東京すくすく

東京新聞 TOKYO Web
発達・健康
夫婦関係・祖父母
仕事との両立
孤独・孤立
ひとり親
保活
親子関係
おでかけ
スマホ・ネット・SNS
学習・受験
いじめ
~0歳
1~2歳
3~5歳
6~9歳
10歳以上
妊娠・出産
保育園・幼稚園
働き方
教育・学校
くらし
支援
病気・事故
家族

誰だって虐待と隣り合わせ 「たたいてしまった、怒鳴ってしまった…」すくすく編集チーム座談会

 特集「ストップ子ども虐待 わたしたちにできること」では、虐待につながる恐れもある体罰をなくしていく必要性を伝えてきました。でも、休みなく続く子育ての日々、イライラを抑えられず、子どもにその気持ちをぶつけてしまった経験はだれにでもあるのではないでしょうか。東京すくすく編集チームのメンバーたちで経験を語り合いました。
A:小学生と保育園児の母親(40代)
B:小中学生の母親(40代)
C:保育園児の父親(40代)
D:小学生と保育園児の母親(40代)
E:小学生と保育園児の母親(30代)
F:小学生と保育園児の母親(30代)
G:保育園児の父親(30代)

【告白】あれも虐待だったのかもしれない

A 今は小学生になった娘は里帰り出産で、生後1カ月ごろに自宅に戻りました。出産直前に転勤したので、近所に友人もおらず、夫も仕事が忙しくて子どもが起きている時間はほとんど家にいないような状態で、帰宅が深夜や朝方になる日も多かった。初めての子育てで、1日中赤ちゃんと2人でいると、ずっと気が張り詰めていた。ある夜中、「ようやく寝た」と思ってほっとしたのに、すぐに泣かれてしまった時、布団の上で泣いている娘に思わず「寝ろよ」とつぶやいていた。赤ちゃんにそんな言葉をぶつけるなんて、とハッとした。だけど、これがもっと追い詰められていったら、泣いている赤ちゃんに布団をかぶせて窒息させちゃったりすることだってあり得るんだろうな、って思った。

B いつも穏やかで丁寧な物腰のAさんが…びっくりした。でも、赤ちゃん期の夜泣きは本当に追い詰められやすいよね。私も自分の子なのに、泣き声を恐怖に感じることすらあったのを思い出す。寝不足が続いていて、神経も休まらなくて、「これが永遠に続くのか」と出口のない気持ちになってしまう。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

C 「イヤイヤ期」と言われる2、3歳ごろも大変。いたずらしていた息子に、最初は「やめようね」と言葉で伝えていたけど、全然言うことを聞かずにやり続けたことにイラッとしてしまって。肩をつかんで強めにゆすりながら「もうやらないって言ったよね!」と強い口調で言った。息子にとっては、それが初めて親から痛い思いをさせられた経験だったから、瞬時に体が固まって、数秒後に号泣した。その時の息子の表情を見て「恐怖を感じたんだな」ということがよく分かった。今もせっかく作ったご飯に見向きもせず、他のものが食べたいとか言われると、黒い気持ちが湧いてきたりもする…。

D 娘が2歳のころ、スプーンでテーブルを何度も何度もたたく音に我慢しきれず「こうやってやるとさ! うるさいでしょ!」と叫びながら、娘が手に持っていたスプーンを奪い取ってテーブルにガンガン打ち付けたことがあります。娘はあっけにとられて私を見ていた。その時のシーンとした空気と、娘の瞳を今も思い出します。テーブルにはその時の傷が今もあって、目に入るたびにゾッとします。


関連記事
ぐずる子どもに手を上げて自己嫌悪…そんなあなたに「たたかない子育て」3つのヒント
誰もが虐待グレーゾーン…「子育ては一人では無理」 大日向雅美さんが説く母性観の幻想


B 私も息子が2歳の時、たたいてしまったことがあります。遅刻できない仕事の予定があるのに、朝、保育園に行く前に玄関で息子がぐずりまくって、出かけられなくなってしまって。なんとか抱いて出ようとしても全然思うようにいかず、思わずほっぺたをパシンとたたいた。さらにギャン泣きする息子をどうやって保育園に連れて行ったのか。少し赤くなった息子の頬を今も思い出すことがあります。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

E たたいたことはないけれど、日々、すごい怒鳴っている。仕事を家に持ち帰らなくてはいけないこともあって、でもそういう時に限って子どもは「ママー、ママー」と甘えてくる。余裕がなくなってくると、「ちょっと黙ってて!」「どっか行ってて!」とか強く言っちゃうことも。休日もずっと子どもの相手ばかりでイライラが募ってくると、公園に連れて行って、「1人で遊んでて」と言って、自分はパソコン開いて仕事しちゃったりすることもあるんですよね。

F きょうだいげんかにイライラしてしょっちゅう大声をあげちゃう。注意している自分の怒鳴り声が一番大きかったりするくらい。夫の子どもへの対応に「それどうなの?」って思ってモヤモヤする時もある。歯磨きをしようとして、子どもが「やらなーい」と言うことを聞かないと、怖い鬼が出てくるスマホアプリを使って怖がらせてやらせようとしたり。寝かしつけも、自分が仕事を抱えていたり、見たいテレビがあったりすると、「はやく寝ろ!」と怒鳴ったり、ちょっとの間だけどベランダに出したり…

【対策】お菓子、窓…苦渋のあの手この手

G 感情的になるのはみんな、子どもが言うことをきかず、ぐずられた時ですね。僕は、ぐずった時にはお菓子とかあげちゃいます。スマホも見せるし、テレビも見せる。一度、保育園に行く時にごねられて、「もう知らないよ」と子どもを残して、外に1人で出たりしたこともあるけれど、余計にこじれて時間がかかっちゃって逆効果だったから。それで子どもの機嫌が直るなら、怒鳴ったりたたいたりするよりはいいかなって。

A 「人の目」が抑止力になることもあるかも。うちはなるべく窓を開けておくようにしている。怒鳴り声とかがお隣さんにも聞こえちゃう、という状態にしておくことで、イラッとしても少し自分を抑えられる。夫がいるかいないかでも違うかもしれない。怒鳴ったり、汚い言葉を使っちゃったりするのは、自分1人と子どもたちだけ、ということが多い気がする。それと、食事を食べてくれないことを悩んでいたら、保育園の保護者会で先輩ママが「イライラするでしょ? 実況中継やってみたら面白いよ」とアドバイスしてくれた。「さあ、○○くん、箸を持ち上げました。今日は大根を食べるでしょうか」とか(笑)。けんかの仲裁もそうやってみたら、そのうち子どもたちがばからしくなっちゃうみたい。

子どもへの体罰などの経験を語り合い、なくすための方法を考える「東京すくすく」編集チームのメンバー

【背景】「なんだあの親」と思われるのが怖い

E 電車内とか他の人がいる場所では、子どもが騒いだり、だだをこねたりした時に、親がきつく叱っていないと「なんだあの親」と言われるんじゃないか、という恐怖がある。あえて厳しく言う「見せる怒り方」というか。でも、これは日本に独特なのかも。スイスでは、公共の場で子どもを怒鳴ったりしている親は見ないというのを聞いて、社会全体で「子どもを怒鳴るのはよくない」という認識が広がらないと、親だけでは変われない部分もあるのかな、と感じた。

A 分かるかも。年の近いきょうだいが幼い時期には、電車に乗っている時なんかに騒ぎ出しちゃうと、大きな声で叱ることもできなくて、げんこつしたりしたことがあります。

G しつけのためだったら、体罰は仕方がないのでは、っていうふうに思う人は多いんじゃないかな。たとえば、よその子を傷つけたりするような、絶対にしてはいけないことを子どもがしてしまった時とか。

C うーん。でも自分自身、小学校の時、自分は失敗したと思っていないことで先生に怒られてたたかれたことを今も「許せない」と思ってる。たたいて教えようとしても、嫌だったという感情が残るだけなんじゃないかな。子育てで感じるイライラって、仕事とはまったく違うもの。逃れることができない気持ちになるというか。

【防止】どうしたら食い止められるのだろう?

B 私は息子をたたいてしまった後、思わず実家の母親に電話して「たたいちゃった」と泣きながら話した。母は「たまたまその1回手が出ちゃったとしても、それだけで消えない傷にはならないから大丈夫」と声を掛けてくれた。保育園の先生も朝、様子がおかしいことに気づいてくれていたようで、その日のお迎えの時に、話を聞いてもらうことで落ち着くことができた。自分を否定せず、受け止めてくれる人がいれば、エスカレートさせずに済むと思う。

A とにかく、児童館でも、保育園の地域の乳児親子向けの会でも何でもいいから、外に出ていくことだと思います。いろんな親子が、それぞれに自分と同じような悩みや、まったく違う悩みを抱えている。私は、そのことを知るだけでも、気持ちがぐんと楽になった。みんな、黒~い気持ちを抱えてるんだ、私おかしくないんだ、これでいいんだって。

E みんなの話を聞いて、自分だけじゃないんだとちょっとホッとした。私は虐待関係の取材などを通じて、体罰や暴言によって子どもの脳が傷つけられて、学習意欲が低下したり、不安定な精神状況になったりする、ということを知ることができた。こういう知識を親が知り、どこか頭の隅に留めておくことだけでも、食い止める力になると思う。もし、たたいたり、怒鳴ったりする不適切な対応をしてしまっても、そのたびに原点に立ち返ることが大事かなと思ってます。

<特集「ストップ 子ども虐待 わたしたちにできること」トップはこちら

すくすくボイス

子どもを怒鳴ったり、たたいたりしてしまうほど追い込まれた時、どんな助けがあったらと思いますか?

いただいた投稿は、東京すくすくや東京新聞など、
中日新聞社の運営・発行する媒体で掲載させていただく場合があります。

コメント

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる、そして共感してくれる場所、人が必要だと思います。悩みや相談をすると、あーした方がいい。こーした方がいい。とアドバイスばかり言われる。アドバイスではなく共感してほしいんです…。最近は大きくなったらこの子はどうなるのだろう…。イライラしてて不安定な母親に育てられたらあまり良い大人にはならないのではないか…等、後ろ向きに考えてしまいます。私は母親には向いてないのかなと思います。

  • 匿名 より:

    とにかく親の話を、弱音を、不安を聞く、そばに寄り添う、親が泣いても責めない、親の癖にとか言わない、好きで産んだんだろ、わがまま言うなとか親を追い詰めない、何もしなくていいから、ぼーっとさせてくれる存在が欲しい。
    親の疲れた心と体を回復させて欲しい。
    親である前に一人の人間であることを認めて欲しい。
    誰かのママやパパじゃなく、山田花子みたいに自分も一人の『誰か』であると思い出させて欲しい。

  • 匿名 より:

    段々と朝夕の寒さが厳しくなり、上着を着せても暑いからいならいて脱ぎ捨てる長女。出掛けて少ししたらやっばり寒い。家に上着を取りに戻りたいとぐずりだしました。
    もっと気持ちに余裕があれば、穏やかな気持ちで毎日を過ごせれば優しく対応もできるのに今朝も私は余裕がなく、引き返さず、ぐずる娘に『だって、いらないって脱いだのあなたでしょ。ママは何度も着なさいって言ったよ。人の話を聴かないから寒い思いするんだよ。』と冷たい言葉をかけてしまいました。それでもぐずる娘にかなりいらっとしていまい、頬をちみくって、いい加減にしなさいと一喝。凄く悪いことをしてしまったと思うし、娘の心を傷つけたと思います。
    娘は4歳。先のことを見通す力なんてまだまだないのに、本当に駄目な母だなと反省です。暴力や恐怖で大人しくさせることは絶対に良くないと分かってはいても手を上げてしまうことがあります。落ち着かなきゃ、冷静にならなきゃとぐっと踏みとどまれる日がある一方、手をあげてしまう日もあり悩みます。
    ただ、悪いことをした日は娘に謝って、同じようなことでイライラしないようこれからは上着や膝掛けを持って出掛けたいと思います。

  • 匿名 より:

    専業主婦家庭でも、子どもを早期から安心して預けられるところが欲しいです。子が生まれた月によっては4年近く家庭保育する人もいて、正直かなりしんどいです。
    保育園に子どもを預けてる友達は朝夕、休日しか子どもと一緒に過ごさないけどそれでも子どもをみるのはかなりしんどい。毎日一緒にいて、一人で子どもをみる専業家庭は本当に凄いと思うし、大変だよねと。
    誰しも生きづらさ、大変さは抱えているけど、親子ともに安心して暮らせるシステムがほしい。

  • 匿名 より:

    次女を出産後、赤ちゃんがえりが激しくなった長女。何気なく健診の日に相談したら、発達障害を疑われて、この場で療育に行くと言わないと帰さない的な雰囲気に持ち込んできた心理士。すぐには返事ができないと言っても承知しない心理士の強引な態度に未だに納得ができず、以降、行政にたいしても不信感しかありません。
    個々の家庭の状況や親子関係もほとんど聴かずに紙一枚の簡易検査だけで鬼の首をとったかのような勢いで、人の話も心の動きも読まずにごり押ししてくる心理士の相談、もう二度と顔も見たくありません。

  • 匿名 より:

    カウンセラーに相談とあるが、日本ではまだカウンセラーに相談するには敷居が高すぎる。核家族が激増した今、子育てセンターなどで気軽に相談できる人員確保をお願いしたい

  • 匿名 より:

    自分の不安や悩みを否定せず、ただ、ただ、聞いてくれるところが欲しい。毎日ワンオペで休みもなく、しょっちゅう病気になる子ども達。予防接種の予約やら色々な予定が控えてるのに…と毎日、調整や体調管理にも疲れます。
    でも子どものため、家族のためと毎日見えないところで自分なりに頑張ってても、何かあるとすぐ注意やお叱りを受けるのは何時も母親である私ばかり。その度に頭を下げ、どうしようか考えるのも私ばかり。
    主人に相談しても結局その場にいないから私の辛い気持ちも含めて分からないようで、主人に話す意味あるのかなって思うときもあります。
    長女を産んで四年、褒められることよりそんなことの方が多くて、子どもを産みたくないって人の気持ちもよく分かるなって思う日々です。

  • 匿名 より:

    当日そこまで高い金額でなく預けられる一時預かり、もしくはカフェでお茶とかご飯食べる間だけ、保育士さんが別室で見ていてくれる場所など。常に子供から要求され続けていて、ちょっとしたことでキレてしまう。
    何も考えないでご飯食べたり、少しぼんやりしたり、そういう時間に子供と少しでも離れられたら、また可愛いと思えるはず。そこにカウンセラーみたいな人がいたらもっと嬉しい。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい。区ではカウンセラーの方の子育て相談があるのですが、平日月1回。相談しよう!と予約した、前日に中止の電話が。代替えのときは連絡しますと言われましたが、かかってきません。担当カウンセラーが1人ではなく、もう少し人数を増やしてもらえたら。回数も多くしてほしい。限界を感じ相談しようとしたのに、なかなかできません。

  • 匿名 より:

    昨日、我が子に心をえぐる程の傷を負わせてしまいました。私のたった1人の息子なのに、とっても大好きなはずなのに。なんであんなひどい事をこどもに言ってしまったんだろう…。まだ小さい我が子。私の放った言葉により、息子が小刻みに震え、必死に泣くのを我慢しているのが分かり、私も本当に後悔しました。仕事からのストレスは言い訳、今泣きながらメッセージを打っています。もっと、話を聞いてもらえる人がいてくれるといいのですが…。その日のうちにこどもに謝り、そして我が子をいっぱい抱きしめました。

  • 匿名 より:

    自分の親やきょうだいがそばにいてほしかったと思う。義理の親は近くに住んでいるがそちらはプレッシャーと不安でしかない。

  • 匿名 より:

    余裕のある第三者が子どもの気を逸したり怒らずに静観する側に加わってくれるとだいぶ違う

  • 匿名 より:

    頼れる大人がもう一人いればいいのにな。って思う。旦那は協力的だけど、わたしも旦那ももういっぱいいっぱい。仕事して、家のことして、子供も育てるって夫婦ともども休まる暇ない。でも、他人に預けるのも抵抗あるし、そもそも人に甘えるのが苦手だから頑張って、頑張って、頑張りすぎて疲れる。子供は2才半と6ヶ月の男児。朝はふりかけごはんとパン、昼はインスタントラーメン、夜は肉とかなんか焼くだけ。人には言えない食事ばかり。洗濯物は干すだけ、畳むとかもう2年くらいやってないや。こうやって書くと酷すぎて涙出てくるけど、なるべく、子供とたのしく過ごせるように、いっぱいたのしい思い出作りたくて、わたしなりにだした答え。さて、今日も一日なんとか生きよう!!!

  • 匿名 より:

    夫や身近な人に「手伝うよ」「代わるよ」と声をかけてもらいたい。誰もいないときは、せめて電話やメールでも構わないので、自分がどういう気持ちでどうしたかったのかということを誰かに聞いてもらいたい。

  • 匿名 より:

    こんなに助けてという声が次から次と沸いてくるのに、支援の手がなかなか増えない日本はおかしい。虐待はいけないけど、虐待する親が一方的に悪いみたいな報道ばかり。小さい子をもったママたちが、こんなに悲鳴をあげてるのに。男性にも育休をとらせなければいけない、家事育児をさせるような法律を作って欲しい。

  • 匿名 より:

    やっぱり保育所を増やすのが1番。それに専業主婦でも短時間でもいいから子供を預かってもらえる場所をもっと増やしてほしい。とにかく子供と離れて自分の時間を作ることが大切。日本は先進国のくせに子育てについてはダメダメすぎる。

  • 匿名 より:

    子供と離れられる時間を作ってほしい。

  • 匿名 より:

    父親なのか誰か第三者がいれば

  • 匿名 より:

    もう疲れた。日に日に増す構って、ダダこね、叩く、物を投げる。私が私でなくなっていく恐ろしさ。だれも助けてくれない。疲れた。いつ終わるの?見えないトンネルをずっとさまよっている。
    保育園に入れたい。空きがありません。
    仕事始めました。身体を痛めて休養。
    子供は会社経営の保育園だから、主人が帰ってくるまでずっと一緒。唯一の救いはスマホ。中毒なのは分かっているけど誰にも話せない、もっと依存する。疲れた。

  • 匿名 より:

    悩んでいることをいつでも相談できるようにしてほしい。
    市の子育て電話相談は平日の9時から17時。仕事をしているお母さんも専業主婦も一番忙しい時間では?職員の勤務時間にあわせてるんだろうけど、それって違くないですか?土日、深夜早朝もあればいいのに。
    しかも自分は市役所と仕事の接点があるためかなり電話しづらい。市の職員じゃなくて専門カウンセラーさんとかにいつでも話を聞いてもらえたらありがたい。
    小学生の親ですが、年々育てにくさが増していてどう接していいかわかりません。怒鳴らないように叩かないように気をつけてたんですが、それでもいうことを聞かないと涙がとまりません。

  • 匿名 より:

    子育てを手伝ってくれる人、私に1人の時間をくれる人が欲しい。私がキレそうになったら、私の代わりに子供に対応してくれる人が欲しい。
    先週からの私は最悪です。でも感情をコントロール出来ない…

  • 匿名 より:

    すぐにこどもとじぶんを引き離してくれる機関

  • 匿名 より:

    今朝も何回言っても着替えをしない3歳の次男にキレて(まさにキレるという言葉がぴったりなくらい)自分の中で何かぷつっとキレる音がして、叩いて蹴ってドアの外から出して、首根っこを引っ張って押した勢いで壁におでこがぶつかって、、まさに虐待だと自分で思いました。でも、そうなってしまうと自分では止められないです。
    長男はそんな私たちを見てしくしく泣いてました。どういう感情なのかわかりません。下の子をかわいそうだと思ったのか、私が怖いと思ったのか。
    三男はまだ1歳で眠たくてその時ギャンギャン泣いていました。それも私をイライラさせた一つかもしれませんが、それもわかった上で次男により強く怒りの感情が出た気がします。
    思えば長男が3歳の時も同じように強く叩いたりしたことがありました。自分はそういう最低な人間なのだと、叩いたりした後は必ずひどい自己嫌悪に陥ります。それでもどうしたらいいか、、止められない自分が怖いです。怒った顔をして近づくと目をつぶって頭を押さえて怖がる子供を見た時に、二度と叩かないと誓ったのに。。
    他の方も書いてあるように、確かにそんな時は主人がいない時になるような気がします。周りに話そうと思ってもどこまで叩いてるなんて聞ける訳もなく。叩かないでうまく子供に優しく導ける人が羨ましいです。
    悪いのは子供ではなく私自身の弱さだと感じています。
    育児が楽しいと思えないとき、子育ての終わった年配の人が、今のこの時期が大変だけど一番楽しかったとよく言う言葉を思い出します。そんな年配の人たちとたまに子育てについての経験や話を聞く機会が持てたら、日々の気持ちも楽になれる気がします。

  • 匿名 より:

    旦那がいる時は子供のいたずらや我儘も可愛くて笑みが出るし、きちんと『叱る』ことができます。旦那の残業や夜勤が続くとかなりストレスが溜まり、自分の怒りを子供達にぶつけるようになってしまいます。
    怒鳴ったり、叩いてしまったりする度に子供達の悲しそうな顔を見て後悔するのにやめられない。後から考えるとそんなに大した事ではなかったり。旦那がいるといないじゃ全然違うし、親やママ友や近所の人と何気ない話をするだけでかなりストレス軽減されます。1人の時間も大切だし、人と関わる時間も大切だなと思います。

  • 匿名 より:

    子供を預かってくれるサービス。

  • 匿名 より:

    そっか大変だったんだね、わかるよ。だけど次は抱きしめてあげなよと、こちらの気持ちも汲んでくれた上でアドバイスしてほしい。
    実家の親は、怒るのやめたらとかどなるのやめたらとか。すっごくイライラする。あんたたちも私に同じようにしてましたけど?!って思い、しつこいので喧嘩になる。こっちだって反省してて、1人の時はどうしたらいいか思いつつ過ごしているのに。

  • 匿名 より:

    ただたた心の余裕が欲しい。正直どうしたらおさまるのかがわからない。しつけのプレッシャーがつらい。余計愚図るのはわかっているのに軽くお尻を叩いたり、グズグズしている時に強く引っ張ってしまう。口汚く怒鳴ってしまう。物に当たったりしてしまう。小さな子を脅してしまう。
    まだ2歳の子供がママもう怒ってない?と聞くと本当に苦しい。申し訳なさと自己嫌悪。たった2歳の子供にそんな事を言わせる自分に恐怖すら感じる。イライラがピークの時は子供が転んでも大丈夫じゃなくて気をつけなさいって言ってしまう。気をつけてたら転ばないのにね。分かってるのに出来ない。
    優しいママが羨ましい。子供を微笑み見守る優しいママになりたい。だけどもうどうしたらいいかわからない。子供相手に人格が変わる程叱る自分、誰にも相談できない。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人がいたら落ちつくかも。

  • 匿名 より:

    どうしたら子どもの動きを止められるか教えて欲しいです。3歳です。わざと道路に飛び出します。止めると余計に。手はつながず振り払って走っていきます。子どもだから仕方がないんでしょうけど、必死に追いかけて頭をペシ!一瞬だけ速度が落ちるのでそこで抱きとめる。
    他にいい方法はあるのでしょうか。これも虐待なの?これぐらいなら普通、という世間の共通認識があれば救われます。
    危険なことをした時も言葉でとめるの?うちの子の場合、即効性がなくて逆に危険。これまでの育て方に問題があったということなのかな(泣)

  • 匿名 より:

    自己嫌悪に陥り、モヤモヤします。そのモヤモヤを晴らす為に、話を聞いてもらえるダイヤルがあるといいなーと思います。娘に怒鳴ってしまい、今まさにモヤモヤしている私の意見でした。

  • 匿名 より:

    すこしでもいいから子供のことを考えずに自由な時間がほしい

  • 匿名 より:

    実際経験したことがあります。お母さんの私もパニックなのです。子供には申し訳ない気持ちです。可哀想だと思いながらも、また怒鳴ってしまいます。

  • 匿名 より:

    親が1人に慣れる時間ぐっすり寝れる時間を確保できるサービス。
    なんのサービス利用するのも前もって登録ーとか面談ーとか予約ーとか時間制限とか。分かるけど。分かるけども正直今すぐ使いたいんだよ!
    すぐに使えるように前もって登録お願いしてます。って。は?こども連れて説明聞きに行ったり市役所行くのどんだけ大変か分かってんの?待ち時間だってあるし、話だってゆっくり聞ける訳じゃない。仕事してたら、そういう説明会とか登録平日ばっかで全然行けないし。ほんとそのシステム作った奴こども育てた事ないんじゃないの?

  • 匿名 より:

    短い時間でいいから、預かって欲しい。

  • 匿名 より:

    もう一人の大人と、受け止めてくれるものと、ひとりになれる空間。

  • 匿名 より:

    今私の身勝手な行動で施設に預けてしまいました。
    それも、結婚していて子供を保育園、幼稚園に預けれて自分と子供の距離が空く時間があって、保育園、幼稚園入れて仕事もしていない方がすごく腹立っています。
    それは仕事もしたくて、預ける場所がなくて、イライラしてそれを子供に怒鳴ったりしてしまうのもむりないはずです。保育園幼稚園がもっと、仕事したくて預けたい人を優先して、助けてほしいです!

