以前はお互いの行いに対して感謝の言葉を伝え合っていたが、産後は何をやっても感謝の言葉の前に粗探しをされて文句を言われる。
正直これを手伝ったらどんな文句を言われるのだろうと思ってやる気が削がれてしまう。

妻の方が大変なのは頭では分かっている。生活環境やホルモンバランスの変化で攻撃的になっているのも理解はしているつもり。
それでも露骨に冷めた愛情が伝わる中でサンドバッグのように攻撃されるのか辛い。妻は自分が孤独だというが、お互い様だ。

ネットで調べるとこの時期に冷めた愛情は今後も戻らないみたい。それなのに子どもを産んだ選択が本当に正しかったのか思い悩む毎日。
この生活の果てがどうなるのか今から不安でしかない。あまり先行きは考えずに今は上手くいくように前を向くしかないのか。

原因は妻への理解が浅い自分なのかと聞かれると答えはイエスなのかもしれない。
ただ、自分が何もやらずに妻への負荷がかかりすぎているのかと聞かれるとそうではないと思う。

仕事から帰宅後は子どもと遊び、食後は洗い物をしてお風呂にも入れてミルクを上げて寝かしつけもする。その後は哺乳瓶を洗ってゴミ捨てをする。
翌朝は子どもが起きても横になったままの妻を横目にミルクを用意する。

妻からしたら全然家事をしていないのかもしれないが家にいる時間を相対的に考えてほしい。頭が回らないのは仕事で頭を使っているのだからと理解してほしい。

初めての出産。産後は攻撃的になると伝えていたのに、元々打たれ弱い夫は強めに言われると心が折れてしまい、何故か産後でストレスフルの私が気を使うことに。何か言うと「もう無理。こんなのやっていけない」と言い離婚する、自殺する、みたいな事を呟いてくる。正直、気持ち悪い。

自分は高収入で私は専業主婦だからって離婚と強気な態度をとってくる。生後3ヶ月の子供がいて無職で離婚は難しい。今は耐えてる。でもな、覚えとけよ。絶対に許さないから。

もう後悔しても遅いから。

生後1ヶ月も経たない頃。毎日細切れ睡眠、頭はフラフラ、全身の浮腫や骨盤が割れそうな痛みも残ってた。そんな私を見て「ママ太っちゃいましたねー♪脚なんてお相撲さんみたい。」と茶化して言ったこと一生忘れない。

「飲み会も仕事のうちだから行かない選択肢はないから。」って言って産後も最低週2回は飲み会、帰りは毎日23時過ぎ。そのくせ休みの日に私がちょっと化粧品買おうとしたら文句言ってくる。ハァ？今子ども7ヶ月ですが確かに愛情は40%切ってますね。

現代では当たり前の光景となっている核家族で共働きしながら育児というのがいかに無理であるかが伺えます。

夫へのヘイトが凄まじいですが、記事の最後にも綴られているように夫婦が割けるリソースにも限度があります。核家族かつ共働きでもストレスなく育児できるようにするか、片方が働いて片方が家事育児に専念できるように社会が変わるしかないと思います。

個人の意識でどうにもならない部分を、家庭を運営していく大切なパートナーにばかり怒りを向けるのもどうかと思います。

私は逆に夫が好きすぎて…育児ハイなのかとりあえず元気だった。産後もわりとすぐ夫を夜にサラリと誘うが、何もなく、私の寝落ちなどでいつの間にかレス２年。その間は育休や無職だったので、夜は別室就寝で、ある意味やってあげるよ〜精神で特に問題はなかった。

というか結婚した人は掃除洗濯自炊など身の回りのことを一通りできる人なので、ご飯作りなど無理な時は無理！悪いけど買ってきてくれる？って言えた。でも共働きになって、夜のチョメチョメなどなく愛情をダイレクトに感じることが少なくなって不満が一気に溜まり嫌気が差して喧嘩したことがあったなぁ。そのとき洗濯物たたみと夕飯の食器洗いが夫の仕事になった。

こうして欲しい、あれしてくれたらっていうのはあるけど、三女のはあまりしないけど、トイレトレ中の次女のうんち処理は率先してするし、夕飯の食器洗いもまぁまぁするし、季節の布団入れ替えもしてくれるし、高校野球の観戦に行きたい時は申し訳無さそうにお伺いたてるので、結婚10年、未だに夫好きフィルターもまだまだ発動するので、朝の行ってらっしゃいのチューで全然チャラになっている私。子どものお出かけ準備ができる友達の夫を羨ましく思うこともあるけど、次女のうんち処理は自分の仕事と認識している夫の好感度ポイントはかなり高いような気がする。

今回2人目を出産するにあたり、自ら育休取得宣言。そんな言葉が出るとは思わず、まずは驚きと協力する姿勢には感心しました。

上の子と家のことはやるから、産後は赤ちゃんのお世話を、とのことで夫婦で話していたのですが退院して数日、早速弱音ですか？　

いつまでこんな状況なのか、どこまでやればいいのかと退院して間もない人に言う言葉？家事も子どものこともやったことないからもう疲れた？

休日でも風呂入れるのは土日のどちらか1日で育児も手伝わない人が急に育休なんて無理だよね、期待したこっちが悪かったわ。

赤子が寝てる貴重な夜の時間をくだらない話で奪われ、身体もしんどいなかこんな話をされて涙が出てきてすごく悔しい。そんななかでもイビキかいて寝られるんだからどんな神経してんの。

産後の怨みは一生。絶対に許さない

うちは奥さんは子供のことと食事と洗濯機以外は何もしません。掃除とか、散らかっているのとか全く気にならないようで。子供と奥さんの出しっぱなしのものをひたすら片付け掃除機も毎日私が掛ける日々。

なんでも取っておく習慣なのでガラクタも溜まり放題。私がいないとゴミ屋敷になるなという感じ。なんでも畳むという習慣もないようで、布団も洗濯も着てきたものも脱いだらみんなくしゃくしゃのまま。

男女関係なく私がこれまで生きてきて見た人でトップのだらしなさ。片付けくらい自分でできるようになってよって思う。

そのくせ、子供に絵本を読めと言ったりとか、自分がやっているようなことを私にも同様に要求する。みんなパパやってるのかな絵本とか読むの？

子どもが生まれても、俺の時間、俺の趣味俺俺俺。1人時間ばかり。家事なんてほんの少ししただけでやってるつもり。子どもの遊び相手も3分と続かない。どういうつもりなの？1人時間もある、仕事終わって寄り道して帰宅。帰ってからも風呂ご飯優先。毎日ゆっくり風呂もご飯も食べられていいですね。

１カ月後に2人目の出産を控えてます。長女が二歳になりましたが、赤ちゃん返り中＆卒乳出来ておらずママママと甘えが見られパパ嫌って言います。

起床時の寝起きが悪く、ギャン泣きする娘に対してパパはママがいいかなぁといい、ギャン泣きの娘の前から立ち去ります。出産して入院中にも同じようにするのか、バァバに託すのと思うとイライラしました。ママがいるから何でもママに頼られても困ります…家事などはしてくれるので、助かりますが。

今後の事が心配なら娘が嫌がってもお世話する努力をして欲しい。休みの日は、一日中寝てて娘が起きているしお腹が辛くても自分はお世話しなきゃいけない…マタニティライフを楽しむ事は出来ません。

みなさまのコメントをみてすごく胸が苦しい。
思うのは男性も女性も大変！子どもができると生活は変わるしそれが危機にもなりうる。
男性は精いっぱい仕事をする。かえってゆっくりしようと思ったら、育児で疲れきった妻がいて家事をしても文句をいわれてしまうこともある。
女性は妊娠出産は身体の変化とともに心も大きく揺さぶられる。医療が進歩した現代でも楽な産後はなく、体調が悪くても育児をしないと赤ちゃんは死んでしまう。そして近くに頼れる人もいないとどんどんしんどくなる。

今妊娠出産で金銭的な手当も増えてきたけど、それをもらうためには、夫に産前、研修を受け妊娠出産育児の基礎知識をもってもらう。すでにそういうやり方をとっている国もあります。国会で議論し、制度設計、法改正をしたらどうかと思います。

私自身なかなかできませんが、余裕がないとどうしても夫に優しくできません。夫も仕事で頑張ってくれているのは感謝しています。ただ外での頑張りは実際みていないから実感がおきにくい。私は夫だから、と甘えてしまい他の人よりついきつい言い方をしてしまうこともあります。だいたいきつい言い方をすると、夫もきつい言い方になります。人って相手が笑顔だったら自分も笑顔になるし、自分も不機嫌だったら相手も不機嫌になる。相手の態度は自分の態度をうつす鏡だと思う。夜中ひとり反省しています。仕事だったら相手の不機嫌も我慢できるし、同僚に愚痴を聞いてもらって流せるんだけど家だとできない。

ほんとに育児でどうしようもないときは助けてと声をあげることの重要性も最近学びました。病院や行政にお世話になっています。仕事だったらやめる選択肢はあっても家事育児はやめられないから。人づきあいも、人を頼るのも苦手だけど、子どものことだと親身になって応援してくれる人も多い。

ずれているとは思うけど、国も少子化にようやく本腰をあげ、いろいろ取り組もうとはしている。社会のまなざしも子育て世代に関心が向けられてきている。その力をかりて子育てをしていきたい。

これまでいろいろ迷惑をかけ、たくさんの人の協力があり、子ども自身の成長もあってだいぶ大きくなりました。これからも家族がチームとなって、ときに家族で困難なことがあれば、社会のみなさまの力をおかりし子どもの成長を見守りたい。

子供が真横で泣いてても起きない、うんちが出て明らかに匂いでわかるのに気付かないふりする、｢俺も｣体調悪いアピールする、夜通しで寝てるのに朝起きて開口一番｢疲れが取れない…｣｢寝れなかった…｣｢眠い…｣、子供の予定(予防接種や健診)は忘れ自分の予定(友達と遊ぶ等)はしっかり覚えてて朝起こさなくても自分でアラームかけて出かけていく、何回言っても肌着の種類覚えない、現物見せて写真も送ってるのに間違った種類やサイズやメーカーのオムツ買ってくる、行為したいってしつこいから｢育児に家事にワンオペで忙しくて疲れてそれどころじゃない｣と言うと｢じゃあ手伝うからやらせて｣と言う、こちらからしたら基礎も基礎知識(万人レベルで知ってると思ってたレベル)を｢凄いこと発見した！｣的なノリで【教えて】くる、何するにもスマホ片手(当然のようにゲームやSNS)、なんでそんなイライラしてんの？って聞いてくる、育児大変じゃないって言う(そりゃお膳立てされた育児しかしてないからね)、気に食わないことがあるとすぐ家出する、子供がやっと寝た頃にわざとかと思うほどデカい音立てる、子供が体調悪い時にも酒飲む(車必須地域)、子供の事で心配や不安がある時相談しても｢まあ大丈夫じゃない？｣｢なんとかなるでしょ！｣(スマホ片手に)、｢俺そういうの分からないから任せるよ｣って言うくせに問題が起きると｢俺はあの時こう思ってたけどね｣って責任擦り付けてくる後から文句言ってくる、産後の抜け毛が酷い時に｢禿げるんじゃね？笑｣って言ってくる、自分の事は自分でやってね(n回目)

これされて冷めた！って言うよりは、些細な事の積み重ねで
｢もう何を言っても無駄｣｢期待するのやめよう｣
となり、もう今では何がきっかけだったのかは忘れましたがある日突然悟ったように
｢あ、もう無理だ｣｢私の人生とは？｣となりました。
子供が1歳になる頃離婚しました。
離婚調停では｢俺は被害者だ、何もしてない｣と言い張ってましたけど。
正解！何もしてくれなかったから離婚しました☆分かってるじゃん。

旅行にきても、妊婦の私を先に帰して自分は遅くまでスナック。ホテルに着いたら連絡してねと言いつつ心配するそぶりがあるでもなく。私もお酒が好きで飲めなくなって我慢してるのに何故平気な顔して遅くに帰って来れるのでしょうか。隣でいびきをかきながらぐーぐー寝てることにも冷める。
別に禁酒してほしい訳でも飲みに行くことを辞めて欲しい訳でもないけど、気遣いが全く感じられない。このままこの人は変わらないのかと思うとぞっとする。

育児のことでいろいろ言われたり
ろくに手伝わないのに、
俺はやってますみたいなコメントに呆れてしまいます

妻が子どもを産み育てている
痛みをどれだけ伴っていると思いますか？

自分の腹を痛めて産んだ子供に
こだわりの育児をしようと思うなにがいけないのでしょうか？

手伝いではなく実施をしてください

自分の計画通りにこなせないと嫌だといい、かわりにやればそのやり方は違う、手際が悪いと不満がでる。疲れて寝れないのなら、代わりにみるといっても母乳じゃないと嫌だという。人工乳で育って普通の子もいると話しても、愛情が足りなくなるという。手際が悪くても、後片付けもちゃんとするし、むしろ家の中はきれい。相手の仕事を認める度量がなければ分担できない。
世の中の育児記事はや育児マンガは、いつも夫が適当で、ワガママでスマホをいじっているのがテンプレ。まあこの記事を検索して読むのがそうやって困っているママだから、読者に寄り添った記事なのではないかと予想する。

いかにも極一部の女性環境の意見をあたかも国内全ての女性代表として夫若しくは男性を上から目線で蔑むような記事だと思います。

極端に言うと、昭和のベビーブームがあった時に比べ現代社会では男性の育休制度や取得環境の配慮、イクメンと言われる男性が出て来ているのも事実です。景気を挙げる方もいらっしゃるかも知れませんが、自動車産業はじめ過去最高益を出した企業がコロナ前にどれだけあったかご存知ですか？そこで発展出来たからこそ、今の円安は裏を返せばその時の恩恵の大きさを物語っています。

話を戻します。確かに、今でも他国と比べて飛び抜けて男性の育児関心や実態が低い水準である事は認めますが、ベビーブームに比べれば飛躍的に改善されています。

しかし、育休やイクメンが出ている現代の方が出生率や婚姻率(いずれも数ではない)も減っているのも事実。断っておきますが女性の社会進出を決して否定する訳ではありません。

しかしそこまで言うのであれば、夫は子供が産まれた或いは出来たと発覚した時点で会社に報告しより責任が乗しかかります。当然でしょ⁉︎と思われる女性の方がいらっしゃれば、ではそのパートナーをケア出来る時間や環境作りは出来てますか？この記事でここまで仰る筆者様で有ればパートナーさんの不平不満はさぞ皆無で揚げ足取られる事は無いでしょうが。

結婚前出産前にどんなに愛していようが、子供が出来れば生活が一変します。これも大いに同意です。でも本当に重要なのは、特に出産直前後お互いに見えない所で其々必死に日々頑張ってる事を認識し、気配りし、コミュニケーション取る事だと思います。

これだけストレス社会でストレス抱えたまま育児に即参加は逆に危険じゃないですか？子育てでストレス抱えるのは断じて奥様だけではありません。お互い気付き合い話し合い、時には互いの両親やサービスを利用しながら息抜きする事が、互いのケアとなり息抜きとなり結果的に子育てに最適な環境とメンタル作りになると思いますがいかがですか？そんな中で男性側が回数を減らす事を大前提として息抜きで「生活が変わらない」と仰るので有れば、充分にモラハラではないですか？

そもそも筆者の記事は、された事だけダラダラ言ってこんな事はして貰った、有難いと思った、等の感謝の内容が一言もないし子供にも良い影響とは思えません。

さっさと離婚すれば万事解決！

とにかく、モラルハラスメントだらけの夫。
いつも口を開けば、こちらに指示。
育児もたまに遊ぶのと、〇〇ちゃん（娘）可愛い！というだけ。
娘が悪い事すれば、お前の教育が悪いで片付ける。
親の育て方と家庭環境でこんな夫はでき上がる。
自分勝手な夫の親は、勝手な事をする息子も人生楽しまなきゃという。
苦労している妻の大変さも知らずに。

単身赴任で1ヶ月に一度しか帰ってこれない夫。帰ってくる前は「夜のお世話は俺がするから休んでて」と言っていたのに、実際は夜は一切起きず22時から7時前までずっと熟睡。日中に一時的にお世話を任せた時も、SNSで見かけた「赤ちゃんが泣き止む曲」を大きな音で流して泣き止ませることが出来ず、私が思わずため息つきながら赤ちゃんを預かろうとすると、「ため息つかないでくれる？」って怒っていました。そんなSNSの情報に頼らず、我が子自身を見てお世話をして欲しいのにと思ってしまいます。結局曲を流さず普通にあやした方が泣き止んでいました。
いっそのこと帰ってこなければ良いのにって考えてしまうほど、夫が家にいることがしんどいです。
夜間日中含む赤ちゃんの世話に加え、料理も掃除も洗濯も私、更にそんな私に女を求めてくるのに限界を感じています。
今は産休、今後1年間育休を取る予定ですが、仕事をしている方が断然楽でした。それなのに「いいな、仕事してなくて」と言ってくる夫。私と代わって欲しいくらいです。気づいたら妊娠して、なんの苦労もなくお腹の中で大きくなって、何の苦痛もなく生まれてくるって思ってるんでしょうか。悪阻だって陣痛だって産後だって全部キツいのに、羨ましいの一言で片付けて今までの生活レベルを求めてくる夫に呆れています。
思ったことをその都度伝えてるのに伝わってないのが悲しいです。もっとちゃんと話を聞いて理解して欲しかったです。

令和の時代にもまだ、昭和親父がいることにビックリです。いつになったら家事育児は夫婦でするものと、当たり前に言える様になるのでしょうか？パパさんが率先して、子供面倒見たり抱っこしたりしてる姿を見て時代も変わったなぁと思っていたのですが…。息子(19)をもつ母親として、家事が出来る男にはしようと思い育ててきました。夫が家事能力０なので。ずっと専業主婦だった義母に育てられ、家事育児は女の仕事！と使命感に燃え私にも押し付けてきましたが、仕事をしていましたし、息子には家事位出来て欲しいので教えました。今ではお願いすればキッチリこなしてくれて助かります。息子には『母親が何でもやるのは貴方が息子だから、これを彼女や奥さんに絶対求めてはダメ！』とずーっと言い続けています。男を育てる親として色々為になるコメントです。ママさん毎日本当にお疲れ様です！自分を大事にしてくださいね！

2歳差の子供がいます。幼稚園が重なると学費が払えなくなるので上の子が幼稚園に入ると同時に下の子を預けて平日1日6時間（夫婦ともに土日祝が休み）働き始めました。仕事内容も一から、職場の人間関係も一から、幼稚園のことも一からとすべてが一からの状態のときに大変と伝えたところ「自分が1日8時間働くのに対して6時間なんてたいしたことない」と言われ腹が立ったのを覚えています。たしかに外での仕事は6時間ですが、休みの日に何もしない人には言われたくありませんでした。平日はまず朝は子供の準備（お弁当含む）、帰ってからも洗濯やご飯の準備、お風呂等バタバタの毎日でした。そんな中、自分のことは何もしてくれないと。もちろん仕事が休みの日には何もしないので、してほしいことを伝えてやってもらうとすぐに自分はイクメンだから～と周りに言います。私が仕事をしなければ生活はできません。でも一度も給料が少ないと言ったことはありません。補えるものは補えばいいと思うので。子供が感染症で一週間登園できないときに一日でいいから休んでほしいとお願いしても月の初めは休めるわけがないと言うのに自分が体調不良の時は月の初めだろうが休む。私も仕事をしているのは同じ、あなたは休めないのに私は簡単に休めると思っているのか、私の仕事はあなたの仕事よりも適当な仕事なのかと感じました。
10年以上たっても辛いときに言われたことは忘れられませんね。

初めての育児が始まったが夜中も起きない、言われないとやらない、子どもファーストにいつまでもならず、挙句の果てには「俺だって自分の時間欲しい」といわれて大喧嘩しました。私は24時間365日ママでいるのに、自分の時間なんてないのに家にいて赤ちゃんといるけど空いた時間は自由と思われてると感じてから一気に冷めてしまいました。「大変だよね、でも俺何したらいいかわかんないから教えてほしい」と意欲を見せてくれるだけでも良かったのに・・・。

日常生活維持に必要な仕事に対する、男性の想像力のなさがすごく謎です。
例えば出かけたついでに買い物するとか、忙しいから買い物をまとめてするとか、部屋が汚れたから掃除するとか、ものがなくなったら買い足す、ゴミが溜まったら捨てるなど。
一緒に住んでから、何回か怒りを爆発させて、徐々に相手は自分で考えるようになってきましたが、それでも何か、必要な事を判断して行うという力がひどく欠けているように思われる。家賃も折半で料理も買い物もほぼ私。それでも言わないと細かい家事もしてくれない。なぜ私だけが生活全体の監督をしなければならない？と思う。専業主婦の母親を持ち、家事は女性がするものだという前提があるからでしょうか。それとも、マルチタスクをこなせる脳のつくりになってないんでしょうか（こういう性差別的な言い方は流行らないと知っていますが。）
ここに載っている「指示待ち」の父たちはそういう感じなのだろうなーと想像しました。待っているだけでは絶対に変わらないので、意識改革のための根本的な話し合いが必要だと思います。特に自分で稼いでいる女性は我慢する必要はないのでは？

