いろんなご意見ありがとうございます。
泣いて家にも入りたくないと言ってる時も抱いても蹴られる時も色々尽くしてるんですが、その時その時の対応がわからず困ってしまいます。

無償の愛を持っているのは子供側です。どんなことをされても母を許してしまうのだと思います。

私の母は…とっても恐ろしくて、笑ってる顔を見たことがありません。弟、妹のことは可愛がってるのが伝わってきたけど私には笑顔どころか優しい声をかけてもらうことも、抱きしめてもらった記憶もなく、それでも母のことが大好きでした。怒ってくれるのも愛情だと信じていました。だから怒られるたびに私が悪いんだ、だめな私なんていなくなればいいのにと思っていました。

とにかく怒りを鎮めたくて、謝ると「お前のごめんなさいは聞き飽きた、信じられない」と言われて、次の日に謝らないでいると「お前はごめんなさいも言えないのか！」とひっぱたかれていました。

早く人生が終わればいいのにと思う反面、親孝行したいな、幸せでいてほしいな、とずっと母が喜んでくれるように振る舞っていました。

四児の母となった今、小さな人を叩いたり怒鳴ることしか出来なかった母はどれだけ1人で抱えていたんだろう、苦しかったんだろうと思えるようになりました。さんざん苦しみ、カウンセリングを受けたり、色んな本も読んで自分と向き合っています。子育てを通して自分のしてほしかった愛情を感じる声がけなどをすることで、自分自身が癒されていると実感します。

現在、母との関係は良いです。母は相変わらず非常識だし、自分中心で勝手な人ですが受け入れられるようになりました。当時のことを「子供を怒鳴ってストレス解消してた」と懐かしそうに話すので「お母さん、それは虐待っていうんだよ…」と言えるような関係です。

私も我が子をたたいたり感情的に良くない言葉を使ったり、理不尽な要求をすることもあります。「さっきのはお母さんが間違えていた、傷つけてごめんね」と必ず謝ります。自分の非を認めてから、どうしていこうかと話し合います。

親だからってなんでも我慢するのは違うし、自分に正直でいること、自分に不快であることは拒否するべきです。ただ、子供は絶対に許すしかないのでその愛情につけこんではいけない、と肝に銘じています。

保健士さん、幼稚園の先生、小学校の先生、近所の人、ママになってできた友人。私は苦しい時に寄り添ってくれる人がいるのでそう思えるようになったと思うので、誰かに話すことから自分を変える一歩が始まると思います。

7歳、3歳、1歳を育てています。7歳の子の朝の支度が遅いので毎朝怒鳴り、お尻を蹴ってせかしたことが何度かあります。3歳になりたての子は好き嫌いが多く、野菜が出たら食が遅い、残す、口に入れると飲みむのにかなり時間がかかるので怒鳴る、人格否定、汚い言葉でなじる、いらない子と言う、他の兄弟と分けて一人だけ放置する、頭をはたく、おしりを蹴りました。

今朝は時間がないのに朝食の嫌いなものだけ残しており、怒鳴って食べさせるとむせて吐いたので、頭をはたきました。2歳半頃にはトイトレがうまくいかず暗い部屋に閉じ込めたこともあります。逆効果だとわかっています。ひどいことをした後は、後悔の毎日です。でも、ヒートアップしてしまう自分を止められません。

最近は3歳の子が叩くつもりがなくて手が顔の付近に近付いただけで、目を瞑るようになってしまいました。幼稚園で余計なことを言わないか心配です。私はそうですが、ここの記事に辿り着いた方は、虐待することを後悔してるからここの記事を見つけてるのと思います。私と同じくらいひどい虐待をしている方もいますし、軽くたたいたくらいでひどく反省されている方もいます。虐待と思うラインは人それぞれだと思います。

しかしみなさんの投稿を見て、みんなもしていると安心している自分にうんざりしています。虐待を止める方法を見て、試してみようと思っていますが、できるかわかりません。ヒートアップ止められない私は人格異常者なのでしょうか。ちゃんと叩かず育児できているお母さんは異常者じゃないのでしょうか。ほんとうに叩かず育児できてるお母さんはいるのでしょうか。子どもにこんなひどい仕打ちをしてきて、今日から叩かないと決めて、寝る前にぎゅっと抱きしめてあげれば、暴力的ではない人格に問題のない子になるのでしょうか。