  • 匿名 より:

    信用出来る保育所

  • 匿名 より:

    大丈夫だよ、一人でよく頑張ってるね、の言葉が欲しい。おこりすぎた時に悩んで電話したのに、子どもがかわいそうと泣いた実母に追い詰められてる。

  • 匿名 より:

    怒鳴って辛い自分を一切否定することなく、大丈夫だよと言ってくれる人がいたら嬉しい

  • 匿名 より:

    すぐに話を聞いてくれる人。睡眠不足もイライラの原因だから、睡眠を確保できる協力体制がほしい。

  • 匿名 より:

    何も無い空間で何も考える事なく、子と2人だけで過ごすことができたら心がけて落ち着くのかもしれません。やらなければならない事、考えなければいけない事から一旦離れられると心も落ち着くのかなと、、、

  • 匿名 より:

    私が子供にイライラしてしまうのは大抵、部屋が散らかっている時です。部屋の汚さに比例して、心が荒むのを感じます。そんな時に、子供がぐずったりすると大声を出してしまったりします…
    あとは、下の子が大声で泣いてる時に、上の子からしつこく話しかけられた時とか…。
    そんなとき、電話一本で駆けつけてくれる人がいたらいいのに、と思います。1ヶ月に1度だけ呼んでいい、ヘルパーさんとか。1時間だけ下の子を見ててくれたり、少し片付けを手伝ってくれるだけでも、本当に助かると思います。

  • 匿名 より:

    親の話を聞いてくれるホットラインがあったら嬉しい。知り合いには、怒鳴ったり叩いてしまったなんてとても言えない。周りから、母親失格だと責められるんじゃないかと怖いし、そうなったらもう子どもの側にいる自信が皆無になってしまうと思うから。

  • 匿名 より:

    追い込まれて虐待するなら里子に出してください。赤ちゃんポストとか、既に助けがあるじゃないですか。そもそもそんなにも余裕がないなら、どうか子供生まないで欲しい。
    寝顔を見て反省して自己嫌悪に陥って泣いたって、目覚めた子供に同じことを繰り返していたら、子供には全く伝わりません!起きている子供に、ちゃんと目を見てさっきはイライラしてたからごめんねとか言えるなら、話は別でしょうけども。
    ただただ、お母さん怖い、自分はそんなに悪い子供なのか、どうすればお母さんは怒らないのかって感情しか残りません!
    毒親に育てられた、通りすがりの元子供より

  • 匿名 より:

    すぐにそのことを話せる相手がいること、電話して話せたり会いに来てくれたり。

  • 匿名 より:

    テレビでは正しい育児、キラキラした親子の在り方ばかりが取り上げられているので、みんな黒い感情をどんどん隠すようになるのだと思う。手をあげるのがいけない事だっていうのはみんな分かってる。その上で誰もが虐待してしまう可能性を秘めているって事をもっとオープンにしてくれると良いのでは。
    一歩手前で踏みとどまれるかどうかは個人の力量ではあるけれど、それ以外にもその瞬間の環境だったり偶然の出会いだったりが大きく影響していると思う。虐待してしまった人をただの悪にするだけでは無く、一方で心穏やかに育児できている人との相違点を深く追求していく事が大事なのでは。

  • 匿名 より:

    この前1歳半検診行ったけど、おやつを食べさせるなとかジュースを控えろだとか丼にしない方がいいとかおかずは2品とか…いろいろ…理想はそうかもしれないけど普通に暮らしてるだけでも結構母親を追い詰めるなーと思った 何もないのに歯医者連れて行けとか、なんで??マニュアル通りなの??今の時代に合ってる? 余計重荷になること言ってきてこっちだって仕事休んでわざわざ検診来てるんだけどそういうのってあまり分かられてないんかな?
    ただただ不安を煽ったり負担になっただけで私にメリットがなかった それだったらちゃんと家に来てゆっくり話聞いてくれる方がいいんじゃない?と思った

  • 匿名 より:

    それが分かれば苦労しない。でも誰かに見られる、間に入ってくれる人がいれば救われる場合は多いと思う。でもそれにはお金が必要のことが多い。
    イライラは自分の充たされない気持ちの現れ。それを取り去るのはやはり難しい話だと思う。産んでしまって申し訳ないと思います。

  • 匿名 より:

    1歳になったばかりの娘の母親で、現在妊娠7ヶ月です。夫は育児に協力的な方だし、実家も近いので助けてもらうことも多いのですが、2人目を妊娠してから特に娘と夫にイライラすることが多くなりました。夫に対するイライラを娘にぶつけてしまうことも有り、本当に最低な母親です。
    娘はあまり食欲旺盛な方ではなく遊ぶことが大好きで、食事に集中してくれないことが殆どなのでそれにもいちいちイライラしますし、おむつ替えの時もおとなしくないと本当にイライラして…
    今日も朝から怒鳴ってしまいました。太ももをピシッと叩いてしまいました。前にもそういうことが有って娘を泣かせてしまって、もうしない、と誓ったのに…
    しかも一度では有りません。もうしない、と決めても、手が出てしまうことが有りますし、制御はしていますがもっと暴力的な考えになってしまいます。一歩間違えると、本当に虐待してしまいそうで、自分が怖くなります。娘が悲しい顔をしたり、そんな顔で寄り添われたりするとハッとして、罪悪感、自己嫌悪に駆られて、娘の前で私が大泣きしてしまいます。
    普段は娘が可愛くて仕方がないのに、1つイライラすると一気に頭に血が昇って爆発してしまい、本当に嫌です。まだ助けてもらっている方の私でさえこうなってしまうのに、1人で頑張っているママさんはどれだけしんどい思いをしているのだろうと思います。心から尊敬します。寧ろ乗り越える方法を教えて頂きたいです。

  • 匿名 より:

    娘は2歳。イヤイヤ期真っ只中。
    体を激しく揺さぶりながら、喉が痛い程怒鳴ってしまった。虐待してるのか、まだギリ手前なのか。。こんな気持ちで過ごしてると不安になる。いつ手が出てもおかしくない状況。カウンセリングを受けた方がいいとは思うが、そんな時間もないし、子どもはどうすればいい?

  • 匿名 より:

    現実的ではないかもしれませんが、追い詰められたとき、母親が回復するまで、親子で泊まれる施設があればいいと思います。精神的に追い詰められているのに、夫の世話までしたくない。誰かが作ったご飯が食べたい。子供にイライラしても結局子供の事が気になってしまうので、子供と一緒に何日か休めるところがあればと。安ければなお助かりますが。
    ここの投稿読んでて涙が出てきました。私には3歳と7ヶ月の子供がおり育休中です。3歳の子が赤ちゃん返りしたり、赤ちゃん返りが落ち着いたようでもワガママ?がひどくて、毎日のように怒鳴ってしまい、子供が可哀想だし、そんな自分が嫌で仕方ありません。子供に「ママ嫌い」「何で怒られてるんだ?」と言われることも。転んだ時も「ママ怒った?」と言われてしまい、痛いという事よりも私の機嫌のほうが気になるのかと胸が苦しくなりました。
    夫は家事育児ほぼやりません。育休中は、おまえ休みだろ、と。だからといって、私が復職しても協力するわけではありません。一人目のとき夜泣きも家事育児全て私がやっていました。そして私の話も一切聞かず、帰宅してもテレビに夢中。ご飯も何の感想もなく、ただ流し込むだけ。私や子供が話しかけても聞いておらず返事せず、「聞いてよ」と声かけると「タイミング悪い」とテレビのほうを見て答える。夜は子供より早く寝るくせにトイレに起きた時に、せっかく寝かしつけた子供を起こしたり、休みは遅く起きるくせに昼寝までして子供の面倒をみない。義母は同じ敷地内に住んでますが、そんなバカ息子の心配ばかりして、休む暇もないくらい忙しいと言っている。休む暇がないのは私だ。
    下の子供が産まれた時は11日も入院していたのに、忙しいといって顔も見に来ず、そのくせ私の親に「うちの孫だ」と言う。病院は家から5分圏内で夫が誘っても来ませんでした。そういう義母の態度も含めて全てがストレスです。
    夫が虫垂炎で入院して私と子供二人の生活になった時、ごみ捨ては大変な気もしましたが、逆に夫が居なくて私達のペースで生活でき、夫にイラつく事もなく平穏に過ごせたように感じました。3歳の娘は少し寂しかったかもしれませんが、パパと言って泣くこともなかったので。夫が居ると、しつけと言って娘をちぎるのが気にくわなくて、喧嘩になってしまいます。普段、子供の世話をしないのに、少し悪さをしただけでちぎるのが許せないのです。
    そして怒りを抑えられず、娘や夫に怒鳴ってしまう自分をどうしたらいいのか、もう分かりません。最近では3歳の子供がギャーギャー叫び、タイミング悪く7ヶ月の子供までギャン泣きされると、頭がおかしくなりそうで。というかおかしくなってるみたいで、「あーー!いい加減にして!!」と叫んでしまいました。落ち着いているときは、一緒に遊んだりと二人とも可愛くて仕方ないのに。
    実家の母には電話で愚痴を聞いてもらっていますが、子供を怒らないよう頑張れと言われます。色々頑張っているのに、これ以上どう頑張ればいいのですか?夫にもっと育児に協力して欲しい。もっと話を聞いて欲しい。いくら言ってもダメです。
    私が欠陥人間で、だから上手くできなくて、だから私の話も聞いてくれないのでしょうか?こんな私に育てられる子供達が可哀想です。あとは男女関係なく家事が出来るように育てなければ、将来パートナーと上手くいかなくなるように思います。

  • 匿名 より:

    カウンセリングに行きたいと思っても、その間子どもはどうするの…?預ける場所がないし、仮に子どもと離れられて、カウンセリングに行ける時間があるなら、眠りたいと思ってしまう。

  • 匿名 より:

    ひとり親3人暮らし。下の子がやっと赤ちゃんから卒業し3歳。そして私は仕事復帰。フルタイムで働かざる得ない状態で1人で家事育児。朝の戦争タイムから毎日保育園を渋り泣き喚く。2年間ほぼ毎日。保育園の先生なんて冷たい目。みんな見て見ぬ振り。心なんてない。激務を終えて18時に迎え。裕福なわけでもなくボロアパートに帰宅。食事の支度に風呂に明日の準備。寝かしつけ。なぞの夜泣き。未来も明日もない。ただ疲れるだけの日々。なんの取り柄もないバカなひとり親は世間様から冷たい目で見られ、子ども達も貧乏人扱い。そんな人間もここにいるょ。あなた達は幸せです。もう少しだけがんばれば、明るい毎日が待ち構えています。子どもがあなたの愚痴を聞いて慰めてくれる日がいつか絶対にくるよ。

  • 匿名 より:

    たまに見る夫や義理母、義理父はかわいいかわいいと遊んでそんな時もあるよなんてのんきにしやがって。赤ちゃんだよ?って。そんなこと分かってんだよ。毎日毎日私がやってる。毎日やってんだよ。お前らに何がわかる。分かってたまるか。休めと言われる。離れても声が聞こえてくる。休んでも脳の中からは子供と離れることはできない。離れても休んだことによる罪悪感。休めない。言い訳のように聞こえても知るか。もうノイローゼかもしれない。発狂もした。壁も殴った。子供は殴らないようにギリギリの理性で荒く抱っこをしてしまった。全部ぶち壊しそうになる。暴力的な考えにもなる。こんな最低な想いで育児する母親なんて消えればいい。

  • 匿名 より:

    家で怒鳴って、外でいい顔。子供は怯えるよね。それわかってるのに、やることばっかり増えて、生意気言われて、時間に追われていっぱいいっぱいになる。寝顔だけが救い。利用する壁が低い預かりがほしい。

  • 匿名 より:

    児童館と同じくらいの数と気軽さで利用できる、無料数時間保育。できれば従業員は専門の勉強をしてきた人で。祖父母を頼れない、頼りたくない人が簡単に利用できるように。
    施設の中に、仮眠室、カフェがあって、寝たい人は仮眠室へ。ゆっくりしたりくっちゃべりたいときはカフェルームへ。飲み物は百円からでもいいかなと。

  • 匿名 より:

    一人じゃないことがいいと思う。もう一人いれば、抑制できたり、そのもう一人が怒鳴ったりしてたら「よくないよ」と声をかけるかもしれない。

  • 匿名 より:

    3人目を8月に産んで、上の子の夏休みが終わるから里帰りは出来ず、退院直後から家事育児におわれる毎日。旦那は言わなきゃやらない、やれない人だから、疲れるし、上の子も小学校低学年で勉強面生活面もまだまだ手がかかる。怒鳴って暴言吐いてる自分に嫌気がさして泣いてます。こんな自分は子供にとって毒だなと感じてならない。
    自宅の隣に義父母が住んでいるけど、3人目妊娠をあまり良く思われてなかったから、頼みづらく、甘えられないためつらい。義母とのコミュニケーションもあんまりだからSOSも出せない。このままでは

  • 匿名 より:

    息がつまりいっぱい、いっぱいになってしまった時に急な一時預かりや保育がうけることができなかったため、、大変な手続きのない『今!』っていう苦しい時のための救済(預り)がほしいなぁと思います。

  • 匿名 より:

    第三者。私に共感して、旦那に伝えてくれる人がほしい。日々の何気ない生活を少しで良いから、褒めてくれたり、慰めてくれる人。結局自分自身を認めてくれる人が必要なのかな。

  • 匿名 より:

    もともとイライラしやすい性格で子供が言うことを聞いてくれないと怒鳴り叩くこともあります。旦那は注意もしてくれず、子供が泣いていると虐待していると言われたこともあります。旦那のお母さんに預けると、甘やかして私が怒ると怒らないでと私が注意されるので思い通りの子育てができずイライラするときがあります。私だけが悪者なのかと居ない方がマシなのかと子供に言ってしまうこともあります。

  • 匿名 より:

    自分に共感してくれる人

  • 匿名 より:

    上にもありましたが、自分のことを否定せず受け止めてくれる人がいてくれたらいい。そしたら、すこし気が楽になるしこれから気を付けようと思える。
    逆に、頭ごなしにそれは虐待だ!などとそれのみ言われたら自分の辛い気持ちなんて誰にもわかってもらえないと余計に悲しい気持ちになる。

  • 匿名 より:

    専門家の人に気軽にカウンセリングできる場所
    子育て、自分が育ってきた環境、親との関係など、自分のパーソナリティに関わる内容を相談出来る場所

  • 匿名 より:

    子と離れられるシェルターがほしい。母親が避難出来る所。人目を気にせず泣き叫べる所。
    センターや役所にあるキッズルームに連れて行っても、目を離さないでの張り紙や、一緒に遊ぶ事を促されたり。何の為に連れてきたと思ってるの。家で一緒に遊ぶのが辛いから、我が子を少しの間でも見たくないからだよ。離れたい。どこでも何でも親子セットで考えられたくない。
    でも一番は、愛する人からの理解が欲しい。

  • 匿名 より:

    5秒カウントしながら抱きしめてもらう。センサーが振り切ったらちりーんと鈴の音が鳴るシステムをつける。鍵付きシェルターに逃げ込める。半日子供を置いておける施設。

  • 匿名 より:

    周囲が親子の生活背景に思いを巡らせて欲しい。
    スーパーのフードコートで、子どもを怒鳴っている母親を見かけ、話を聞いていると、夏休み中で、たまの外出だったようだが、子どものぐずぐずが止まらず手を焼き、私はどうしたらいいの!と母親も切なそうで、同じ母親で気持ちは痛い程わかるのに、なにもその親子に手を差し伸べられず、その光景が忘れられない。
    でもそんな時に、自然に声をかけられる方法があったら知りたい。

  • 匿名 より:

    4歳の男の子の母です。今年の春から幼稚園に入園しました。息子はかわいいはずなのに…本当にちょっとした事で、私はすぐキレてしまいます。元々感情的になりやすい性格もありますが…子育てにおいてはたまに自分は二重人格?なのではないかと本気で思うくらい怒り狂った自分が怖いです。旦那もなかなか理解してくれず…市役所の相談窓口、保健センター…相談はしますが、どこか?マニュアルっぽい回答…
    もう相談はしないかな。子どもが1番かわいそうだとよく言うが、追い込まれた親は?どうしたらいいのかな?悩んだ時、聞いてほしい時にすぐ誰か聞いてくれる所があると本当に救われると思う。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい。仕事や家事を休ませてほしい。自分からは発信できないし、「大丈夫?」って数回聞かれただけじゃ「大丈夫です」って答えちゃうので半強制的に介入してほしい。

  • 匿名 より:

    無認可でもいい。予約なしで利用できる一時預かりがあればいいな。周りの保育園の一時預かりはどこもいっぱい。幼稚園の未就園児のための育児センターはどこも予約が必要なので気軽に行けない。
    市役所に育児相談ができる受付もあるけど、相談したいのは自分の子供に対するイライラについて。お母さんについても相談してもいいらしいけど、親身に聞いてもらえるか不安。
    3歳育児、穏やかな時間もあるけど、怒る事の方が多くて、どうしたら怒らずいられるのかわらかない。

  • 匿名 より:

    子供ではなく私自身に声を掛けてほしい。怒鳴ったり叩いてしまいたいほど追い込まれる前は、理性が欠けてしまう段階なので、その前に声を掛けてほしい。でも普段からワンオペで自分に声を掛けてくれる大人はその場にいないので、助けはないと思ってる。

  • 匿名 より:

    私が怒鳴ったり、手が出そうになる時って親の私のやりたいこと.やらなくてはいけないこと(家事を含む)が邪魔され続けた時。やめなさいって言ってることをやり続けた時も、やめさせたいという親の私の「やりたいこと」を阻害されてるからなんだよね、、と思う。
    今は海外で子育てしてて、頼る人もいないし本当に子どもと2人きりで辛い。この国では子どもに怒鳴っただけでも虐待で警察呼ばれるから、子どもが悪いことしてても、ギャン泣きされると通報されるのでは、とこっちが怯える。
    少し子供と離れたい。それだけで家事も自分のペースでできるし、コーヒーを一杯自分のペースで飲むこともできる。物理的な距離は必要。

  • 匿名 より:

    2019/10/11 14:38の投稿と同じ状況です。3歳の子供と笑顔で過ごしたいと思うのに、イヤイヤ期のささいなことでイライラしてしまい感情のコントロールができなくなってしまいます。今日も怒鳴ってしまったと、自己嫌悪の毎日です。仕事でのストレスも重なり、精神的な病気なのかなとも感じています。
    夫もあまり理解してくれず、誰にも相談できず、死んでしまいたいと思うこともあります。
    母親も誰かから認めてもらえると良いのかもしれませんね。

  • 匿名 より:

    電話したらすぐに来てくれる無料または格安のベビーシッターさん。夜追い詰められた時すぐに来てくれませんか。予約制はつらいです、苦しい時は予想できません、定期的に予約したらものすごい金額になりました。必然的に幼稚園に入ったら頼みづらくなりましたが、幼稚園に入ってもまだまだ苦しい、幼稚園の時間は短く家事に追われるばかり、帰ってきてからは地獄。
    子育てが向かないことは産んでから分かるのです、産む前はどうしても分からないのです、周りには良いママになりそうなんて言われたのです。
    祖父母はどちらも飛行機移動の距離で、全く頼れません。兄弟姉妹も同じく飛行機移動の距離。
    子育ては本当に苦しい。外に出れば冷たい目線、時には母親の私が怒鳴られる。事故が怖いし楽しいことは何もないから子ども連れて外出は苦痛でしかない。
    自転車も車も私が乗れないので徒歩移動はめちゃくちゃきついです。
    だから家に助けに来て欲しい。話を聞くのではなく、育児を実際に担ってほしい。話すのは結局何も分かってもらえないだけなので時間の無駄でした、私の場合。

  • 匿名 より:

    もうどうしようもない!万策尽きた!と思った時に、入院中のナースコールのように助けを呼ぶボタンがあって、押したら看護婦さんのような頼りになる人が来てくれたらいいのに…

  • 匿名 より:

    気軽に受けられる親のカウンセリング。感情的になるのって、寝不足などの一時的なことが原因で理性が効かないものから、親の親まで因果関係があるようなものまで様々だと思う。専門的なカウンセリングが受けられたら助かるのでは。あとはいかにリラックスできる場所があるか。

  • 匿名 より:

    もっと地域で穏やかに子育てがしたい。母親はこうあるべきの押しつけが強すぎて誰にも相談できない。臨床心理士や専門家がメンターとして地域ごとに専属で配属されれば嬉しい。ただの子育て経験者のおばちゃんでは正直相談するにしても信用しづらい。

  • 匿名 より:

    とにかく夫を何とかして欲しい。ストレスのほぼ全てが夫。夫から身の安全を守りたいので、夫を預かってくれる所が欲しい。DVの現実から夫が逃げ回っている。

  • 匿名 より:

    冷静になれるまで子供と離れて、子供の心のケアもしてくれる場所があればと思う。
    毎朝、今日は怒鳴らずに頑張ろう、子供と楽しく過ごしたいと思うのにちょっとしたことでイライラしてしまうと感情をコントロールできなくなる。
    まだ3歳なのにこれから先が怖くなる。何故こんなにもイライラするのか自分でもわからないし、相談できる行政サービスもあるが何と言えばよいか伝え方がわからない。自分でも異常なぐらいだとわかるし、病院に行った方がよいとも思う。
    子供といる時は最近笑っているより、怖い顔している方が圧倒的に多い。本当は笑顔で楽しく過ごせるようになりたい。自分が変わらないといけないことはわかっているが、きっかけがなくかわれずに同じ事を繰り返している。
    今はネットでなんでも情報を手に入れられるし、ここにたどり着いた方はかわりたいと思っている方が多いのではと思う。この段階で気持ちを切り替えれるように利用しやすいサービスや施設があればと思う。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれるひとがいると、自分の荒れた気持ちも整理できるかもしれない。
    でも、よくあるきれいごとのアドバイスなんかはいらない。それができないから、怒鳴ってしまったりするのだから。
    身内でも友人でもなく、しがらみのない人の方が話しやすいと思う。ただ話を聞いて欲しい。

  • 匿名 より:

    一時的に子どもと離れて、落ち着ける場所。
    自分が言い過ぎてるのも分かるが、その時は止まらない。更に子どもが反論やしつこくしてくると、止められない。収拾がつかなくなる。だからとにかく離れたい。
    そんな時に突然訪れても、子どもを少し預かってくれる場所。自分の心を落ち着けたら子どもを迎えに行く。話したければ戻って相談などできる場所。
    イライラしたり、喧嘩になったり、怒ったりするのは当たり前だから大丈夫。と力になってくれる人、場所が欲しい。
    確かに恥ずかしい気もするけど、子どもが辛い目に合わないためには必要だと思う。
    子どもが小さいと家に置き去りにも出来ない。かと言って、様々な事を担い睡眠不足、授乳など疲労も溜まりきっている中、精神をコントロールするのはかなり大変。

  • 匿名 より:

    誰かに話を聞いてもらいたい。ひとりになる時間が欲しい。
    体調が悪い時ほど余裕がなくなり、イライラが爆発してしまいます。ワガママを言われると、大声を出してしまったり、物に当たったりしてしまう。しまいにはポンっと叩いてしまうこともあり、我に返った時は後悔ばかり…。
    子供が怒られてフリーズしてしまう姿を見た時は、すぐに抱き締めて「ごめんね」と謝りますが、これがずっと余裕のない状況が続くと虐待に走ってしまうのかなと思う時も。
    シングルマザーで実家も遠く、頼れる人がいないこともあるため、もしも助けを求められるのであれば、余裕がない時ほど、誰かと話せる機会と、羽を伸ばせる時間が欲しいなと思います。
    子どもは大好きだからこそ、こんな余裕のない親の姿は見せたくないし、変に育って欲しくないから。シングルマザーだからこんな子になるんだよと思われたくないから。
    もっと孤立しがちなひとり親世帯に支援の輪を広めて欲しいです。初期段階のイライラや辛さをカバーできれば、きっと虐待はなくなるし、変な男に依存することはないと思うから。

  • 匿名 より:

    子供と離れさせてくれるサービスがあったらいいなと思う。一対一でいるとどうしても感情的になってしまう時がある。嫌いなわけじゃ無いし離れたいわけじゃ無いけど自分でもどうしようもない感情になる時がある。10分でも15分でもいいから少し離れてコーヒー一杯だけでも飲んで落ち着きたい。その時に少しだけ預かってくて助けてくれるようなら助けが欲しい。

  • 匿名 より:

    とにかくお金が欲しい。働かなくてももらえるお金。それで楽したい。外食や買い物などお金で解決できることで可能な限り楽できたらもっと気持ちに余裕ができる。

  • 匿名 より:

    夕飯の作る間だけでも、相手をしてくれる人が居たら、助かるな~って思います‼️相手をして遊んであげていれば機嫌は良いと思いますが、食事の支度は誰がするの?毎日出前、お弁当?体がおかしくなりますよね‼️赤ちゃんを産んで、人を一人育てるって大変何だな❗️って痛感してます❗️政治家が女性は子供を三人は産まないと何て簡単に言うけど、そんなに簡単な事ではないですよ‼️って言いたいです❗️

  • 匿名 より:

    家事育児を手助けしてくれる保育士さんやベビーシッターをいつでも無料で使える制度の導入だと思う。
    お母さんは家事に育児に仕事に息つく暇なく24時間稼動。疲弊しているときに自分の分身が居てくれたらどんなに楽か。

  • 匿名 より:

    誰かに話を聞いてもらいたい。世間話でもいい。

  • 匿名 より:

    10月8日0時48分の投稿に賛同です。東京都が作った冊子をネットで見ましたが、きれいごとばかりで、できない自分にさらに落ち込みました。
    今さら言われなくても頭では分かっているんです。でもワーキングマザーで、時間に追われていて、子育てに理解のない夫がいて、という環境でできないから辛いんです。

  • 匿名 より:

    検診でも本でもネットでもグズったらそうだね、と気持ちを受け止めようとか優しく穏やかに対応するように、と綺麗事ばかり。それを言われたり、見るたびにまたできなかったと落ち込みます。
    人間なのでいつも頭で考えて行動できるならそうしています。そんな時もあるけどそうしたあとにこうしよう等現実的なことを教えてほしい。

  • 匿名 より:

    毎晩、かならず話を聞いてくれる人がほしい。できれば他人がいい。相槌と、頑張ったね、だけ言ってもらえたらそれでいい。

  • 匿名 より:

    予約なしでその一瞬預かって、話を聞いてほしい。

  • 匿名 より:

    ただただ近くに人がいたり、話を聞いてもらえたら。第三者がそばにいることで、全然怒りのボルテージが変わる。優しく言えるし、しょうがないなぁ、で済ませられる。でも誰もいなくて、自分だけなら、一度怒鳴ったり、子供にネチネチ精神的に追い詰めるようなことを言い始めると止まらなくなる。ただ誰かがいるだけで違うのに。

  • 匿名 より:

    子供を手放し、里子に出せるようにするべき。追い込まれるというより、元々余裕がなく、自己中心的な人達が親になったに過ぎず、子供を持つべきではないと思う。
    目黒の女児虐待の裁判のニュースを見て検索でこちらにたどり着いた。親になる資格のない人間が、何の罪もない子供を自分の感情で虐待するとかありえない。こういう人は子供を持つべきでない。

  • 匿名 より:

    他の人に間に入ってもらって、対応を変わってもらう。

  • 匿名 より:

    本当に苦しくて泣きながら2歳の娘に「ママどうしたらいい?」と聞いたことがありました。育児相談にも何度も電話しようと思った。でもなにが辛いのか、どうして欲しいのかさえ分からなかった。電話でなんて言うの?なにを相談するの?手に持ったスマホから発信することが出来なかった。
    娘の頬を叩いてしまった翌日、保育園に相談したら「それはお母さんの心が痛かったですね、辛かったね」と言ってくれた。その言葉だけで強張った心がほぐれて、涙が止まらなかった。

  • 匿名 より:

    助けなんかないことをみんな知っているからどうにもならない人が多い。頑張らないとちゃんとした子供に育てないとと思うから怒ってしまった時もこれが後々子供の性格に影響してしまうんじゃないかとまたストレスが溜まります。

  • 匿名 より:

    好きで怒鳴ったり、たたいたりするわけじゃない。そこまで追い込まれた状態で注意されると、本当につらい。大好きな子供なのに、もう関われないと思ってしまう。イライラしてしまう気持ち、辛さを認めてほしい。大丈夫だ、仕方ないと言ってほしい。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人がそばにいる