出産前は仲が良く、夫を良い人だと思っていました。出産は私３８歳、夫５０歳の時です。産後１カ月程度は良かったのですが、だんだん夫の本性が見えてきました、うちは男の子が産まれたのですが要は自分が優先されない事に腹を立て、育児を協力してくれなくなりました、常に不機嫌でした。春に私が出産して夫は夏には家を飛び出し数日行方不明だった事もあります。私も正社員で稼ぎがあるため離婚も考えましたが、まだ夫に利用価値があると判断し別れてはいません。
我慢して９年お陰様で子供は順調に育ち、夫の悪口も言ってないのに子供全く懐きません、産後はもっと寝かせて欲しかったですね、究極の寝不足、子供抱っこひもで背負ったまま立って寝ていました、夜泣きしても１度も起きてくれる事はありませんでした、常にふてくされて様な顔でした、悲しかったですね。子供の世話と日々夫のご機嫌取りです。そんな夫も５９歳、間もなく私と息子が夫を捨てる時期も近づいているかも知れません。こんな夫の本性に気付かせてくれた息子には感謝です。子供の幸せを1番に考えてお母さん業と仕事を頑張りたいと思います。

３人目の産後も変わらず家事は私が殆どやっていた時。育児に追われ夕飯のお皿洗いができず毎朝山のようなお皿を洗っていた。限界が来て「お皿溜まってるの気付いてるよね？どうして洗おうと思わないの？」と聞いた時の夫の返答。「緊急性がないから」。あなたにとっては別にやらなくても何の影響も無いと思うけど、私にとっては大有りなんだよ…？と言いたかったけど、あまりの無神経・思慮の浅い考えに呆れて何にも言えませんでした。

育休、産休中に家事、育児はほぼ何もせず、唯一するのはごみ移動（ごみ捨てではない）。家事はまだしも育児は二人でやることなのに一緒にしてほしいし初めての育児の不安を分かち合いたいし、家事と育児のワンオペは本当に辛い、しんどいと訴えたところ、『何がしんどいのかわからない。』と言われ、心がポッキリ折れました。全てにおいて自分が一番。
そんな人に愛情を持てるわけもなく、目を合わせるのも触られるのも正直キツイ。

1人目妊娠中産後の里帰りはしたくないと伝えると、理由も聞かず「どうして俺に負担をかけようとするんだよ」と言われ里帰りしました。実家ではずっと辛かったです。
2人目妊娠中に夫は海外に海外に単身赴任し、私も両親も仕事をしていたので里帰りもできず、長女を見ながら産休まで働き出産しました。
3人目はもう希望しないから避妊してほしいと伝えましたが、嫌がる夫に強くは言えず3人目を妊娠しました。コロナ禍で小学校保育園も休みなのに業務量が増え、精神的にも体力的にも本当にきつい時期でした。結局子宮外妊娠で手術し卵管を摘出しました。
夫はまだ3人目を希望しているようです。私は年齢的にも働きながら3人目を出産する体力はもうないものの、もし3人育てるなら私が働かなければ家計は厳しいと思っています。（生活できないということではなく、子供の習い事や私学への進学、歯列矯正などを諦めたりしないといけなくなると思います。）3人目を産むなら働き続けることはもう難しいが家計の見通しはあるのかと夫に聞きましたが明確に答えてくれません。
避妊してほしいと言っているのだから、私の希望を尊重してほしかったです。
卵管を摘出しなければならなくなったことについて、心から謝罪してほしいです。
まだ3人目を希望するのなら、私の収入を除外した資金的な目処を示してほしいです。

起床時間は出社時間から逆算して身支度を整える時間のみ、帰宅時間は深夜。話す時間を割くことも子供の相手をすることもない。休前日は明け方までゲームや映画を観るか飲み。昼にご飯が出来た頃合いを見計らって起床。自分のことしか考えていないのでストレスフルでした。出来事というより、日常生活で冷めていきました。

産後２ヶ月で、夫がイライラしているので何を考えているのか聞いてみると、
｢毎日家にいて、育児と家事だけでたいしたことしてないのに、何が大変なん？｣と言われた。
そんな言葉が返ってくると思わず、ショックだった。

５０代後半です。まだこんな男性が多いのかと嘆かわしいです。私は子ども達には結婚に対して幻想を抱かないように育てました。夫は昭和の俺様オヤジです。私は異議を唱え続けたので妻が夫に従順なお友達の家庭よりぎすぎすした家庭になり、申し訳なく思っていますが娘は結婚相手をよく考えて選んだようです。義母も娘に結婚は地獄だと言ってくれたそうでお礼を言いました。

上の2人と だいぶん 歳が離れてたのですが３人目を望んだ 私でしたが それを伝えた時に 「男だったら いらんな」、産後「実家に帰らんといて」 と 言われた。上 2人は 男の子、女の子だったので どちらでも よかったのですが……「はぁ？」と 言う感じでした。3人目は 女の子で 上の2人を少しの間 実家に預け 家に帰ってきた夜、私が お風呂に入る時に 子供をみてくれるのかと 様子をみてると 先に寝ようとしていたので さすがに 「みといてよ」と声を掛けた。次の朝、それまで 自分の分の洗濯をし、外に干してはいましたが その洗濯物を 「いつ 取り入れるの？」と 言われた。 あれから６年過ぎていますが 今でも その時のことは 忘れません。最近、その子供が 無邪気に 「お父さんのことすき？」と 父親に 聞いてみなとでも 言われたのか 言ってきたが「…………」はにかむしかできませんでした。

主人は協力やサポートしたい気持ちはあると言いますが、自分のやり方で自分のペースでの話。結果、サポートにはならず協力どころか育児マウントを取り始め私の話を無視してはペースを乱す始末。（そのせいで母乳が出なくなりました）
なのに『俺ちゃんとやってるじゃん！』『俺がいなきゃ出来なかった子じゃん！』『俺がいてよかったでしょ？』
と俺やってるアピールに一気に気持ちが冷めました。
なのですぐには難しいですが、離婚に向けて少しづつ動き出そうと思います。

産後クライシスの記事を拝見しましたが、私は第１子妊娠中、つわりで苦しんでいるときに「兄弟はいた方がいいと思う」と言われ、心から醒めました。
もちろん、我が家は一人っ子でいくことにしています。

残念ながら、これが現実。
昭和時代の考えがこれからも続く。
女は家庭を守る・男は働く。
そしてお前は飯作る人・俺食べる人。

「子育てを手伝っている」という言葉を聞くと、夫は子育てや家事をすることに主体的になれないのだろうと感じました。
フラットな発言をすると、夫婦ともに家事や育児を学ぶ機会がないので、お互いにどうすればいいのかわからないのかもしれません。出産を通じて、自分自身の身体の変化を見ながら、周囲の人から子どもとの接し方を学ぶ妻の方が、結果的に子育ての主導権を握ってしまうかもしれません。行政の子育て支援は、基本的に皆さんに平等に、明らかに困っている人には積極的に提供されますが、夫への積極的支援がなくて妻が困っているような気がしています。困っている妻に支援を提供しても、その原因である夫の存在が常に問題を起こし続けるのだろうなと思いました。前向きな意見を言えば、夫が自主的に家事や育児を学んで、主体的に子育てに参加できたらいいのにと思います。
夫の仕事が原因で家庭内に問題が発生しているなら、その雇用主の責任として会社に損害賠償請求ができれば、社会が変わるのかな、極端すぎかな。会社の指示で家庭に問題が起こっているなら、会社の責任では？と思いますし。。

現在11歳と8歳の子どもがまだ乳幼児のころ、ワンオペ育児兼アウェイ育児でした。仕事もやめて、見知らぬ土地についてきたのに、一緒に家事育児してほしいと訴えても、何もせず、部屋にこもってゲーム三昧の夫。仕事してるからいいだろと。お風呂に子どものおもちゃが広がっているとき、おれは仕事してるのに、お前はこの程度かと言われたこともありませいた。
家事育児一緒にしてほしいと訴えると、うるさいわずらわしいという扱いをうけつづけ、話の最後はたいていいつも私の人格否定をしてきて、逃げてその場をおわらせようとして、とてもつらかったです。専業主婦にはなってはいけないと、そのリスクを身をもって感じました。職場復帰して、4年ほどたち、その間何百回もの喧嘩と交渉を重ね、ようやく夫も家事育児を参画するようになりました。しかし、長くかかりすぎました。度重なる交渉と喧嘩で、もう愛情や信頼や尊敬の気持ちは減りました。今でもふつふつとわいてくる憎しみをどうしてよいかわかりません。
結婚前は優しく私のキャリアを応援してくれていたので、男尊女卑思考を持っていることを全くわかりませんでした。しかし、最近義母が古い男女固定観念を持っていることがわかり、育ちが大きな一因だったと納得しました。わが子には、同じ轍をふまないように、夫婦思いやって協働で家庭運営していかないといけないという基本的で重要なことを教育したいと思います。

産前は悪阻で全く食べれなくなり、貧血で立ち上がることも出来なくなったが、スポーツドリンクを買ってくる等はしてくれるものの、たまにイライラされていました。頭が痛いときも｢俺も頭痛いー｣と言ったり(本当に痛いんだろうけど、見た感じそこまでに見えないし、一緒にするなと思ってしまった)、体調悪いことを伝えると｢寝てればいいのに｣と言ったり。｢大丈夫？大変だね、つらいね｣と言う言葉を期待するだけ無駄かもしれないけど、期待してしまう自分にもイライラしました。コロナでお産の立ち会いもないし、お産がどれだけ痛い思いをするのかもよく分かってないし、漠然と｢大変みたいだね｣という印象しか持っていない。今は雑誌などで理解を深めてもらえるようなパパ向けの記事があったりもするが、｢これ読んで｣なんて言えないし、こちらから産前産後がいかに大変かを伝えるのも気が引けるし…。産後は見た目は大丈夫に見えるだろうし、家事もしないとならないからしているけど、本当はあちこち筋肉痛やら腱鞘炎やら痛いし寝不足だし貧血だし、わかってもらいたくて｢ごめんちょっと休むね｣と言うと｢わかったー！｣という反応。休ませてくれるだけ良いのだろうけど、｢大丈夫？｣などの言葉が欲しいと思ってしまう…。そしてどれくらい辛いのかって自分ではやはり言いにくいので、誰か代わりに言ってくれればなーと思った。

産後すぐから性欲の処理を求められるのが苦痛でした。
本当に許せなくて、離婚を決意しています。
嫌なら断ればいいと夫は言いますが、求めてくる事自体が理解できず、出産で消耗しきっている体力のまま睡眠不足が続き、追い詰められる精神
傷口やなれない授乳で痛む胸、後陣痛で痛むお腹、出血…
立ち会い出産をしても何も気持ちや状況を察することができずに求めてくる夫は、とにかく異常者に思えてなりません。

産後は人それぞれかもしれないですが、ネットで検索すると自分と同じようになっている人を探すのに苦労はしませんでした。お産がどれほど大変でも軽くても産後の女性は人間から動物になります。だから自分以外の人たちが赤ん坊に来るってわちゃわちゃ触ってくるのがもう理性を越えて許せない人がたくさんいると思います。その証拠に夫側の家族と不仲になるなど本当に多いと思います。
私が一番最初嫌だったのが、赤ん坊にホルモンを刺激された（？）夫の母と夫の妹がわたしの体調を構い無しにひっきりなしに訪問してきてそれを夫から断ってもらうとそこでもめごとになってしまったことです。夫は上も下も女姉妹に囲まれたからか、強く言える立場ではなく、私と自分の家族に板挟みになって気の毒でした。私は私でそんな夫を救う余裕なんてありませんでした。夫の家族はただただ、理解できない、納得できないと何度も私たちを困らせました。
本当はこうしてほしかった。それは病院、医療関係の人もしくは保健師さんなどきちんとプロの人から私の要望をきちんと通してもらい守ってもらいたかったです。
私も夫も育児でへとへとでした。わたしたちはそれ以外のことで悩む余力なんかなかった。
私が子供をもって思ったのは、こんなにヤバい状況で、両親自体は全くほとんど守られないということです。子供がか弱い赤ちゃんの時には、周りの家族もその他保健師さんも大抵は赤ちゃんの心配をします。母親のことはほとんど誰も気に留めません。
ただ、世の中で過去活躍してきたのが、家事育児を女性に一手に任せて研究に没頭できた当時の男性が圧倒的に多いので、そういった産後の問題など、実体験で研究がすすんでいないのが現状なのではないかなと思います。夫への気持ちというより、記事の最後にもあるように社会の決まり、研究がきちんと進み、十分なサポートを整備し、家族間だけでがんばってもらうという考えをやめて国がきちんと育児をする人を守っていくべきだと思います。
そもそも生物はかつて子孫を残していくことが生きる第一の目的だったわけで、それは未来を築くうえで現在も変わりません。なぜそれをないがしろにしているのでしょう。なぞです。

海外で出産しました。コロナのため、義母が手伝いに来てくれる予定がキャンセルになりました。立ち会い、面会不可のために、言葉も完璧でない私一人での出産．．．回復が早いと言われ無痛分娩で進めていましたが、予定外の帝王切開。２日で退院させられ、２週間は夫も積極的に家事をしてくれましたが、その後ほぼワンオペ。６ヶ月経った今も気圧の変化で、傷口が痛みます。

飲食店を経営しているので、仕方なく産後２ヶ月程から復帰。仕事場に子どもを連れて行き、作業をしていますが、思うように進まない．．．ただ夫からの注意、叱責は出産前と変わらない。乳児のお世話をしながら、前と同じように作業が進めると思っているのか。さらに、産後の物忘れも酷くなり、仕事に支障が出ています。仕事だけではなく、子どもの手続き関係、自分達のvisa、面倒なことは私の役割。夫への不満はたくさんありますが、怒られるのを恐れて言えません。「コミュニケーションが取れない」と言われますが、「怒られる」と思うと、頭の中が真っ白になります。勇気を出して「このままでは、いつか倒れます。」と言うと、少しは家事も手伝ってくれるようになりました。ただ、彼に対する愛情はもう無い気がします。

産後夫の親子孝行の為に実家に帰省する機会が増え私のストレスも増えた。育児と介護が一気に。姪の面倒もみることもあり逃げ場の無く苦しい。

生半可な覚悟で結婚したのが悪い！努力をしないのが悪い！
努力だけで改善するなら楽なのですが……。
社会に出て、仕事で追い詰められて「生半可な覚悟で就職したのが悪い。努力していない」と言われないと、理解できないのでしょうか？
女側が努力しても、男側が変わらない事例など社会に溢れています。
女性が甘えたり褒めたりおだてれば男は機嫌が良くなって手伝う？
そんなの対等じゃない。
媚びない女、手のひらでコロコロする技量のない女が悪い！、とまた女の責任にしている。

妊娠中から安静生活、出産後も産後鬱でやっとの思いで子育て。虐待してしまうんじゃないかと不安な日々を私は送っていました。
そんな時に旦那はテレビ見ながら義母と談笑。辛さを訴えても、共感してくれる事はありませんでした。頼めばしてくれるけれど、自分から親として子供の世話をしなければ！！という思いはない様子。
そんな感じなので、二人目が生まれても、二人目の子は旦那には懐かず。寝かしつけを理由に逃げている状態です。
他の家に比べたら良い方なんだと思う。求めてもらえるのもありがたいと思う。応えたい思いはあるけれど、それはほぼ義務感から来るもので、楽しさはほぼありません。申し訳ない気持ちだけ。
産後の気持ちを10年引きずったまま、今に至ります。私が楽しいと思えるように、気持ちを持っていくにはどうすればいいのか？ずーっとそんな事を考えてます。

産後うつなのではと、周囲に言われ始めてから自覚も持つようになりようやく夫へ助けを求めました。それでも夫はまるで理解はしておらず、泣き叫ぶ私にもうやめてくれ、限界だ、子供によくないと正論をぶつけてきます。
元々は綺麗好きでしたが、育児が手一杯でほこりだらけの部屋。掃除くらいしてもいいんじゃない家にいるんだからなどと言われます。
泣くことしか出来ません。分かっているけれど理解のない夫へ苛立ち絶望した溢れ出す感情、苛立ちが子供へ向かって怒鳴ってしまう日もあります。それに後悔しますが、誰か私を止めてーと思っているけど怒鳴ってしまう。自分が嫌になり泣き叫んでしまいます。
夫はそんな私を見て、怒鳴って子供がかわいそうだと思わないのか将来精神病になったらお前のせいだ、子供の前で泣くのまじでやめろと責め立ててきます。
怒りが頂点になり、物に当たってしまいます。夫はそれを写真に撮っています。
悲しくてかなしくて、行き場がなくなり高層マンションだったら衝動的に飛び降りてるかもしれません。怒りと悲しみで震える自分のどうにかなりそうな衝動を自分で自分をハグして堪えるのに必死です。夫はそんな私をお前きちがいやばいねと笑っています。
出産前に、ホルモンバランスでイライラとか聞いていたものの、産後これがホルモンのせいかぁなどと気づく訳もなく、泣きまくり泣き叫び、家事や育児も協力的な夫ではありますが基本的に、おむつも抱っこも分からないんだから言葉にしてきちんと説明してよと逆ギレで産後育児がスタートしました。私も育児初めてだけど？というと、女だからわかるだろと。
何故男性はノート真っ白で教えてもらうが当たり前なのでしょうか。日本人男性は、育児すると凄い！イクメン！と称賛され、家事もすると、めっちゃ優しい旦那さんなどとまたもは称賛の嵐。家事や育児をだからすれば良いと思っている夫は、産後の精神的な辛さや体調不良には全く理解がなく、精神的に支えるなどという態度はまずない人でとても辛くて離婚を考えています。その上会社は休みがなく、2人で会話する時間すらない毎日です。近くに身寄りはなく頼れる友人もおりません。
休みが無い夫への不満はコップいっぱいに常に溢れて出ているところを、育児に対してダメ出し、精神病扱いで人間否定をされます。助けては通用しないです。
妊娠中、出産、出産後の女性はどういう心理になるのか、ホルモンバランスが乱れるとどうなるの、産後クライシスについても性教育と並行して教育するべきな領域にある気がします。
辛くて今日を乗り越えて行くのが必死です。このサイトを見て1人じゃない気がしました。ありがとうございます。

もう少しやって欲しいと話し合って伝えたが変わらなかった。キツくなったら言って、と言われた、キツくならないと言ってはいけないのかな？と思ってしまった

現在こどもは8歳。今、思えば産後クライシスになっていました。生後数ヶ月、寝不足とホルモンの乱れでクタクタ。
「俺が見てるよ」の言葉は頼もしくても、缶チューハイを片手に赤ちゃんを抱っこ。しまいには自分が先に昼寝をしたり、携帯に夢中になったり… 怖くて安心して任せる事も出来ず。
子育ての温度差に失望、親としての生活の変化の無さや自分の事を我慢しない態度にストレスを感じても誰にも相談できず孤独でした。気が付けば、離婚したいとか旦那さん要らないとか思い、夫婦関係もドライになり、日常に愛は無く、勝ち負け損得な関係に。
それでも、自分のマイナス部分に気がついて欲しかったです。

そんな時に、旦那さんは自分の事はさておき浮気をしました。そんな隙間に入り込む女性が居る事も事実、夫婦関係は終わってるの言葉に期待する女性は執念深く…。2年もグタグタされました。
この出来事から…呆れながらも、産後も親になってもこの人はお母さんじゃなくて私に女になって欲しかったんだと気づいた事がありました。

マイナス部分に気づかせる為にドライになるよりも、女になる事で私にも子供にも優しくなりました。ホント。バカ馬鹿しい話ですが…

一人目が生まれても退院直後から誰にも手を借りられないワンオペ育児にも関わらず、仕事辞めたりゲーム三昧。ご飯炊くことすらしてくれず、お風呂に入れるのも何をするのも[一人で出来るでしょ？笑]と聞く耳もたず。あげく夜の生活だけは産後すぐから。ほぼ無理矢理。[こいついらない]と、心が決めたので離婚へとgo！しました。
こちらが出来るからやらないではなく、自分の役目だと思ってやる人だったらば。
自分の要望や希望だけ優先せず、パートナーとして思いやりを持った行動をしてくれていたら見る目は変わっていたかな。

