰って欲しいと話をすると、子育てがストレスになるんだ?俺は子どもと遊んでる時全くストレス感じないよ、お前がおかしいんだと全く子育ての大変さを理解してもらえない言動があった。この人に何を言っても伝わらないと思った。

  • 匿名 より:

    仕事から帰ってきたり、休日は出来るだけ子育てを手伝ってきました。息子が2歳になるまでお風呂に入れたのは毎日私ですし、オムツ替え、授乳(母乳以外)も自分がいるときはほとんどやっていました。
    夜泣きが激しく、私が車で連れて出ることもよくありました。しかし、私が子育てを手伝おうとすると逆ギレして「自分がやるからいい!」と怒り、機嫌が悪くなるのはやめてほしかったです。
    私は仕事があろうがなかろうが出来るだけ子育てを手伝おうとしていました。私が仕事に行っている間は息子と二人でストレスがたまるのはわかります。だから、せめて自分がいる間は出来るだけ代われるようにしていました。それでも逆ギレされるとこちらも気持ちが冷えてしまいます。息子を怒鳴りつけているのを見るのも辛かったです。
    夫も人間です。出来るだけ手伝おうとしているのに逆ギレされると気持ちも冷えて、自分も辛くなってしまいます。夫婦の最低限の気遣いぐらいほしかったです。  (離婚を考えている夫より)

  • 匿名 より:

    私は再婚して、初めての子供ではなかったが主人にとっては第一子だった。
    現在産後ちょうど1ヶ月。出産直後から親など周りの手伝いなく、全て自分一人でやっているが、やっぱり辛くなる時がある。育児に慣れてるとはいえ、やはり産後はホルモンも崩れて、自分でもコントロールが効かない時がある。
    分かってるよと言ってくれるけど、結局理解はしてくれてない。ある程度のことはやってくれるけど、たまには私からお願いしなくても、家事などもう少し手伝って欲しい。
    主人にとって初めての子だったから、里帰りしなかったのに。
    私はつい申し訳ないと思ってしまい、中々言葉で言えない為、すぐに溜め込んでしまい、そのモヤモヤが何かをきっかけに爆発してしまう。まさに元旦の今がそうで、主人と喧嘩中。主人は朝から何処かに行ってしまった。
    たった一言の声かけや、少しの理解があったら心が救われるのにと思う。
    たまに、涙が溢れてきて一人で泣いてることがある。
    好きな人との子供。幸せなはずなのに、何故か辛い。
    皆さんの体験を読んで、心が救われました。皆さんも私と同じと思えただけで一人じゃないって感じた。
    4月下旬からはもう仕事復帰…。1年は休みたいのに。

  • 匿名 より:

    みなさんのコメントに胸が痛くなります┅
    離婚歴ありますが、元夫との間にもし子どもがいたならば、そうなっていたんだろうな┅と思うようなことばかり。「不倫を認めてくれ」「オレ一番」のモラハラ男でした。
    今の夫と3人の子どもの生活は幸せです。なぜ幸せと感じるのか?なぜ子どもがかわいいと思えるのか?真剣に考えると、やはりそれは夫が私のことを分かってくれているからなんだろうな、と思うのです。
    「仕事に行ってる方が楽だよ!子どもの世話をしてる方がよっぽど大変!ありがとうね」と言ってくれる。特に3人目を自宅出産してから本当に何でも担ってくれるようになった。
    子育ての原動力は「元夫のような人間に育ててはいけない!」です。

  • 匿名 より:

    毎日育児をして美容室やオシャレもできない。産後太りで太ってしまったがダイエットどころではない。それなのに、ぽっちゃりしたと言われた。自分のことに手が回らないことをわかってほしい。

  • 匿名 より:

    出産後退院してから高熱を出し、早く帰ってきて欲しいと夫に連絡したが「帰れそうにない」との返事。その時は仕方ないと気力で育児だけは…と、こなしたが後日「上司が体調不良で休むから代わりに仕事に行く」と休日出勤宣言。 いや、その日私予定があるから子供見ていて欲しいって言ってたし。というか上司とか仕事の方が優先順位が上なんだとひっくり返りそうになった。

  • 匿名 より:

    妊娠中に精神的に不安定になったときがあり、そのことを話したときに「典型的なうつ病だから、精神科に行ってこい。自分でもわかってるだろ。」と、ひどい言葉を言われて、出産したら離婚しようと決意しました。女と男の違いでしょうか。
    私は正論ばかりの相手に疲弊して、「おまえがおかしい。早く病院(精神科)に行ってこい」と言われたのを最後に出産後1ケ月で離婚する運びとなりました。

  • 匿名 より:

    産後旦那の友達の前で必死に痛みに耐えているあたしをみて「あの時が1番ブスだった」と言われた。産後9ヶ月あの発言をたびたび思い出す。基本旦那は仕事で家にいない。ワンオペ育児。誰に頼ればいいのか。

  • 匿名 より:

    旦那が赤ちゃん返りした事。
    なんでも甘えてくる。
    自分でやろうとしない。

  • 匿名 より:

    産後退院し、狭いアパートに戻ってきた時。母が手伝いに来てくれており、夜ご飯の支度をしてもらった。子供が寝たので私もご飯。旦那は飲み会から帰ってきて酔っ払っておりそのまま寝室へ。
    「お弁当箱出してちょうだい」と頼むと、「立ってるものは親でも使え。それが産後の嫁ならなお使え。」との発言のみ。
    挙げ句の果てに廊下で寝始め、なぜ大人の面倒まで見なければいけないのか。
    そもそも意味が違うし、そう言う信念なんだと思うと絶望しました。

  • 匿名 より:

    家族でお出かけ。第1子の手をつなぐのも生後2ヶ月の第2子を抱っこ紐にいれるのもずっと私で、歩いている間スマホゲームばかり。抱っこを変わろうかの言葉もなく、帰ってきて「疲れた」と。何に疲れたんだよと思う。

  • 匿名 より:

    寝返りを使用としている息子をスマホで撮ろうとしたとき、なかなか頭を持ち上げていることができずシャッターを切れなかったときに、ちょっと支えてと夫に頼んだら足で息子の頭を支えた。
    長男出産後、体も精神もギリギリだったとき、仕事から帰ってくるなり、今日スマホゲームやったと聞いてくる。そんな時間ないのに。
    産後まだまだ1人目の育児でヘトヘトだったとき、スキンシップを軽くあしらったら、レスは離婚の原因だと言われた。ヘトヘトなのに無理だし、もう少し気をつかえたらこんな言葉は出てこないと思う。ガキだと思った。

  • 匿名 より:

    夜泣きの時期には一切理解がなかったし、今では夜泣きがあったことすら覚えていない。
    乳腺炎で高熱が出てフラフラしているのに、オムツ替えすら全くしてくれなかったこと。
    一番は、安定期に入る予定の頃に義実家への帰省を決められ、上の子を抱っこしたまま混み合う電車内で全く座れず、案の定義実家で具合が悪くなり、二日間寝込んでいたら、私達の帰宅後に義母が体調を崩したらしく、義父から旦那に「もっとお前たちが協力してくれないなら帰ってくるのも迷惑だ。使った布団カバーやバスタオルをせめて洗うとか気遣いがない。」と怒りの電話がきたこと。
    そこから、彼らのことを心から家族だと思えることはなくなった。
    しかも、旦那もそのことには激高し、「帰省は以後半年に一度、二泊三日が限界」と言い始めていたのに、6年経った今では二ヶ月に一度は帰省もしくは義実家が泊まりに来る、帰省は三泊から四泊が基本となっていること。
    親や自分ばかりを大切にし、妻への思いやりのなさに怒りを通り越して呆れかえる。
    仕事をしてお金を稼ぐこと以外にも、家族を守ることがどういうことか、考えてほしい。

  • 匿名 より:

    産後どころか、妊娠したことを告げると「えー、僕はまだいらないんだけど。君がちゃんと育てるなら産んでいいよ」と言われました。挙式から日が浅かったので姑は「本当にうちの子の子かしら」と言われ実家に相談したら「始末(堕胎)して帰って来なさい」、とまさかの四面楚歌。妊娠中は「腹ぼて女となんか恥ずかしくて一緒に歩けるか」。産前は「お産が始まったなんて恥ずかしいこと仕事中に連絡するな」。産後もその態度は変わること無く、食べていけるようになり、子どもの学資保険貯めて、離婚しました。当然ひとりっ子です。

  • 匿名 より:

    私は泣き止まない息子を抱っこ、夫は私達に背を向けテレビを見ている。
    泣き止まないよ、と声をかけると、お前が見てるんだからいいじゃんと無関心。
    その割にお疲れに息子を任せお風呂に入っていると、泣き出した息子を浴室前まで連れてきて、よく入っていられるな、早く出てこい!と。
    一緒に困るだけでもいい、自分の事として関心を持って欲しかった

  • 匿名 より:

    一晩中の陣痛中から居眠り、腕さするのも疲れた様子で私が気遣うほど。正直頼りなさしかなかったし、不安だった。会陰切開後の帝王切開での体で辛いのに寄り添ってくれていない。オムツ替え、ミルクに赤ちゃんが泣いても時間がかかって隣で休んでる私なんて御構い無し。私が夜起きて泣いた時は言ってくる癖に。イライラして話したくない。

  • 匿名 より:

    辛そうなときに、育児の母乳以外はすべてできることなので、日中仕事でやっているようにさり気なく連携してほしかった。

  • 匿名 より:

    産後1ヶ月一番しんどい時期に、休みの日も抱っこを代わってくれる訳でもなく、買い出しに行って3時間ほど帰ってこない。ご飯もまとめ買いしてくるか、お弁当でもいいのに、夕飯の1食分だけの材料買ってきてゆっくりじっくり料理をする。庭で洗車、自転車のメンテナンスを始める。子供寝かしつけの21時頃から夫だけ先に寝て朝7時45分ごろまで一度も起きることはない。〇〇君全然泣かんね〜って!夜泣きの声は全く聞こえてない模様。20分でも早く起きて洗濯物くらいしていって欲しい。
    あれこれ言ってたら、実家に帰れと、、
    本当に男とは分かり合えないと思いました。

  • 匿名 より:

    娘が泣いているから急いで一階に降りて行ったらソファで夫がスマホしていた。少しくらい泣いても大丈夫だと育児のベテランから聞いた、泣いた方が肺が成長する、というわけのわからない都合の良い解釈で放置する。愛着形成に大事な時に放置して良いというベテランはいない、泣き続ける子に対してお母さんが息が詰まった時は30分ぐらい泣かせてても問題ないよという意味で言ってるだけ。スマホの時間ではない。

  • 匿名 より:

    妊娠中の育児教室を受講した時、うちの夫だけ居眠り。そして出産当日こっちは本気で痛いのに横でヘラヘラしてる。写真はこれから沢山とれるからと産後すぐの赤ちゃんの写真撮ってない。夫が育児休暇で私が働いてる期間が3ヶ月あったけど、仕事で帰ってきてからのご飯なにするん?発言は本当に引きました。今から買い物?米すら炊いてない現状。
    ちびおるから買い物とか無理やしと無神経な発言も。当時子どもは3ヶ月でほとんど寝てる。ベビーカー乗せて買い物くらい行って欲しかった。生後半年からは保育園に行きましたが、明らかに夫の方が帰宅早いのに買い物行ってない。風呂はいってて出てきたら帰ったばかりなのにご飯は?と。。。
    この日から夫にあなたのご飯作りません宣言して今も各自自己調達制にしてます。買い物いく⁉️とか何かいるとか言って欲しかったです。

  • 匿名 より:

    娘を寝かしつけている時にリビングでテレビを見てくつろいでいるのに腹が立ち、ひとりではつらいと話したら寝室に一緒にいてくれるようになった。でも、私の後ろで寝ころんでスマホゲームをずっとやっていて余計イライラする。さらに私と会話する時もずっとスマホを触り、話をちゃんと聞いてくれない。スマホを触る時間の倍子供と触れ合うように言ったが、ゲームをしながらあやすとは思わなくてこんな人だったのかとがっかりしている。

  • 匿名 より:

    周りは夫が育児に協力的な面をとても褒める。確かに助かっているし、有り難いとは思うが、私は毎日育児をしていても誰かに褒められたことはない。何故、母親は育児をして当然なのに、父親は育児をするとこんなにも褒められるのか。夫が育児をする時はいつも私がいて何かしらのサポートがある環境での育児だが、私は夫が居ない時に1人で誰のサポートもなく全ての育児をしている。それなのに、褒められていい気分になっている顔を見るとイラッとしてしまい、感謝の気持ちが前面に出てこない。

  • 匿名 より:

    10代で長男を出産した時、旦那は20代後半。『大人の男』って感じだったのに、子どもが増えるにつれ『デカイ子ども』に変わった。
    子どもが産まれたらお互い親になるのだから『変わっていくのが当たり前』なのに、『喧嘩になるのはお前が変わったせいだ!俺は何も変わってない!』と。変わってないから喧嘩になるのですが?
    家事も育児も頼らない。期待しない。期待するだけ無駄。第4子が産まれて1ヶ月。上の子達の方がずっと世話してくれる。
    もぅデカイ子どもはいらない。自分の事くらい自分でやれ。何も知らないクセに子どもがただ多いだけでイクメンぶるな。イタメンの間違い。何もしないなら口出ししてくるな。
    『いつまで泣かすんだ』←家事してますけど。
    『(上の子に)お姉ちゃんだから、泣きやましてあげて』←あんたはお父さんやないのか。
    言い出したらキリがない。

  • 匿名 より:

    1人目が7ヵ月で、夜泣きや夜間授乳等で辛い時、「辛い」と夫に訴えたら「こんなに可愛い子と24時間一緒で何が不満なの?」と言われた。『こんなに可愛い子』と言っても普段「俺が抱いても泣き止まないから」と泣いていても放ったらかしにしている事も多く、休みでも家事の手伝いをしてくれる訳でも無い。
    寝ていなくて体力的にも辛い事も、昼間孤独な事も少しは理解して寄り添って欲しかった。

  • 匿名 より:

    産前産後、私は生活が激変したのに、夫はかわらず飲み会や趣味の集まりにせっせと通っていたので、なんで私だけ…と夫にこぼしたら「俺の生活を変えさせるような家族なら愛せない」と言われた。
    「子どもが生まれたら最初から家族三人で暮らしたい」と里帰りを拒否され、じゃあ誰かに手伝いにきてもらおうと思ったら「家に他人が入るのは嫌だ」と言われ、それなら育休をとってよと言ったら「うちの会社にそんなやつはいない」と言われて、結局退院した日から自分が家事をすることになった。食事は夫がお弁当や菓子パンを買ってきてくれていたが、数日で「俺は冷えた弁当は嫌だ」と自分は外食して私の分だけコンビニ弁当を買ってきた。私だって温かいものが食べたかった。情けなくて悲しかった。

  • 匿名 より:

    育児に関して言えば、夫は外国人でお国柄子どもの扱いにも慣れてる。(子育てはご近所や親戚、友達などみんなでやるのが当たり前の雰囲気)だから産後は私の方が夫から赤ちゃんとの関わり方を学んだ感じ。貧しい国の出身で、母国の家族を養うために日本に働きに来た人だけど、心は日本人の方がずっと貧しいなと思った。ただ、女性は出産すると子どもファーストになるけど、男性は自分ファーストのまま。これはどの国でも変わらないのかなと思う。夜は同じ部屋で寝ているのに、子どもが布団を蹴っても夜泣きしても発熱で具合が悪そうなときも、滅多に起きないので。
    経済面では、私はもともと夫よりも収入が多いので、誰のおかげで飯が…的な喧嘩はまず起きない。夫は稼いできた給料はそっくり私に預けてくれるので、会社の飲み会がたまにあっても不満はない。うちの場合は妻である私が社会的・経済的に自立していた方が精神的にも余裕が生まれる気がする。家事はいざとなれば外注しようというつもりで日々過ごしているので、気持ちの負担も少ない。実際に呼んだことはないけれど、心のお守りにしている。

  • 匿名 より:

    2歳差で2人目を出産して3ヶ月、上の子の赤ちゃん返りもあり、家事が滞りお部屋の中はめちゃくちゃ。
    毎週末呑みにいく旦那に、精神的にしんどいから手伝って欲しいと伝えたところ…「俺はいつ休んだら良いの?」とどめが「うちのお母さんはちゃんと出来てた」
    その時はショックで何も言えず、段々、あなたが乳児の時のお母さんをご存知なんですか、という思いで怒りが止まらなくなった。この発言により、愛情どころか夫へは「何も」期待しなくなりました。

  • 匿名 より:

    出産後より、今の方が冷え込んでいます。
    育休後、一年で仕事復帰。最初は職場の保育園で預けていたが、途中で市の保育園に行けることになりました。朝は私が送り、週4は夫がお迎えに行くパターンが確立しました。仕事柄、私がお迎えに行けるのは19時近くになります。その代わり夫は、夜勤明けで仮眠後にお迎えや休みの日にお迎えで夕方にお迎えが行けます。私の帰りが毎日遅いのと子供のお迎えが私より多いこと、夫がかまってもらえない寂しさもあるらしく、それらが爆発し気まずい空気になっています。
    夫は、私と同等の家事をやっていると言います。でも、洗濯とお迎えと頼んでいないが買い物程度。ご飯は待って食べて、食べ終わったらゴロゴロ。お陰でブクブク太る夫。子供の面倒は、あまりせず泣いてても放置か言われても「忙しいから無理」と言われる始末。
    こんなのが毎日なのに私が怒られる状態。第2子を妊娠しているが、今後不安しかない。夫の言動には、飽きれるというか嫌気というか、どんどん冷めていきます。スキンシップを求められても今までの事もあり、妊娠中でもありホントに勘弁してとしか思えないです。
    自分のことばかりじゃなく、妻や子どもの事を思って行動して欲しいと思う日々です。

  • 匿名 より:

    でき婚して十数年。この間、旦那は長期の出張にて半分以上ワンオペ育児。一度行くと数ヶ月から数年。戻ってきても、1ヶ月そこらでまた旅立つ。子どもはタイミングよく妊娠でき2人。もちろん近くにいないし、帰っても来ないので、ひとりでなんとか育てあげる。ごくたまに帰ってきても、ゲームばかり。おかげで子どもも懐かない。
    こっちは家計の事情もあり、生後3ヶ月で保育園に預け、フルタイムで働きながら育ててる。自分の時間は全くないのに。。。電話すらない。子供のことすら聞いて来ない。たまに電話で子どものことを愚痴っても、そっちにいないから無理だの、分からないだの。わかるまで叩いて教えればいいやん?だの言う。そうじゃない!!ただ、落ち着くまで聞いてくれればいいだけなのに。
    たまには帰ってきてほしいと伝えるも、散らかってる家では落ち着けないから無理と。こっちは仕事に家事に子育てしてる。帰ってきても洋服脱ぎっぱなし、散らかして旅立つのはお前だ!!!なにも手伝わない。言ってもしない。ひとりで30分かかるより、2人でして15分の方が効率よく動けるのに。
    子どもを任せても、数分みたらやっぱりゲーム。自分ファースト。ミルクすら作らない、飲ませない。自分で持たせたら?って、産まれたてに無理だろ。。。持てるようにしていかな!って言われたわ。それからは頼まなかった。。。
    他にもいろいろあるけれど、2年くらい前に旦那の不倫発覚。なんと、長男出産後半年位から続いてる相手だそうで。いや、薄々気付いてほたってたけど。寂しかったから的な理由。。。そうさせたのは旦那にもかなり、原因あるとは思うが。。。そもそも帰ってきてないじゃん。
    なんとか持ち直してこの度3人目出産。出産後、お疲れ様とか優しい言葉なんて一度もない。ただ、今回はまだ子どもの面倒は見てくれる。ミルクもあげてくれる。でも、上の子たちだけじゃなく、生後数ヶ月の子どもにも動画を見せながら面倒見てる雰囲気かもしだすのはやめてくれ!!一緒に見る??って、赤ちゃんにはまだ早いから!子どもたちとの過ごし方が分からない父親。天気いいから公園とか行ったらって言うと、面倒だと言う。そこに関しては変わってない(笑)
    そして、やっぱり生後2ヶ月ごろよりワンオペ育児。。。旅立つ。そして、仕方ないやんとしか言わない。ゴメンねとか、お願いしますの一言もない。たしかに、仕事があるだけ、ありがたいが。。。以前より多くは帰ってくるようになったが、帰ってきてもやっぱりゲーム&動画。家事に育児は全て私。私だけの子どもじゃない。2人の子ども。私は家政婦じゃない!旦那の母親でもない!でっかいだけの子どもはいらん。不公平!!!