ここの投稿を見て感じたことは、他の方もしているとの安心感、虐待をやめる術を試してみよう、明日からは叩かないと育児をする決意とそれに対する不安感、でしょうか。決定的な術がないから虐待は減らないんですかね。虐待してる人はなかなか自分から声は助けの声はあげれないです。そんな虐待の特性を理解した社会サポートの充実を望みます。助けてください。

今日はじめて息子の手を叩きました。ひっかかれて痛かったのがきっかけですが、多分本当の原因はそこにはない気がします。自分の心がおかしくなっているのを感じます。その後髪を引っ張る手を振り払い、いってぇなと低い声で怒鳴りました。
しつけと叩くのは違う。赤ちゃんが泣き止まないのは当たり前。叩くことはそれすなわち虐待。子供が可愛くても叩きたくなる気持ちは分かるから自分の気持ちを穏やかにコントロールしよう。叩きそうになったら距離をおこう。そんなこと、常日頃から頭と心に言い聞かせてます。当たり前にわかってるんですそんなこと。叩いた瞬間だって虐待だな、と自分で感じました。ごめん、と頭を撫でました。でも同時にすごく冷めた気持ちで息子を見てる自分がいました。
その後は別室で昼寝させ置き去りにして距離をとり、これ以上虐待しないようにと爪を噛んで今日一日過ごしました。

しんどかったら可能な限り距離を置くし、リフレッシュの時間だって意識的にとってきました。極端に手がかかって育てにくい訳ではない。いざとなれば相談できる人もいる。夫の帰りもそこまで遅いわけじゃない。なんならここでコメントしているどのお母さんよりも恵まれているのかもしれません。
だからこそ、相対的に恵まれているからこそ、それなのにイライラする自分がダメな人間、ダメな母親なんだと思い知らされ苦しくなります。それでも、息子と一緒にいる時間をしんどく思う気持ちが止められません。健診の問診票の「育てにくさを感じますか？」に「いいえ」と丸つけながら、泣きたい気持ちになります。

罪悪感と冷たい気持ちでこの記事とその前の2018/11/18の記事を読みました。きらきら輝いてて眩しかったです。眩しすぎて直視できませんでした。今の自分には全部綺麗事にしか感じられませんでした。子育て前の、もしくは子育てを終了した時の穏やかな心で読んだら共感できるのでしょうね。自分にとって幸せなことは、子どもと笑顔で過ごすことです。それが出来ないから死にたいほど苦しいんです。自分の時間がとれたって、話を聞いてもらったって、子どもと四六時中一緒に過ごす毎日に変わりはないし責任だっていつだってついて回ります。
この心の余裕の無さを、私1人の努力の問題にされていることがもうすでに追い詰められた気分です。自分の幸せを見つける努力という負荷を、子育てで心身疲労困憊してる今かけられても受け止めきれません。

メンタルのセルフコントロールだけで解決するなら虐待なんかとっくになくなってます。自分の問題であると同時に社会の問題です。虐待のニュースを見て腹を立ててた自分が懐かしいです。今となっては明日は我が身です。

1歳9ヶ月の息子とずっと二人暮らしです。生後5ヶ月の頃からほぼ毎日、叩く、蹴る、突き飛ばす、怒鳴る、存在否定の言葉を吐く、泣いている口を塞ぐ、別室に放置するなど、虐待がやめられません。投稿している他のお母さん方みたいに子供に愛情もありません。子供が生まれてきてよかったとか幸せだとか一度も思ったことがありません。過去に戻って中絶したいです。

今日、３歳の息子を注意すると顔を叩かれたので感情的になり額を叩き返してしまいました。叩いた直後、一瞬静まり「いたいよぉぉ！」と大泣きする息子。ハッと我に返り後悔しました。
以前も、注意をきかないので感情的になって頬を叩いてしまったり、噛んできたので叩き返してしまったりと何度かあります。叩くのも叩き返すのも全部いけないことだって分かってるはずなのに、怒鳴ったりして感情をコントロールできない自分が嫌です。
前回叩いてから「もう叩かない」って決めて、イライラした時はトイレや寝室に逃げてたのですが、今日は無理でした。

