コドモという言葉を使わなくなれば良いと思う。大昔はそのような概念は無かった。

一人ひとりに名前があるのを、何でも同じように扱ってはならない。ただの個人でしかないから。そして、選択肢を増やすのではなく、もっと本人に考えさせることを考えればどうか。子が選んだものが親の意思に反しようがそれは本人の勝手。逆に親や学校よりも外側の人の方がその子をよく知ることは多い。今はそのような時代。

誰のためではなく、まず自分を大事にすべきだ。

母に最近毎晩クズと言われます。ほんとに辛いです。お前の顔なんて見たくないと言われます。死んでもいんじゃないの？と言われます。

何でお前は生まれてきたんだと言われます。私は母にも必要とされない社会のゴミなんでしょうか？私なんて死んだ方が良いんでしょうか？

父にも、私の気持ちを知ったかぶりされて叱られます。何も私の事知らないのに。

もう生きているのが少し辛いです。だからと言って死ぬ勇気もありませんが…

私は中学受験をしています。偏差値は大体60くらいなんですけど、なかなか伸びなくて一回50代後半に落ちってしまったことがあって、お母さんがちょっと愚痴でお金の話をしてきてかなりの額だったんです。それでそんなにお金をかけてもらってるのに落ちたら、ただただ本当に合わせる顔がないです。

かなり精神的に苦しくて、でも私は心配かけるのが嫌いで、親や先生につらいとか苦しいとか話したことがありません。だから余計に性格とか人格まで歪んじゃって。けどどうしても受かりたいので11時くらいまで勉強してしまって健康も害しそうです。これが経験談だと思います。

10代です。母にも不満はありますが特に嫌なのが父です。父は、怒ると脛を蹴ってきたり家を追い出したりします。

最近は、私の部屋に入り何も言わずに様子を見にきます。小学生の頃から、このような事が起こり､2年生で都道府県､県庁所在地を無理やり覚えさせられました。

また､家族で旅行へ行く際は父からテストを出され、合ってなければ置いていくなどをされていました。テストの内容は凄く酷くて3年生になりたての私に中3の問題を出してきました。覚えるまで寝れないため、それがストレスで1度だけリスカをしてしまいました。

本当に父が鬱陶しいです。その為、学力で見返してやろうと思います！！！！！！！

中2で不登校です。不登校になった理由は自分でもよく分かりません。

はっきり言うと、親が怖いです。特に母親です。母親は、私に向けて、「死ね」「気持ち悪い」「出て行け」「産まなきゃ良かった」などと言っています。少し前から子供が一人で色々出来るようになったら離婚する、と母が言っていて、それも怖いです。自分のせいで家族が壊れるのが怖いです。失うのが怖いです。

父親は私に優しくしてくれます。でも疑心暗鬼で本当は自分の事が嫌いなんじゃないか、と思ってしまいます。でも母親と姉に比べるとすごく優しいです。姉は特に何かして来る訳じゃないですけど、自分の事を嫌っているので（本人から嫌いと言われました）、自分にとって怖い人です。

母親の話に戻ります。母親は暴言だけじゃないです。自分は外に出るのが嫌で、散歩しようと言われてもいつも断っています。最近だと外に出ないと殺すと言って、包丁で脅してきました。小学生の頃は、首を絞められました。自分は強制が嫌いです。母親は、自分が断ると強制的にそうさせようとします。

嫌なのに何でやってくるんだって感じです。でもそれを言ったら口答えするなって感じなので言えません。でも、優しくしてくれる時があって、それに私は執着してしまっています。

私の考えだと、物には全部思い出が詰まってる！みたいな感じなので、思い出に執着して全部溜め込んじゃうんです。家族も友達もクラスメイトも先生も貰った物とか写真だって、嫌な思い出があっても失いたくないんです。

友達と自分の話に変わります。春休みに一番の親友が親の離婚で引っ越します。それを知った時、その子と私ともう一人友達がいたんです。自分だけ泣けませんでした。悲しかったのに。その時は嫌に思われないように、連絡手段はあるんだから大丈夫だと、フォローしか出来ませんでした。

偶然だと思いたいですけど、幼稚園児の頃、仲のいい男の子が年中、年長で一人ずついて、その二人ともが親の離婚で引っ越しました。小学生の時に仲の良かった男の子も、理由は分からないけど引っ越しました。ちょっと怖いです。

自分の名前の由来が、家族や、いろんな人を結べる優しい子になって欲しい！みたいな感じなんです。全然結べて無いな…。悲しいです。いつか執着と縛りがなくなって、ちゃんとした繋がりが持てる日が来たらいいな。長文失礼しました。

50代ですが幼児期から虐待を受けていました。

父からはトップ校以外は行く価値がないと言われました。学校で勉強できるのだから塾には行かせないと言われました。兄は塾行かず現役で東大合格。母親は私が頑張っても明治ぐらいしか受からないだろうと言ったら父は『信じられん。なんでそんなに出来が悪いんだ』と落胆していました。

母親が暴力振るいます。失禁するまで暴力振るうので、この世から消えたいと何度も思いました。警察に連絡しても『君がお母さんの言うことを聞かないからだよ』と言われました。

現在、母は高齢ですが、物を投げつけてきたので、幼少期の嫌な思い出がフラッシュバックしてしまい、5年ほど実家に行けなくなりました。仕事にも影響します。その間、父が亡くなりましたが納骨も行くことができませんでした。

虐待した親は老後見捨てます。正直、母親にもそろそろ迎えが来てほしいです。

私はまだ幼いけれど「この世から消えたい」「なんでこんな家に生まれてきてしまったのだろう」と思うようになりました。

父には目があっただけで殴られ蹴られ、そして最後には「○すぞ」と言われる。私が何をしたのだろうと思いながら耐えています。母は「もうやめてあげて」と言ってくれますが、その願いは届かない。家庭訪問のときでは普段の態度と全然違い先生の話を大人しく聞いています。

テストで悪い点数を取ったら殴られます。私は殴られないために毎日必死で勉強しています。「もう○にたい」と毎日思います。

でもそんな考えを実行しないで入れるのは友達がいるからだと思います。父にどれだけ酷いことを言われようとどれだけ殴られようと笑っていられるようになりました。それだけ私が追い詰められているということなのでしょうか．．．．。なるべく早く新しく人生をやり直したいです。　　　　

私は今年小6で中学受験をする予定なのですが、両親に「お前はバカだからもっと勉強しろ」「〇〇ちゃんは遠くの塾まで行って夜遅くまで勉強してるんだよ、それに比べてお前は全然勉強していないじゃないか」「せっかく高い金かけたのに全然成績が上がらなかった、無駄だったな」などということを日々言われています。

さらに私はイライラすると物にあたってしまうタイプなのですが、そうすると親に容赦なく叩かれたり蹴られたりします。そしたら勉強しなきゃダメだとはわかっているのですが、もう今更無駄だしいいやと思ったりするし、無性に泣いてしまったりします。

やっぱりこれって教育虐待なのでしょうか。
長文失礼しました。

僕は、底辺ではありますが一応偏差値６０の高校に進学しました。

母親は自分にだけならまだしも他人にまで厳しい老害です。小さい頃から勉強勉強と言われ続け、2歳の頃にあいうえおを覚えさすのに、風呂場で覚えるまで風呂に監禁して、間違えたら頭を手加減無しで叩いてくるヤバさっぷりです。しかもそのことをたまに自慢気に話してくるのもまた難アリです。

僕には姉がいて、偏差値70の県内トップクラスの進学校の成績上位で、広島大学も普通に受かるほど頭の賢い人です。そのせいで底辺だといえど偏差値６０の高校ですら頭が悪いと言われます。

高校生に対し、小学生みたいに「勉強しなさい」と言われます。実際勉強しようと自分の部屋に移動しているときに言われたので「そんな事言うからやる気がなくなった」と言うと、「言い訳するな。あと注意されるまで勉強せんかったお前が悪い」と暴論を投げ込まれました。

あと僕はトライに行っているのですが、「高い金払っているのに塾行っているのに結果が出なかったら塾やめてもらう。そしてその高い金を成績優秀でやる気のある姉に回す」と言いました。塾に行ったとしても、そんなすぐに成績上がるとは限らないし、やる気があったとしてもその時の心理状況やストレスのたまり具合によって思うように伸びないこともあるのにさらに兄弟と比較するのはもうやばすぎて言葉が出ません。

最後に今日テスト期間が終わり、友達と土曜に遊ぼうと思ったのですが、まさかの「土曜は塾でしっかり勉強してこい」と言われ、さすがに「テストが終わった休日は遊びたい」と言ったら「塾やめたくて、大学も行きたくないなら遊びなよ」と脅すように言ってきました。これはさすがにやばいですよね？
大変長くなりましたが、教育虐待受けてるもの同士支え合っていきましょう

今年中２です。昔は、殴られたり、叩かれたりとかゲームを壊すと脅されたりあったのですが、そういうことは小3からぱったりなくなって、普通に生活しています。

でも、最近同じようなことを何度も言われたり（勉強をしなさい、あなたのために言っている　等）、ゲームもしていいけどゲームばかりしないで、と言われます。そりゃそうです。勉強もしています。でも、勉強をしようと自分で決めているのに、言われるとやる気が落ちて結局その日はゲームばかりしてしまいます。

何度も言わないでというと、じゃあもう何も言わなくていいね、と思考を極ふりします。自分はそういう人だから、としか言わなくて直そうとしないです。

最近、OOを始めなきゃならない、とかOOにならなきゃだめ（親戚に見くびられたり下に見られたり、自分をいじめた人がいい思いをしないため、といつもいっています。）と言われます。

これを聞いてると、それって理想を私に押し付けてるのかな？と疑問になり始めました。でも、あなたのため、といつも言われるので、それを黙って飲んでいました。

けれど最近になって、なんかつらいなと理由もなく感じたり、急に泣きたくなったり学校に行きたくなくなったりと言うのが続いています。

僕がわがままなだけっていうのはわかっているけれど、将来特にやりたいこともないから言うことを聞くしかなくて、なんか自分が消えたような気がします。

まとまらない長文失礼しました。

小５です。父親から虐待を受けています…。お線香に火をつけて、熱い部分をお尻に「ジュッ」ってされたり、殴られて唇をきった事もあります。
質問なのですが、「生きてる中で地獄を味わわせてやる」は暴言ですか？
あと、これ秘密にコメントしてるので連絡しないでください…！

私は小学５年生で中学受験をしようと考えています。ですがその問題の過去問が難しくてお母さんに教えてもらっています。いっつもお母さんは「お前なんかに受験はできない」「勉強ができないなら死ぬしかないね」と言ってきます。頭も叩かれます。もうそれが嫌で勉強がだいっきらいになりました。どうすればいいですか

全然受験に関する話ではないんですけど少し話させてください。学校の授業中作業が遅れている子がいました。作業が遅れているのは数人の友達でした。その子たちに対して先生は「邪魔だからあっち行ってやって」とみんなの前で言われていました。

そして、私は違う作業で遅れています。私は数人の遅れをとった友達みたいに何か言われたらどうしようと思いました。

私は、邪魔だからどっか行けって言ってるようにしか聞こえません。先生が授業に対して意欲をなくしています。そう思っているのは、私だけだと思います。でも、事実その先生は悪気があってかなくてかはわかりませんが、すぐにそのようなことを言います。

例えば「なぜできないの」とか「できて当たり前。できてないのはあなたたちだけ。遅いよ」など、私からしたらいやなことをすぐ口に出しています。いざ自分がそんなこと言われたら、いやと思わないんでしょうか。いわれた立場に立って一度考えてみないんでしょうかね。私たちが直せれるところはある子もしれませんが、これはきちんとかんじｗ先生の問題です。このようなことに対して私はストレスを感じています。長文をすみません。

