〈ペアレント・トレーニング〉1・怒ってばかりで疲れるなら、子の行動を3つに分けてみよう

(2018年10月5日付 東京新聞朝刊)
子育て世代がつながる

笑顔が増える ペアレント・トレーニング

 「ペアレント・トレーニング」という言葉を聞いたことはありますか? 発達障害児の親向けに採り入れられることが多い手法で、子育てのさまざまな場面で有効です。実施経験が豊富な、心身障害児総合医療療育センター(東京都板橋区)の小児科医・長瀬美香さん(50)と臨床心理士・三間(みま)直子さん(47)に、声掛けや振る舞い方のヒントをいただきます。初回は、長瀬さんに「小2の息子に怒ってばかりで疲れる」という悩みへの対応を聞きました。

悩み「小学2年生の息子に怒ってばかりで疲れます」

 朝は「遅刻するよ!」、夜は「宿題と明日の準備、早く終わらせなさーい!」。なかなか自分から動こうとしない小学2年生の息子。怒ってばかりで疲れます。

解決のヒント「子どもの行動を3つに分けてみましょう」

<小児科医・長瀬美香さんから>

 毎日同じことを繰り返し注意するのは、うんざりしてしまいますね。怒ることで、子のやる気をそぎ、場合によっては反抗的な態度を生む-という悪循環に陥っている可能性があります。

 ここでお子さんの行動が本当に怒る必要のあるものなのか、一度見つめ直してみませんか? もしかしたら、「いいな」と思える行動も隠れているかもしれません。まずは、子どもの日常の行動を、次の3つに分けて書き出してみましょう。

(1)好ましい行動(望ましい行動)

(2)好ましくない行動(減らしたいが危険ではない行動)

(3)危険な行動、許しがたい行動(人や物を傷つける行動)

イラスト

 (2)や(3)はたくさん挙がるかもしれません。(1)は「おはようと言うと、おはようと返す」のような当たり前のことでもいいですよ。素晴らしい行動でなくても、「明日もしてほしい」と思ったら(1)に挙げましょう。

 ポイントは、第三者が読んだ時に状況が思い浮かぶように書くことです。例えば「朝、だらだらする」ではなく「登校する時間が近づいてもソファでテレビを見ている」のように、具体的な言葉にしてみましょう。

 

第三者が読んだときに状況が思い浮かぶように、具体的に書くのがポイント。1~2週間かけて、思いついたときに書き出してみましょう

「子どもの行動を3つにわけて書き出す」ためのPDFファイルを、こちらからダウンロードできます。

 次回から、(1)(2)(3)それぞれの行動に対して、親がどんな対応をするとよいかを学んでいきます。 

やってみると 

 3つに分けることにどんな意味があるんだろう、と半信半疑で取り組みました。(1)を挙げることで「いいところもいっぱいある」と気付きました。やはり(2)は多いですが、本当に問題な行動は(3)だけなのかもと感じ、少し気が楽になりました。

ワークシート

担当記者から

 4歳、小学2年、4年の3人の子育て中です。先日、ついに末っ子に「お母さん、いつも怒ってるよね」と言われてしまいました。ペアレント・トレーニングは主に発達障害児の親向けに採り入れられていますが、子育てに役立つヒントがいっぱい。2人の専門家に話を聞きながら、イライラしない子育てを目指して進みます。

※「笑顔が増える ペアレント・トレーニング」は毎月第1金曜に掲載します。

連載「ペアレント・トレーニング」の記事一覧はこちらです。

すくすくボイス

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コメント

  • 匿名 より:

    小1暴力的で何度言っても効果のない子供が最近全くかわいく思えず、例の農水省父の気持ちを想像するといつかの我が家かも。将来不安です。

  • 匿名 より:

    ADHD小一女児の母親です。入学して少しして学校から勧められて色々検査し発達障害が判明しました。今は支援級に週2通い始めた所です。
    ペアレントトレーニングも気になっているのですが、正直コメント欄のみなさんのお話が救いになりました。本当に毎日毎日同じ事を注意して怒って、何度も何度も繰り返し言っているのに全く改善されない。もう、疲れ果てて、愛情が枯れ果ててしまっていると感じています。
    可愛いと思えなくなってしまっている。下の子の方が可愛い。同じ思いの方がいて、気持ち的にとても救われました。私だけじゃないんですね。

  • 匿名 より:

    皆様の切実な声に驚きました。
    7秒間ギューット抱きしめて下さい💖
    ①朝起きたとき
    ②保育園に行く前
    ③お迎えに行った時
    ④寝る前
    忙しくて、無理なときは④だけとか、
    あなたも、子供も安心します😃騙されたと思って試して下さい💖そのままあなたで大丈夫です🍀

  • 匿名 より:

    小6の息子がADHDです。本当に毎日辛いです。参考書や専門家からアドバイス貰いながら何でも試してきました。もう限界です。

    やりたくない事は誰かのせいにしてやらない。出来ないのは仕方ない事だと開き直る。やりたい事(オンラインゲーム)は気が済むまでやる。やりたい事だけをやらせてくれないのは虐待だとキレる。褒めると言葉だけではなく報酬を求めてくる(おもちゃなど)

    『出来た』の基準は大幅に下げました…いや、下げたつもりです。本人はもっと下げろと言ってます。

    外見で障害と判断出来ないからこそのしんどさってあると思うんです。義務教育のうちはいいかもしれない。先生も協力してくれる。でもこのまま大人になって社会にでた時に、きっとこの子は受け入れられない。それが本当に心配でつい言い過ぎてしまってるのかもしれませんね。

    ただ、出来ないなら出来るようになる為の方法を見つけてほしい、一緒に見つけたい。「出来ないからやらない」では前に進めない。これ言っても響かないし数秒後には忘れられてるんですが…。どうすれば伝わるのか…。

    紙に書いても数日でそれは景色と化すのでね…。根気なんていくつあっても足りないです。皆さんも大変ご苦労されてますね。お子さんと真剣に向き合ってるからこその疲れですよね。

  • 匿名 より:

    私はもう“普通”を求めるのをやめました。知的に遅れがない分、健常の子のように普通?の部分もあるので、どうしても全てを同じレベルで求めてしまっていました。でもその度に出来ない現実を毎度目の当たりにして、イライラしたり、頭おかしくなるほど怒り散らしたり、また落胆したりしていました。
    でもそのできなさが、発達障害なんですよね。普通を求めること自体が間違っていたと思い知りました。なので、夜眠れなくても仕方がない。約束を守れなくても仕方がない。朝起きられなくても仕方がない。遅刻しても仕方がない。宿題できなくても仕方がない。(もうほとんど諦めです)
    でも本人も好きでそうなったわけではないんですよね。なんでも投げ出して全て出来ないやらないは問題だし、少しずつ努力をすることは必要だと思います。
    でもそれ以上を求めるのをやめました。確実に一昨年より、去年より、成長しています。小さい変化ですが、本当に少しずつ成長しています。私はそれを見守ろうと思いました。
    ……イラっイラする日もありますが…。私も息子も今日も闘っています。

  • 匿名 より:

    子供がギャングエイジにさしかかり、最近声を荒げて怒ってしまう回数が多くなってしまっているので、試してみます。

  • 匿名 より:

    小2の息子。なんで周りの子と同じように授業が受けられないのか。感情コントロールができず友達や先生を傷つけてしまったり、一度怒られたことを何度も何度も何度も怒られてるのに治らない。普通にならなかったのはわたしのせいかもしれないと考えてしまう日々。わたしも疲れてしまい、泣きながら怒ってしまいます。わたしの気持ちを整理するきっかけにもなるかも知れない。活用させていただきます。

  • 匿名 より:

    発達障害児 疲れたと検索したらこちらに辿りつきました。みなさんが言うように記事よりもコメントに共感し、癒されもしました。こんな遅い時間なのに怒鳴り、子供は泣きながら寝ました。
    何をするにも時間がかかる、そして素直に行動しない。反抗的な態度をとる。さらに怒り爆発。もう疲れました。いつになったら人間らしく生きれるんでしょうね。
    そんな日はこないんでしょうか。
    発達障害特有のこだわりにもついていけません。きれいに並べていた車のおもちゃが少しだけズレただけでひっくり返って泣いてます。正直どうでもいいです。
    はぁ疲れた疲れた。きっと死ぬまで続くんだろうな。

  • 匿名 より:

    役に立たなかった。ありがちな内容で今更感。

  • 匿名 より:

    こちらのサイトに辿り着き1番の収穫は、私と同じことを思っている親が多数いたことです。
    毎日怒鳴り散らして自己嫌悪に陥っていて、辛くて辛くて仕方ない時に、同じような子供を持ち、愛情が無くなったというコメントを見て、おかしいですが、精神的に救われた気持ちでした。現状何にも変わらないですが、あの子は病気で、同じ種類の病気の子供を持った親は私と同じ気持ちだということで、私の気持ちをわかってくれた安心感がありました。
    ペアトレで矯正できるものならやってみたいですね。

  • 匿名 より:

    目から鱗❗でした。
    私も毎朝毎晩、何かにつけて大きな声を出してしまっている日常…。頭で解っていながらも、親として行動が伴っていないんですもの、子どもだけ怒れないですよね。

  • 匿名 より:

    ADHDの子の好ましい行動なんてあるの? こんなのより発達障害児を愛せる方法を教えてよ。無償の愛なんて無理。健常の下の子だけが可愛いのが現実なんだけど。

  • 匿名 より:

    「発達障害」「子供」「可愛くない」でこちらの記事にたどり着きました。
    記事の内容よりも他の方が書いてらっしゃる様に、私だけじゃなくみんな疲れ切っている事が収穫で共感出来ました。
    小1の子が今日、教室に入る時にドアをガシャーンとやってしまい注意を受けてました。例え家で2の好ましくない程度と判断しても学校では注意を受けるし、他の事でも学校で親の対応が悪い、発達障害の子なんだからこうして、って言われてしまいます。どれだけ時間、体力、気力を使っても子供には通じないんでけどね…。
    3歳下の年少さんの方が話が通じ、成長を感じてしまい発達障害の子を愛せなくなってしまってます。

  • 匿名 より:

    もう限界。行動を分析する時間すらない。やる気すらない。やっても、行動が変わらない。褒めてもスルー、当たり前かのように言い訳。
    他者から咎められ、行き場のない我が家。本人がいなければ、と思ってしまうことが増えてきた。
    母子家庭であり、父親はすでに他の世帯を勝手に築き、やりたい放題。父親に親権を渡したい。このままでは健常な弟までが、病んでしまう。

  • 匿名 より:

    ペアトレをある施設で10万ほど支払って講義を受け実行しましたが効果はありませんでした。今5年生ですが次から次へと問題を起こして泣いて回りに謝っています。そんな私の姿を見ても「ゲームやる時間減るから帰ろう」と言われて愕然としました。
    ペアトレって本当に障害か軽度で、学校や園、回りの保護者からも見守られ、家事などを完全にサポートしてくれる親でもいない限り効果は出ないと思う。
    私もいたるところに相談したけど皆一方的に話す人ばかりで「あなたのやり方が良くないから」とか「育った環境が原因」と延々とこちらの話も聞いてくれない状態だったので途中でもう結構ですと切り上げた事も。
    育った環境が原因ならペアトレしても意味ないじゃん

  • 匿名 より:

    ペアトレってこんなに良い施策なんですよ、という、書く側の自己満足記事。
    試せるだけのことは試してこの記事にたどり着いてる人にとっては全く役に立たない。形や見た目違っても同様のことはみなさん試してると思う。たいした内容じゃなかった。
    コメント書き込んでるみなさん同様自分も疲れ切っているので、自分だけじゃないんだと知れたことが一番の収穫です。
    24時間毎日発達障害の子と暮らしているママに必要なのは、自分自身の疲れ切った気持ちや心をいやす時間。可能なら3日間くらい、安心してこどもを預けて一人になりたい。
    1人で育てていて預け先も無いので、(有料で預けられるところは日中だけ)自分の気持ちを立て直すための時間が取れないのが一番の悩みであり問題点だと改めて確認できました。

