私も生まれてきたくなかったです。

母親がモラハラ、DVをする人でいつも理不尽な暴力、暴言を吐かれていました。父親は私が9歳の頃に離婚して不在でした。両親の離婚がきっかけで行きたくもない田舎の学校へ通わされました。こんな家庭で生まれてきたせいで学校では誰とも話せなくなりいじめられました。社会人になっても職場でハラスメントを受けたりして、適応障害になりました。

今までの人生8割は嫌なことばかりでした。母は理不尽な暴言、暴力をする割に私を結婚するまで一人暮らしをさせてくれませんでした。結婚して家を出るまでは毎日地獄でした。こんな人がなぜ親になったのか本当に意味がわかりません。そんな育て方しかできないなら中絶してほしかったとも思います。

結婚できたことは不幸中の幸いですが、こんな子ども時代だったので子どもがほしいと思いません。毒親育ちは連鎖するという話を聴いて、余計に子どもがほしくないと思うようになりました。また、私は大嫌いな母の姿をずっと見てきたので、自分の子どもにも同じ事をしてしまいそうで恐ろしいです。その子にも私と同じような辛い気持ちにさせたくないので子どもは生みません。

私の家系は祖母以外と兄以外何かしらの精神疾患を抱えているようにも見えます。そういったものは高確率で遺伝するとも聴いた事があるので、まだこの世にいない自分の子どもは生きづらさを感じてしまうでしょう。夫は私との子どもがほしいと言っていますが、私は子どもに生きづらさや辛い経験をさせたくないので子どもは考えてないと話しています。

生きていたら理不尽ないじめや職場でのハラスメントは必ず起こります。そんな世の中なのになぜ子どもを産むのかが私にはわかりません。それが原因で子どもが自殺したらと考えると本当に胸が苦しくなります。特に私も何かしらの特性はあると思うので、この負の遺伝子は私の代で断絶させたいです。

私は ごくごく普通の家庭で育ちました。それでも反出生主義 なんです。反出生主義の思考になったきっかけは、福祉専門学校を卒業して介護業へ就職したからです。

老人ホームに入居している方は、ほぼ全員 早く死にたいと思っています。ある日、いつも朗らかで明るい入居者Bさんが職員の私にこう言いました。

「Ａさんが羨ましいな」（Ａさんというのは半年前にその施設で亡くなられた入居者さんです）

私は「そうですね。Ａさんは素敵な女性でしたね」と、返事をしたところ Ｂさんは「羨ましいわ…。だってあの世に行けたんだから…。私も早くあちらに行きたいわ」
と、返答されました。私は愕然としました。

老人ホームは死を待つ場所です。私はそんな場所に嫌気がして、じゃあ最後の時を自宅で過ごしてる人は幸せかなと思い、在宅介護へシフトチェンジをして就職しました。

でもそこでも同じでした。独居であろうと家族と同居してようとお金を沢山持っていようと私は幸せな老後を送ってる人を見たことがありません。

かれこれ介護業について20年が経ちますが、人生の最後はこれかと、どんなに頑張ったとしてもこれかと…。今は自身の老後が怖くて仕方がありません。そして、まだ見ぬ最愛の自分の子供もいつか老化の恐怖に怯えるぐらいなら産まない方がいいと30歳頃から思うようになりました。

皆さんのような壮絶な人生を送ってるわけではない平凡な人間でもこんな風に思うんですから、実はこういう考え方を持つ人は潜在的に多いかもしれませんね…。

私は不器用＆些細なことも考え込んでしまう性格で、あまりうまく生きることができません。自分に嫌気がさす毎日です。生きていれば時には楽しいこともあるけど、辛いことのほうが圧倒的に多いです。

もし今、母のお腹に戻って生まれるか生まれないか選べるなら、間違いなく生まれない未来を選択します。生まれなければ楽しさもないかわりに苦痛もないので。それに、生まれてないなら「楽しさを味わえなくて悲しい」なんて思うことも絶対にないので。

自分は生まれたくなかったのに、子どもをこの世に産むのはエゴであり勝手すぎると思うので、今後も絶対に産みません。

「生まれてきてよかった、子どもにもこんな経験をさせてあげたい」と思える明るい方が子どもを産んで、幸せな家庭を作ってくださることを願うばかりです。

自分と愛する人に似た子どもは本当に愛おしいと思います。同時に私に似たら生きづらい人生を送ると思います。温かい家庭を想像して憧れることもありますが、子どもに私のような思いはさせたくないです。

両親は私たち兄弟に、自分たちが若い頃にした苦労をこぼしていました。子供の頃はフーンと聞き流していましたが。

今は私も成人して、同じ苦労をしています。こんなに大変なら自分たちを産むなってーのと、激しい怒りを感じます。

人生みなそれぞれ苦労しているはずなのに、子どもをつくる。とても迷惑です。

長男を待望する両親のもとに女の子として産まれてしまい、「女の子は金食い虫、要らないから自殺してほしい」と言われて育ちました。手伝いをしても勉強をしても一度も褒められず、弟と常にくらべられて学業も洋服も食事も全て差をつけられて育ちました。社会へでても、結婚しても、差別は続きます。

もしも女の子が生まれたら可哀想だから、私は避妊をして子供を作りません。

しにたいけど苦しみたくない　ならば生まれてきたくなかった
そもそも生まれてこなかったらしぬ必要もなかったのに

毎日仕事に行って人と接するのがつらい　家族とさえ上手くいってないのに
かつて友人だった人とは自分から距離を置いたし、恋人がいたことはあるけれど自分から望んだことはなくむしろ煩わしかった
小学生の頃から結婚しないと決めていて、子ども自体も元々好きではないのに自分に似た子を産むなんて考えただけで恐ろしい

ひきこもりになれたら楽だけど、収入がなくなるのは困る
生きていても楽しいことはなく、辛いことの方が多い
この先絶望しかない　早く楽になりたい

自分個人のことなので、反出生主義というか、消えてしまいたい気持ちで溢れてます。　小学校入学の学童期から生き辛さを感じていました。

自分は自分でしかかないので気付かずにいましたがどうやら発達障害らしいのです。兄から言われました。今俯瞰的に思い出せば、幼少期からコミュニケーション能力がかなり低かった、子供の頃に見た自分の母子手帳には言葉も遅かったと。

自分の生まれた年代には発達障害の検査精度が今ほどではなかったのでしょうね…養育受けたかったです…いや健常者で生まれたかったです。子供の頃には馴染めない自分が恥ずかしかったし顔も可愛くないと自認してたので積極性もなかったし。自信ないから大人しいし見た目でからかわれるのかな…からかう奴も悪いんだと思っていました。

でも何か上手くいかないと他責の気持ちも湧きやすかった。努力も能力も少ないのに。万能感も本来消えるべきものらしいですが、足りない出来ない自分を認めることができずに万能感をまとったまま大人になってしまいました。

自分は失敗や恥ずかしさを避けてなんとなく生きてきたため自立心の成長を逃し、怠惰に生きてしまいました。万能感ゆえに出来る人を見ると、努力もせずにああなれたらなぁ…って思ったり…。とにかく周りを困らせて自滅しそうです…。

大学生です。

死にたいというよりは生まれてきたくなかったなと最近思うようになりました。早く人生がおわっても別にいいいというか、生きること自体にはあまり欲がないです。

こうやって文にして書くと、大袈裟に聞こえるけれど、そういう感情が自分の中に常にあります。

難病で長くは生きられない子供や事故などで亡くなった人たちの代わりが私でもいいのにとも思うときがあります。

生まれてきたくなかった。

全ての原因は生まれてきたからだと思ってしまってから常にこの考えが頭の片隅にあります。現在大学生ですが、この先、恋愛はしても子供を産んで育てたいとは思いません。

生まれてこなかったら、楽だったかなと、生まれてこなかったら、こんな事考えずに済んだのかな、と、いつも考えてしまいます。

生きる意味も分からないし、かと言って死ぬ勇気もありません。

子供を生んだら、私は今のままでいれるでしょうか。子供に怒鳴り散らかしたり、虐待したりしないでしょうか。私の親みたいに。

子供は、生まれてきた意味を見つけられるでしょうか。生まれてきて良かったと、本当に思えるでしょうか。

こんな親の元で生まれ育って、こんな辛い世界で自分の子供が生きていくと思うと、とても生む気にはなれません。

生みたくないです。誰に何と言われようと。

小学校上がってから今で言うルッキズムにも悩みました。目が小粒な上に一重まぶた。背も伸びず150センチくらい。足太い…卑屈になりました。プールで泳いだりウォーキングして多少は締まっても骨格からかほっそりもしないし。

上を見りゃキリがないけど…。母親のお腹の中で育つ自分が容姿選べたらなぁ…。自信がない。自己肯定感ない。何となく生きてしまった。

必ず可愛い生き物　ネコ科の生き物に生まれて可愛がられるにゃん生が良いな。

消えたい。もう気持ちが悪い。。この世の全てが嫌い。この世の全てが怖い。

言われなくとも、自分が悪魔だと分かっている。辛い思いをするのは自分だけじゃない。『…分かるよ』。もっと辛い思いをしている人もいる。『分かるよ…』。でも、そんなに誰かと比べないとダメ…？

