私は、親が大っ嫌いです。まだ大人ではないので出て行くことはできませんが、18、19歳ぐらいで出て行こうと思ってます。
小さい頃から、両親のお人形です。なんでも親が決めた事じゃないとダメなんです。少し口答えをすると、スリッパ、ハンガーなどを投げてきたり、ひどい時には顔に痕が残るほどの傷をつけられました。また、親の知り合いの前ではいい子のふりをさせられたり、誰かより一歩前に出とかなければいけないのです。
3年生の時、姉がしたことを私がしたと言い切って外に放り出されたことや、マットを少し汚しただけでパンツ1枚で（冬）冷水を浴びされたこともありました。この前は、成績のことで殴られました。
家がこんな状態なのでどうしても学校でストレスをぶつけてしまいます。そのため成績が下がり親の顔もあるので怒られました。それに体を壊したこともありました。親は気分で変わるので、病院には連れてって、もらえました。するとストレスなどで起きる過敏性腸症候群と機能性ディスペプシアでした。
まだ治っておらず、今も苦しいです。でも「お前にはストレスなんかない」と言われて相手にされませんでした。いつも家族の言いなりでとにかく合わせなければいけません。別に膨れたりしてないのに「膨れている」と言われ殴られたりもしました。「犬のように殴られたりしないといけないのか？」と言われたり髪の毛もちぎれるほど引っ張られました。
私はこんな人にならないように生きて行こうと思います。
読んでくださった人、ありがとうございました。困ったらここに書くので、助けてください。お願いします。

子どもへの叱り方が実母のそれと似ていると感じたことがあり、それは自分が嫌だった実母の姿であるのに、無意識に体現してしまっていた自分に嫌悪感が込み上げたことがあります。こちらの記事の女性の悲しみに共感する女性、特に今の40代以上の方には多いのではないでしょうか。私も40代、祖父母世代は戦争を経験し、当時の困難な時代を生き抜くため子どもへ手を挙げ躾けることも普通にあったと思います。その祖父母の子供が親となり、力で抑える育て方を倣ってしまった現70代、その子供が今の40代以上の世代です。時代と共に価値観は大きく変わり、子への虐待がクローズアップされ、暴力で親が逮捕される時代になりました。身近であった親に倣えば罪になり、良い親のお手本もなく、親世代の良妻賢母の価値観と、ジェンダー平等の新しい価値観に挟まれ、どちらの考えも理解できるからこそ苦しく、過去の自分が受けた傷に気付いていても、癒す方法を知らずに苦しんでる女性は、自分自身を含め少なくないと思うのです。子供を暴力から守るため、法の力で強力に囲うのであれば、その母親達の苦しみも、法のような強い力で癒す囲いが必要なのではないでしょうか。親の暴力の原因がその親にある、過去からの負の連鎖を証明できるのならば、罪を母親一人に背負わせず、罪を家族へ分散する等の現実的な救いにも目を向けて頂きたいです。

私は父からも母からも虐待を受けて育ちました。母は、週の半分は自分の実家で暮らし、自分のいない時は、私に家事をするように命じていました。小学生の低学年から、掃除や食事の用意、洗濯をさせられていました。私の家事の仕方が気に入らないと罵声を浴びせ、父に手伝いをしないと言いつけては、父親に殴る蹴るの暴行を加えさせていました。一番酷かったのは、窓ガラスへ向かって投げ飛ばされ、手はガラスで切れ、足にガラスが刺さっても病院へ連れて行ってくれないのは勿論の事、傷口に膿が溜まり自分で病院へ行った時は、直ぐに縫わないといけなかったのにと言われました。
中高生になり反抗期で家事を拒否すると、私の食事は一切ありませんでした。親のいない時に冷蔵庫にある食材を食べました。食材を食べたのがバレると「泥棒」と言われ殴られました。
話しかけても無視され、私は完全にいないものとして扱われていました。
家の鍵すら持たせてくれませんでした。誰かが家にいないと家にははいれませんでした。
お風呂は、「お前は居候なのだから一番最後」と言われ、深夜にならないとお風呂に入ることは許されませんでした。
冬でも夏用の薄いスカートを履き、着る物も殆ど持っていませんでした。
母は相変わらず、してもない事を父に言い付け、父に殴る蹴るの暴行を加えさせていました。

