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誰だって虐待と隣り合わせ 「たたいてしまった、怒鳴ってしまった…」すくすく編集チーム座談会

 特集「ストップ子ども虐待 わたしたちにできること」では、虐待につながる恐れもある体罰をなくしていく必要性を伝えてきました。でも、休みなく続く子育ての日々、イライラを抑えられず、子どもにその気持ちをぶつけてしまった経験はだれにでもあるのではないでしょうか。東京すくすく編集チームのメンバーたちで経験を語り合いました。
A:小学生と保育園児の母親(40代)
B:小中学生の母親(40代)
C:保育園児の父親(40代)
D:小学生と保育園児の母親(40代)
E:小学生と保育園児の母親(30代)
F:小学生と保育園児の母親(30代)
G:保育園児の父親(30代)

【告白】あれも虐待だったのかもしれない

A 今は小学生になった娘は里帰り出産で、生後1カ月ごろに自宅に戻りました。出産直前に転勤したので、近所に友人もおらず、夫も仕事が忙しくて子どもが起きている時間はほとんど家にいないような状態で、帰宅が深夜や朝方になる日も多かった。初めての子育てで、1日中赤ちゃんと2人でいると、ずっと気が張り詰めていた。ある夜中、「ようやく寝た」と思ってほっとしたのに、すぐに泣かれてしまった時、布団の上で泣いている娘に思わず「寝ろよ」とつぶやいていた。赤ちゃんにそんな言葉をぶつけるなんて、とハッとした。だけど、これがもっと追い詰められていったら、泣いている赤ちゃんに布団をかぶせて窒息させちゃったりすることだってあり得るんだろうな、って思った。

B いつも穏やかで丁寧な物腰のAさんが…びっくりした。でも、赤ちゃん期の夜泣きは本当に追い詰められやすいよね。私も自分の子なのに、泣き声を恐怖に感じることすらあったのを思い出す。寝不足が続いていて、神経も休まらなくて、「これが永遠に続くのか」と出口のない気持ちになってしまう。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

C 「イヤイヤ期」と言われる2、3歳ごろも大変。いたずらしていた息子に、最初は「やめようね」と言葉で伝えていたけど、全然言うことを聞かずにやり続けたことにイラッとしてしまって。肩をつかんで強めにゆすりながら「もうやらないって言ったよね!」と強い口調で言った。息子にとっては、それが初めて親から痛い思いをさせられた経験だったから、瞬時に体が固まって、数秒後に号泣した。その時の息子の表情を見て「恐怖を感じたんだな」ということがよく分かった。今もせっかく作ったご飯に見向きもせず、他のものが食べたいとか言われると、黒い気持ちが湧いてきたりもする…。

D 娘が2歳のころ、スプーンでテーブルを何度も何度もたたく音に我慢しきれず「こうやってやるとさ! うるさいでしょ!」と叫びながら、娘が手に持っていたスプーンを奪い取ってテーブルにガンガン打ち付けたことがあります。娘はあっけにとられて私を見ていた。その時のシーンとした空気と、娘の瞳を今も思い出します。テーブルにはその時の傷が今もあって、目に入るたびにゾッとします。

B 私も息子が2歳の時、たたいてしまったことがあります。遅刻できない仕事の予定があるのに、朝、保育園に行く前に玄関で息子がぐずりまくって、出かけられなくなってしまって。なんとか抱いて出ようとしても全然思うようにいかず、思わずほっぺたをパシンとたたいた。さらにギャン泣きする息子をどうやって保育園に連れて行ったのか。少し赤くなった息子の頬を今も思い出すことがあります。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

E たたいたことはないけれど、日々、すごい怒鳴っている。仕事を家に持ち帰らなくてはいけないこともあって、でもそういう時に限って子どもは「ママー、ママー」と甘えてくる。余裕がなくなってくると、「ちょっと黙ってて!」「どっか行ってて!」とか強く言っちゃうことも。休日もずっと子どもの相手ばかりでイライラが募ってくると、公園に連れて行って、「1人で遊んでて」と言って、自分はパソコン開いて仕事しちゃったりすることもあるんですよね。

F きょうだいげんかにイライラしてしょっちゅう大声をあげちゃう。注意している自分の怒鳴り声が一番大きかったりするくらい。夫の子どもへの対応に「それどうなの?」って思ってモヤモヤする時もある。歯磨きをしようとして、子どもが「やらなーい」と言うことを聞かないと、怖い鬼が出てくるスマホアプリを使って怖がらせてやらせようとしたり。寝かしつけも、自分が仕事を抱えていたり、見たいテレビがあったりすると、「はやく寝ろ!」と怒鳴ったり、ちょっとの間だけどベランダに出したり…

【対策】お菓子、窓…苦渋のあの手この手

G 感情的になるのはみんな、子どもが言うことをきかず、ぐずられた時ですね。僕は、ぐずった時にはお菓子とかあげちゃいます。スマホも見せるし、テレビも見せる。一度、保育園に行く時にごねられて、「もう知らないよ」と子どもを残して、外に1人で出たりしたこともあるけれど、余計にこじれて時間がかかっちゃって逆効果だったから。それで子どもの機嫌が直るなら、怒鳴ったりたたいたりするよりはいいかなって。


〈関連記事〉ぐずる子どもに手を上げて自己嫌悪…そんなあなたに「たたかない子育て」3つのヒント


A 「人の目」が抑止力になることもあるかも。うちはなるべく窓を開けておくようにしている。怒鳴り声とかがお隣さんにも聞こえちゃう、という状態にしておくことで、イラッとしても少し自分を抑えられる。夫がいるかいないかでも違うかもしれない。怒鳴ったり、汚い言葉を使っちゃったりするのは、自分1人と子どもたちだけ、ということが多い気がする。それと、食事を食べてくれないことを悩んでいたら、保育園の保護者会で先輩ママが「イライラするでしょ? 実況中継やってみたら面白いよ」とアドバイスしてくれた。「さあ、○○くん、箸を持ち上げました。今日は大根を食べるでしょうか」とか(笑)。けんかの仲裁もそうやってみたら、そのうち子どもたちがばからしくなっちゃうみたい。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

【背景】「なんだあの親」と思われるのが怖い

E 電車内とか他の人がいる場所では、子どもが騒いだり、だだをこねたりした時に、親がきつく叱っていないと「なんだあの親」と言われるんじゃないか、という恐怖がある。あえて厳しく言う「見せる怒り方」というか。でも、これは日本に独特なのかも。スイスでは、公共の場で子どもを怒鳴ったりしている親は見ないというのを聞いて、社会全体で「子どもを怒鳴るのはよくない」という認識が広がらないと、親だけでは変われない部分もあるのかな、と感じた。

A 分かるかも。年の近いきょうだいが幼い時期には、電車に乗っている時なんかに騒ぎ出しちゃうと、大きな声で叱ることもできなくて、げんこつしたりしたことがあります。

G しつけのためだったら、体罰は仕方がないのでは、っていうふうに思う人は多いんじゃないかな。たとえば、よその子を傷つけたりするような、絶対にしてはいけないことを子どもがしてしまった時とか。

C うーん。でも自分自身、小学校の時、自分は失敗したと思っていないことで先生に怒られてたたかれたことを今も「許せない」と思ってる。たたいて教えようとしても、嫌だったという感情が残るだけなんじゃないかな。子育てで感じるイライラって、仕事とはまったく違うもの。逃れることができない気持ちになるというか。

【防止】どうしたら食い止められるのだろう?