母への愛情と憎しみを天秤にかけて息をする今日この頃。母も自分を愛してくれるけど、同時に恨んでもいると思う。

生まれる事って結構残酷だよね。二度と生まれたいと思えない。思いたくない。いまだ子供のようなこと言ってる自分。だけどその立場からものを言わせて。

こういう話題って、ほんの少し話しただけでも嫌がられる。無理やりポジティブな方向に持っていこうとする。嫌なことを嫌と言えない。理解なんてされない。自分だって理解出来ない。どうにも出来ないこの気持ちを。

だから、誰も自分を知らない人に自分が知らない誰かにただ聴いてほしくて。自分も誰かの潰されそうな声、聴きたい。

子供の頃からの感覚に反出生主義という名前があることを知りました。

私自身は育ってきた環境が恵まれていない環境ということはなかった(むしろ恵まれた環境で育った)のですが、漠然と「生まれたくなかった」と思っていました。女性と同じく無の状態が心地良いです。

だからなのか、生きていること自体にすごく気力と体力を使うようで、何があったわけでもないのに、適応障害、不安障害を繰り返しています。

子供の頃はこの感覚が当たり前に持っていると思っていたので、親にも「生まれてきたくなかった」「生きなきゃいけないなら植物人間になりたい」と伝えて悲しませてしまいました。

悲しませてしまったことは今でも申し訳ないと思うのですが、「生まれたくなかった」「早く人生を終えたい」「二度と生まれてきたくない」と思う気持ちは変わっていません。

思春期は厨二病で済まされていましたが、大人になると人生の捉え方や子供への考え方が周りと大きく乖離しているように感じ、ただただそう思えない自分は人間として未熟なんだ、でもどうやって成長すれば良いのか…ずっと悩んでいました。

生きたいと思えない=親へのありがたみがない
子供がほしいと思えない=女として生まれてきた価値がない、自分が大人になれていない

そう言われているように感じています。

自分が究極の怠け者なんじゃないかと真剣に悩んでいたので、反出生主義という名前を知れて、少し心が楽になりました。

インタビューに答えてくださった女性と名前を教えてくれたこちらの記事に感謝しています。ありがとうございます。

私も毒親育ちで、幼少期は両親の離婚で引っ越し、転校しました。行きたくもない田舎の学校に転校させられてそこではいじめられて、家でも母からの暴力暴言、モラハラを受けていました。

就職しても一人暮らしさせてもらえず、現在の夫と出会うまではずっと毒母の支配下でした。職場でもハラスメントを受けていました。

親のエゴで勝手に産んだ両親を物心ついた時からずっと疑問に思っていました。大人になった今でも時々そんな気持ちになることがあります。

夫は子どもがほしいと言っていますが、私は子どもに自分のような辛い思いをしてほしくないこと、親戚に障害者が数名（おそらく祖父、母、私も発達グレーゾーン）いるので遺伝のリスクがあることもあり、私は子どもをほしくありません。それがその子のためでもあると思っているからです。

この負の遺伝子は私たちの代で断絶させたいと思っています。

生きたい人だけ生きればいいし、産みたい人だけ産めばいい。自由です。天国も地獄もないし、あるのは現在だけ。親子でも性格は違うから、生きたくない親から生まれた子供でも生きたい場合もあるし、逆もある。親子でも環境も違うし性格も違う。とにかく、多様性の時代、自由が一番、したいようにすれば良い。ただ、死んでしまったら生きかえることはできないから、今まではそこまでの決断ができなかったから6１歳まで生きてるけど、この先どうするかはわかりません。

私が子どものの頃から両親が不仲で、両親の機嫌が悪いと精神的にしんどいです。早く離婚してほしいと中学生の頃から願っているし、私が実家を出てから、離婚を勧めましたが、結局、状況は変わらずです。

このままいけば、この両親の面倒を見ないといけない未来が待っています。何をするにもこのことが脳裏をよぎり、「なんでこの二人は私を産んだんだろう」と日々思っています。

パートナーは欲しいですが、結婚はしたくないし、子どもは好きだけど産みたくない。なぜなら、私のような思いをしてほしくないからです。妹は結婚して子どもがいますが、「両親と私たちは違う人間だから大丈夫」とのことです。

子どもがいるから、家計をやりくりするのが大変と言う人がいますが、それも承知で産んだんじゃないんですか？子どもは親を選べないんです。一人で生きられるようになっても、親を捨てることはできない。どちらかが消えるまで。

それなら、最初からこの世に存在しなかったほうが楽。私が存在せず、両親が不平不満を言わずに暮らせるパラレルワールドがあるなら、そちらのほうがいい。

とある魔法使いの映画で、魔法使いが自分の両親の記憶から自分自身の存在を消すという魔法を使っていました。（その人は両親を守るために使いましたが）私はその魔法が心底羨ましいです。この世に存在した痕跡が残ると、何かと私が消えた影響で苦労する人も出てくるだろうし。（私の場合は妹）

長くなりましたが、生まれなかったほうが楽だったなと思います。

※こちらのサイトのおかげで、「反出生主義」という言葉、同じような考えを持たれている方々もいるということを知り、気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

反出生主義なのに、子供を産みました。子供が欲しかった夫に合わせる形です。

自分の子供時代が良くなかった事、今も生きづらいと感じている事、生まれてきたから幸せとは限らない、産まないのが愛情だと思う、等自分の思いを泣きながら何度も話しましたが、本能レベルで子供を持ちたい思考の人には何も伝わりませんでした。

子供も苦手ではありましたが、それは子供を持つ、持たないに関係ないと思っています。自分の子はすご可愛いく大事な存在です。だから欲しくなかったとも言えます。自分と同じ思いをして欲しくないです。

産んだからには当たり前に責任をもって育てますが、いつか子供が辛く苦しい経験をした時に頑張れとは言えそうもありません。勝手に産んだんですから。

だいたい、何の根拠もなしに「自分の子供は自立できるものだ」と考えられるのがおかしいと思います。

私は、一般的に何不自由なく人生を送っている方だとは思います。でも生まれて来たくなかったです。

小学校1年生のときから、人生が長くて途方に暮れています。私が生きてるだけで、水も空気も汚すし、ゴミも出すし地球にとって良いこと無いです。「エコ」「SDGS」というなら人間が滅亡すればいいのにって思っています。（なので、少子化賛成派）

40過ぎてから人間ドックを受けるのを止めました。悪い病気になったら、それが私という個体の寿命だと思います。

「生きてたら良いことあるよ」と言われても、それに対して、普段生き続けるコストがかかりすぎます。（税金、社会保険料、年金、食品、光熱費…）

これから、さらなる現役世代の社会保険料負担増が見込まれるし、環境も温暖化激しく、この過酷な猛暑を生きていかないといけないなんて…。世界に目をやれば不毛な戦争繰り返すばかりだし、この世界は「詰んでる」と思います。

両親は無計画に3人も産んでおいて、経済的な理由から学費を一切払わず奨学金で進学させた。余った奨学金は生活費に使われた。教育費用なんてスマホがない時代でも調べられたはず。計算もできない貧乏人が子供を産まないでほしい。

他にも暴力や放置や宗教強要もあり両親は頼れる存在ではなかった。まともに愛情を受け取っていない私が子供を育てられると思えないので子供は持たないことにしている。私と似た状況で子供がいる人は、親として間違った見本しか知らないのにどうして自分はちゃんと育てられると思いこんでるのか不思議。

どこからやり直せば…と考えると生まれなければよかった、にたどりついた。死ぬのが怖い。死にたくない。でも死なないと終わらない。生まれた子どもは死ぬまで生きなければならない。いつか必ず死ななければならない。こんな苦痛をどうして与えられようか。

生きづらさを抱えてこの考えにたどりつくタイプは生まない選択をするから淘汰されていくはず。しかし、どこかで躊躇なく産む人タイプがまた生産しつづける。10人生まれて何人かが淘汰される。私たちはエラーなのか？種の繁栄のための間引き苗なんだろうか。私が生まなくても誰かがまた生んでしまう。

子どもを持ちたがる人には一度聞いてみたい。なぜ産むのか、と。かわいそうではないのか？

小学生の頃から行きづらい世界だと感じていて、生まれてきたくなかった、生まれなければよかった、親が勝手に産んだと感じていました。

不自由なく育てられ、両親からも愛情を注がれな育てられましたが、40代の母になった今もたまにふとそう考えます。

生まれて来なければ苦しい事も辛いこともなかった、地球にとって人類はゴミでしなかい、人間は他の生物を無駄に犠牲にして苦しめている。

夫にその話をしたことも何度かありますが、変な思想と言われます。そうかもしれないですね。でも夫も同じ思想だったら精神的にお互い追い詰めてしまうかもって思います。生きづらい思想だなって思います。でも何でもない様な顔をして毎日普通に暮らしています。