良く言われた言葉は「早くいなくなれば良いのに」「この家から早く出て行って」「あんたは自慢する所が何もない」でした。

大人になっても週の半分は、自分の実家で暮らします。大人になりきれない、何時までも祖母の娘をやっています。祖母が何でもしてあげるから、自分の思い通りにならないと気のすまない性分です。また見栄を張る性格で、何時もブランド物の服やバック、装飾品を身にまとっていましたが、自分の物は買っても子供に買い与える事は殆どありませんでした。

私は、自分の子供は自分と同じ思いをさせたくないと思い、大切に育てました。
出来るだけ褒め、悪い事をした時は、本人が理解できるように根気よく説明しました。
手は挙げません。本人の自尊心を傷つけないように気を付けて接しました。

表題とは違いますが、どうして自分がされた酷い事を我が子にできるのでしょうか？
自分が子供の頃にしてもらいたかった事を子供に沢山する事で、自分自身の心をも癒しているのだと私はそう思っています。

辛くて何度も死にたくなり、自殺をしようと試みても失敗し、それを見た母から「死ねるものなら死んでみろ」と高笑いされた記憶は決して消えません。
死にたくなるほど辛い事、どう考えても可愛い我が子にはできません。
同じことをしてしまう人の気持ちは分かりませんし、また分かろうとは思いません。

虐待負の連鎖、自分が虐待をされたのに、子供を同じように虐待してしまうのは、本当に仕方のない事なのでしょうか？こんな事を肯定して欲しくないです。
仕方ない事だったと安堵させてはいけないのではないかと思います。

親から撲られて、育ちました。長男だったので、弟、妹の為に二十歳蔵で親父を殺す位殴った後、親の辛さも理解してしまいました。親父は妾の子で、コンプレックスを、お袋はお婆さんが怖くて、本当は強いのに親父の親には言えないだったそうです。
私は死別した子ども含め4人いますが、親と同様、親として親父を出来ることに喜びを感じます。自分がして欲しくないことは人にして欲しくない。それだけです。
同じ立場の子供がいるのなら、逃げて欲しいです。

私はまだ子供もいないし、結婚もしていません。ですが、彼氏が出来てから幸せだと感じる度に私は幸せになってはいけないのだと強く思い、眠れず、ひたすら泣いてしまう日があります。私は小さい頃から父親に、お前はバカだ人間のクズだ、と言って罵られてきました。また、片付けが苦手なことを直す為の躾だと言って夜中ですら顔を殴られたり、叩かれたり、服を掴んでは床に叩きつけられました。さほど傷痕が残らなかったせいか、母親も見て見ぬふりをしました。ですが、分かりやすいあざが出来てから暴力は止みました。
しかし、私も大きくなって恐怖の余り父親の首を締めてしまった事もあり、自分がこんな事をしてしまうのかと自分を恐れるようにもなりなした。
途中で自分がしている事に気づいて手が止まったものの、その時は無我夢中で罪の意識がなかったことを覚えています。
学校の授業で、虐待を受けて育った子供は自分の子供にも虐待をすると聞いてからは、自分もいつかそうなってしまうのではないかと不安になっていました。
父親以外の男性と接することが増えた今では、父親に似た目つきの人を見ると、呼吸が浅くなることもありました。そんな毎日でしたが、この記事を読んで本当に救われた気がしました。自分と同じ様な経験をした人がいることや、辛い思いをした人がいることが分かり、一人じゃないことが実感できました。もし、子供が出来て同じように暴力を振るってしまうことがあっても、まだ誰かに助けを求めてもいいんだと思えました。私の父親も家庭環境が悪かったと聞いて、もしかしたら虐待をしながらも辛い思いをしていたのかもしれないと考えることが出来ました。皆さんとは違ってまだ結婚もしていないし、子供もいないため、決して同じ辛さを味わったとは思いませんが、少なくとも少し気持ちを楽にすることができました。ありがとうございます。

4歳の娘を育てるシングルマザーです。元夫とは暴力がひどく離婚しました。
そこから自分のイライラが抑えられないことがあります。娘を叩いてしまいます。苦しいです。
仕事に家事に娘との時間。自分で余裕が無いのがわかります。余裕がないからというのは言い訳だと頭では分かっています。
難しいです。娘の事は本当に大好きで大切なはずなのに…

