私も発達障害の我が子に、「あなたはそのままでいい」「ありのままのあなたでいい」と言ってあげたいです。
でも、生きていくことを考えたらそのままでいいとは言えないことがとても辛いです。

現実には「ここに入るには最低限こんなことができなくちゃいけない」「こういう子なら周りに受け入れやすい」という受け入れ条件があるので、できるようにしなくちゃいけないと焦ってしまいます。更に、自閉度の強い我が子は自分が完全に納得しないと動かない。

そしてどうしてもできない・やらない我が子を見て、「どうしてできないの・やらないの」って自分が感じてしまうのです。

「これができたら支援が受けられるのに」「これができなければ周りに受け入れてもらえない」「この子がYESと言えば、支援が受けられるのに」毎日そんなことを考えています。

勿論そんな日々の中でも、小さな幸せを見つけようとしてみたり、本人の小さな小さな成長を見てよろこんだりもしています。

それでも、結局は条件付きの愛になってしまうことが辛くて悲しいです。
無条件に我が子を愛したいです。

先日5歳の息子が自閉症スペクトラムと診断を受けました。
先生には親御さんの気持ちもあるので診断名はまだつけなくてもいいですし、お伝えすることも出来ますと言われました。
悩みました。現時点で診断基準を満たす程の傾向があるんだと、改めて衝撃を受けました。障害の受容は出来てたつもりだったのですが、その日から無気力になってしまい何も手に付きません。
でも障害としてはっきりしたならやることは色々あるんですよね。運動に力を入れてる療育先を勧められたのでそちらを探したり、教育相談に行って学校を見学したり。
情けない話ですが、社会的な能力が低くコミュ障気味の私にはいちいちハードルが高くて辛いです。多分私も多少発達特性がある人間なんだと思います。
発達障害の子供を持つ親御さんはほんとに頑張ってると思います。うちの子は体力モンスターなので力はあるし遊びも激しくて毎日身体はクタクタ、ふざけが多いので怒りすぎて心は自己嫌悪でボロボロです。正直、定形の子だったらもっと違うのかな…と考えてしまうこともあります。
でも可愛くて可愛くてたまらない時もあるし、やっぱり他にはかえがたい大事な我が子なんですよね。
数日の息抜きは目を瞑って、またできる範囲で頑張らなきゃと思います。

うちだけじゃない、みんな頑張ってるんですね。。
18歳の最重度自閉症の母です。いつも明るくしていなくてはと気を張ってますが
パニック、血まみれになるくらいの自傷他傷、言葉が出てないため不快な奇声を上げてる我が子を見ると本当に辛くてどうしてほしいの？解らず、噛みつかれいつも親子で傷だらけ。一度パニック状態になると周りの声も届かない。暴れ切ると血まみれの笑顔で申し訳なさそうに寄ってきて反省してみせます。本人も辛いんだよね。。わかってるけどもう私の体力が持たないかもしれない。でも、すごく遅いけどちょっとづつ、ちょっとづつ、成長してるよね。そのちょっとづつの成長を糧に母は頑張るよ。楽しく過ごせる時間が長くなるように。。。

４月から小学生になる自閉症スペクトラムの息子がいる、てんかん患者の母です。
予定日、破水してすぐ病院に行きましたが３０時間かかってもなかなか出てきてくれず、結局、帝王切開で産まれてきました。呼吸が弱いと言われてすぐNICUへ行くことになり、みんなの初対面は窓越しでした。家族みんなずっと付き添ってくれたのに、NICUへ入院と聞いた私の母に『どうせアンタの子やからこういう子が産まれてくると思った』と言われて、お腹の傷がスゴく痛くて悲しいのと、実の母に出産直後にあんな事言われて心も体もボロボロになり、産後うつもあって毎日ずっと泣いてました。
初めての子育てで何もわからなくて、当たり前と思いながら過ごしてたら、私の妹に『もしかしたら自閉症かもしれないよ。うちの病院で診察してもらうといいよ』と言われましたが『男の子はゆっくりだから心配しなくても大丈夫だよ！』と先輩ママさんに言われて都合のいい方を信じてました。が！３歳検診の時に『自閉症スペクトラム』と診断されて、妹が勤めている病院へ紹介状を書いてもらい、今も通院してます。
すると私の母が『やっぱりね。アンタの子やからそういう子が産まれると思った。これからたくさん苦労するやろうね。こんなかわいそうな子を産んで…』と言われて悲しくて涙が止まりませんでした。
私は大人になって、てんかんになり、いろんな薬を試して激ヤセしたり、激太りしたり、大発作になったりして…。今、１日１１錠飲んでて、発作がナイです。やっと私に合う薬と出会えました。妊娠中もずっと薬を飲んで、何度か発作もあったからそれが原因なんじゃ…と自分をスゴく攻めました。
３歳から療育へ通わせると言葉も二語文が出だして排泄も幼稚園入園までに出来るようになり、今は療育２カ所と幼稚園へ通ってます。幼稚園へ通いだしてから言葉がスゴく出だしてビックリしましたが、困ったことや出来ないと思ったことを具体的に伝えることが難しくて泣いて訴えると先生に言われて…。
家でも幼稚園の話を聞いてると、いい話の時はスゴく楽しそうに話すけど、イヤな事があった時の話はハチャメチャで何を言ってるのかわからなくて…。父ちゃんへの八つ当たりで殴ったり蹴ったりが一時期スゴかったです。
大きい音、初めての場所が苦手で、１度行ってイヤだった所は２度と行かない、こだわりが強い、水が顔にかかるのが苦手…。けど、記憶力が本当にスゴくて…逆に私は記憶力が悪くて息子に教えてもらう事がよくあります。ひらがな、カタカナ、漢字、英語ほとんど読めるし書くのも好きで、遊ぶより本を読んだり、いろんな事を書いたりする時間の方が長いです。
『長所を上手く伸ばしてあげるとスゴイ事になると思うから、長所を伸ばしてあげて下さい』と通院してる先生に言われたので、今まで通りの生活をしてます。けど一人っ子だから寂しい思いをさせてます…。『妹が欲しいな』って幼稚園入園してからよく言うようになって…。けど、40オーバーだし、また１から薬調整と何度も検査と葉酸を飲まないといけない…。１人で２人を育てることが出来るのか…スゴく不安なので、小学生になったら放課後ディに通わせて寂しい思いをなるべくさせないようにと思ってます。
父ちゃんのご両親は、私と出会うだいぶ前に亡くなってるので、お墓参りに行ったり、家の仏壇で手を合わせて成長をみてもらってます。
この先スゴく不安だらけですが、子供の成長もスゴく楽しみです。
記事の感想になってなくてすみません…