受験生だからと言って何でもかんでも親が自分の行動に指示出しを受けてしまったことはあります。だからこそ勉強という概念から逃げ出せなくて、学校でもその影響で友達も作れなかったし、1人で帰ることもありました。塾に行って違う中学の子とも友達になれたけれど、なんだか勉強のことが親のせいで離れなくなった。

僕は勉強などはやれといっぱい言われませんが色々と悩みがあるとき親に言いたいけど、親がよくため息をつくのでこれを言ってしまうとおやを困らせてしまうと思ってどんどん悩みがたまっていってしまいます。どうやってこまらせずに悩みを言えるのでしょうか

教育虐待までは行くかどうかはわかりませんが、私は将来働きたい仕事がなかなか見つからず興味も湧かず、するならイラストレーターかな、、、とか思ったりするのですが、親は公務員はいいぞだとか言ってきます。まあそれはよくあることだと思うんですけど、資格取るのがいいだの色々言ってくるんですが、私は別に公務員になりたいわけではないのに押し付けられてる感じがします。

他にもあるのですが、、最近学校に行くのがしんどく感じていまして、毎日憂鬱な気分で行っています。勉強もやる気が出ず、ゲームやsnsなどずっとしたり、夜中も布団の中でゲーム内でネッ友と話したりしてストレス発散していました。そもそも家のスマホのルールは一日6時45分から23時までならいくらでも使っていいとなったのですが、勉強しないからと、一度30分しか使えなくなり、タブレットも取り上げられて、突然そんなことをされました。誰とも遊べず、モチベも下がったので学校も休んで、家でも勉強できずにいました。

父に説得して2時間だけ使えるようになったのですが、タブレットは返してもらえたのですがしばらくしてちょっとしたことで盗られて、挙げ句の果てには、タブレット壊すぞと言われたので、流石にやばいなこいつ、、、となりました。ルールも訳がわからず、タブレットは規制できないので寝室に持ち込んではいけないのは分かるのですが、、スマホは規制しておりスマホ自体使えなくなるので、寝室に持ち込んではいけないという二重に規制されており、それいる？と母に言ったのですが、母は父がいない間はいいよと言ってくれたのですが、父はそれで勉強するようなるんか？とか言うことがあるので、言えずにいます。

私が病んでいる時(今も)言いたい事あるんやったらいえと言われましたが、言っても毎回否定されるので、言わないと意見押し付けられるし、言うと否定されるしで、八方塞がりです。

夏休みの課題をなかなか気が向かずできずにいると、親に怒られましたが、その時に「課題やらずに先生に怒られる覚悟あるんやったらせんでいい。」といわれ、そもそも学校に行けるかどうか、精神的に難しいので、課題終わっていても、、、という感じです。

学校ではいじめられて、家では虐待なんてそんなのつらいー（泣）

親だって勉強勉強勉強でさ。せめて親だけでも味方でいてほしかった。殴っても勉強のやる気は出ないよ。私の悩みを聞いてうんうんってうなずいてほしかった。聞いてほしかった。

実際、色々悩んでやる気出てないわけだし（言い訳かもしれないけれど）でも少しでも理解してほしかった。「そうなんだね、そんな事があったんだ〜」ていうふうに思ってもいなくても言ってほしかった。そしたらもう少し、「よし勉強しよう」って思えたかもしれないし。そしたらごちゃごちゃ悩まず、安心して過ごして、余裕を持てたかもしれないのに。

でも、親は自分の理想と違い過ぎてなんかすごいショックで。「勉強できない子はうちの家族にはいらない」って言葉がショックで、お母さんは、勉強できる私が好きで勉強できない私は嫌いなんだって思った。

結局そればかり悩んで勉強してないし。そんなに自分の子供を傷つけてまで勉強してほしんだったら、暴言暴力しても意味ないし、ほっとくのがいいと思う。何も言わないほうが何か言うよりかは絶対に子供の為になるんだと思う。それを早く気付いてほしいと思った。

最近、父はいつも家へ帰ってきたら何かと怒ろうとします。いつも「親が恥ずかしい」「情け無い」「姉はできるのに」「お前なんかといたくない」しか言いません。言い訳をしたりすると髪を引っ張ったり蹴ったり殴ってもきます。家から出されることもありました。

多分父は理想の娘を思い描いてるのだと思います。私は小さい頃からサッカーをやっています。でも楽しいとは思えずダラダラと続けていました。でもある日そんな毎日に疲れて親にやめたいと言いました。でも許してはくれませんでした。

そこでいちいち理由をつけて練習を度々休むようになってしまいました。すると父は「どうせやめられないんだからそんなことやっても無駄だ。あとで惨めになるだけだぞ」と言いました。

自分の勘違いなのかもしれませんが親が私を1人の人として見てくれているのか、不安になってしまいました。

誤字・長文注意

私は「みんなの前で発表する時、喉に言葉がつっかえて声が出ない(過呼吸を起こしかけることもある)」「ほんの少しの揉め事でもイライラしすぎて暴れて最終的に泣き出す」「自分より幸せな人が悲しんでいるのを見るとざまぁwと思う」「ゲームがないと生きていけない」「ズボラ癖が強く、部屋も片付けない」などが昔からあり、自覚はありますが、毎度母親にクズや発達障害者呼ばわりされ「その頭おかしいのはどこの誰からの血なんだろうね」と言われ、私を自分の子供だと思いたくない様子でした。(母も多分発達障害持ち)

母が「合格しなくてもいいからチャレンジしない？」と中学受験を勧め、1日に5、6回ほど聞いてくるので、仕方なくやりました。

勉強が死ぬほど嫌いで、当時小5の10月だったので普通の受験勉強だと絶対に合格できませんが、塾に通い始めて2、3ヶ月ほど、塾内のテストの結果志望校全て合格圏をとりました。それに調子に乗った母親が「A校に受かればスマホも家もゲームも買うよ」といわゆる釣りを使ってきました。

そして数ヶ月後、成績はかなり伸び、さらに調子にのる親は合格校のハードルをさらに上げてきたり、勉強がはかどってないときは「ママは洗濯物畳むから、〇〇(本名)はそこ〇から〇ページ終わらせてね」「ママと勝負だよ」「ママも頑張る！だから〇〇も頑張ろ！」と言ってきたり、いつのまにか私が受験したいと言い出したということにされていたりと、とにかく気持ち悪い以外なんでもなかったです。

その高ハードルの学校は受かりませんでしたが、元々の合格圏だった中高一貫校は受かったので、スマホだけ貰いました。(母も中学試験をしたらしいですが、小6になって塾の先生に受かれるところがないと言われたらしいが)両親は一応大学卒業しているので、現在は留学だの医学部の大学だのさらに調子に乗っています。

他にもスマホのパスワードを管理し、私が寝ている間にLINE内容を見て、ここ数ヶ月LINEしてない子を消したり、私が大切にしていた物を許可なく捨てたり譲ったりととにかくぶっ飛んでます。

勉強が泣き出すほど嫌いだった私が頑張って受かったのですが、明るかった私の性格と友達と受験する前の優しい親を失いました。もう親は、”勉強を頑張る私”しか眼中にありません。

今更ですが、受験を勧めてきた時、ちゃんと断っておけばよかったと後悔しています。

子どもの頃、母から部活・塾・その他、強制されました。辞めさせて欲しいと何度言っても、無駄でした。大人になってから分かったのは、母は発達障害らしいという事。苦しい・辛い等は何度言われても理解できないようです。母を人間だとは思えなくなりました。

自分の不安を解消するために、子どもを利用しておいて「子どものため」。それでいて、自分を良い母だと思い込んでいるふしがあります。子どもが病もうが潰れようが構わないので、反抗せずに親の思う通りに行動するお人形でいれば満足だったようです。

なんて素晴らしい母親でしょう！私にはマネできません。

僕はいつも両親に兄弟差別をされます。いつも何をしても優秀な姉と比較され、僕が何も考えられない馬鹿のように言われます。僕はしっかり考えて行動してるつもりなのに他の人達と考えがズレたり少し遅れたりした場合、すぐ怒ってきます。

説教のときに暴力を振るってくることはたまにしかないのですが、実際はいつも遊び感覚(？)で叩いてきます。また、親だけでなく姉や、祖父母にも邪魔者扱いされており、姉とは、会っただけで悪口を言われ、僕がなにか文句を言うと「全部お前のせいじゃんｗ」と何故か僕のせいにされます。

そして親はいつも説教の際口癖のごとく「あんたのためを思って言ってるんだよ」と言ってきますが、明らかに僕のためを思って言ってるようなことを聞いた覚えがありません。

それと、僕が祖父母にもらったお小遣いでスイッチを買ったら、それを知った親が「お前にこんなものはいらん！」と取り上げ、スマホも没収されました。(お前らが金だしたわけでもねえくせに何でお前らが没収するんだよ💢)と怒りが湧いてきました。成績だって普通に良い方のはずです。なのになぜ取り上げられないといけないのでしょう？全部が全部僕が間違っていたのでしょうか？

人間として存在を認めてもらうのが将来の夢と言っても過言ではないほど人生嫌です。言いなりにならないと蹴ったり殴ったり、髪の毛引っ張ったりもしてきます。

〜親に一言〜(目の前で言ったら◯されるから)
何が子供らしくすればスマホ返すだよ。こっちも人間なんだぞ。お前らは自分をなんだと思っててんだよ。ロボットか？知らんけどよ　you are an idiot!!って言ってやりたいわ。死ぬべきはお前らだって思う。虐待は許されないこと。それすらわからないのか？人生何年いきてきたんだよ。ふざけんな。以上(？)

でもまだこうやってふざけれるのもここのコメント欄見て同じ人も居るんだ。と安心したからだと思います。こう言うところを作っていただきありがとうございます。日本語おかしいかもしれませんがすみません。ではさようなら。

私は、怒られると、叩かれたり蹴られたり、物を投げつけたりされました。ちなみに、やっているのはお父さんです。お母さんは、暴力はダメだと言ってくれているのですが、、、（怒らなければ優しいのに）←お父さんがね？

最近は凄くイライラするんです。何もしていない人でも、目が合うと、「何こっち見てるの」と言いたくなってしまいます。学校では、「ぶりっ子」といじめられていて、、←いじめかどうかは分からないけど！
↑つもりはないよ！

まぁ、とにかく頑張ります！

でも、もう辛いな、共感してくれる人がいるとうれしい、、よろしく、、

私は怒られると殴られたり蹴られたり罵倒されたりしました。
早く楽になりたい

リビングとかで目の前を通り過ぎるたび「勉強やったの」「勉強しなさい」ってなんだよ。さっきも勉強しようと勉強道具持って2階から降りてたら、「またゲームしようとして勉強しなさい」とか決めつけてきて。そんな言われて素直に勉強しようと思えるほど優等じゃないんだよ。「勉強」「勉強」「勉強」「勉強」そんな何回も言われたら「自分は期待されていないのか」「信用されていないのか」って雑念が生まれて集中できないんだよ。

親に夜お茶を飲みに起きて話しかけたらさっさと寝ないと包丁刺すぞと言われたり〇〇しないなら出てけと言われたりされましたちなみにおばあちゃんに言われましたこれって脅迫や強要罪ですよね現在進行形です😭

かつて教育虐待なようなものを受けていましたが、自分が教育虐待を受けていると思ったら、ここを掲示板扱いするよりもスクールカウンセラーや児童相談所に相談する事が必要だと思う。