同じ考えを持った方々がいてなんだか救われました。

同じ考えの方がいて少し胸が軽くなりました。哲学者デイビッド・ベネターの考えは知らなかったので、聞いて私もこれが言いたかったと強く感じました。

私は中学生の頃から反出生主義でした。共感されないだろうと誰にも言わなかったです。父親は何から何まで母にやらせるタイプでした。トイレはいつも便器を汚していました。

私も小さい頃からこの女性の方のように「働くことや家族との関わり、日常生活の全てに嫌気が差している。頑張ることにも、ただ生きることにも非常に疲れた」状態です。だからこそこれから先の人生は頑張り過ぎず、他人に迷惑をかけず、ただ穏やかに過ごし、寝るだけ（まさに寝る時は無になるから）人生が幸せです。

ただ目標もなく生きることが自分の幸せなのにそれを世の中は良しとせず、仕事の為に身を捧げろ、独身はおかしいから結婚して子供を産め、友達は少ないと変な人、休みは家におらずにどこか出かけたら？など世の中の当たり前から外れている人を攻撃する人が多いと思います。

この考えを他の方に話しても「それはまだ素敵な方に出会ってないから」「自分勝手だね。子供いないとこれからなんのために生きるの？」「生まれてきてよかったと思える人生にしてあげたら」と言う方がいます。

自分の幸せが相手にも当てはまるわけじゃないのだと思って欲しいです。ただそっとして欲しいです。

友達が子供を産んでも可哀想だなんて絶対に思いません。ただ自分の子供は産みたくない。生まれてこない方が幸せだから。生まれたら必ず嫌な思い出や傷つくことがあると思います。それが人生だと思うから。でも我が子にはそんな思い一度もして欲しくないんです。

自分の時間を犠牲にしてでも育てるのが親。だけど最近の親は子供と過ごす時間よりも自分の時間を優先する、見た目は大人だが心は子供のままの大人が増えた気がする。そしてそんな親に育てられた子供達が感じる親からの愛情不足。そして世界でなくなることのない戦争。

自分は戦争のない世の中に生まれたかったし、将来子供が欲しいと思っても戦争のあるこんな危ない世界に自分の大切な子供を産み落としたくないと感じています。

自分と同じ考えの人がいることに、驚いたと共に安心しました。

私の場合、私の他に兄弟が3人いて、いつも比べられて生きてきました。
兄弟達は容姿端麗、スポーツや勉強も出来て人望もあります。私は全てが逆をいっているのでよく「似てないね」などと言われガッカリされます。
自身のネガティブな性格も相まって小学生の頃から「産まれてきたくなかった」「消えたい」と思うようになりました。

今でもその考えは変わりません。
むしろいろんなことが複雑化していく世の中で「子に同じ思いをしてほしくない」「こんな世の中では産まれない方が幸せなのではないか」と思っています。

誰にも理解されないと思っていたので、パートナーや家族、友人にこの考えを話した事はありません。

私も子供の頃から、生まれてこなければ良かったと考えることが多々あり、親を恨んだこともあります。自◯未遂をしたしにぞこないですが、今から◯ぬよりも自分が生まれてこなかったことにできたらな、と取り留めもなく考えます。

この女性は幸せを感じることが少なかったゆえに反出生的な考えを持っているのかなと感じました。本当は真っ当に幸せになりたい気持ちが心の底にはあるけれど、諦めることに慣れてしまって漠然とした虚無感が常にあるのだろうと思います。

子供を生むことは親の都合です。きつい言い方をすると、出産とは意思表示のできない他人(子供)を人生というギャンブルに巻き込むようなものです。私はこの女性が子供を持ちたくないと考えるのならそれでよいと思います。

残念ながら、自分が生まれなかったことにはできないので、せめて残りの人生に少しでも幸せな時間が多いといいなと思います。

「生きている意味」「産まれた意味」などを検索しているうちに、このキーワードにたどり着きました。
正直、このキーワードを見た瞬間ピンときました。

人生がつらい。産まれてきたくなかった。幼少期からそのような考えがありました。
大人になってから発達障害を診断され、最近ようやく自覚しました。
二次障害として気分変調症という慢性的なうつ病になりました。

何をしていても楽しくない。打ち込めるものが何も無い。虚しさが襲ってくる。
ずっと生きている意味を考えながら、苦しみながら生きてきました。
でも死ぬこともできず藻掻いています。

こうしてネット上で同じような人がたくさんいることを知ってとても安心しているのが正直な気持ちです。

シンプルに、子どもの人生に責任が取れない。
自分の分身が産まれるくらいなら、子孫を残さないほうがいいのではないかと。

将来こどもが引きこもりやニートになったら？
障害を持っていたら？
自分のように生きづらさを感じて死にたいと言ったら？
何も言い返せないし、それなら最初から産まないという考えは大アリだと思います。
むしろこういう考えが広がればいいのに。
不幸な人が減るなら、最初から産まなくてもいい。

現に子供を持っている方（持ちたいと考える方）は、
幸せいっぱいで、いい意味で先のことを考えていないのかなあ。
自分たちの幸せのために子供を作り出すという考えが、恐ろしく感じる時もあります。
でも正直そういう方たちが羨ましくも思います。
健常者として産まれ、人生のレールにうまく乗っている方たちが…

人間に生まれたくなかったと思い調べたらこちらの記事が目に止まり拝見しました。

反出生主義というワードを初めて耳にしましたが自分もこの感覚に近いと共感しました。

子供を産む産まないについては自由だと思います。ただ自分が生まれたくなかったと思っているのに、子供を産むという行為は矛盾しているように感じていて無縁のものと捉えています。

子供を産んでしまえば、その分育てる義務が発生して余計に長く生きなければならなくなりますしね。

そもそも人間が誕生しなければ、理性を獲得しなければよかったのにと考えているので、人間が絶滅するような何かが起きないかといつも考えます。

どうしてそこまで必死になって生きたいと思うのかが分かりません。誕生日を迎える度に思います。

子供を作るつもりもなく出来ちゃったからとりあえず産んだって言われてきたので余計にです。

子供を作る行為自体にも嫌悪感がありますし、人間という生命体そのものにも嫌悪感が拭えません。

その考えを他人に押し付けるつもりもないですが、ただ生きているのが嫌で仕方ありません。

私は、自分の考えを人に押し付ける気は全くありませんが、人は生まれないほうが幸せだと思います。

貧困、戦争、孤独、天災、異常気象、労働、障害、病気、老い、全てから逃れることが出来るからです。産まれなかった者が、産まれたかったということは、絶対にないです。たとえどんなに幸せな人生でも、最後は病気で大半の人が苦しみ抜いて死ぬ。

自分の子供には、そんな苦しみを一切味わせたくない。風邪すらひかせたくない。だから、私は生涯こどもを持ちません。

子供がいないと親不孝と言われたりもしますが、生まれて来らされる子供の気持ちを気にしていない発言で、自分の幸せの方が子供の幸せより大事なんだろうと思っています。

これまでは、こういった考えを持つことも、子供を持たない選択をすることも認められてこなかったと思うので、良い時代になったと思います。

生涯一瞬も「生まれて来て幸せ」と思ったことがありません。人生で私が行った最も素晴らしいことは、この地獄に他者（子供）を連れてこなかったことだと思っています。

安定した家庭で愛されて育ち、いじめ等にあうこともなく、大学も卒業しそれなりに恵まれた環境で働いていますが、小学生高学年で芥川龍之介の「河童」を読んだ時には既に「選択肢があったなら自分も生まれなかったな」と思っていました。

20代前半で婦人科の持病が分かり、その頃から『自分は癌になるだろう』という予感がありましたが、予感通り、30代前半と40代半ばで癌になり、40代後半の今、更に別の癌で闘病中です。肉体を切り刻まれ、死にかねないような毒（抗癌剤）を使って治療を受けることは本当に苦痛です。患者はみんな肉体的苦痛と死に対する恐怖に怯えながら生きています。癌以外でも、うつ病の方や発達障害の方、障害を持つことになった方などの苦しみは、おそらく健康な方が想像されているよりもはるかに大きいと思います。

仮に大病をしなかったとしても、老いて体の機能が衰え醜くなれば、皆から疎まれつつ生きることになります。

生まれなければ、病による苦しみからも老いによる苦しみもからも完全に・永久に自由です。
他者に苦しみを与えないことは素晴らしいことではないでしょうか。

私は、恐らくホスピスで苦しみにのたうち回り目も当てられないような悲惨な状況で死ぬことになると思いますが、（存在しない）自分の娘がこの地獄を味わわなくて済むのだと思うと、それだけで少し幸せな気持ちで死ねると思います。

「生まれない」とは平等を謳う先の最終形態だと思っています。「確実に幸せな人生」を約束できない限り、子供を欲しいとは思えませんし、子供は生まれない方がいいのではないかと思います。

わたし自身、両親の仲は特段良いとは言えませんでしたが、母親と母方の祖父母にはとても愛され、特に困ることもなく育ててもらいました。周りの人間には本当に恵まれていると感じています。ですが、それでも「生まれたくなかった」なんてふと考えてしまうのです。