私の娘は7歳で広汎性発達障害です。
今までずっと育てにくさを感じながら過ごしています。療育にも通っていろんなやり方を聞いていますが、学校でのトラブルが多く、未然に防ぐことができていません。
周りの人からの理解は得られていないと思います。娘が発達障害だとわかっていて、周りのお母さんに娘のした悪いことを言いふらす人もいます。
「直接話したら深刻になるから、みんなの前で話したら笑い話になるやろー」と言って。笑えないです。また子供が嫌なことをしてしまったという罪悪感でいっぱいになります。下の弟はおそらく定型発達ですが、上の子がそうだからと、「弟さん保育園で大変なんやろ？」と息子が保育園に入りたての時に幼稚園のいろんなお母さんに言われました。人との関わりが辛くて弟は保育園にしたのに、幼稚園では下の子も発達障害で大変だから保育園にしたということになっているみたいです。
そういうことが続いていて、今はまだ娘が娘のままで良いとは思えない毎日ですが、いつかはそう思えるように過ごせたらと思います。
少しでも辛さを理解してもらえる世の中になってほしいです。

成人の超重度自閉症の利用者さんのいる施設で働いています。私は６８歳。定年後のパート勤務の男性です。
パニックになったり、漏らしたり、トイレも付き添い、目も離せません。でも、反対に私が孫の様な彼らから、毎日一杯元気を一杯貰っています。
その、お返しに施設でお預かりしている間は、精いっぱいお世話しようと頑張っています。私は、人生の最後に「この様な純粋な青年達と一緒に同じ時間を過ごせる事を幸せに思います。」
施設でなく、お声が有ればご自宅でもボランティアでお手伝い出来ればとも思っています。

記事を読ませて頂いて泣けて仕方ありませんでした。
家の長男も自閉症でもうじき40歳になります。私も神戸さんと同じように、この子が普通であったらと何度も思い、そして現実の厳しさを突き付けられました。
うちにも年の離れた弟がおります。最近弟が小学生の頃の作文が出てきました、兄のことを書いたもので、ありのまの姿をさらりと書いていて、母である私の思いを一番見てきてくれたんだと分かりました。思い返せば、次男も私とはまた違った思いを沢山してきただろうに私達親に心配かけることが殆ど無かったのは、次男の優しさであったかと思います。
長男も私にだけ分かる、キラリと光るものが見える時があります。
目の前の現象に振り回されて一喜一憂してる私が実は周りのかたや息子達に育ててもらってるのかと思います。

この記事を、自閉症の家族がいないかたにも読んで頂けることを心から祈っています。

自閉症児の母親です。
私は他人に理解されず冷たい視線は我慢できます。でも主人、実母、親戚に理解してもらえない事が苦しいし辛い。主人は年に数回しか帰宅しないからほぼ二人暮らし。友達もいない。
児童館へいけば他の子と比べてしまって勝手に悲しくなったり、他の親から距離を取られたり。
主人や実母に相談しても自分の子供(孫)が障害児なのを受け入れることが出来ないようで話を逸らす。
なのにいつ話すの？まだ話さないの？ちゃんと絵本読んでる？お前がちゃんとしつけないから何も話さないんだろ？
何をするにもルーティンだらけで毎日しんどいのに味方？がいないの本当きつい
偏食もすごくて大変
でも可愛い　大好き　できるかぎりこの子が楽しく生きていけるようにフォローしたい　頑張る