僕は母によく聞こえるため息を最低でも１０回はしています。僕が「どうしたの？」と聞くといつも「なんでねーねは公立に行けて頭がいいのにあんたは馬鹿でどうしようもないのよ。」といいそれ以外はずっと無視。受験のことで話をしようとすると毎回ため息をつき、話にならず、母の悩んでいる偏差値も最近は下がってきて思いつめるばかりです。

教えてもらってもわからないところを質問すると「さっき（今）言ったじゃん」と勝手に怒り出して解決せずしまいにはやはり無視されてしまいます。これは僕の読解力の問題でしょうが無視をするのもよくなく３年間以上苦しく生活しています。とても最近でいうと親父は無関心、母は怒鳴り姉は奇声を上げて叩いてきます。姉も母も大体一緒で勉強関連です。

文をまとめる力がなく申し訳ありません。教育虐待をされている方はこういう掲示板に吐き出してみてはどうですか？

小学校上がりたてで初めて父親に勉強教えてもらったとき「何でこんなこともできないんだっ」怒鳴られ、以降も怒鳴られたり頭を叩かれたりしました。終いには弟がいるのですが、弟の友人にその光景を見られたり勉強に対していい思い出がありません。そして未だにそれを忘れられずそれを親に対して愚痴ってます。言うと昔はそうだったって正当化するみたいにいいます。
怒鳴る以外にも今もですが人格否定を言ってくるため自分に自身がもてず、自己肯定感が低くなってしまいました。何度も失敗するできない自分が悪いのは分かってます。

私は今、中学1年の１３歳です。私の家庭は、父親、母親、兄、私、妹の５人家族です。そして私が３歳の時から１個上の兄と一緒に今まで１０年間虐待を受けています。その虐待というのも精神的虐待、身体的虐待の両方です。でも８歳下の妹は逆に可愛がられて生きてきました。

私と兄は、親が共働きで、その親の仕事のストレスを父親と母親の両方から暴力を振るわれ、暴言を吐かれ、しまいには「あんたらなんか産まなきゃよかった。早く私達の前から消えて。目障り。」ということまで言われました。でもそれと反対に、妹は可愛がられてきました。妹に親は何でも「かわいいね」などと甘い言葉をかけていて最初の頃は羨ましかったのを今でも覚えています。

でも今でも続く虐待は沢山の人に助けを求め続けました。学校の先生や近所の人、時には友達のお母さんにも助けを求めました。でも親は「そんなのしていない」などと嘘をついて誤魔化しました。もう手におえません。

死にたいと思い、自殺未遂までしました。でも死にきれませんでした。私は早く高校に入り、地方大学に入り、親元を離れたいです。この気持ちをわかってくれる人がいることを信じています。

教育虐待でしょうか？
お母さんには口答えしたらネット関係を全部切られて、友達との予定もキャンセルさせられて、挙句の果てには蹴られました。「〇〇の為に全部我慢してやってあげてるのに」。あげてるって何なんでしょうか。
親に「〜すんな」とか言っちゃダメなんですか？子供にはそんな事を言う権利すらないの？1人では何も出来ない？お母さんが何も出来ないようにしてるんだろって思ってしまいます。
やっぱりこういう考え方はだめなんですよね。
うちの家は普通ですか？私の感覚がおかしいだけ？もう何もかもが分かりません。
学校に行っても悪口言われる。殴られる。私何かした？
学校に行きたくないと言ったらお母さんに叱られる。お父さんは偶にしか帰ってこないからこの事を知らない。朝時間に間に合わなかったら叱られる、ネット切断。それも気分次第で間に合ったかどうかが決まる。
そして、私が大切にしてる物事を馬鹿にしてくる。これが本当につらい。
もう母親は尊敬も信頼もできない、ただの恐怖の対象でしかありません。
誰か助けてください。もう限界です。
もし読んでくださった方が居ましたら、こんな長文を読んで頂き有難う御座いました。

定期テスト前に携帯取られて元々成績が悪かったので勉強を一生懸命してもそこらへんの中学校より偏差値が高い学校なので50点もいかず（母・じゃあ次返すの高校受験ね）と言われました2年も待てないです

そろそろ定期テスト。１学期と２学期の成績めっちゃ悪かったから「今度こそ頑張ろう」と張り切っていたのに親に「前みたいな成績は取らないでよね」「おっ、珍しく勉強してる〜。テスト前になると頑張るんだね」というようなことを言われやる気失せます。変わりたいのに変われない。前みたいな悪い点は取りたくないです。勉強して将来困らないようにしたいです。それなのにわざとなのかわからないけど親がモチベーションを下げてきます。私のやる気を下げないでー😢私の未来を壊さないで😭もうどうすればいいのかわかりません。ストレス溜まって勉強集中できません💧

虐待かがわかんないんですが、中学受験に落ちたら近くの公立の中学にはいかせない。
こんな簡単な問題もできないで何してきたの？
寝なくていいからもっとやれ
などいわれました。

英検で頑張って勉強して、受かって、好きだったスプラトゥーンというゲームをやっとできる！と思ったら部屋を片付けろ！と…片付けてないのはわかっていたので文句を言わず片付けました。(ここでちょっと補足すると、Switchに見守り設定がされています)

そこで親のチェックが入ります。そこで洗い物があって「自分で洗え」と言われました。正直他の人の洋服も入ってるし、しょーうじき洗濯機で洗ってくれと言ったのですが、ダメだと言われました。なんで洗濯機じゃダメなんですかね？

来週は漢検で再来週は期末テストです。少しくらいは…今日くらいはやらせて欲しかったです。友達も少ないぼっちなので自分にとっては人生の楽しみの一部を奪われたようで悔しくて、悲しかったです。ここで自分は頑張りを認めてもらえてないと思いました。前回の中間で頑張ってほぼ全教科70点以上とって、英検も受かって、やらせてくれてもいいのではないでしょうか？1日くらいはやらせてくれてたいいのでは？と思ってしまいます笑

こんなに頑張っても認めてくれないなら人生ある意味あるんですかね？笑
もう消えたいです

小学生のころ母親に100点じゃなかったら嫌味つらみの説教を1時間以上するか、悪いことをしたときと同じように頭をきつく叩かれたりしました。100点取ったら基本的にはほめてくれましたが、機嫌が悪い日だったら「はい」というだけで何もほめずに別のことで怒鳴られたりしました。
中学時代でもクラスの最高点とかでなければ、嫌味つらみの説教を1時間以上で、公立高校に受からなかったら中卒で働いてもらうなど言われました。
経済的なことを気にしているのかと思って「お金に困ってるのなら公立の商業高校に行ったあと就職の道考えるから早めに言って！」と母に言ったら「レベルの低いことばかり考えるな！」といわれ、結局普通科の公立高校を受験して合格しました。
その公立高校は進学校のため、日々の授業になかなかついていけず、2年時の文理クラス分けの希望を決めるとき、国公立大学進学自体イメージがわかなかったのですが、親から「絶対国公立じゃないとダメ。それが無理なら公務員になれ！あんたならできる！」と脅迫じみた口調で言われ、進学した高校では就職は年に2，3人しかしないほどなので就職対策などされません。
結局泣いておねだりして私立文系コースに行き、最終的に三流私大に進学しました。
本当は関関同立を目指してましたが落ちて、2週間ぐらい毎日1時間は嫌味つらみを言われてきつかったです。
日々の生活でもバラエティ番組やドラマは見るなといわれて育ってきたため、中学以降はほとんど見ずに過ごしてたら、周りの友達の会話についていけず、高校では友達もほぼできませんでした。
今もそのトラウマが消えず、結婚とか子育てとか怖くてしたいと思えず、彼氏いない歴＝年齢です。自分も同じようなことをやってしまうリスクが高いからです。
親に対しても子育ての仕方の教育をちゃんとしないと少子化がより進行してしまうと思います。

いつも怒られてばかりです。褒められたことがないです。「学校やめろ」と言われる毎日、もはや生活自体しんどいです。勉強にもモチベが湧かないし、気のせいだとは思うけど仕方なく育てられているようにおもいます。

仮に学校辞めたとしてその後は？と聞いたら「出て行け」と言われて止めるにやめれない状況です。けど暴力はたまにしかされないから虐待ではないのかなと思ってしまい、もうどうしていいかわからないです。何か解決先があれば教えていただきたいです。

面と向かって言えるわけがないので削除覚悟で言わせていただきます。「最近読んだ記事にもあったけど、あんたら親と私たちの世代では考え方が変わってきてんのに気づかずに、昭和世代の日本の古風文化をZ世代に押し付けないでほしい」

私は受験生でもないのに親に「こんな事もできないのかと」や「そんなんだからお前は出来損ないんだよ」と言われます。とてもつらくて死にたい気持ちになります。
この苦しさをわかってくれたら嬉しいです

教育虐待では無いかもしれませんが、自分はよく親に「日本に住んでいる受験生の子はもっと…」と比べられます。自分は海外住みで、現在海外の学校で授業を受けているのですが、日本で習うことよりもレベルが低く、日本で学んでいる同級生達と同じくらいの学力をつけることができません。なので自分は参考書を買ってもらったり、オンラインで日本の授業を受けたりと両立を頑張っているつもりなのですが、やはり時間がなかったり、うまく追いつくことができなかったりすると、母親に「受験生の子達はもっと長い間勉強をしていたり塾に行っているのよ」「塾には行っていない分これくらいは出来ないと」と言われます。

自分からしたら、急に海外に連れてこられて英語の環境に入れられて、中学は帰国子女の子たちなども通う名門校に行くことをおすすめされていて、もう精神的に辛いです。周りはみんな、母も含めて、「小さい頃から海外に住んで英語が話せるようになるなんて恵まれている」と言いますが、正直現時点では胸が張り裂けそうです。

でもこんなのもただの愚痴ですね。結局は自分の努力不足なので、母親の言っていることは正しいのだと思います。自分は趣味などに没頭できる時間が少しでもあるのだから、勉強だって出来るはずなんです。追いついていなかったりするのもやっぱり自分のせいなんです。なので母親は普通の人です。自分がちゃんとしていればいいだけですもんね。

私は中学受験をし、私立の女子校に通っています。学校はかなりレベルが高く勉強をサボったりすればすぐに追いつけなくなってしまいます。親は私が勉強をしてるのにも関わらず「ちゃんと勉強しろよ、誰のおかげで良い学校に行けてると思ってるんだ」と言われます。他にも「バカ」、「ブタ」と罵倒されたりするのは日常茶番事です。テストで良い点数を取っても全く褒めてくれません「少しぐらい褒めてくれても良いのに」と言ったら「勉強したら誰だって良い点数を取れる」と言われました。少しでも口答えすると「生意気な奴だ」とか「誰が産んでやったと思ってんだ」と言われます。　
もう　心身共に辛いです。
これって教育虐待ですか?