「さっきはごめんなさい」と言ってハグをした時、息子から「ママ、好きか分からない」と言われてショックでした。
このまま母親を続けて良いのかな。

２歳の長男を思い切りたたいてしまった。何度も叩くのをやめようと決めているのにやめられない。こんなに可愛いと思っている息子なのに、叩いてしまう。自分自身が叩かれて育ったことに関係しているのかとも思う反面、自分は絶対に叩いて育てないと決めていたはずなのに。DVかのように叩いてから後悔し、泣きながら謝るの繰り返し。なんて最低なんだろう。このままでは長男の成長を妨げてしまったり、人格形成に悪影響だと分かっているのに。

ここに投稿することで叩くことをやめられる気がする。こんなに後悔したことはないというくらい今日の私は最低だった。今までも最低だった。これからは変わる。何があっても叩かない。叩いたあと泣いて謝る私を、笑顔で迎えてくれるこんな優しい子供。どんなことがあっても求めてくれるこの子を傷つけるのが私であってはいけない。私からこの子を守れるのは私自分自身しかいない。　この子の未来のために変われる。変わる。　私が産んだからといって、この子は私の所有物ではない。

今、2才の娘の顔を力一杯叩きました。3回目です。1才代、数ヶ月前にも叩きました。10ヶ月の息子がいて、海外にいる主人のもとへコロナの関係で戻れません。完全にワンオペです。私の実家で生活させてもらってますが、実母には極力頼らないようにしており、家事も育児も自分でしています。あまりに限界で長女は日中保育園に通わせています。が、やはり愛情が不足しているのか、最近私と長男に対し攻撃的になり、私と長男の顔は引っ掻かれて血だらけ、髪をひっぱられ、長男は突き飛ばされ、どんなに痛いと伝えても理解してもらえず、反射的に叩いてしまいました。実母はそばにいますが、精神疾患があるため相談できません。辛いです。なんてだめな母親だろう

先程、4歳児にトイレに起こされました。疲労の蓄積で、この時点ですでにイライラするのですが、子供は眠さで混乱しているのか要求がめちゃくちゃ。
お尻を拭く拭かないでわめき、パンツ履く履かないでわめき、パンツを汚してないのに新しいパンツに替えたいとわめき、新しいパンツを履く段階で履きたくないとわめき…何がしたいの？と尋ねても、わーわーと泣きわめくだけで何も希望を言わず。

何もかもひとつひとつがあまのじゃくで、耳に突き刺さる泣きわめき方をするので、隅々まで不快感で満たされてしまい、愛など皆無、キレイ事など無理、睡眠の邪魔する存在にしか思えなくなり、「うるさい！」とかなりの力でお尻を叩きました。叩いたのは初めてですが、ごめんとも思っていない自分が恐ろしいです。

疲れを癒やす睡眠が中断されることで、忍耐力や許容範囲などカンタンに吹き飛びますね。
子供が言いたいことを言えないなら、言語サポートや表現を教えてあげる立場なのに、「うるさい」と上手くできない状態にフタする親。こんな私だから、子供は不都合があるとパニックを起こしたようにいつまでも泣きわめいて希望をしゃべらない子に育ってきているのかと思います。が。そんなわめく子供の声のストレスを感じながら冷静に模範を示す余裕がありません。睡眠を中断されるイライラが勝ってしまいます。疲れが取れない永久機関の中にいるようです。

4歳と1歳の男の子のママです。長男の癇癪に耐えられず手と足が出ました。初めてではありません。が、ここ最近は以前より怒りのコントロールができる様になったと思っていたのですが負けました、、、誰にも相談できず、こんな時は孤独と恐怖を感じてとても辛いです。同じ様な思いを感じている方が他にもいらっしゃる事を知り少し楽になりました。一晩寝て明日は新しい自分に生まれ変わりたいです。