私の場合は母親代わりの祖母からでしたが、今思い出しても辛かった。
普通の服を父に買って貰って持っているのに直し込んで、何故か父の昔のダサい服やお下がりを着せられ。ご飯はほぼ毎食納豆ご飯（兄は豪華）。お風呂は祖母の機嫌次第。洗濯もそう。そのせいで虐められました。機嫌次第で態度や言動が変わる祖母の顔色を伺いながら生きてきて、あんな人になりたくないと思っていたのに。
結婚し子供が産まれ、ある日をきっかけに普通に手を上げるようになってしまった。祖母に言われて傷ついた言葉。母になった私が、今子供に投げつけている。嫌悪感で一杯。
子供に言われました。｢そんなことをしてるママは鬼だよ｣
泣いてる子供は昔の私だ。もう、止めよう。いつも誓っては、簡単に破ってきた。もう絶対に私は手をあげない。
ごめんね。本当は誰よりも大事で、大好きなはずなのに。ママが弱かった。強くなるね。

自分が虐待されていたことに最近気づきました。手をあげられることもありましたし言葉の暴力もとても酷かったです。父の違う妹には母からの虐待は無く、かわりに私が手をあげてしまう事もありました。その度に妹が告げ口し私が何倍も殴られました。この記事の女性と同じく、自分が母と対等な力になると私も母にやり返すようになりそんな自分も嫌で今は母とは距離をおいています。
父もDVで酒乱でしたので、男性が嫌いで高校生時代以来お付き合いをする男性はいませんでした。一年前から数年ぶりに彼氏という存在ができてとても大きな心の支えになっています。彼はとても温厚な人でそこに惹かれたのですが、自分が心に余裕のない時に彼氏に手を出したり酷い事を言ったりしてしまいます。最初はカッとなって抑えられないのですが、途中から母と同じ事をして同じ事を言っている自分がとても嫌になります。全く同じ事をしてしまうので彼の立場の気持ちも痛いほどわかるからです。後から1人で涙が止まらなくなります。
彼に、僕は結婚願望もあるし子供もほしい。君は子供にも同じ事をするの？と言われてハッとしました。大丈夫と言えませんでした。したくないのに出てしまう手と言葉はいつか止められるのでしょうか。この記事にある通り、なぜこんな気持ちになるのか一度落ち着いて考えてみるという事を実践してみて改善したいです。
私は幸せな家族の一員になることは許されるのでしょうか。大好きな彼との未来を夢見ますが、こんな自分のせいで彼の未来までも壊してしまいそうで怖いです。私には良い母になることは無理なことなのかな…と考えて彼を悲しませる前に別れようかと考えてしまいます。

エホバの証人の伝統的な、懲らしめ、とゆう悪魔崇拝的儀式、大体中学生迄ぐらいの子供がターゲットになります。ズボンもパンツも降ろされうつ伏せに寝かされたり四つん這いや立膝をつき前の壁にしっかりと手をつくなどの体位を強要されたのち丈夫で細目の棒やベルトなどでお尻をフルパワーで殴られます、時と場合により自分の親以外からされる子達もいました、回数は最低でも10発ぐらいからでその時の親の気分で増えたりしました。特に酷い時は最高で僕は7歳の時に1度に130発、3時間近く時間は掛かったのを昨日の事の様に覚えています。お尻の右側は完全に出血し左側は途中で感覚が麻痺しました。パンツを履くと血が滲み2週間程は座るだけでも激痛が走ります、歩く事も苦痛でした、その様な行為は中学2年生になるまで定期的に行われました、もう40歳を回りましたがフラッシュバックは頻繁にあります、本能的にまだ結婚はしていません、次の被害者を出さない為に無意識に脳が子供を作るとゆう環境を作らさ無い様に強く働いているんでしょうね。僕はとっくにエホバの証人は辞めています。エホバの証人はこの日本では3世が登場し始めてきてますが、児童虐待も1世から2世そして3世へと悪の連鎖をしています、特に最近は水面下で行われている為周りが中々異変に気付き難くなって来てます。もし身近に子供連れのエホバの証人が住んでいたらよく注意して見てあげて下さい、SOSを見逃さないであげて下さい。もし少しでも違和感のあるような歩き方などしているのにやたら表情は明るくしている子とかいたら確実に日にちの浅い打たれ傷がお尻に生々しく付いているはずです、それを必死に子供達は隠して生きてます。警察に通報を直ぐに入れてあげて下さい、効果は有ります。僕も地域の人の通報のおかげで何度も助かりましたから。よろしくお願いします。

この記事の感想…
＞虐待しているお母さんが一番つらい
心から悔やんで反省したのかと思ったら、最後の最後にそれかーい！と唖然としました。「叩いてる手の方が痛いんだ」なんて言いながら殴る教育がまかり通っていた弊害なのでしょうか…そういう意味では確かに彼女も被害者だけど…。泣くほど悔やんでもなお、子供から白い目を向けられてもなお、発想の根っこは変わることはできないのか。ゾッとするような締めくくり。