これは教育虐待なのでしょうか？
私は今、小学校6年生です。
私の親は勉強のことになると、『バカ』などと言ってきます。それに、私のことを褒めてくれたことなど小学校一年生ぐらいまでで、小学校のテストは塾に行っているんだから100点で当たり前。
塾も、1番上のクラスに上がらないと、やめさせる、そればっかり。
『私の人生じゃないから知らない』と言って受験勉強も私1人。塾に行っているんだから、勉強はできて当たり前。
時には、暴力を振るってきたり。
もう精神的におかしくなりそうです。
本当に誰かに助けを求めたいほどです。

親がいつまでも赤ちゃん言葉で喋り、人の趣味ややり方を全否定します。
中3なのに部屋がないから父と一緒に寝ています。酒癖も悪くいつかは包丁なんてものを向けてきたこともありました。1人になりたいので寮がある高校に進学できるように頑張ります。長文失礼しました。

｢あなたのためよは呪いの言葉｣この言葉に呪われて苦しんだ3年間だった。
娘には幼い頃からの夢があり、幼稚園の頃から中受するものと本人も思っていたのと、地元の公立中も(通っていた小学校から)荒れていたことから、中受は本人にプラスになると思っていた。

しかし中受の勉強はきつい。高校内容も遠慮なく出てくる。娘は勉強を投げ出したくなった。私は頭を下げて頼んだ。｢中学に行っても今の同級生に囲まれてつらい思いをし続けるあなたを、慰めたり毎日学校へ送って行ったりできません。あなたの将来の収入が不安なのも私の未熟さのせいです。私がみんな悪い。(登校の付き添いを卒業したいのは私の怠慢だ)でも頼むから勉強して受験してください｣

娘が勉強で苦しむたびに｢ごめんねごめんね｣と言って勉強してもらった。娘は何校か受かったが、受験が終わったときには｢母親は自分の奴隷である｣と勘違いしてしまったらしい。学校で嫌なことがあっても、立ち向かわず、家で母親をシバいて溜飲を下げればよいとすら思っていた。本人は受験期間、成績で叱られることもないし、成績でプライドが傷つくくらいだったが、私は深く傷ついた。いつも泣いていた。

｢お母さん落ち着いて！お母さんは毒親なんかじゃないから！もう、ネットなんか見ないで！(フォローがめんどい)｣と娘に言われていたことだけが、自分の努力の証だった。しかし人間関係の歪みが発生したこと、今後修正していく必要があることは、毒親をやってしまったケースと結局同じであろう。

受験て何なのか、終わった今でもわからないが、新たに見えたこともある。
今頑張っておけば将来が楽になると思ったらそれは違う、ということだ。別に貴族に生まれてはないのに、優秀な人・稼ぐ人がノブレス・オブリージュをやらなくてはならない。娘の小学校の同級生の将来の夢は刑務所に入ることだそうだ。娘は子どもの頃から苦労して勉強しているが、そんな人間を養うための税金を収めるためなのだろうか。ノブレス〜は本来、不労所得のある人がやるものだったはず。
がんばる人に対して、ひどい差別ではないだろうか。これは我が子に｢がんばりなさい｣とは言いづらい。

私も親の虐待を受けて育ちました。本当に苦しかったですし、小１で親に背中を蹴られ、小4で自殺願望を持ちました。心の傷は治りませんし、自信なんて当然ながら持てません。辛い思いをされている方はたくさんいらっしゃいますし、私もその一人です。
勉強が全てではないと私は思いますよ。

私は今日、朝からガミガミ言われました、ですが私は前から母を恐怖の対象になってしまい
朝からなのにないてしまいました。以上

私は、名門校sapixという塾に通っています。ある日、宿題を教えてもらっていたら、問題を間違えてしまいました。そしたら、母に怒鳴られました。「貴方のために金をかけているの！一生懸命に稼いだのよ！そんなことなら、弟に金かけた方がマシよ！」と、優しかった母は変わりました。問題を間違えるたびに、物を投げたり、髪を引っ張たり、ハンガーで何回も叩かれたり、蹴ったり、階段から何段か落とすようになりました。「あなたはクラスで一番になるの！」が口癖になるように。順位なんて関係ない」塾の先生は言ってくれました。母は、中国人なので、通用せず。私は、（誰も分かってくれない。死にたい！もうヤダ,,,くじけそう….人生もう一回欲しいなあ….涙）の日々が続きました。しかも、通塾日は、体調不良に気づいてくれませんでした。（すぐに治りました。）でも、誕生日に欲しいものは、時間と人生です。これが続き、三年生から現在（五年生）今でも続いています。だから、私には、性格じゃない｢表と裏」があると思います。人生がもう一回欲しい……..せめて息抜きが欲しい…なくてもいいからこの気持ちを分かってくれる人はいるのか….毎日そんなことを考えて頭痛がします….死んでみたい….とりあえず今の気持ちはこれです..この先、分かってくれる人がいますようにだから、教育虐待ではなく、虐待と私はみなしてきました。私はモノじゃない！人間なの！

私は高校受験の際特に惹かれる高校が無く親が勧めてくれた高校に今年進学しました。

中学受験の時はそもそもしたくもないのに2年半塾に通わされ点が悪かったり分からないことが続けば殴られ蹴られそして○んでしまえ。とまで言われました。幼いながら私は本当にこの世から消えたい、完全に生まれる家を間違えたとまで考えました。そして中学受験は六年生の夏で勇気を持って泣きながら訴えやめました。やめてしまったからこそ高校で期待されてしまいました。高校の初めのテストは私立に入ったのでクラス順位は半分より余裕で上の方でした。しかし二回目のテストでとても悪い点数を取ってしまいいつも優しい父にもまだ1年なのにもう行ける大学なんてひとつもないと言われてしまいました。

母にはリモコンを投げられ五回蹴られ○すぞと言われました。三者面談では先生に私が言ってもないような事を言い続けました。反論しようとしましたが泣いてしまいそうだったので笑顔でスルーしました。悪い点数をとった自分が悪いことはわかっています。けど、ここまでしなくても私に次頑張る、反省させることはできると思います。

もう怖い言葉を言われたり暴力を振るわれても私は笑っていられるほどおかしくなってしまいました。わたしの大事なものを壊されたので堪忍袋の緒がきれて一発蹴ってしまいました。ずっと部屋に閉じこもってます。頼れるはずの家族が誰も味方してくれないし守ってもくれない。姉も見て見ぬふりをします。早いけど新しく人生やり直したいです。

最近になってようやく、あれは教育虐待だったのではないかと思うようになりました。

中学、高校大学と親の指定された通りの学校へ受験しました。
私自身そこしか行けないと思い必死に勉強しましたが、やはり本当に行きたいところではなかったからでしょうか。
全て落ちました。

落ちた日は5時間以上親の説教を聞き、テストの点数が悪ければ怒鳴られ正座で長時間説教でした。
高校時代は家庭環境も良くなく、精神的に不安定になったために成績も上位から下位へと転落しました。
そのため高校生の1年間ほど晩御飯は私だけありませんでしたし、外食も連れて行ってもらえませんでした。

親の言う通りにアルバイトをしたり楽器隊に入隊し、平日土日も勉強時間がなく毎日クタクタでした。
それでも成績が下がると怒られる、テストで悪い点数を取ると怒鳴られる。

そんな中で生きてきたので、小学生から高校生までは毎日死にたいと考えていました。
子供を10年前に授かり、自身の子供が小学校に入学しました。
親と同じような事をしでかさないか毎日恐怖に怯えてます。

こちらの都合でできないことやダメな事があっても(このゲームは金銭的に買えない等)、全て言葉で伝えないとと自分の中でプレッシャーに感じてしまいます。

こうして文章で改めて見ると、教育虐待というものは人の心を大きく歪めるものなんだなと改めて認識しました。

この経験のせいでやりたい仕事や勉強も出来なかったし、自己肯定感なんてゴミみたいなので恋人や夫婦としてのコミュニケーションも上手く取れません。
対人関係にすら影響を及ぼしてしまっています。

本当ならもっと上手くやれるのに、好きな事は熱心に勉強できることに今気づいても遅すぎるんです。
何も自分の手の中には残ってないし、キャリアも仕事も無いのです。
熱中できるものや好きな事だって分からなくて辛い。
誰か助けてほしいです。

難関中学と言われる狭き門を突破し、中学は成績優秀で表彰をいただき、そして内進生として高校へ進学。何も不自由なく素晴らしいお子さんをもって…と言われます。ですが、実態は定期考査毎に親が勉強スケジュールを組み、覚えたかのチェックをひたすら繰り返し、テスト直前まで言い合いや暴言を吐いて喧嘩をしていました。

そして今年高校１年生。もう自分でやりたいんだ、と言われました。私は子供に何も教えてこなかったのか。小テストすらまともに勉強せず、定期考査1週間前に急に深夜1:30まで勉強。高校になってからは自分でペースを作って進めていく問題集の白紙、15科目の試験に対してほとんど手をつけていない状況でした。

ここまで良い成績をなんとか維持し、あわよくば推薦を狙おうと話していたのに…涙しか出ず、息子を罵倒しました。そんなことしても何も変わらないのに。息子が頑張ってきた事に間違いはないのに、私は私がこんなに頑張ってきたのにって思いに押しつぶされそう。やる気がないなら学校退学しなさい、と教科書を投げ飛ばしました。

机の上の物を全て投げ落としました。気持ちは止まりません。息子はうるせい、黙れ、死ねと言います。毎日の積み重ねは大事と言ってきたのに、何も積んでいない状況に腹が立って仕方ありません。本人は初めて『解けない』という感情を経験し、焦りにイライラが止みません。もう我が家は大荒れです。

私がもっと、もっと早くに手を離すべきでした。後悔と、そして今の状況をどうしたら良いのか分かりません。息子が登校中は毎日涙が出てきます。胸が苦しく消えたいと考えてしまいます。苦しいです。苦しくて苦しくて気が狂いそうです。息子はもっと苦しいと思います。手を差し伸べても払われます。私たち親子を誰か助けて。

動画を見ていてクスクス笑っていると怒られます。好きな歌を歌っているとうるさいと叱られます。「◯◯して」と言われて、理由がわからなくてなんでと聞いたら「なんでじゃなくてやるんだよ」と言われます。

…私には自分の部屋というものがありません。というのも、片付けが苦手な部類に入る私も悪いと思うのですが、しまう場所がそもそも足りなくて、たったふたつの棚に物が入りきらないのです。それなのに親には綺麗な状態を1年間保たないと部屋はあげないと言われました。しまう場所がないから部屋が欲しいと言っているのに綺麗にしないと部屋をあげないなんて無理に決まってるじゃないですか。転校する前に友達から貰ったプレゼントや手紙などを捨てろと言っているような物です。意味わかりません。

歌うな、うるさいなどというならどこで歌えばいいんですか？うるさいと言われたくないから寝室にいたら「おい◯◯どこ行った」なんて言われ、勉強するにも親の前でしなきゃいけなくて、なにが楽しくて集中して見てる動画を止めてまでくだらない話を聞かされなきゃならないのか。ことごとくむかつきます。かと言って話しかけんなと言ったら「じゃあ部屋にいるな」と言われるし、じゃあと思って部屋を出て行くと「夕飯いらないんだ」とか言われるし。じゃあ私はどうしたらいいっていうんだ。どこにいればいいんだ。

ちょっと話を聞いていなかったからって私のもの投げ捨てる(2階の窓からなんでもお構いなしに)し、人のタブレットにいちいち制限かけようとするし事あるごとに怒鳴ってくるし髪の毛引っ張るしもの投げるし。ひどい時なんか積まれてる十冊くらいのジャ◯プぶつけてくるし、鍋敷きは飛んでくるし(フリスビーみたいだった)何かよくわからない物が耳を掠めてくるし(マジで何かわからなかった)本当にわけわからんです。

「これは虐◯では？」みたいなことを毎日されます。もう本当に嫌ですなんでこんな親の元に生まれたんだ私は。親を交換したいです。いや本当にやばいです。

…という私の愚痴でした。読んでくださった皆様、ありがとうございました。長文失礼いたしました。

勉強で頑張った。最初の一回は褒める。
次のテストで1回目のテストの点数が取れなかったら怒る、意味わからんし『もう塾いくかい？』とか言ってくる。(塾は嫌で行かされてなく恵まれてます)
剣道やってるけど某ウイルスのせいで練習があまりなくて家で自分なりに研究してるのにそれが当たり前。それはいいんだけどもっと求めてくる。
朝事情があって車で送ってもらってるけど遅刻してないのにどんどんどんどんどんどんどんどん起きる時間早くして授業中に眠くなったら怒る、正直意味分かりません。何がしたいんでしょうか？
他の人からしたら『何だ、こんな事か』と思われるかもしれませんが結構きついです。自分代わってくれませんか？