昨日はじめて１歳の娘を叩いてしまいました。
叩くのははじめてですが、これまでにも、怒鳴ったり、物を投げたりということはたくさんありました。その度に自分を責め、別の親のところに生まれたら良かったねと、娘に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
産後まもなくから気持ちが落ち込み、娘が可愛いと思えない毎日でした。実母から、子供は可愛いはずだと言われ、自分はおかしいのだと思っていました。
でも、私自身も、母から罵倒されたり叩かれたりした記憶ばかりで、出産を機にこれまで蓋をしていた感情が溢れてきたのだと知りました。
今はカウンセリングを受けながら、母と距離をとって、自分と向き合うことに力を注いでいます。
出産したことを後悔したこともありましたが、娘は、私が私と向き合うきっかけをくれたのだと思うと、優しくてありがたい存在なのだなと思います。
感情のコントロールが難しく、昨日のように当たってしまうこともありますが。
記事やコメントを読んでホッとしたこともあり、また前に進んでいけそうです。
ありがとうございました。

まさに私も4歳の上の子を怒鳴り、布団へ投げ飛ばしのあとです。
なんかもうぐちゃぐちゃでどうしていいかわからずに、保健センターに相談したりもしましたが、ストレスは溜まったら爆発してしまいます。
叩かなくても、怒鳴ったり脅したり怖がらせたり…本当はやりたくないのに。
10カ月の下の子と上の子の育児、89歳のばあちゃんの介護で精神的負担が大きく、でも頼る人はいない。
怒ったあとは自己嫌悪、ストレスの発散になってしまってるのも怖い。
どうにもこうにも抑えられなくなります。

今まさに3歳の息子の頬を叩いてしまい、ここにたどり着きました。
癇癪が酷く、私だけに対して殴る蹴る押す、あっちへ行け、などの行為をしてきます。
毎日毎日、不機嫌のスイッチがどこにあるのかもわからず続く日々。叩かないよう注意して結果大声で怒鳴ってしまったことがあり、その声を同居義母に責められ、口で解決できずに今朝は手を出してしまい、最悪です。

上の子には我慢ばかりさせているし、息子が穏やかになれる相手の夫は協力はしてくれるけれど、もうじきリモートワークが解除され息子と一対一の日が始まるのが分かっていて、消えてしまいたいです。(義両親は子供に私の悪口を吹き込むので預けたくないし先日の一件で仲も悪くなりました)

叩かれた息子は痛さのショックからか、自分の頬をぱちぱちして大泣きでした。私も自分が叩いたくせに、何でかわからず泣きました。もう寝顔を見てもホッとするだけで可愛いという感情が湧いてきません。
自分よりも大変な人はいっぱいいるのに、何で上手くできないんだろう。義両親や夫に無言で責められている気がしてなりません。情けなくて実母にも相談できません。夫は持病があり最終的には私が一人で子供たちを見なければいけないのに、もう消えたい。楽しいこと、あるはずだけど、何も心に残りません。辛いことばかりが溜まっていく。
消えたい。

私も遂に叩いてしまいました。酷い暴言もめちゃくちゃ言いました。怒鳴る事は多かったですが、ここまで酷い事はなかった。
発達障害自閉、ADHD持ち小学6年。算数が全くついていけません。宿題は5年レベル。でも、教えても教えても全く理解してくれません。多分、1年生レベルなのでは？と思います。答えを丸写ししようとする、ダメだというと、わからないからできない。教えても聞いていない、他の話をする。
やり取りで時間だけが過ぎていく。仕事してて、休みの日も、やらなきゃならない事が山積みなのに、宿題の数ページをやらせる為に何時間もかかって。なのに、虫の話を延々と聞かされる。夏休み毎朝宿題をさせてから仕事に行っていて疲れる。シングルマザーで普段仕事フルタイム。
お金や将来の不安。仕事のストレス。
何か言えば悪態をつく息子。
自分も虐待されてきたから、子供にはしないと誓ってきたのに。
私が、ごめん、疲れてるんだと謝ると、肩を揉んでくれたり、家事を手伝ってくれたり。凄く優しくて。寝顔を見ていたら泣けてきました。
もうこんな事したくない。本当に反省です。