7歳の重度自閉症の子を持つ親です。発語もほぼありません。
私も息子が「本当はしゃべれるよ」と私に話しかける夢を見ます。
日々大変な事だらけですが、この子のおかげで色んな方々に助けてもらい、２つ下の弟も優しい子に育ってます。
これからも沢山の大変な事が出てくると思いますが、一人で抱え込まずにやっていこうと思います。障害者やその家族が生活しやすい世の中になりますように。

自分の心に正直に向き合い心の変化に気づくまでの過程がこの詩には含まれて、私も、同じ過程でいったらこのような境地になるだろうと思う。
子どもがまだ幼いが乳児、幼児の頃、育児を楽しむ余裕もなく、毎日がしんどく生きるのが辛かった。こういう経験があるから気づくことでもあると思う。遺った側でしかみれなかった死が、死ぬ側で死を向き合うようになってきた。

うちも五歳で知的の遅れを伴う自閉症をもっています！まだお話しできません。投稿を見て同じ気持ちそして励まされほんとに気持ちが楽になりました！
診断をされた時は子供の将来を悲観し終わらない育児を想像し落ち込みました。でも月日が経ち最近、知らない世界を知り人として成長できてる気がしてきました。大変なこともありますが、これだけは言える、息子は可愛いです！

名古屋で自閉症の息子さんを手にかけた、裁判がありましたね、うちも同じ自閉症の２５歳の息子がいます。被告人の気持ちが本当にわかります。毎日、毎日、子供がいつパニックになるか、いつ子供から、暴力をうけるか？そんな恐怖の日々を送っています。こんな人生いつまで続くのかとおもうと、この息子さえいなくなれば、といつもおもいます

こんにちわ。この記事をたまたま、拝見して。私の孫ADHDの自閉症です。忘れもしませんが、小学入学の教室での先生と保護者の皆さんの前で、先生がナゾナゾをされました。ぞ！のつくのは？２名手をあげました。はい、では森君と。すると、孫は、ゾンビ❗と言って…確かに間違いはありません。けど、先生も一瞬ビックリされ、うまくフォロ～されましたが。保護者の方々はかなり、引いてました…私も多少ビックリしましたが、間違いはないと思って、ふっと、娘の顔見たら、辛いのでしょう。恥ずかしいのでしょう…それから、孫は窓際に立ちズーと、外を見てまして。幾度か先生が注意してもむずかしいのか、諦めたり、等々。
娘を見たら、泣いてました。私とて同じ気持ちでした。帰宅して…私は孫に、何でゾウさんでなく、ゾンビだったの？聞いてみると、バァバあのね、ゾンビには悪いゾンビと良いゾンビがいて、穆は良いゾンビを言ったよ～と。そっか、良いゾンビだったわけね。うん、ゾがつくのは間違いないよね😄と誉めましたが。微妙な気持ちでした。これは忘れもしません。今では孫は普通学級に行きたいと、言いますが。それは無理で仕方なく支援クラスです。今は五年生です。この先どうなるのか、娘も私も不安でたまりません。

3歳自閉症の男の子の母です。
「普通の子を育てたかった」「不妊治療しなければよかった」「こどもを望まなければよかった」
色んな思いを巡らせながらも、ふとした息子の表情や仕草に励まされ、笑顔をもらい、愛しく感じながら日々を過ごしています。
そうですね。息子が存在しているからこその今。息子のお陰で、私の知らなかった世界を知ることができています。
「みんなと同じじゃなくていい」
息子を通して、自分に問われている気がします。
「息子は息子」
素直に心からそう思えるようになりたいです。

記事のコメントを見ていて思ったことです。
「普通」ってなんでしょうか？「普通」に生まれなきゃ排除される世の中ってどうなんでしょう…出る杭は打たれるのでしょうか？
障害のある子どものほうがより「素直」で、私からしたらキラキラして見えます。そういう子どもと接しているときの方が私もキラキラ(楽しすぎて目が輝きます)できます。
放デイ勤務していた際に、発語がないお子さんや他害の酷いお子さんと接してきましたが、言葉が出なくてもしっかりと理解することはできていましたし、私の腕に引っ掻き傷が今も残っていますがそれはその子の苦しみの叫びだと思うとぶつけてくれてありがとうとさえ思います。こんなこと言っている私が「病気」かもしれませんが。
20代 小学校教諭(放課後デイサービス勤務経験有)

