②夫が変わった体験について
お互いに両親が仲人になり付き合い始め7ヶ月で結婚しました。付き合っている頃から情緒が不安定だなと感じつつも結婚したら変わるだろうと安易に考えスピード婚。婚約中に妊娠し、結婚した年に出産しました。子供は2人います。私は正社員のフルタイムです。結婚して2年ほどはモラハラがひどく、人格否定や物への八つ当たりは当たり前でした。

そんな中、夫にモラハラであることを指摘、離婚話、私の結婚前の貯金がなくなり家計がこのままだと成り立たない話などを経て、モラハラはなくなり家計も夫がやるようになり変わりました。

今は結婚当初に比べたらだいぶマシ、良くなっている…と頭ではわかっていても当時言われたこと(母親失格、学校出た意味がないな)や、当時言われたことと似たようなこと(育休中の家計について折半にしろ、同じ額家計に入れてみろ)が脳裏をチラつき忘れられません。

変わってくれたのはいいことですが、私以外の人と人生をやり直して欲しいです。

①1母子家庭に国が仕事を斡旋
（関東だと毎月手取り25万、年収400〜450万ないと生活していけない）

2女性が子や自分の病休で休んでも、ハラスメント・イヤミを言わない。言ったら会社は罰金を本人や国に払う。

3子どもが10才になるまでは時短勤務

4育休3年制度、5年制度、7年制度
昔から753があるように、7才までは病気多い・亡くなることも多かった


女性が出産後も働きやすい社会
子どもが他人に育てられ寂しい思いばかりしない社会（時短勤務などで子供と母親が一緒にいられるようにする
子どもの心にも勉強にも離婚しているしていないで、貧困で差ができない社会になればいいなと思います。

①1養育費は県民税のように国がマイナンバーカードなどから強制徴収
（養育費は子供名義口座へ一括払い・信託銀行で毎月受取、養育費払う側から国は毎月分割で徴収）

2養育費払っている側の減額は無し（養育費を払って、その残額でさらにもう1人子供を作れそうならば作る。無理ならば諦める。他の離婚しない家庭は既に生まれた子を優先して、3人目を諦めたりしている。養育費減額は既に生まれている子供の基本的人権の侵害）

3浮気・DV・犯罪者は面会交流権無し

4中学校・高校の家庭科で男女共に離乳食作る、沐浴練習する、誤嚥事故の対処法、子どもがかかりやすい病気、離婚に関する法律を学ぶ。

5県営住宅のように、子育て世帯向けマンションを作り、マンション内に病児保育有り保育園の併設、格安食堂併設

6入学試験や入社面接試験、昇進試験で料理や掃除ができるか確認する試験内容にする。

7養育費を生活保護費と同額に値上げ
現代の日本で養育費4万円で家賃、光熱費、食費、公立学校費、被服費を払えるわけがない。生活保護費の方が高くて養育費が低いのは子どもを軽視・蔑視している。

8学校で日本の貧困家庭に寄付を募り、その学校内の貧困家庭に配布する制度を作る

全校でユニセフ募金や赤い羽募金などあったり、母子家庭に配布しますみたいな団体もあるが、本当に母子家庭や貧困家庭に配布されているのか？
養育費をもらうために調停や裁判をして戦っている母子家庭予備軍にも支援として募金を直接振込などで渡してほしい。

②夫が変わった場合、その夫がいい人であり、その妻はラッキーだっただけ。その妻が偉いからと自慢するのはどうか。

どんなに妻がいい人・言い方が良くても、夫がDVやモラハラサイコパスだったら変わるはずがない。
妻が悪いから夫が変わらないみたいな言動は追い詰められている妻をさらに追い詰めるからやめてほしい。
相手に非があっても、殺人もイジメもしてはダメ、した方が悪いのと同じで、変わらない人の問題。男性でも女性でも変わる人は変わる、変わらない人は変わらない。それだけだと思う。

共感力と思いやりが欠如してるとしか思えない、産後の旦那の言動‥わたしの産後鬱とモラハラ&経済DVで離婚の準備をしていました。子どもが3歳の頃離婚を切り出してようやく言動を改め子育てに参加するようになりましたが、今も思いやりのない言動が出るとわたしの鬱が酷くなり寝込むように。もう二度と信用は出来ないと思うし、心身の健康を失ってしまいました。離婚するしないどちらも地獄、消えてしまいたい。

②小学生と中学生の子どもが3人います。私は公務員なので育休はしっかり3回貰いました。最後の育休が終わる間際(小1、年中、2歳児の時)に、「私が家事、育児、仕事(フルタイム)を全部やって倒れるのと、あなたが家事をするのとどっちがいい？」と尋ねました。ゴミすら出さなかった夫は一言。「洗濯機の使い方を教えてくれ。」そこから休日は食事を作り、夫婦の会話も増えました。思春期の子ども達は父親が大好きです。ママは我慢しないで夫に選択を迫っていいと思います。夫婦でも言葉にしないと伝わらないことが多いですよね。切なさやしんどさをドライな言葉にしてみてはどうでしょうか。父親が家事や育児に積極的に関わると、思春期になっても子どもに必要とされる存在になれると教えてあげてください。妻が倒れてもいいと本気で考えるような人はいないと思います。