  • 匿名 より:

    私も我慢の限界で怒ってしまう。かなり大人の子の親です。でも過去の書き込みの方で悩まれてた小学校の宿題等について。宿題、親がやってしまえば?宿題やらなきゃ本人怒られるだけ。悪い成績つくだけ。たいしたことない。公文、英語、外で優秀ならいいと思う。中学生の二次障害が出てきそうな方、たぶん、中学にはスクールカウンセラーがいると思うのでその先生に相談した方がいいと思う。焦っちゃだめ。

  • 匿名 より:

    何度も何度もペアトレをして自分自身が変わろうと頑張りますが、息子にも何か変化が起きると信じて奮起しますが、状況は改善されず癇癪を起こすとこちらも余裕がなくなる。
    妹も発達障害ですが兄弟でこうも違うのか。兄は自分の都合の悪いことは全て「俺の事が嫌いなんだな」と勝手に決め付けます。違うと言っても聞いてくれず、ペアトレでいう好ましくない行動であり無視をしてきましたが、毎日繰り返し言われるとこちらも気が狂ってきそうです。
    必要であることは分かっていてもつい感情的になってしまうのです。

  • 匿名 より:

    先にも書いていらっしゃる方がいますが、私もやってみようと思えないほど疲弊しています。我が子もADHD寄りで不注意、衝動的、なくし物忘れ物が多く、見通しが立てられないタイプで、学校の宿題も雑になる為、いつも監視体制になってしまいます。。これまで、ADHDの対策はいろいろ試しました。
    ここに書き込んでいらっしゃるお母さん達のほとんどが、最初は、様々な良いと言われる方法を実践してみたと思うんです。
    かわいい我が子だからこそ、一生懸命に取り組まれたはず。けれど、事態はなかなか改善されないばかりか、気がつけば自身も疲弊してコントロールも難しくなる→怒鳴る→自己嫌悪の繰り返し。もちろん、この怒鳴るという行為が子供に弊害があると言われていることだって当然わかってるのに。。です。

    身近にいる夫が理解していないケースが多いのではないでしょうか。うちがまさにそうです。
    日々接しているお母さんの言葉にまず耳を傾け、子どもを一緒にみていくんだという意識が自分にもあるということだけでも奥さまに向けてあげてください。そして、可能であれば情報共有して一緒に実践していくお手伝いをしてほしい。これが、今の私には必要なことです。一人でやることに疲れました。

  • 匿名 より:

    記事は理想論だと思ってしまいます。
    みなさんのコメントの方が、自分と同じ気持ちで子育てをしているんだと助けられる思いでした。

  • 匿名 より:

    やってみようと思えないほど疲れています。ペアレントトレーニングをやれるのは、余裕があるときだけだと思います。記事を読んで、これ以上頑張らないといけないのかと、ストレスになりました。

  • 匿名 より:

    ペアトレ頑張る前に優しくできません。
    12歳の上の子が多動型の発達障害で毎日うっかりが多く物をすぐ壊す、人にぶつかっても気付かない、物を落としても気付かない、刃物など下の子が危険な物をすぐ置きっぱなしにして下が怪我をしたり、注意した2秒後には同じ事をする始末で下の2歳と喧嘩をして泣かせる毎日で下の子にはこう言えば泣かずに言う事を聞いてくれるよと毎回教えてもすぐに切れて手を出したりして私が怒鳴りつける毎日です。
    下は一度言えば大体理解してやめるのに上は注意してもやめず3回目に注意する時には私が怒鳴り散らすのパターンが毎日です。
    情けなくなって泣きたくなります。
    一度で言うことを聞いてくれない上の子が可愛く思えず甘えてきても都合の良い時だけ…とイライラしてしまいます。くっついて来たりしても言いはしませんが嫌だなと思ってしまいます。下の子だとそんなこと思わないのに…
    良いところもあるし、私が具合の悪い時は心配してお皿洗いをしてくれたりする優しい面も有ります。昔に比べたら道路に飛び出したり人混みに突進したり、人に飛びつく事をしなくなって私も体力的にはすごく楽にはなって来ているのですが、人間関係などの問題などで学校からの電話も多く精神的な面では悩みが増えて来ています。
    おそらく発達と健常をお育てのご家庭での親御さんが悩む事なのかもしれませんが、どうしても優しくできない時などはみなさんどうされていますか?
    下はまだ小さいから危ない事をした時以外はあまり怒らないのもあって私自身態度の違いもあるのかなとは思っていますが、でも上の子が居間に来るとすぐ喧嘩になるので自室にいてくれれば良いのに…とすごく思います。
    なるべくすごく怒ったあとはフォローをしてはいますが、最近は生理前などにすごくイライラするようになってしまい、我慢できず大した事じゃなくても感情的に怒鳴ることが前より増えてきました。
    最低で嫌な母親…私に育てられてなかったらもっと良い子に育っただろうな…と怒った後毎度思ってしまいます。

  • 匿名 より:

    役に立たなかった

  • 匿名 より:

    親が定型発達だから理解出来なくて苦しい

  • 匿名 より:

    ↓と同じ気持ちです

  • 匿名 より:

    頭ではわかりますが
    実際、ADHDで注意欠陥が半端なく、見通しが立てられない行き当たりばったりで生きている夫と、グレー診断の娘と毎日毎日向かいあい続ける生活の中ではまったく役に立ちません…

  • 匿名 より:

    危険または許しがたい行動しか出てきません。読んでても結局は綺麗事のお話ばかりでウンザリしました。癇癪起こしたら、どうしようもありません。怒っても意味がないと分かっていても、怒るしかないんです。良いところを褒めても、共感しても、スルー出来ないことばかりの毎日なんです。もう良い加減疲れてきました。ご飯をなかなか食べない子でもいい。お菓子ばかり食べたがる子でも良い。とにかく普通の子育てがしたいです。

  • 匿名 より:

    中二でadhd グレーで処理速度が遅く、書字が難しいです。
    夏休みに膨大な宿題が出ました。後回しがあるので、本当に困りました。しかし本人なりに徹夜などをして仕上げましたが、漢字の書き取りがのこりました。字が汚いないことと、間に合ってないこととを理由に、国語の先生から叱責のほかにバツプリという漢字練習するプリントがさらに出されました。だから夏休みの宿題はますます終わりません。検査結果は知らせてありましたが、私はこれまでこの方法でやってきたほかの生徒と同じように扱うから。と言われました。合理的配慮をお願いしても、先生自体が発達障害について理解できていない状態です。大量の宿題の提出は、成績の対象にもなるので二重苦のほか二次障害も引き起こています。

  • 匿名 より:

    グレーの小2の息子の事です。普通学級です。学校や習い事(公文、スイミング、サッカー、英語、硬筆)外では優等生らしく、裏の顔を伝えてもイマイチ理解されず。成績も普通より上。家では宿題などやらなきゃいけないことは後回し。直ぐに約束を破り遊びにいく、ゲームが出来ないと暴れて叫ぶ。旦那に制限時間をかけられた。
    毎日、宿題をやれ~と…疲れました。冬休みの宿題も当然進んでおらず。おまけに夏休み並みの量が出ています。
    こっちが、おかしいのか?私が勝手に発達障害だと思い込んでそうさせているのか?ペアトレも受けましたが、うちみたいな性格だと通用しないし、わかりきった事しかカウンセラーの先生も言わない。
    医師も外で普通なので…と診断名もつかず。結局は、病院に行っても解決するわけではないし、その場しのぎで、本人は、はい、わかりました!と。もう約1年、通院すらしなくなってしまいました。
    皆さんのお子様は、宿題とかどうされていますか?自らやるのでしょうか?(T_T)
    うちは、旦那が仕事の都合で基本的に月に2回くらい帰ってくればいいほうなので(日中のみ)ほぼワンオペです。3歳の娘の方が可愛くて。