今さっき、足を思い切り叩いてしまいました。大きな声と共に。２歳７ヶ月、女の子です。今日は持病の通院の為に娘は母に託し外出し、妊娠中ということもあり疲れ切っていました。娘は発達障害の疑いがあると言われていることから、癇癪や気持ちの切り替えが苦手な場面があるのですが、まさに母が帰った後。お風呂に入ろうと誘っても全く動かず嫌の一点張り。オムツも日中は嫌がって変えさせてくれなかったらしくパンパンで、昼寝もハイになっていた為かしておらず。娘的にも疲れてるわ眠いわ、いろんな感情が渦巻いていたことと思います。まるで地雷のようなもの。そう頭で理解しながら接したつもりでしたが、キャーキャー甲高い声で泣きながら足をバタつかせて、いつも私を蹴るんです。それまでは優しく諭すトーンで話せてても、自分に危害が及んだ途端豹変してまうんです、私が。余裕がないとどうしても。大体叩いてしまう時は娘から蹴られた時。スイッチが入ってしまうんです。叩くとすっきりしている自分がいるんです。そして後で自己嫌悪。お互いクールダウンした時に娘は悪くない、悪いのはママだね、ごめんねと謝っていますが…結果繰り返す日々。冷静になって離れられる日もありますが、毎回そうも行かず。とにかく自分に余裕を持つ状態を作らないとだめですね。悩んでいるお母さん方は沢山いるんだな、と少しホッとしました。ここで吐き出せて良かったです。また日々娘と向き合って、適度に手を抜こうと思います。

朝忙しい時や自身が疲れているときや余裕の無いときについ怒鳴ってしまいます。止めたいと思うのに、感情が抑えられなくて…この記事を見てまずは子供にママが悪いと伝えて気持ちを整理しようと思った。少しずつ周りに助けを求めようと思いました。

殴りましたし蹴りました。何度もです。どうしても手も足も出ます。自分の子なのに可愛いと思えません。産む前に戻りたいと思ってる毎日で消えたくなります。
親や兄弟に暴力を受けて育ち中学を出て、県外で就職し夜間高校を卒業し夜間大学へ通い、頑張って生きて来て趣味仲間だった夫と家庭を持ち、子供無しで楽しく暮らしていけたら…そう思っていたところに結婚して12年でまさかの妊娠でした。
それから2 年経ちますが可愛いのは夫似の人形のような顔立ちだけでそれ以外は全く愛情を持てません。夫は家事も育児もしますが私を不憫だと言い精神科に行こうと言っています。もうどうしたらいいのかわかりませんが夫の意見を聞こうと思いながらも不安でたまりません。
私は異常なんだろうなと自己解釈しています。消えたい、、、。

ワンオペの今朝、洗濯物干し中に長男が暴言を吐いたことで一気に怒りが込み上げ、濡れた洗濯物とハンガーで叩いてしまいました。腕と足を痛がり、私はガクガクと震えました。最低です。これまでも、長男の対応に苦慮し、実母からの指導的な言動や義母の心ない言葉が非常にストレスになっていることは感じていました。第三子を出産後で育児に追われる中、家のことや子育てが思うように行かず、常に自己嫌悪を感じていていました。私は自分ができないことを、子どもに当たっていたように思います。とにかくもう絶対に繰り返したくないので、自分の時間をしっかりとれるよう、自分が満足できる暮らしができるようにして心身ともに健康で子育てしていきたいと思います。ここで皆さんの記事を読み少し気持ちが落ち着きましたが、今後も気を付けていかなければなりません。