反出生主義を唱えた時に、「生まれる子供がこれから先感じる幸せな瞬間を奪っていいのか」「生まれたからこそ感じられる幸せがある」との反対意見もありますが、そもそも生まれなければ幸も不幸も感じることはありません。

「幸せな人生かもよ？」「不幸になるとは限らないでしょ？」などあくまでも不確定な未来に対して、産みたいというエゴだけで子供を持つ事にどうしても疑問が生まれます。幸や不幸の入り混じった人生より、そもそもどちらも存在しない方が良いのでは？と、いつしか考えるようになりました。

わたしは幼少期から「死」に対して強い恐怖感を抱いて生きてきました。生き物の本能的に「死」とは恐れる対象だと思います。ですが「死恐怖症」というものが存在する程なので、より強い恐怖感を持つ人間も一定数いるようですね。

成長するにつれ学業で忙しくなったりと、上手く考えないようにしていられた時期もありましたが、ふとした瞬間に思い出しては発狂してしまいそうになるのを抑えるのに必死でした。

「逃げるは恥」という考え方は昔に比べれば変わってきたように思えますが、生まれてしまった以上、「死」からは逃げられません。楽しく幸せな時間もありますが、「死」への恐怖を前にしては全てが無力になってしまいます。

言い方は極端ですが、この世に生み落とすというのは「殺す」という行為とイコールな気がします。この世界は貧困格差に差別や犯罪、戦争が繰り返されてきました。犠牲になるべき人間なんていてはいけないはずなのに。この世に唯一ある平等は生命の死。結末は平等でも死に方までは選べません。

反出生主義は誰に対しても苦痛のない平等を願った先に生まれた主張だと考えています。

幼い頃から人間という存在が地球上で悪であると感じていました。生きているだけで環境破壊をするからです。かくいう私もその環境破壊をする1人です。人口が増えればその害は増えるので、自然消滅していけばいいと思っています。私は反出生主義です。

中学校教員を8年していた時は、結婚や出産を考えていた時期もありました。幼い頃に感じていた人間は地球上で悪である、という考えはいつしか薄れ、社会の歯車の中にいました。いずれ自分も結婚して出産するのだと、思っていました。

他人の子供たちと関わり、楽しいことももちろんありましたが、精神を病み、退職しました。なぜ深くも考えずに自分の私利私欲で産んだ子どもたちに、私は苦しめられているんだろうと思った時、教員を続ける意義や生きがいを見いだせなくなりました。8年の中では本当に色々なことがありました。


今、違う形で子どもたちと関わる仕事をしています。それはそれで楽しいです。しかし、同僚が妊娠して体調不良になったり育休を取ったりして、自分の業務が増えるとどうしても彼女たちを恨んでしまう。そんな恨む自分、周りの他の同僚のように心からのお祝いができない自分、そんな自分を悲しく感じてしまうのも私のなかのひとつの感情です。

反出生主義は何年か前に知りました。自分と同じ考えを持っている人が悩んでいることに安堵を覚えました。

でも、やはり社会の中では少数派で、多数派の中で生きるのはとても辛い。そういう自分を認めてあげて、心穏やかに過ごしたい。今はただそれだけです。

生まれてきて、幸せなことももちろんあったけれど、それでも生まれてこないのが一番よかったと思ってます。
生まれることがめでたいというのはどう言うことかよくわからない。生まれてきた時点で死は確定。

赤ん坊の頃はともかく、少し大きくなれば勉強させられ、いじめや差別に苦しむ子もいる。成長すれば辛い思いをしながらも仕事をしなければならない。成人して実家に住んでいると言うだけで甘えだ何だ言われる。老いて病気をしたり、死の恐怖を味わう。自らの死もそうだが、仏教でいう愛別離苦もつらい。

年寄りは早く死ねみたいな世の中で、生まれた子どももいつかはそう言われる老人になる。全然めでたく思えない。
産むことは親のエゴ。

いつも考えていたことが、反出生主義という名称がついていたことを初めて知りました。

頭と耳と首に帯状疱疹後と考えられる神経痛があり、大学病院で治療をうけています。痛みで夜中に目が覚めて頓服を飲んだところで、生まれてこなければこの痛みも無かったと考え、このサイトを偶然見つけました。

わたしは実母を20日前に亡くしたばかりで、その悲しみも癒えてはいません。・・・本当に私は存在したくないです・・・苦しい、痛い、痛い！

皆さん記事、大変興味深く読ませていただきました。私も反出生主義に賛成です。

私は、３人兄弟の末っ子で、幼少の頃に常々、「お前は付録のようなもの」と母親や兄姉から言われ、そうなのだと考えてきました。家の中もいつも金銭に関わるトラブルで満ちていました。両親のギャンブル癖が原因です。よって、自分は塾など行ってはいけないと、自分で勉強をしていました。一浪したのですが、親に迷惑は掛けられないと、世間では珍しい自宅浪人をしました。

大学に入っても、とにかく奨学金をもらいながら勉学に励み、卒業後、一度、就職し資金を貯めてから大学院に進学しました。最終的には博士号を取得して、現在、某国立大学で教授をしています。

努力して努力してもそれなりの年収と地位を得ても、生まれてきて良かったと思えないのです。反出生主義というのが、ピッタリですね。

ただ、好きな人ができ結婚して、子供ができました。息子は29歳で就職して自立しています。自分のためにお金を使えないこともあり、老後の資金も、億を超える金融資産があります。

普通に考えると幸せ、と思われるでしょう。それがそうでもないのです。幼少の頃の、お前は生まれてこなくても良かったと言われた、トラウマが今でも残っているのでしょう。

息子には、自分の親からしてもらえなかったことをしたいと、過保護なほど、愛情を注いだと思います。金融資産も全部遺してやろうと思っています。この世に召喚した、お詫びです。

妻や息子を会えて良かったとは思うのですが、生まれきて良かったまではないかもしれません。幼少期のトラウマって、脳を傷つけるのですね。人の脳って、複雑。。。

生まれなかった方がいい。意見に賛成の立場です。私は発達障害があり、子供の頃からいじめられたり無視されたりしました。成人してもコミュニケーションや仕事がうまくいかず、職場で「使えない」と言われ、親に「あなたが普通の子だったらなぁ」と言われたこともあります。家族には言えませんが、毎日生まれてきて申し訳ないと思っています。

こんな負の遺伝子を残さないため、また周りに迷惑かけないためにも、結婚、出産は諦めております。話が逸れていれば申し訳ありません。反出生主義に賛成の立場です。

この記事を読んですごく共感しました。私もどんなに楽しいことや嬉しいことがあっても「生まれてよかった」「生きてきてよかった」と思ったことはありません。どんなにいいことがあっても生まれてこなければよかったという思いを打ち消すことはできません。

両親が6歳の頃に離婚。父はギャンブル依存性で養育費も慰謝料も払わず、母はお酒を飲んでは「あんたなんか産まなきゃよかった」と言っていました。そして「あなたも将来父親のようなろくでなしになる」と言われてきました。

私は望まれていないのに産まれてきたことが悲しく、同時に必要ないのになぜ産んだのかという怒りを覚えました。散々父親に似ると言われたため、このダメな遺伝子を残すことがためらわれ子供は欲しくありません。

あんな父親と母親から受け継いだ遺伝子で、私も自分のことが嫌いです。こんな遺伝子残さない方がいいと思います。色んな方に子供は産むべきだと言われましたがどうしてもこの考えを変えることはできません。

同じ考えの人がいてよかったです。こういう考え方の人がいるともっと世の中に知ってほしいです。

20代くらいの頃に「子供が欲しい」と言う言葉を聞くと違和感を覚えるようになりました。私にはエゴイズムのように思えます。もし「あなたは生まれたいですか？」と事前に確認をとってくれるのであれば私は生まれない選択をしたと思います。

人は1人では成長できなくて周りの人に支えられて育つ。今の自分があるのは周囲の人が関わってくれたからだというのは分かっているのですが、それでも人生は楽しい事ばかりではなく。むしろそれ以上に辛い事や苦しい事、将来への不安や死が常に付きまといます。。

そんな世界に、子供が欲しいからという理由で産み落とされて、ある程度大きくなったら「ひとり立ちしてね」というのは私には納得がいかないのです。私がいつ生まれたいと言った？と。母には育ててくれてありがとうと心から思っていますが、産んでくれてありがとうと思った事はありません。

結婚して3年目、30代も後半を迎え周囲からは「お子さんは？そろそろ…」と声をかけられる事も多くなりました。「全然考えてないです！」とサラッというようにしていますが、正直ストレスです。結婚＝子供という構図も謎しかありません。私が結婚したのは日本の法律だと色々と不利になる事が多いからで、子供が欲しいからではないのです。

しかし、周りはさぞ当たり前かのように「早く産んだ方がいいよ～」などと言ってきます。私の頭がおかしいのだろうかと思う事もありますが、反出生主義の方のご意見を聞くと、私が持ってる違和感と同じだ。と安心します。