  • 匿名 より:

    私、祖父。孫の小5の男の子のことで。本欄に投稿しました。多分、ボツになるだろうと思っておりましたが、なんと掲載されたではありませんか!!
    それを見た瞬間、頭の中のもやもやが吹きとび、体が軽くなったような感じがしました。なるほど、これが多くの皆様の訴えておられる『話を聞いて欲しい』ということかなと一人合点しました。
    ところで、その後、大変懇意なお隣さんに出かけて、孫を蹴っ飛ばして大騒ぎだった顛末を報告し、共感、激励をいただき、意気揚々とお暇し、自宅の玄関を開けようとしたら、その気分はどこへやら・・・・。なぜなら、何も解決されてないのですから、また、蹴っ飛ばす羽目になりそうな気がするからです。

  • 匿名 より:

    そうしてしまっている私の気持ちや状況をわかってほしい。罪悪感でいっぱいになってしまっている私を間違ってないよ、大丈夫だよと救ってほしい。

  • 匿名 より:

    頼れる実家(義実家)や旦那。ですが今や子供の祖父母まで共働きの時代。はっきり言って頼れる人は少ないのではないかなと思います。地方自治体でそういった頼りを必要とする人が入れるシェアハウスのような施設で親子で住めるような場所を作るのはどうでしょう?似た境遇の人と接すること、すぐ近くに第三者ですが自分以外の大人が誰か居てくれることでなにか安心感が得られるかと思います。

  • 〈東京すくすく編集チームから〉
    たくさんの切実なコメントを寄せていただき、ありがとうございます。編集チーム一同、一つ一つ大切に読んでいます。このたび東京すくすく1周年の特集として、育児相談に長年たずさわる専門家や、子どもの権利を守る活動に取り組む弁護士に、アドバイスを聞きました。「たたきたくない、二度としたくないと思う自分がいるだけでいいのです」という言葉に、ぜひ耳を傾けてみてください。

    ↓↓↓記事はこちら↓↓↓
    ◇「たたいてしまった」みなさんのコメントを読んで 育児相談の専門家・帆足暁子さんから気持ちと行動のアドバイス

    ◇体罰禁止は「たたいてしまった」親を追い詰めるものじゃない 山下敏雅弁護士に聞く法制化の意義

  • 匿名 より:

    誰か他の大人が一緒に居てくれたらと思います、何もしてくれなくても良いから第三者の目があるとイライラを自制しやすいので。母と子だけだと怒ってしまった後の空気を戻すのもなかなか難しいです、大人気ないですが。

  • 匿名 より:

    「怒鳴ってしまった」「叩いてしまった」と、素直に言える相手。それを責めない人。
    役所の相談所に叩いてしまったことをカミングアウトしたら「反省の言葉と、今後子どもを叩かないようにするために何をするかを聞かせてください」と言われてその場で泣きたくなりました。そして子どもに怒鳴ったこと、叩いたことがいかに非情なことかと思い知らされて自分が恐ろしくなりました。
    カッとなった時にすぐに電話できたら助かります。24時間相談窓口が欲しい。

  • 匿名 より:

    私、祖父。孫の小5の男の子のわがまま勝手に、我慢しきれずに、親の前で蹴っ飛ばしました。親は、子育てを反省することなく。責任のなすりあい。そこで、藁をもつかむ思いで、児童相談所に電話しましたら、親からの相談でなければ、受け付けないとの事・・・知らなかった。登校拒否目前だと、老人は一人焦っています。

  • 匿名 より:

    他の子に興味があるのが抱きついたり髪の毛を引っ張ったり。何でこの子だけ。なんでわかってくれないんだろうと怒鳴りつけ日の夜は寝顔を見ながらごめんねと謝罪する日々。怒ったとしても私自身、引きずらないで明るく切り替えようと心がけていますが、上手くいかないこともあります。けど、気づけば私の口癖は「何でそんなことするの?」です。1歳の息子に聞いても本人も理由なんてわからないのに。自己嫌悪です。他のママはもっと上手くできてるんだろうなーとか思ってさらに気落ちします。お昼寝も夜もあまり長くて眠れないからなおさら。離婚問題もかかえており毎日いっぱいいっぱいです。

  • 匿名 より:

    余裕がなくて子どもに怒鳴ってしまった時、自分だけが悪い母親な気がして、自分を責めてしまう。それが更にプレッシャーになって、余計に余裕がなくなりイライラしたり怒鳴ったり…の悪循環。子育ては正解がないって言うけど、正解が無いから苦しくなる程悩んでしまう。子ども達が大好きな事は何一つ変わらないのに。
    でも、子ども達も自分も成長するから。今のこの時間は戻らないから。自分を追い込んでイライラしたり怒鳴る位なら洗濯や晩ごはんを手抜きしよう。あんな表情をさせる位なら、お弁当を買ってきて笑いながら食べる方が絶対いい。

  • 匿名 より:

    モラハラじゃない旦那

  • 匿名 より:

    子供と離れられる施設

  • 匿名 より:

    本当に追い込まれた時に大丈夫だよと言ってくれる人、共感してくれる人が近くにいるだけで違うと思います。それは近所の人でも良いです。子育てをしていて本当に孤独だと感じる事が多いです。こうした方がいいよ…等のアドバイスはいりません。子育てしている人達を暖かく見守ってくれる世の中になればいいなと思います。

  • 匿名 より:

    今週は風邪引いた息子の機嫌が悪く、用意したもの悪くも食べてくれない、吐き出してしまう…などがあり、主人も繁忙期で寝に帰るだけ。実家は母が亡くなり頼れません。主人は週末も仕事で体調不良で外出出来ない息子と数日引きこもり状態でした。体調不良で夜間も何度も目を覚ますので私も眠れてません。
    グズる息子に怒鳴ってしまいました。怒鳴ると息子の体が固まりました。あの時の息子の目が忘れられません。ごめんね。小さな身体でもっとかまってほしくてママの後付いて回ってるだけなのにね。ごめんね。怖い思いさせてごめんなさい。
    息子を第一に考えてやりたいのに、身体が思うようについていかないんです。私ひとりでは無理です。ごめんなさい。
    こういう時だけでもいいので、助けてもらえる機関はありますか?駅近であれば嬉しい。

  • 匿名 より:

    自分と子供だけの環境は追い詰められたとき本当に危険だと思います。感情の逃げ場がない、でも精神的に限界。他の家族だったり子供の世話や対応を短時間でもチェンジしてもらえたら冷静になれ子供に危害を加えず向き合えると思います。私自身娘が赤ちゃんのときずーーっと泣いているときや1歳半の今も長時間ギャン泣きのときは気がおかしくなりそうなときもあります。そういう時5分でもいいから一人になりたいと思います。でも実際、家には二人だけなので逃げ場がない。もう限界だとなり怒鳴ってしまったり口をふさいでしまった事もあります。基本的に母親が育児というのがまだまだ根強いと感じます。父親が育児をしているとすごいとか立派とか言われるような気がします。もっと世間が母親とか父親とかでなく親として育児をする。どちらがしてるからどうとかではなく助け合って育児をするのが普通な世の中になっていければと思います。

  • 匿名 より:

    共感して欲しい。いつも頑張っているねって労ってほしい。主人は休みがあって、休みには趣味に時間を割くけれど、私にはそれがない。24時間365日働いている気がする不公平感を主人にもわかってもらいたい。そして一人になっても何も心配しなくて良い、と思えるプロのベビーシッターさんにもっと気軽にお願いしたい。つまり、夫は戦力外なんだろうな。。日本での育児はそういうプロの外部の方に気軽に、お値段もリーズナブルにお願いできる公的補助が必要!日々の暮らしの中では、夫の意識改革にかける時間があるなら、外部のプロの手を借りたいです。後は夫の意識改革を進める為の公的プログラムを導入して欲しい。働き方が変わっても社会の意識、常識が変わらないと。

  • 匿名 より:

    話をきいて、時には共感してくれる方の存在。

  • 匿名 より:

    言う事を聞かない子供を怒鳴ってしまった。暴言を吐いてしまった。お隣さんに聞かれて冷ややかな目で見られた。こんな自分、嫌だ。

  • 匿名 より:

    お互いに心配なく一時的に離れる空間がほしいです。

  • 匿名 より:

    聞く耳を持ってくれる人々、環境。

  • 匿名 より:

    毎日怒鳴ってしまいます。
    仕事にでていますが、帰ってからの時間と、子供と一日中一緒にいないといけない土日がツラいです。旦那は全く協力せず、私の育て方が悪いの一点張り。だれかに少しでも愚痴れたらいいな、楽になりたいなと毎日思います。
    自分にも余裕がないから、子供もかわいそう。

  • 匿名 より:

    クールダウンできる空間があればいいと思う。物理的に離れて時間が立てば、いくらか冷静になれる。クールダウンしている間の子どもの安全を確保してくれると安心できる。

  • 匿名 より:

    誰か、私を認めてくれる大人の人が同じ空間にいてくれたら、と思います。いてくれるだけで、冷静になれます。

  • 匿名 より:

    実体験を話してもらえたらほっとします。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい。正論や解決策はいらない。だって自分でも分かってる事だから。どれだけ長くなってもひたすらに話を聞いて、うなずいてほしい。そして「頑張らなくていいんだよ」は言わないでほしい。頑張らないなんてありえない。家事・育児でやらなくていい、という選択肢はほとんどない。今やらなくてもいつかはやらなければならない。「頑張らなくていい」ではなく、手伝ってほしい。私のやらなくてはいけない事を減らして、少しでも自分の時間がほしい。
    外で仕事をしている時はオンとオフがあったけど、家事・育児は常にオン。たとえ1人で出かけていても、常に頭の中で家事の段取りを考えて、寝ているときでさえも夜泣きがあればオンが続く。
    もし、子供に怒鳴り散らしてしまったら限界のサイン。そうしたら、次の日の朝は旦那が早く起きて子供の世話をしてほしい。私は旦那がいつも寝ているように、爆睡していたい。

  • 匿名 より:

    イライラがピークに達した時の子供との一対一はよくない。誰か第三者が必要だと思う。ただ、核家族の世の中、子と親の一対一は多い。
    朝の忙しい時間少しだけ見ててくれる存在、イライラした時別なだれかが子どもの相手や親の話相手になるだけで違うと思う。
    私も、苛立ち怒鳴ることが多く、怒りをすぐには鎮められない。助けてもらいたいと思うけど、助けてと言いづらい。

  • 匿名 より:

    まずは、めちゃくちゃ愚痴を聞いて欲しい!外でいう相手がいなくて、結局家の中で発散させてるのかなぁ‥。めちゃくちゃ愚痴をいいまくりたい!めちゃくちゃいいたいーー!
    その話を聞いてくれた後に、感情的な私を置いておいて、冷静にどうしたらいいのか、具体案を一緒に考えて欲しい。ああでもない、こうでもないと意見を出し合いながら、一緒に頑張って行く相手が欲しい。
    グループカウンセリングみたいなところに参加したい。でも、身近な人には秘密にしておきたい。こんな人間で恥ずかしい‥

  • 匿名 より:

    自分の母や母のような存在が、穏やかに接してくれる話してくれる姿を見て、助けられる。孤独に1人で育児をして、頑張って働けば働くほどうまく回らなくなる。

  • 匿名 より:

    このサイトのように、ネットで検索すれば、体験談や乗り切った先輩パパさん、ママさんの記事があると気持ちが落ち着きます。

  • 匿名 より:

    子供に関することをパパッとやってくれる人が現れてくれたらいいなぁ。スーパーヒーローみたいに。それで、「ママは椅子に座って眺めてるだけでいいよ!」ってね(笑)。私に対しての共感も叱咤激励もなくていいから、子供に関してやるべき事を全部終わらせて欲しい。それだけで私もニコニコしていられそう。

  • 匿名 より:

    共感してほしい。労ってほしい。
    下の子が産まれてから、上の娘にイライラが止まりません。娘に怒鳴ってしまったり、やれない状況の中やってと言ってしまったとき、夫に虐待と言われました。夫はその場にいたのに静観です。怒鳴ったりそうゆう状況の時って切羽詰まってるとき余裕のないときなのに、手をさしのべることもしてくれないのかと思いました。
    カッとなって考えるとこができないとき、冷静にさせてほしいし、子どもと母親を離して欲しい。それがてきるのは近くにいる夫なのに…。仕事してた方がマシ。
    夫は寝たいときに寝れて、体調悪ければ寝れるし、いいよね、だって寝てたって育児家事やれる妻がいるから。こっちは代わる人がいないのに。
    誰にも共感されず、労いなし、賃金なし、主婦にも賃金くれたらいいのに。
    言っちゃいけない、叩いちゃいけない、わかってるよそんなもん!!!!