夫のいつもの口癖「一般的な男性はそこまでやってないよ」、「ほとんどの家では当たり前のように嫁さんがやってると思うよ」、「どこの家でも嫁さんがちゃんとやってるのに、なんでお前はできないの？」。結局、他の家庭で男性が担っていないことまで、自分がやらされるのは不当だと思っているみたい。家庭それぞれで事情は違うのに・・。職場には仕事優先の男性が多数なので、家事育児を担う男性は肩身が狭いのだ、ともっともらしく言っていたこともあります。うちの夫は死ぬまで変わらないと思いますが、これからの若い男性は家事もやるのが当たり前になってほしいです。息子の教育を気をつけようと思いました。

このように子育て世代をサポートしてくれる特集があって嬉しいです。
現在９か月の子を育てていますが、日中のお世話も家事も保育園や自分の仕事のことも、ぜんぶ１人で考えなければいけないというか、母親にのしかかってくるような感じでいっぱいいっぱいです。
夫は繁忙期で忙しく、お互いに気持ちに余裕がありません。当たり散らしてもしょうがないし、子育て世代が安心して暮らせるように、働き方、長時間労働の会社のあり方を変えてほしいです。

まずは自分が変わってみる。離婚すれば？一見もっともらしいコメントのように思えますが、おそらく既に限界に達している状態でそれは無理ですね。そう思う方は限界の状況を知らないのでは？
私は妊婦でまだ自分が産後の苦しい状況を経験したことはありません。しかし、朝出勤して帰るのは次の日の始発になることもあるような環境で働いており、かなり苦しい労働環境を経験しています。数年前まで優しかった人がどんどん鬼と化していくorボロ切れのようになっていく姿をたくさん見ています。人間が論理的に考えられる、相手の状況を推しはかることができる、離婚（転職）など環境を大きく変える、その全てがある程度の余力が残っていなければできないことです。限界に達していると考える力や変えるために必要なことは何かをリサーチする力・時間色々なものが失われていきます。なので限界に達する前に個人に負担が寄らないように社会全体の協力体制が必要という話をこのサイトは訴えているのだと私は理解しています。また、こういう問題を個人の問題だと考える人たちが少しでも社会全体の問題として捉えられるようになることが重要だと思います。SOSを行政に発信しやすくする、家事育児など必要な支援を受けることを積極的に推奨する、もう少し制度を分かりやすく使いやすくする。LINEで相談でき、そのまま予約できるなど（行政のサービスはシステムが古すぎて使いにくすぎます）。そして、家事育児を一人でせずに周りの支援を受けること、そこに多額の税金が使われることを当たり前だとみんなに植え付けるようなCMをうつなど、意識改革を進めることが重要だと思います。

２人の息子の育児に奮闘中です。共働きですが、夫は仕事が忙しく、朝早く出て、夜はだいたい9時すぎに帰ってくるので、ワンオペです。私はパートだけどフルタイムで、時間もお金も余裕がなく…同じく夫もサービス残業で余裕がなく…残業代が払えないのなら定時で帰らせてほしい。そうすれば、夕飯の支度～子どもを寝かせるまでの戦争のような時間を夫に協力してもらえるのに！といつも思ってました。夫の会社を妻が訴えることができるのか?!と思い、ある日、市の行政相談に行って話を聞くと、労働基準監督署に訴えられるのは、本人だけで、名前を会社に公表しなければならないと言われました。名前を出してしまったら働きづらくなるので、訴える人は少ないのだと。自分の意思で残業をしているのか、命令で残業をしているのか、もポイントで、命令でサービス残業しているのであれば、上司に「これ以上の勤務は残業代が発生しますよ？」と言い、それでもやれと言われたら日にち、仕事内容、時間を毎回メモしておく。それで、給料日に残業代が払われていなければ、ようやく労働基準監督署に訴えられるのだと言われました。
夫に話してみましたがそんなことやってはくれないので、諦めるしかありませんでした。
時間もお金もないって、だんだん心がすさんできます。すれ違い、夫婦でケンカにもなります。お金がなくても時間があれば家族で過ごせる。お金があって時間がなければ、贅沢をしたり家事代行業者にお任せしたりできる。せめて会社が労働基準法を守ってくれれば、離婚や少子化が少しは良くなるのではないかと思います。労働基準監督署も妻や匿名でも訴えられるようにしてほしいです。