勉強しろ勉強しろ
ずっと同じ事言われて、勉強して、なのに勉強全然してないとか、テストの点数に対する文句、頭のいいお兄ちゃんと比べたり
やってもやっても、文句、愚痴など
時にはご飯も用意してくれず、「私のは？」と聞くと、顔色ひとつも変えず、「あぁー。〇〇（←私の名前）のこと忘れてたわぁwごめんねぇ」と嫌味ったらしく言ってきます😢

毎日ずっと勉強。疲れているのに休ませてくれない。寝たら怒られる。
他の子が羨ましい。私だって遊んだりしたい、、。
もうこんな日々はやだ。私はもうただ命が尽きるのを期待して眠る日々です。

父親と離婚しもう６年が経ちます。この間の日々を思い返すだけで早く独り立ちしたいと思います。
僕は父親が大好きで母親と違っていつも優しくしてくれました。自分の意見もちゃんと聞いてくれるし、自分が好きなものを理解してくれる。母親が理不尽な事を言ってきても僕を守ってくれました。僕には姉がいますが、母親は姉には僕とは全く違う対応をします。もちろん姉も僕の味方をしてくれません。自分がした悪事も僕に押し付けてきます。６年前そんな中の唯一の味方である父親が家を出ていくと言ってきました。僕は泣きじゃくりながら自分もついていくと言いましたが母親に止められました。父は去り際に嫌なことがあったらいつでも言いなよと当時僕が使っていたキッズ携帯に自分の連絡先をいれて渡してくれました。
それから数日後母親の理不尽に耐えられなくなり声だけでも聞こうと父に電話しようとしました。でもできませんでした。母親に父の連絡先を消されていたのです。それからも母親の理不尽は続いていきました。もしかしたら姉が優遇されているのは学歴がいいからではないかと思い始めました。だから僕は塾に通わせてもらえませんでしたが、親の顔色をうかがいつつ必死に勉強しました。姉より上の高校に受かりましたが、母親の態度は変わらずむしろエスカレートしていきました。親戚からの貯めていたお金も母親に私的使用されました。大切にしていた物も全部捨てられました。そんな事がつい最近ありこの文章を書きました。長文失礼しました。

相手の意見を尊重せずに自分の意見だけ突き通してくる親は最低だと思います

親だけでなく、学校や塾講師からもひどい教育虐待を受けてきました。
成績を生み出す機械くらいにしか思われておらず、勉強や進路の強要、娯楽や休息を完全に認めないなど、およそ人間の扱いではなかったです。
クラスの子からも、勉強や成績のフィルターがかかった状態でしか見られてきませんでした。
大人になってから臨床心理士の人に相談したら「ひどすぎるネグレクト。なんで誰も気づかなかったのか不思議」と非常に驚いていました。
気づかれなかったのは、周囲全員がおかしかったからです。
このような記事で知識の発信を行うことも大事ですが、本当の毒親はちゃんとした記事も読みませんし、読んだとしても自分を改めるなんてことはしません。
学校や教育機関できちんと教育虐待への啓発活動をして親への理解を高める。子供に対しては専門家が常駐するホットラインの整備、年に一度でも全校生徒を対象にしたカウンセリングやアンケートの実施、おかしい子がいたら必ず専門機関につなぐなど、ハード面で改めないと何も変わらないと思います。

40代の女性さん、そういうところで自分が悪くないと決めつけて他のせいにして追い込むのはちょっと違うんじゃないかな？とおもいます

「〇〇さんちの子は毎日毎日勉強してるのにお前は…」「兄はお前なんかと違って…」というような比較、「お前の人生なんかどうだって良いさっさと氏ね」と言われているのに「〇〇高校/大学に行かないなら就職しろ(当時3月)」などのがありました。
家族内で味方は誰一人居らず、何かあったら氏ねば良いという精神で何とか生き延びて志望する大学には行けましたが、本当に辛かったです。そもそも家が安全な場所ではないので何処かに行こうとすれば「勉強しろ」と言われて、外に居たとしてもそのことが頭から離れずにいました。そのお陰で何をしてもリフレッシュできずに成績が受験当日に近付くにつれて落ちていき、それを見て親に…という悪循環でした。

子どもを勉強させたいならば、家の中＝安全だと思わせるような言動を心掛けてほしいです。私は机に向かっている間に背後から刺されないかとか警戒して勉強どころではありませんでした。
それが出来ないなら塾に通わせて親はそこに近付かないようにしてください。そこが本人にとって唯一で最後の安全地帯なので。

春休みだし、友達と遊びたいです。しかし、親が買ったよくわからないワークが4冊あります。1冊100ページ以上あります。去年買ったので、半分以上は終わっていますが、残りの半分を全部やるとか無理すぎませんか。それなのに、受験受験うるさくいいます。（４月から中３です）。しかも、そっちの話は無理やり聞かされる上に、こっちの意見を聞こうとしません。どうしたらいいですか。

わたしは、塾を辞めるといっても、母がおこるので言えません。公園で遊んでいる友達はずるいです。ストレスをともだちにぶつけるときがあります。どうしたらいいですか？

私も親に早くしろだの、なんで分からないんだだの、色々と暴言を吐かれています。もう嫌です。私は勉強が嫌いではないんです。親の態度が嫌なんです。でも、親はやる気がないと見ています。このサイトを見せたいです。ありがとうございます。

中学受験で本命校に落ちてしまい、滑り止め校に行くことになり、そこは偏差値45程のところで
毎日親に悪口や暴言を吐かれます。小さい頃からずっと勉強をやらされ、やっと解放されるかとおもいきや、次は大学受験に向けて勉強だ。と中学受験が終わったばかりなのに休む間もなく勉強させられます。中学受験が終わったら絶対に遊園地に連れて行ってあげるという言葉に釣られて
死ぬ気で頑張った私の一年はなんだったのでしょうか。中学受験終わったから遊園地に連れて行ってと言うと、学費が高いからダメ。お前は勉強だけしてれば良いと怒鳴られました。同じ中学受験をしたクラスの人は旅行に行ったりディズニーに行ったりしているのに。。クラスでも嫌われ家族からも嫌われて生きる意味が全く感じられません。受験が終わって唯一褒めてくれたのは祖母だけ、毎日死にたいと考えながら勉強しています。誰か助けて。。。もうしにたい。。きっと私が死んでも親はなんともおもいませんよ。

私の学校はみんな御三家に行くほど頭がいいです。算数のクラスは月一回の大きなテストで変わります。簡単に言うと能力別クラスです。私はその学校に自分の意志で行ったわけではないので、無理やり行かされている気分でした。やがて私はついていけなくなり、テストも50点くらいしか取れなくなりました。そのテストを母親に見せるとハサミを投げられたり、殴られたりしました。
お風呂に入るとき自分の顔を見ると絶望しました。頭から血がたれていて目の周りが青くなっていました。自分でも努力をしているけどみんなが早く進んでいる気がして頑張っても努力は足りませんでした。友だちが来ているときに携帯で写真を撮っていると携帯かしてって親に言われて渡しました。そしたら急にラインとか開き始めてこんなの必要ないと言われ、水没させられました。

されているかもしれないです

私の親は、私が二時間ぐらい頑張って勉強して、ノートやワークを見せるとこんなんじゃ足りない!と言い、さらにはお母さんの子供の時はね、…などと話してきます。じゃあもうちょっと勉強するって言うのですが正直もう嫌です、親の子供の頃と今の私を比べないでほしいです

中学2年生です。
中学1年生のときに部活をやるなら勉強と部活、２つだけにしてといわれました。
その当時私は、勉強といってもここまでとは思っていませんでした。その後、父に言われたのが『学年で全教科5%に入れ。入れなければ部活を辞めろ。』でした。うちの学校だと18人ぐらいです。私にとって部活は今まで続けていた習い事のピアノも趣味の読書も、ゲームも全て投げ打って選択した物なので、これを無くしたら私には何が残るんだろう。多分廃人になるだろうな。
他の子が部活をしたくないとかサボるとかいうのを見るとふざけるなと思ってしまいます。（ごめんなさい。色んな人いるのに。）確かに家族は私のことを思ってくれています。何をもって虐待というのかわかりませんが、少なくとも私は辛いです。

私の母親はまともなことを言っています。

寝る時間がないなら睡眠時間確保のためにどう生活したらいいか逆算しなさい。部屋が散らかっているからちゃんと片付けなさい。体調管理は自分で自分を管理するのと一緒。

毎回、このようなことを言われ続けました。すごくまともなことを言っているし、私自身、私はなんて生活が乱れているのだろうと思うことはあります。しかし母親の言い方が少しだけきつめで、

なんであなたはこんなこともできないの！？ もういい加減にしてよ！！ 友達と遊ばせないからね！！ あなたのためにこんなことを言っているの！ 私も言いたくて言ってる訳じゃない！

と、夜中でも早朝でもどんなときでも大声を張り、私の自室を出ていったあと、リビングで叫ぶ声が聞こえます。

こんなに母親が私のせいで苦しんでいて、悲しんでいるのに、私はなんにもできません。母親は絶対的存在です。いなかったら私はどうなっていたんだろうと思うほどです。昔から女手ひとつで私と姉を育てきった立派な母親に怒られ、生きる気力を失くしているから何もできません。

部屋を片付けることだって、勉強することだって、私はなんにもできません。親のおねがいを実行することができません。

そしてまた母親に怒られ、生きる気力を失くし、そしてまた母親に怒られる…そんなループにはまっています。

これは完全に私が悪いのだとわかっています。しかし、もう少し、もう少しだけ言い方が柔らかくなってくれたらなぁというわがままです。長文失礼しました。

教育虐待受けた側は「自分はこんな教育しない！」と自分がされた真逆の過度な放任主義に
自由にされすぎて自分が痛い目を見た人は「自分の子供にはこんな苦痛味わわせないように、愛ゆえ勉強に縛りつけよう」
ってなって無限ループするって考えると怖いなぁ
自分の経験した事をそのままやるか、真逆にしか出来ないって考えたら
私も違う形で教育虐待する奴になっちゃいそうで嫌だな

理系の方が、この資格を取った方が将来安泰？？このご時世を見てもまだ言えるのな？？
私だけの問題じゃあない。確かにそうだけど私の為って、それ結局自分のためだよね。
ほぼ強制的にその選択肢しか残さなかった癖に私が進んで選んだみたいな顔するのなんなの。
私はお前の自慢になるために生まれてきたわけじゃねぇんだよ

子供側でした。両親が学習塾を営んでいて、父親が理系、母親が文系担当でした。
勉強は家業、中学受験は当然。
小学4年生から受験勉強が本格化しはじめ、朝は6時から学校へ行くまで算数、学校から帰ったら自宅兼塾で両親の授業を受けて、夜はお風呂から出たら寝るまで社会の暗記。
それまでは勉強自体は嫌いではなかったけれど、受験用に難しくなり始めた算数が解けなくなったあたりから、父親の手が出るようになりました。
燕の飛来時期が答えられなくて前髪を抜かれたり、算数のつるかめ算が分からなくて怒鳴られるのは当たり前。
いつしか、間違えることが怖くなり、勉強が嫌いになっていきました。
親には、「勉強ができないと、スーパーでレジを打ったりするような仕事しか出来なくなるんだ。そんなのは嫌だろ？勉強できる人間は偉いから、中学受験はしないといけない」と言われ、受験をしないと人生は真っ暗なんだ、と思っていたから、勉強をやめるのも怖くて出来なかった。
でも机に向かうとできない算数、その度に怒る親、でもこれはやらないといけない、出来ない自分は何なのだろう、とぐるぐるしながら耐えました。
今、大人になってみて思うのは、嫌でも大人にならないといけない時期はやってくるのに、どうして子供時代を楽しく過ごさせてくれなかったのだろう？という疑問です。