  • 匿名 より:

    お母さんをやめたい。辛い。子供達が可愛そうだ。ごめんなさい。消えてしまいたい。

  • 匿名 より:

    子供を泊まりで預かってくれるところ。そういうのに預けても責められない社会。かな。育てられないと思った時に一時的にでも預かってほしい。離れたい。頑張りを認めてくれなくてもいいから、手伝って欲しい。
    あとは気軽に泊まれる場所。家族4人だけど泊まりに行こうと思うと高いし、外食も気が休まらない。待ち時間や移動時間が長くてお金もかかるから親子ともに負担が大きい。ご飯は自分で用意しなくても一緒に食べられて、お金のことを気にしなくてよくて、他にも子供がいてガヤガヤしてるけど、マナーとか気にしなくてよくて、仕上げ磨きもしてくれて。お風呂に入って、遊んだりテレビ見たりして、一緒にお布団に入ってゴロゴロして。ご飯だよーと呼ばれたい。

  • 匿名 より:

    子供を連れて外出して、子供が言う事聞かなくて、母親が困っていても、周りの人間は見て見ぬ振り。むしろその状況を見てまるでダメな母親だと言わんばかりの視線を感じる時もあります。母親は家の中での育児に疲れて外出しても、周りの目を気にして、ずっと気が休まらない。一時保育も何箇所も掛け持ちしても予約が取れない。久しぶりの一時保育の間は、子供が居て出来なかった家事などをして、少し休むと、もう子供をお迎えに行く時間になる。母親がこんな状態になっている事を理解しようとする政治家はいません。日本の社会で子育てする事は難しすぎるんです。

  • 匿名 より:

    カッとした時に、子どもと自分を離してくれる人。誰かが子どもに優しくしてくれたら、自分もほとぼりを冷まして、仕切り直せる。そしてその誰かが、私にも共感してくれると、私も素直に反省できる。そんな人が家の中にも、外にも、いたるところにいて、気軽に助けを求められたら、育児は楽になると思うし、子どもも伸び伸びと過ごせると思う。

  • 匿名 より:

    誰か大人に話しを聞いて共感してほしい。に、同感です。
    保護者の皆様、今日も本当にお疲れ様でした。私も今日、追い込まれて、子どもに酷い暴言を吐いてしまい自己嫌悪に苛まされ、どうしたらよいかとスマホ片手に、こちらに辿り着きました。皆様のコメントを見て、同じなんだと、安堵すると共に、今の保護者が、特に母親が、孤立しやすい社会の問題点を再確認しました。
    今は『助けて』『限界』と本当に言いにくい世の中ですよね、、。昔は違ったと思うんです。私は30代で、子どもの頃は都心部の団地に住んでいました。当時は、隣近所との関係が濃密で、夕飯の買い物に行くからと、幼い子どもを預かったり、お風呂に入れてあげたり、醤油の貸し借りをしたりという事が頻繁にありました。団地全体がそうでした。
    関係が近すぎて、煩わしい面も確かにありましたが、本当の意味で地域全体で子どもをみている(育てている)感じでした。今思えば親達は、そういった繋がりで精神的にも肉体的にもかなり助かったと思います。そんな風に助けあえて、たまには、子育ての愚痴も言いあえる環境が皆にあったら、虐待で最悪なケースを迎える事も防げるのかな、とも思います。

  • 匿名 より:

    第三者に助けてほしい。怒鳴っても叩いても責めないでこんなわたしを受け止めてほしい。なぜ怒鳴ってしまうのか叩いてしまうのかどうしたらよくなるのか一緒に考えてほしい。

  • 匿名 より:

    「叩くことはダメ」それは重々承知している。でも感情のコントロールができなかったことをまずは理解してほしい。子供に対してはあれはダメ、これはダメ、ではなくどうしてそうしてしまったのかをまず理解する、と教わるが、親に対してはみんな叩くのはダメ、怒鳴るのはダメ、とただダメと言われるだけ。周りに理解してほしい。「いつかいい思い出になるから」は逆効果。苦しいんだよね、頑張ってるよ、大丈夫。今日1日を生きてることをよしとしよう、と言ってくれる相手がいたらすごく気持ちが楽になる。

  • 匿名 より:

    どんな助けがあったらいいか…。さあ、わかりません。
    今日は癇癪を起こした子供を無視しました。夫に丸投げして無視しました。どうしても許せませんでした。どうしたら良いものかと藁にもすがる思いで検索して最初に見たサイトに、癇癪を起こしても「もう知らない」などと言って無視をしてはいけません、と書いてありました。危険がないよう見守り、抱きしめてあげましょう、と。
    そんな理想に辿り着くための方法を教えて頂きたいです。または物理的・精神的な逃げ方を教えて頂きたいです。

  • 匿名 より:

    誰か他の人がいてほしい。一人きり育児だから追い込まれるのだが。話したらすべて認めてくれる人がいたり、家事やる時間じゃなく1人の時間がほしい。

  • 匿名 より:

    話をきいてもらいたいです。そして良い方向に導いてほしい。止めてもらいたいって、諌めてもらいたいって自分でも思ってます。だけど、否定はされたくないし、幻滅されるのがこわい。だから知人には相談できない。そして抑止力を失う。そのループが虐待のエスカレートを生んでいくと感じています。不出来な母親である自分を受け入れて、そして導いてくれる窓口があったらいいのにと感じることがあります。

  • 匿名 より:

    みなさんの仰るとおり。無償の愛のみで行うワンオペ育児。感謝のことばも労いも給料もない家事育児。
    余裕のない子育てを助けてくれるものは、子育てに寛容で協力的で支援してくれる社会だと思います。具体的には、みなさんが仰ってることです。
    もっとゆるくてもいいと思いませんか?日本の社会。

  • 匿名 より:

    自分の話を聞いて受け止め、寄り添ってほしい。叩いたりすること、恐怖を持たせること、自分が1番怖いくらい分かっています。
    話を聞いて否定しないでほしい。考え方はそれぞれ違うけれど。

  • 匿名 より:

    毎日8時半出社10時以降帰宅のパパを仕事から早く返してくれる支援。定時で帰るためにキチキチの仕事からのお迎え買い物習い事送迎調理夕食片付けお風呂歯磨き寝かしつけお弁当作り洗濯、終わった頃に帰ってくるので…

  • 匿名 より:

    週に1回、話を聞いてもらうだけでいいから保健師さんやシルバー人材の人が毎週家に来てくれたらいいと思う。追い込まれた時には児童館などに出かける気力がなく、家で煮詰まっているから。

  • 匿名 より:

    ずっと二人っきりだと抑えられず怒鳴ったり叩いてしまったり…。一回手が出てしまうとその都度反省するがどんどんエスカレートしてしまい、頬をピッと叩いてしまった。DV母親になってしまった自分が恐ろしい。この先どのくらい手を出してしまうのか…。友達や母親が訪問してくれて相談したり一緒に面倒を見てくれる日は救われる気持ちになる。

  • 匿名 より:

    子どもを怒鳴ってしまった。暴言を吐いてしまった。振り払ってしまった。2時間寝付かなくて、下の子も起きて。いつもいつも溢れる気持ちが抑えられない。子どもにも良くないってわかってるのに。辛い。苦しい。私なんか母親じゃなければいいのに。

  • 匿名 より:

    つい些細な事で怒鳴ってしまった。旦那に聞かれていて、なんで怒鳴るのか理解できないと子供を取り上げられました。怒鳴るやつには子供みる資格ないと。よくない事だって事は十分分かっているハズで気をつけようと反省しても、とっさに大きな声だしてしまう。ダメな母親なんだろうな。1回でいいからイライラしてもいいよ、ママだって人間だし、日頃のワンオペありがとう!って言ってもらえたら気持ちが楽になりそうな気がするけど、無理だろうな。。。

  • 匿名 より:

    誰かが傍にいてほしい

  • 匿名 より:

    2才と4才の女の子がいる。こどもが、公共の場で言う事を聞いてくれないとき、(静かにしてね、走っちゃダメだよ、もうご飯の時間だから帰ろうね、など)帰り道で置き去りにしたり、自宅に戻ってから、子供にキレて、「どうして言う事を聞いてくれないんだ!」って怒鳴りながら叩いたり蹴ったりすることがある。
    その場では、母親が困っていても、誰も助けてくれない、と感じる。そんなに自分を追い詰めなくてもいいのに、追いつめられる。お母さん困ってるよ、走っちゃいけないよ、静かにしようね、とか、周りの人も子どもに声かけてくれたり、子どもは言う事を聞かないから大変でしょう・・・何かお手伝いしましょうか?って、親の気持ちを聞いてほしい。
    外で、人がたくさんいても、自分ひとりで子どもの相手をしたり、言い聞かせたり、必死に子どもの対応している。子供は、母親には甘えたいせいか、母親の注意は聞こうとしない。「もうあんたとは外出しない!」としょっちゅう言っている。

  • 匿名 より:

    子供をみてくれる場所があれば

  • 匿名 より:

    はなしを聞いてもらいたい

  • 匿名 より:

    子供を自分の目の前で抱っこして、よしよしとあやしてくれる大人がいたら、精神的に落ち着けると思います。

  • 匿名 より:

    本当に困ったときに、親も子も逃げ場がない。まさに今そうです。核家族で実家は飛行機利用の遠方。職場は子育て終了世代ばかり。たまに子どもの困りごとを話しても「今が一番可愛い時よ~。」「私の時は~。」で余計にストレスに感じる。転勤族で友人と言える人ができても離れるの繰り返し。荒れたり泣いたりしている私を見る夫は堪えきれず「病院にいけ」「頭おかしい女」と。フォローしてもらえれば乗りきれることも、夫にそう言われてはもう頼る人もいない。ピルを飲んでいるが、精神科に行くのも必要かもしれないと思う。子供にも優しくしたいといつもいつも思っている。誰かが話を聞いてくれて「良くやっているね、大変だね、えらいね」と言ってくれたらいいのに。お母さんだって優しくされたい。

  • 匿名 より:

    誰かがいてくれたら、と強く思います。ワンオペだと、子供にも、自分にも、逃げ場がない。ほんの少し、どちらも意識がそれれば、と思います。
    地域の一人ぐらしのおばあちゃんがいらしたら、晩だけお家にきてくれたなぁと思います。シルバー人材でもいいから。
    エスカレートしてしまうのは決まって、大人が私一人の時なんです。

  • 匿名 より:

    月から金までフルタイムで働かないと生活ができず、土日は朝から晩まで子供たちの事で怒鳴りっぱなし。自分の時間なんて全くなく、気が狂いそうにイライラして、一人の時間がほしいとは思いますが、平日は保育園や学童に預けっぱなしなので、土日までどこかに預けて一人の時間が欲しいなんて言えません。
    せめて、土日にワンオペ育児ではなく家に誰かいてくれるだけで怒鳴ったり追い込まれたりすることは少なくなると思います。

  • 匿名 より:

    すぐに預けられる場所があるといいです。殺人事件に発展する前に保護してほしいです。

  • 匿名 より:

    小学三年生と年長の姉妹の母です。ほぼ毎晩子どもを怒鳴ったり時には叩いたり、険悪な雰囲気での食事をし続けて2年くらい経ってしまいました。半年ほど前からその異常さに自分で気づきましたが、その頃には上の子の不登校が始まりました。
    そういう追い詰められた状況になった時には、自分でも何が一番ストレスなのか、どうしたら、何をしたらそのストレスが解消されるのかという判断力はなくなっていて、自分を客観的に見たりすることもできなくなっていた。
    対策として、月に一度カウンセラーから必ず電話がきて、最近どうですか?など気にかけてもらえる機会が無条件にあると良い。辛い思いや大変なことを吐き出せる機会を強制的につくると良いと思う。電話では足りない場合は、後日相談できる場を予約できるなど。また、ワンオペ育児の場合は月に一度、一人の時間を持つことを義務化する。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれるだけでいいです。日々の愚痴とか。息子がこうなんだよね。あーなんだよね。そうかぁー。大丈夫だよ。それだけで安心する

  • 匿名 より:

    30分でいいから、誰かに子どもを見ててほしい。少しだけ、一人にしてほしい。

  • 匿名 より:

    誰かに、寄り添い、聞いてもらいたい。
    あなたは頑張っていると、一言言ってもらうだけで、状況は変わると思う。

  • 匿名 より:

    今すぐ子供を受け取って、1時間だけでも離れた場所で見ていてくれる人がいれば…と思います。

  • 匿名 より:

    1歳の目が離せない子を抱えて、7歳と4歳の子が発散できるように公園に行くのは本当にしんどい。かと言って、家の中にいると喧嘩の嵐。室内で幼い子がいても楽しく体を動かせる無料の施設が役所などに併設されていてほしい…

  • 匿名 より:

    私の場合、精神的に追い詰められている時は子供と離れて冷静になる時間が必要なので、事前に申し込みが必要なファミサポなどではなく、今からすぐに預けたい…!というようなサービスがあったら、とても助かります。

  • 匿名 より:

    お金と時間

  • 匿名 より:

    とにかく誰かに話を聞いてもらえて、今やっていることが充分だと認めてもらえたり、褒めてもらえること。一時保育へのハードル下げ。週に一回1時間でいいから1人で外でお茶を飲める時間をくれる家事代行兼託児。

  • 匿名 より:

    叩いたり怒鳴ったりいけないと分かっていて、やめる事が出来ない。分かってはいる。そうでなければこのサイトすら目にしてないはず。
    キレイごとではないアドバイスが欲しい。
    実際に同じように子どもを可愛いはずなのにそう思えないと感じる人、やめたくてもやめられない人、それから脱却した人の話が聞きたい…

  • 匿名 より:

    完全ワンオペ育児は子どもにとっても救いの手が無いのが辛い。 怒鳴り声を上げる程追い込まれた時に誰か冷静な人が側に居てくれたら…と思う。 母親を怒るのではなく子どもの気をそらして欲しい。 そしてとにかく一人になれる空間へ逃げたい。

  • 匿名 より:

    母親と子供二人だけの空間で起きるトラブル。誰も助けられない。母親は自分が止められない。苦しい助けて!もう無理!限界!そう思ってることにすら気付かない。怒りはどんどんエスカレート。怒鳴り声も大きくる。子供はぎゃん泣き。そんな時その声に反応して機械的な音でもいいから「冷静に!」とか「落ち着いて!大丈夫!」とか言ってくれる音声があったらハッと我にかえる事が出来るかもしれない。

  • 匿名 より:

    自分に対しては頑張っているね。とかいつも子育てありがとう。とかの声かけがあればいいと思います。子供のことが好きな気持ちは変わらない。視野が狭くなっていると思うので子育て経験のある人が近くにいてくれたり、子育て以外の話が出来るとストレスは軽減できると思います。あとは子供もとにかく離れることができれば気持ちが落ち着きますね。

  • 匿名 より:

    誰もが持ってるようになった携帯をフルに活用したい。子育て嫌だと言っても、携帯だけはいつでも育児より見てるはず。手に取ってるはず。いつでも電話出来て、否定なしのうなずいて聞いてくれる電話番号がお守りになるかな。
    吐き出せる場所がある安心感がほしい。

  • 匿名 より:

    離乳食が始まった頃から、イライラがMAXになると抑えきれなくて怒鳴ったり物に当たったり、奇声をあげたり大泣きしたりしています。母としてこんなことしたくないのにという悲しい思いを持ちながらも怒りや辛さが込み上げてきて抑えきれなくなります。逃げ場のない状況に押し潰されそうです。
    1日中1対1じゃないように、もっと気軽に預けられたり、見に来てもらえたりしたら助かると思います。

  • 匿名 より:

    あなたはもう目一杯頑張ってるよと労ってくれて、疲れてるからそうなるんだからゆっくり休もうと言って子を預かってくれて一人時間をもらえたら嬉しいです。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人が身近にいたらいいです。シングルマザーで1人で息子を2人育てていて、実家に住んでいるのですが‥家事育児1人でしていっぱいいっぱいです‥

  • 匿名 より:

    とにかく話を聞いて欲しい。そして、毎日必死に子供と向き合ってることをわかって欲しい。パパは少し頑張ればイクメンと囃し立てられるのに、ママは毎日頑張ってもイクママとは言われず当たり前なのがおかしいと思う。
    地域の支援センターへ出向いても支援員さんと常連さんですでにグループが出来ていてなかなか入っていきづらかった…。女性特有の輪が苦手。

  • 匿名 より:

    政府は虐待禁止法案とか何とか、とりあえずアクション起こしましたって見え見え。根本治療になってない、臭いものに蓋しただけ。男女共同参画だの女性の活躍とか、演説の時に枕詞のように発する偉い方々のどれだけが自分のパンツ洗って、料理の一品でもできるのか、どの口が言ってるのか聞いてみたい。女だけが飯炊いて子供の世話するの当たり前って本音が見え見え、中身なし。この国の進んでる方向って母親女に1人何役も頑張れって女性虐待、その結果いっぱいいっぱいでしわ寄せは子供達ですよね。仕事に育児に家事に妻に女に、どんだけ頑張らせたら気がすむねん。経済豊かにして、二度と戻らないかけがえのない子育ての時期くらい安心してゆったりした気持ちで育児させてください。子供が熱出した時くらいガミガミ言わず無理やり登園させたり病児保育預けずに、優しく家で看病してやりたいよ、これ以上ガミガミ怒鳴り散らしたくないよ。この国消滅の危機。

  • 匿名 より:

    怒鳴ってしまったら叩いてしまったことは良くないけど、それを否定せずに、そんな時もあるよね。ママだって人間だもん。大丈夫だよって理解してくれる人が近くにいると、ママの後悔・罪悪感・自己否定が少しは解消されると思う。

  • 匿名 より:

    少しでも、冷静に考え気持ちを出せる時間と場所。託児付きや、子供を遊ばせてくれている時に、気持ちを吐き出せば、子育での負担が少しでも減るのでは。

  • 匿名 より:

    二歳差育児。未就園児の0歳と2歳との生活は2歳を怒鳴りつけてばかり。怒鳴ると脳が萎縮するとかそんなこと考える余裕もない。ほぼワンオペで実家も遠い。少子化とは思えないほど一時保育受け入れ可能の保育園が少なく月に一度しか預けられない。高額な認可外に預けるという気持ちにはなれないし専業主婦は子育てに行き詰まってしまう。もっと気軽に子育て支援を受けたい。

  • 匿名 より:

    自分の育児は間違ってない。そんな時もあるよって第三者に聞いてもらいたい。ワンオペで朝から晩まで一緒。でもそれを選んだのも自分だから誰が悪いとかじゃないけれど。とにかく泣き声が、ずーっと続くと私もイライラがMAXに。お腹空かせた子どもに手作りのお昼を食べさせようと作りながら、抱っこ!と泣いてる2歳の子どもに、今、無理!!!って強い言葉。子どもの為が、ただの空まわり。私は母親としてどうなのか聞きたい。家事しながら抱っこしない私、最低なのかなー。

  • 匿名 より:

    話を聞いて欲しい。子供を預かって欲しい。

  • 匿名 より:

    同じように悩んでるママ達がいっぱいいるとわかった事が救い。うちは本当に手のかかる息子2人で、今日も息子が泣いて「…はい」と言うまで怒鳴りつけてしまった。まだ善悪のわからない2歳児なのに…。寝顔を見ながら、心で「ごめんね」を繰り返す毎日。これじゃあDVと同じだなと思う。いつか近所の人が通報してしまうかもしれない…。夫は仕事の事でいっぱいいっぱい。明日もまた怒鳴りつけてしまうであろう自分が嫌。そんな毎日です。

  • 匿名 より:

    共感してくれる相手が必要だと思います

  • 匿名 より:

    コンビニのように、いつでも気軽に行ける場所があったらいいな。干渉されないような部屋があると行きやすいかも。児童館は意外と繋がりたくないタイミングだと行く気になれない。イオンやアピタの授乳スペースで睡眠取れたらいいなって感じた

  • 匿名 より:

    中学・高校の授業の一環で育児についての授業や保育園などに行って触れ合う機会を設けて、どれだけ育児が大変なのか予備知識を得られる機会があったら良かったなと子供を持った時に思った。また、3歳くらいまで無償でご飯や掃除などを家にきてやってもらえる制度があったらどれだけ気持ちに余裕ができるか…。もしくは格安で子連れしか入れない、毎日ご飯を食べたりもらいに行ける場所とかがあったらいいなぁと思います。少しでも日々の家事の負担を減らせたら、怒鳴ったり叩いたりも減るんじゃないかなぁと思います。。

  • 匿名 より:

    すぐに電話が繋がって、批難ではなく親の心配をしてくれる人がいれば落ち着くと思います。追い込まれた時はパニックになってるし罪悪感や後悔や苛々が混在してて、それでも心の底では子供の事を思ってるからこそ親も子供を傷つけない為に精一杯努力しての追い込まれだから、緊急にかけてまず子供は大丈夫か心配されたら、虐待したのが前提としてあるようでまた辛くなるので助けてくれる時も言葉の掛け方も大変大事だなと思います。

  • 匿名 より:

    とにかく夫が受け止めてくれれば1番楽になれる。ついこの間は、極めて冷静に叱っていたのに、そこだけを見られて何を思ったのか「そんなんじゃ将来子供に刺されるぞ」と言われた。よくそんな酷いことが言えたものだ。ああ、理解してくれてないんだと悲しくて悲しくて、涙が溢れた。辛い。世間がどんなに母親に優しくなっても、夫が全ての責任を妻に押し付けている限りストレスは減らない。言われた言葉は一生許さない。誰にも頼れない。私は結局今日も子供にどなってしまった。

  • 匿名 より:

    2歳と0歳の子供と毎日べったり一緒にいます。二人目産まれたらしばらく保育所には預けず専業主婦をして、子供達二人に目一杯関わろう。と意気込んで、仕事やめましたが、大後悔。毎日毎日、大人との会話は旦那のみ。その旦那も上の空で会話のキャッチボールなんていつからしてないか。イヤイヤ期+下の子を遠ざけたい上の子の危険な行動を常に監視し、下の子が誤飲などしないか常にひやひや。全く気が休まらず、イライラ。常にイライラ。やはり、子供を保育所に預けて仕事がしたいと思っても、年度途中からの入園は無理と門前払い。子供と少しでも離れたいと感じたときに、短期間でも、気軽に預けられる低価格な一時保育があればいいですね。

  • 匿名 より:

    2歳と1歳の子供がいます。
    夫はとても育児に協力的で何も言うことはありません。でもそれはおいしいところをもっていってるだけで、時間に余裕があるからこそ子供たちと楽しくできるのです。私は時間に追い込まれながら保育園の送迎や家事をやっていて自分の時間はありません。いつも時間に追われて余裕がありません。余裕がなく、つい子供たちに大声で怒鳴ったり物を投げたりしています。いつか手が出るのではないかと、それを抑えることができるのか不安で仕方ありません。
    そんな態度が夫の逆鱗に触れ、大喧嘩したことがあります。喧嘩と言うよりは一方的にお前が悪いと言われました。普段は怒らない人なので、相当頭にきていたのだろうと思います。
    その件があってからなるべく夫の前では良い母親を演じるようにしています。話しても期待している答えが返ってこないからです。私はただ話を聞いてもらってそうだね、大変だね、でもありがとうと一言言ってほしいだけで、具体的な解決策など望んでいないのです。

  • 匿名 より:

    ついさっき、娘が癇癪を起こして、私のことを叩いたり蹴ったりしてきたので、カッとして、私も叩いてしまった。そして、娘に向かってケータイも投げつけてしまった。後から冷静になって、自分がしたことは虐待だと思った。
    私の親も旦那の親も、とても離れた所にいるから、全然頼れない。もっと身近に頼れる人、助けてくれる人がいたら…と毎日思う。旦那の帰りも遅く、ほぼ頼りにならない。
    今日はたまたま娘が癇癪を起こした時に旦那が帰ってきたから、救われたけど、遅く帰ってきていたら、どうなっていたか、わからない。
    休日も一人になりたい…と思うけど、なれない。
    旦那以外に、頼れる人がすぐ近くにいてほしいと、心の底から思う。

  • 匿名 より:

    旦那からの労い。言葉。協力。
    母親にしか見えなくなって、もう女性として見れないと言われた。育児の愚痴ばかりで嫌になると言われた。
    それを改善するのであれば、母親しながら女性としも見られるように努力し、文句も言わず、愚痴も我慢し、旦那が楽しめる会話を心がける。ということになる。 
    ふざけた話。

  • 匿名 より:

    夫の理解だと思う。私が仕事と子どもの世話で疲れてるときに、「俺も疲れてるんだから、機嫌悪そうにするのやめてくれない」って言われた。ずっと機嫌良くしてなきゃいけないのかとおもったら、これからこの人と暮らしていくのは息苦しくなりそうで、離婚を考えてる。

  • 匿名 より:

    一番は夫の協力的な言葉に安心する

  • 匿名 より:

    仕事でイライラしてるときに休む間も無く子どもの世話をしなければならず、理由が分からずぐずられると感情のコントロールが効かない。今日もものすごい勢いで怒鳴ってしまって。。。リフレッシュのために預けられるところがもっと身近だといい。

  • 匿名 より:

    とにかく、子供と距離をとりたいと思う。私も夫も子供と向き合うのがニガテな質だが、共に両親もなく、どちらかが面倒を見ないといけない。夫に見てもらえば、その日は確実に機嫌が悪い。
    保育園に通っているが、土曜日保育は二人とも仕事がなければ使えない、、、当たり前なんだろうけど、その分のお金を払っても良いから第三者に見てもらえたらって思う。
    子供が、とてもなついてくれているのはわかってはいるけど、本当に距離が近すぎて疲れてしまう。こちらが負の感情を持つのが子供の傷になると思うと、やり場のない気持ちになるし、やっぱり抑えられず不当に怒ってしまう。

  • 匿名 より:

    イヤイヤ期、反抗期、赤ちゃん返りの2歳の息子がいます。2ヶ月の赤ちゃんの上に乗ったり顔を手で押さえつけたり、バウンサーから落とそうとしたり。。。命の危険さえ感じる日々です。
    ある日イライラを超えて爆破してしまい、ぎゃーっと母である私が叫んでしまいました。2歳の息子はビックリしたと思います。イヤイヤしか言わないのに、わかった!ご飯ちゃんと食べるから!と言った息子。国が24時間預けられる施設やベビーシッターさんなどのお手伝いを作ってほしい。子ども2人と1日中いると頭おかしくなりそう。旦那は仕事で帰りが遅い上に自宅でも仕事をするし。ただ、一時預かりやベビーシッターは金額が高いと我慢してしまうから、国が予算組んでほしい。じゃなきゃ、子ども産みたいけど産みたくないってなるよね。人口増やしたいならもっと考えてほしい。

  • 匿名 より:

    働きながら二人のこどもを育てています。私が毎日イライラして怒鳴ったり叩くので、旦那から帰って来たくないと言われました。一緒に人生歩んでいくのも無理だと。1番近くで支えて理解して欲しい人にこんなこと言われて、自業自得ですよね。今までワンオペで7年間必死にやってきて、自信失いました。
    我慢せずに、旦那にも周りにも素直に助けてと言えば良かった。

  • 匿名 より:

    どうすると子どもにとって悪影響か、というのはいろいろなところで見るけれど、自分が困っている状況で具体的にどうすればいいのかがわからないので、誰か教えてほしい。

  • 匿名 より:

    社会全体が子育てに関心を持ち歩み寄り、子どもは親はもちろん、社会でも育てていくという認識や、子どもやその親に対して暖かい目で見守ってくれたり、手を差し伸べてくれるようになれば、虐待や怒鳴ったり叩いたりするほど追い詰められないと思う。って無理な話なんだろうな。
    なんで怒鳴ってしまうんだろう?最近は一瞬で頭に血が上って怒鳴ってしまう。なんでこんなすぐカッとなるんだろ?頭ではダメだって分かっていても叩いてしまう。周りからは怒らなさそうだし、楽しく子育てしてそうって言われるから、誰にもそんなこと言えない。最近では窓が開いてて怒鳴り声が、隣近所に丸聞こえだろうなって思ってても、もはや、聞こえてても別にいいやってなってる。