私には甥がいますが、その子は可愛くて仕方がないです。生まれたからには幸せになってほしいととても思います。私の意見としてですが、生まれてしまったならば出来る限り幸せに。だけど、人は生まれずに緩やかに人口が減少するのが理想的だと考えます。

反出生主義だと言うと怖がられそうで公にはできないのですが、私にも愛情がないわけではないのです。むしろ自分勝手に、子供が欲しいという理由だけで過酷な世界に引きずりこむ方が私には恐ろしくさえ感じます。

かつて結婚していました。現在は独身、40代前半男性です。「反出生主義」という単語を初めて目にしました。私がうっすらと抱えていたものはこれか、と。

自分のような遺伝子をこの世に残したくなかったため、子供は作りませんでした。先日上司との他愛のない会話の中で、「独りなんだし、子供もいないし、もっといろんなことができるよ」というような意味合いの言葉を言われたのですが、その意味がよく分かりません。

結婚して子供がいることが優なのでしょうか。結婚して子供がいると大変だと言いたいのでしょうか。結婚もしていなくて子供もいないお前は時間や金があっていいな、と言いたいのでしょうか。結婚して子供を作って育てるという選択をしたのはその人自身なのに？

若い頃から自分のことが嫌いで、好きだった相手と結婚はしたものの、その感覚を拭いきれずに悩み倒したこの人生が劣っていると言われるのはいささか気分がよくないもので。

私も生まれなかったほうが幸せだったと感じているため、子供を産みたいとは思えません。
家族間の不和や自分の社会適応力の低さ・恵まれない容姿に苦しみ、嫉妬や自己嫌悪に悩まされ、常に喉元につかえを感じながら生きてきました。

自分の遺伝子を引き継がせ、同程度の「手持ちカード」でサバイバルさせることが非常に心苦しいため、結婚した今でも子供を産みたいとは思えません。子供の幸せを願うからこそ産めないのです。

もし私が恵まれた楽しい人生を送っていたら、考えも変わっていたかもしれません。
しかし、深刻な社会問題が山積していて、どれだけ手を尽くしても子供がその当事者になりうる現実がある中で、自分の子供を産みたいとやはり思えないでしょう。
幸せな一生を送れる可能性が低い状況下で、子供を産むことは高リスクのギャンブルです。

挨拶代わりに「反出生主義、万歳!!」。よく考えるほど、生きている意味わかりません。私自身、生まれつきの知能・精神の障害で親にいまいち理解されず、勉強も運動も駄目。友達なんてできる理由もない。40代なると腎不全で人工透析。そこで、母は末期の認知症で胃瘻。収入は障害者年金だけで劣等感だけの人生でした。私にとって子孫を残すことは、末期がんになるより恐ろしいです。

物心ついたときから「生まれてこなければ良かった」と思い、今に至ります。父は日常的に、母と自分、妹に暴力を振るっていました。両親はセックスレスだったらしく、父は週末、愛人の家に泊まってました。

両親は50歳を過ぎて離婚しましたが、正直「遅すぎる」と思いましたし、母に対しては「なんであんな男の子どもを産んだのか？」という苛立ちもあります。

いま、ゲイのパートナーがいます。友情結婚をする予定です。恋愛結婚なんて考えられません。子どもは絶対に欲しくありません。

子どもを持つ方数人に、SNSで匿名で「なぜ子どもを産んだのか」聞いたことがあります。返ってきたこたえは「ほしかったから」。そこを更になぜかと聞くと「仕事辞めたかったから」「子どもができたら結婚を許してもらえると思ったから」「なんでだろう」という絶望的なこたえが返ってきて、それ以上の人に聞くのをやめました。

私には「ほしいと思うから産む」の意味がわかりません。ほしいけど、産んだら、その子の人生なわけで。人の人生を勝手に作っていいの？その子に何か辛いことがあったときに責任がとれるわけでもないのに？などと思います。なんなら大人になったら衣食住自分でどうにかしてね、自分の力で生きていってね、なんて。勝手に産んどいてどういうこっちゃと思います。

たまに「あなたが生まれたいと願ったから生まれてきたんだよ」なんてことを言う人がいますが、そんなのどうやってわかんだよ、子どもを産んだ人が自分のしたことを正当化するために子どもになすっているだけだろ、と思います。

生まれてくることは自分で選べないのだから、死ぬときは自分で選びます。「命は尊い」などとよく聞きますが、今の私にはその意味はわかっていません。

私の家庭はとても恵まれていると思います。父親も母親も私のことを考えていてくれていて、そのおかげで夢だった職業にも就くことができました。

しかし、その幸せがあるからこそ「自分が子どもを産んではいけない」という考えに行き着きました。私が親になった時、両親の様な子どもの為になるような親になれるとは思えませんし、むしろいわゆる毒親になってしまうと思っています。

それに子ども自身に「生まれたい」と同意を得られないにも関わらず両親の都合でこの世に生まれさせてしまう事にも罪悪感をおぼえます。子どもを勝手に生まれさせておいて、その子が生きる過程で「生まれてきたくなかった」と感じさせるのはとんでもない罪だと思います。

それなら両親が自分達の「子どもを産みたい」というエゴをぐっとこらえて自分達だけで幸せに生きていった方が健康的なんじゃないかなと感じます。

私は幸せな家庭で育ちました。父も母も優しくてやりたいことは何でも挑戦させてもらえて、何不自由なく生きてきました。色んな団体で活動したり海外で働いたら、他人からはアクティブで悩みなどないような人間に思われていることも多々あります。

でも苦しかった時間が多いです。何にも手がつかなかったこともあります。精神科に通いましたが鬱ではありませんでした。

でも気分を安定させる薬は持っていたことがあります。調子がいい時と悪い時の差、バイタリティが高い時と低い時の差がとても大きく波のある人生なので、自分を見失うこともありました。

何百人もの前でプレゼンしたりリーダーとして活動する時があれば、人前に出るのに動悸が止まらず息苦しかったら誰とも会えなくなる時もあります。

でも、多分病気ではなく性格です。

長くなりましたが、楽しい事もたくさん経験してきましたが、理由なく苦しい時間も多くありました。苦しさから脱するために何度も奮い立って何かに挑戦したり、何もしなかったり、とにかく良い方向への転換を目指して、結果楽しさを得てきました。でも、その時間が辛いことの方が多かった。

本当に大好きな人と出会い、相手方の家族も素敵な人で、何は自由ないこんなに恵まれた人生なのですが。

常に苦しい自分がいます。生きてる以上、よりよい人生が得られるように頑張っている感じです。生まれてきた事、出会い、人生には感謝していますが、もし生まれるか生まれないかを選べるなら、生まれなかったと思います。

無が1番いい、ということが心からわかります。

だから、でしょうか。来年結婚するのですが、子供も好きだし自分と彼から生まれる子に会いたい気持ちがありますが、産まない方がいいと思っています。どんなに楽しくても、自分の遺伝子が含まれる以上、私みたいな思考を持って生まれるのではないかと思うからです。

親がどんなに優しくても、いい家庭でも、子供に好きなようにさせてあげたとしても、幸せな人生だと思うことがある自分でも、結局は生まれなかったら良かったと思っている自分。親がどんなに子供を幸せにしようとしても、結局はその子次第。

自分のエゴと興味(彼と自分の子はどんな子だろう、という)だけでいうと子供は欲しいですが…。

真剣に考えるほど、子供を作らないほうが、負を生まないと強く感じています。

同じような気持ちで生きてきたので、驚きました。わたしも、ばく然と、生きてることの苦しみを感じ、家庭をもつことに対して現実的に思えないまま年を取りました。

内心では、憧れはありました。家庭をもっていないまま年を取ることへの危機感もあります。

四苦八苦、一切皆苦…など、仏教の言葉が浮かびました。苦しい、というか、変化して安定はしない、という感じらしいですが…。そういう意味では、今の考えもまた、溶解し変化している最中と言えます。

ちゃんとした温かい家庭だったら…と思います。人の心に配慮したような。なんでTVは親子の問題を取り上げたりCMしないのだろうと思ってました。

親も大変だったんだな、と今ならわかりますが、やはり悲しいばかりです。

今はこんな自分を変えたくて、学び直しています。オープンにして相談したり、明るい価値観を築こうと、試行錯誤です。

つらいことは多いです。開示すれば、まわりも同じようなものだったり、もっとひどかったりして、視野が広がりますが、だからといって、あまり救われません。

知り合いを見てると、自分を助ける力を持った方は切り開いて、しっかりと生きている気がします。逆に、親に空け渡しすぎて、管理や権利を委譲してる人は、無気力になっていったような気がします。

反出生主義のような気持ちは、相反する気持ち、『より良く生きたい、生きたかった』という気持ちから生まれたもので、その方の心の叫びと思います。

悲観的になってしまいがちですが、この世は苦しみを、少しでも自他に優しくあることで、生まれてくる子どもも、今を生きる人も、みんな祝福し、幸せであるようにと思っています。