今日3歳の長男が何度言っても言うことを聞いてくれず、カッとなって背中を2回と太ももを叩いてしまいました。
まだ1歳くらいの時にもすごく怒って後悔してから叩くのを辞めてましたが、最近保育園を休み自宅で過ごす毎日で子供も親もストレスが溜まっているのは分かっていながら、また叩く事が増えてきました。
1歳10ヶ月の長女にはオムツ替えをすぐにさせてくれなかったりして足を何回か叩いてしまったり、私は感情的で自分が一番嫌いな虐待をしてしまってると思い、どうすればいいか分からず、この記事に辿り着きました。この記事を読めて本当に良かったです。
今日叩いてしまった後叩いたところを摩りながら「痛かったよね、ごめんね…。」と言うと息子は「うん」と言ってましたが、寝る前も言う事を聞かずグズりパパに怒られ…私もまたイライラしそうだったので見ないフリをしたりして助けたいのとイライラと格闘し、落ち着いた頃に水を飲ませて布団に入りもう一度、「今日は本当にごめんね、大好きだよ。」って言うと息子がニコッとしてギュッと抱きついてきてそのまま寝ました。
こんな可愛い子に、まだこんな小さいのに私はこの歳になってもまだまだ未熟だと涙が出てきました…。明日から「叩かない。怒鳴らない」頑張ります。

下の子が生まれてまだ1ヶ月。そして上の子は２歳でちょうどイヤイヤ期のまっさかり。家事に赤ちゃんのお世話に上の子のイヤイヤに付き合う毎日。
いっぱいいっぱいになっているときにイヤイヤを言われたり泣き叫ばれたり、いたずらをしていたりすると思わず手が出てしまいます。
「もういらない！」「邪魔」など今まででは信じられないようなひどい言葉も一緒に出てきてしまい、もう自己嫌悪でいっぱいで泣くことを繰り返していました。
自分の楽しいこと、、、、、考えたこともありませんでした。すこし、息抜きをすることも大事なんだなと思いました。

体験談含め胸に染み入ります。私も夫が激務のため土日しか帰宅しません。コロナの影響で毎日子供と2人きり。妊娠中のためつわりを我慢して食事作りしても食べてもらえなかったり夜になってお腹すいたと言われたり…叱ると凄い勢いで反発されるのでこちらもカッとなりつい手や足が出てしまう、ということの繰り返しです。何度繰り返しても謝ったら許してくれる子供。そこに甘える自分が情けない限りです。怒りの発散は私自身の疲れた、辛い、限界、という悲鳴ですよね。子供にぶつけてはいけない。何か他の方法でガス抜きをしないと解決できませんよね…。

子供の事で悩み色々調べてこちらの記事に辿り着きました。
2歳になる頃から、寝つきが悪くなり今まで無かった夜泣きが始まりました。成長にも不安があるので、なかなか寝ない娘にイライラしてしまう。生活リズムがボロボロで、何度か手をあげてしまったり怒鳴りつけて自己嫌悪。
いつになったら寝るの？夜泣きはいつまで続くの？誰か助けてほしい。歩けなくても話せなくても良いからお願いだから夜寝てほしい。

記事を読んで涙が出ました。悩み悩んでこのサイトにたどり着いてから、色々な記事、色々なお母さんたちの声を読みました。子育てに悩み、怒鳴ってしまったら、手が出てしまったりしたのは私だけではないんだと知り、また新たに怒鳴らない、叩かないで頑張ろう、自分のことも大切にしようと毎日してきてます。ですが、今日は子供が薬を飲めず吐き出したことに怒りが抑えれませんでした。かろうじて手は出なかったものの、一旦は我慢できたのに、ひどい言葉で怒鳴ってしまいました。
薬が飲めなくてもいいと思ってたのに。下の子たちのぐずり、泣き声、主人の残業、長引く風邪への心配、、色々なことが重なりました。
『怒りがわいたら離れよう』そう決めてたのに、鬼の形相になり、ひどい言葉をいい、下の子はその様子を見て大泣き。お兄ちゃんも泣いて、真ん中の子は固まってました。もうダメだと思い、その時やっと電話相談に電話をして自分も泣きました。大切だから、具合良くなって欲しいからと言う思いからでも、そんな必死だと子供が辛いのにとわかってるのに怒鳴ってしまい、ひどい自己嫌悪です。
手が出なかったけれど、こんなお母さんで申し訳ないと言う思いで、今この場から消えてしまいたいです。子供達には、ひどい言葉を言って怖い顔してごめんなさいと謝りました。抱きしめました。薬を飲めないあなたが悪いんじゃない、頑張ったよね、ママが言いすぎたって。。
成長のない自分が本当に情けないです。それでも、お母さんの仕事に休みはないし、切り替えて頑張らないとと、壊れそうになりながらも必死でやってます。
私と同じように、今日感情的に怒鳴ってしまったっていうお母さんはこの日本にどれくらいいるんでしょうか、、。思わず手を出して涙してるお母さんも沢山いるんでしょうか、、。
まわりは生き生き明るい優しいお母さんばかりに見えて、自分がとてもひどい母親に見えます。変わりたいです。子供達を傷つけたくないです。