そもそもが義務教育の学校のの先生が勉強できるように教えられないのが1番悪い。
それがお咎めなしなのが1番おかしい

中3です。暇があればずっと「勉強しろ」と言われ続け、勉強し、耐えられずにゲームをしました。1時間15分。私にとってはたったの1時間15分です。中3の最初から今までずっと携帯を没収され、ゲームをすることも許されなくて「勉強をしろ」「成績下がったら行きたい高校に行かせない」「私立行ったらどうしてくれるの？！」「あんたのためにお金を使いたくない」「家にいるな、気分が悪くなる」「ご飯代自分で出せ」「服を買ってあげてんのよ？あんたのじゃないから。もう服着るな」など言われ、ついに5分間くらい殴られ続け、母は弟たちの習い事のプールに連れて行きました。私は自己防衛のために殴り返してしまいました。その後本当に家出をし、いとこの家に居させてもらうことにしました。もし行方不明の放送が流れては嫌なので（でも家にいてほしくないって言ったから大丈夫だよね）その事は、信用できるお父さんに言いました。ですが帰ってきた母がすぐにいろんなところの家に電話をして私を探し出してきました。いとこの家にいるのがバレて帰ってくるように言われましたが、電話をとってくれたいとこのお母さんが、「今お風呂に入ってるから」と言ってくれて、、、、、、結局お父さんと一緒に帰りました。家にいてほしくないんじゃないの？これは半年くらい前の話だけど、その時にえぐられた手の傷はずっと残りそうです。でも謝ってくれません。私は何回も謝ったのに。悪いのは絶対にあんただと言ってきてほんとに腹が立ちます。みんなの話を聞いてると、私とおんなじような体験をしてる子もいて、言い方おかしいけど一人じゃない！と、元気づけられます。

マルトリートメントと日本人の感性はマッチし過ぎていると思いました。
50代の主婦ですが、子ども本人には言った記憶はないのですが、ママ友との会話では｢選択肢は多い方が良いよね｣と、話していましたね。
私たち世代は表では男女平等と言われていましたが、実際の生活では｢女の子らしく優しく明るく大人しく｣、｢男の子らしく元気いっぱいでヤンチャ｣と価値観の強要をされて育ってきました。
それが一変したのはバブル期。雇用機会均等法。
しかし、職場で求められるのは相も変わらず｢結婚までの腰掛けOL。
結婚しても子どもが出来てもアイドルを続ける松田聖子さんや、職場に子どもを連れて行くアグネス・チャンさんはマスコミに叩かれ放題。
こんな訳の分からない時代を生きてきて、自分の子どもたちには自由に生きて、自分のなりたい者になって欲しいと思い、選択肢をたくさん与える事を虐待扱いされたくは無いですね。
因みに、スマホ依存は大人の責任。携帯電話が世に出た時に、未成年の使用を禁止する法律を作らなかった政治家さんとメーカーの責任です。
パソコンもしかり。仕事で使用するツールは早くても高校生から。
子どもがスマホ依存になるように仕向けているのは悪い大人の責任ですよ。
お若い方は大人の都合に振り回されている被害者です。
そのツールやアプリは本当に必要かどうか、落ち着いて考えて使いましょう。

今さっき怒られました。テスト期間中だからといってスマホ依存症からスマホを取り上げるというのはどうなんですか？出ましたよ。定番の。「よそはよそ、うちはうち」何なんですか？差別ですよね？
あ、中２です
もう耐えられません
親が部屋から出た途端、手にはカッターをもって殺したいって何度声を押し殺していったことか。
その後リスカしてしまいました。
締めの勉強をしろと笑いながら言われたので大声で呪いをかけているように音読してたら切れられました。
早く家を出ていきたいです

現在中学2年生です。
「高校を選べと言われ」、選んだら選んだで、「え？」ここ‼︎などと言われます。最近夜遅くまで勉強をやらされていて、とても辛いです。辛くて泣けてくると、「泣くな、自分が悪いんだ」などと言われます。自分では頑張っていても、認めてもらえません。ゲームをしていると、「塾代が毎月3万円かかっている」「お金が無いんだからね」「矯正も高いんだから」などほとんど、お金の話ばかりです。「ゲームを無くす」とか言って勉強するようにつってきます。教育虐待なのかは、分かりませんが、僕の体験しているお話です。

しんどいです。辛いです。でも親は気づいてくれません。親に「誰のおかげでこの教材してると思ってるんだ!」などと言われます。勉強なんかもうしたくない。「高校に生かせないぞ！」「○○高校にいけ！それ以外は許さないからな！」などと言われ精神的にも肉体的にもどん底です。もう限界です。

母子家庭なのですが、つい最近、通信制の高校にいって、沢山アルバイトをしてお金が貯まったら海外に行って夢を叶えたい。と母に言ったところ、今までお前にいくらかけたと思ってるんだ！高い金払って塾にも行かせてやってるのに！そんなことなら塾に行く前に言え！と怒鳴られてしまいました。塾に行きたいと言い出したのは私ですが、その時は夢があるからこうしようああしようという考えがなく、行かせてくれていることは有難いが、正直仕方ないのでは？と思ってしまったのと、まるで子育ては課金と言われているようでとても悲しくなりました。

こちらにいるお子さんの方々は虐待だと思われますので、しっかり記録して、学校の気の許せる先生他に相談してください。自分も、録音して記録して、ちゃんと行けばよかったと後悔しています…。
30代です。
心理的虐待って軽視されてると思うのですが、あがり症赤面症で人前に立てない、喋れない。結婚厳しい、人が信用できない、コミュニケーション能力皆無、と影響は絶大です。
父母、共にとてもプライドが高く人の意見は聞かない、自分の非は認めず、約束は守りません。
私は家では自分の意見や、疑問などを言う権利がありませんでした。
父親の常套句は「ハイしか言うな、親のいう事を聞け」「嫌なら出ていけ」「俺のころはもっとひどかった」「～のお金は俺が出してやっている」「誰のおかげで飯食えてる(ｏｒ学校いけてる)と思ってるんだ」「～しないとお前の○○を壊す、あのイベントにいかせない、金出さない、取り上げる」など、私が行った通りに動かなければ目をひん剥いて、超大声で毎日恫喝。
喋ることが禁じられていたので、説明や話す事、雑談、コミュニケーション全部、いまだにかなりひどい状況です。
母親は兄弟間の差別と辱め?がひどく、「○○(私)みたいになっちゃうよ？(他の兄弟に)」「じゃま」頭を叩いて「お留守ですかぁ?」「いなくなればいいのに」あとは「しつけだ」とトイレに閉じ込めたり。人前で私の紹介をする時には私の恥ずかしい事や出来ないことをわざわざ喋って辱めるので、たぶん私はこれであがり症、赤面症になりました。
虐待だと言っても母親はいまだに「しつけ、あなたのため。」「じゃああんたがひとにやらなきゃいいじゃん」

でも、この困難を乗り越えた人には、どこでもやっていく力があると思います。
繰り返しになりますが録音して記録して、いろんな場所に相談しに行ってください。ハズレもあるので相談してみて親身じゃなかったらすぐ別の所に。全員が全員親のような人間ではないです。

中一女子です。私には二つ上の姉がいます。姉は私と違ってめちゃくちゃ可愛がられています。(差別されています。)例えば、任天堂スイッチで遊べる時間で、姉が無限で私が30分です。しかも、姉が深夜ゲームをやっていても母は何も言わないのに、私が昼間やったら激怒されます。私がスイッチやその他のゲームをやっていいのは、母が家にいる時だけです。それに、母の仕事は家にいないことが多いです。っていうか、家にはほとんどいません。しかも、ゲームは母の目の前でやらなければいけません。ちなみにスマホは母のを借りているんですが、条件で、ＬＩＮＥしか使えません。しかも、登録していいのは2人のみ。しかもしかも、一日10分だけ。スマホの待ち受けやキーボード、アルバムの中の写真は、姉、姉の友達、母しかいません。また、母は仕事から帰ってくるときは必ずジュースを2本買ってきます。ちなみに2本とも姉用です。あと、勉強を自分のペースでゆっくりやりたいのに、「1時間で3ページやれ！」だの、「お母さんがあんたの勉強してるとこ見れなかったらゲーム一週間ない！」(←これは、母が仕事でいない時も見れなかったらゲームはナシだそうです。理不尽【泣】)だの言ってきます。この前我慢ができなくて、「これ、虐待だよ。」といいました。すると母が「ふーん、お母さんにそんなこと言うんだ。ゲームとYoutubeと音楽プレイヤー1年ナシ！ついでに夜ご飯ナシ！」といわれ、最近はゲーム系なんもしてません。夜はこっそりパン食べました。ほかにも書きたいことは山ほどありますが、やめときます。長文大変失礼しました。

その時の志望校がまあまあ偏差値の高い所で。「勉強しなさい」を耳にたこができるほど言われていました。あとは、「みんなやってるんだよ！」とか、「○○ちゃんはちゃんとやってるから成績良いんだよねー。いいなぁ」みたいに人と比べる言葉も多かったし、「やりたくないならやめれば？」「これじゃ（偏差値が低い学校の名前）にも行けないよ？」とか。
あと、「あなたのためなんだよ。」も凄く多かったです。ひどい時は5連続で叩かれたり。
最初、私は「はい」と言って言うことを聞いてやる気は無いけど勉強していました。でも、小6になってから反抗期もあったし、ストレスが溜まりまくって「やるから待ってよ‼︎」と怒鳴って反抗してました。
教育虐待というのか分かりませんが、凄くつらかったです。
長文失礼しました。

元妻が子供に教育虐待をしてました。離婚後、親権を取った母親のもとで暮らして1年後に、子供は不登校、そして中退。4年間引きこもりしている最中に、子供から「お父さん、助けて・・・」
母親は教育関係者（先生）の仕事をしていることもあり、「完璧主義者」です。
常日頃、「あなたの為を思って言っているのよ」と、耳にタコができる程言ってました。
毒を持つ母親に言いたいです。子供は、母親のモルモットじゃない。意志を持った一人の人間です。
このことに「気づかない」限り、子供は親を尊敬しません。子供が真の自立をした後、虐待をしていた親には必ずしっぺ返しが訪れます。必ずです。

現在中学3年生の女子です。私は、自覚無しに、人の顔色を伺う癖がつきました。理由は、私には、5歳上の兄がいます。その兄が、私の小さい頃から、割と頑固というか、一度言ったら人の言うことをなかなか聞かなくて。それで、「私はお母さんに迷惑かけないように…」「私がちゃんとしないと…」と無意識に思うようになりました。それが癖づいた私に祖母や母は「顔色伺わなくていいんだよ」と言います。でも、その一言はより、私を苦しめる事を母たちは知りません。余計に顔色伺って、余計に気を遣ってしまうんです。勉強の面では、兄がかなり努力して好成績を取っていたりしていました。そんな兄とは真逆の私は勉強の面で、比べると少し劣っている(自分でもよく分かってます)。それなのに、母たちは定期テストの度に「(兄)はもっと上だった」などと比べられます。最近では、母に「勉強頑張って」と言われた時、思い切って「プレッシャーになるからやめて」と言いました。ですが、裏目に出ました。「せっかく、励ましてあげようと思ってるのにそんな事言うの？」と言われました。空気を察した私は「ごめんなさい」と謝るしかありませんでした。「塾に行ってるからには、それなりの結果出してね」など、言われます。私はまだ反抗期が来ていません。というか、反抗の仕方がわかりません。辛いです。兄がやらなかった、制服のアイロンを私は今やってます。それは、テスト週間でも私がやる事に勝手になっていました。その分、勉強の時間が削られるのに、勉強やれとか言われても困ります。弱音を吐けば「嫌ならやめれば？」と言われます。別に、ちょっと辛くて、一回しか言ってないのに、言われます。