反出生主義という言葉や考えがあるのは最近知ったのだけど、考え方がまんま当てはまってたから知った時はビックリした。

自分も昔から反出生主義の考えだった。周りにも言えない。人間（世間でいう子供）を作らないのが1番の愛だと思っている。こんな残酷で醜い世の中に作りたくない。病気になるかもしれないし事故に遭うかもしれない、誰かに命を奪われるかもしれない。そして自分のように苦しんで悩んでほしくない。こんな弱肉強食な厳しい社会に揉まれてほしくない。自分の幸せの為や「できたから」とか「孫の顔を見せてあげたい」とか「子育てがしたい」とか「自分」の為には作りたくない。

もっと考えはあるけど長くなるからこの辺で終わります。

今のような世界に子どもを産むことはできないと感じています。もちろん幸せもあるでしょうが、産んだとして、その子が幸せになる道を示してあげられる自信がありません。その可能性が高いなら授かりたいですが…。

産んだら全力で幸せになれるようサポートしたいですが、現代はそんな余裕はないし、結婚も今までの家庭環境でいろいろとあって辛い思いをしたり、職場の人間がセクハラや不倫をしているのを見たりすると、結婚ってなんなんだと…。

仕事、子育て、PTA、町内会、親戚、兄弟、家のこと…。そんなことを考えると、先に記入されていた方も仰っていましたが、私の中にはいるかもしれないけれど、その子をこの世に産むことはしたくない、という考えに至ります。

なんか、老後どうするの？子ども欲しくならないの？結婚しないと老後、寂しいよ。え、もうその時点で自分のためじゃん。子ども自身のことは？ってなります。親のエゴなんじゃないかと思ってしまいます。介護させたり労働させたりするために産むわけじゃないって思います。

まあ、あまりこういう考え方をされる人は周りにいないですが、この場があってよかったです。

自分は生まれてきたくはなかったし、キャパが小さいので育てている間は投げ出したいこともあったけど、我が子がいてくれてよかったと思う。人生は辛くしんどいことが多いゆえに、我が子が少しでも楽しい時間をすごせるよう願っているし、できることはしてやりたいと思う。

気がつけばこの世にいて、一緒にいたいかどうかもわからない家族といて、行きたくもない学校に行かせられて、親や先生の言う事をきかせられて、じっと座って授業を受けさせられて、勉強や運動を頑張らされて、長時間仕事をして、人間関係やお金に苦心して、親の介護をしなくてはならず、自分の健康もままならず、孤独や老後や死の恐怖におびえる。地球環境は破壊され、戦争はなくならず、政治には期待できない。生まれてきたくなかった。
でも自ら死ねないのでなんとか人生を全うするしかない。

わたしも、反出生主義的な感覚を抱いています。

がんばってがんばって、何度も折れて挫けそうになっても、親の誇れる子供として生きていました。摂食障害、いじめ、うつ病を経て、それでもそれらを乗り越えて今、医師として仕事をしています。他人の命を救おうとしながら、生きたくないわたし自身。アンビバレントな日々に引き裂かれそうです。

長時間労働の中、自分を削りながら仕事をしていて、これが生きたくないわたしのある意味での免罪符のような気がしてなりません。

世の中にはこんなに生きたい人たちがたくさんいて、感嘆すると同時に、どうしてこの世はこんなに不平等なのだろうと思います。

わたしは生まれたくなかった。こんな人生望んでいなかった。笑顔を貼り付けて、虚勢を張って、他人から見ればわからないでしょうけど、わたしの心は干害のごとく乾いています。

この心が再び潤う日なんて来るのでしょうか。それこそ神なんてものがいればですが、神のみぞ知る、のでしょうか。

私は自分の子供を心から愛しています。
それゆえこの地獄のような世界に子供を産み落とさないのです。

私も若い頃から反出生主義です。

母は、私からみれば、自己犠牲という言葉がふさわしいぐらいに家族の為に尽くす人。妹は人気者で、頭も良く、要領、ルックスもいい、私は、籤運以外は全て妹に負けてました。なので、私は両親の失敗作なのです。こんな私の遺伝子は残したくない。　母の遺伝子を残したいという思いは、妹が叶えている。

そんな思いから一生独身を考えていましたが、子供なしで楽しそうにいきている夫婦を見て、「そっかぁ。結婚と子供を別々に考えればいいのだ」と気づきました。正直言って、私の収入だけでは、楽しく生活できないから、結婚するのも悪くないなぁと思いました。（母に離婚してもいいから、一度ぐらいは結婚したら？と言われたしなぁ。）

子供いらないのに結婚。さきのことはわからない。旦那は、子供はどっちでもいいという考え方なので、万一考え方が変わっても問題ないと思い結婚しました。

私は、パート勤務と家事をしています。結婚生活が長くなるにつれて、ますます子供がいらなくなってきたのです。旦那は趣味にお金をかける方で、（生活に支障のない程度に）子供ができたらパートを辞めて専業主婦して育児してほしいという考え方なので、ものすごい不公平だとおもった。

パート辞めたら、私の趣味につかえるおかねがなくなる。私だけ我慢するって不公平。完全に自己犠牲になってしまう。という理由から、結婚して27年子供なしで続いています。

先の事はわからないから、結婚するのもありだとおもいます。一度きりの人生。世間体よりも、２人の楽しみが重要なので、これで良かったと思っています。

私も産まれてきたくなかった派です！ 確かにこの世には美しい部分もあるかやはり生活するのにお金が無いと何もできません。 お金を稼ぐためにどれほど苦痛や辛さや苛立ちを覚えるのか…そして大人になり失恋の苦痛、寂しさの苦痛、後悔の苦痛、人間関係の苦痛、他人と比較しまう苦痛、などなど数えたらキリがない。

いい事に目を向けましよと言うものの、生きるのに常に何事もお金き追われ心に余裕が無くなり良い所に目を向ける余裕が無いですよね… としか思えない。

こんな状態で子供を産むなんてその子に同じ苦痛を味あわすのかもしれません……。考えるだけで申し訳ない気持ちになります！

私自身は出来たならこの世に産まれたくなかったなとすごく感じる。産まれた瞬間に死は確定してて、たくさんたのしい事を経験したとしても死ぬんだから、結局1周回ってすべて無です。

産まれて来なければ悩まないし苦痛も無い。ただ1つだけ思えるのは猫が大好きなので猫と出会えた事。けど結局猫も生きてる＝いつか死ぬんだから、考えるだけでこの世のルールは残酷で涙が出ます。

だれがこんな残酷な世界を作ったのだろうか……。生きてる者は生きてる命を食べないと生きていけないこの世。とても残酷で不完全に思えます。

なので死ぬには怖くて死ぬないから、生きてるしかない笑。私の後世が居なくても全然いいと思う。お金がもの凄いあってとても裕福な方は何人と産んで良いと思う。少なくともその子が大人になった時お金に追われる苦しみ、この1つからは解放されるから。

30代後半既婚です。反出生主義です。

数年前に反出生主義の考え方を知り、自分が長年ずっと(中学生位から)思ってきたこと、考えてきた事はこれだったんだと衝撃でした。身の回りに誰一人理解者はいません。今の夫は、私を単なる極度の子供嫌いだと思っていて、(実際に子供は嫌いですが)本人も子供は別に要らないという考えです。　

子孫繁栄は良い事、人が生まれる事はおめでたい事という考えは、人間最優先の考え方でこれは人間という動物の本能上仕方ない思考なのかもしれません。しかし、我々人間が他の動物と違う所は、「未来を考える知能」がある事だと思います。産まれてきてしまった人間が今後生きる環境、世界情勢、異常気象など本当に考えたり思考を巡らせる事が出来る方は、人を産み出そうとはあまり思えないのではと思います。　

そして、子供が「欲しい」から「作る」というのは、100％生み出す側の物欲です。産まれてきてしまった後は、後は死の恐怖や病、痛み、苦悩満載の生地獄。ある程度育てたら、自立だの自活だの促し放り出す。(ニートは別…) なんて無責任かのか。

人生は苦しみだけじゃない!　幸せな事や、楽しいことがたくさんある、それの方が多いじゃないか!と反論が聞こえてきそうですが、その「幸せ」は、「死の恐怖や痛み苦しみ」にさえ打ち勝てますか？打ち勝てるはずというならば、なぜ自殺者はいなくならないのでしょうか。激烈な頭痛や腹痛に耐えている時に、幸せだった出来事を思い出したら、痛みはなくなりますか？一時の幸福と、永遠の苦悩を比べる事自体が愚かだと思います。

子供を欲しがる人は、「欲しいから作った」人間が生きる先の未来にまで思考が及ばず、自分たちの世界で時が止まっているように感じます。　

反出生主義者です。
私はアダルトチルドレンで家族仲が最悪な環境で幼少期を迎えました。それも関係していると思います。

年頃になった時に友人たちがキラキラした目をして「はやく結婚して、子供を生みたい」そんな言葉を聞いても自分だけが「無」でした。そんな憧れもなく、でもそんな事を言ったら変な目で見られるので普通から道を外さないよう精一杯話を合わせていました。