産後1年経ちますが、ガルガル期なのか産後うつ状態が続いているのか、旦那へのイライラが増すばかりで収まりません。子供が出来る前までは怒鳴ったり物を投げたり一切した事はなかったのですが、コントロールが効かずイライラして泣きわめきながら物を投げたりしてしまいます。理性で抑える事も出来ません。自分でもどうしてこうなってしまうのか解らずで悩んで保健士さんに相談したりもしていますが、毎日、コマ切れ3、4時間睡眠で1年過ごして来たので、常に頭がボーっとしていて物をまともに考える事すら出来ない状態です。高齢出産なので体力のなさを痛感していますし、手足の痺れ、肩こり腰痛で身体もボロボロです。上の子の習い事などで疲れていても送り迎えもしなくてはいけない状態で毎日シンドイです。
先日、旦那が赤ちゃんの離乳食を2食立て続けに床に落としたので、何やってるのよー！文句を言ったら、私が早くしろと急かしたり、ごちゃごちゃ言ってくるから焦って落としたと人のせいに。スイッチが入ってしまい、怒鳴って物を投げたりしてしまったら、なんとその姿をスマホの動画で撮り始め、私の怒りがさらに増して頂点に。そして言い放った言葉が、「これを精神科医に見せた方が話しが早いから、お前の為に撮ってるんだ。」と。そんなもの消してよっと言ったら「この動画が恥ずかしいって思う理性はあるんだね」と。
私を見下ろして無表情で動画を撮っていた姿が脳裏に焼き付いて、人としての優しさや感情がなくて旦那が怖くて仕方ないです。
今思えば、妊娠、出産、産後の状態を少しでもわかって欲しいと、妊娠中に産後もホルモンのバランスが崩れて、こういう症状になったりしますよと書いてある本や、産院で貰ったパンフや母親学級の資料などを妊娠中に読んでおいてと渡したら、「こういう事やめた方がいいよ。もし俺が家事のやり方って本を読んでと渡したら怒るでしょ？それと同じだよ」と。それは違うでしょ。何を言っているんだこの人はと全く理解出来ませんでしたが、元々産前、産後の女性の心と身体の変化を理解しようという気が全くなかったのでしょうね。
心身共に悲鳴をあげてズタボロなのに、なにイライラしてキレてるの？そんなに理性が効かないのは精神異常だよ。精神科に行った方がいいよと言ってのけた旦那。
この人に何かお願いしたり頼る事はもうないです。

夫は料理が得意なので、料理はいつも作ってくれます。疲れてるときはお弁当を買ってきたり、出前をとることもありますが。
妊娠中は、体のことを考えて、鉄分多めのメニューにしてくれたり、栄養をとれるように考えて作ってくれたり。とても嬉しかったし、助かっています。
でも、わたしは料理以外の家事(洗濯など)をしていますが、妊娠後期にお腹が大きくなって頻繁に張ったりして辛いと話していたのに、お風呂掃除を任されたりしていたときは、ほんとに人の話を聞いてるのか、理解してるのか？と思ったものです。
産後、助産師さんから、産後の体がどんな状態か、なるべく横になって休むことがどれだけ大切か、いろいろと話を聞いて理解したのかと思っていましたが、1ヶ月もしないうちにアレやっといてコレしといて。なんにもわかってなかったんだなーと。
わたしは寝不足でも夫は仕事があるから寝かせてあげなきゃ、と、神経とがらせてぐずり始めたら早めに対応して大声で泣く前になんとかしようとがんばる毎日。夫はそんなこととは知らず毎日ぐーすか。起きたら、昨日は夜よく寝てた？そんな泣いたりしなかったでしょ。だって。お前が気づいてないだけだよって言ってやりたくなる。

付き合っているときからゲームが好きな2人でしたが、子供が産まれてからはわたしは子供につきっきり。常に眠たいから子供が寝たら一緒に寝る。ゲームなんて楽しむ時間ない。
夫は子供が寝たらゲーム。友達と一緒にやり始めたら子供が泣こうがやめない。知らん顔。
なんで夫はあんなに楽しそうに自分の好きなことをして、わたしはぐずってなかなか寝てくれない子供を何時間も抱っこして、なにもできないのに。。。と、辛くて、悲しくなって、泣いたこともありました。
それを見て夫は、ゲーム中に子供が泣いたらやめて一緒に面倒を見てくれるようになりました。でも、ゲームをやめさせられたのが気に入らないのか不機嫌で、泣き声はうるさいと言ってくるし、いままで言わなかったことをグチグチと言ってきたり。。。その上少し静かになったらすぐベッドに横になって先に寝始める始末。
自己中で見ていてこっちがどんどんイライラしてきます。
そんな感じになるなら、ゲームやめるか、子供産むのやめるか、どっちかにすればよかったのにと思ってしまいます。

男なんていつまでも自分中心で子供みたいだな、と辟易する毎日です。

ほぼ更年期初期っぽいけどそれもあるんかな

産後退院してすぐに、授乳が上手くいかずに乳首から出血し、一時的に授乳を中断することに。当然子供は一晩中おっぱいが欲しくて、大泣き。夫は自分だけ寝て、起きてこない。明け方やっと寝れたと思った矢先に「朝だよ（ご飯作れ）」と起こされた。泣いていたことに気づいていないのかなと思っていたけど、平然と「昨日の夜大変だったね。ずっと泣いてたじゃん」と言い放った。
少しでも起きてきて抱っこするなり、大変だったのが分かったんなら寝かせておいてくれるくらいの考えは持っといて欲しい。

母乳の出が良くなくて、ミルクを試しても全然飲んでくれず旦那にも相談しにくくて一人で悩んでいました。
悩みすぎて気持ち的に疲れきっていました。翌日、朝から辛すぎて旦那の前で泣いてしまいました。帰りは早退して早く帰ってきてくれ、私は限界だったので寝室へ。旦那がミルクをあげると飲んでくれ、飲めたことはよかったのですが、悔しさが残りました。
え、私いない方がいいじゃん、って。
年子で1歳の兄と0歳の赤ちゃんを一人で見て弱音を吐かないのが逆にプライドの高さを感じられてイライラしました。私は辛さを共感し合いたかったけど、それができてしまう旦那が嫌でした。私がただの出来損ないみたいに思えて一緒にいて虚しかったです。
端からみたらきっと誉められる旦那なんだとは思いますが、それもまたイライラしてしまう私はどうかしてるのかな。。

昨日、旦那に俺はいつまで我慢すればいいのか？っと、言われました。
共働き（私フルタイム）4歳の男の子中心の生活です。旦那は朝6時45分出社・8時帰宅。子供が起きる前に、出社して寝かしつけ中に帰宅です。子供の世話は、ほぼ私。1歳で仕事復帰した為、毎日バタバタ。その頃は夜泣きもあり、家事もして・・・。今でも、家事は私が担当です。旦那は洗濯とゴミ捨てのみ。寝室別々で、旦那が帰宅した頃には私は子供と寝おちしてます。
俺は、何の為にいるのか？この家に帰ってくる必要があるのか？っと、聞かれました。夜の生活も無し、スキンシップも無し。夫婦でいる必要があるのか？っと・・・。
正直、私だって生活がやっていければ、あなたなんか要りません！！っと、言ってやりたかった。本当に冷めました。

産後クライシスのことを調べた上に夫側の気持ちも考えてくれとか言う。どこまで追い込むんですか。笑

出産前、スマホゲーム辞めて子育てに専念するって言ってたのに、出産しても全然辞めない。むしろ、ゲームでもしてないとやってられないだって…
子育てもっと真剣にやって欲しい。じゃないと、私がもう限界寸前。

男子大学生です。このような問題に対しモノ申したいので意見させて下さい。何も経験していないくせにと思われるのは当たり前だと思いますが、少なくともあなたはこの年でここまで考えられる人間だったのかという観点で見て頂けたら幸いです。

結論として、結婚・出産に関する問題の原因は「準備と目的の不十分」だと思います。

・女性なんだからこれをするべき
・仕事ばっかり優先しやがって
・どうして○○してくれないんだろう

不満を漏らす前にある程度の準備はできなかったのでしょうか。これだけ世の中で家事や育児の不満が飛び交っているのに、参考にしようと思わないのでしょうか。
もちろん経験して初めて気づく辛さもあると思います。ですがその「まだ見えない困難」というものの存在があるという前提での準備はできないのでしょうか。
その困難に対する責任は誰が持つのか、どのように解決にアプローチするのか、そのコストは、など事前に建設的に乗り超えられる土台を作っておくべきだと思います。

そして目的に関してです。

・子供の世話は母がやれ
・言ってくれたら家事するのに

は？笑
いやいやいや、じゃあなんで子供つくった？なんで結婚したん？笑
自分でその選択をしておいて不満をたらすのは論外です。
そういう腐るほどいるなんちゃって夫婦に一言言わせて下さい。

　　結婚するセンスがないだけです

今あなたが抱えてるストレスは、生半可な覚悟で結婚したツケによるものなんじゃないでしょうか。
愛する人と結婚して家庭を持ちたい。そんな素敵な目的があるのにどうして家事・育児の勉強を進んでしないのですか？なぜパートナーのニーズを探し応える努力をしないのですか？
100%解決できる問題だけではないと思いますが、妥協点を探す努力は出来ると思います。きちんと話し合いましょう。

この話に関してはたらればになってしまうので、今からでもお互いの現状と対策についての議論を、きちんと時間をとってやるべきだと思います。
それすら出来ないほどの関係で、お互い改善するモチベーションがないのであれば、それはそれでお互いの目的が固まっていると思うのでそのままでいいと思います。
もし改善したいとお互いが少しでも思っているのであれば、是非腹を割って話し合ってみて下さい。

生意気言ってすみませんでした。

21歳　男性　大学生

家事やお風呂など夜限定で子供が私から離れる時、いつもグズグズなんですが、録画したTVを見せれば少しの時間でも機嫌よく遊ぶのに、自分の見たいテレビを優先しグズグズの子供に機嫌が悪くなり、それ以降機嫌の悪いまま。俺いつ見れるん？と言われたこともあります。子供が寝てからいくらでも見ればいいのに、今見たい。と・・・・
私はまともにテレビを見れていないし、見たいときは睡眠時間を削ってみています。子供との時間を大切にするため私はテレビを見れなくても全然苦じゃありません。優先順位考えて、何が大事かということを旦那に言うんですけど、全然変わらないです。言っても変わらない。イライラするだけなので喋りたくない。ってなります。
旦那はバツイチなんですがこういうところに前の方は耐えられなかったのかなと最近思います。義母からも子供好きなんだけどね。。と最初のころに言われましたが、見えないところがこんな状態なので・・・・。
この先どうなるんでしょうね。

英国で12月半ば、お昼に出産、その日の夜は病院に滞在させられじっくり赤ちゃんを眺めてお世話をして過ごし、いろいろな検査を終えて翌日の夜7時頃に帰宅。その夜は仲良く小さな命をお世話しましたが、翌日、あくせく洗濯したり家の中の掃除をしたりしている自分をしり目に、新生児を抱きながらソファにくつろぎ幸せにひたっている旦那さんに殺意。
さらに赤ん坊が泣くと抱き上げてウロウロしながら別室へ連れていってしまうことを何度かされ、その夜感情が爆発。子供を殺して、なかったことにしたいみたいな強い感情がありました。
その翌日は大きく胸をはだけた服装の義妹が仕事のあと赤ん坊を見に来て、シャワーを浴びていたわたしが一階に降りてくると、豊満なはだけた胸に抱かれた自分の子、となりで寄り添うように座る旦那を見て、ばーっと殺意がわくのがわかりました。産後のホルモンの強い変化は自分でもきづきづらかったです。でもどこへ誰に相談したらいいのかわからず1年くらいきつい精神状態でした。子は今は三才半ですが、試し行動が続き言葉も遅いので、ストレスでイライラした育児の影響かなと思っています。後悔ばかりです。

子供がうどんを食べられるようになった頃、フードコートへ行くと毎回子供にはうどんを食べさせ、残すのがもったいないので毎回私は子供に合わせてうどんを食べました。その横でラーメンを食べる夫。たまには私もラーメンが食べたい！夫に子供に合わせてうどんを食べてほしいと言ってみましたが、「俺はラーメンの気分だから」と拒否。その後、今度は子供がラーメンにはまった時。またしても私はもったいないからと毎回子供に合わせてラーメンを食べましたが、今度は夫はうどんばかり。たまには私もあっさりしたうどんが食べたい！・・・あれから１０年以上たった先日、その時の恨みを夫に話しましたが、まるで覚えていませんでした。
もっと相手を思い遣る気持ちを持ってほしかった。

まさに夫だけ基本的に生活が変わりません。妻のわたしは24時間子供のケアして土日もないのに、育児の手伝いやわたしや子との時間を作ってと頼んだら「俺の休みはいつ？」。わたしの体調不良には「病院行けば」の一言で終わり、自分が体調を崩すと休んで一日中寝ていてわたしが子供連れて出かけると「冷たい」。こどもにかかる衣服・生活費も興味ないみたいで気にしてくれたことがなく、わたしの貯蓄や実家・友人にもらうなどでしのいでいますが、これから子供に不自由させてしまいそうで、なんとか働き口を探さねばと冷や冷やしています。2時間ほど子供を見てくれることもありますが、子が昼寝しないとテレビ見せっぱなしでパソコンとスマホしています（スマホ中毒です）。
結婚した相手なので、子供も夫も大事ですが、わたしのことを大事にしてくれるのはだれ？となることがあります。

年子での出産。里帰り出産を提案するも、『オレ仕事あるけど、洗濯とか誰するの？』と断念。。。
上の子が体を動かして遊び始める頃でしたので産後すぐの期間、週末は上の子にかまってほしいと主人に遊び相手を頼みました。『意思が通じないからむり。大きくなったら遊ぶから。』と言われパチンコへ。その代わりか、『週末には実家でのんびりすれば？』と優しい声をかけてくれたかと思えば、『オレの実家には行かないんだ。』発言に、がっかりしました。
産後すぐ？と惑いながらも、産後、最初の週末に主人の実家に行けば長時間の拘束。舅に、男兄弟、授乳もする場もなくみんなの前でケープをかけ授乳。
くつろぐどころか、家事手伝いもし、いつも以上にハードワークでした。
主人も見ているのに何の言葉も気遣いもなく悲しくなりました。
また、主人だけではなくその家族にも幻滅です。産後の状況を汲んでほしいのに、気遣いもしてくれない主人にはもちろんですが、こんな主人を育てた両親に、腹が立ちました。
夫の実家第一主義みたいな、古い考え方にも納得いかず、親戚という縁を切りたいと考えるようになりました。

9か月の子どもがいます。はじめての子どもです。
産後、１か月程度は実家で過ごす予定だったのに、夫が出産直前になって「新生児を車で移動させたくない」と言いだし、実家には帰らないことに。だからといって、積極的に育児をやってくれることもなく、出産前と変わらず、ゆっくり食事をしたりお風呂に入ったり、お酒を飲んだり。一切、夜間や早朝の授乳に起きることはなく、赤ちゃんが泣いても抱っこしたりすることもありませんでした。
自分から育児書を読んで勉強する姿勢もなく、「(私が)ちゃんと教えてくれないからわからない」「言ってくれればやった」と。それではと、夫がわかるまで教えようとすると、「いちいちうるさい」「偉そうに言うな」などと逆切れする始末。最近は、赤ちゃんの機嫌がいいときには相手をしてくれるようになりましたが、ぐずりだすとすぐに「ママがいいって言ってるよ」と。私がすぐに対応しないと、また逆切れし「その態度はないだろ！」「こっちは仕事しながらやってやってる」と。
何か話せばすぐに逆切れされるので、必要最小限の会話しかしないでいると「日本語話せないのか。おしなんじゃないの」「そういう態度なら、一人暮らしでもすれば」と、ほとんどモラハラです。夫とはもう何も話したくないし、関わりたくありません。二人目も欲しかったけれど、もう考えられません。

新生児期はとにかく泣き止まない子で、一日3時間眠れればいい方…という日が続き、ついにトイレで失神。倒れた瞬間だけ焦っていましたが、私をベッドに運ぶと、今日の夕飯冷蔵庫？大変だね、お大事に。と言って一人で夕飯を食べてました…
何に対しても他人事で発達障害を疑っていますし、離婚も考えています。

若いママさんは大変ですが夫を再教育しないと、お子さんが息子さんだった場合、そんなパパを見てきて将来は何もしないパパ２号になってしまいそうです。
我が家の子はすっかり成人しましたが、私みたいなワンオペで苦しむような結婚はさせたくないな～と思います。

退院後初日に張り切りすぎてご飯を作ったりお風呂を入れたりしてくれ、嬉しかったが、次の日から体調不良を訴え、コロナの影響で時短勤務だったせいで出勤する午後１時までは夫はベッドで機嫌悪く寝ているだけになった。朝昼晩と食べにはくるが、食べてすぐベッドへ。夜授乳で起こされて眠れないといって、リビングに布団を敷いたが、寝心地が悪いから寝れないといって夜中１時過ぎまでテレビゲームをしたり腕立て伏せをして、眠くなるとベッドへきて、そうなると朝おきれず・・・の繰り返し。それが１週間以上つづき、２－３時間おきの授乳と普通の家事のダブルパンチで心身ともに限界に・・・。泣きじゃくりながら辛さを訴え実家に電話すると夫からは「甘えだ。精神的に不安定だ」といわれ死にたくなった。

産後、頻回授乳で不眠症に。そこから鬱になってしまったのだが「努力が足りないからだ」「甘えるな」と夫から言われ、もちろん寝かしつけや夜泣きの対応は全て私。ボロボロになって関係が冷え込んだまま今は離婚を考えています。

一人目は子宮筋腫合併のため予定帝王切開。二人目は逆子で産院から病院へ救急搬送、陣痛室で夫はコックリ舟を漕いで居眠りする始末。そのうち子宮破裂で緊急帝王切開に。産後は自宅に戻り、近くに住む実家の母が通いで上の子の朝夕の保育園の送迎を手伝ってくれました。夫には妊娠中も含め、自分の実家（隣の区、通勤には自宅よりも便利）に帰ってくれないかと頼みましたが却下。夫は殆ど家事ができないので、夫さえいなければ私は上の子も連れて実家でゆっくり静養できたのに…　保育園は実家の近くなので、母も少しはラクになれたのに、気の利かない夫に呆れました。自分の母親に世話かけたくなかったのかしら。私や私の母への思いやりや感謝に欠けるのでマイナスポイント。

義母が義姉の子育て方法が一番と思っていて、アドバイスのつもりだと思うんですが、義姉はこうしてる、と言われる度にストレスでした。特に母乳のことですね…。私には私の事情(実家に頼れないため私に何かあったら主人がミルクをあげれるように)があって混合にしてましたが、姉が母乳信者だったので。主人は必ず私の肩を持って、私の考えは必ず伝えてくれました。私もしびれを切らして直接言ったこともあります。義母にも、私の育児法を尊重するようしつこく言ってくれ、義母もだんだん私の育児を誉めてくれるようになりました。主人は私が何をしてもほめてくれます。疲れて子供たちとだらだらした日があっても、うまく自己管理してて偉い！ですし疲れてごはん作りたくないと言っても偉い！です。毎回出産のあとは産んでくれてありがとう、と特別なアクセサリーをくれました。大切なパートナーです。

妊娠中、夫も仕事で忙しくて些細な事でキレるので、上の子どもを巻き込んだ時もう嫌だと思いしばらく実家に帰る事にした。実家に謝りに来たかと思いきや、「ホルモンの影響で…」などと両親に説明し私のせいにされ不信感をもった。
生まれてからも、夜泣きで上の子が起きそうで少し夫に抱っこしていてもらってミルクを作ってもどったら、「寝ろ！！」と言っていて、感覚の違いに愕然とした。後に覚えてないとか、謝っただろ、とか言われて、夫にとっては過去の事で、大した事では無いらしいが、私は大いに傷つき未だ信用出来ずに辛い。

産後8ヶ月で手術を控えていた不安から産後鬱でパニック障害を発症。産後1ヶ月頃から症状が出始め、恐怖心があったり、不眠になったり。
赤ちゃんが泣くと寝れないからと産まれる前から別室でと言っていた旦那、眠れず怖いから一緒に寝て欲しいと頼んでも、症状出た時だけ来たらいい、薬飲んだら治まるんだろ、俺だって仕事頑張ってるんやからお前も頑張れや、と心ない言葉にショック、また傷つけられたくないのでその後は頼ることはやめた。
自分でもどうにもならなくなった時には、夜な夜な虐待や自殺など無料相談窓口など繋がるところに電話して話してもらって不安を紛らわしていた。
旦那は元気な為、身体の弱さや女性特有の悩みや辛さなんて理解しようともしないし、微塵も感じれるような人間ではない。そういう人間が子育てに積極的なわけがなく、男は仕事してるだけで偉いと思っている。
あれから数年経つが、あの時だけではないが、恨み辛みは一生忘れないし、確実に熟年離婚したいと思っている。

第二子緊急帝王切開後数日で赤ちゃん亡くなり、身体も心もズタボロの状態で上の子のお世話もしないといけないけど痛くてそれどころでなく、遊んで欲しいと頼んだところゲームで忙しいから無理。勝手に自由に遊んでんだろ。と言いゲーム再開。痛くて横になっていると上の子がお腹にタイブ、、激痛で声も出なくてただお腹をさするだけの私を見ても、俺もう寝るからと自分だけ寝てしまった。
大丈夫？って言葉だけでもほしかった。