B 私は息子をたたいてしまった後、思わず実家の母親に電話して「たたいちゃった」と泣きながら話した。母は「たまたまその1回手が出ちゃったとしても、それだけで消えない傷にはならないから大丈夫」と声を掛けてくれた。保育園の先生も朝、様子がおかしいことに気づいてくれていたようで、その日のお迎えの時に、話を聞いてもらうことで落ち着くことができた。自分を否定せず、受け止めてくれる人がいれば、エスカレートさせずに済むと思う。

A とにかく、児童館でも、保育園の地域の乳児親子向けの会でも何でもいいから、外に出ていくことだと思います。いろんな親子が、それぞれに自分と同じような悩みや、まったく違う悩みを抱えている。私は、そのことを知るだけでも、気持ちがぐんと楽になった。みんな、黒~い気持ちを抱えてるんだ、私おかしくないんだ、これでいいんだって。

E みんなの話を聞いて、自分だけじゃないんだとちょっとホッとした。私は虐待関係の取材などを通じて、体罰や暴言によって子どもの脳が傷つけられて、学習意欲が低下したり、不安定な精神状況になったりする、ということを知ることができた。こういう知識を親が知り、どこか頭の隅に留めておくことだけでも、食い止める力になると思う。もし、たたいたり、怒鳴ったりする不適切な対応をしてしまっても、そのたびに原点に立ち返ることが大事かなと思ってます。

<特集「ストップ 子ども虐待 わたしたちにできること」トップはこちら

すくすくボイス

子どもを怒鳴ったり、たたいたりしてしまうほど追い込まれた時、どんな助けがあったらと思いますか?

いただいた投稿は、東京すくすくや東京新聞など、
中日新聞社の運営・発行する媒体で掲載させていただく場合があります。

コメント

  • 匿名 より:

    今週は風邪引いた息子の機嫌が悪く、用意したもの悪くも食べてくれない、吐き出してしまう…などがあり、主人も繁忙期で寝に帰るだけ。実家は母が亡くなり頼れません。主人は週末も仕事で体調不良で外出出来ない息子と数日引きこもり状態でした。体調不良で夜間も何度も目を覚ますので私も眠れてません。
    グズる息子に怒鳴ってしまいました。怒鳴ると息子の体が固まりました。あの時の息子の目が忘れられません。ごめんね。小さな身体でもっとかまってほしくてママの後付いて回ってるだけなのにね。ごめんね。怖い思いさせてごめんなさい。
    息子を第一に考えてやりたいのに、身体が思うようについていかないんです。私ひとりでは無理です。ごめんなさい。
    こういう時だけでもいいので、助けてもらえる機関はありますか?駅近であれば嬉しい。

  • 匿名 より:

    自分と子供だけの環境は追い詰められたとき本当に危険だと思います。感情の逃げ場がない、でも精神的に限界。他の家族だったり子供の世話や対応を短時間でもチェンジしてもらえたら冷静になれ子供に危害を加えず向き合えると思います。私自身娘が赤ちゃんのときずーーっと泣いているときや1歳半の今も長時間ギャン泣きのときは気がおかしくなりそうなときもあります。そういう時5分でもいいから一人になりたいと思います。でも実際、家には二人だけなので逃げ場がない。もう限界だとなり怒鳴ってしまったり口をふさいでしまった事もあります。基本的に母親が育児というのがまだまだ根強いと感じます。父親が育児をしているとすごいとか立派とか言われるような気がします。もっと世間が母親とか父親とかでなく親として育児をする。どちらがしてるからどうとかではなく助け合って育児をするのが普通な世の中になっていければと思います。

  • 匿名 より:

    共感して欲しい。いつも頑張っているねって労ってほしい。主人は休みがあって、休みには趣味に時間を割くけれど、私にはそれがない。24時間365日働いている気がする不公平感を主人にもわかってもらいたい。そして一人になっても何も心配しなくて良い、と思えるプロのベビーシッターさんにもっと気軽にお願いしたい。つまり、夫は戦力外なんだろうな。。日本での育児はそういうプロの外部の方に気軽に、お値段もリーズナブルにお願いできる公的補助が必要!日々の暮らしの中では、夫の意識改革にかける時間があるなら、外部のプロの手を借りたいです。後は夫の意識改革を進める為の公的プログラムを導入して欲しい。働き方が変わっても社会の意識、常識が変わらないと。

  • 匿名 より:

    話をきいて、時には共感してくれる方の存在。

  • 匿名 より:

    言う事を聞かない子供を怒鳴ってしまった。暴言を吐いてしまった。お隣さんに聞かれて冷ややかな目で見られた。こんな自分、嫌だ。

  • 匿名 より:

    お互いに心配なく一時的に離れる空間がほしいです。

  • 匿名 より:

    聞く耳を持ってくれる人々、環境。

  • 匿名 より:

    毎日怒鳴ってしまいます。
    仕事にでていますが、帰ってからの時間と、子供と一日中一緒にいないといけない土日がツラいです。旦那は全く協力せず、私の育て方が悪いの一点張り。だれかに少しでも愚痴れたらいいな、楽になりたいなと毎日思います。
    自分にも余裕がないから、子供もかわいそう。

  • 匿名 より:

    クールダウンできる空間があればいいと思う。物理的に離れて時間が立てば、いくらか冷静になれる。クールダウンしている間の子どもの安全を確保してくれると安心できる。

  • 匿名 より:

    誰か、私を認めてくれる大人の人が同じ空間にいてくれたら、と思います。いてくれるだけで、冷静になれます。

  • 匿名 より:

    実体験を話してもらえたらほっとします。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい。正論や解決策はいらない。だって自分でも分かってる事だから。どれだけ長くなってもひたすらに話を聞いて、うなずいてほしい。そして「頑張らなくていいんだよ」は言わないでほしい。頑張らないなんてありえない。家事・育児でやらなくていい、という選択肢はほとんどない。今やらなくてもいつかはやらなければならない。「頑張らなくていい」ではなく、手伝ってほしい。私のやらなくてはいけない事を減らして、少しでも自分の時間がほしい。
    外で仕事をしている時はオンとオフがあったけど、家事・育児は常にオン。たとえ1人で出かけていても、常に頭の中で家事の段取りを考えて、寝ているときでさえも夜泣きがあればオンが続く。
    もし、子供に怒鳴り散らしてしまったら限界のサイン。そうしたら、次の日の朝は旦那が早く起きて子供の世話をしてほしい。私は旦那がいつも寝ているように、爆睡していたい。

  • 匿名 より:

    イライラがピークに達した時の子供との一対一はよくない。誰か第三者が必要だと思う。ただ、核家族の世の中、子と親の一対一は多い。
    朝の忙しい時間少しだけ見ててくれる存在、イライラした時別なだれかが子どもの相手や親の話相手になるだけで違うと思う。
    私も、苛立ち怒鳴ることが多く、怒りをすぐには鎮められない。助けてもらいたいと思うけど、助けてと言いづらい。

  • 匿名 より:

    まずは、めちゃくちゃ愚痴を聞いて欲しい!外でいう相手がいなくて、結局家の中で発散させてるのかなぁ‥。めちゃくちゃ愚痴をいいまくりたい!めちゃくちゃいいたいーー!
    その話を聞いてくれた後に、感情的な私を置いておいて、冷静にどうしたらいいのか、具体案を一緒に考えて欲しい。ああでもない、こうでもないと意見を出し合いながら、一緒に頑張って行く相手が欲しい。
    グループカウンセリングみたいなところに参加したい。でも、身近な人には秘密にしておきたい。こんな人間で恥ずかしい‥

  • 匿名 より:

    自分の母や母のような存在が、穏やかに接してくれる話してくれる姿を見て、助けられる。孤独に1人で育児をして、頑張って働けば働くほどうまく回らなくなる。

  • 匿名 より:

    このサイトのように、ネットで検索すれば、体験談や乗り切った先輩パパさん、ママさんの記事があると気持ちが落ち着きます。

  • 匿名 より:

    子供に関することをパパッとやってくれる人が現れてくれたらいいなぁ。スーパーヒーローみたいに。それで、「ママは椅子に座って眺めてるだけでいいよ!」ってね(笑)。私に対しての共感も叱咤激励もなくていいから、子供に関してやるべき事を全部終わらせて欲しい。それだけで私もニコニコしていられそう。

  • 匿名 より:

    共感してほしい。労ってほしい。
    下の子が産まれてから、上の娘にイライラが止まりません。娘に怒鳴ってしまったり、やれない状況の中やってと言ってしまったとき、夫に虐待と言われました。夫はその場にいたのに静観です。怒鳴ったりそうゆう状況の時って切羽詰まってるとき余裕のないときなのに、手をさしのべることもしてくれないのかと思いました。
    カッとなって考えるとこができないとき、冷静にさせてほしいし、子どもと母親を離して欲しい。それがてきるのは近くにいる夫なのに…。仕事してた方がマシ。
    夫は寝たいときに寝れて、体調悪ければ寝れるし、いいよね、だって寝てたって育児家事やれる妻がいるから。こっちは代わる人がいないのに。
    誰にも共感されず、労いなし、賃金なし、主婦にも賃金くれたらいいのに。
    言っちゃいけない、叩いちゃいけない、わかってるよそんなもん!!!!

  • 匿名 より:

    お母さんをやめたい。辛い。子供達が可愛そうだ。ごめんなさい。消えてしまいたい。

  • 匿名 より:

    子供を泊まりで預かってくれるところ。そういうのに預けても責められない社会。かな。育てられないと思った時に一時的にでも預かってほしい。離れたい。頑張りを認めてくれなくてもいいから、手伝って欲しい。
    あとは気軽に泊まれる場所。家族4人だけど泊まりに行こうと思うと高いし、外食も気が休まらない。待ち時間や移動時間が長くてお金もかかるから親子ともに負担が大きい。ご飯は自分で用意しなくても一緒に食べられて、お金のことを気にしなくてよくて、他にも子供がいてガヤガヤしてるけど、マナーとか気にしなくてよくて、仕上げ磨きもしてくれて。お風呂に入って、遊んだりテレビ見たりして、一緒にお布団に入ってゴロゴロして。ご飯だよーと呼ばれたい。

  • 匿名 より:

    子供を連れて外出して、子供が言う事聞かなくて、母親が困っていても、周りの人間は見て見ぬ振り。むしろその状況を見てまるでダメな母親だと言わんばかりの視線を感じる時もあります。母親は家の中での育児に疲れて外出しても、周りの目を気にして、ずっと気が休まらない。一時保育も何箇所も掛け持ちしても予約が取れない。久しぶりの一時保育の間は、子供が居て出来なかった家事などをして、少し休むと、もう子供をお迎えに行く時間になる。母親がこんな状態になっている事を理解しようとする政治家はいません。日本の社会で子育てする事は難しすぎるんです。

  • 匿名 より:

    カッとした時に、子どもと自分を離してくれる人。誰かが子どもに優しくしてくれたら、自分もほとぼりを冷まして、仕切り直せる。そしてその誰かが、私にも共感してくれると、私も素直に反省できる。そんな人が家の中にも、外にも、いたるところにいて、気軽に助けを求められたら、育児は楽になると思うし、子どもも伸び伸びと過ごせると思う。

  • 匿名 より:

    誰か大人に話しを聞いて共感してほしい。に、同感です。
    保護者の皆様、今日も本当にお疲れ様でした。私も今日、追い込まれて、子どもに酷い暴言を吐いてしまい自己嫌悪に苛まされ、どうしたらよいかとスマホ片手に、こちらに辿り着きました。皆様のコメントを見て、同じなんだと、安堵すると共に、今の保護者が、特に母親が、孤立しやすい社会の問題点を再確認しました。
    今は『助けて』『限界』と本当に言いにくい世の中ですよね、、。昔は違ったと思うんです。私は30代で、子どもの頃は都心部の団地に住んでいました。当時は、隣近所との関係が濃密で、夕飯の買い物に行くからと、幼い子どもを預かったり、お風呂に入れてあげたり、醤油の貸し借りをしたりという事が頻繁にありました。団地全体がそうでした。
    関係が近すぎて、煩わしい面も確かにありましたが、本当の意味で地域全体で子どもをみている(育てている)感じでした。今思えば親達は、そういった繋がりで精神的にも肉体的にもかなり助かったと思います。そんな風に助けあえて、たまには、子育ての愚痴も言いあえる環境が皆にあったら、虐待で最悪なケースを迎える事も防げるのかな、とも思います。

  • 匿名 より:

    第三者に助けてほしい。怒鳴っても叩いても責めないでこんなわたしを受け止めてほしい。なぜ怒鳴ってしまうのか叩いてしまうのかどうしたらよくなるのか一緒に考えてほしい。

  • 匿名 より:

    「叩くことはダメ」それは重々承知している。でも感情のコントロールができなかったことをまずは理解してほしい。子供に対してはあれはダメ、これはダメ、ではなくどうしてそうしてしまったのかをまず理解する、と教わるが、親に対してはみんな叩くのはダメ、怒鳴るのはダメ、とただダメと言われるだけ。周りに理解してほしい。「いつかいい思い出になるから」は逆効果。苦しいんだよね、頑張ってるよ、大丈夫。今日1日を生きてることをよしとしよう、と言ってくれる相手がいたらすごく気持ちが楽になる。

  • 匿名 より:

    どんな助けがあったらいいか…。さあ、わかりません。
    今日は癇癪を起こした子供を無視しました。夫に丸投げして無視しました。どうしても許せませんでした。どうしたら良いものかと藁にもすがる思いで検索して最初に見たサイトに、癇癪を起こしても「もう知らない」などと言って無視をしてはいけません、と書いてありました。危険がないよう見守り、抱きしめてあげましょう、と。
    そんな理想に辿り着くための方法を教えて頂きたいです。または物理的・精神的な逃げ方を教えて頂きたいです。

  • 匿名 より:

    誰か他の人がいてほしい。一人きり育児だから追い込まれるのだが。話したらすべて認めてくれる人がいたり、家事やる時間じゃなく1人の時間がほしい。

  • 匿名 より:

    話をきいてもらいたいです。そして良い方向に導いてほしい。止めてもらいたいって、諌めてもらいたいって自分でも思ってます。だけど、否定はされたくないし、幻滅されるのがこわい。だから知人には相談できない。そして抑止力を失う。そのループが虐待のエスカレートを生んでいくと感じています。不出来な母親である自分を受け入れて、そして導いてくれる窓口があったらいいのにと感じることがあります。