もうすぐ２６歳になる重度自閉症の息子の親です。ここに書かれた沢山の親御さんの中ではかなり年長でしょうか。まだお子さんが小さく診断を受けたばかりの親御さんの気持ち、切なくも懐かしく思い出します。私も診断を受けた日、クリニックからどうやって帰宅したか記憶にありません。でも私と違い診断を聞いた主人は「うん、わかった、これでモヤモヤした気持ちも終わり。ねえ、前向いて今出来る事をやろうよ」。その日から彼は息子にあらゆるアプローチをしました。楽しみながら。
そんな主人も４２歳で亡くなってしまいました。息子が中学２年生の時でした。心強い頼もしい主人が亡くなりどうしていけばいいのかわからず、息子が男の子としてこれから難しくなる大事な時期に突入する不安。それと同時に父の介護も重なり…。でもそれを支えてくれたのが誰でもない息子でした。
父親の死への理解などありません。不安定な私への不安もあったでしょう。でも彼に訪れる毎日にかわりはなかった。それが不憫でしたが前を向かなければいけないとも思わせてくれました。認知症が進む父も、命より可愛い孫の存在はそのその進行すらゆっくりにさせていきました。そして息子の事は最期まで忘れる事はありませんでした。
私も神戸さんのように健常の息子の夢をよくみては朝目が覚めて現状に引き戻されまた大変な１日が始まる。でも今青年になった彼と2人の毎日がしんどくも楽しくて仕方ありません。
軽度ではありませんから１人にさせる事はできない苦労はあります。でも一緒に台所に立ったり朝ゴミ捨てに行かせたり野球を見に行ったり。その時その時を噛みしめています。
まだ幼くて先が見えない不安と闘ってる親御さん、この子達にも無限の可能性があります。親だけでなくサポートして下さる方々、友人、親戚、きっとその中の誰かが力になってくれます。見ず知らずの他人様も無理解な人ばかりではありません。障害者が安心して生きていける国とは言い切れませんが希望を捨てずに自分達のまわりから変えていけたらなと思います。今日も違うマンションの掃除のおじさんにも挨拶をしてしまう息子と一緒に施設のバス停に向かう母でした。

自閉症スペクトラムの小1の長男がいます。今日、洋服を選んでいるとき、目を離していまい、一歳の知らない子供に2回平手打ちをしてしまいました。向こうの親には、育て方が悪いと。すみませんでした。じつは障害があって。と伝えても、ならなおさら目を離してはいけないと。うちが100%悪いので、ごめんなさいと言うしかない。とにかく本人からごめんなさいの言葉がほしいと。相手と話している間に、息子は逃げてしまっていて、なんとか見つけて謝らせたが、おそらく本人は事の重大さがわかっていない。もちろんうちが100％悪いし、ごめんなさいしか言えないが、言いたいだけ言って去っていった相手に、健常者に生まれてよかったですねと言ってやれば良かったという気持ちになった。結局、自分の子供が障害者じゃない人にはわからない。育て方が悪いって…どうしたらいいのかわからない。幼稚園の前から療育に通っているし、はっきり診断が出たのは幼稚園入ってちょっとしてから。私は年少から年中の途中まで幼稚園に行ってる間毎日息子に付き添ってきました。何もやってないことはないはず。育て方が悪いという問題ではないはず。一緒にいた母親のお母さんからは、私も2人の子供を育ててきたと。偉そうに言ってきた。ホント健常者で良かったですねと言いたい。うちは他害があるので、とくに問題だし、辛いです。ホント、子供が健常者に生まれてきた親御さんに言いたい。健常者に生まれてきて良かったですねと。

自分の子供が発達障害になり、よく気持ちがわかります。

自閉症とADHDの7歳の息子がいます。息子は癇癪やこだわりが強く、気に入らないと暴言や叩く蹴るなどの暴力行為もします。最近そんな事がとても多くなりました。怒鳴ったり怒ったらダメだと思うけれど、言うことを何一つすぐには聞かずダラダラしてる姿を見ると我慢の糸が切れてしまい怒鳴ってしまう…。そして母親失格と自分を責める…その繰り返しです。しかしながら、寝てる顔は可愛くて。この子が普通ならどんなに平和だったかな？と私もこの方の話の内容と同じ事を常に思っていました。そう、私が一番の理解者でいないといけないのですよね。どんなに辛くてもこの子のためになるなら、きっとそれは自分の為でもあるんですよね。

現在3歳の娘。知的障害と自閉症の診断がついています。言葉というものは何も話せず奇声のような宇宙語を１日中叫んでいます。危険と不潔も理解出来ずトイレのブラシを口に入れたり調味料等を片っ端から出しては飲んでみたり。気の休まる日はありません。私が病気で横になっている間にもベビー柵に登り頭から転倒。一時反応もなく死を覚悟した事もあります。正直このまま育てていけるのか、いつか本当に死に直面するような怪我をさせてしまうのではないか、もう自信がありません。当たり前の事が出来る普通の子に生んであげられなかった自分を責める毎日に疲れました。