  • 匿名 より:

    ADHDと学習障害を持つ小5女子の母です。
    ほんと理不尽で悲劇のヒロインぶりに疲れます。いい加減にしてくれってなります。2つ下に弟がいますが、やり取りをきいてるとほんと下の子が不憫。でも気持ちの切り替えも姉とのやり取りもなんか私より上手です(笑)
    だから余計お姉ちゃんの行動が悪目立ちしてイライラしてきてしまいます。いつも弟ばっかりって言われるけど、そんな理不尽な事やったり汚部屋作り上げるのはあなただもの。ほめることが難しいです。最近はなんか機嫌良さげなときはあざといって感じてしまったりして、素直にほめられないし抱きしめられないです。一緒にいて笑えない。
    母子家庭なので私もお姉ちゃんもお互い逃げ場がない。自分で気持ちを整理するしかない。そんな私と姉に挟まれて、弟君は雰囲気を感じ取って泣き出すし、弟君の心が心配。
    身の回りにこんな感じの子がいたら、関わらないようにするだろうな。めんどくさいもん、、、

  • 匿名 より:

    ペアトレを実際に受けましたが、すべて少なくとも頭ではわかっていることばかり、実際には待った無しで次々に難問がふりかかり、そんな気休めのテクニックでは救われないのが現実です。

  • 匿名 より:

    コメント欄を見て慌ててこちらに投稿しようと思いました。私自身2年生の長男が発達障害のグレーゾーンで通常クラスで支援していただいています。なので、同じようなお子さんや、それ以上に手がかかってしまうお子様を持つ親御さんが日々苦悩を抱えていらっしゃるのは少しはわかると思います。
    私は先日まで、息子が発達障害かもしれないと理解しつつも、どこかで実は違うかもしれないとか受け入れてない自分がいました。でも、先日同じような通常クラスで支援を受けている小学中学の保護者のつどいというのが自治体であり参加してきました。
    それまで誰にも言えなかったうちの子だけどうして…のような経験を、みなさん同じようにお持ちでした。
    解決策が見出せたわけではありませんが、同じような親御さんに会えたことで、うちだけじゃないんだ、同じようなことで共感してもらえる人がいるんだということにとても救われました。
    他の方がおっしゃってたのは、自分を責めてはいけないということです。誰も悪くないんです。ただ、現実を受け止めてお互いにとって1番良い方法を実行すればいいんだと思いました。それからの私は、うちの子は他の子とは明らかに違うと認めて、一般的なしつけなんてものは通用しないからやめようと決意しました。ただ、息子に必要なことをしてあげなければいけない、できないことは助けてあげなきゃいけない。息子が何歳だとかそんなのは関係ないと、なんだか吹っ切れました。
    私も一時期無感情になり、息子が可愛く思えず、育児放棄しかけた時もありました。
    でも、そんなことは誰も望んでいないし、みんな本当は子供がかわいい、仲良くしたいんじゃないでしょうか?
    自治体やどこかに、同じ境遇の方と出会う機会はないでしょう??そんなのではダメでしょうか?発達相談センターや療育機関、どこでもいいので、とにかく親御さんのケアが何よりだと思います。
    調べたりしていると、本人の症状が良くなるということは難しいようですね…
    でも、愛情さえ伝えてあげれば、一番の理解者はお母さんお父さんだとわかってくれているのではないでしょうか?
    どうか、どうか自分を責めず、以前の優しいお母さんお父さんに戻ってほしいと思います。まずは苦しんでいる親御さんが救われないといけないですよね…
    偉そうなことを言ってしまい申し訳ありません。

  • 匿名 より:

    うちも6年の女の子です。幼児の頃から療育、ペアレントトレーニングと必死にやってきました。だけど、その場しのぎの対処法と最近気づきました。ウチだけかもしれませんが、その子の根本の成長はそんなにしない気がします。期待してました。いつか成長するんじゃないかと思ってました。やっていなかったら今より悲惨だったかもなと思うようにしてます。
    半年前ぐらいから『うるさい』と反抗する様になり、本を読んで動かない事が増えました。多分反抗期なんでしょう。が、私の中でプツッと何が切れました。食事のマナー、身体も髪も正しく洗えなくて毎日世話が必要。シャツは中に入れない…など朝から晩まで指示して支えていました。だけど、『うるさい』と怒り出す様になって、私もイライラが止まらずわかっていても以前の様な気持ちで向き合えなくなりました。切り替えが苦手で、言葉の指示が通りにくい、先の見通しを立ててあげて…など理由はわかります。だけど、プツッと切れました。3日前からノータッチ。何も言わなくていいのは楽です。
    もちろん、母親としての仕事はします。だけど話す言葉が出てきません。会話が思いつきません。
    多分お互いに楽になったけど、これでいいのかはわからない。愛情が昔のようにない様に思います。目を見て笑顔で話せなくなってしまいました。

  • 匿名 より:

    ペアレントトレーニング良いかなと思ったのですが、読んでみて、これをしたところでどうせ何も良くならないと思ってしまいました…
    毎日投薬チェックややり忘れ防止にホワイトボードにマグネットをつけてひっくり返すのを一年生の頃からやっていますが、結局6年の今でも習慣化する事はありませんでした。頑張ってボードやマグネットを切ってマジックでイラストを描いた意味…と思いながら今日ゴミの日なので先ほど捨てました。もうボードに書かれてる事を忘れてもフォローは一切しないと本人に言いました。嫌いになりそうです。
    6年生なのに学校でトイレ行き忘れて玄関先でお漏らしもするし、家でもトイレ失敗するし、出先でもするし、食べ方が犬みたいに汚いし、下の2歳児の方がとても綺麗に食べるし、平気で言っちゃダメな事を言うし、オシャレしたがるくせにアトピーの保湿やケアはせず身体中掻きむしってそこを注意しても次の日には忘れて悪化させ何度も病院に連れて行かされるのもイライラするし、ろくに何もできてないのに注意したら態度悪いのも腹が立ちます。
    最近優しくできません。
    下の子は健常で問題なく成長しているから手がかかる歳ですが楽過ぎて怒る事が無く余計に比べてしまい上の子を怒りすぎている為今日はお菓子を食べながら色々お話ししようと思っていても顔を合わせたら怒らせるような事をして結局そんな気持ちにはなれず、フォローも出来ずにまた怒鳴るの繰り返しです。
    このまま通学中に事故にあってくれたら…と幾度となく思います。どんどん自分が毒親になっているようで死にたくなります。でも死んだら子供達が傷付くと思うとそれもできず、でも優しくもできず辛いです。死にたいけど死なない。

  • 匿名 より:

    ペアレントトレーニングは実際何歳ぐらいまで効果があるんでしょうか。
    小学低学年までならよさそうですが、小5の息子は声掛けなんかそもそも聞いてないか、聞こえても知らんぷりです。
    子どもが帰ってくると鬱になります。
    子どもだけでなく、子どもとまったく同じ傾向の夫もいる土日は、もうないほうがいい。

  • 匿名 より:

    自閉症スペクトラム、学習障害の小4男子。ペアトレ受けたら少し楽になるのかと考えても、自分にその余裕(気持ちも時間も)がないです。子育て楽しいなんて思えない。息子に「殺してやる!」と言われ、刃物持ち出される。ちょっと自分の思い通りにならなかったりするだけで怒り狂うのか理解できない。こっちも怒鳴るしかない。
    とにかくしんどい。

  • 匿名 より:

    ADHDの娘、六年生です。いつも怒ってばかり。冷静に注意したら舐めて生意気な態度と顔でちゃんと聞かない。結局我慢しても調子にのるから最後には怒鳴り散らしてしまう。反抗期とお年頃になり肝心なことはしないのにオシャレや雑貨作りは頑張っていて部屋は散らかり玄関は娘の靴だらけ…。幼児がいるので刃物や針をテーブルに放置されるのが一番頭にきます。怒るばかりではなく褒める事も頭ではわかっていても褒める事よりも余計なことの方が毎日10倍以上やるので褒めるのも嫌になってきました。。