  • 匿名 より:

    帰りが早いので夜はまあまああやしてくれますが、自分の寝る時間になれば泣いてる子をおろして、おやすみなさいとひとり寝室へ。
    子を寝かせるまで寝られない私とは違いますねえ。せめて「そろそろ寝ないとまずいから抱っこ変わって欲しい」と言って欲しい。

  • 匿名 より:

    2人目ができたらわたしの実家の近くに住むことも検討してほしいと伝えたら、それなら単身赴任すると言われた。
    実家はお互いの職場からも近く、単身赴任する距離ではありません。子育ては妻のわたしだけの担当に感じた。それ以来、夫にイライラすることが増えるようになった。

  • 匿名 より:

    育児と仕事でヘトヘト。わたしの誕生日だからと旅行を計画してくれ、ありがたいけどそれより、子供を見ててもらって、一人でゆっくりさせてほしい。とにかく寝させてほしい。それをいくら言ってもわかってくれない。渋々旅行へは行ったが、早めに帰宅したい希望も無視され、「わたしのため」の旅行計画としつつも、あまりにも独りよがりで、結局旅行から帰ると、さっさと自分は寝てしまい、どんだけ自己中なんだと思ったことと、どれだけ言葉で伝えても伝わらない絶望感で、この先ついていけないと思い、離婚してくれと言った。
    そしたら初めて、そんなに言うならと、話を聞くようになったが、いつまで続くか、わからない。

  • 匿名 より:

    出産し退院する頃、義母が10日間、実母が1週間私たちのアパートに来て産後手伝ってくれました。残り10日間はちょうどGWで旦那が休みのため、3人でがんばることにして義母、実母にお礼を言って帰ってもらいました。
    夫とは歳の差婚で40代後半ではじめての子ども。最初は「かわいいかわいい」と頑張ってくれ、私もうれしかったのですが、息子はよく泣く子でちょうど旦那がスマホゲームをしていた時にギャン泣きされ、旦那はキレてしまいました。私が何を話しかけても全部無視。息子の世話はおろか視界にもいれず。産後1ヶ月で私と息子は外に出られないのに、自分だけごはんを食べに行く始末。私は2日間まともにごはんを食べられませんでした。なんとか家にあった水分でつなぎ、同じく育児休業中だった同僚に話したら、ごはんを持ってきてくれました。
    ご飯もろくに食べず、育児に睡眠不足、ストレスで乳腺炎になり、40度の熱が出て息子を抱え1人で病院に行きました。結局旦那の機嫌は1週間治らずで、その後は謝るわけでもなく何もなかったかのように話しかけてきました。とても旦那が大好きだった私でしたが、この一件の後、旦那が信じられず何があっても息子と一緒に逃げられるように旦那には知らせてない貯金を貯めるようになりました。あの時、「今このゲームだけはやらせて欲しい」とか、「頭に血がのぼったからそっとして欲しい」とか、「頭冷えるまでありがとう」とか一言言ってくれたらちょっとは違かったのかなと思います。

  • 匿名 より:

    帝王切開で長男を出産し、術後痛くて苦しんでいたのに看護師さん、担当医が病室から出ていってすぐ、「名前どうする?」といつものように話しかけてきた事に呆れてしまった。苦しすぎでイライラする事すらできなかったが、退院に近づくにつれ思い出すとイライラしてきた。「よく頑張ったね、お疲れ様。」と言ってくれたら少しは気持ちも安らげたのにな・・・。

  • 匿名 より:

    不妊治療で授かった赤ちゃん。ワンオペ育児でしゃべる相手も居ないわたしが深夜帰ってきた夫に今日はよく泣いて家事が進まなかったし、お昼寝もしないから寝不足やわぁと話したら、そんなんも承知で作ったんやろと一言。仕事柄赤ちゃんとの時間が持てない夫にその日の事を話しただけなのに。ただ聞いてほしかっただけなのに。それからは愚痴っぽいことを言うのをやめた。期待するのをやめた。

  • 匿名 より:

    新生児期、里帰り中にたまに夫が泊まりに来てくれたが、夕食時に父母にお酒を勧められお酒を飲みその後自分だけお風呂入った直後 寝室で爆睡、私はその横で夜遅くまでお風呂も入れず赤ちゃんのお世話や寝かしつけをし続けてとても辛かった。せめて15分赤ちゃんをみていてくれたらお風呂にも入れたのに。すぐ寝てしまったので仕事で疲れてるのかな?と頼めなかった。

  • 匿名 より:

    里帰りから帰ってきた2日後、「いつから働くの?」と言われた。
    経済的に不安なのはわかるが、難産で命がけで産んだのも立ち会いで見ていたし(陣痛室で苦しんでる時寝てたけど…)、産後毎日眠れず心身共にズタボロで、これから親元を離れて自宅で育児が始まるという時に。ちょっと待ってよと思った。

  • 匿名 より:

    夜の生活を求めすぎる。
    育児や授乳で体力を消耗しているし、別にしたくないのに「夫婦なんだから応じるべきだ」と言われて一気に冷めた。
    「夫婦なんだから」私が疲れているときに無理強いしないで欲しい。

  • 匿名 より:

    陣痛中に義母をLDR室に勝手に入れ、実母が懸命にマッサージしてくれている横で旦那と義母は世間話していたことにまずがっかり。出産直後、個室に移動しても義母に長居され、旦那は子どもの誕生に舞い上がって親戚中に出産報告したらその日、次の日にぞくぞくとお見舞いに来られ、しかも半日長居されたりして休むに休めなかった。それが原因で産後のメンタルが不安定になり、長引いた。里帰り中もメンタル不安定で薬も処方され、4ヶ月ほど実家に甘えさせてもらったが、よく「寂しくてたまらない。いい加減帰ってきて」と言われ、「義母に話したら、里帰り長すぎる!自宅に帰ってきた時に子供が順応できなくなる!自分が周りから冷たい目で見られる!って言われたよ」とまで言われ、実母に相談して全力でサポートするからと自宅まで送ってくれた。それから、何したらいい?といちいち聞いてきたり、夜寝ない子よく泣く子で私も寝不足の毎日の中、隣で寝てる旦那は起きずイビキにストレス、作るご飯も思いつきでアレンジして不味いご飯になり、買い物頼んでも半額で傷んでる野菜や魚だったり、家事も気分次第、赤ちゃんのお世話もママごとじゃないんだよ!と思うような言動行動でハラハラ。
    イライラもピークになり、モラハラ並みに暴言吐いたり八つ当たりし、触られるのも近づけられるのもダメになり、生後10ヶ月の今もそんな感じです。ちょっと機嫌良くなれば2人目の話をされ、1人目の時は頭下げられて不妊治療始め、妊娠できても妊娠糖尿病で大学病院通院、出血多かった出産に産後は心身ぼろぼろで産後うつ発症して、今でもワンオペ育児でいっぱいいっぱいなのにと頭に血がのぼりました。
    本当に気持ちを察して行動するのができないんだと痛感し、今思えば結婚して妊娠する前はお節介が過ぎてたんだと思います。

  • 匿名 より:

    数々のコメントに心が痛くなりました。そうそう、そうなんだよ! って。
    この不公平感はたぶん、私(妻)も彼(夫)も同じ大人なのに、妻にだけ大人の対応が求められるということなんだろうな。何故なら妻は「お母さん」だから。
    日本人に無意識的に刷り込まれてるこの意識を変えない限り母親の負担はなくならない気がする。

  • 匿名 より:

    退院後、食べたいといっていた角煮を買ってくるのではなく、豚バラブロックを買ってきた、、、いや、いつ煮込むのよ?新生児かかえて、と気持ちが冷え込んだ。とにかく産前と変わらず買い物をたくさんしてきてくれるのは助かるが、身体がつらいし赤ちゃんのお世話で大変なのに、イチから料理をしないといけないという辛さをわかってくれてなかった。焼くだけ、チンするだけ、の簡単なもので済むようにして欲しかった。。言ったら機嫌悪くなるのが分かってたので言えずじまい。

  • 匿名 より:

    泣いているのに抱っこせすに声掛けで終わらせようとする。声掛けのときも、テレビを見ながらで、赤ちゃんに目線を合わせてくれない。
    赤ちゃんが泣いているのに、家事を優先させているのが困る。結局、家事手伝ってくれるけど、赤ちゃんの面倒は私が見るから夫がいないときと何も変わらない。どちらかというと、一人でやって達成感をちゃんと味わえる家事を、土日に私がやりたい。その間、普段赤ちゃんと接する機会が少ない夫に赤ちゃんの面倒を見てほしい。なまじ家事ができる夫だと、赤ちゃんの面倒よりも簡単な家事の方に逃げていく。
    赤ちゃんが泣いてて私に「おなかすいてんじゃない?」と言ってくるのが腹立たしい。母乳ならまだしも、ミルクだったら自分で作れるのに。自分にできることは何なのかを主体的に考えて行動してほしい。例えば、ミルク作るけど何mlで作ればいい?とか。
    夫は自動的に土日休みかもしれないけど、私の休日は夫の協力がなければ作れない。とても流動的。夫次第で体調も疲労も精神も変わることを自覚してほしい。世話してるときにスマホでゲームしながらなのをやめてほしい。自分だって、自分が誰かに一生懸命話しをしているのにスマホしながら生返事されたら気分悪くするくせに、何故赤ちゃんに自分がされて嫌なことをするのか。赤ちゃんだって一人の人間。私たち大人よりもきっと濃密な時間を過ごしている。なのに、そんな対応を実の父親がしているとはどういうことなのか?理解できないし、赤ちゃんとふれあうときくらいスマホりいじらないと自分を律することくらいできないのか、と疑問に思う。
    幸い、私の家庭は夫よりも私の方が収入が上なので絶対に「誰の金で食えると思ってるんだ」系の暴言は吐かせない。もし離婚したとしても、私は母親としても社会人としても生きられるし、ちゃんと養っていけるほどの稼ぎもあるから、夫の顔色なんてうかがうこともない。そんなに仕事で疲れてるんだアピールしてくるなら、むしろ私が働くから夫は家で全部の家事をしろと言いたい。そっちの方が断然家計にもいいし。こんな風に自尊心を傷つけられるようなことを言われたくないなら、家庭でも会社と同じくらい頭を動かしてほしいものです。

  • 匿名 より:

    喘息で咳き込んで戻す息子を夜中ずっと抱っこ。寝る時はソファー。育児も家事も全て私。全て終わって夫が出来ることは片付けと寝かしつけだけ。なのに、喘息が続いて辛くて、数日続いた時助けを求めたら、「俺明日仕事なんやけど」私も仕事ですが…?と思った。緑の紙がよぎった。

  • 匿名 より:

    妊娠中、お腹に触ってくれるでも、気遣う訳でも無く『良いよな主婦は、毎日遊べて。働きに行けよ。女は子供より金かかる』って言われた。
    『作るの大変だから外食にしよう。』は嬉しかった。でも、外食先で子供に食べさせたり食後も他のお客様に迷惑かけない様に、見守るのも私。結局冷たくなるし、隙を見て食べるから味もへったくれもない。
    車で泣きじゃくる子供、何しても泣き止まなくて途方に暮れていたら『うるせえな、頭痛がする。なきやませろよ。』と言われた。
    外出先でドライブばかりて子供もストレスたまるからと、見つけた公園により少し遊ばせていたら、『タバコ吸いに行く』と、車もろともいなくなった。
    携帯もお茶もおむつも車の中。結局1時間くらい帰って来なくて、不安やら疲れるやら。
    寝ずに育児をして、家事も頑張っていたけど振り返るとおもちゃが散らばる。そこだけ見て『一日中家にいるのに、掃除も出来ないの❓子育てやる気ないだろ。』と言われた。
    第二子妊娠した時、『妊娠したよ。』と報告しても『あっそ。』で終わり。
    結果流産し、手術して部屋に戻った時『俺も悲しくて泣いてた。』って言うわりにスマホばかり見てるし、泣いた痕跡など全く感じず、術後の私に体調を気遣うわけでもなく淡々と事務手続き終わらせて帰宅。
    私と子供の事は姑に丸投げ。
    自分の言い方が悪いのかなと、優しく家事をお願いしてもキレるし、お出かけしたいから子供見てと頼んでも子供にスマホ与えて夫は高鼾。真冬でストーブ強にして付けているのに、子供放置されてて怖かったです。
    まだまだ書き切れないほどある。

  • 匿名 より:

    出かける時、自分の準備だけして、待っている。子供の出かける準備は私がする。出かけた先でも子供のミルクの時間など全然気にしてない様子。授乳室などを事前に調べるのも私。もっと子供を第一に考えて欲しい。
    男の人は悪気なく本当にわからないんだと思う。毎日一緒にいるのは私だし、最近は仕方ない事だと理解しています。
    言えばやってくれるので最近はやっと旦那の扱い方がわかってきた感じです。
    出かけたい時にはいつでも見ててくれるし、最近はお留守番も楽しんでしてくれるようになりました。1年経ってやっとうまくやっていけるかなって思えるようになりました。

  • 匿名 より:

    息子の世話をお願いした時に「今日は掃除も洗濯もやったよ」と言われた。
    こちらは育児の合間になんとかやってるっていうのに。「家事は1人でできるが育児は1人では難しいよ」と伝えてみたら、その時は「そっか」と納得したのですが、休みの日に仕事で疲れたりしていると「今日はすごく眠いや」と言ってきたりする…
    こちらは朝から起きてお世話してるんですがね。
    「結局1人でいるのと変わらないじゃん」と思ったことがあります。

  • 匿名 より:

    第二子をどうするか話し合っていた時、長女の出産後に体調や家事が大変だった事を、箇条書きで書いたメモを読みながら話し合いました。夫は、「こんなにやる事があったんだね。ごめんね。なんでもするから、一緒に頑張ろう!」と言ってくれました。生後7カ月ですが、お世話は夫一人で全てできるので、外出もできてなんとか乗り切れそうです。

  • 匿名 より:

    まずこの記事を興味を持ってみる旦那は育児や妻の状態に興味がある方であって、全く無関心な方は目を通してくれはしないだろうと思いました。こうやって、辛いママたちが極限状態になりネグレクトという選択をするんだろうな…

  • 匿名 より:

    一人目育児の際、事情により両親に頼ることが出来ず退院後すぐワンオペに。「他のお母さんも頑張っていることで」と自分なりに頑張ったところ産後鬱を発症しました。今でもトラウマですが、限界の自分を夫に見てもらえたことは良かったのかもしれません。その後は何かと協力的になりました。
    ただ、夫に二人目が欲しいと言われた時には、育休をとる気がないなら作らないと話しました。正直期待は薄かったのですが、二人目出産時2ヶ月の育休をもらってくれて、本当に助かりました。何より、大変な新生児期(上の子のフォローも)を夫婦共に経験出来たことが嬉しかったのです。
    一時は一人で子供を育てる覚悟もした位夫への愛は冷めていましたが、今は感謝の気持ちで日々頑張ろうと思えます。

  • 匿名 より:

    子供が泣いてもあやしてくれず、こちらがするものと思ってずっと無視している。料理の途中などであやしにいけずにいると早くしろと言わんばかりにため息をついたりして不機嫌そうな態度をとられた。自分はずっとスマホで遊んでるのに。誰の為に家事育児を担ってるのか虚しくなった。誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ等々のセリフも数え切れないほど言われており、好きという感情は消え失せている。

  • 匿名 より:

    学生結婚で授かり婚。夫の父の実家で産後子供と二人きりで過ごす生活を強いられた。日中誰とも会話もなく、危険だからと車の運転も禁止され買い物も実母がしてくれていたがたまに数分訪れてくれるだけ。夫は時間勉強だからと変わらない学生生活。夜も子供と二人きり。
    夫がたまに訪れるが私の睡眠のタイミングなど無視。夫の親族も続々訪れ、内祝いの準備も私が一人でやった。限界が限界まで達していたのだと思う。でも我慢しないとと思っていた。どうしようもなく、実母も後ろめたい気持ちで頼れなかった。
    夫が私の冷たい態度にキレて手をあげ、子供の前で暴力。思い出したくないトラウマ。いろいろあって結局夫の勤める県外に家族3人で暮らしてる。金銭的に不満は無く今は落ち着いてきたけど、あの時のことは二度と忘れられない。2人目という発言をする夫が信じられない。愛はとっくに冷めてる。

  • 匿名 より:

    うちの旦那は稀有な程の良父です。産後の授乳期はおっぱいにいいレシピを調べて作りおきを作ってくれ、夜中の授乳が辛くて私が泣いていると、子の泣き声では起きなくても「辛かったら起こしてくれていいからね」と寝かしつけを代わってくれました。旦那には本当に頭が上がりません。
    大事にされたいのなら自分からまず行動で示さないとダメですよね。私も返せるように頑張ろうと思います。

  • 匿名 より:

    私は自営なので子ども同伴で仕事、夫は外へ通勤しています。私にどうしてもその日ははずせない仕事があり、上の子のお迎えを頼んだら「俺ばかりに甘えるな」「俺に仕事させろ」大変なのはわかってて、でも最後の頼みの綱だと思って頼んだのに。うちの2人の子の親は、私だけじゃないよね??

  • 匿名 より:

    夫が当たり前のように育児をしてくれるのは本当にありがたいのだけど、上手くいかないことがあると気に入らなくて意地になるし、手を貸したり口をだしたりすると不機嫌になる。 
    自分がやった方が早いし上手くいく方法がわかっていても黙って見守らないと機嫌が悪くなるので、相当なストレスだった。手のかかる子供が2人いるみたいで、正直、ワンオペの日の方が楽だった。

  • 匿名 より:

    里帰り出産で第一子を出産し、退院して1週間程経った頃に、義家族がうちの実家に来たいと言った。(もちろん夫はいない)
    私は妊娠中に夫と、夫が一緒なら来てもいい。と話し合っていて、夫も理解してくれていたのに、断ったら義母が逆上した。私と義母の間挟まれて困った旦那が、義母が怒っているだの、夫と休みを合わせるのは無理だの、私に向かって電話でキレてきた。
    こっちは慣れない新生児育児、寝不足、体痛い、気持ち不安定、実家に来るなんてこっちからしたら、一大事だし、準備だって大変。
    義母には「家にずっといるんだから断る理由がよく分からない」みたいに言われたらしい。
    話し合ったのに、何言っても私が悪い、我慢しろって事になるから、電話で号泣したらやっと分かってくれた。
    結局、私より義母だし、味方になってくれると思っていたのにかなり失望した。

  • 匿名 より:

    初めて旦那一人で子供をお風呂に入れた風呂上がり。私は大変さをわかって欲しくて手伝わずに見守っていた。それでも出来ないことが多いからこーして、あーしてと指示出していたら…『おれ、裸なんだけど(怒)』って言われて言葉が出なかった。
    バカヤローこっちは毎日裸同然で化粧水も塗れず顔もカピカピでも一人で頑張ってるわ。
    二人目産休直前。上の子のイヤイヤ期も重なって仕事から帰るとクタクタにも関わらず上の子に抱っこをせがまれてイヤイヤされて。後期つわりもあり本当に本当に辛くて辛くて毎日死にたいと思っていた。
    頼むから少しでも早く帰ってきて欲しいと旦那にお願いしたが『え?無理だし』の一言で終わった。仕事が忙しくて帰れないのはわかってた。でも、なんとかして早く帰ろうとする誠意、どうにか助けてくれようとする気持ちを見せてほしかった。
    それから、旦那は私が死ぬほど辛かったのに何もしてくれなかった人になった。
    死ぬまで忘れない。そこから私の中で旦那はただの育児要員です。

  • 匿名 より:

    産後もスキンシップが欲しかった。ベタベタするのは私ばかりで夫からは全く無し。産後半年ぐらい待ったけど夫婦生活も一度も無く、私のタイミングも悪かったけどベタベタしに行って「ギューして」とスキンシップを求めたら「言われてするもんじゃない」と向こう向いてスマホゲームしながら言われた。じゃあもう言わんわと思って産後クライシスをこじらせ子供はもうすぐ5歳に。もちろん2人目なんて無理。でも安定した生活を手放したくもないので現状維持です。

  • 匿名 より:

    産後3か月の頃、夜間に赤ちゃんの具合が悪くなり、夫に「いますぐ病院へ連れて行こう」と言ったところ「いつもと変わらないんじゃない。明日まで様子見たら?」「疲れているから早く寝たい」と。
    結局、赤ちゃんよりも、自分の方が大事なんだなと思い、それまで育児に加えて、頑張って夫のために家事をしてきたことがばかばかしくなりました。

  • 匿名 より:

    「一人で溜め込まないでよ」→ん?それわたしのせい?察して聞くとか無いのに溜め込んだことを怒られる
    「じゃあ○○(私)が働けば?」→いやそういうことじゃなくて。そして、働くことより、本当に24時間の育児家事を知ったらそちらのほうが難しいと知るはず

  • 匿名 より:

    疲れた、頭痛い、風邪ひいたを連発される。ならば体力つけたり、元気になるために工夫しろよと。私は夫の食事を赤ちゃん抱っこしながらつくっています。少しでも早く帰って来いよ

  • 匿名 より:

    2人目がほしい旦那。『排卵日になったら教えて』え?それ以外私は必要ないのね。
    愛がない発言に、2人目ないわ!と思いました。

  • 匿名 より:

    2人目が生まれても飲み会ばかりで、家事も育児もろくにしない。家にいたらスマホゲーム。いい加減飲み会が多すぎると言ったら、今度は仕事だの残業だの嘘をついて飲みに行っている。もう嘘ついて飲みに行くのやめてほしいといえば、「じゃあ、嘘つかなければ何度でも行っていいんだね?今度からそうするから、絶対文句言わないでよ。」「じゃあ俺仕事辞める。俺の代わりに働いてよ。俺と同じくらい稼いでみろ。」と。こいつまじで頭おかしいんじゃないかと思う。全てが自分優先。自分中心。仕事のストレス?私はあんたがストレスの原因だわ。

  • 匿名 より:

    ノロウイルスに子どもが感染し、数日後に私が感染。子どもはほぼ改善したけど、私は高熱で寝込んでいる時に子どもの昼食(離乳食)を用意せずにまず自分の食事をした夫。信じられなかった。食べようが食べまいが、まずは先に子どもに食べさせるんじゃないの?!夫が食べているのを見て子どもがお腹がすいたと騒ぎ出す。
    ラーメンだから途中でやめられない夫。仕方なく高熱でふらふらしながら私が子どもの食事の用意をしたら、「俺が先に終わらせてからあげようと思ったのに・・・」と言われた。その時は、死ねばいいのにと思った。

  • 匿名 より:

    夜中の授乳時、疲れと睡眠不足から真横で赤ちゃんが泣いているのに気づけず起きられなかった。翌朝それを責められました。疲れてるんだと気付いてほしかった。2人の子供なのになぜ私だけが責められるのか。

  • 匿名 より:

    朝少し寝かせて欲しいと言ったら育児放棄と言われた。新生児で大変な時にガレージにずっと居た。自分の趣味を優先。めまいがしてると言って倒れているのに8ヶ月の子を置いて別の部屋で寝てた。別の日にも日中めまいがして起きれなかった時に義理の両親が遊びに来て私を置いて外食に行った。

  • 匿名 より:

    平日、私はご飯もろくに食べられないほど育児と家事を優先して自分のことは後回しで過ごしているのに、土日の夫は自分優先で過ごしていること。
    離乳食の準備を◯時までにしてほしいとお願いしてたのに、夫がのんびりごはん食べてる間に子どもが待ちきれなくなり、結局、離乳食を受け付けてくれず大泣き。おっぱいだけになってしまった。
    もともと離乳食への食い付きが悪くて悩んでもいたし、そうなることも伝えていたのにこの有り様で、ほんと腹が立つ。

  • 匿名 より:

    出産後すぐ息子が私の抱っこでしか寝ない時期があり、息子の横で旦那がゲームしていて私がお風呂に入ったらすぐに眠くて泣き出してしまいろくにあやしもせずに泣き止まないから早く出てきてとお風呂の前までつれてこられて体もほとんど洗えずに急いでお風呂を上がり髪もびちょびちょのまま抱っこを変わりました。ゲームが途中で早くゲームに戻りたかっただけ。泣いてても頑張ってあやしてくれていたら息子もそのうち信頼してなかないようになってくれるのにと情けなくなりました。毎晩毎晩夜中までボイスチャットでオンラインゲームをして声が寝室にまで聞こえてくるしただでさえ細切れ睡眠で寝不足なのに自分が眠たくなったらこっちの状況お構い無しに寝室に入ってくるので起きなくてもいいタイミングで目が覚めその後またすぐに子供が泣いたと思ったらガーガーとイビキが聞こえてきて子供もなかなか寝付かないし私もイビキが気になって寝れないしを繰り返してるうちに朝になり寝不足のまま子供をリビングにつれていきお世話開始。夜子供が泣いても全く気付かず起きることなく翌日旦那は昼近くまで寝ている。起きてきたと思ったら用意されたお昼ご飯食べてまたリビングで寝る。なぜお前が寝る!日中眠くなるなら夜早く寝て子供の相手してよ!って散々思ったし何回か話したけど治らなかったのでもう無理だと思って諦めた。育児なんて簡単でしょ。お風呂も一人で入れれるでしょみんないれてるんだから。って言われた。一人で最初から最後までお風呂いれたこと無いくせに。知らなそうだから教えてあげるね服脱がせて着せるところまでがお風呂いれるって言うんだよ。離乳食もミルクも私が用意したやつをあげてるだけ。それはやってるって言わないよ。準備も片付けも全部やって初めてやってることになるの。イクメン気取りもほどほどにしてほしい。

  • 匿名 より:

    元々同じ会社で働いていたので夫の職場の人間や労働環境がブラックなのは分かっていました。心拍確認後すぐ報告し里帰りしない予定なので会社に頼んで、泊まり勤務無し・育休も取得可能という事で会社がOK出し書類も提出し受理してもらいました。しかし産後やっぱり人が足りないからと育休は無し、退院すぐ泊まり勤務ばんばん入れられました。やっぱりかと落胆しましたが1番は夫が自己保守に走り何一つ断ってこなかった事です。初産で里帰りせず夫の帰ってこない家で赤ちゃんと1日中2人きり、ボロボロの体で命の責任が重くのしかかるこの状況夫には分からないでしょうね。

  • 匿名 より:

    14才・9才の娘がいる40代後半の母です。フルタイムで働きながらずっとワンオペ育児家事担ってきました。この記事はまんま私のことです。最近の若パパはずいぶん事情が違うと思ってたのに、記事やコメントを見るとあんまり事情が変わってないんですね。ガッカリしました。
    私の場合は
    ・長女出産後に流産。手術後、携帯着信音で麻酔から覚めたところ、夫が「俺の晩飯は?」と言うので殺そうかなと思いました
    ・古紙回収は何曜日だっけ?と10年聞かれ続けてお前も回収に出すぞと思いました
    ・転職を検討していたところ、俺は何もしないからな(家事育児やらないよの意味)と言われ、ハナから当てにしてねーよと答えました
    ワーママでワンオペ。綱渡りです。針のむしろです。修羅場です。
    しかし、夫は時間もお金も湯水のように自由に使います。既得権益は手放しません。私にとってそれらは海外から取り寄せる高級なミネラルウォーターのようなものです。生きるために必要なものですが、手に入れるために多くのハードルがあります。
    娘たちが大きくなったら一人になりたいです。夫の世話はしたくない。娘たちが結婚する頃には社会環境は変わっているのでしょうか。そのためには私も頑張りたい。

  • 匿名 より:

    私は子供が生まれて生活も考え方も一変した。
    でも旦那は生活スタイルも考え方も変わらない。
    そこに大きな隔たりを感じる。もっと言えば旦那だけ成長していない(父親になりきれていない)ように感じる。
    いつまでも恋人みたいなイチャイチャを求めてくる所も、そこに子供がいる事を分かってるのか?子供に見られてもいいのか?と疑問。恋人気分は卒業して欲しい。
    子供の成長に関しても「大丈夫大丈夫」「そんなに心配しなくても」と楽観的。子供の事が心配じゃないのかと思う。

  • 匿名 より:

    記事にかかれてるエピソード、そのまんまうちの夫だと思ってしまいました。いま8ヶ月と3歳の子供おり育休中ですが、夫 家事育児ほぼやりません。妊娠してる時もせまいトイレでお腹が辛く、悪阻で吐きながらトイレ掃除したり、お腹がはっていても上の子をあやしたりして結局切迫になりました。
    上の子が産まれた時も現在も何も変わりません。私が仕事してようが具合悪かろうが、夫は自ら何もしません。夜泣きしててもいびきかいて寝てるし、寝かしつけてると「うるさい!」と言ってきて、やっと眠りそうになった時トイレに起きて、わざと子供の枕外して起こすし。
    育休中のいまは「お前が育休なんだから家事育児全部やるのが、当たり前だろ」だそうです。だからと言って、私が復職しても何もしませんでした。休みの朝くらい寝かせてくれと言われるけど、子供より早く寝て、遅く起きて昼寝もしてふざけんな!と思っちゃいます。私は遅く寝てミルクやって家事して早く起きて、子供がいるから昼寝できない。子供が寝た時に家事をするから。夫に子供を頼むと、泣かせたまま自分はテレビ見たり昼寝してる。だから家にいるのはラクだと思っているに違いない。以前「じゃあお前が管理者やれよ、そしたら家事やってやるよ、俺と同じ給料稼げるのか」と言われた。短時間勤務でも、家事育児の労働時間のトータルは私のほうが多いから始まった口論だったが、腹が立ちました。同じ会社で夫は管理者、私も正社員。フルで働けば給料はたいして変わりません。そして育休のことも「男がとれるわけないだろ。あんなのとるの仕事なくしてもいいやつか、つかえないやつだけだ」とか言って、管理者がこんなんだから働くママは大変なんだと思いました。
    夫は家事育児やらないだけではなく、普段私や子供の話も聞かない。ただ話を聞くだけでいいのにテレビばかりみて「聞いてる?」と言うと「タイミング悪い」と言って聞く気がない。私は人が話していたら耳を傾けるのが普通だと思っているので、私って人間性以下なのかな?って考える。喧嘩の時、あなたみたいな人は結婚せず独りでいるべきだ、話もしないのに私たち一緒にいる意味はない、と言いましたが何も変わりません。子供が話しかけても聞いてないことが多く、私が間に入ったりします。上の子にたいして当りがきつく、ちぎったり、足で蹴る真似をしたり、ふざけて鼻血を出させたり、異常なんじゃないかと思うこともあり、いつも喧嘩になります。
    私の話をちゃんと聞いて欲しいし、私だってゆっくり眠らせて欲しい。ゆっくり落ち着いて食事させて欲しい。誰かが作ったご飯が食べたい。たまには誰か部屋を掃除してくれないかな?洗濯をたたんでくれないかな?お出かけしたとき、よそのパパが羨ましくみえる。みんな楽しそうに話しているのに、うちは私と3歳の娘が話してるだけ。黙って話も聞かず嫌そうにベビーカー押してる。悲しいというか虚しくなる。最近、夫が1週間入院し、いないほうがいいということが分かってしまいました。子供もパパがいないと泣くこともなく、私達のペースでご飯食べてお風呂に入って、就寝することができます。そうすると朝もきちんと起きて保育園に通うことができます。夫に期待したり、苛つくこともなく、子供イライラをぶつけることもなく、皆が心穏やかに過ごすことができたのです。
    夫から嬉しいことは何もされていません。ただ子供の成長を励みに頑張るのみです。

  • 匿名 より:

    泣くと、ホルモンバランスのせいだ。と、言われ、泣けなくなった。

  • 匿名 より:

    ・出産し退院して家についた途端、「(俺の)ラーメン作って!」と夫に言われた。
    ・夜泣きでヘロヘロで赤ちゃんおんぶしながらやっとの思いで夕食作ったのに、「(俺の)つまみは?」と夫に言われた。
    ・立ち合い出産で一回家帰って荷物取ってくると言った夫。生まれそうになって電話しても全然でなくて家でぐうぐう寝てた。
    …あれ、長男を産んだのに、すでに1番手のかかる大きい長男(=夫)がいたとは。。自分のことは自分でやってほしい。
    そんな大きい長男(夫)も少しずつ成長し、今や三児の父となり、育休も取得し、家事や育児にも積極的になりました。ひとり目であきらめなくて良かったです。

  • 匿名 より:

    第1子で母親だってネットや育児書見ながら必死で育児してるのに夫は指示待ち。なぜ指示しないと動かないのか聞くと、何していいか分からないし間違ってると怒られるからと。冷蔵してた母乳を温めないで飲まそうとするとか、育児書読んでいれば分かることを出来ないから怒るのであって、全ては当事者意識のなさが招いている。また初めての育児で不安と孤独の毎日なのに、たまたま夫の仕事が忙しくて帰りは遅く、私は毎日泣いていた。部署異動してほしい、育休取って欲しいと訴えたけどはぐらかされた。
    仕事が大事と言っても心身ボロボロの妻より大事なのか?とガッカリした。
    ちなみに家庭より仕事を重視した結果、離婚された同僚を目の当たりにして、考えがかわったようで、2人目の時にはかなり子育てに積極的になり、私の入院中も上の子と2人きりで過ごせるくらいになりました。上の子が大きくなって一緒に遊ぶのが楽しくなったそうです。

  • 匿名 より:

    妊娠出産からノンストップで続く育児と、産休明けすぐ復帰せざるを得なかった仕事。
    さすがに限界で体調悪いから少し寝かせてほしいと休みである日曜に頼んだが、いいよと口では言いつつパソコンに向かったまま子どもをあやしもしない。ぐずっているので耐えかねて寝かしつけ、私も横になったが、子どもの泣き声で目を覚ますと夫がいない。スマホを見ると、出掛けてくると一言LINE。ごめんの一言もない。
    さすがにありえないと伝えると、寝たからいいと思った。自分で寝かしつけてたからいいと思った。空気が悪くて家にいたくなかった。具合悪そうにされるとこっちまで具合悪くなる。等自分勝手なことばっかりで、逆ギレ。それまで二人で協力して育児をするために必死に伝えたり里帰りせずに頑張って来たけど、そのときもう疲れたからいいやと、何かが途切れました。
    相手に期待しなければ楽なのは分かっていたけど、『生涯のパートナー』にはせめて期待させてほしかった。
    実務を分担してほしいわけじゃなくて、ただごめんとありがとうの気持ちをお互いに持っていたいだけなのに。
    せめて息子のパートナーに将来こんな思いをさせないようにしたいと強く願っています。

  • 匿名 より:

    娘は1歳を迎えた夏、毎朝5時に起きていた。夫は仕事の関係で、朝は8時半まで起きない。その為私は娘に朝食を食べさせ、朝の7時頃から公園につれて行き、夫が起きる頃に家に帰り、夫に朝食を出していた。天気が悪く出かけられなかったある日、娘がぐずって泣いていた時、まだ寝ていた夫に「うるさい!」と怒鳴られた。
    その後も暴言に等しい発言が多々あり、家事も育児も全くしない状態だった為、娘が高校2年となった今年、離婚に踏み切った。私は娘が1歳9ヶ月の時に職場復帰し、フルタイム正社員で働きながら家事・育児を全て担いつつ、更に夫の分も含めた生活費をずっと負担してきた。その中で貯蓄し、娘の大学卒業までの学費の目処もたったので、今後の生活に不安がないとは言わないが、離婚したことに後悔は全くない。

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