神戸さんの記事、そしてここに寄せられているたくさんのコメントを読み、胸が苦しくなりました。障害を持つお子さんを育てているご家族、ご本人にとって「なんて生きにくい社会なんだろう、、」と。
私は健常児2人娘の母です。保育士です。障害児の放課後ディサービスでも働いた経験があります。働いていた時も今も、常日頃思うことがあります。それは、障害を持つお子さんを育てているご家族のみなさんはみんなスペシャリストだと。
計り知れない程、悩み、苦しんだことと思います。でもそれを感じさせないぐらい明るくて、子どもと真っ直ぐに向き合ってる姿を見て「素敵！私もこういう母でありたい！」と何度も思うことがあります。
「外へ出ると冷たい目で見られる」というコメントも読んで悲しくなりました。自分がそういう立場だったら、、と考えることはできないんでしょうか、、。「あなたのお子さんやお孫さんは小さい時、公共の場で騒いだり、泣いたりした経験は1度もないんですか？」と聞きたくなります。もっとみんながおおらかな心で、障害を持つ方が生きやすい社会になることを願うばかりです。

「自閉症児 しんどい」で検索したら、この記事に出会いました。自閉症と知的障害のある息子。まだ5歳です。でも本当にしんどいです。でも、この記事を読んで、だいぶ気持ちが楽になりました。また気分が落ち込んだら、読もうと思います。

記事を読ませていただきました。なにげなく、見た内容が、自分の子供と重なり涙が溢れてきました。
私もなんで健常者じゃないんだろうと、色々な、場面で感じます。今日も小児科に行き小さい子は泣いてないのに、うちの子だけ3歳半なのに抱っこしないといけないのかなとか、子供美術館に入ろうとしても泣きわめき入れず行きたいところも上手くいけず、外食もできず。
自分はそうじゃかなかったのに、ふと思ってしまいます。でも、療育に行き、アドバイスなどもらうことで、自分の関わり方を思い直すと、心を開いてくれるときや会話になるような言葉を目を見て話してくれるときや笑顔を見れた時はひとしお嬉しいです。自分は相手に求めすぎてばっかりで、子供に真剣に向き合ってなかったんだなと純粋な子供をみて考えさせられます。
どうしても、友達の子供と遊ぶと冷たい目でみられたり落ち込むこともありますが、我が子の為に自分は生まれてきたと旦那の言葉を聞いて、心強かったです。私は、働いていますがなにもとりえはないですが、この子のためにお母さんで良かったと思われるようなお母さんでありたいと同時に、この子と過ごせる時間を大切にして、たくさんの思い出を作り、ゆっくりな成長ですが、その分できた時や反応をみる感動は大きく、この子がいるおかげで違う世界をみれた、私のところに生まれきてくれた命を大切に、これからも家族で楽しく暮らしていきたい。

長男、一昨年、２２歳で、自死いたしました。次男、今、２１歳で、半年前から引きこもりで、毎日、死にたいと言います。長男は発達障害のグレーゾーンでした。次男は、強迫性障害だと思われますが、病院へは行かないといいます。私が、才能を何も与えずに、産んだから、こんな人生は、リセットしたいんだそうです。もう、10年以上、家族で苦しんできました。終わりの見えない我が家。疲れました。もう、終わりにしたいです。

お疲れのお父さん、お母さん、ごめんなさい。私は軽度のアスです。14歳の時パニックで骨折しました。20歳でアルバイト30歳結婚、33歳通高卒業、出産その子が高校受験します。皆さんの子どもさんにも導きがあるように祈ってます。母になったアスより

この国では昔から障害児（者）は見えないように隠してきた、そのことの延長線上ではないでしょうか。土蔵や離れや小屋に入れるのと、特別支援学校や特別支援学級に入れるのは、同じではありませんか？
何故、その子に合った支援が同じ教室でする事が出来ないのでしょうか。共生社会と言うならば、分けることなく子どもたちを育てる努力をするべきです。
障害者（健常者）が周りにいない環境で育った子どもたちが、大人になって共生を理解できるとは思えません。それがこの国の歪んだ形になっているのでは。
障害者差別禁止法や子ども権利条約がうわべだけのものになっているような気がしてなりません。
10歳の自閉症児を持つ母

長男19才健常者、次男17才重度自閉症。次男は2才前から障害者である可能性がわかりました。明日の朝には「ママ」って起きてくるのでは、今起きてることは夢なのでは、と、毎日が過ぎていきました。
でもあの子はコチョコチョするとはちきれんばかりの笑顔で笑い、何度もせがんできました。替え歌にあの子の名前を入れて一緒何度も歌いました。不意に見せてくれる笑顔が見たくて、それだけで私は幸せな気持ちになりました。
私は幸せだけど、二人(長男、次男)は幸せなのかな…
10年前からシングルマザーになり、二人を育てることは並大抵ではありませんでした。難聴や腎臓を悪くしました。外に出ればいろいろな人と関わらなければならない中、傷つくことはこんなにも多いのかと愕然としました。
でもたくさんの人に支えられてなんとかやってこれました。昔からの友達、ママ友、近所の人たち、先生、療育の先生、医師、ヘルパーさん、子どものお友達。数えきれない人たちの支えがあって、私の人生はそれまでとは180度違う人生になりました。見えるものが変わると自分の感性も変わり、大切なことがひとつひとつ手に取るようにわかるようになりました。
親の愛情をほとんど知らずに育った私は、子供たちからの無条件の愛を受け、不器用なままに子供たちの笑顔を見るためだけに生きてきたように感じています。
みんな違ってみんないい。ギブアンドテイクが当たり前の世の中になってほしい。
そんなふうに思いながら日々、生きています。