娘が2人居るのだが、上の子の立ち会い出産の際、ビデオを撮るのに夢中で産まれたばかりの赤ちゃんを抱っこするのに手を洗っていなかった為、最初に抱いたのが私の母だった。それをいつまでも根に持ち、挙げ句の果てには「お義母さんが一番に抱っこしたから、上の子は可愛くない。」と訳の分からない事を言い出した時に少し冷めた。そんな事もあり下の子は立ち会いをやめた。
外出したり、義実家に行った時など、第三者の目がある時だけ、かいがいしく育児に関わるけど、自宅では何もしない。
そう言う部分も冷めた。周りから良い父親と思われたいだけ。義父も家事、育児には昔の人で一人っ子という事もあり、自分が暇で、義母が忙しくしていても一切手伝わない。義母は無理して働いて75歳で亡くなった。義父は85歳でピンピンしている。旦那も年を取るにつれて、態度や発言も義父と同じようになってきた。
娘達も大学生と高校生になった今、私もパートで働いている。子供が小さい頃から働きに出れば今頃は正社員だったのに、旦那が「家事も育児も完璧にこなすなら働いても良い。」と絶対無理な理由で反対していて働きに出られなかった。そこでもさらに冷めた。手伝う気など全く無いとわかった。私は長生きしたいので、疲れた時は片付けもそこそこに休んでいるが、義実家はいつも綺麗だったので、散らかっているのはあり得ないらしい。旦那は忘れているのか義母は結婚当初から同居で義父が片付けなくても、義祖母と義祖父が居たので片付け担当は義祖父だったし、義祖母は全盲だったので床に物を置けない家だった。義母は育児と料理そっちのけでフルタイムで働き、定年してからは片付けばかりで大変だったと私の母に語っていた事を知らない。
大学生の娘や私の老後に少しでも蓄えをと思って安い時給のパートを頑張っている私に向かって、「好きな事している」と言われた時は、人間性を疑った。

旦那が言ってくれて嬉しかった事やしてくれて助かった事は一度も無い。

それに輪をかけて大学生の娘と高校生の娘のこれからの学費と住宅ローンもまだ残っているのに、不倫してよその女にお金を貢いでいる旦那はクズ過ぎて1秒でも早く離婚したい。

まるまる自分の親を見習って同じにするのではなく、育児書やこういう記事を読んで自分達の家族のあり方を一緒に考えて欲しかったです。家事は全て妻の仕事という世の中は終わってるのだから。

私の結婚は大失敗だけど、娘が2人いて、2人とも私の味方という事が唯一の救い。

生後4ヶ月の娘が入院した。私は突然の入院の付き添いで家にも帰れていないから3日目にお風呂と洗濯で一度帰るため旦那に付き添いを頼んだら、何時に戻る？など常にライン。家にいた時間は1時間程なのに戻ったら、遅いふざけんなとキレられた。なんだか泣いたり、寝た所で先生来たり、家とは違って大変だったらしいけど。そんなの私は毎日だし！自分は入院中も飲み会、パチンコ行ってるのに。とにかく自分の時間が大事で都合のいい時だけ可愛がる。おっぱいが何でも解決してくれると思ってる。もう限界と言うと実家に帰れば？と言われる。結婚して7年子供が欲しくて欲しくて今最高に幸せだけど、ここまで変わらない旦那とこの先うまくやっていけるのか不安。。でもたまに友達とランチに行かせてくれたり、3人でおでかけしたり、お風呂もなるべく入れてくれようとするからそれは嬉しい。。もう少し優しい言葉をかけてくれたらな。

娘が手足口病と感染性胃腸炎に同時にかかり、看病の為殆ど寝ずに疲れ果て、遂に私も手足口病になってしまった時に夫に10分でいいから娘を見てて欲しいと伝えると、メールで「仕事で忙しいから、娘も君の事も考えられない」と届いた。
メールを読んだのは小児科から戻ってから。
直接言わず、メールで返してくる冷たさと結局仕事を盾にしてくる夫に、悲しく絶望し、冷めていった

一人目の出産時から軽い鬱がある夫。それが原因が分かりませんが、責任感がなく、自分のことを優先し、いちいちこちらが注意やお願いをするとすぐキレる始末。
給料も少ないので、養育費をきちんともらえる希望がないため致し方なく一緒にいる状況です。子供の将来のことをきちんと考えて、夫がしっかりと大人になってほしいと思います。

私には小学生の娘がいます。
出産後は毎日地獄でした。もっと寄り添ってほしかったです。子育てが大変だと話すと、大変なのはママだけじゃない俺も大変だと言って寄り添うどころか私がシクシク泣いていると家の中の雰囲気が暗くなる、シクシクメソメソ鳴くなんてお前は精神病だから病院に行けとまで言われました。

当時のことは一生忘れません。手伝ってくれなかったこと、優しい言葉をかけてくれなかったことをずっと恨み続けています。子どもが小学生になり当時は大変だった、あのとき何もやってくれなかったとチクチク言って恨みを晴らしています。

親の自覚が格段に低い。この子達の親は私1人なのかな？といつも思う。言われたことだけやって育児した気になっているのも嫌。こっちだってなにもわからないところから自分で必死に調べて試して試行錯誤しながら毎日育児しているのに、子供の成長に対して「もうこんな事できるんだね」の夫の言葉にイライラ。すごい他人事。育児は2人でするもの。協力じゃダメ。
私が乳腺炎になって苦しんでる時、麻雀に行った事は絶対許せない。

家事、育児、仕事。子供が産まれればすべてが変化するのは当たり前である。男の人は結婚し、子供がうまれるから仕事を頑張る。のではなく、家事、育児はだれもがすべきことであり、妻だけがするものではない。もっと協力していただきたい。

子供が産まれて、誰も手伝ってもらえる人がいないので実家には帰らず自宅で過ごしていました。
３週間目に大ゲンカをしましたが、夫は一人で寝室にこもり、子供の世話を放棄。２日間家庭内別居でした。帝王切開で体も本調子でないのに、一人で授乳、子供のお風呂、お世話はキツかったです。
育児放棄しても子供は死ないと思っているのでしょうか。妻が産後うつなら二人とも一緒に死んでいるかもしれません。私も、今思えば軽い産後うつだったなと思います。ケンカの原因もここにあるとおもいます。
二人の子供です。妻に任せればいいだろうという無責任な態度は未だに許せません。

育児辛い、あなたは昼休みがあって誰かと話す時間もある、子供と距離を取れる時間もあるが私にはないと言ったら「じゃ、お前が俺と同じだけ稼げるよう働いてよ」と言われて愚痴は言ってはいけないと塞いだ

赤ちゃんが泣いたら、必ず抱っこしてあやさなければいけないと思っているお父さんお母さんが多いのに驚いた。オムツや空腹やハプニングではなくて泣いているとき、ベビーベッドの脇で私は力尽きて寝てしまうことがあった。気がつくと、赤ちゃんは泣き止んでいたり、眠っている。私は少し眠ったおかげで、元気を取り戻す。そんな母でも、息子たちは心優しく育ってくれました。

育休中の私は、暇だと思われている。
赤ちゃんの世話の合間で、簡単に作れる食事を出したら、「手の込んだ料理が食べたい」と言われた。
一度だけ、夫に赤ちゃんを見てもらっている間に美容室に行ったら、「赤ちゃんを預かって、美容室にいかせてやるなんて、俺は良い夫だ」と言われた。
預かるもなにも、自分の子供だろっと思った。

セックスを拒否され続けたこと。スキンシップも嫌がるようになり、不信感しか抱かなくなった。日常的な会話はしても、いくら困っていると話しても、ちゃんと向き合って話してはくれず、不満から過食が止まらなくなり、現在、夫と顔を合わすのも嫌だ。はやく別れたいが、現実は子供がいるので、難しい。つらい。もうどうでもいいと投げやりになっていく毎日。

妊娠報告もたいしたリアクションはなく、妊娠中気遣ってくれる言動はなく、むしろ当時１歳の娘のお風呂は大きなお腹抱えて私が一人で入れていました。
一人目出産後、「お風呂入れるの怖いから代わりにご飯作る」と言ってそれ以来ご飯作ることはしてくれましたがそれだけ。食器を洗うのも私、片付けるのも私。夫はただ作るだけ。それだけで「協力してるだろう感」満喫。腰と肩と背中が痛いって言ってるんだから、妊娠してるときくらい子どもをお風呂に入れるの代わってほしかった。
女性は命をかけて出産してるのに、出産後「ありがとう」や「頑張ったね」の言葉は一切なし。生まれたばかりの赤ちゃんに大しても特にリアクションは見られませんでした。夫からしたら照れくさかったのかもしれませんが、感謝や労いの言葉は欲しかった。一生根に持つと思います。
子どもの名付けも私は早くから色々と考えてたのに「あーでもないこーでもない」と否定し続け、かと言って自分はYouTubeばかり見て考えず。産後こっちは早く名前で赤ちゃんを呼んであげたいのに本気なのかふざけてるのか変な名前ばかりを言ってきて正直イラッとしました。結局産後6日くらいでやっと名前が決まりました。それでも私が急かしたからであって、急かされた夫はイラついたのか「これでいいだろ」みたいな投げやり感。無視して相手にしませんでしたが、内心は、妊娠期間中考える時間はたくさんあったんだから幾つか候補考えとけよ！二人目は俺が考えるって変なプライド持つくらいなら早めに決めとけ！と思ってました。

旦那に俺は仕事があるから大変と言われたが、どう考えても育児と家事をする方が仕事よりも大変だと思う。
旦那がいると余計な世話やストレスが増えるので、いない方がいい。

産後１ヶ月、早く仕事から帰って来ても寝たきり、テレビを見てるだけ。そんな中私は洗濯、掃除、哺乳瓶を洗って消毒している間に洗い物、上の子が休みの日に家事の合間に遊ぶ。そんな中言われた一言「加湿器の水入れた？頻繁に入れないとカビ生えるよ。」‥‥‥‥お前がやれ。

妊娠32週、産休を目前にし切迫早産の為入院。不安や入院生活、点滴の副作用の辛さから情緒不安定になった。それに対し、他にもっと辛い思いしている人は沢山いると言われ、産後1ヶ月には、あの入院生活時のお前の我儘に付き合うのは本当にストレスだった、腹が立った。と言われた。私から言わせれば、あんたは痛い思いも辛い思いもしなくていい、自由だってある。妻の愚痴を聞くぐらい楽だろうと思った。
産後3ヶ月、完ミだった為、夜中に身体を起こしてミルクを作って与えるのが毎日毎日辛かった。たまには代わるよ、と言って欲しいと言ったら、育休中なんだから基本全部やって欲しいと思ってるから、自分から代わるとは言わない、辛いなら、申し訳ないけど今日は代わってもらえる？とあらかじめお願いしてくれ、と言われた。
申し訳ないけど、って何で謝ってお願いしなきゃいけないの？育児は全て母親の仕事で当たり前ですか？
それと、夜に子供が泣くと俺だって目が覚めてるんだから同じぐらい辛いんだ、と。同じ辛さなら、ミルクやるの代わってくれませんか？私が子供をリビングに連れ出すと背中向けて寝てるじゃないか。
それからというものの、辛いや眠いと言うと、皆大変で、皆頑張ってるんだよ。だからわざわざお前も辛いとか頑張ってるとか言うな、と言われた。もう相談も、弱音も吐けなくなった。だから少しでもと気丈に明るく振る舞っていたのに、産後鬱じゃない？俺に対する言葉がキツいもんね。鬱だろ。と半笑いで言われた。殺意が湧いた。
出産前は理解のある旦那だと思ったが、思い違いでした。とにかく自分は仕事をしている、育児、家事より仕事の方が偉いと思っているんだと分かりました。
本当に残念です。2人目が欲しいですが、今は作るべきか悩んでいます。

私が風邪をひいてるのに、夫は育児を主体で動いてくれない。例えばお風呂を頼んでも、やる気無さそうにダラダラ動くから、結局私が着替え、ドライヤーなどお風呂の前でスタンバイ。しんどくて少しでも私が横になれば、子供を泣かす。安静にする時間がとれないため、風邪が長引く。実家に帰って子供を父母に預けて丸２日眠り続けたら、あっという間に治る。それをいいことに、夫はいつも義両親や両親まかせ。
私が弱っても育児を主体で取り組まない夫に、今後パートナーとして二人で力をあわせて乗り越えていける気がしなくなった。
夫の「治るまでは子供達は自分に任せて」という子供を優先した姿勢が見たいです。

外食しに9ヵ月の子供を連れて行った時、旦那は食後に自分のしたいことをしていた。ちょうど子供がうんちをしたので、食べ終わっていた旦那に変えてきてと言うと無理の一言。私がご飯温かいうちに食べたいし冷めるから変えてきてよ、と言うと衝撃の一言。「冷めたやつ食べれば良いやん。」と言われ流石に呆れた。結局私が変えに行き、その後も子供を見てくれず言われた通り冷たいままのご飯を食べました。何度もその日は離婚を考えましたね。

定期的にか？私が定期的気に入らない行為するのか？妻がキレる。
私は、休みの時は料理洗濯子どもの相手している。子どもは今小4の男の子1人。仕事はシフト制、希望休みは3日間妻の希望で押さえてる。確かに家庭全体の負担は妻の方が多い事を理解している。出来る事はしたいと思うが、出来る事が思いつかない。
聞いても自分で考えてと言われ自分勝手考えてる何かすると的外れだったりする。
そして時折キレられる。どうしたら良いのかわからないです。

産後、里帰り中に眠れなくて辛いと訴えるたびに俺も仕事が忙しくて眠れてないと言われるのが本当に辛かった。ただ寄り添って欲しかっただけなのに。
また自宅に戻った後も喧嘩が増え、夫にキツい口調で物を言われる度に鬱っぽくなり眠れなくなったり昼間に涙が止まらなくなったりした。もう一度あれを繰り返すと思うと二人目は作れない。

初めての出産はちょっと難産でしたし、夫の危機感のなさには少々呆れていましたが……新生児期は本当に助かりました。
夜帰ってきたらまずは全員でお風呂。私が入っている間に旦那が沐浴してくれました。夜中の授乳も一緒に起きて手分け。どちらからともなく『起きたぞ』『ミルク作るわ』『オムツ替えとく』と分担し、5分でも多く睡眠を取ることに重きを置きました。
翌日仕事が休みのときには『転がっといていいよ、俺やるわ』と一晩寝かせてもらえたこともありました。4時間通して眠れた時の体の楽さ！！
率直に『指示待ちで悪いけど、何からやっていいかわからんからバシバシ言ってくれ』と言ってもらえたのも嬉しかった。

夜泣きに起きない旦那。残業してきただけで眠い、、、。と熟睡。早く風呂入んな！とか何度もいうのもつかれる。てかなにが眠いだよ。よく私の前でいえるな。こっちのが眠いわ。旦那の寝顔が憎たらしくてしょうがない

長女を25歳で出産。22歳で不妊治療を始め、やっとの思いで授かった娘。つわりも重く、5週3日から24週まで吐く日々。妊娠初期で何度も出血し、流産の不安。妊娠後期には羊水過多でおなかが張りやすく、産院からも気をつけるように言われていた。出先で具合が悪くなり、少し座って休みたいと言ったときに責められた。知らないおばさんが「無理させてはかわいそう」と夫に言ってくれた。臨月には週1で夫の姉から陣痛はまだか？姑からは毎日のように陣痛まだか？とメールが来る。プレッシャーでおかしくなるかと思った。
予定日2日前に元気に産まれてきてくれた娘。個人クリニックだったため、付き添いはふたりまでと産院から言われていたので、実母も呼ばず夫だけ！と伝えてあったのに、、お産中に勝手に来てしまった舅と姑。実娘の時は付き添いに制限がなかったから！と大きな病院でお産した実娘の時のことを持ち出され…。舅と姑が来ていると知ったのが面会時間が終わる30分前。夫に…「あと30分で産まないとダメなの？！」と聞いたことをかすかに覚えている。
結局、夫に帰るように言われ帰ったけれど、あとからネチネチ言われるハメに…。娘が無事に産まれて、夫から労いや感謝の言葉を言ってもらえると想像していたのに…産まれたばかりの娘を携帯でカシャ！はぁ、私に言うことないのかい💢と思ったことを11年経っても昨日の事のように覚えています。
そして、産後４日の入院を終え退院したその日に「ひとりっ子なんてありえないからね。」と姑に言われた。不妊治療でやっと授かったのに。原因は夫にもあったのに。それから、約10年。奇跡的に息子を授かり、34歳で無事に出産。もちろん、息子を出産した時も「おつかれさま！ありがとう」と言ってくれなかった。
息子の時は妊娠初期で大出血をして、即入院。退院後も薬を飲みながらの安静生活。不安で不安で仕方がなかった。娘にも寂しい思いをさせてしまって、申し訳なかった。妊娠中も心身共に辛くて、産後も辛くて。この辛さをわかってほしいと伝えても、ポカーンとしていた。
息子は新生児の時からお布団で寝ない子で、１歳５ヶ月の今もお昼寝も夜も抱っこのまま、私は座った状態で寝ています。（寝れているかは微妙だが。）そんな状態で睡眠不足で人格が変わるくらいおかしくなりそうだと訴えても知らんぷり。夜泣きにも気付かず、別の部屋から聞こえるいびきに涙が止まらなかった。
今考えてみれば、息子を妊娠中、検診の送迎はしてくれたけれど、いつも車で待ってた。エコーの映像をUSBに入れてくれるけれど、見たのは1回だけ。沐浴も拒否。娘の時もしなかった。この人は子どもに愛情があるのかな。と思うことが多々あります。私と子どもたちと自分の両親を天秤にかけた時、この人は親を選ぶのだろうと思っています。
これが産後クライシスなのか。それとも、これまでの結婚生活のせいなのか、わかりません。
子どもが産まれて親になるとは、どういうことなのか。母親だから、父親だから、と差があるものですか？母親だって、はじめてのことに直面して、その度に悩みながら、試行錯誤しながら、子どもから学びながら親になるのでないかと思うのです。
父親になる努力していますか？と問いたい。自分ファーストで生活出来る夫が羨ましく、憎らしい。

隔週で風邪を引いた娘。夜は咳き込んで苦しそう。咳をして何度も吐く娘に、「よくそんなに風邪ひけるね。」
娘を寝かせているので返事をしないでいると、顔を覗き込んで目を見開き「ね！？ね！？」と言ってくる。絶対うつったじゃん。風邪ひきたくないのに、引いたらどうすんの？と。娘の心配でなく、責める。
吐いてる娘が一番つらいよ。可哀想に。
私の事も責めたいんだね。せめて寝た後にしてよ。
一家滅亡？だって。あんたの言葉で家族滅亡したわ。これが一番ひどかった。他にも色々あるけど。。。

自分のやりたいこと優先。自分のやりたいことができないとキレる。前日、意味もなく深夜まで夜ふかししてて、次の日眠いとか言う。相手まかせで、わからないからとか理由にして、自分から動こうとしない。ちょっとしたお願いも不満な態度をとる。なんでもいちいち聞いてくる。自分の子供の事がわかってない、わかろうともしない。体調が悪くても、「ゆっくり休んで」の労いの言葉も気持ちも態度もない。

出したら出しっぱなし
開けたら開けっぱなし
脱いだら脱ぎっぱなし

なんで旦那の世話までしなきゃいけないの？と思い、イライラが募った。

妊娠前から夫は仕事のストレスで鬱になり休職していたのだが妊娠中→出産→産休→育休中になっても自分のしたいことが１番で遊ぶことをしていて育児をするのは自分のすることが落ち着いたときだけ。少しでいいから育児をメインでしてくれたらわたしも1時間位寝れるのにとおもってしまった。
今は職場復帰したが自分が早く仕事変えれても子供の迎えも云ってくれず、自分ばかりバタバタしている。肩がこったというと子どもが寝ている深夜にならマッサージにいってもよいというが昼間に変わってほしいとおもってしまう。

出産後は、2人目なので上の子の保育園もあり実家には帰らないことになってました。夫も産後一ヶ月は育休もしくは時短にすると話をしていました。そして食事の用意をすると言ってました。生まれて家に帰ってきて一週間になりますが、時短も育休もとる気配なし。聞いてみると、仕事忙しくて会社の制度としてとれないことはないけど、今は難しいかも。来週からなら大丈夫かも。でも、とらなくても何とかなってるじゃん！と…。たぶん来週も無理なんだと思う。悲しくなりました。期待してた自分が馬鹿みたいになりました。
確かに仕事忙しいのは分かるけど、せめて一ヶ月は何とかしてほしかった。家事は結局私が自分で全部やってます。掃除も食事も洗濯も全部・・。夫は夜も晩酌を楽しみ、下の子が泣いていてもスルー。抱っこしたい時だけする感じ。本当に情けない。こんなに協力してくれない人だとは思わなかった。感情をぶつけるのも嫌になり、夫との会話も減りました。この先大丈夫か心配です。もっと家事も手伝ってほしかった。1人目の時はもっと手伝ってくれたように思います。2人目になるとこんなものなんでしょうか。悲しいです。