  • 匿名 より:

    理不尽に疲れた

  • 匿名 より:

    ADHDの息子がいます。中1なのでやらなければならないことが増えたにも関わらず、できることが小学生の低学年くらいなので周りへ迷惑をかけることが多くなり気が気ではありません。
    2の好ましくない行動が3倍くらいに増えていて、1に書いたものは本人は馬鹿にするなと怒りそうなもよばかり…。

  • 匿名 より:

    ペアトレ受けたいのに市では、やっていない。ASD、グレーゾーンの育児が楽しくないです。

  • 匿名 より:

    ありがとうございます。何かヒントをいただきました。

  • 匿名 より:

    一年生の孫を叱る娘夫婦の事を思い浮かべて、孫が心配になります。この記事をうまく伝えられると良いのですが。

  • 匿名 より:

    21歳、18歳、14歳の子供がいます。
    なるほどそうだったのかと、腑に落ちることだらけです。もっと早くこの記事に出会いたかった!

  • 匿名 より:

    ADHDの子を持つ母親です。
    子どもは小学校2年ですが、毎日同じこと(朝顔を洗う、歯を磨くなど基本的な日常行動も)を言わないとできず、苛立ってしまうことが多く怒ってばかりで悩んでいました。
    書き出してみると、意外と1もあることに気がつきました。褒めると調子に乗り空回りしてしまうことが多いので、子どもにできていることは「よし!」認めるようにしました。
    2ならそこまで叱る必要もないのかもしれませんね。
    3のときはしっかりと叱る。メリハリを持って子どもに接しようと思いました。
    とても役立つ考え方だと思います。

  • 匿名 より:

    私も最近怒ってばかりで嫌になってました。
    早速やってみたいと思います。少しでも自分が落ち着けたらいいですね。

  • 匿名 より:

    学童保育の現場で、子どもの気持ちを中心に見守り安全配慮で過ごせるようにしたいのですが、一人一人の気持ちを優先するあまり、支援員がブレているということを痛感します。差別ではなく、気持ちを言える子どもと言えない子どもへの対応を、一人ではフォローしきれないからです。
    教室、学校、部活動というルール違反だから、注意したという時の、その子の気持ち。なぜルール違反したのか?聞き取れないうちにレッテルを貼る。そういうコミュニケーションとフォローが学べる情報発信と研修は、家庭と地域でも必要だと思います。嫌なことされた、した、どちらも自分以外の誰かの行動があって、自分も同じ事をしてしまう引き金になっている、だから、自分で考えてわからなければ聞く。それに対して大人は、常識だから、マナーだからで終わらせず、知らないなら教える。どう思うか、子どもに聴いて考える時間を作る。その子が知らないことを大人が知らずに、ただ注意や怒ることをしてしまいがちだから、子どもらからの声として、言っても無駄、どうせ聴いてくれない、につながる事を、日々目の当たりにして子どもの気持ちを無視しないことの、信頼を作るか壊すかの一瞬の判断をしなければならない現場の中で、繰り返し繰り返し、あの時が話を聞く時だったなと、反省して思います。取り返しがつかないように。そのための今回のLINEの取り組み、すごく気を使う事ですよね。答えは、わかってくれる大人がいる事なんだと思います。担任はイヤだけど校長先生は優しい、でも、副校長先生はいつも怒るから怖い。そんな受け止め方の中で、優しい校長先生と怖い副校長先生のバランスは、家庭でも同じですし、学童保育の支援員の役目も同じです。誰の言葉で自分を守れるか、探している子どもらに、親も教室も学童保育も地域も、全部が子どもに向き合う社会であろうとすることを当たり前にできる取り組みになりますように。そして、それが子どもを脅かす者への最強の味方と防御と反撃になることを祈る思いでおります。

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