普段は朝の少しの時間しか子供と会えません。行ってきますのホッペにチュウをして会社に行きます。帰ってきた頃には子供は寝ていて休みの日以外はほぼコミュニケーションが取れていません。
休みの日くらいは子供との距離を縮めようとするのですが、ママが良いの一点張り。
そんなある日、子供が車から下りずにグズグスして、大声で泣き叫ぶ事に耐えられず、無理やり家の中に入れて頭を叩いてしまいました。
自分の感情をコントロール出来ず、このままでは、虐待してしまうと、自分を責めています。

1歳3ヶ月になる息子がいる母親です。よくご飯を食べてくれますが、自分の思い通りにならないと泣き叫び、途中中断。その繰り返しにイライラが募り、なんで食べないの⁉︎ もうしらない‼︎ と大きい声で言い、お尻を叩きました。その時は感情的になっても、後から冷静になり、ポタポタと涙がこぼれます。 生理前のイライラと重なり、自己嫌悪。ネットで検索し、こちらのサイトを見つけました。みんなの投稿を読んで、わたしだけじゃないんだと思え、救われました。明日から朝晩のハグをして、少しずつでも手を出さない子育てをしてみたいと思います。

小２女子の娘のカバンで頭をはたいてしまいました。
何遍言っても、全て行動が遅く、宿題もやらずにユーチューブ。しまいには宿題やったと、学校の支度終わったと嘘をつく。勉強を教えても、素直に聞かず。字も、何遍言っても丁寧にかかず。
眠る我が子の顔は天使のようで、もう怒らない。叱らない。怒鳴らない。叩かない。と誓うのに、イライラし始めると止まらなくなってしまいます。わたしこそが、病気です。

子どもが2人います。9歳差の兄弟です。
9歳差と言うと、周りから、お兄ちゃんが大きいから見てくれるわよね。いいわね、と言われることが多いです。しかし、離れすぎているので、遊びが違う。上は公園に遊びに行ったり、家でゲームをする。下の子は未満児のためごっこ遊びや電車、車などで遊びます。
結局私が相手をすることになり、遊んでいると上の子の塾の送迎があるので出かける。夜遅くに終わるので、その時に下の子も連れて行かないといけない。お風呂も私が入れないと。
上の子にもう少し手伝って欲しいのですが、友達と通信で、ゲームをしていると嫌だと言われる。旦那も夜勤で翌日の夕方に帰宅するので自分の負担が多い。
3歳児は買い物に行くと床に寝転がり泣きわめく。上の子はそんなことしなかったのに！と、イライラしてしまう。外では我慢できても家で叩いてしまうことがあり、子どもも手を挙げるとビクッとしてしまい、そんなことをさせてしまう自分に自己嫌悪です。
上の子の時にできたママ友たちは、いま子供にだいぶ手がかからなくなったので働きに出ていて、なかなか会えないので、孤独感があります。旦那は話を聞いてくれません。辛いです

私には3歳の娘がいます。先日、初めて娘の頬を叩いてしまいました。娘は「いたいー！」と号泣し私も泣くことしかできませんでした。外出中の夫に電話で話を聞いてもらい少し落ち着いてから娘に何度も謝りました。その日以来、叩いてしまった後悔の念とダメな母親だという気持ちが続いており、娘と一緒にいるのがしんどくなっています。自分にも娘にもイライラして毎日怒鳴る日々です。この記事を読んで、専門家の方に相談してみようと思いました。