一人目の子供の時、夫は頑張れることは頑張ってくれましたが、出張ばかりの仕事で家にいることが少なく、私も疲れているのにとあまり夫を頼ることなく、結局自分の実家に頼ってなんとかしてしまうことがほとんどでした。そのため子供と一緒に遊んでと言ってもゲームをしながら横目で見ているだけだったり、寝かしつけに抱っこしてもスマホから目を離さなかったり、育児への温度差があったように思います。夫の部署もそんな生活の挙げ句離婚や別居に至る人が多かったようです。
二人目の出産を機に転勤・転属で家に帰れるようになり、また頼れる実家が遠くなったことで２人で何でもやらざるを得なくなり、やっと父親らしい主体性を持って動いてくれるようになりました。夫には期待するだけ無駄と思っていた時期もありましたが、今では結婚当初より仲もよく、子供も４人になり、転属のおかげで順調に収入も増え、何の不満もない日常を送っています。
しかし夫の以前いた部署は確実に会社にとって必要不可欠な部署であり、その仕事がなくなることはありません。コロナウイルスでリモートワークができる業種の人とそうでない業種の人がいるように、世の中には確実に見過ごされている部分の人がいるのだと思います。そこをどう社会でカバーできるのか、考えなくてはいけないと思います。

産後どころかずっとクライシスで子供の小学校入学のタイミングで離婚しました。
継続の努力はしたもののなかなか実らず、諦めと将来不安ととあるトラブルから別れました。社会以前に、自分優先、自分に甘い、責任転嫁の名人ってダメなのかも。
離婚後はそれまでのワンオペトレーニングの甲斐あってかさほど困らず。。。

もっと会社が休みを取りやすい環境を作って欲しいです。保育園から子どもに熱があるので迎えに来て下さい。と電話があるたびに、「すみません、帰らせて下さい。そして明日も休みます。」と言わなければいけない、あの気分。それが月に2回とかになると、とにかく言いづらくて気が重いです。主人は「俺の会社はそんなやさしい会社じゃないだろ。仕事がなくなってもいいの？」と言われたら、仕事がなくなるのは困るのでそれ以上は言えません。結局休むのは全部私です。女性が働きやすい環境って言うけど、政府がいくらがんばっても、会社が理解してくれないから、全然働きやすい環境になんかなっていません。

1歳7か月の娘の母です。夫は子供のお風呂や洗濯などを手伝ってくれますが、「俺はほかのパパよりかなりやっている」とか、私がしんどいというと「こんなに手伝っているのに、一人で乗り切っている他のママはどうしているんだろうね」などと悪気なく言ってきます。
手伝ってくれるのは助かるのですが、私の母親としての能力が低いと言われているようで、気が滅入ります。確かに早く帰ってきますが、育児書などは読まないし、家にいても彼がしんどければ何もしてくれません。もちろん私はしんどくても休めません。私にとっては、子供を育てるよりも仕事をするほうがよっぽどラクなのに、「俺だって稼いでこなくていいなら、子育てだけしてたい」と言われ。何も共感してくれない人と暮らしていけるのか不安で、いつも離婚することを考えてしまいます。
子供が欲しいと思って作ったのならば、男性も子育ての当事者であることは当然だと思うので、結婚する前に男性に教育をする必要があると思う。

「なぜ離婚しないのか」「自分が変われば？」という地獄のようなコメントが並んでいますが、これだけ男女の賃金格差があり、シングル「マザー」の8割が生活が苦しいという本邦で、女性が離婚に踏み切るのは無理ゲーということをまず共有したいですね。離婚しても経済的にも精神的・時間的余裕においても苦しくならず、スティグマを押されない社会であれば、率先して離婚する、いやそもそも非婚でこどもを生み育てる女性は増えるでしょう。
そして、妻に対する共感を出し惜しみ、協働を拒否する非人道的な男性がこれだけ量産されているということは、個人の問題ではなく構造的な問題、つまり教育や文化慣習の問題であることは火を見るよりも明らかです。
「合わせ鏡だ」というコメントもありましたが、不誠実な夫を慮るよりも、母親らしさ・女性らしさ・妻らしさに自身も囚われていないかを考えたほうが意味があるかもしれません。少なくとも、次世代に負の遺産を残さずに済むのではないでしょうか。
変えるべき社会の仕組みについては有識者がすでに明確な答えを出しているので、そちらを取材されてはいかがでしょうか。

そこまで不満が募っているのに離婚しないのが疑問です。結婚していることにこだわりたいのか、失礼かもしれませんが、金銭面にしがみつきたいのか……。
私の母は、私が生後数カ月で実家に戻りました。重い障害を持った姉もいました。父は自分の母親の言うことばかり聞き、私が生まれる前には「変わる」と言ったのに、母が里帰りしている間に、またすっかり母親の言うことを聞く人になっていたそうです。
それから10年以上経ってから、父から一方的に離婚届が送られてきました。それでも、私が成人するまで養育費を毎月送ってくれたのには感謝しています。
社会が変わる必要もあるでしょうが、結局はその人の問題ですよね? 社会が変わっても、変わらない人など、沢山います。
なかなか難しいのですが、相手が変わらないなら自分が変わる。変われないなら、今のままでいるしかないです。自戒を込めていますが。

そんな夫と離婚しない理由を知りたいと思いました。「夫が変わった」という体験を聴くから別れられないのかな？ と思いました。
もし、離婚しても生活に困らず、子育てにも困らないのなら、別れるのかな？ 別れないのなら、それはどうしてかな？ と思いました。
文句を言いながら、やっぱり夫のことが好きなのかな？ とか思いました。