今は中二なのですが、中学受験をしていた時期がありました。都立の一貫校で偏差値が高めのところでした。受験期は夜中まで勉強させられて、弱音を吐けば、「じゃあ、やめる？」と言われそれも嫌だから泣く泣く勉強して………。やめようかなと本気で思ったこともありました。今思えば、もうあの時点でやる気は既に無に等しかったように思います。本来なら自分のための受験なのに、それをわかっているのに親には言わなかった。言ってしまったら、どんな風に態度や対応が変わるんだろうと、こわくてこわくて(笑)。なんか、「やる気の搾取」というか、あっちは私のためにしているつもりなんでしょうけれど、私にとっては、重荷でしかなかった。周りからは「頭が良い」と言われ、親からは「成績が良くて当たり前」だと言われ、『そうならなくちゃいけないんだ』と自己暗示をし続けました。だってそうでもしないと、プレッシャーに殺されそうだったから。いわば、親の洗脳。それを、自分でもよくわかってて、だから余計に苦しくて。親には「夢を見すぎてる」と言われて、諦めて、遊びに行ったら、今度は「勉強しなさい」と怒られて……。もう意味がわからなかった。勉強だけでなく、家の中の状態も私にとっては最悪でした。一つ上の姉はどちらかと言えば、勉強をしない人で、それに加えて他の人と同じことができない人だったので、それはそれはもう(特に父が)態度や対応が雑で、「出てけ」とか怒鳴られてて、水の音が聞こえる度に『あぁ、また来る』と内心ビクビク(笑)。とてもじゃないけれど家は安心できる場所ではなかった。親が意見の食い違いで喧嘩をした時も、(多分あれは受験のことだった)自分のせいだと泣いてしまえば、姉も「○○が泣いてる、もう黙って！」と一緒に泣いてしまって、自分の不甲斐なさにまた涙が出て、本当にあの時は苦痛でした。それで第一希望の中学に受からずに私立に受かって、それでもそこには入学しなかった。賢明な判断だったと思います。中学生になってからも、”中学受験”という文字を見るたびに、それに関連したことを見聞きする度に気分はものすごく沈みますけど。中学一年生のときは本当に苦しい日々でした。今では落ち着いていますが、それでも、やっぱり苦しいし痛い。それは周りの誰のせいでもなく、自分のせいです。親はいろんなことをしてくれました。塾の宿題のわからない部分を夜中でも一緒にやってくれたり、先生に聞くことのできない私の代わりにどうすればいいか聞いてくれたり……。すごく、すごく感謝しています。気持ちが軽くなるようなことを言ってくれたり、笑わせてくれたりもしてくれて、本当は嬉しかった。だけど、「結果に繋がったものが”努力”」という言葉を聞いて、『あぁ、やっぱり無駄だった』って、その時から努力することが怖くなったような気がします。なんか、全てが敵のように思えて、『誰も認めてはくれないんだ』って卑屈になって、自分も他人も信じれなくなった。わかっているんです。何もかも自分のせいだって。自分のことを信じれずに、誰を信じていけばいいのか、誰も信じなくていいのか。でもそれはちょっと辛い。信じたいです。他人も自分も。
　「子供は何も考えてない」と思っているかもしれませんが、それは違います。私たちにだって、意思があり、意見がある。言えないことだってあります。何も言わないから、考えてないだなんて思わないでほしい。”自分”があります。あなたたちではありません。大人にとっての「当たり前」は私たちにとってはそうではありません。私たちをただの”子供”だと思わないで一人の人間として見てほしい。努力を当たり前だと思わないでほしい。なかったことにしないでほしい。
　子供にとって親は唯一なんです。親が認めないで、誰が認めるんでしょうか。誰が、信じてくれるんでしょうか。全てを認めろだなんて言いません。そんなの、到底無理な話です。だけど、少しでも信じてください。そうすれば、自分も信じれます。親の一言一言、一つ一つの行動が、すごく影響する時もあります。軽々しく「無駄」だなんて口にしないでください。私たちが諦めないものを、諦めたくないものを、あなたたちが諦めないで。


(こんなにも支離滅裂な文を長々と失礼しました)

私は、中学一年生です。父親は常に私にやさしく、時に厳しく…と言っても小言程度なので全く気にも留めていません。ただ問題なのは母親です。母親は特に教育熱心ではなく、面白いところもあるのですが….
私は、塾に行くわけでもなくゲームしかしていなかったのですが、小学校一年生から6年間9割以上のテストで満点を取り続けていました。これは、私の自慢だったのですが、ある日、95点というテストを持って帰ってきたときに、7時間以上怒鳴られました。「100点取れて当たり前」「95点なんてありえない」を繰り返しているだけ。私も、流石にイラっと来たので「95点なんて高いほう」と反論すると、「有り得ない」「そんなふうに育てた覚えはない」「ゲームはすべて捨てる」「出てけ」「●ね」を連呼されたので黙るしかありませんでした。
その後も、100点を取ってきてもほめず、100点以外を取ると怒鳴りを繰り返されました。ただ、勉強を無理強いさせたりさせられたこともなく、ゲームものほほんとさせてもらっていて、公立中学校に入学したのですが、「なぜ受験しなかった」と中学校に入ってからもねちねち言われ続け、小学校の記念写真や図画工作作品などの思い出の品は意味もなくすべて捨てられてしまいました。
これって、身勝手すぎますよね。子供を何だと思っているのでしょうか。子供は親の操り人形ではありません。ですよね。皆さん。

今思えば母のそれは、教育虐待だったのでは…と思い始めました。母自身が子供の頃大学受験を理由なく反対され(他兄弟はいいけどお前は駄目みたいな)学歴コンプレックスを持ってたそうです。だから私と兄に「絶対大学に行かせてあげる。私は惨めな思いをしたから同じ思いをさせたくない」とよく言ってました。
でも兄が受験ノイローゼになってくると、母は焦りからか「行かせてあげる」ではなく「大卒じゃなかったら惨めな思いをする」という方向に行き始めて、それが結果兄を追い詰めました。しんどさのあまり予備校から抜け出した兄を「あの子は私の信頼を裏切った」と愚痴を私に吐いていました。
父や私が「大卒がすべてじゃない」と諭そうとしても「でも私は惨めな思いをしてきた」と母の過去の事を盾にされ、結局今も母の考えを変えることは出来ず、兄は大学を中退し今は障害手帳を持って作業所に通っています。
実は私も当時はどちらかというと母の気持ちの方に近かったんです。まだ鬱の事も良く知らず、なぜ兄がそんなにしんどいのかその時はあまり良く分かっていませんでした。ネットを使い始め、色々な情報が入ってきて、ずっと後になって「兄は辛かったんだ…」と理解出来ました。
母も「兄は鬱だった」という事を後で理解しましたが、自分が追い詰めた事についてはまだ自覚はしていないように思います。(現在での兄に対する言動を見てると)
私も兄も母の事は好きです。だけど、最近気づいてしまったこの「虐待だったのでは」というモヤモヤが私を襲います。もし時間が戻せるなら、兄の受験前に戻して、今私が持っている知識を母や父、兄に渡したい。

アラ還男です。ちょうど自分の大学進学頃、「金属バット事件」がありました。小生の父・兄とも東大卒、浪人生には東大卒のお父さんと早大卒のお兄さんがいました。家庭環境が似ていることで、小生はその浪人生と思いこんでしまいます。決して冗談で言われたことはないにせよ。東大を目指そうと、幼少時から、「勉強！　勉強！」と説教され、友達付き合いもままなりません。英語・数学・歴史などの学業も大事だが、義務教育は、実社会での基本的なことを習得する場に思います。勿論、友達付き合いや、仲間と仲良くすることこそ「勉強」のうちです。折角ご縁があって勉強するのだから。感情的な対立があっても、そこから何を学ぶのかよく考えることです。学園生活がしらけるようでは、今後に尾を引くことになります。

私は、中学受験を1年前に終えて中学一年生です。私の学校では、一月の下旬に学年全体で英検を受けることになってます。
私は、中学生ではじめて英語にしっかり触れた。ということもあって、正直言うと英語が苦手です。そんな中、英検合格まで父が英語を教えてくれることになったのですが。はじめの方は優しく教えてくれて、これからもやっていけそうだな！と、思ったのですが。
残り二週間。一週間。本番に近づけば近づくほど、父の教えはスパルタに。30分だけと言われたので、よし！がんばるぞ！と思い、しっかりやっても揚げ足を取られます。
約束した時間よりも１時間強、長引きました。もう夜の12時。英単語は必ず一回で覚えろ。時間が延びるのはしっかりとやってないから。なんでこんなのもできないの？　日に日に言葉の暴力がエスカレート。耐えきれなくなり、ベットで毎日泣いている日々。母は自分の味方、してくれるよね・・・？　現実は甘くないんですね。母も父の味方。こんなにできないんなら、お弁当作らんよ。いや、そこまでする！？
まだまだエスカレートしてます。今はiPad・iPhone・漫画・アニメなどの娯楽系のものは一切禁止。TVはニュースのみ。英検に受からなければ、学校辞めさせられます。　もう本当にきつい。目の下のクマがどんどん濃くなってきてます。誰か助けて

中２です
勉強をしろと言うくせにやったらやったで「やることを書け」「遊びに行かせない」など、集中できる環境を作ってくれません。もちろんやることを書くのは大切です、ただ言い方がひどく毎度毎度嫌になり、勉強もやりたくなくなります。どうやったら虐待として警察に突き出せるか考える日もあります。殴られる日もあるので突き出せるかもですね…笑
こうやってどんどん嫌になっていくのに母は勉強している人の目の前でのうのうとドラマを見て、笑って、たまにとろい、ダメなやつ、いても迷惑と罵倒してきます。
私ももう何が言いたいかわからなくなるぐらいになっていますが、唯一の癒やしがあります。それがネット(Twitter、ゲームアプリ)なのですが母は勉強しない原因はスマホ等にあると思っているらしく取り上げてきます。スマホなかったら自殺したいほど病みます
話しがそれましたが、私以外にも母のようなクズのせいで悲しむ人がいる世界が信じられないし、そんな世界にいたくもありません。なのでこれをみた親(私の母のような人)が少しでも態度を改め子供に謝ってほしいです。土下座してほしいくらいです。勿論謝っただけでは許されませんし一生許されません。わかってください。いじめで自殺してしまう人だけじゃなく、親のそういう態度で自殺する方もいることを。回生してください。

いくら家族といっても一人の人間。自分は親に志望校を絞られた思い出があります。
正直いって訳がわからない(親の考えは就職に有利といった謎理由)
子供は権力がない…すべて親の言うことを守らないといけない。こんな世の中でいいんでしょうか?