昨日、長男の結果が出て、軽度の自閉症と診断されました。今まで思っている事があり何とか自分の心に受け止めようと頑張っていますがすすめません。後悔しても仕方ないのですが、職場でも涙ぐんでしまいます。

私の息子は一歳半検診で言語の遅れがあると引っ掛かり、2歳のときに自閉症の診断を受けました。何となく覚悟はしていましたが先生の口から自閉症と言葉が放たれた時はやはりショックで暫くは落ち込みました。
今年の４月から支援学校に通いだし楽しんで行ってくれています。現在3歳、言葉はまだまだ話せませんが声の種類が増え、支援学校での手遊びなどを家でも気が向いたときなどに突然披露してくれます。今日はツーステップで喜びを表現してくれました。他にも色々と楽しい動きを見せてくれるので、我が家では最先端のコンテンポラリーダンスと命しています(笑)
3歳年上の長女は話が出来ない弟と話せるようになるのを楽しみに待っていて、その姿が時々切なくなったりもします。
これから成長と共に大変な事も増えていくだろうし不安に押し潰されそうな時もあり、夜中に寝顔を見ては涙が止まらず、愛らしい寝顔に謝る夜もあります。それでも時を経てゆく中で自分に何が出来るか考えさせられました。ありがとうございました。

神戸さんの詩を読んで涙が溢れました。私は今52才、私が小学生の時学校のグラウンドに手紙の付いた風船が落ちていました、それを拾った友達と校長先生の所へ持っていくと、風船を飛ばした人に手紙を書こうとなりました、それは群馬県にある福祉施設から飛ばされた風船でした。しばらくしてその福祉施設から一冊の本が送られて来ました。タイトルはたしか「神どののお昼寝」だったと思います、小学生だった私は読んでも意味が解らず、もやもやとした気持ちのまま本の事は忘れて大人になっていきました。あるとき　ふと　本に書いてあったのは、障がいを持って産まれてきた子は、神様がお昼寝をしてる間に産まれてきただけのことで、誰にでも起こり得る事で、元気に産まれてきた人だって、ただの偶然にすぎない……という事ではなかったのか、と思うようになりました。ほんのちょっと違う所があったり、でも　そもそもどっちが違うのか、、、
みんなちがってみんないい、我他皆師なり、、世の中がおおらかな気持ちで、全てを認めあい、お互いを大切に思いあえれば温かな日本になれると思います。

３才になる息子がいます。まだ、意味のある言葉は出ておらず、一見外国語のような訳のわからないことをずっと話します。多動もあり、常に走り回らなくては気がすみません。気にくわないことや、いつもと違うことをすると癇癪を起こし狂ったように泣きわめきます。今現在、言語訓練を行いながら、経過観察中(診断はついていません)ではありますが、自閉症で間違いないだろうな….と覚悟は決めています。決めているのに、診断の時が今とても怖いし、息子の将来のことを考えると不安でなりません。でも、この詩を読んで涙が止まりませんでした。この詩に出会えて良かった。不安なことだらけで弱い母親ですが、息子をこれからも大事に、大事に育てていきたいです。

僕の弟は障害を持って生まれ、しかも数年前に事故でなくなりました。彼にどれほどのものを背負わせればいいんだとこの社会を恨みました。でも、この詩を読んでいると何故か涙がとまりません。

我が子も知的障害を伴う自閉症です。5歳になりますが、日々の療育の成果むなしく、まだ一言も話せません。多動や奇声が大変で、外に出れば周りの視線を感じ、理解のない老人にやかましいと怒鳴られたり、常に足の速い子供を追いかけまわし、子の安全の確保と周りの人への謝罪ばかりで疲れ、世間の冷たさに何度も涙しました。（かといって多動だし家の中だけではもたない）
最近は奇声は落ちつき、多動もやや落ちついてきました。とはいえ、健常児ばかりの保育園にいっていますが、ダントツで多動で、コミュニケーションも取れないので苦労しています。健常児の親にはこの苦労は絶対にわからないと思いますし、何げない一言や、周りの子たちと比べてしまって落ち込むことも多いです。神戸さんの詩、泣けました。本も読ませてもらいましたが、弟さんの思い、これまた泣けました。
まだ神戸さんのような境地に達せてないですが、世間の理解が広がり、自閉症でも受け入れてもらえる優しい世の中になってほしいです。

我が子が重い自閉症で特別支援学校に通っています。障がいを受け入れるまでも葛藤しましたが、現在もこだわり、パニック、自傷他害…暴れまくる俺様な我が子に、自閉症だから…と自分に言い聞かせても辛いと思ってしまう日があります。特に、パニックで私に噛み付いた時の歯型を見るたびに「なんで私ばかり、こんな人生になってしまったのだろう」と。
でも、この記事を読んで涙が止まりませんでした。誰かの代わりに障がいを背負ってくれたのだと。人の何倍も、親の私なんかの何倍も我が子はハンデを抱えて生きているのだと。
心のイライラや不安がホッとしたように感じます。