28歳になり、周りは結婚し子どもを生みました。それが、幸せだと、生みたいと、そう思える感覚が本当に羨ましいんです。だってそれが普通の事だから。でも、私にはその気持ちが分からないんです。分かりたいのに分からない。旦那と子供がいるから羨ましいんじゃなくて、それを心から求められるその気持ちがただ羨ましいんです。

生んだら子供が可愛く思えるよって、本当だろうか？自分の血が入った子は本当に可愛く思えるのか？正直、考えただけで吐き気がしてきてしまう。こんな感覚で産めばきっと子どもは辛い目に合う、可愛がる演技はできるだろうけれど、本当に心の底で愛は芽生えないと、そう思う。待ち望んでもない人から生まれて子どもは幸せなのだろうか？そう、だから産まないのでしょう。

私は中間子で全然愛されませんでした。
だからこそ私は反出生主義者です。
これ以上毒親を作らないで。

反出生主義は絶対的に正しい。この世の凡ゆる苦行や苦痛はこの世に生まれた事によって発生している。

具体的に大きい物で言えば戦争や天災、小さな物で言えば犯罪、格差、事故、病気、差別、人間関係まで様々な苦痛と困難が生まれた事によって待ち構えているわけだが、子供を生み出すという行為は子供がこの世で受けるありあらゆる苦痛を親自身が容認したという事に等しい。

子供を生み出す輩は子供の幸せを願ってではなく、性行為という快楽追及の結果、もしくは子供がいれば老後に面倒が見てもらえる・寂しくない。などというあくまで自分本位で身勝手な欲求の結果でしかない。それを否定する為に少子化などという自分に都合の良い社会問題を持ち上げて自己正当化する輩がいる事に本当に気持ちが悪く不愉快である。

例えば、子供に対する虐待事件が起きれば「子供が可哀想である」という意見がある一方で「産後鬱なら仕方がない」「子供がダウン症や発達障害なら仕方がない」と犯罪を犯した親に対して同情するどうしようもない輩がいる。

子供を生まないという選択肢が取れたのにも関わらず、わざわざ子供をこの世に生み出し、我々にこの世は残酷であるという現実を見せつけるのはもはや人間ではなく悪魔の所業と言っても良いだろう。そういう輩と同類になりたくなければ子供を生まずに静かに自分の残りの余生だけを考えれば良い。

考え方としては誰もが(多くの人が)通る道筋であり、私自身も勿論そうだったし、今でも同様に感じる部分もある。
が、誰も何も強制などしていないし、誰も同じでない事で不利益を負わせようともしていない。
言い方は悪いが、つまるところ大部分は他人になど無関心な者ばかりで、誰もが黙って好きに生きれば良いだろうと考える。

そんな中にあって
「この考え方に共感して欲しい」
「他人に伝えたい認められたい」
と気持ちを表明するという行動は、内容と裏腹に人間が好き、人間に認められたい、という意識が見え隠れしているように感じられる。
人間はとても可愛い。

共感しました。
必ず幸せになれるわけでもないのにこの理不尽な世界に産み出して生きることを強制させるのは無責任で可哀想すぎます。
友人が子供を産んだなどの話を聞くと、あー可哀想に、親のエゴで誕生させられちゃってと思います。

共感する部分が沢山あります。私は結婚していますが、子供は産みません。

投稿者の方にお伝えしたいのは、その考えを理解してくれる友人や、パートナーは必ず居てくれるはず、ということです。

私は正直、幼い頃から、子供が欲しいという感覚が全く理解できないです。

子供を欲しがる方を否定する気も無ければ、傷つけたい訳でも無いので、友人と話す時にはそのような事は口にしませんが‥

もちろん、結婚相手のことは大切に思っていますし感謝しています。この先も一緒に生きていきたいと思いますが、そこに子供は欲しいと思いません。

私も、今の夫にプロポーズされた時に「私は絶対に子供を産まない。それでもいい？」と聞くことに勇気が必要でした。それでも良いと言ってくれたことに安堵した記憶があります。

（余談ですが、以前付き合っていた男性は、その人自身が子供を持たない主義だったので、分かりあい長く付き合う事が出来ました。ただ、その方が子供を持たない＝結婚もせず一生独身を貫くという考えでしたのでパートナーとして一緒に居るという感覚でした。）

また、今の時代、子供は高級贅沢品です。高所得層の一家でないと‥子どもを持つ選択はできない時代。1人育て上げるのに、一体いくら必要なのか考えただけでも絶望します。

我が家も共働きで、世間で言う平均収入は有りますが、この物価高、税金の支払いに追われ、子供を育てる金銭的余裕なんて何処にも有りません。自分たちの老後資金を考えるだけで精一杯です。

私の周りにも、金銭的理由で子供を諦める家族は沢山います。友人と一緒にいる時に、街中で子供連れの家族を見ると、彼らはお金持ちなんだねぇと話題になります。また、「結婚したら子供を産むべき」という確固たる信念を持つ母とは疎遠です。　

もう、産んだら何とかなる昭和の時代は終わりました。

普段口に出さない意見を代弁してくれたような投稿に共感して思わず書き込みました。投稿者の方の参考になれば幸いです。

私も反出生主義者です。反出生主義者である理由は
・生まれなければ誰も傷つけることなく、誰にも傷つけられることもない
・快楽と苦痛は対照ではない
・人は生まれると必ず死ぬ
・地球環境が悪化している
などです。

先の話になりますが介護を受けるつもりはありません。もちろん子供は作りませんし、結婚には興味がありません。

最後にエミール・シオランの言葉を2つ引用してこのコメントを締めさせてもらいます(どちらの引用元も読めていませんが)。シオランは反出生主義的な言葉をこれら以外にも多く残しているので、気になった方は調べてみてください。

「私が己を自負する唯一の理由は、20歳を迎える非常に早い段階で、人は子供を産むべきではないと悟ったからだ。結婚、家族、そしてすべての社会慣習に対する私の嫌悪感は、これに依る。自分の欠点を誰かに継承させること、自分が経験した同じ経験を誰かにさせること、自分よりも過酷かもしれない十字架の道に誰かを強制することは、犯罪だ。不幸と苦痛を継承する子に人生を与えることには同意できない。すべての親は無責任であり、殺人犯である。生殖は獣にのみ在るべきだ。」
シオラン　『カイエ』

「私がこしらえようとしなかった子供たち。もし彼らが、私のおかげで、どんな幸福を手に入れたか知ってくれたなら！」
シオラン『告白と呪詛』

癖のある人間は敬遠される。臨床心理士からも変わっている。と言われているので、一般人とうまくやっていけるわけもなく転々とすると、我慢が足らないと言われ、また辞めたの？など諦めの言葉ばかり。育て方を間違えると大変なことになるので、産まなかったこの選択は間違ってはいないとは思うのだが、しかし、おばあちゃんになったらどうするの？と言われると自己責任になってしまう。

これから、独身の女性と話し合ってみようと思う。老後はどうするのか。プライバシーに触れることになってしまうのだが、仕方がない。役に立たないとよく言われるが、公務員は人の役に立つようにしつけられていると思うが、私は、あまり人の役に立ちたいとは思わない。からいけないのだと思う。

投稿者さんの生い立ちと考えが自分と似ていて読み込んでしまいました。
何もかもが苦痛なんですよね。早く楽になりたいと常に思います。
経済的にも自分が生きることで精一杯なのに、こんな地獄に子供を産もうなんて考えられません。
同じ思いをしている人がいると知ってなんだか安心しました。

最近、反出生主義という言葉を知って、他にもこのような考え方の人がいることに少し安心しました。住むところもあり、仕事もあり、食うに困ることもなく、時々は趣味の旅行に行ったりもできますが、それでも考え方は変わりません。「生きていれば良いことがある」「生まれてきてよかった」と心底思うことはありませんでした。

他の人が子供を産むことに何か言う気持ちなどはありませんが、私自身は過去に戻れるなら生まれたくなかった、親は何で産んだんだろう・・とふっと考える時があります。こんな感情は生まれ育った環境によるものなのか、知りたいです。

若い時から一度も子供を持ちたいと思ったことがなく、それを貫いて現在に至れたことに安堵しています。理由は、ざっと以下の３つと認識しています。
１つは記事にてご紹介の「反出生主義」に類する指向性。２つ目は、女性に生まれたが、故に感じてき諸々の不公平、不条理によるもの。３つ目は、乳児の匂いが生理的に受け付けられなかった、というものです。

尤も、このような理由から「子供は要らない」とする女性は、あくまで少数派だと思っていました。子供がいる人生を幸福とする多数の女性の思いや願いまで否定するつもりは毛頭なく、ですから、敢えてこのことは誰にも話すこともなく過ごしてきました。

「子供を欲しがらない」なんて、人間として／女として欠陥があるのでは？と謗る向きもあるかと思います。ですが、私はむしろ以下のように肯定的に考えています。

他の生物とは異なり、天敵に捕食されることもなく、医療を発達させ、地球環境を改変できるほどに進化し、爆発的に増えてしまった人類…　その代償として、或いは一種の調整装置として、でしょうか。生存や生殖に”後ろ向き”な個体が一定数生まれるように出来ているのではないか、と。