産前から暴言をはかれていたが赤ちゃんがいる為に我慢してた。産まれたら変わるかと思ってけどかわらないからあの時に別れておけばよかった。
昨日2ヶ月の赤ちゃんへの埃とかを気にしすぎのキチガイで病気やと言われた。キチガイと言われてまで一緒にいる価値はないと思った。
完母で毎日寝不足だからそりゃー顔にクマもできるのに、顔が疲れてる態度も疲れてるから2ヶ月の赤ちゃんを保育園に預けたら？と訳分からんことを今言ってきた。赤ちゃんのお世話は毎日楽しいのにあんたのお世話が大変なんやと言ってやった。仮に預けて寝不足が解消されてもあなたへの態度は変わらないことも伝えた。
もう別れたいと思ってる。

お風呂に入るのにミルクを作って子どもを旦那に抱っこしてもらったらすぐに姑に渡された。仕事の帰りも遅くただでさえ子どもとの時間が少ないから旦那にやって欲しかった。しかも子どもはあまりお腹が空いていなかったようで、途中で哺乳瓶を外したら姑に無理やり飲まされたらしい。それを笑いながら話してくる旦那に呆れた。

新婚共働き時→旦那は製造業、私は教師で私の方が時間的体力的に激務だったため、結婚前に家事を折半することをよく話し合って決めていた。結婚後、実際に夫との家事分担に不平等感は無く、互いに助け合い感謝しあっていて、満足度が高かった。すぐに妊娠したが、妊娠中もきづかってもらえた。

産後専業主婦に→私が育児に奔走し、一人では回らない家事など率先してやってくれたり、育児も手伝ってくれた。

夫の実家敷地内に同居、二人目妊娠→この辺りから夫の態度に変化を感じる。実家内に住み始めたためか、家事育児は全部女が担うという義父母時代の価値観に変化していき、私に義母のような完璧さを求め始める。二人目妊娠し、上の子にとにかく手がかかって大変なときも全く手伝わず。食材の買い物は重たいから土日に一緒に来てほしいと頼んでも、面倒くさい仕事で疲れてるから休ませてと言われ、平日に大かなお腹を抱え走り回る長男の手を引いて大量の食材を持ち帰りながら泣きそうになった。土日のお出かけでも荷物を持ってくれず、子どもの大量の荷物の入ったリュックをからい、大きなお腹で長男の手を引きながら、隣の夫は手ぶらという状況でも全く気が付かない。流石に爆発して喧嘩になって初めて、「二人目妊娠だからもう慣れてるし大丈夫だと思ってた。」と言われたときは目からウロコでした。いや、二人目妊娠の方がより過酷なのに！つわりも中途半端でなんとか家事ができてたので気づかなかったらしい。

二人育児中→長男が幼稚園に入園するまでがかなり辛かった。聞き分けのない長男のお箸トレーニングやトイトレ、お着替えなど様々な生活のしつけしながら、赤ちゃん見ながら、旦那は毎晩夜中まで仕事でイライラ。旦那は頼れないと悟って、きついときはおやつや食事などはお金がかかっても買って済ませた。自分が潰れないため、笑顔で子育てするためには、あとはどうでもいいと考えるようにした。まわりは働いて保育園に預けている人が多く、幼稚園に入るまでに家でしつけをする辛さを共有出来ないと感じた。

3人目妊娠中→つわりが一番ひどく、流石に夫から見ても気付けるくらい寝込んでいた。長男が5歳、次男が2歳になり、母乳から離れたこともあり、長男が生まれてから初めて夫が一人で二人の子を遊びに連れて行ってくれて一人の時間が持てた。このころ夫の勤務環境の変化から帰宅時間が早まり、夫自身にも余裕が出てきた時期でもあった。早く仕事が終わると、子どもたちをお風呂に入れてくれることもあった。最初に子どもを生んでから初めて持てた一人の時間で、つわりの中でもすごい開放感を感じた。それから妊娠後半は旦那と子どもが出かけることが多くなり、それまでの子育て期間中では一番満足度幸福度が高かった。

3人目出産後1ヶ月→今ここです。妊娠中に引き続き上の子たちの世話はしてくれるようになった。ただ、夫の中で出産=ゴールのようなイメージが拭いきれておらず、産後の体がどれほどきついか、寝不足で母乳育児の辛さなどが未だわかってもらえず、明日の弁当を作れだの、帰りが遅くても起きて待っていてほしいだの、ごみ捨てを頼んだら「は？なんで俺が行くの？」とか普通に返されるのでさっき喧嘩になったばかり。こっちは完全母乳育児でどうしても出来ない最小限のことだけをお願いしているつもりだけど、そらすら素直に聞き入れてくれないと、夫は自分のことをどれだけ大切に思ってないんだろう、人間としてSOS出してる人を助けるのは当たり前なのに、好きで結婚したパートナーのことすら思いやれないのかと愕然とします。この気持ちを素直に伝えたら、俺は相手の気持ちとか気づけない性格だとか、弁当とかは自分の母親や職場の奥さんたちはみんなやってることだからできるものだと思ってると返された。自分の子供の頃とか職場の奥さんとかとくらべないで、いま自分の目の前にいるあなたの奥さんがどんな顔でどんな格好でどんな状況で子育てと家事をしていて、どんなにきつそうか大変そうか気づいて、ちょっとでも奥さんが楽になって子どもが健全に育つように協力してほしい。だってあなたと私の子どもだよ？奥さんが最初に頼りにするのは夫でありたいのに。夫は全面的に奥さんに頼ってやってもらおうとするのに、どうして私のことはねぎらったり助けてくれないのだろうと単純に疑問すぎて驚きます。結局疲れてめんどくさいことはやりたくないってだけなんだよね。私はどんなに疲れてたも夫におかえり、お疲れ様でした、大変だったね、ありがとうと言ってるつもりなんだけどな。たりないのかな。

付き合っている時に「俺、思っている以上に家の事出来るよ」「子供は大好きで公園で遊んでいる子を見てたら一緒に遊びたくなる」と言っていた。その言葉を信じ結婚したのに。
高齢だった為なかなか授からず不妊治療して奇跡の自然妊娠。喜んでくれるかと思いきや「あぁ良かったね」とまるで他人事。
出産は緊急帝王切開で母子共に危険だったのに産後かけられた言葉は「お疲れさま。医者も看護師も全然状況説明してくれねーしさ。腹立ったわ。手術も30分くらいって言ってたのに1時間半もかかって。言ってる事ちげーし。イライラした。お陰で子供見ても感動薄れたわ」と。
実母は「何かあって時間がかかっているんじゃないかと…アンタと子供の心配で気が気じゃなかった」←そーだよね。大事な人だと思っているとソレ先に思うよね？と思った。その辺りから何か考え方が違うなと思った。
母親は妊娠した時点で母親だけど父親は生まれてから徐々に父親になる、と聞いていたので仕方ないのかなくらいに思うようにし自分の気持ちをはぐらかして育児に専念。何かする事ある？と聞いてくれるならまだいいが指示待ちで、言われなきゃ家事も育児もほぼせず。しかし、たまにやるとやってる感満載で育児してると周りに言う。言われないとやらないのはやっていないのと同じ。率先してやっているかのように言うのは本当にやめてほしかった。指示された通りに出来ればまだいいが、お願いした事と違う事があると、まるで私の言葉足らずのように言ってくる。自分は悪くないと。全ての事をかみ砕いて細っかく言わないと理解できない頭な事に気づいてない。そもそも教えてもらってないから出来ないとかは言い訳で、毎日繰り返し同じ事をしてるんだから見てたらわかるだろ。仕事も同じだろ？コイツ仕事できないだろうなって思ってしまうくらいに気が利かず先回りができない。そう言うデキない奴に限ってプライドだけは高いから困る。自分に非がないとしか思っていない。
旦那の実家で頼んでもいないのに旦那が急に「嫁が眠れてないから子供みててほしい。嫁を少し寝かしてやってほしい」と言い出した。さぞ嫁想いな良い旦那風に言うけれど、本来は旦那が交代ででも子供をみててくれれば私は少しでも眠れる。一人で子供をみていられないから義母にみててもらって休まなきゃいけない状況なのに。しかも旦那の実家で熟睡なんて出来るはずもないのに私が休めていると勘違い。仕事休みの日曜日は旦那は悠々パチンコへ。一度でいいから「俺がみているから自由にしな」と言ってほしかった。そして人前でだけ「ご飯先に食べな」と言ってきたり中途半端に食べさせるのを手伝うのにイラつく。それなら先に食べて少しでも早く交代して私に少しでも温かいご飯を食べさせてくれと思う。
子供を公園に連れて行ったり出かけて喜ばせる事は気が向いた時のみで、しかも自分から提案したり意欲的な事はなし。携帯ゲームと漫画を読む時間は作るのに。やる事の多さの違いを知ってて何もしないのか、気づいていないのか..私だけ忙しく動いていてもソファーに横になってテレビを見たり携帯ゲームをしていたり。優しさのかけらも感じない時がある。くつろいでいる時に何かをお願いすると返事もしない。こっちは携帯触る暇もなく動いていっぱいいっぱいだから言葉を選んでお願いしているのに。仕事してる方がよっぽど楽なので本当に代わりたい。私が働いて家事も育児も今の旦那と同じくらいの関わりなら体も楽だし純粋に子供を可愛がるだけ可愛がれる。フルタイムで働いている時より起きていられないくらい疲れているのに、シンクで山積みの食器や空のペットボトルの置きっぱなし、トイレットペーパーが切れても交換しない所に無言の「時間ある時にやっとけ」を感じる。二人しかいないんだから片方がやらない事は私が全てやるしかないのに。
子供を車に乗せてのあおり運転、幅寄せは何度言っても改善しないくせに、子供が転んだりするとちゃんと見てないと言われる。プライドが高く自己評価が高い割に頭と要領が悪い人だから注意するだけこっちが嫌な思いをするので、改善してほしい所は沢山あっても言うのをやめた。結果あんなに好きで結婚したのに全く別人と生活しているかのよう。またいつか好きだと思える日が来るんだろうか。子供がいなければ思わなかったイライラばかりだけど、子供は本当に可愛く自分の価値観や人生を変えてくれたので授けてくれた事には感謝している。
そもそも一人で家事と育児は無理。比べられないかもしれないけど、仕事と育児は同じくらい大変。だって保育士って家事抜きで仕事になるんだから。自分の事+物事を理解できていない子供と過ごす+家事+旦那の後始末。どう考えても一人じゃ無理。私達夫婦のズレの全てはお互いを思いやる心のなさと、子供が大切だから自分を削ってでもと思う気持ちの差からきている気がする。自分ファーストが多過ぎるのは心が大人になりきれていないから。
付き合っている時だけいい振りしていた旦那を見抜けなかった自分が悪いので自分の心が保てるまで頑張ります。

本当は何もできなくていいから、そばにいてほしい。育児や周りのプレッシャーに負けそうで、苦しくて眠れないとき、ただ手を握ってよしよししてほしい。

3人子どもがいます。子どもたちと公園行くのにも私がついていかないと夫は不機嫌に。家に帰って山ほどの家事と育児は続くのに夫は疲れたから寝るという。子どもの安全もボーとして守ってないから見ていてというと「見ているよ！」と怒る。ゲームや携帯みているから「携帯見ているなら泣いている赤ちゃんのオムツ変えてくれない？」と言うと「見ていないし！」と言って拗ねて寝る。
クレジットカードで多くのお金お小遣い制で私よりあげているのに使う。給与22万で偉そうに、俺のお金で生活してお前の稼ぎ分は貯金したらいいという。22万でどんだけやっていけていないと話しても、真剣に考えない夫。
3人が落ち着いて大きくなったら離婚すると思います。
産後完全母乳で寝不足で上2人赤ちゃん返りでしんどいのに追い討ちかけてくる夫。子どもに怒るのが私は嫌だと話しているのに、一緒になって産後鬱のようになる。
授乳していてじっとしていると夫も上2人放って寝ている。私の指示待ち。夫の親は夫は公園に連れて行っていいお父さんしていると思い込んでいる。実際は私がお願いするといやいやで怒り散らす。

３人目出産後、確かに泣き続ける子ではなく、1番育てやすい赤ちゃんだったのでふが、上２人も赤ちゃん返りなのか、とにかく手がかかりてんてこまい。確かに休みの日に上の子たちを遊びに連れて行ってくれたり、子煩悩な旦那。とても助かっています。でもそれとは別問題で、日々の疲れが取れず、無気力になるのを奮い立たせながら毎日過ごしていたのです。やれない事も沢山ありましたが、とりあえず毎日生活するので精一杯な気持ち。。
そんなある日、旦那も色々日々溜まっていたのでしょう。それが爆発したのかな。一日中家におって、片付けもできんのか。そんな事もできんのか。そんなんだったら、仕事出て働けよ！と、言われました。。
あーそうか。やっぱり、家事育児より、外で仕事してる人の方がエライと思ってるんだ。と、ショックでした。元気な時ならまだしも、結構精神的に辛い時だったので、何も考えられなくなりました。。

2人目が出来てからすぐきれる、下の子が8ヶ月の時に泣いていて、下の子にそのキーキー声やめろっと怒鳴っていて一瞬でさめた。
イライラを一度注意したらチンピラみたいに舌をまきながらお前はな私は何でも出来てますみたいな顔するなと言われた。その時私はこれから一生このイライラに文句もゆうことができないんだと悟った、それから旦那といる時動悸がする、空気が重く息苦しい。と感じるようになった。正直顔もタイプじゃなかったが、優しく面白い性格が今では、短気で否定的な性格に変わった。何度も頑張ろうとしたがそのたびにどうでもいいことにイライラしてげんなりした。

「ありがとう」「ごめんね」「大丈夫？」「大変だったね」
労いや気遣いの言葉が欲しかった

もうすぐ3ヶ月になる子供がいます。夫の思いやりのかけらもない言動に傷つきました。
夜こちらが話しかけた事に対し、うるさいやはぁ？何？とイラついた言葉を返されたり、真顔で怒った後に冗談よ、とこちらの反応を試すようなことをしたり。
休日寝かしつけが終わり2人でやっとゆっくり話せるかと思えば、する事がないから上に上がると21時に息子と一緒に寝室へ。こちらは平日遅くまで頑張っている夫に対し帰りを待って温かい料理を作って出しているのに、、夫は休日私と話すのも嫌なのかと。する事ないから？いや沢山ありますけど？前日に泥酔して帰って来て授乳の度に私が寝るのを邪魔してきといて、翌日はさっさと上に上がって爆睡ですか？
また、言ってくれたら手伝うと言うのでトイレ掃除や床掃除を頼めばトイレ綺麗だからしなくていいじゃんとか頼んだ内容によっては嫌そうな態度をとられる。別に毎日、毎週してくれと言っているわけではなく、友達が遊びに来てくれる際、育児しながら私1人では手が回らないから手伝って欲しいだけなのに。これじゃあ言ってくれと言われても頼みづらくなる一方。
さらに私が家事や育児でいっぱいいっぱいになっていてつい強い口調になっている事に対し、最近冷たいよねと被害者面。
嬉しかった出来事もあったはずなのに、それも薄れるほど夫に対してイライラと虚しさが止まりません。ありがとうやお疲れ様の言葉さえあれば、頑張ろうという気になれるのに。こんな事くらいなのかもしれませんが、専業主婦でなければすぐにでも離婚を選んでしまいそうで怖いです。

エレベーターがない社宅で5階。上は一才まだ歩き始めたばかり。下の初めての予防接種。産後腰がいたく、仕事の休みがとれないか助けをもとめたら…「職場の他の奥さんはみんな一人でやっている」と言われた。
結局まえだっこに後ろおんぶでのぼり降り…精神的にも肉体的にも打撃をうけました。

あるなんてもんじゃない。
1人目の時なんて最悪。
不眠不休の私に俺にもっと気を遣えと言ってきたし。
子供2人インフルエンザでダウン。回復期の元気な5歳とグズグズの1歳の世話にてんてこまいの私を尻目に漫画読んだりスマホいじってる。
ちょっと注意すると不機嫌になり部屋に閉じこもり出てこない。
具合悪いふりする。

こんな奴要らない。

家事を少しでもやれば、自分は他人よりよくやっていると言う。育児や家事は女の人がやるのが当たり前で、自分は手伝ってあげている感覚なんだと思う。家でも外食でも旦那は当たり前のように用意されたらご飯を食べ始め、私は自分のご飯は後回しで子供の食事を見る。
別にそれはいい。だけど旦那は急いで食べて子供の食事を代わるという意識はない。
私は仕事で疲れてたって体調が悪くたって、家事をある程度してからでないと休めないのに、旦那は体調が悪いと言いながらしっかりご飯を食べ、子供の風呂よろしくねーと、寝室に行って携帯で漫画を読んでる。
小さなことの積み重ね。
他の人の投稿を読んでても思うけど、どうしてこんなにも男の人の意識が低いんだろう。この子はあなたの子どもでもありますよね？せめて、女がやって当たり前ではなく、自分のできないところをやってくれてありがとうという意識改革してもらいたい。
旦那の場合、旦那のお母さんが専業主婦みたいな感じだったから女の人が家のことやるのが当たり前だと思っているのだろうか。いまでも親が世話をやいてあげがちだからよくないのかと思っている。
思うようにはいかないだろうけど、私は息子にはそ旦那のような人間になって欲しくないから、少しずつ家事や自分の身の回りのことができるように教えていきたい。旦那といるとストレスがすごく全然楽しくないので、経済的には厳しくなるけど離婚してもいいかなと思っている。

出産した後、スタイルが戻らないことをからかわれた。友達の奥さんは3人出産しても綺麗だと。。
育休中に細切れ睡眠で午前中うとうとしたり、寝坊をすると、もっと朝からテキパキと時間を有効的に使えばいいのにと言われます。通信教育で、中高の英語科教員免許と日本語教師を取得しました。まだ求めるのか。。
働いてないのだから無駄遣いするなと言われた。私の育休手当ての中で回してます。服の一枚も買っていません。旦那は経費という名目で服をいくつかっているのですかね。。
まさしく産後クライシス！先が見えない。旦那へのイライラがとまりません。

海外で子育て中です。慣れない海外生活に加え、サポートしてくれる身内もいなく、産後うつのような状態にまで追い詰められながら必死で子育てしている私を気遣う言葉もなく、「そんなに辛いなら病院に早く行けばいいだろ」と言われた。
旦那は子供を可愛い可愛いと口で言い、子供との写真を撮って自己満足し、全く面倒は見ません。何よりもその可愛い小さな命を預かり必死で育てている妻への無関心と尊敬のなさに心から失望しました。
私はただ隣で話を聞いてもらいたくて、心身ともに大きな変化で不安定で苦しい気持ちに寄り添って欲しかった。

言ってくれないとわからない､と言うから妊娠中からの不満をぶつけたら逆ギレされた｡
話を聞く気もないくせに｢話し合おう｣ と言ってくるのもバカにされてるみたいで腹が立つ｡とにかく、話を聞いていない。いつもスマホを弄ってる癖に、調べもしないで私の子育てに文句を言ってくる。私の実家がないから、出ていかないと思って足元見られているようで嫌だ。仕事復帰後に別居､離婚を考えている｡

共働きで家事、育児に協力的なのはいいがとにかく酒癖が、悪い。お酒が入るとキレやすく妊娠する前は暴言でモラハラを受け精神的DV、妊娠してから産後半年くらいまで暴力で肉体的DVを受けていた。
最近は寝ている時、うっとおしいわ！など寝言？を言って髪をつかんだり頭をどつかれたりする。本人は覚えてないらしく、「それで？」と言われた。覚えてなければ何をしても許されるのだろうか‥‥

妊娠中、産後、その後の育児にあたって一切、私の精神状態、肉体の疲労度を考慮した言動はなく、自分の欲求のみを満たそうとし、叶わない、もしくは指摘すれば逆ギレ。今どきインターネットでいくらでも情報収集出来るのに、調べるのは自分の趣味だけであり、「知らないから出来ない」を正論とする。自分の仕事で部下が同じような言動をしたら腹が立たないか？将来娘が自分と同じ事を夫にされても怒らないか？と言っても、自分への過大評価から想像が出来ない。
私に両親が居ないため、助けもなく妊娠中も産後も一人でこなし、何かあっても逃げ場も無い。夫に対し苦言出来る存在が無い事もあり、自分を客観視出来ない事に拍車をかけている。
共働きだが生活環境から正社員への登用も断り収入は夫より低い。そのことを知りながら何かあれば離婚を匂わせ自分が出ていくと逃げ体制を作る。
情報収集のヒントを与えてきたにも関わらず、まともに夫として父親として妻を支えることも子どもへの対応も出来なかったことで子どもにまで深刻な精神的不安を与えていても尚、極利己的な自分観点で自分の会社の上司や産業医にまで私の精神性の欠陥を訴え、勝手に被害者となった立場で敵視だけしている。
糞男に育てた糞親にも散々嫌がらせをされ断絶しているが、どちらにも憎しみしかない。