読んで涙が出ました。
自閉スペクトラム症の小学1年生息子の母です。うちの子の障がいが分かったのは3歳の時でした。それから私自身が受け入れるまでに2年くらいはかかっていると思います。悩みました。すごく、、、。視覚優位の息子、いきなりのハプニングなどは理解が出来ない、それを説明するのも通じない。言葉の通じない外国語で話しているかのように。説明しても理解出来ない。何度も何度も私自身に言い聞かせ、息子は障がいではなく特性が強いんだと。それで息子と向き合っています。
今では私も理解して、周りに私が笑顔でちょっと自閉があるんですよ。と伝えるようにしてます。私は運良く、周りの環境がいいのでしょうか、周りの方も(最近多いから気にしないよ)と(特性を伸ばせば天才だよ)と言ってくれたりします。私は息子の特性を伸ばそうと思いますが、壁にぶち当たりながら日々奮闘しています。息子は虫や生き物は全てコンプリートするくらい好きで虫は平気で触り集めていきます。名前も見て覚えているようです。
私も日々勉強出来るから息子に感謝、私は産んだ責任はあるからしっかり息子と向き合う覚悟で育児してます。自閉でも体に障がいがあってもいきなり障がい者になっても、人にかわりない。世界で大事な存在だから。意味があって産まれているから。

産まれて成長過程で少し違うような感じがして気にしすぎかとおもっていました。うちの子に限ってとは思いませんでしたが上の子供の時と違ってすべてに戸惑いを感じ病院に自閉症スペクトラム障害と診断されました。落着きがなく眼を放すと何処かに行ってしまい気に入らないことがあれば、その場で奇声、初めはどうしようもないくらい恥ずかしく手を引っ張り抱っこしてその場からすぐに立ち去りどうしていいいかわからず、だれに相談していいかも分からず、病院の先生や福祉に相談、でも改善方法がない。言われる事といえば決して怒らない、特徴の一つ受け入れるしかない、でした。まだうちの子は軽度だからと、怒らない？の意味が分からず、保育園に入所した当初は周りの目が気になり運動会ではひたすら園を走って、お楽しみ会でもずっと廻りを走って、加配の先生もつけてもらって、どうこれからどうしたらいいかの話し合いもなく3歳まで来て、何度も繰り返し話し合いをして、4歳のクラスになった時に初めて良い先生に会えて少しずつ変化が、少し子供との向き合い方が分かってきたように思え、無事に卒園。今小学1年生に、環境が変わったせいか多発性円形脱毛症になり髪の毛がなくなり、自分の思いがうまく伝えられないから、又始まった自傷行為、色んな所に頭を打ち付け、自分を叩く、そして暴言、何度も言われると心が折れそうになります。自分を痛めつけている姿を見ると涙が止まらなったり、学校でも支援学級のお友達に暴言、暴力、クラスから居なくなったりしているそうで、私は子供にどうしてあげたらいいのかわかりません。
そのままでいい。それがうちの子ってわかってはいるんです。生まれてきてありがとう。とも思っています。宝物、間違いないです。でも急に居なくなれば何かあってはと思い、人に暴力は振るってはいけないことを伝えるにはまだまだ時間がかかるみたいです。まだ1年生、時間はたくさんあるからと自分に言い聞かせ向き合っていかなければいけないのはわかってるんですが、どう伝えればどう向き合えばいいのか、毎日が自答自問の日々です。
ただ相談や話ができる人がいたら少しはかわるのかな。母子家庭頑張るしかない！！

子供の障害や親の悩みも様々ではあるでしょうが、今はまだでもきっといつか　この子はこのままここにいるだけでいいと思える日が来ることを心から願っています。
昨年亡くなった私の父が重度知的障害の息子によく言っていました。「いいか〇〇、お前はここにいるだけでいい、ただそれだけでいい」と優しく頭を撫でながら。　それは息子に対しての言葉ではあるのですが、父親である私や他の親族に対するメッセージでもあったと思います。
先日突然息子を亡くして、この子がいてくれたおかげで、自分は心から笑うことができていたんだと思い知らされている毎日です。
言葉で会話はできなくても、笑顔や笑い声でいつもまわりを明るく照らし元気を与えてくれていた。　新たな病に侵され、持病の心疾患も悪化し苦しかったはずのこの一年間も、最後の最後まで必死に生き抜いた息子は、私の誇りであり最愛の存在です。
まだ息子が小さいころ、仕事や将来のことで悩みいろんなことを諦め、この子がいなければとか、どうしてうちの子は普通じゃないのかとか、いっそ二人で死んでしまおうとか何度も考えてしまったこともありました、でも彼が色んなことを気付かせ、そして私に教えてくれた。
この子はこのままいてくれるだけでいいと思えるまで少し時間はかかってしまったけれど、多くの人に助けられ、また息子にいろんな事を教わり父親にしてもらった。パパのところに生まれてきてくれてほんとに幸せだった。
でも今は早くお前のところに行きたいけれど、それは頑張った君への裏切りだと自分に言い聞かせて、何とか一日を乗り越えるのが精いっぱいなへこたれパパでごめん。