とはいえ、現に生まれてきて生きている以上、そう簡単に自ら死ねるものでもない。寿命がくるまでは、取り敢えず生きるしかない。であれば、せめて生きている間は楽しんで生きよう、と開き直ることにしました。楽しんで、出来れば何か残して、誰かの役に立てればなお良い。ただ、自分の子供に同じ悩みを授けるのは忍びないから、そこだけは譲れないとしても。

実際のところ、人間は極めて高度に社会的な生物です。それなら、蜂とか蟻のように、生殖に直接関与しない個体もひっくるめて、種として成立しているということで、ありなのかもしれません。

私も無の状態が好きで、特にやりたいこともなく生きてきました。

生きることはすばらしい、幸せになるために生まれてきた、などの言葉に違和感を持っていたものの、それを口に出すことはできませんでした。そんな風に考える自分を見せないように努力してきました。「主義」なんて立派なものでなく、ただネガティブな性格だと思っていたのです。

今回、同じような考えの方がたくさんいることを知り、心強く思いました。しかし自分を隠すことによって得た平安も捨てがたいものでした。こんな私を励まし、支えてくれた両親、配偶者、子どもたち、友達、同僚…みなさまのおかげでいろいろな経験をさせてもらいました。ただただ感謝の一言に尽きます。

生まれ持っての性格は変わらないかもしれませんが、いろいろな人と接して見聞を広めることで変われる自分もありました。人生いろいろ、ゆったりいきましょう。

私もこの女性と同じ考えです。人生はつらくて苦しいものでそれが何十年も続きさらにはそこに老いも付いてきます。

また今の世の中を見てより良い世界になるとは到底思えず、この死にたくてもなかなか死ねない生き地獄の中、どうして子供を持ちたいと思えるのか私は心底不思議でなりません。

子供を持ちたいと思う方が私には理解が全くできず、気色が悪いと思います。親は子を自分以上に大切に思うとよく聞きますが、そんな自分以上に大切な存在をこの生き地獄に放り込み苦しめる事ができるんだろうかと不思議に感じています。

私は今30代で人生はつらくて苦しい苦行と思っています。この先さらに年老いて老いからくる見た目の劣化、体力の低下、昔できたことができない等苦行がさらに大きくなると思うととても耐え切れません。

本能的な死の恐怖や痛みさえ無ければすぐに命を断てるのにと何度も考えたこともあります。医療の発達から死ぬべき人がなかなか死ねず生きながら死んでいる人も増えています。人はもっと死ぬべきです。そもそも人類なんて存在しない方が絶対良いです。

いま世界はおかしくなっています。そんな中生き地獄で長く苦しむより本当の意味で解放されるため安楽死が早く認められますように。

ものすごく共感します。私もまさしくパートナーが子どもを欲しがっているけれど自分は「こんな世に生まれない方が幸せなんじゃないか」と思って迷っている人です。

正直「生まれなければ楽だったのに」と心底思ってしまうと、起こり得ない「生まれなかった状況」を理想化して、それと現実を比較してしまうので、どんどん負の螺旋にはまっていく気がします。そのため子どもに「生きるのはしんどいのに、なぜ産んだの？　産まれたくなかった」と言われたら返す言葉もないです。

反出生主義の研究者です。私も、反出生主義です。例えば、おいしいものを食べても、次にもっとおいしいものを食べれば、以前のおいしいものは、まずいものとなります。このように人は快楽よりも苦痛を感じるようにできているのです。

反出生主義者の女です、夫も選択子なしに同意しています。

パートナーとはちゃんと話し合ってから結婚した方がいいと思います。心の底から納得しないまま結婚して出産というのは避けるべきです。

人間は産まれたからには絶対に死にます、安楽に死ねるとは限りません。人を産むということは人を殺すことと同義です。あなたはベネターを学んだのにまた愚を犯すのですか？

生まれてきてよかったと思ったことがありません。

自分が生まれてきてよかったと思っておらず、自ら死ぬのが怖いのでただ生きているだけなのに子どもをもつのは自分がそのような行動をとるのは無神経だと思えます。（他人には思わないようにしています。他人の事情は全く分からないし、腹に命が宿ればこのようなことを考えるより、どのように命を安全に育てていけばいいかだけを考えた方がよいと思うので）

「自分が生まれてきてよかったと思うので子どもを持つ」というのと「自分が生まれてこなければよかったと思うので子どもを持たない」というのは同じ話だと思うのですが、ただどちらにせよ自分の気持ちと子どもの気持ちを一緒くたに考える暴力性を持っているなとも思います。

でも、多分なのですが、例えば「政治がうまくいっていて人々が働けば働くほど生活がよくなり今日より明日はいい日だと信じられる社会」で生まれ育っていれば、このようなこと考えなくて済んだのではないかと思うのです。明日が今日よりよくない可能性がいつでも頭から離れないから、いつまで経っても安心感が持てずに怯えて生まれてこなければよかったと思っているのではないかな。

私には生まれてすぐに亡くなった姉がいます。３姉妹の末っ子として生まれた私は、小さいころから「もう一人の姉が生きていたら私は生まれてなかったな。」と考えてきました。「やっぱり子どもは３人欲しかった」と母は言っており、我が家の経済事情からして４人目を作ることは考えにくいので、姉が元気に生まれていたら私は存在しなかったでしょう。

家族はそれぞれに私のことを大事にしてくれましたが、「どうして姉は亡くなったのに、自分はのうのうと生きているのだろう。」と罪悪感のようなものをどこかで抱いていました。

死んだほうが良いのかも…。そう考えたことも何度もありました。しかし、世界中には今日の食事にも事欠く人もいるのに、たまたまこの国で食うにも困らず、学校にも行かせてもらった自分は、社会に恩返しをしないと死ぬに死ねないと思い、義務感で生きてきました。

私は今、岐阜県の女性と同じ３５歳です。仕事やプライベートの負荷などで７年前に躁うつ病を発症し、治療を継続しています。うつがひどいと死にたい気持ちが止まらないこともあります。ですが、落ち着いてくると「生まれることも自分の意志ではなかったのだから、死ぬことも自分の意志で行うものではないのではないか」と思えてきます。

今の私は、この世に生を受けてしまったので、無の存在になれない以上、「生まれた方の幸せ」と「生まれなかった方の幸せ」をきちんと比べられないと思っています。同様に、「生んだ幸せ」と「生まない幸せ」も比べられないと思います。難しいのは「愛情」という言葉です。愛情を持って育てたと言うお母様と、「生まない愛情」と言う女性。どちらにも嘘はなく、立派な「愛情」であると私は思います。

パートナーの方にどう伝えていくかは難しい問題だと思いますが、納得のいくまで話して、お二人の答えを見つけていけるよう、陰ながら応援しています。

私は男性ですが、この方の気持ちにはとても共感します。
というのも私も同意見だからです。

事の始まりがいつだったのか、はっきり覚えていませんが、生まれつき病弱だったこともあり、幼少期より生きづらさを感じながら生きてきました。

死を考えたことは数えきれない程ありますが、自死はなんだか違うという思いもあったりで、結局死ぬこともできなかったため、ずっと死を願いながら、それでも死が訪れることもなく、なんとか今日まで生きている状況です。

今は54歳になりますが、もちろん楽しかった時もありましたが、今も数々の持病を抱えており、30歳の頃からは、うつ病の兆候も現れて、その当時からメンタルクリニックに通院を続けています。

10年ほど前に、うつ病が酷くなり始めて会社を休職し、数ヶ月後に復職しましたが、その後も再発と緩和を繰り返しており、当時の会社は退職しましたが、今もまたうつ病で療養中です。

そういった経緯もありますが、それに限らず人生は本当に辛く苦しい事ばかりで、やはり生まれて来なければ良かったと思っています。

こちらの女性と違い、幼少期より母親からの愛情はちゃんと受けてきましたので、愛されたことが無いという訳ではありません。
ですので母親には、生んでくれない方が良かったとは言えませんが、自分の心の中ではそう思っています。

私は結婚もしていなければ、子供も居ませんが、もし仮に今までに子供を作る機会があったとしても、昔から人生の苦しみを感じてきた身としては、自分の子が自分と同じ思いをする可能性があるなら、その苦しみを自分の手で生み出すのはとても罪深いと思っているので、我が子を作るというのは考えられません。

もちろんこれはあくまで私見であり、生きるのが苦しいと感じてる方は他にもたくさんいらっしゃるでしょうが、楽しいと感じてる人もたくさん居ると思いますので、それを否定するつもりはありませんし、誰かに押し付けるものでもないと思います。

そもそも子孫を残すとか種の存続というのは、人間に限らず地球上の生命の本能として存在するものだと思っています。
何故そういう本能が存在するのかまでは分かりませんが。

反出生主義という言葉は、この記事を読むまで知りませんでしたので勉強になりました。