夫は今どき珍しいくらいの亭主関白。仕事が大変だからと言って、家事、育児の協力はゼロ。2歳と4ヶ月の二児のお世話は大変だと言うと、「お前は育児を楽しめないのか」と言われて、一気に冷めました。話す気にもなれない。

双子が産まれてご飯が作れない時が1日あって、今日作れなかったと伝えたら、じゃあコンビニ行ってくる。と出て行き、自分の分だけ買ってきて、私は赤ちゃんのお世話で忙しいのに、一人で食べてた。唖然としました。ありえない。

微弱陣痛で促進剤を投与している時に、旦那と実母が姑の離婚再婚を繰り返し離婚相手に親権が渡った義理の妹の心配をし始め、やめて欲しくても私の言葉は無視し続け、「かわいそう」だとか「会えない」だとか言っていて、お腹の子にそんな話聞かせて欲しくないし、今全身痛めて出て来ようとしているのにこんな扱い受けるこの子こそかわいそうだし、今会いたがるべきはこの子だろ、ととても不快に思っていたら、旦那が「産まれたらちゃんと指がそろってるか確認しろよって職場の先輩に言われたわ」てふざけたので一気に怒りがこみあげ、「ひとりで産むから出ていって」と叫びそうになったけど、取り乱すとお腹の子に良くないかもと思って必死に泣きながらこらえたら心拍の数値が一気に下がり、胎児機能不全に。緊急搬送になり、そこからは地獄でした。
お腹の子も頑張ってくれて、なんとか３日目に元気に出てきてくれましたが、旦那と実母に当分憎しみすら感じていて、お産は今思い出しても涙が出るほどつらいものになりました。旦那は自分のせいだという事を理解しているにも関わらず、「あの時は緊張で頭が変だったから仕方ないだろ」と逆ギレ。せめて「あの時はごめんね」だけでもあればなと思いました。
その後の私の誕生日にはおめでとうも何もなく、「あと３年で三十路～！」とゲームをしながらバカにして来て、泣きながら娘にミルクをあげました。旦那の誕生日には、おめでとうと、お寿司でお祝いしたのに。このあたりで愛情が100から0になりました。離婚を突きつけてからは、必死に変わってくれています。

赤ちゃんのお世話と家事で忙しいのに、旦那の世話まで出来ない。妊娠前は旦那が脱いだ服の片付けなどもしてたけど、子供を産んでからも同じ事を要求してきて愛想が尽きた。自分の事ぐらい自分でやってほしい。
夜中の授乳や寝かしつけも私一人でやっていて、産まれてから１度も夜中子供についててくれたことがない。自分だけ別室で毎日爆睡。
私じゃないと赤ちゃんが泣き止まないと、母親は得だよな～と嫌味を言う。あまりの子供っぽさに呆れ旦那に対する愛情は無くなりました。
何回言っても同じ事を繰り返すし、子供でも出来るような簡単な事すらやらない。産前は旦那大好きだったけど、大嫌いになりましたね。

子供が産まれて1回もオムツ変えた事なし、うんち変えるのも、自分の子供やのに、臭！他でしてよ、って、家のリビング旦那は全く何もせず、腹減った、ご飯なければ嫌味の様に、飯ないん？って、ギャン泣きして、疲れ果てても、お構いなし、自分優先。
何もこの人に期待しないし、協力を求めても無駄やと諦めました。
子供が小学生になり手がかからなくなったら、今度は自分が暇な日に、パパ抜きでママ友と出かける約束してても、明日はパパと出かけるかママと出かけるかどっちがいい？と子供らを困らせ、子供がパパを選びたくなる様な選択肢を与え、結局ママ友の約束を断らなあかんかったり。病気で小児救命走ってる時も予定あるから、とか、体調悪いのわかってるのに、自分は独身の様に好きに遊び回り、子供が病気でパパが家にいてても、晩ごはん寿司注文しとくから、お前取りにいってな、って挙げ句に、唐揚げたべたいから、ファミマ寄って買ってきて、汁物も食べたいから鍋みたいなんしてよ、って、子供病気で、朝から病院走り回り、看病して、疲れている私にとりに行けと、ダンナは一日中仕事しないでダラダラ寝て、子育てろくにしないのに口だしばかり、姑みたいに、この状況見てどーして、自分が動こうとしないのか、頭がおかしいと思った。俺も風邪うつったかも、しんどいねんとかゆーて、私が余りにもイライラして、ブチ切れたら、金払ったんねんから何もんくゆーてんな！って、お前が逆なら間違いなく切れてくるよね？次の日しんどいゆーてたのに、ゴルフちゃっかり行って酒までのんでご機嫌で酔っ払って帰ってきて、私は子供が嘔吐で救急走り回り大変やったのに、心底一生帰ってくんな。
金さえいれてくれたらもう、どーでもいーし、愛情もくそもない、子供はパパが何故か好きだから我慢しますが、そのうち捨てたろう、くらいまで思うくらい恨む、憎しみばかりです。

一歳2ヶ月の子供がいます。離乳食も3食しっかり食べれるようになりました。しかしまだ夜間は母乳を飲んでおり、そのせいか2時間も経たぬうちに起き大泣き。その都度母乳をあげています。
私も職場復帰し、子供のお弁当やら家事やらで5時前には起きなくてはなりません。そろそろ卒乳すれば夜ぐっすり眠れるかなと思い夫に相談しました。しかし、「お互い仕事が大変だし、今は夜ぐっすり眠れる方が良いんじゃない？だからまだ母乳をあげてようよ。」と言われました。
私は子供が寝てから残っている家事をやり、夜中に子供が起きれば起き、寝れていなくても早起きしています。
夫も協力的ではありますが、私が限界に達していることに気付いてくれませんし、この日常が当たり前だと思われていると思うとすごく腹が立ってきます。
「卒乳は大変かもしれないけど一緒に頑張ろう。」だけでも言って欲しかった。

いちいち言わなきゃやれない。察せない。いなきゃいないほうがいい。いるとあてにしてしまう→察せない、やらない、できない→イライラする→いないほうが楽

共働きです。私が疲弊していても「そんなにしんどいならやめれば？」と。。
裕福ならそれもありかもしれない。でもそうじゃないから2人で決めた共働き。お前がもっと家のこと率先してやれよ！と、思う。せめて自分が食べた食器くらい洗え。ほんとなんで指示されないと男は動かないのか不思議。
それで子供には、自分のことは自分でやれ！なんて怒鳴ってるからほんと笑っちゃうわ。

1人目生まれた後、当時ブラックな会社で働いていたせいもあるのか、「週に一度の休みくらい、好きなことさせて」と言われた。こっちは週に1度の休みなんてないのに。
私が子供の面倒を見てる間、家事は協力的だったけれど、それは「赤ちゃんとの関わり方が分からないから」だったそう。こうすれば良いよ〜とサラッと伝えると不機嫌になるか、「俺にはできない」とやろうともしなかった。
自分が抱っこして泣かれると、「俺じゃだめだわ。抱っこしてって泣いてるよ」と連れてこられる。外出すると、100%私が子どもを抱っこ。外食の時も自分が先に食べ、子どもに食べさせてる私に「冷めちゃうよ」と謎の呪文を唱える。
ホルモンバランスのせいか涙脆くなり泣いていると「お母さんがそんなんだと、息子に笑われちゃうよ」と言われて泣けなくなり、半年後くらいに溜まった色々が爆発して、私は過呼吸に…。

それでも自分は家事はやっているから「世の中にこんなに家事する夫もいないよ」と言う。それがメチャクチャストレス。

でも私の過呼吸以来、少しずつ子どもとも関わるようになり、子どもが2歳くらいになると一緒に公園に遊びに行くようになりました。
先日息子にインフルをうつされ、私が寝込んだときは、下の娘に移らないように換気や洗濯、私達の看病と凄く頑張ってくれ、本当に感謝でした。ただ、それをSNSに上げて、良いお父さんアピールしていた事は納得いかない。

旦那の事は好きだけど、1人目生まれた後に抉られた気持ちは完全に消える事はないと思う。あと、「世の中のお父さん達よりやってるよ」と言うアピールも、好きにはなれない。

家事育児の前に、自分のやりたい事を始める夫を注意したら「俺は俺の時間が無いと駄目なんだ」と。私には自分の時間なんて無いし、あんたは通勤時間や会社の休憩時間に、好きなだけ自分の時間が取れるだろうに。

寝不足の身体に鞭打って食器を洗おうとしたら、「大変なら後で洗えば？」と。一見良い人ぶって要は苦労の先送りをしろと言うことね。と思った。
「洗っておくからゆっくり休んで」と言って欲しかった。

出産し3年近くは2人目を考えることが全くできなかった。というのも、旦那に三歳児神話貫いて欲しいと妊娠期に言われ、これまでの10年のキャリアを捨て専業主婦になり、子供が3歳に無事成長し晴れて社会復帰するまで精神的にかなり参っていた。復職して初めて、改めて将来の家族像を考えられるようになり、結婚前に描いていた４人家族を目指そう‼︎と思えるようになった。ただ現在アラフォーで既に流産1回、思うように正常妊娠できなくなってきた。三歳児神話を貫いて！と言われなければ産後うつにならなかったし、子育てへのプレッシャーから早くに解放されていたと思う。

わたしを寝かせて赤ちゃんのお世話をしていてくれたのがうれしかった。はじめはお互いやり方もわからないし、やって欲しいことをどう伝えたら良いかもわからなかったけど、だんだんできるようになり関係も良好なままこどもは2歳、2人目妊娠中です。配偶者への愛情の変化のグラフ、どうしたら上向きになるか具体例を紹介してほしい。そして男性にも見てもらいたい。ただ実際は助けて欲しくても仕事でいないので、赤ちゃんがいる家庭では育休取れるとか定時で帰れるとかあるといいなと思います。

妊娠中
階段で後ろから足をかけて転ばせようとする。転んだ私のお腹を押し上げる。謝罪はなし。
煽り運転あたり前。シートベルトがお腹に食い込み痛いと叫んでも無視。私のいる助手席側を相手の車ギリギリまで寄せる。

産後
妊娠中からまかせておいた出生届を書くのが面倒で、生まれたての赤ちゃんの授乳をしている私に怒鳴ったり舌打ちしたり嫌味を連発。なんで俺が書かなきゃいけないんだ。と。
旦那の連休にお互い別日に美容院に行ったら、私の美容院の日に自分の昼飯で使った方食器も片付けておらず、授乳、洗濯、洗い物を終えてから夜ご飯の準備をしようとバタバタしていたら｢1日自由にしてやったのにわざとらしく嫌な態度をとるな｣とキレる。
旦那の休日に骨盤矯正の予約をいれたら｢俺は休みの日に好きなこともできないんだな｣と嫌味。
｢たばこの煙吸わせておけば耐性つく｣と、赤ちゃんにわざと煙を吸わせる環境を作ろうとする。
そんな旦那を理解できないでいると、赤ちゃんを寝かしつけるために抱っこしているのもおかまいなしに｢一般常識だろ｣｢脳ミソ腐ってる｣と怒鳴り散らす。

毎日寝かしつけも終わり一人になれるこの時間に、しんどい。つらい。つかれた。生きていたくない。と頭のなかで反芻する日々です。

他の方のコメント見ただけでうちと同じような旦那はいるんだと思いました。
妊娠して仕事から帰ってご飯を作り洗い物を済ませてぐったりしてると、サボってるようにしか見えないと言われました。
里帰り出産前、荷物の入った大きな段ボールを一緒に運ばなかった事にキレられました。
里帰り出産後は新幹線で新生児と帰ってきたらと言われました。首の座らない赤ちゃんが心配だから車で迎えにきて欲しいと言ったら、そんなことわかってて自分でした事だろうと言われました。
他にもびっくりするくらい自分中心な事を言われ、キレられました。離婚してもいいレベルです。結婚前はそんな人とは思わなかった。仕事の姿とは真逆です。そりゃ離婚するわ。
悔しいのは、不思議なのは、これらのコメントや記事は、こういった男たちの目には触れません。何故なら自分に不利な事からは目を背けるからです。
だから、なんにも良くならないのです。

病院に行けばいい、と言ってもらえるのすらうらやましいです。
私の場合、急に、なんだか死んでしまう！と思ってしまって、混乱しながら夫に助けを求めると、なんでそんなに甘えてるの？奥さんに死にたいなんて言われるなんてひどいよ！と言われました。アホか。子供のことだけが心配でさんざん迷ったけど離婚します。

1才11ヶ月娘はイヤイヤ期、最近会話の流れでいつも怒ってばかりと夫に言われて傷ついている。気を使って頼んでいるのに。産後何かと体調不良でも毎日ずっと必死なのに。どうして怒ってばかりと言われなくてはいけないの？夫には怒ってばかりの私にしか見えないのが残念。家事は手伝ってくれたりはするけど育児の大変さの感じ方にズレを感じている。

0歳児の育児中。夫は言ったことだけやってくれる。でも、自主的に色々サポートしてほしい。精神的なサポートもしてほしい。今は両親の助けがあってなんとかやって行けているが、2人だけになったらやっていける自信ない。私も育児初心者だけど、もっと夫も勉強してほしい。出産後からずっと頼りにならないため、この先も不安です。

昨日二人目出産。なのに、その夜から長女が発熱してしまいました。自営業の主人は、ほんとは今日は午前だけ仕事の予定でしたが、１日休みにし、娘の通院と看病をしてくれています。
今までは、娘が体調崩すと丸投げされていた感があり、私も辛くてしんどくて、娘の前で泣いたりしたこともあったけど、今回は『任せとけ！なんとかする！！』と言ってくれて、助かっています。幸い、娘の熱はインフルとかではないようなので良かったと胸をなで下ろしております。
そう言えば、娘が小さいとき、どんなに泣いても起きなかった主人が、いつの間にか、娘が夜中にトイレで起きたりしたときに、起きて連れてってくれるようになったのも成長だなぁと思いました。妊娠中は、自分のトイレが頻繁すぎて、娘のトイレにまで付き合いきれなかったからほんとに助かりました。
頑張れ！世の中のお父さん！！

1人目
抱っこしていても泣き止まないので、ママじゃないとダメみたいは当たり前
もう二度と見れないから、と言われこともあります。旦那はイライラしていてとっさに言ってしまったと思いますが。
それを言われた時はショックすぎて言葉も出なかったです。
自分のお風呂もままならない、泣いていないか心配すぎて幻聴が聴こえてシャワーだけ済ませて出る事が最初の方は毎日でした。なんで私だけと思ったことも沢山あります。
手が離せない時やお風呂入るにもごめん、ちょっと見ててと、慌てて用を済ませる。
大きくなってきてから、やっとあまり心配せずに子守をお願い出るようになりました。1歳半過ぎからですかね。
自分の子供は可愛いみたいなので、一緒に仲良く遊んだりもしてくれていました。
2人目
旦那も2人目ということもあり、慣れもがあるみたいで、今のところ不満はありません。よく見てくれるし、お風呂上の子か下の子か日によって違いますが毎日入れてくれます。連携が取れていると強く感じます。
泣いていても、焦らず対応してくれていて心強いです。とても嬉しく感じます。
1人目の時。もっと寄り添ってくれたらなんて数えきれない程思いましたが、振り返ってみると、旦那からしても初めての育児。分からないことだらけで当たり前。
一緒に色々とケータイで調べたりもしてくれました。
経験を積んで行くことで気持ちに余裕ができるんだなと。
諦めずに旦那に頼むことを辞めなくてよかったなと思います

海外での出産でした。さかご帝王切開で脊椎麻酔の予定でしたが、パニックになり全身麻酔になりました。
英語の通じない国で立ち合い兼通訳した夫に、産後麻酔から覚めて「もうちょっと我慢するとか出来なかったの？」と怒られました。労いの言葉はありませんでした。

子供が2歳の時、夫が起業した。
私は自分の仕事を辞め、子育てをしながら夫の事業を手伝っていたが、夫が自分の都合ばかりを押し付けてきて、子供を深夜まで人に預けて働かなくてはならなかったり、本来自分がやるべき仕事をする時間を奪われたり、挙句、子供が発熱したと保育園から連絡がきても、仕事を早退させてもらえなかったりと、とにかく事業最優先の夫に対して、子育てを最優先させたい私は我慢できずケンカが絶えなくなった。
起業したばかりで、事業を成功させなくてはと焦る気持ちはわかるけど、私の気持ちも子供の健康までも軽視したやり方に納得できなかった。
おまけに業績が悪く、専従者給与も出せないとなり、私はフルタイムで働きに出ることになったけど、自営業の手伝い、子育て、家事など全て押し付けられた。

今は私がやりたい仕事に転職し、自営業で私が担ってきた仕事はなるべく外注して、夫の事業との関わりを極力減らすことで、表面的には穏やかさを取り戻しているが、昔のような愛情はもう取り戻せないと思っている。

ミルク代かかるから、母乳でがんばって

子どもが熱を出した時にまで飲み会へ行くと言い出した。一人居れば充分だろう、二人居てもやることないから、と。イオン飲料を買って来て欲しいと頼んだら出かける人に頼むのおかしくない？って…熱のある子を残して私に行けと⁉今は離婚し、当時の私を知る方からは皆、明るくなったね‼と言われます。

出産してから、夫が「オレは子供が好きじゃない」あやすのなんかできないと。夜は会社あるからとフツーに寝て、飲み会ある日は朝帰りにお迎えをお願いされることもあり。私が仕事復帰し、夫にあずけてたら１日オムツ変えるの忘れてゲームしてたり、二日酔いで見れないから、祖父母にあずけたら喜ぶよ〜と言ったり無責任にも程がある。仕事をして、夫の面倒を見て、育児も怒らずにやるって辛過ぎます。

専業主婦で２子を２歳間隔で生みました。第三子を授かったのですが、子供を産む選択をしませんでした。第二子までの育児協力は全くなく、子育ては稼いでいない妻の仕事だという感じでした。子供が小学校にあがり正社員でフルで働き始めたら、早く家に帰宅できる、給料が低いということで、家庭の仕事育児、送り迎えなどもろもろ結局大学まで教育費も私が負担しました。結局何も変わりませんでした。土日に休みのある日ぐらい、なんで長期にわたって睡眠時間を削ってまで貢献している私のために時間を作ってくれなかったのか、５２歳の今でも相手に対して人間性の低さ嫌悪感を抱いてます。第三子を堕胎してからセックスレスです。あの時生んでいたら間違いなく今の私はいません。多分この世にはいないことでしょう。義母も早死にして義父だけのうのうと生きてます。この悪循環は日本社会の法律が根源です。もちろん義理の弟のお嫁さんも私と同意見で女は男の世話をする生き物とみなしています。私は主人の定年の時期に別居前提で話し合いを進めてやっと了承を得ました。みこしを担ぐにはもう力不足なので、他をあたってもらうつもりです。成人した子供たちも理解してくれました。子供育てるときに人間の本性がわかります。これがわかってから、籍を入れるでも遅くないと思います。

産後２か月、感情の浮き沈みが激しいと感じており、夫にその事を伝えた。すると、「いつまで産後なの？産後１週間ならともかく。」と、言われた。
食事も睡眠も自分優先で子供に合わせる事は出来ないし、育児の合間に作った夜ご飯に文句を言われる。
子供が２人は欲しいと思っていたが、このままでは作りたくない。こんな人が子供のしつけを出来るのか不安に思い、離婚も考えた。

「育休中なんだから全部やって当たり前。俺は仕事してる。どうせお前はヒマだろ？」
仕事してるのがそんなに偉いのか？帰ってきても疲れたばかりで子供とろくに触れ合わない。ケンカをしても旦那はふて寝したりゲームしたり自由に逃げてられる。私は子供の世話から逃げられない
365日24時間
有り難みを分かって欲しい

女性が分かってよ！って言うと男性は逃げそう。まずどれくらいの男性がこの記事を読むのかな。
男性って仕事から帰って来て、目の前に元気な嫁と子供が居るから、その場面だけを見て「問題なし」と思うのでは。
しんどいと言われないと気付かない。家事等手伝って欲しい事も察せない。仕事で疲れているという自己主張をし、それを無意識に察してしまう女性、さらにSOSも出しにくくなり…
男性はこういうもの！っていう事柄を書いた紙とかを産院とかでもらうと諦めてその後のしんどい生活を受け入れやすくなるかも…。それか、家に帰ったら奥さんを大切にして子育てを手伝わなければならないっ！って仕事場で命令してほしい。命令する上司も家庭かえりみずの時代の人なんだろうけど…
上が変わらんと下は変わらん！！国規模で変わってくれ！！もう充分豊かだから子育てを頑張らせて！子育て頑張らない男は人間以下！！！

私が夫に「大変だから一分一秒でも（仕事から)早く帰って来てほしい」と伝えたら、「そんなに？」と言われ、温度差を感じた。共感してくれないことが一番の問題。お互いに違う大変さはあるが、同じ土俵で感じる努力をしないと愛情は冷える。