記事の内容に共感。子どもの時はあれが虐待だとは思わずに育ち、大人になり度々精神的に苦しむようになりました。育児で子どもと向き合う時に母親からの言動が呪縛で苦しむ私に気付きました。それからネットや本で情報を集めて、そこで仕事で疲れた母親の八つ当たりで自分を大切に出来ず苦しむ私、自分らしさを見失っていた私に気付きました。
母親は自分のした事が虐待だとは自覚していなくて、もちろん私にした精神的苦痛や暴力も覚えていません。ですが連鎖を断ち切るために近距離にいる実家と距離を置くために手紙を送り、気持ちが落ち着くまで絶縁した。大人になってからの反抗期でした。1年以上距離を置き、傷ついた子どもの私を癒し、今後の育児で成長した子どもたちが大人になり自分を大切に出来ず私と同じ気持ちにならないよう、そんな事態になったら命を絶とう、、、命懸けの育児を決意しました。
そのくらいの覚悟をしないと連鎖は断ち切れないと思います。

母自身は虐待を受けて育っていませんが、私に対して長年、叩く、蹴る、マッチの火を押し付ける、精神的に追い詰めるなどの虐待を繰り返しました。母は外面は非常に良く子供時代は恐怖の毎日でした。
私は子どもに対してそんな酷い事など出来ないし、心を追い詰めるような事は言いません。母は、欲が深く、加虐性質だったと思います。

ありました。過度の過干渉。部屋に勝手に入る。子供の、プライバシーがない。愚痴を言う。子供の前でけんか。

上の娘に「うるさい」などと言葉をかけてしまった。まだ寝返りも打てない頃です。
保育園に通いはじめ、話せるようになった娘が自分の思い通りにいかない時私に「あっぷ（怒っているという幼児語）」と言った際、「お前にあっぷなんて言われたくない」といい、夫に殴られました。「お前が娘にしていることは虐待だ」と殴りながら言われ、母親にされていたことが虐待だと気づきました。下の息子が産まれる少し前の話です。
夫は経済的DVや威圧的な態度、無視、暴力などがありますが親に比べるとずっと穏やかです。母親からは日常的に殴られたり「あんたたちが産まれなきゃ離婚して自由になれた」と言われたことや「言うこと聞けないなら犬以下」と下着姿で庭に繋がれたりしました。父親はたまにしか殴りませんでしたが、殴られるときは気絶しても終わらず何時間も殴られ続けました。あざのある顔で学校に行き担任に「お母さんは怒るので学校でのことは言わないで」と助けを求めたら担任は母親に直接電話をかけて「お母さんが怖いといっているので怒らないでください」と伝え、結局気絶するまで殴られました。幼稚園の頃、トイレに行きたいと言っただけで張り倒され床に頭を押さえつけられたのも記憶にあります。
それでも親に好かれたかった。今でもできることなら仲良くしたい。でも、気にくわないことがあると、やっぱり無視される。このまま会わなくなるのは寂しいと感じている自分が嫌だし怖いです。会えば、子ども（彼女にとっては孫）も同じことをされるのに。なぜか娘は母親に懐きます。彼女の本性を知っている私は怖くて子どもから目を離せない。彼女がピリついたら子どもとの間に入る。
そんな母親がよく言う言葉は「子どもはいくつになってもかわいい」。離れようとすると、かわいがられた記憶も蘇る。焼いてくれたニンジンケーキ、抱っこしてくれた朝、連れて行ってくれたイベント。でもそんな記憶も、殴り吐かれた暴言に上書きされてしまいます。
夫はそうならないように止めてくれた。私も誰しも経験していることだと思っていたから話してもいなかったのです。夫と深く話したら彼のDVも止みました。私がおかしかったから彼も戸惑っていたみたいです。下の子が産まれたのと、話ができたのがほぼ同じ時期だったので下の子はとても穏やかに育てられています。もちろんいまは上の子も。上が産まれたときは辛いだけだった子育てがいまは幸せなものに変わりました。あの３人くらい子どもが欲しい。そう思えるくらいに。

自分が癒やされた、解放されたと感じるまでは子供を作らないのが一番いいと思います。
何故なら、子供に同じことをやってしまうからです。
自分の問題を解決出来ないのに、どうして他者の世話が出来ましょうか？
人間はそこまで強くないですし、弱い自分を受け入れる事が出来るようになるには、やはり、自分の心の傷が癒やされていないといけません。