5年生、6年生と父に恫喝されたり殴られたり追い出されたりして勉強させられ、都内の進学校に入学しました。夏休みは1週間に100時間位は勉強していたと思います。学校は楽しくなかったですが高い授業料を払ってやっていると毎日言われていたので、その負い目から楽しい振りをしておりました。兄は殴られて鼓膜を破っています。妹は拒食症になってしまったため私が遊んでやったり話を聞いてやったりして救済出来たと思っています。
大学受験の時にも同様に暴行を受けましたが、偏差値だけをみると父より遥かに上の大学に入学できたので、それ以来は暴力はなくなりました。しかし今度は自分の長女の中学受験にも介入してきています。「あなたの父さんは爺ちゃんが教育してレールに乗せてやったから立派に仕事できているんだよ」と。そして「勉強する目的は進学校に入学して医学部に行く事だよ」と吹き込んでいるのを聞いて何と歪んだ価値観を持っているのだろうと感じた事があります。
先日に第一志望の合格確率を事細かに問い詰められたため口が滑って40-50%である、と答えてしまったら、電話口で恫喝されてしまいました。「たかが偏差値63の学校を受けるのも、運次第にさせているのか。そんな中途半端な勉強しかさせてないなら受験など辞めさせてしまえ」と怒鳴られました。長女は自分の意志で受験する事を決めており、よく頑張っているのを、私は頼もしいと感じながらも無理をし過ぎないように見守っていたのです。私は以前に父の不倫に対して他の家族との仲裁をした事もあり、長らく父は私に対して卑屈な態度を取っていたため、本質的に教育虐待者である事を忘れていました。油断して長女の成績を伝えてしまった事を反省しています。彼を一言で言い表すと人生の敗北者と思われますので、寛容の心を持って接しなければいけないと、自分を戒める毎日です。
自分に彼の遺伝子が少しでも入っている事が気持ち悪くて仕方がないですが、実生活としては物理的な距離があり、また電話口での恫喝以来は連絡も絶っていますので、仕事も趣味も捗り毎日がとても楽しく充実しています。
同じような目にあっている方は多いようですね。法律上、親と絶縁するのは難しいようですので、距離を置く事と過去の事はキレイさっぱり忘れる事とし、物事は自分第一で考える事をおすすめします。

小学校入学と同時に、一年生の時父親から先ず書道の特訓が始まりました。宿題で出る漢字ノート１ページをクラス一番か優秀者になるがために毎日早起きして特訓させられていました。毎回表彰されることが目標でそれが日常の当たり前になっていましたが、表彰されなければならないプレッシャーと重圧に耐えていたものと記憶しています。
それから、スポーツ面、学習面ともに指導が入り、鍛えられたわけですが、だんだんとエスカレートし、小学校中学年から塾と他の習い事に精を出すようになってからも教育虐待は続いていきました。塾と習い事の掛け持ちで夕食を車の中で食べていたこともあったくらい。休むとかそういったことがなく、忙しい学生生活を送ってきました。
いちばんひどかったのは、なんでこんなのがわからないんだと暴言を吐き、私の数学の回答を床に打ち付けることでその解答集がボロボロになりびりびりに破けたことです。
私はショックを隠し切れませんでした。友達にもわかってもらえない隠しようのない辛さをずっと抱えてきました。

毎日しています。しているつもりはないけど、そこから考え方を変えられません。変えられないというよりをそう考えているという以前に、私自身がそれなのです。子供をありのままに受け入れたいとは思いますが、私のありのままを表明的に変えたり2、3日変えてみても根本の部分に引き戻されるのです

現在23歳で、地方公務員として働いています。父と母は仲が良く、よく一緒に出かけます。地元を離れた姉は結婚が決まり、弟はオンライン授業ではありますが大学生活をそれなりに楽しんでいます。
新型肺炎の影響で1度は職に溢れた私を、両親は優しく受け入れてくれました。無収入な状態でも、何も言いませんでした。
なんでもっと早くから優しくなってくれなかったのか。
優しい両親を見る度に思います。

ゴミ箱に父の足が当たり、大きな音がしました。どうでもいい日常の1部ですが、早朝に起こされ苦手な算数を父の監視の元にやらされ怒鳴られゴミ箱を蹴る、あの瞬間が蘇ります。
仕事中に手に持っていたペンを落としました。「集中が切れた証拠だ。」「そんなんじゃどこにも受からない。」「負け組になる。」誰に怒られる訳でもないのに、職場でごめんなさいと言おうとしていました。

私に対する父の熱心さは、母も問題だと感じていたそうです。ですが、たった一度、「お前は関係ないだろう。」と言われただけで口を出すのをやめたそうです。母は父が自分をバカにしたことや父の視野が狭いことを私に説明しましたが、母からすれば自分のプライドの方が私よりも価値のあるものだったというエピソードにしか聞こえませんでした。

私には、大学で出会った彼氏がいます。優しくて、ちょっと抜けてて、日曜日の朝に見るヒーローみたいな、男の子、です。父には似ても似つかない、虫も殺せないような人です。
「女の子はお父さんに似た人と結婚する」という都市伝説めいた話が何度も頭を過ります。もし彼を家族に紹介して、「ちょっとお父さんに似てるね」なんて言われたらどうしよう。
時々、夢を見ます。まだ居もしない自分の子供を、算数が出来ないと怒鳴りつける夢です。

私は両親を何度も失望させました。きっと両親も誰かに失望されたんだろう、許すつもりはありませんが、同情ならします。
両親からの愛は、今更期待しません。
私と両親の間に、最大の愛の言葉があるとすれば、それはきっと「さようなら」です。

私は私を愛するため、私を愛してくれる赤の他人のため、家族から離れることを決めました。今はまだその道の途中ですが、そう遠くはない日に。

中途半端な文となってしまいましたが、父が帰ってきてしまうのでここまでとさせていただきます。

私はただ、「そこにいてもいいよ」と言われたかっただけなのでしょう。

現在高校一年生の女子です。
私は、中学受験のとき、母から教育虐待を受けていました。もともと勉強は嫌いではなかったのですが、母の思うような点数が取れなかったりすると怒鳴られて、問題用紙で叩かれて、、、という生活を繰り返すうちに私は勉強が嫌いになり、良い点数を取ろうとズルをするようになりました。母の口癖は、「なんであんたは」と「バカ、どアホ」でした。中学受験は結果、第4希望の学校にしか合格できず受験が終わった後は、毎日「バカ」と怒鳴られていました。そして、高校受験を強いられました。高校受験では、偏差値70の高校に合格できたため、前よりは虐待が減りましたが、今も母の納得する点数を取れないと、怒鳴ったりします。この恐怖なしに生きられる日を願っています。また、私のような思いをする人がいなくなってほしいです。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

16歳、男子高校生です。
僕が幼稚園年長の頃、母親が僕に勉強を教えていました。分からない問題があると、母親がその解説をしてくれましたが、それでも僕が理解しないと、頬の肉をつねったり水をかけられたりしました。その後、父親が帰ってくると母親とバトン交換をして、今度は父親が解説をしました。その時も僕が理解できないとなると、父親は僕が計算ミスをするたびにスリッパで頭を叩いていました。
この「スリッパで頭を叩かれる」という行為が僕の中で未だに恐怖で、今も父親が不機嫌になるだけでどうしてもびくびくしてしまいます。
僕の場合は中学1年のとき、英単語の記憶を手伝ってやろうという母親の姿勢に無性に腹が立って自分で勉強を全部やると言い切ってから、母親が勉強に干渉してくることがなくなりました。
僕は今の生活に不満はありませんし、両親に感謝していますが、もう少し違う方法があったのでは？と考えています。幼稚園生や小学生に過度なストレスをかけてたら本当に潰れてしまい、常に親の顔色を窺って生活することになります。

よその子どもたちは幼い頃から「公文」や「習字」「ピアノ」「空手」を習い、小学高学年の今も自分から夢中になり、楽しんで通っている。しかし、うちの息子は同じような時期から習わせているけれど続かない。休みたがる、課題や練習を自分からしない、やめたがる、何も続かない。この差は何なのだ？「何か一つだけでも続けなさい」「あなたがやりたいと言ったのよ」とひとつの習い事だけを泣いても休みたがっても5年間続けさせている。これをやめたらうちの子は何も習い事をしていないことになる。よその子は最低でも2、3こは習い事に通っているのに！なぜ、よその子は楽しんで通うのに、うちの子は嫌がるのだろう？自分を高めたり、難しいことをクリアしたり、周りの子の出来ないことが自分には出来たり、そういうことを楽しめる子と楽しめない子は、何が違うのだろーか。たった一つの習い事さえも休みたがる、練習には親主導で取り組まないとやらない、他の習い事を進めてもなんの興味も示さない。うちの子に溜め息。「一つくらい続けられなくてどうするの」と絶対に習い事をやめさせない私は教育虐待してるのか？

うちの両親は2人とも留学していてお兄ちゃんも留学していますが、私はあまり頭が悪いと言う訳ではなく学校の成績もそこそこいいのですが、親と勉強するという事がすごく嫌なのです。ただたんに嫌、ではなく、出来なかったら殴る、蹴る、髪を引っ張る、リモコンを投げる、教科書のCD入りの物で殴られた時はCDが割れてしまう時だってあります。それが日常茶飯事なのです。なので勉強している時、母が手を上げただけでも反射的に頭を守ったりびくって動いたりしてしまいます。とくに英検準二級を何回も落ちていて今回明日受ける予定なのですが今日も自分でやった方が成績上がるのにっと思っていることも言えません。なぜなら手を上げられるからです。この生活が終われば…….と思います。死にたい死にたいと思ったことも毎日です。薬で楽に死ぬことや、飛び降り、首吊り、リストカットなども色々調べました。でも私はまだ生きたい。やりたいこともある。でもお母さんの横で勉強することが毎日毎日苦痛で仕方がない。いつまでこの生活にたえれるか。

40代になった今も記憶は消えません。勉強も、生活態度も、100点でないと許さない母でした。
小学生の頃、私がピアノのレッスンに行きたくないと言ったら、気に障った母は居間で暴れてお皿を割り続け…彼女がいなくなった後、祖母と泣きながら片付けをしたのを覚えています。それからは死にたい…とばかり考えて、明るい子供時代はどこかへ行ってしまいました。
大人になり縁あって結婚し、子供が二人います。子供の感情はこんなに豊かなのだ、と日々感じ、人生を生き直している感覚があります。母と同じことはするまい、と思いながら。

13歳男です。自分は1時間も苦しく他のことを考えてしまうような人で定期考査ではものすごく低い点数を取ってきて親には「なんでそんなんなん」とか「お前はアホだな」とかいろいろありまして自分はなんとか頑張っているのに言われてしまい毎日勉強が足らないと言われ勉強しても同じようなことを言われつづけられなにをしても怒られやる気も全くでなくなりました。
あと自分が「こんなやり方してみていい？」と聞いたら「お前そんなんで成功したことあんのか？」とキレられ怒られ父は「とりあえず覚えろや」と言われ自分でもどうしたらいいのか認めてもらえるのか？と考えてしまいます。
そして自分の物を全部取られ「お前は一生ゲームすんな」と言われ何もできなくなり自分を殴ったりして自分のストレス：イライラを解消していますが体がもうボロボロで学校にも辛くなって勉強もしたくなくなりまた定期テストの点数が下がりまた怒られの悪循環でもう自分が自分じゃなくなってしまいそうです。

教育虐待、してますね。世間が順位を競わせるでしょう？負けたくない。１番が好き。私もずっと成績が良かったから子供にもそうあってほしい。ポテンシャルが無い子では無いので、期待してしまいます。
それに、競争社会に負けて引きこもりの大人になってほしくない。40にも50にもなって、引きこもって自立できないで生きている人の人生も、様々な理由はあるでしょうけど、価値がある！と胸を張って言えますか？
教育虐待と言われようががっつり教育して、ストレス耐性を強くして、社会に放り込みたいです。だから教育虐待を止めきれません。