私がイライラしても、どんな些細なことで怒っても、「これは産後のホルモンのせい」「女の人はものすごい変化に耐えてるんだから、イライラしても、怒ってもしかたない」「怒ってる君が悪いんじゃない」と、許して欲しい

初めての妊娠で不安もあり、体調も優れないのに自分の趣味や飲み会をセーブすることもなかった。寄り添って考えてくれることもなく、気になることがあって話し合おうとしても逆ギレ。
不安で仕方ない時も、家にいる時はスマホを触ってばかり。
ただ安心させて欲しいだけなのに何か言うと鬱陶しがられた。

子どもが生まれて少しは変わるかと思ったが大して変わらず、相変わらず話し合いもできない。話し合いを面倒くさがられると、この先一緒に頑張っていく気あるのかと疑問に思う。
妊娠中はとにかく不安な気持ちが大きく、助けて欲しいと思ってきたが、今は思い出すと旦那への気持ちが冷めていくばかり。

もともと旦那側のレスで、産後もこのままだともっと気持ちが無くなっていきそうな気がする。コミュニケーションとして、キスやセックスは必要だと思っているから、そういう気持ちがなくなってしまっているなら、長く一緒にいるのは難しいだろうとまで考えるようになった。

旦那は週1休み。唯一の休みですら自分の用事などで家に居てくれない…。私や子供が体調を崩してても帰って来てくれない、気を使ってくれない。当たり前のように出かける。平日の夜も飲み会。だんだんと子供との時間が苦痛に…。このまま虐待してしまうのでは？と悩むほどイライラが止まらない。
せめて体調が悪い時は行かないで欲しい、帰ってきてほしい。
旦那と話す時間が少な過ぎて辛い。

産後2週間で、いつ体型もどるの？私の体型なんかよりも、赤ちゃんあやしてくれ。
肩こりが酷くマッサージをしてもらった時、ふざけて強くしたり、腰に負担がかかるような寝技？かけてきた。産後の体は交通事故と同じダメージだと言ってもヘラヘラ。きっとこの人は私が死なないと事の重大さは分からないんだろうなと絶望しました。
色々分からないなら、熱心に見ている携帯ゲームではなく、Yahooなどで調べたらいいのに。私の目の前に居るのは旦那ではなく、宇宙人なのかな。

私は夫の都合を聞かないと自分の予定を入れられないのに、夫は確認なしで好きな日時に予定を入れる。私が聞かないと予定を入れた事も言わない。そして私が◯日予定入れたいんだけど、いい？と聞くと大体夫が予定を入れていて夫優先。家庭も顧みず予定をバシバシ入れるのも納得いかないが、せめて決定する前に私に◯日は予定をいれていいか？と聞いて欲しい。男性は結婚しても結婚前と何ら変わらない。女性ばかり家庭を守るため変化に対応して我慢の日々。なぜ。

妊娠中に隠していた借金を破産手続きした夫。大切なことを話さないで決めてしまう性格に人として信頼できなくて、妊娠中に離婚しました。

自分はちゃんと子育てしてるって思っているところが腹立つ。だから飲み会は行かせてほしい。飲んだ次の日は寝かせてほしい。と
こっちは、ちょっと1人の時間もないのになんで自分だけご褒美させてよってなるんだ？
あとは、わたしが眠たいと言ったら「抱っこしたまま昼寝したらいいよ」とか「30分寝れたんだ。良かったね。」
常に気を張って寝てても熟睡できてないのに勝手に満足したでしょ？って雰囲気で言ってくる。

・泣いてるけど。なんとかしろよ。近所に通報されるぞ。
・うんちしたって。
誰の子どもなのでしょう。

ホルモンのせいなのか、顔見るだけでイライラする。

夜中してるのに自分だけ寝ててずるい。むしろ、ちょっと気がついて一回起きたり、寝ながらそのまんまただトントンするくらいなら、まだ気がつかないで寝てる人の方がマシ。気がついたなら、おむつくらい替えてくれ。
数分でも、いや、数十秒だけでも寝たいんだけど。こっちは。
いろいろやってくれるのはいいけど全部的外れ、二度手間。やるならしっかり中途半端なくやって。
旦那が家にいてもいなくてもストレス。言わないとやってくれない。察してよ、わからないなら聞いてよ。

出産してから６ヶ月になりますが、いまだにルールを守ってくれない。食べた食器を片付けないでそのまま、仕事着の格好で寝る。部屋が本当に臭くなる。部屋の掃除もしてくれない。子供をあやすのに抱っこも言わなきゃしない。なかなか家事をやるのに起きてきてくれない。

夜泣きする子供に「うるせーな！俺は明日も仕事なんだよ！」と言われ、たまぁーにミルクをあげたりあやしただけでイクメンぶって周囲にドヤ顔して育児たるものはと語ってる様子を見て冷めた。

1、「最低でも出産予定日より2週間前から、お酒を飲まないでいてほしい」と頼んだら、夫に「2週間だけだからね！それ以上はやだからね！」と言われた。女性は、妊娠した瞬間から授乳が終わるまで、飲酒は禁止はもちろんのこと、それ以外にも刺身、カフェイン、塩分、ナチュラルチーズ、マグロ……などなどたくさんの食事制限が加わる。たかだか2週間で、たった1種類制限されるくらい……「妊婦の制限に比べたら、このくらい平気だよ」くらい言えれば御の字だけれど、せめて、恩着せがましい言い方はやめてほしかった。
2、構って欲しがる次女を待たせながら、夕飯の準備をしていたが、次女の限界が来て大泣きを始めた。中断できないタイミングだったので、夫に続きをやってくれと頼んだら、「俺がやるのかよ！大泣きさせておけばいいじゃん！」と怒鳴られた。次女をあやせないのであれば、せめて、料理くらいは快く引き受けて欲しかった。それから、長時間子どもの要求を叶えずにいるのは、今では「マトリートメント(不適切な養育）」とされることも理解してほしかった。
他の投稿も拝見させていただいたけれど、日本人男性は、妊娠、出産が命がけであることや育児の大変であることに対する理解力が、遺伝的に欠如しているのかとさえ思えてきてしまう。

いつも片手にスマホ。わたしにも子供にも生返事。

「きついきついと言ってるから本当にきつくなるんだよ。あんまり言葉にだすな。甘えてるだけだ。おれだってそんなに強くない。」と言われたことがあります。夫に弱音をはけないなんて何のためと夫婦か分からなくなりました。

今子供が5人いますが夫は家事育児にはノータッチです。家事は女がやるものと思って育てられたからか、部屋が汚いとちゃんと掃除しろ！と言ってきたり、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。育児に関してはお風呂にたまに入れてくれるのみ。赤ちゃんの世話はしたことがないです。オムツも替えてくれないしあやしもしたことがありません。オムツ替えもお願いしても「あ〜無理だわ」と言われてしまいます。

夜泣きで泣いていても起きる事はありません。上のお兄ちゃんお姉ちゃんもパパに構ってほしくて近づきますが「あっち行け。仕事してるんだ」と言って遊ぼうともしません。さらにうちは同居なのでさらにストレスがかかり今うつ病で通院中です。

夫にうつ病の事を話しましたが「あぁ頭がおかしいやつがなる病気ね！そんなの気の持ちようで治るんでしょ？」と言って理解しようとしません。私が日中友達とランチに行ったり遊びに行くのが気に入らないらしく途中で電話をしてきて「いつまで遊んでるの？」と言い帰らせようとします。帰宅すると仕事もしないで何遊びに行ってるの？と言われ気分良く帰れません。こんな生活じゃ正直夫には愛情は無いし、いない方が楽です。

多量出血で子宮頚管や肛門括約筋まで切れ保険適応の難産だったが、親戚に安産だと報告し、フォローがなかった。産後7ヶ月経ったが、私はまだ失禁（尿も便）が続き、腱鞘炎、腹部に腫瘍がみかり手術したばかりだが、夫は自分の布団も畳まない。注意すると、私がやるように言われる。
子供のアトピーが酷く、蕁麻疹のため毎週のように病院に通っていて、育児に疲れて洗濯物が畳めないでいると、整理整頓が出来ていないと、私の私物や衣類まで全て、床に出され荒らされて、プライバシーがない。
ラインの通知が非通知になっており、急な受診の時も既読スルー。話は全て「うんうんうん」というが、生返事で聞いておらず、お願いした事が守れない。
全く尊厳も尊重もフォローもなく、逆に精神的虐待が酷く、過呼吸で育児ノイローゼになり、今、実家で過ごしています。

子どもが７ヶ月ぐらいの時に夜中、下痢と嘔吐をしだし、初めてのことで驚き、救急に電話したり、友人に相談したりして対処している時、旦那さんは飲みに行っておりおらず、メールで嘔吐下痢して翌日救急へ連れて行くと報告をしたところ「了解」と一言。そしてその日は帰らず朝帰りしてそのまま寝ており、病院へは私が1人で連れて行きました。普通心配して電話ぐらいしてこない？と後で伝えると、飲んでる時に電話なんて出来ないと言われ、子どもより自分のこと優先なんだなと呆れました。

もともと夫は帰宅はいつも深夜で飲酒・喫煙・浪費・偏食をするしだらしない生活習慣（自分の出したゴミを片付けない・夜歯を磨かない・夜テレビを見ながらリビングのソファで寝るなど）だったが、子どもが生まれても全く改善する気がなく、せめて無計画な浪費をやめ貯蓄して欲しくて話し合おうとしたが、四六時中ゲームをしていてまともに聞かないうえ以前話し合った内容も忘れていたためゲームのやり過ぎを注意したら「じゃあ俺の休みは何のためにあるの！」と逆ギレされた。休日は自分の好きなことを存分にできなくては休日ではないと思っているようで、家事育児どころか家族との時間をつくる気さえない。結局お金の管理についても話し合いは進まず、夫は収入のほとんどを自分で使ってしまうし私は育休中で給付金が入っていない時期も貯蓄を切り崩しながら以前と同じように家計を負担している。それでも夫は仕事さえしていれば自分の役割を果たしていると思っている。子どもが生まれたら時間もお金も自由にならないのは当たり前だと思っていた自分との意識や感覚の差を感じてイライラした。

夕飯作れないなら、出前とれば？俺は仕事帰りに済ませてくるから！
オムツ替え、ミルク頼むと、その前にタバコ吸う。妊娠前は、妊娠したら止めるって言ってたのに妊娠、出産しても止めない！
換気扇の前:妊娠中
ベランダ:出産後
今や寒いからって隣の部屋で窓開けて吸う！結局、泣いていてもイビキかいて寝てる。

子どもたちといつも寝落ちしてしまう私。夫婦生活は私が夜起きられた時にするのみ。誘うのも私。私の方がそういった欲が強いのだと分かってはいるけど、たまには誘ってほしい。年越しで夜起きていた私は数ヶ月ぶりに誘ってみたけど、「今日はもう遅いなぁ…明日夜起きてきたら？」と夫。一方通行な想いなんだと悲しくなった。

里帰り出産し実家からアパートに戻る日、旦那に10時に迎えを頼んでいました。10時を過ぎ、正午を過ぎても旦那は来ず、連絡なし。鬼電してようやく繋がると寝ていたと…昼すぎてるよ？第一子が家に帰ってくるのに楽しみとか、そもそも時間に遅れ過ぎてるのにごめんの一言もなく、私の機嫌が悪くなっていることに逆ギレする始末。まとめた荷物を車に運んでと頼むと、偉そうに言うな！俺はアルバイトじゃないんだぞ！と。当たり前でしょ、父親でしょ？知らないの？
あれから数年経ちますが、あれとこれと…旦那に言われた心無い言動は数あれど、どれも一生忘れません。溜まっていきます…みなさんどう消化しているのでしょうか？ケンカが絶えません。

今日夜中のミルクは俺が見るよ、と言ってくれたからやっとゆっくり眠れると思った。でも実際は泣いても起きず、結局わたしがやる羽目に。次の日に沐浴を頼んだらテレビみたいと言われて、わたしもブチギレてしまいました。すると旦那もキレてきて、突き飛ばされました。産後1カ月経っていなくて初めての育児なのに辛すぎます。あんなになりたかったお母さんなのに、もうやめたい

8歳と3ヶ月の2人の子供の母親です。現在育休中。仕事で帰りが遅いのは仕方ないが、飲みに行けば必ず毎回朝方帰る旦那。その事で口論になり、お前は子どもの世話だけしとけば良いから楽じゃん。俺の仕事の内容と比べるな飲み会も付き合いだから仕方ないと。子育てのストレス溜まるから早く帰れる時はなるべく飲み会でも早く帰って欲しいと話をすると、子育てがストレスになるんだ？俺は子どもと遊んでる時全くストレス感じないよ、お前がおかしいんだと全く子育ての大変さを理解してもらえない言動があった。この人に何を言っても伝わらないと思った。

私は再婚して、初めての子供ではなかったが主人にとっては第一子だった。
現在産後ちょうど1ヶ月。出産直後から親など周りの手伝いなく、全て自分一人でやっているが、やっぱり辛くなる時がある。育児に慣れてるとはいえ、やはり産後はホルモンも崩れて、自分でもコントロールが効かない時がある。
分かってるよと言ってくれるけど、結局理解はしてくれてない。ある程度のことはやってくれるけど、たまには私からお願いしなくても、家事などもう少し手伝って欲しい。
主人にとって初めての子だったから、里帰りしなかったのに。
私はつい申し訳ないと思ってしまい、中々言葉で言えない為、すぐに溜め込んでしまい、そのモヤモヤが何かをきっかけに爆発してしまう。まさに元旦の今がそうで、主人と喧嘩中。主人は朝から何処かに行ってしまった。
たった一言の声かけや、少しの理解があったら心が救われるのにと思う。
たまに、涙が溢れてきて一人で泣いてることがある。
好きな人との子供。幸せなはずなのに、何故か辛い。
皆さんの体験を読んで、心が救われました。皆さんも私と同じと思えただけで一人じゃないって感じた。
4月下旬からはもう仕事復帰…。1年は休みたいのに。

毎日育児をして美容室やオシャレもできない。産後太りで太ってしまったがダイエットどころではない。それなのに、ぽっちゃりしたと言われた。自分のことに手が回らないことをわかってほしい。

妊娠中に精神的に不安定になったときがあり、そのことを話したときに「典型的なうつ病だから、精神科に行ってこい。自分でもわかってるだろ。」と、ひどい言葉を言われて、出産したら離婚しようと決意しました。女と男の違いでしょうか。
私は正論ばかりの相手に疲弊して、「おまえがおかしい。早く病院(精神科)に行ってこい」と言われたのを最後に出産後1ケ月で離婚する運びとなりました。

旦那が赤ちゃん返りした事。
なんでも甘えてくる。
自分でやろうとしない。

家族でお出かけ。第1子の手をつなぐのも生後2ヶ月の第2子を抱っこ紐にいれるのもずっと私で、歩いている間スマホゲームばかり。抱っこを変わろうかの言葉もなく、帰ってきて「疲れた」と。何に疲れたんだよと思う。

夜泣きの時期には一切理解がなかったし、今では夜泣きがあったことすら覚えていない。
乳腺炎で高熱が出てフラフラしているのに、オムツ替えすら全くしてくれなかったこと。
一番は、安定期に入る予定の頃に義実家への帰省を決められ、上の子を抱っこしたまま混み合う電車内で全く座れず、案の定義実家で具合が悪くなり、二日間寝込んでいたら、私達の帰宅後に義母が体調を崩したらしく、義父から旦那に「もっとお前たちが協力してくれないなら帰ってくるのも迷惑だ。使った布団カバーやバスタオルをせめて洗うとか気遣いがない。」と怒りの電話がきたこと。
そこから、彼らのことを心から家族だと思えることはなくなった。
しかも、旦那もそのことには激高し、「帰省は以後半年に一度、二泊三日が限界」と言い始めていたのに、6年経った今では二ヶ月に一度は帰省もしくは義実家が泊まりに来る、帰省は三泊から四泊が基本となっていること。
親や自分ばかりを大切にし、妻への思いやりのなさに怒りを通り越して呆れかえる。
仕事をしてお金を稼ぐこと以外にも、家族を守ることがどういうことか、考えてほしい。

私は泣き止まない息子を抱っこ、夫は私達に背を向けテレビを見ている。
泣き止まないよ、と声をかけると、お前が見てるんだからいいじゃんと無関心。
その割にお疲れに息子を任せお風呂に入っていると、泣き出した息子を浴室前まで連れてきて、よく入っていられるな、早く出てこい！と。
一緒に困るだけでもいい、自分の事として関心を持って欲しかった

辛そうなときに、育児の母乳以外はすべてできることなので、日中仕事でやっているようにさり気なく連携してほしかった。

娘が泣いているから急いで一階に降りて行ったらソファで夫がスマホしていた。少しくらい泣いても大丈夫だと育児のベテランから聞いた、泣いた方が肺が成長する、というわけのわからない都合の良い解釈で放置する。愛着形成に大事な時に放置して良いというベテランはいない、泣き続ける子に対してお母さんが息が詰まった時は30分ぐらい泣かせてても問題ないよという意味で言ってるだけ。スマホの時間ではない。

娘を寝かしつけている時にリビングでテレビを見てくつろいでいるのに腹が立ち、ひとりではつらいと話したら寝室に一緒にいてくれるようになった。でも、私の後ろで寝ころんでスマホゲームをずっとやっていて余計イライラする。さらに私と会話する時もずっとスマホを触り、話をちゃんと聞いてくれない。スマホを触る時間の倍子供と触れ合うように言ったが、ゲームをしながらあやすとは思わなくてこんな人だったのかとがっかりしている。

10代で長男を出産した時、旦那は20代後半。『大人の男』って感じだったのに、子どもが増えるにつれ『デカイ子ども』に変わった。
子どもが産まれたらお互い親になるのだから『変わっていくのが当たり前』なのに、『喧嘩になるのはお前が変わったせいだ！俺は何も変わってない！』と。変わってないから喧嘩になるのですが？
家事も育児も頼らない。期待しない。期待するだけ無駄。第４子が産まれて１ヶ月。上の子達の方がずっと世話してくれる。
もぅデカイ子どもはいらない。自分の事くらい自分でやれ。何も知らないクセに子どもがただ多いだけでイクメンぶるな。イタメンの間違い。何もしないなら口出ししてくるな。
『いつまで泣かすんだ』←家事してますけど。
『(上の子に)お姉ちゃんだから、泣きやましてあげて』←あんたはお父さんやないのか。
言い出したらキリがない。

産前産後、私は生活が激変したのに、夫はかわらず飲み会や趣味の集まりにせっせと通っていたので、なんで私だけ…と夫にこぼしたら「俺の生活を変えさせるような家族なら愛せない」と言われた。
「子どもが生まれたら最初から家族三人で暮らしたい」と里帰りを拒否され、じゃあ誰かに手伝いにきてもらおうと思ったら「家に他人が入るのは嫌だ」と言われ、それなら育休をとってよと言ったら「うちの会社にそんなやつはいない」と言われて、結局退院した日から自分が家事をすることになった。食事は夫がお弁当や菓子パンを買ってきてくれていたが、数日で「俺は冷えた弁当は嫌だ」と自分は外食して私の分だけコンビニ弁当を買ってきた。私だって温かいものが食べたかった。情けなくて悲しかった。

2歳差で2人目を出産して3ヶ月、上の子の赤ちゃん返りもあり、家事が滞りお部屋の中はめちゃくちゃ。
毎週末呑みにいく旦那に、精神的にしんどいから手伝って欲しいと伝えたところ…「俺はいつ休んだら良いの？」とどめが「うちのお母さんはちゃんと出来てた」
その時はショックで何も言えず、段々、あなたが乳児の時のお母さんをご存知なんですか、という思いで怒りが止まらなくなった。この発言により、愛情どころか夫へは「何も」期待しなくなりました。