  • 匿名 より:

    みなさんの仰るとおり。無償の愛のみで行うワンオペ育児。感謝のことばも労いも給料もない家事育児。
    余裕のない子育てを助けてくれるものは、子育てに寛容で協力的で支援してくれる社会だと思います。具体的には、みなさんが仰ってることです。
    もっとゆるくてもいいと思いませんか?日本の社会。

  • 匿名 より:

    自分の話を聞いて受け止め、寄り添ってほしい。叩いたりすること、恐怖を持たせること、自分が1番怖いくらい分かっています。
    話を聞いて否定しないでほしい。考え方はそれぞれ違うけれど。

  • 匿名 より:

    毎日8時半出社10時以降帰宅のパパを仕事から早く返してくれる支援。定時で帰るためにキチキチの仕事からのお迎え買い物習い事送迎調理夕食片付けお風呂歯磨き寝かしつけお弁当作り洗濯、終わった頃に帰ってくるので…

  • 匿名 より:

    週に1回、話を聞いてもらうだけでいいから保健師さんやシルバー人材の人が毎週家に来てくれたらいいと思う。追い込まれた時には児童館などに出かける気力がなく、家で煮詰まっているから。

  • 匿名 より:

    ずっと二人っきりだと抑えられず怒鳴ったり叩いてしまったり…。一回手が出てしまうとその都度反省するがどんどんエスカレートしてしまい、頬をピッと叩いてしまった。DV母親になってしまった自分が恐ろしい。この先どのくらい手を出してしまうのか…。友達や母親が訪問してくれて相談したり一緒に面倒を見てくれる日は救われる気持ちになる。

  • 匿名 より:

    子どもを怒鳴ってしまった。暴言を吐いてしまった。振り払ってしまった。2時間寝付かなくて、下の子も起きて。いつもいつも溢れる気持ちが抑えられない。子どもにも良くないってわかってるのに。辛い。苦しい。私なんか母親じゃなければいいのに。

  • 匿名 より:

    つい些細な事で怒鳴ってしまった。旦那に聞かれていて、なんで怒鳴るのか理解できないと子供を取り上げられました。怒鳴るやつには子供みる資格ないと。よくない事だって事は十分分かっているハズで気をつけようと反省しても、とっさに大きな声だしてしまう。ダメな母親なんだろうな。1回でいいからイライラしてもいいよ、ママだって人間だし、日頃のワンオペありがとう!って言ってもらえたら気持ちが楽になりそうな気がするけど、無理だろうな。。。

  • 匿名 より:

    誰かが傍にいてほしい

  • 匿名 より:

    2才と4才の女の子がいる。こどもが、公共の場で言う事を聞いてくれないとき、(静かにしてね、走っちゃダメだよ、もうご飯の時間だから帰ろうね、など)帰り道で置き去りにしたり、自宅に戻ってから、子供にキレて、「どうして言う事を聞いてくれないんだ!」って怒鳴りながら叩いたり蹴ったりすることがある。
    その場では、母親が困っていても、誰も助けてくれない、と感じる。そんなに自分を追い詰めなくてもいいのに、追いつめられる。お母さん困ってるよ、走っちゃいけないよ、静かにしようね、とか、周りの人も子どもに声かけてくれたり、子どもは言う事を聞かないから大変でしょう・・・何かお手伝いしましょうか?って、親の気持ちを聞いてほしい。
    外で、人がたくさんいても、自分ひとりで子どもの相手をしたり、言い聞かせたり、必死に子どもの対応している。子供は、母親には甘えたいせいか、母親の注意は聞こうとしない。「もうあんたとは外出しない!」としょっちゅう言っている。

  • 匿名 より:

    子供をみてくれる場所があれば

  • 匿名 より:

    はなしを聞いてもらいたい

  • 匿名 より:

    子供を自分の目の前で抱っこして、よしよしとあやしてくれる大人がいたら、精神的に落ち着けると思います。

  • 匿名 より:

    本当に困ったときに、親も子も逃げ場がない。まさに今そうです。核家族で実家は飛行機利用の遠方。職場は子育て終了世代ばかり。たまに子どもの困りごとを話しても「今が一番可愛い時よ~。」「私の時は~。」で余計にストレスに感じる。転勤族で友人と言える人ができても離れるの繰り返し。荒れたり泣いたりしている私を見る夫は堪えきれず「病院にいけ」「頭おかしい女」と。フォローしてもらえれば乗りきれることも、夫にそう言われてはもう頼る人もいない。ピルを飲んでいるが、精神科に行くのも必要かもしれないと思う。子供にも優しくしたいといつもいつも思っている。誰かが話を聞いてくれて「良くやっているね、大変だね、えらいね」と言ってくれたらいいのに。お母さんだって優しくされたい。

  • 匿名 より:

    誰かがいてくれたら、と強く思います。ワンオペだと、子供にも、自分にも、逃げ場がない。ほんの少し、どちらも意識がそれれば、と思います。
    地域の一人ぐらしのおばあちゃんがいらしたら、晩だけお家にきてくれたなぁと思います。シルバー人材でもいいから。
    エスカレートしてしまうのは決まって、大人が私一人の時なんです。

  • 匿名 より:

    月から金までフルタイムで働かないと生活ができず、土日は朝から晩まで子供たちの事で怒鳴りっぱなし。自分の時間なんて全くなく、気が狂いそうにイライラして、一人の時間がほしいとは思いますが、平日は保育園や学童に預けっぱなしなので、土日までどこかに預けて一人の時間が欲しいなんて言えません。
    せめて、土日にワンオペ育児ではなく家に誰かいてくれるだけで怒鳴ったり追い込まれたりすることは少なくなると思います。

  • 匿名 より:

    すぐに預けられる場所があるといいです。殺人事件に発展する前に保護してほしいです。

  • 匿名 より:

    小学三年生と年長の姉妹の母です。ほぼ毎晩子どもを怒鳴ったり時には叩いたり、険悪な雰囲気での食事をし続けて2年くらい経ってしまいました。半年ほど前からその異常さに自分で気づきましたが、その頃には上の子の不登校が始まりました。
    そういう追い詰められた状況になった時には、自分でも何が一番ストレスなのか、どうしたら、何をしたらそのストレスが解消されるのかという判断力はなくなっていて、自分を客観的に見たりすることもできなくなっていた。
    対策として、月に一度カウンセラーから必ず電話がきて、最近どうですか?など気にかけてもらえる機会が無条件にあると良い。辛い思いや大変なことを吐き出せる機会を強制的につくると良いと思う。電話では足りない場合は、後日相談できる場を予約できるなど。また、ワンオペ育児の場合は月に一度、一人の時間を持つことを義務化する。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれるだけでいいです。日々の愚痴とか。息子がこうなんだよね。あーなんだよね。そうかぁー。大丈夫だよ。それだけで安心する

  • 匿名 より:

    30分でいいから、誰かに子どもを見ててほしい。少しだけ、一人にしてほしい。

  • 匿名 より:

    誰かに、寄り添い、聞いてもらいたい。
    あなたは頑張っていると、一言言ってもらうだけで、状況は変わると思う。

  • 匿名 より:

    今すぐ子供を受け取って、1時間だけでも離れた場所で見ていてくれる人がいれば…と思います。

  • 匿名 より:

    1歳の目が離せない子を抱えて、7歳と4歳の子が発散できるように公園に行くのは本当にしんどい。かと言って、家の中にいると喧嘩の嵐。室内で幼い子がいても楽しく体を動かせる無料の施設が役所などに併設されていてほしい…

  • 匿名 より:

    私の場合、精神的に追い詰められている時は子供と離れて冷静になる時間が必要なので、事前に申し込みが必要なファミサポなどではなく、今からすぐに預けたい…!というようなサービスがあったら、とても助かります。

  • 匿名 より:

    お金と時間

  • 匿名 より:

    とにかく誰かに話を聞いてもらえて、今やっていることが充分だと認めてもらえたり、褒めてもらえること。一時保育へのハードル下げ。週に一回1時間でいいから1人で外でお茶を飲める時間をくれる家事代行兼託児。

  • 匿名 より:

    叩いたり怒鳴ったりいけないと分かっていて、やめる事が出来ない。分かってはいる。そうでなければこのサイトすら目にしてないはず。
    キレイごとではないアドバイスが欲しい。
    実際に同じように子どもを可愛いはずなのにそう思えないと感じる人、やめたくてもやめられない人、それから脱却した人の話が聞きたい…

  • 匿名 より:

    完全ワンオペ育児は子どもにとっても救いの手が無いのが辛い。 怒鳴り声を上げる程追い込まれた時に誰か冷静な人が側に居てくれたら…と思う。 母親を怒るのではなく子どもの気をそらして欲しい。 そしてとにかく一人になれる空間へ逃げたい。

  • 匿名 より:

    母親と子供二人だけの空間で起きるトラブル。誰も助けられない。母親は自分が止められない。苦しい助けて!もう無理!限界!そう思ってることにすら気付かない。怒りはどんどんエスカレート。怒鳴り声も大きくる。子供はぎゃん泣き。そんな時その声に反応して機械的な音でもいいから「冷静に!」とか「落ち着いて!大丈夫!」とか言ってくれる音声があったらハッと我にかえる事が出来るかもしれない。

  • 匿名 より:

    自分に対しては頑張っているね。とかいつも子育てありがとう。とかの声かけがあればいいと思います。子供のことが好きな気持ちは変わらない。視野が狭くなっていると思うので子育て経験のある人が近くにいてくれたり、子育て以外の話が出来るとストレスは軽減できると思います。あとは子供もとにかく離れることができれば気持ちが落ち着きますね。

  • 匿名 より:

    誰もが持ってるようになった携帯をフルに活用したい。子育て嫌だと言っても、携帯だけはいつでも育児より見てるはず。手に取ってるはず。いつでも電話出来て、否定なしのうなずいて聞いてくれる電話番号がお守りになるかな。
    吐き出せる場所がある安心感がほしい。

  • 匿名 より:

    離乳食が始まった頃から、イライラがMAXになると抑えきれなくて怒鳴ったり物に当たったり、奇声をあげたり大泣きしたりしています。母としてこんなことしたくないのにという悲しい思いを持ちながらも怒りや辛さが込み上げてきて抑えきれなくなります。逃げ場のない状況に押し潰されそうです。
    1日中1対1じゃないように、もっと気軽に預けられたり、見に来てもらえたりしたら助かると思います。

  • 匿名 より:

    あなたはもう目一杯頑張ってるよと労ってくれて、疲れてるからそうなるんだからゆっくり休もうと言って子を預かってくれて一人時間をもらえたら嬉しいです。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人が身近にいたらいいです。シングルマザーで1人で息子を2人育てていて、実家に住んでいるのですが‥家事育児1人でしていっぱいいっぱいです‥

  • 匿名 より:

    とにかく話を聞いて欲しい。そして、毎日必死に子供と向き合ってることをわかって欲しい。パパは少し頑張ればイクメンと囃し立てられるのに、ママは毎日頑張ってもイクママとは言われず当たり前なのがおかしいと思う。
    地域の支援センターへ出向いても支援員さんと常連さんですでにグループが出来ていてなかなか入っていきづらかった…。女性特有の輪が苦手。

  • 匿名 より:

    政府は虐待禁止法案とか何とか、とりあえずアクション起こしましたって見え見え。根本治療になってない、臭いものに蓋しただけ。男女共同参画だの女性の活躍とか、演説の時に枕詞のように発する偉い方々のどれだけが自分のパンツ洗って、料理の一品でもできるのか、どの口が言ってるのか聞いてみたい。女だけが飯炊いて子供の世話するの当たり前って本音が見え見え、中身なし。この国の進んでる方向って母親女に1人何役も頑張れって女性虐待、その結果いっぱいいっぱいでしわ寄せは子供達ですよね。仕事に育児に家事に妻に女に、どんだけ頑張らせたら気がすむねん。経済豊かにして、二度と戻らないかけがえのない子育ての時期くらい安心してゆったりした気持ちで育児させてください。子供が熱出した時くらいガミガミ言わず無理やり登園させたり病児保育預けずに、優しく家で看病してやりたいよ、これ以上ガミガミ怒鳴り散らしたくないよ。この国消滅の危機。

  • 匿名 より:

    怒鳴ってしまったら叩いてしまったことは良くないけど、それを否定せずに、そんな時もあるよね。ママだって人間だもん。大丈夫だよって理解してくれる人が近くにいると、ママの後悔・罪悪感・自己否定が少しは解消されると思う。

  • 匿名 より:

    少しでも、冷静に考え気持ちを出せる時間と場所。託児付きや、子供を遊ばせてくれている時に、気持ちを吐き出せば、子育での負担が少しでも減るのでは。

  • 匿名 より:

    二歳差育児。未就園児の0歳と2歳との生活は2歳を怒鳴りつけてばかり。怒鳴ると脳が萎縮するとかそんなこと考える余裕もない。ほぼワンオペで実家も遠い。少子化とは思えないほど一時保育受け入れ可能の保育園が少なく月に一度しか預けられない。高額な認可外に預けるという気持ちにはなれないし専業主婦は子育てに行き詰まってしまう。もっと気軽に子育て支援を受けたい。

  • 匿名 より:

    自分の育児は間違ってない。そんな時もあるよって第三者に聞いてもらいたい。ワンオペで朝から晩まで一緒。でもそれを選んだのも自分だから誰が悪いとかじゃないけれど。とにかく泣き声が、ずーっと続くと私もイライラがMAXに。お腹空かせた子どもに手作りのお昼を食べさせようと作りながら、抱っこ!と泣いてる2歳の子どもに、今、無理!!!って強い言葉。子どもの為が、ただの空まわり。私は母親としてどうなのか聞きたい。家事しながら抱っこしない私、最低なのかなー。

  • 匿名 より:

    話を聞いて欲しい。子供を預かって欲しい。

  • 匿名 より:

    同じように悩んでるママ達がいっぱいいるとわかった事が救い。うちは本当に手のかかる息子2人で、今日も息子が泣いて「…はい」と言うまで怒鳴りつけてしまった。まだ善悪のわからない2歳児なのに…。寝顔を見ながら、心で「ごめんね」を繰り返す毎日。これじゃあDVと同じだなと思う。いつか近所の人が通報してしまうかもしれない…。夫は仕事の事でいっぱいいっぱい。明日もまた怒鳴りつけてしまうであろう自分が嫌。そんな毎日です。

  • 匿名 より:

    共感してくれる相手が必要だと思います

  • 匿名 より:

    コンビニのように、いつでも気軽に行ける場所があったらいいな。干渉されないような部屋があると行きやすいかも。児童館は意外と繋がりたくないタイミングだと行く気になれない。イオンやアピタの授乳スペースで睡眠取れたらいいなって感じた

  • 匿名 より:

    中学・高校の授業の一環で育児についての授業や保育園などに行って触れ合う機会を設けて、どれだけ育児が大変なのか予備知識を得られる機会があったら良かったなと子供を持った時に思った。また、3歳くらいまで無償でご飯や掃除などを家にきてやってもらえる制度があったらどれだけ気持ちに余裕ができるか…。もしくは格安で子連れしか入れない、毎日ご飯を食べたりもらいに行ける場所とかがあったらいいなぁと思います。少しでも日々の家事の負担を減らせたら、怒鳴ったり叩いたりも減るんじゃないかなぁと思います。。

  • 匿名 より:

    すぐに電話が繋がって、批難ではなく親の心配をしてくれる人がいれば落ち着くと思います。追い込まれた時はパニックになってるし罪悪感や後悔や苛々が混在してて、それでも心の底では子供の事を思ってるからこそ親も子供を傷つけない為に精一杯努力しての追い込まれだから、緊急にかけてまず子供は大丈夫か心配されたら、虐待したのが前提としてあるようでまた辛くなるので助けてくれる時も言葉の掛け方も大変大事だなと思います。

  • 匿名 より:

    とにかく夫が受け止めてくれれば1番楽になれる。ついこの間は、極めて冷静に叱っていたのに、そこだけを見られて何を思ったのか「そんなんじゃ将来子供に刺されるぞ」と言われた。よくそんな酷いことが言えたものだ。ああ、理解してくれてないんだと悲しくて悲しくて、涙が溢れた。辛い。世間がどんなに母親に優しくなっても、夫が全ての責任を妻に押し付けている限りストレスは減らない。言われた言葉は一生許さない。誰にも頼れない。私は結局今日も子供にどなってしまった。

  • 匿名 より:

    2歳と0歳の子供と毎日べったり一緒にいます。二人目産まれたらしばらく保育所には預けず専業主婦をして、子供達二人に目一杯関わろう。と意気込んで、仕事やめましたが、大後悔。毎日毎日、大人との会話は旦那のみ。その旦那も上の空で会話のキャッチボールなんていつからしてないか。イヤイヤ期+下の子を遠ざけたい上の子の危険な行動を常に監視し、下の子が誤飲などしないか常にひやひや。全く気が休まらず、イライラ。常にイライラ。やはり、子供を保育所に預けて仕事がしたいと思っても、年度途中からの入園は無理と門前払い。子供と少しでも離れたいと感じたときに、短期間でも、気軽に預けられる低価格な一時保育があればいいですね。

  • 匿名 より:

    2歳と1歳の子供がいます。
    夫はとても育児に協力的で何も言うことはありません。でもそれはおいしいところをもっていってるだけで、時間に余裕があるからこそ子供たちと楽しくできるのです。私は時間に追い込まれながら保育園の送迎や家事をやっていて自分の時間はありません。いつも時間に追われて余裕がありません。余裕がなく、つい子供たちに大声で怒鳴ったり物を投げたりしています。いつか手が出るのではないかと、それを抑えることができるのか不安で仕方ありません。
    そんな態度が夫の逆鱗に触れ、大喧嘩したことがあります。喧嘩と言うよりは一方的にお前が悪いと言われました。普段は怒らない人なので、相当頭にきていたのだろうと思います。
    その件があってからなるべく夫の前では良い母親を演じるようにしています。話しても期待している答えが返ってこないからです。私はただ話を聞いてもらってそうだね、大変だね、でもありがとうと一言言ってほしいだけで、具体的な解決策など望んでいないのです。

  • 匿名 より:

    ついさっき、娘が癇癪を起こして、私のことを叩いたり蹴ったりしてきたので、カッとして、私も叩いてしまった。そして、娘に向かってケータイも投げつけてしまった。後から冷静になって、自分がしたことは虐待だと思った。
    私の親も旦那の親も、とても離れた所にいるから、全然頼れない。もっと身近に頼れる人、助けてくれる人がいたら…と毎日思う。旦那の帰りも遅く、ほぼ頼りにならない。
    今日はたまたま娘が癇癪を起こした時に旦那が帰ってきたから、救われたけど、遅く帰ってきていたら、どうなっていたか、わからない。
    休日も一人になりたい…と思うけど、なれない。
    旦那以外に、頼れる人がすぐ近くにいてほしいと、心の底から思う。

  • 匿名 より:

    旦那からの労い。言葉。協力。
    母親にしか見えなくなって、もう女性として見れないと言われた。育児の愚痴ばかりで嫌になると言われた。
    それを改善するのであれば、母親しながら女性としも見られるように努力し、文句も言わず、愚痴も我慢し、旦那が楽しめる会話を心がける。ということになる。 
    ふざけた話。

  • 匿名 より:

    夫の理解だと思う。私が仕事と子どもの世話で疲れてるときに、「俺も疲れてるんだから、機嫌悪そうにするのやめてくれない」って言われた。ずっと機嫌良くしてなきゃいけないのかとおもったら、これからこの人と暮らしていくのは息苦しくなりそうで、離婚を考えてる。

  • 匿名 より:

    一番は夫の協力的な言葉に安心する

  • 匿名 より:

    仕事でイライラしてるときに休む間も無く子どもの世話をしなければならず、理由が分からずぐずられると感情のコントロールが効かない。今日もものすごい勢いで怒鳴ってしまって。。。リフレッシュのために預けられるところがもっと身近だといい。

  • 匿名 より:

    とにかく、子供と距離をとりたいと思う。私も夫も子供と向き合うのがニガテな質だが、共に両親もなく、どちらかが面倒を見ないといけない。夫に見てもらえば、その日は確実に機嫌が悪い。
    保育園に通っているが、土曜日保育は二人とも仕事がなければ使えない、、、当たり前なんだろうけど、その分のお金を払っても良いから第三者に見てもらえたらって思う。
    子供が、とてもなついてくれているのはわかってはいるけど、本当に距離が近すぎて疲れてしまう。こちらが負の感情を持つのが子供の傷になると思うと、やり場のない気持ちになるし、やっぱり抑えられず不当に怒ってしまう。

  • 匿名 より:

    イヤイヤ期、反抗期、赤ちゃん返りの2歳の息子がいます。2ヶ月の赤ちゃんの上に乗ったり顔を手で押さえつけたり、バウンサーから落とそうとしたり。。。命の危険さえ感じる日々です。
    ある日イライラを超えて爆破してしまい、ぎゃーっと母である私が叫んでしまいました。2歳の息子はビックリしたと思います。イヤイヤしか言わないのに、わかった!ご飯ちゃんと食べるから!と言った息子。国が24時間預けられる施設やベビーシッターさんなどのお手伝いを作ってほしい。子ども2人と1日中いると頭おかしくなりそう。旦那は仕事で帰りが遅い上に自宅でも仕事をするし。ただ、一時預かりやベビーシッターは金額が高いと我慢してしまうから、国が予算組んでほしい。じゃなきゃ、子ども産みたいけど産みたくないってなるよね。人口増やしたいならもっと考えてほしい。

  • 匿名 より:

    働きながら二人のこどもを育てています。私が毎日イライラして怒鳴ったり叩くので、旦那から帰って来たくないと言われました。一緒に人生歩んでいくのも無理だと。1番近くで支えて理解して欲しい人にこんなこと言われて、自業自得ですよね。今までワンオペで7年間必死にやってきて、自信失いました。
    我慢せずに、旦那にも周りにも素直に助けてと言えば良かった。

  • 匿名 より:

    どうすると子どもにとって悪影響か、というのはいろいろなところで見るけれど、自分が困っている状況で具体的にどうすればいいのかがわからないので、誰か教えてほしい。

  • 匿名 より:

    社会全体が子育てに関心を持ち歩み寄り、子どもは親はもちろん、社会でも育てていくという認識や、子どもやその親に対して暖かい目で見守ってくれたり、手を差し伸べてくれるようになれば、虐待や怒鳴ったり叩いたりするほど追い詰められないと思う。って無理な話なんだろうな。
    なんで怒鳴ってしまうんだろう?最近は一瞬で頭に血が上って怒鳴ってしまう。なんでこんなすぐカッとなるんだろ?頭ではダメだって分かっていても叩いてしまう。周りからは怒らなさそうだし、楽しく子育てしてそうって言われるから、誰にもそんなこと言えない。最近では窓が開いてて怒鳴り声が、隣近所に丸聞こえだろうなって思ってても、もはや、聞こえてても別にいいやってなってる。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい

  • 匿名 より:

    介護職がもっと子育てしやすい環境になってほしいです。Eテレで放送された、介護職みんな「新・パート制度」になるといいなと思います。

  • 匿名 より:

    その状況を見ていて、フォローしてくれる旦那。そして、1人の時間。追い込まれた時、全く余裕がない。6秒耐えても、イライラはずーっと続いてるし、幼ければ号泣!大きければ言い返してくる!そんな時、玄関を出て行きたい。聞こえない場所に行きたい。1人になりたい。
    でも、子供たちに何かあったら嫌だから、そこをすぐにみてくれるひとがほしい。私の親は、私の言動を否定してくるから、そういうのはいらないと思う。でも、旦那の親は、なんか違うし、本当は、子供の親である、旦那がいいと思う。でも、仕事でいないし、飲み会あるし、腹立つ。

  • 匿名 より:

    夫も同居してるが、勤務時間の関係で子供とほぼ二人だけの生活。辛い。今日怒鳴りすぎて初めて通報された。必要なのはそういう助けじゃない。一人の時間をください。一人でゆっくり休ませて欲しい。一人でやりたい事をやりたいだけやらせて欲しい。子供は可愛いけど、少し離れたい。そしてその気持ちを否定せず、理解してくれて、私の代わりに家事や育児をしてくれる人が欲しい。

  • 匿名 より:

    ほぼ毎日怒鳴ってしまう。そして次の瞬間、またやってしまったと自分が嫌になる。そんな時、すぐに話を聞いてくれる人がいたらいいと思う。どうすれば良かったのか教えて欲しい。そしてダメ出しするというよりは、優しく寄り添ってほしい。頑張っているよと認めてほしい。旦那は遅く、毎日1人で3人の子供と過ごしている。上2人は小学生だけど、まだまだ手がかかるし、お母さんお母さんとひっきりなしに言われ、対応に疲れる。子供たちがケンカして騒いで部屋が散らかってイライラしてしまう。最初は冷静だった自分が結果1番汚い言葉で子供たちを怒鳴っている。そんな自分を冷静にさせてくれる人がそばにいて欲しい。

  • 匿名 より:

    怒鳴ることが、普通になってる。言うこと聞かなくて頭に来てゴツンすることも、とてもたまにだけどある。こどもが言うこと聞かないと、なぜかとても頭に来てしまう。
    わたしも、そうやって育てられたから、カウンセリングで何か解決する糸口を見つけたい。気軽にカウンセリング受けたい。こども育てながらカウンセリングはハードル高すぎ。

  • 匿名 より:

    母親だからこうしないとダメ、あれをしないとダメ、それ以外は母親失格だと言う周囲の干渉や固定観念がなくなれば、ママ達の心労も軽減されるのではないかと思います

  • 匿名 より:

    育児に苦しんでいるのだと思う。誰か、助けてもらえる人がいてくれたらいいと思う。

  • 匿名 より:

    子に強く当たってしまうことを正当化したいわけじゃないけど、自分の気持ちに寄り添ってくれる人がいればといつも思う。気付いたら実親と同じような言い方や怒り方をしている。そして子にも私の怒り口調が移ってそれを聞いて余計にイラっとして…悪循環。
    旦那も義両親もどこかのほほんとしてて見当違いのことを言うのできっと誰も自分の気持ちなんてわからないんだって孤独になる。子に一緒に遊ぼうと言われてもしんどくて言い訳ばっかりして逃げるか適当にしか相手してあげられないことにも罪悪感がある。
    産めるだけこどもを産めという世間の風潮。ただでさえこんなにイライラして子に優しくできないのに二人目三人目なんて作ったら、イライラが増幅してこどもたちみんなが不幸になるから私にはきっと一人だけで精一杯。
    今の私に的確なアドバイスをくれる人がいるなら会いたい。

  • 匿名 より:

    面倒な手続きなど必要なくこどもを気軽に見てもらえる場所が近くにあってほしい。夫が出張のときや帰りが遅い日が続くときは、イヤイヤ期のこどもと二人きりで朝から晩まで過ごしていると頭がおかしくなってくる。こどもにひっきりなしに話しかけられていると、外に出たとしても景色も周りの様子もなにも入ってこない。気軽に見てもらえる場所がほしい。

  • 匿名 より:

    これについては怒鳴ってしまう大人も不幸だとは思いますが、やはり一番の被害者は子供なので、まず周りの人たちが家庭内のことは治外法権だと他人事をして見て見ぬふりをせずに直接怒鳴る大人を止めたり、いさめたりすることが大事だと思います。そんな人が自分の周りには1人もいませんでした。

  • 匿名 より:

    誰か側にいてほしいです。一緒に子どもみてほしい、、。イライラしながら怒ってしまって、子どもが寝た後に、ごめんねって涙がでます。優しく楽しくすごそうと思っても、怒ってしまう時あります。6カ月の赤ちゃんと2歳児の2人です。一時保育みたいな気軽に預けられるところがほしいです。

  • 匿名 より:

    主人の協力。日本ほど育児に不参加な国はない。少しでも早く帰って、育児家事を1つでもこなしてくれれば負担は減る。どうして私は、育児も家事も仕事も全てこなさなければいけないのだろう。不平等すぎる。

  • 匿名 より:

    旦那の理解

  • 匿名 より:

    子育てって、子供の世話だけが大変なのでなく、家事も大変。一番の助けは、旦那さんが早く帰って、家事育児を少しでも担ってくれること。専業ママも、ワーママも、1人で家事育児をほとんどやらないといけないから大変。
    そして、旦那さんに家事育児をやる気があっても、まだまだ日本の企業はそれを快く後押しする空気がない。そして、男性の意識も育たない。

  • 匿名 より:

    5分でも10分でもいいから、親子ともに話を聞いてもらえたら嬉しい。仲裁役のような人がいると、子も安心し親も冷静になれると思います。

  • 匿名 より:

    毎日ワンオペでイヤイヤ期の子どもと2人で居るのが怖いです。大人と話したい。批判せず、ただただ頑張りを認めて欲しい。
    子育てセミナーなどにヒントを求めて参加しても、結局は理想論の提示ばかり。大抵言い古されてる内容だし、それができれば苦労しない。むしろ責められているように感じて余計に苦しくなる時がある。

  • 匿名 より:

    とにかくまずは旦那さん。旦那さんの帰りが少しでも早ければホッとするし、毎日毎日少しでも早く帰ってきてと願うばかり。自分と子供だけの状態がまずよくないと思う。
    近い遠いは人それぞれだけど、みんながみんな実家に頼れるわけではない。旦那さんがいれば多少はどうにかなる。日本の企業には、遅くまで働く美学みたいなものを早くなくして欲しい。日本人は働きすぎだ。子供がいる家庭は、時間的優遇措置を取って欲しい。母親だけに育児の負担がのしかかるのはあまりにも大変すぎる。
    子供を産んだ途端に、女性から母親となり、こんなにも自由が奪われ、自分を捨て、自分を犠牲にし、育児に励んでいる。ママの負担が少しでも減るように、国も企業も真剣に考えていかないといけない段階に来ていると思う。

  • 匿名 より:

    できれば周りの人が少しでも手をかしてくれると助かりまふ

  • 匿名 より:

    みんな同じだということがわかればホッとする。でもそれは瞬時にはわからない。実母にあんたが甘いから、もっとたたけと言われる。それが辛い。

  • 匿名 より:

    とりあえず、話を聞いてくれる。

  • 匿名 より:

    いびきをかいて寝てないで寄り添ってくれる旦那

  • 匿名 より:

    私はその時どうすればよかったのか、教えてほしい

  • 匿名 より:

    イライラした時に気軽に預けられる施設が近くにあればいいと思います。預けられる施設が遠いとあっても躊躇すると思うのです。

  • 匿名 より:

    介護のために実家近くに引っ越したら、前に住んでいた町と子育て環境が違いすぎて馴染めなくて、帰りたくてたまらない。私があまり笑わなくなったのを子供も察して、精神的に不安定にさせてしまっています。正直、子育てだけに集中できる人がうらやましい、子供相手だけになんでそんなにつらいの?と思ってしまいます。ダブルケアは心身ともにつらいです。

  • 匿名 より:

    うちは、こども3人なので、とにかく大人の手がほしい。自分の実家近くに引っ越しも考えています。今はとりあえず、ひとりを「外に出て気分転換してきな。」とマンション敷地内を散歩させる(六歳を)。別々の部屋で遊ばせる。私が別の部屋に行く。など、無理に一緒に居ようとしません。
    げんこつするときもあるし、外で叱る時もあるけど、むやみにではなく、怪我をさせそうな時や、長男の衝動的な行動を止めるため、が多いです。

  • 匿名 より:

    24時間いつでも急な一時預かりに対応してくれる施設があるといい。児相や乳児院などのような一度かかわるとずっと家庭訪問などで見張られるような機関ではなくて、支援センターのような気軽に使える施設。怒鳴ったりするのは大抵大人も子供も疲れ果てた夕方から夜です。その時間にワーっとなっても助けてくれる場所がない。母親がイライラしたり追い込まれてしまうのは人間として自然で当たり前のこと。一日中人のペースで生きなくてはならない上に子供ばかりで母親のケアは薄い。月齢関係なく気軽にサポートしてくれたら世の中変わると思う。今はちょっと怒鳴ったりたたいただけで虐待虐待と大騒ぎされるから、みんなうしろめたくなったり隠そうとして重大な事件に繋がる。

  • 匿名 より:

    とにかく一人だと追い詰められやすい。
    誰かにそばにいてほしい。

  • 匿名 より:

    子供より、私のしんどさを聞いて欲しい。毎日子供と私だけ。誰にも全部を話せない。怒鳴ってしまう。毎日毎日。疲れて疲れて嫌になる。ただ話を聞いて欲しい。大丈夫大丈夫と言って欲しい。
    今は誰かと話してもいつも子連れ。話なんて出来ない。大人だけで話したい。一人の時間が欲しい。
    夜中にこっそり録画したドラマをみる。一時間経たずに子供が泣く。欧米の人は怒鳴らない?なんで?どうやって?毎日ずーっと子供といても怒鳴らないの?
    今も子供に挟まれて寝てる。怒鳴りたくなったら子供から離れましょうとアドバイスがあった。どこに離れるの?追いかけてくるよ。トイレもドアバンバン叩いてお母さーんとぎゃん泣き。どうやって離れるの?
    大体、怒鳴りたくなる状況。子供も崩れてる訳で、お母さんちょっとしんどいから隣の部屋に行くね、なんて通じない。それで、はい分かりましたと待てる子ならそもそもそんな状況にならない。長期間の激しい夜泣き、癇癪、お母さんと離れるのが苦手。そんな子を誰か育ててみて。で、正解を教えてほしい。その子が生まれてからずーっと育ててるの。昨日今日の疲れで怒鳴ってるんじゃない。

    今日は子供のことを忘れて私に全部話して下さい。どんなに時間が掛かっても構いません。お子さんの心配はいりません。あなたの話を全部聞きます。
    誰か、そう言って。

  • 匿名 より:

    気軽に電話や相談できる場所があれば声かけてくれたり、それが最近は薄いと思う。子どもが泣いてたらしらっとした顔で見られたり結局は孤独を感じる
    行政も国も他人事だと思う

  • 匿名 より:

    一人の時間が作れるように家族にお願いする。または預けれる場を作ってあげる。(市など)
    または完全に危なくない状態にして、カギをかけ、暫く家を出る。一人になると落ち着きますよ。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人
    ともに子どもを見守って、不安な気持ちを軽くしてくれる人

  • 匿名 より:

    何も言わずに話を聞いてくれる。「がんばれ」とか「今だけだから〜」とか励ましやアドバイスじゃなくて、ただただ「大変だね」「がんばってるね」って言って欲しい。あとは気軽に子供を預けられる施設。

  • 匿名 より:

    絶対にお母さんを責めない電話相談窓口。行政からの派遣の無料で来ていただける家政婦さんのような方

  • 匿名 より:

    一週間に一度の各々の休暇。各々が自立して居れるような環境。
    そういった福祉があればいいな。
    赤ちゃん子育ては産後欝に陥るのは誰にでもありうること。
    すこし、「泣くなよ」とかそういう言葉を使っても社会がそういう母親を許す、いい母親像を求めない、四苦八苦の時期。
    現代は近所が厳しいから、福祉サービスを安価で利用できるよう行政が整えて欲しい。
    そういったことから女性の復職も易しくなってゆくのでは。

  • 匿名 より:

    子供を当たり前のように預けられる社会、サービス。

  • 匿名 より:

    仕事のない日に、自分の時間を取り戻せるサービス。
    家事育児仕事でおわれ、自分自身を整理する時間が皆無。休日に短くても誰にも邪魔されず自分のペースで過ごす時を持てれば子どもの要求に答える心の余裕がとれる。

  • 匿名 より:

    私も「優しくて絶対怒らなそう」と周りから言われるけど、実際子どもにはきつく怒ったり、時にはゴツンとしてしまいます。イライラしない子育てはなかなかできません。

    祖父母や近所の人、地域の子育て関係施設の人と話ができることで、親が孤立しない状況を作り、地域で子どもの