  • 匿名 より:

    話を聞いてほしい

  • 匿名 より:

    介護職がもっと子育てしやすい環境になってほしいです。Eテレで放送された、介護職みんな「新・パート制度」になるといいなと思います。

  • 匿名 より:

    その状況を見ていて、フォローしてくれる旦那。そして、1人の時間。追い込まれた時、全く余裕がない。6秒耐えても、イライラはずーっと続いてるし、幼ければ号泣!大きければ言い返してくる!そんな時、玄関を出て行きたい。聞こえない場所に行きたい。1人になりたい。
    でも、子供たちに何かあったら嫌だから、そこをすぐにみてくれるひとがほしい。私の親は、私の言動を否定してくるから、そういうのはいらないと思う。でも、旦那の親は、なんか違うし、本当は、子供の親である、旦那がいいと思う。でも、仕事でいないし、飲み会あるし、腹立つ。

  • 匿名 より:

    夫も同居してるが、勤務時間の関係で子供とほぼ二人だけの生活。辛い。今日怒鳴りすぎて初めて通報された。必要なのはそういう助けじゃない。一人の時間をください。一人でゆっくり休ませて欲しい。一人でやりたい事をやりたいだけやらせて欲しい。子供は可愛いけど、少し離れたい。そしてその気持ちを否定せず、理解してくれて、私の代わりに家事や育児をしてくれる人が欲しい。

  • 匿名 より:

    ほぼ毎日怒鳴ってしまう。そして次の瞬間、またやってしまったと自分が嫌になる。そんな時、すぐに話を聞いてくれる人がいたらいいと思う。どうすれば良かったのか教えて欲しい。そしてダメ出しするというよりは、優しく寄り添ってほしい。頑張っているよと認めてほしい。旦那は遅く、毎日1人で3人の子供と過ごしている。上2人は小学生だけど、まだまだ手がかかるし、お母さんお母さんとひっきりなしに言われ、対応に疲れる。子供たちがケンカして騒いで部屋が散らかってイライラしてしまう。最初は冷静だった自分が結果1番汚い言葉で子供たちを怒鳴っている。そんな自分を冷静にさせてくれる人がそばにいて欲しい。

  • 匿名 より:

    怒鳴ることが、普通になってる。言うこと聞かなくて頭に来てゴツンすることも、とてもたまにだけどある。こどもが言うこと聞かないと、なぜかとても頭に来てしまう。
    わたしも、そうやって育てられたから、カウンセリングで何か解決する糸口を見つけたい。気軽にカウンセリング受けたい。こども育てながらカウンセリングはハードル高すぎ。

  • 匿名 より:

    母親だからこうしないとダメ、あれをしないとダメ、それ以外は母親失格だと言う周囲の干渉や固定観念がなくなれば、ママ達の心労も軽減されるのではないかと思います

  • 匿名 より:

    育児に苦しんでいるのだと思う。誰か、助けてもらえる人がいてくれたらいいと思う。

  • 匿名 より:

    子に強く当たってしまうことを正当化したいわけじゃないけど、自分の気持ちに寄り添ってくれる人がいればといつも思う。気付いたら実親と同じような言い方や怒り方をしている。そして子にも私の怒り口調が移ってそれを聞いて余計にイラっとして…悪循環。
    旦那も義両親もどこかのほほんとしてて見当違いのことを言うのできっと誰も自分の気持ちなんてわからないんだって孤独になる。子に一緒に遊ぼうと言われてもしんどくて言い訳ばっかりして逃げるか適当にしか相手してあげられないことにも罪悪感がある。
    産めるだけこどもを産めという世間の風潮。ただでさえこんなにイライラして子に優しくできないのに二人目三人目なんて作ったら、イライラが増幅してこどもたちみんなが不幸になるから私にはきっと一人だけで精一杯。
    今の私に的確なアドバイスをくれる人がいるなら会いたい。

  • 匿名 より:

    面倒な手続きなど必要なくこどもを気軽に見てもらえる場所が近くにあってほしい。夫が出張のときや帰りが遅い日が続くときは、イヤイヤ期のこどもと二人きりで朝から晩まで過ごしていると頭がおかしくなってくる。こどもにひっきりなしに話しかけられていると、外に出たとしても景色も周りの様子もなにも入ってこない。気軽に見てもらえる場所がほしい。

  • 匿名 より:

    これについては怒鳴ってしまう大人も不幸だとは思いますが、やはり一番の被害者は子供なので、まず周りの人たちが家庭内のことは治外法権だと他人事をして見て見ぬふりをせずに直接怒鳴る大人を止めたり、いさめたりすることが大事だと思います。そんな人が自分の周りには1人もいませんでした。

  • 匿名 より:

    誰か側にいてほしいです。一緒に子どもみてほしい、、。イライラしながら怒ってしまって、子どもが寝た後に、ごめんねって涙がでます。優しく楽しくすごそうと思っても、怒ってしまう時あります。6カ月の赤ちゃんと2歳児の2人です。一時保育みたいな気軽に預けられるところがほしいです。

  • 匿名 より:

    主人の協力。日本ほど育児に不参加な国はない。少しでも早く帰って、育児家事を1つでもこなしてくれれば負担は減る。どうして私は、育児も家事も仕事も全てこなさなければいけないのだろう。不平等すぎる。

  • 匿名 より:

    旦那の理解

  • 匿名 より:

    子育てって、子供の世話だけが大変なのでなく、家事も大変。一番の助けは、旦那さんが早く帰って、家事育児を少しでも担ってくれること。専業ママも、ワーママも、1人で家事育児をほとんどやらないといけないから大変。
    そして、旦那さんに家事育児をやる気があっても、まだまだ日本の企業はそれを快く後押しする空気がない。そして、男性の意識も育たない。

  • 匿名 より:

    5分でも10分でもいいから、親子ともに話を聞いてもらえたら嬉しい。仲裁役のような人がいると、子も安心し親も冷静になれると思います。

  • 匿名 より:

    毎日ワンオペでイヤイヤ期の子どもと2人で居るのが怖いです。大人と話したい。批判せず、ただただ頑張りを認めて欲しい。
    子育てセミナーなどにヒントを求めて参加しても、結局は理想論の提示ばかり。大抵言い古されてる内容だし、それができれば苦労しない。むしろ責められているように感じて余計に苦しくなる時がある。

  • 匿名 より:

    とにかくまずは旦那さん。旦那さんの帰りが少しでも早ければホッとするし、毎日毎日少しでも早く帰ってきてと願うばかり。自分と子供だけの状態がまずよくないと思う。
    近い遠いは人それぞれだけど、みんながみんな実家に頼れるわけではない。旦那さんがいれば多少はどうにかなる。日本の企業には、遅くまで働く美学みたいなものを早くなくして欲しい。日本人は働きすぎだ。子供がいる家庭は、時間的優遇措置を取って欲しい。母親だけに育児の負担がのしかかるのはあまりにも大変すぎる。
    子供を産んだ途端に、女性から母親となり、こんなにも自由が奪われ、自分を捨て、自分を犠牲にし、育児に励んでいる。ママの負担が少しでも減るように、国も企業も真剣に考えていかないといけない段階に来ていると思う。

  • 匿名 より:

    できれば周りの人が少しでも手をかしてくれると助かりまふ

  • 匿名 より:

    みんな同じだということがわかればホッとする。でもそれは瞬時にはわからない。実母にあんたが甘いから、もっとたたけと言われる。それが辛い。

  • 匿名 より:

    とりあえず、話を聞いてくれる。

  • 匿名 より:

    いびきをかいて寝てないで寄り添ってくれる旦那

  • 匿名 より:

    私はその時どうすればよかったのか、教えてほしい

  • 匿名 より:

    イライラした時に気軽に預けられる施設が近くにあればいいと思います。預けられる施設が遠いとあっても躊躇すると思うのです。

  • 匿名 より:

    介護のために実家近くに引っ越したら、前に住んでいた町と子育て環境が違いすぎて馴染めなくて、帰りたくてたまらない。私があまり笑わなくなったのを子供も察して、精神的に不安定にさせてしまっています。正直、子育てだけに集中できる人がうらやましい、子供相手だけになんでそんなにつらいの?と思ってしまいます。ダブルケアは心身ともにつらいです。

  • 匿名 より:

    うちは、こども3人なので、とにかく大人の手がほしい。自分の実家近くに引っ越しも考えています。今はとりあえず、ひとりを「外に出て気分転換してきな。」とマンション敷地内を散歩させる(六歳を)。別々の部屋で遊ばせる。私が別の部屋に行く。など、無理に一緒に居ようとしません。
    げんこつするときもあるし、外で叱る時もあるけど、むやみにではなく、怪我をさせそうな時や、長男の衝動的な行動を止めるため、が多いです。

  • 匿名 より:

    24時間いつでも急な一時預かりに対応してくれる施設があるといい。児相や乳児院などのような一度かかわるとずっと家庭訪問などで見張られるような機関ではなくて、支援センターのような気軽に使える施設。怒鳴ったりするのは大抵大人も子供も疲れ果てた夕方から夜です。その時間にワーっとなっても助けてくれる場所がない。母親がイライラしたり追い込まれてしまうのは人間として自然で当たり前のこと。一日中人のペースで生きなくてはならない上に子供ばかりで母親のケアは薄い。月齢関係なく気軽にサポートしてくれたら世の中変わると思う。今はちょっと怒鳴ったりたたいただけで虐待虐待と大騒ぎされるから、みんなうしろめたくなったり隠そうとして重大な事件に繋がる。

  • 匿名 より:

    とにかく一人だと追い詰められやすい。
    誰かにそばにいてほしい。

  • 匿名 より:

    子供より、私のしんどさを聞いて欲しい。毎日子供と私だけ。誰にも全部を話せない。怒鳴ってしまう。毎日毎日。疲れて疲れて嫌になる。ただ話を聞いて欲しい。大丈夫大丈夫と言って欲しい。
    今は誰かと話してもいつも子連れ。話なんて出来ない。大人だけで話したい。一人の時間が欲しい。
    夜中にこっそり録画したドラマをみる。一時間経たずに子供が泣く。欧米の人は怒鳴らない?なんで?どうやって?毎日ずーっと子供といても怒鳴らないの?
    今も子供に挟まれて寝てる。怒鳴りたくなったら子供から離れましょうとアドバイスがあった。どこに離れるの?追いかけてくるよ。トイレもドアバンバン叩いてお母さーんとぎゃん泣き。どうやって離れるの?
    大体、怒鳴りたくなる状況。子供も崩れてる訳で、お母さんちょっとしんどいから隣の部屋に行くね、なんて通じない。それで、はい分かりましたと待てる子ならそもそもそんな状況にならない。長期間の激しい夜泣き、癇癪、お母さんと離れるのが苦手。そんな子を誰か育ててみて。で、正解を教えてほしい。その子が生まれてからずーっと育ててるの。昨日今日の疲れで怒鳴ってるんじゃない。

    今日は子供のことを忘れて私に全部話して下さい。どんなに時間が掛かっても構いません。お子さんの心配はいりません。あなたの話を全部聞きます。
    誰か、そう言って。

  • 匿名 より:

    気軽に電話や相談できる場所があれば声かけてくれたり、それが最近は薄いと思う。子どもが泣いてたらしらっとした顔で見られたり結局は孤独を感じる
    行政も国も他人事だと思う

  • 匿名 より:

    一人の時間が作れるように家族にお願いする。または預けれる場を作ってあげる。(市など)
    または完全に危なくない状態にして、カギをかけ、暫く家を出る。一人になると落ち着きますよ。

  • 匿名 より:

    話を聞いてくれる人
    ともに子どもを見守って、不安な気持ちを軽くしてくれる人

  • 匿名 より:

    何も言わずに話を聞いてくれる。「がんばれ」とか「今だけだから〜」とか励ましやアドバイスじゃなくて、ただただ「大変だね」「がんばってるね」って言って欲しい。あとは気軽に子供を預けられる施設。

  • 匿名 より:

    絶対にお母さんを責めない電話相談窓口。行政からの派遣の無料で来ていただける家政婦さんのような方

  • 匿名 より:

    一週間に一度の各々の休暇。各々が自立して居れるような環境。
    そういった福祉があればいいな。
    赤ちゃん子育ては産後欝に陥るのは誰にでもありうること。
    すこし、「泣くなよ」とかそういう言葉を使っても社会がそういう母親を許す、いい母親像を求めない、四苦八苦の時期。
    現代は近所が厳しいから、福祉サービスを安価で利用できるよう行政が整えて欲しい。
    そういったことから女性の復職も易しくなってゆくのでは。

  • 匿名 より:

    子供を当たり前のように預けられる社会、サービス。

  • 匿名 より:

    仕事のない日に、自分の時間を取り戻せるサービス。
    家事育児仕事でおわれ、自分自身を整理する時間が皆無。休日に短くても誰にも邪魔されず自分のペースで過ごす時を持てれば子どもの要求に答える心の余裕がとれる。

  • 匿名 より:

    私も「優しくて絶対怒らなそう」と周りから言われるけど、実際子どもにはきつく怒ったり、時にはゴツンとしてしまいます。イライラしない子育てはなかなかできません。

    祖父母や近所の人、地域の子育て関係施設の人と話ができることで、親が孤立しない状況を作り、地域で子どもの