でき婚して十数年。この間、旦那は長期の出張にて半分以上ワンオペ育児。一度行くと数ヶ月から数年。戻ってきても、１ヶ月そこらでまた旅立つ。子どもはタイミングよく妊娠でき2人。もちろん近くにいないし、帰っても来ないので、ひとりでなんとか育てあげる。ごくたまに帰ってきても、ゲームばかり。おかげで子どもも懐かない。
こっちは家計の事情もあり、生後３ヶ月で保育園に預け、フルタイムで働きながら育ててる。自分の時間は全くないのに。。。電話すらない。子供のことすら聞いて来ない。たまに電話で子どものことを愚痴っても、そっちにいないから無理だの、分からないだの。わかるまで叩いて教えればいいやん？だの言う。そうじゃない！！ただ、落ち着くまで聞いてくれればいいだけなのに。
たまには帰ってきてほしいと伝えるも、散らかってる家では落ち着けないから無理と。こっちは仕事に家事に子育てしてる。帰ってきても洋服脱ぎっぱなし、散らかして旅立つのはお前だ！！！なにも手伝わない。言ってもしない。ひとりで30分かかるより、2人でして15分の方が効率よく動けるのに。
子どもを任せても、数分みたらやっぱりゲーム。自分ファースト。ミルクすら作らない、飲ませない。自分で持たせたら？って、産まれたてに無理だろ。。。持てるようにしていかな！って言われたわ。それからは頼まなかった。。。
他にもいろいろあるけれど、2年くらい前に旦那の不倫発覚。なんと、長男出産後半年位から続いてる相手だそうで。いや、薄々気付いてほたってたけど。寂しかったから的な理由。。。そうさせたのは旦那にもかなり、原因あるとは思うが。。。そもそも帰ってきてないじゃん。
なんとか持ち直してこの度3人目出産。出産後、お疲れ様とか優しい言葉なんて一度もない。ただ、今回はまだ子どもの面倒は見てくれる。ミルクもあげてくれる。でも、上の子たちだけじゃなく、生後数ヶ月の子どもにも動画を見せながら面倒見てる雰囲気かもしだすのはやめてくれ！！一緒に見る？？って、赤ちゃんにはまだ早いから！子どもたちとの過ごし方が分からない父親。天気いいから公園とか行ったらって言うと、面倒だと言う。そこに関しては変わってない(笑)
そして、やっぱり生後２ヶ月ごろよりワンオペ育児。。。旅立つ。そして、仕方ないやんとしか言わない。ゴメンねとか、お願いしますの一言もない。たしかに、仕事があるだけ、ありがたいが。。。以前より多くは帰ってくるようになったが、帰ってきてもやっぱりゲーム＆動画。家事に育児は全て私。私だけの子どもじゃない。2人の子ども。私は家政婦じゃない！旦那の母親でもない！でっかいだけの子どもはいらん。不公平！！！

2人目ができたらわたしの実家の近くに住むことも検討してほしいと伝えたら、それなら単身赴任すると言われた。
実家はお互いの職場からも近く、単身赴任する距離ではありません。子育ては妻のわたしだけの担当に感じた。それ以来、夫にイライラすることが増えるようになった。

出産し退院する頃、義母が10日間、実母が1週間私たちのアパートに来て産後手伝ってくれました。残り10日間はちょうどGWで旦那が休みのため、3人でがんばることにして義母、実母にお礼を言って帰ってもらいました。
夫とは歳の差婚で40代後半ではじめての子ども。最初は「かわいいかわいい」と頑張ってくれ、私もうれしかったのですが、息子はよく泣く子でちょうど旦那がスマホゲームをしていた時にギャン泣きされ、旦那はキレてしまいました。私が何を話しかけても全部無視。息子の世話はおろか視界にもいれず。産後1ヶ月で私と息子は外に出られないのに、自分だけごはんを食べに行く始末。私は2日間まともにごはんを食べられませんでした。なんとか家にあった水分でつなぎ、同じく育児休業中だった同僚に話したら、ごはんを持ってきてくれました。
ご飯もろくに食べず、育児に睡眠不足、ストレスで乳腺炎になり、40度の熱が出て息子を抱え1人で病院に行きました。結局旦那の機嫌は1週間治らずで、その後は謝るわけでもなく何もなかったかのように話しかけてきました。とても旦那が大好きだった私でしたが、この一件の後、旦那が信じられず何があっても息子と一緒に逃げられるように旦那には知らせてない貯金を貯めるようになりました。あの時、「今このゲームだけはやらせて欲しい」とか、「頭に血がのぼったからそっとして欲しい」とか、「頭冷えるまでありがとう」とか一言言ってくれたらちょっとは違かったのかなと思います。

不妊治療で授かった赤ちゃん。ワンオペ育児でしゃべる相手も居ないわたしが深夜帰ってきた夫に今日はよく泣いて家事が進まなかったし、お昼寝もしないから寝不足やわぁと話したら、そんなんも承知で作ったんやろと一言。仕事柄赤ちゃんとの時間が持てない夫にその日の事を話しただけなのに。ただ聞いてほしかっただけなのに。それからは愚痴っぽいことを言うのをやめた。期待するのをやめた。

里帰りから帰ってきた2日後、「いつから働くの？」と言われた。
経済的に不安なのはわかるが、難産で命がけで産んだのも立ち会いで見ていたし(陣痛室で苦しんでる時寝てたけど…)、産後毎日眠れず心身共にズタボロで、これから親元を離れて自宅で育児が始まるという時に。ちょっと待ってよと思った。

陣痛中に義母をLDR室に勝手に入れ、実母が懸命にマッサージしてくれている横で旦那と義母は世間話していたことにまずがっかり。出産直後、個室に移動しても義母に長居され、旦那は子どもの誕生に舞い上がって親戚中に出産報告したらその日、次の日にぞくぞくとお見舞いに来られ、しかも半日長居されたりして休むに休めなかった。それが原因で産後のメンタルが不安定になり、長引いた。里帰り中もメンタル不安定で薬も処方され、4ヶ月ほど実家に甘えさせてもらったが、よく「寂しくてたまらない。いい加減帰ってきて」と言われ、「義母に話したら、里帰り長すぎる！自宅に帰ってきた時に子供が順応できなくなる！自分が周りから冷たい目で見られる！って言われたよ」とまで言われ、実母に相談して全力でサポートするからと自宅まで送ってくれた。それから、何したらいい？といちいち聞いてきたり、夜寝ない子よく泣く子で私も寝不足の毎日の中、隣で寝てる旦那は起きずイビキにストレス、作るご飯も思いつきでアレンジして不味いご飯になり、買い物頼んでも半額で傷んでる野菜や魚だったり、家事も気分次第、赤ちゃんのお世話もママごとじゃないんだよ！と思うような言動行動でハラハラ。
イライラもピークになり、モラハラ並みに暴言吐いたり八つ当たりし、触られるのも近づけられるのもダメになり、生後10ヶ月の今もそんな感じです。ちょっと機嫌良くなれば2人目の話をされ、1人目の時は頭下げられて不妊治療始め、妊娠できても妊娠糖尿病で大学病院通院、出血多かった出産に産後は心身ぼろぼろで産後うつ発症して、今でもワンオペ育児でいっぱいいっぱいなのにと頭に血がのぼりました。
本当に気持ちを察して行動するのができないんだと痛感し、今思えば結婚して妊娠する前はお節介が過ぎてたんだと思います。

退院後、食べたいといっていた角煮を買ってくるのではなく、豚バラブロックを買ってきた、、、いや、いつ煮込むのよ？新生児かかえて、と気持ちが冷え込んだ。とにかく産前と変わらず買い物をたくさんしてきてくれるのは助かるが、身体がつらいし赤ちゃんのお世話で大変なのに、イチから料理をしないといけないという辛さをわかってくれてなかった。焼くだけ、チンするだけ、の簡単なもので済むようにして欲しかった。。言ったら機嫌悪くなるのが分かってたので言えずじまい。

喘息で咳き込んで戻す息子を夜中ずっと抱っこ。寝る時はソファー。育児も家事も全て私。全て終わって夫が出来ることは片付けと寝かしつけだけ。なのに、喘息が続いて辛くて、数日続いた時助けを求めたら、「俺明日仕事なんやけど」私も仕事ですが…？と思った。緑の紙がよぎった。

出かける時、自分の準備だけして、待っている。子供の出かける準備は私がする。出かけた先でも子供のミルクの時間など全然気にしてない様子。授乳室などを事前に調べるのも私。もっと子供を第一に考えて欲しい。
男の人は悪気なく本当にわからないんだと思う。毎日一緒にいるのは私だし、最近は仕方ない事だと理解しています。
言えばやってくれるので最近はやっと旦那の扱い方がわかってきた感じです。
出かけたい時にはいつでも見ててくれるし、最近はお留守番も楽しんでしてくれるようになりました。1年経ってやっとうまくやっていけるかなって思えるようになりました。

第二子をどうするか話し合っていた時、長女の出産後に体調や家事が大変だった事を、箇条書きで書いたメモを読みながら話し合いました。夫は、「こんなにやる事があったんだね。ごめんね。なんでもするから、一緒に頑張ろう！」と言ってくれました。生後7カ月ですが、お世話は夫一人で全てできるので、外出もできてなんとか乗り切れそうです。

一人目育児の際、事情により両親に頼ることが出来ず退院後すぐワンオペに。「他のお母さんも頑張っていることで」と自分なりに頑張ったところ産後鬱を発症しました。今でもトラウマですが、限界の自分を夫に見てもらえたことは良かったのかもしれません。その後は何かと協力的になりました。
ただ、夫に二人目が欲しいと言われた時には、育休をとる気がないなら作らないと話しました。正直期待は薄かったのですが、二人目出産時２ヶ月の育休をもらってくれて、本当に助かりました。何より、大変な新生児期（上の子のフォローも）を夫婦共に経験出来たことが嬉しかったのです。
一時は一人で子供を育てる覚悟もした位夫への愛は冷めていましたが、今は感謝の気持ちで日々頑張ろうと思えます。

学生結婚で授かり婚。夫の父の実家で産後子供と二人きりで過ごす生活を強いられた。日中誰とも会話もなく、危険だからと車の運転も禁止され買い物も実母がしてくれていたがたまに数分訪れてくれるだけ。夫は時間勉強だからと変わらない学生生活。夜も子供と二人きり。
夫がたまに訪れるが私の睡眠のタイミングなど無視。夫の親族も続々訪れ、内祝いの準備も私が一人でやった。限界が限界まで達していたのだと思う。でも我慢しないとと思っていた。どうしようもなく、実母も後ろめたい気持ちで頼れなかった。
夫が私の冷たい態度にキレて手をあげ、子供の前で暴力。思い出したくないトラウマ。いろいろあって結局夫の勤める県外に家族3人で暮らしてる。金銭的に不満は無く今は落ち着いてきたけど、あの時のことは二度と忘れられない。2人目という発言をする夫が信じられない。愛はとっくに冷めてる。

私は自営なので子ども同伴で仕事、夫は外へ通勤しています。私にどうしてもその日ははずせない仕事があり、上の子のお迎えを頼んだら「俺ばかりに甘えるな」「俺に仕事させろ」大変なのはわかってて、でも最後の頼みの綱だと思って頼んだのに。うちの２人の子の親は、私だけじゃないよね？？

里帰り出産で第一子を出産し、退院して1週間程経った頃に、義家族がうちの実家に来たいと言った。(もちろん夫はいない)
私は妊娠中に夫と、夫が一緒なら来てもいい。と話し合っていて、夫も理解してくれていたのに、断ったら義母が逆上した。私と義母の間挟まれて困った旦那が、義母が怒っているだの、夫と休みを合わせるのは無理だの、私に向かって電話でキレてきた。
こっちは慣れない新生児育児、寝不足、体痛い、気持ち不安定、実家に来るなんてこっちからしたら、一大事だし、準備だって大変。
義母には「家にずっといるんだから断る理由がよく分からない」みたいに言われたらしい。
話し合ったのに、何言っても私が悪い、我慢しろって事になるから、電話で号泣したらやっと分かってくれた。
結局、私より義母だし、味方になってくれると思っていたのにかなり失望した。

産後もスキンシップが欲しかった。ベタベタするのは私ばかりで夫からは全く無し。産後半年ぐらい待ったけど夫婦生活も一度も無く、私のタイミングも悪かったけどベタベタしに行って「ギューして」とスキンシップを求めたら「言われてするもんじゃない」と向こう向いてスマホゲームしながら言われた。じゃあもう言わんわと思って産後クライシスをこじらせ子供はもうすぐ5歳に。もちろん2人目なんて無理。でも安定した生活を手放したくもないので現状維持です。

「一人で溜め込まないでよ」→ん？それわたしのせい？察して聞くとか無いのに溜め込んだことを怒られる
「じゃあ○○(私)が働けば？」→いやそういうことじゃなくて。そして、働くことより、本当に24時間の育児家事を知ったらそちらのほうが難しいと知るはず

2人目がほしい旦那。『排卵日になったら教えて』え？それ以外私は必要ないのね。
愛がない発言に、2人目ないわ！と思いました。

ノロウイルスに子どもが感染し、数日後に私が感染。子どもはほぼ改善したけど、私は高熱で寝込んでいる時に子どもの昼食（離乳食）を用意せずにまず自分の食事をした夫。信じられなかった。食べようが食べまいが、まずは先に子どもに食べさせるんじゃないの？！夫が食べているのを見て子どもがお腹がすいたと騒ぎ出す。
ラーメンだから途中でやめられない夫。仕方なく高熱でふらふらしながら私が子どもの食事の用意をしたら、「俺が先に終わらせてからあげようと思ったのに・・・」と言われた。その時は、死ねばいいのにと思った。

朝少し寝かせて欲しいと言ったら育児放棄と言われた。新生児で大変な時にガレージにずっと居た。自分の趣味を優先。めまいがしてると言って倒れているのに８ヶ月の子を置いて別の部屋で寝てた。別の日にも日中めまいがして起きれなかった時に義理の両親が遊びに来て私を置いて外食に行った。

出産後すぐ息子が私の抱っこでしか寝ない時期があり、息子の横で旦那がゲームしていて私がお風呂に入ったらすぐに眠くて泣き出してしまいろくにあやしもせずに泣き止まないから早く出てきてとお風呂の前までつれてこられて体もほとんど洗えずに急いでお風呂を上がり髪もびちょびちょのまま抱っこを変わりました。ゲームが途中で早くゲームに戻りたかっただけ。泣いてても頑張ってあやしてくれていたら息子もそのうち信頼してなかないようになってくれるのにと情けなくなりました。毎晩毎晩夜中までボイスチャットでオンラインゲームをして声が寝室にまで聞こえてくるしただでさえ細切れ睡眠で寝不足なのに自分が眠たくなったらこっちの状況お構い無しに寝室に入ってくるので起きなくてもいいタイミングで目が覚めその後またすぐに子供が泣いたと思ったらガーガーとイビキが聞こえてきて子供もなかなか寝付かないし私もイビキが気になって寝れないしを繰り返してるうちに朝になり寝不足のまま子供をリビングにつれていきお世話開始。夜子供が泣いても全く気付かず起きることなく翌日旦那は昼近くまで寝ている。起きてきたと思ったら用意されたお昼ご飯食べてまたリビングで寝る。なぜお前が寝る！日中眠くなるなら夜早く寝て子供の相手してよ！って散々思ったし何回か話したけど治らなかったのでもう無理だと思って諦めた。育児なんて簡単でしょ。お風呂も一人で入れれるでしょみんないれてるんだから。って言われた。一人で最初から最後までお風呂いれたこと無いくせに。知らなそうだから教えてあげるね服脱がせて着せるところまでがお風呂いれるって言うんだよ。離乳食もミルクも私が用意したやつをあげてるだけ。それはやってるって言わないよ。準備も片付けも全部やって初めてやってることになるの。イクメン気取りもほどほどにしてほしい。

14才・9才の娘がいる40代後半の母です。フルタイムで働きながらずっとワンオペ育児家事担ってきました。この記事はまんま私のことです。最近の若パパはずいぶん事情が違うと思ってたのに、記事やコメントを見るとあんまり事情が変わってないんですね。ガッカリしました。
私の場合は
・長女出産後に流産。手術後、携帯着信音で麻酔から覚めたところ、夫が「俺の晩飯は？」と言うので殺そうかなと思いました
・古紙回収は何曜日だっけ？と10年聞かれ続けてお前も回収に出すぞと思いました
・転職を検討していたところ、俺は何もしないからな(家事育児やらないよの意味)と言われ、ハナから当てにしてねーよと答えました
ワーママでワンオペ。綱渡りです。針のむしろです。修羅場です。
しかし、夫は時間もお金も湯水のように自由に使います。既得権益は手放しません。私にとってそれらは海外から取り寄せる高級なミネラルウォーターのようなものです。生きるために必要なものですが、手に入れるために多くのハードルがあります。
娘たちが大きくなったら一人になりたいです。夫の世話はしたくない。娘たちが結婚する頃には社会環境は変わっているのでしょうか。そのためには私も頑張りたい。

記事にかかれてるエピソード、そのまんまうちの夫だと思ってしまいました。いま８ヶ月と３歳の子供おり育休中ですが、夫 家事育児ほぼやりません。妊娠してる時もせまいトイレでお腹が辛く、悪阻で吐きながらトイレ掃除したり、お腹がはっていても上の子をあやしたりして結局切迫になりました。
上の子が産まれた時も現在も何も変わりません。私が仕事してようが具合悪かろうが、夫は自ら何もしません。夜泣きしててもいびきかいて寝てるし、寝かしつけてると「うるさい！」と言ってきて、やっと眠りそうになった時トイレに起きて、わざと子供の枕外して起こすし。
育休中のいまは「お前が育休なんだから家事育児全部やるのが、当たり前だろ」だそうです。だからと言って、私が復職しても何もしませんでした。休みの朝くらい寝かせてくれと言われるけど、子供より早く寝て、遅く起きて昼寝もしてふざけんな！と思っちゃいます。私は遅く寝てミルクやって家事して早く起きて、子供がいるから昼寝できない。子供が寝た時に家事をするから。夫に子供を頼むと、泣かせたまま自分はテレビ見たり昼寝してる。だから家にいるのはラクだと思っているに違いない。以前「じゃあお前が管理者やれよ、そしたら家事やってやるよ、俺と同じ給料稼げるのか」と言われた。短時間勤務でも、家事育児の労働時間のトータルは私のほうが多いから始まった口論だったが、腹が立ちました。同じ会社で夫は管理者、私も正社員。フルで働けば給料はたいして変わりません。そして育休のことも「男がとれるわけないだろ。あんなのとるの仕事なくしてもいいやつか、つかえないやつだけだ」とか言って、管理者がこんなんだから働くママは大変なんだと思いました。
夫は家事育児やらないだけではなく、普段私や子供の話も聞かない。ただ話を聞くだけでいいのにテレビばかりみて「聞いてる？」と言うと「タイミング悪い」と言って聞く気がない。私は人が話していたら耳を傾けるのが普通だと思っているので、私って人間性以下なのかな？って考える。喧嘩の時、あなたみたいな人は結婚せず独りでいるべきだ、話もしないのに私たち一緒にいる意味はない、と言いましたが何も変わりません。子供が話しかけても聞いてないことが多く、私が間に入ったりします。上の子にたいして当りがきつく、ちぎったり、足で蹴る真似をしたり、ふざけて鼻血を出させたり、異常なんじゃないかと思うこともあり、いつも喧嘩になります。
私の話をちゃんと聞いて欲しいし、私だってゆっくり眠らせて欲しい。ゆっくり落ち着いて食事させて欲しい。誰かが作ったご飯が食べたい。たまには誰か部屋を掃除してくれないかな？洗濯をたたんでくれないかな？お出かけしたとき、よそのパパが羨ましくみえる。みんな楽しそうに話しているのに、うちは私と３歳の娘が話してるだけ。黙って話も聞かず嫌そうにベビーカー押してる。悲しいというか虚しくなる。最近、夫が１週間入院し、いないほうがいいということが分かってしまいました。子供もパパがいないと泣くこともなく、私達のペースでご飯食べてお風呂に入って、就寝することができます。そうすると朝もきちんと起きて保育園に通うことができます。夫に期待したり、苛つくこともなく、子供イライラをぶつけることもなく、皆が心穏やかに過ごすことができたのです。
夫から嬉しいことは何もされていません。ただ子供の成長を励みに頑張るのみです。

・出産し退院して家についた途端、「（俺の）ラーメン作って！」と夫に言われた。
・夜泣きでヘロヘロで赤ちゃんおんぶしながらやっとの思いで夕食作ったのに、「（俺の）つまみは？」と夫に言われた。
・立ち合い出産で一回家帰って荷物取ってくると言った夫。生まれそうになって電話しても全然でなくて家でぐうぐう寝てた。
…あれ、長男を産んだのに、すでに1番手のかかる大きい長男（＝夫）がいたとは。。自分のことは自分でやってほしい。
そんな大きい長男（夫）も少しずつ成長し、今や三児の父となり、育休も取得し、家事や育児にも積極的になりました。ひとり目であきらめなくて良かったです。

妊娠出産からノンストップで続く育児と、産休明けすぐ復帰せざるを得なかった仕事。
さすがに限界で体調悪いから少し寝かせてほしいと休みである日曜に頼んだが、いいよと口では言いつつパソコンに向かったまま子どもをあやしもしない。ぐずっているので耐えかねて寝かしつけ、私も横になったが、子どもの泣き声で目を覚ますと夫がいない。スマホを見ると、出掛けてくると一言LINE。ごめんの一言もない。
さすがにありえないと伝えると、寝たからいいと思った。自分で寝かしつけてたからいいと思った。空気が悪くて家にいたくなかった。具合悪そうにされるとこっちまで具合悪くなる。等自分勝手なことばっかりで、逆ギレ。それまで二人で協力して育児をするために必死に伝えたり里帰りせずに頑張って来たけど、そのときもう疲れたからいいやと、何かが途切れました。
相手に期待しなければ楽なのは分かっていたけど、『生涯のパートナー』にはせめて期待させてほしかった。
実務を分担してほしいわけじゃなくて、ただごめんとありがとうの気持ちをお互いに持っていたいだけなのに。
せめて息子のパートナーに将来こんな思いをさせないようにしたいと強く願っています。