うちは双子で6歳の高機能自閉症のお兄ちゃんとプラダーウィリー症候群の弟を母子家庭で育てています。この地球上に 健常者と呼ばれる人が2割、障がい者と呼ばれる人が8割になれば 現在障がい者と言われる人が健常者になるのでしょうか?
みんな常識とか普通とかこだわり過ぎですよね。うちは大変ですが子どもと3人幸せです。

この世に居てはいけない存在などないと思います。様々な気づきを得て、様々な想いを巡らせ、様々な苦悩や葛藤、喜怒哀楽が正に真に生きていること、人生を感じさせてくれるのだと感じます。我が子により良い境遇が続くことを切に願いながらも日々成長し、成長させてもらえる気付きを与えてくれる子ども達と私も歩んで行きたいと思います。一歩前へ！

同じこと考えてました

誰でもいずれは障害者になる、あるいはある日突然障害者になる可能性があるのに、なぜそのことに気付かないだろう？と自閉症の息子に冷たい視線をむけてくる方に出会うたびに思います。
その視線が、ひどい言葉が母親の最期のひと押しになってしまうかもしれないのに。人の痛みがわかる人間でありたいと、いつも思います。

私の子が自閉症です。知的障害もともなっており、現在３歳です。誰にたすけを求めたらよいのかもわかりません。

私たちの息子もてんかん発作を伴う自閉症19歳です。読んでいて、涙が止まりませんでした。
「あの子たちにはあの子たちの人生がある。」
私の養護学校の先輩ママの言葉です。私たちに彼らの命を奪う権利なんてない・・・
身にしみた言霊でした。

まさに、冒頭のような事がありました。
自閉症スペクトラムの小学生の息子がおります。私なりにとても息子を愛し心配し、その生きづらさを悩んでいます。暴れ癇癪を起こします。どんどん体が大きくなり、路上で暴れる息子を引っ張っていって体が腰が痛いです。何より知らない方に時々白い目で見られ、『そんなに怒ってたら息子ちゃんかわいそう～』とか言われ(夏祭りでくじ引きで癇癪、暴れる、なだめるために買った唐揚げを投げる、パーキングを蹴る、鍵をガードレールに打ちつける)、幼稚園のママ友には『ぎゅってしてあげな～』と言われ、小学校のママには、母親への試し行動ではないかと言われ。
愛が足りないから息子は暴れるのでしょうか。
そんなはずはない。私は私なりにずっと息子に向き合ってやってきた。しかし、世間は冷たく辛い。
そのままでいい、そう思えたら。そのままでいい、世間も思う？

おかしなワクチンが本当に？
せっかくの素敵な詩が残念。エビデンスもないのに頸がんワクチンが広がらないのはあなた方のせいです。

二人の子供は、軽度の発達障害です。不登校となり、元気がありません。

この記事を読んで涙が止まりません。
以前は入所施設で勤務していました。10年勤務し自分では一生懸命に努めていたつもりでした……。また利用者さんの気持ちもご家族の気持ちもわかったつもりでいたのだと思います……。
ですが、その後とてもとても小さな双子を出産しとても不安な日々を過ごしました。今もまだ発達経過は続いています。
今は入所施設で勤務しています。
このような想いで育てられた方が、施設で過ごす時間を健やかに感じていただけるよう……
ご家族の方が安心して預けていただけるような職員になっていきたいと思います。

私の息子も自閉症です。知能の遅れがないことで高校まで普通学級に通えました。でも、コミュニケーションが取れないことからずっと苦労しました。大学２年目で退学し、職業訓練校に入りましたが、就職ができないことを落ち込み、あと一週間という今になって辞めてしまうようです。とても辛いです。先が見えないことが不安です。詩を読んで胸がたまりました。そうだな、私の代わりに誰かが背負ってくれてたと気づきました。うちにも次男が優しくて強い子に育ってくれました。この先、まだまだ悩み続けると思います。でも、前を向きて息子たちを大切にして生きて行きたいです。

詩のなかにある「おかしなワクチン」に？となりました。反ワクチン派でしょうか。

相模原の事件で犯罪者を擁護する声やとても酷い言葉が多数ネットでありとても悲しい苦しい気持ちになりました。

いつも子ども達を自分のモノサシで見てしまい出来ない事に対して叱責してしまっています。
なぜ分からない？なぜ出来ない？なんで理解しようとしない？と責める言葉ばかり。
でも子どもって、と言うより人はそれぞれ違って当たり前なんですよね。
あたしはそんな子ども達に親にしてもらい、共に学び、共に悩み、共に笑い、共に成長していくこと。
基本的な事を忘れてました。
この記事に巡り会ったのもきっと理由かあったから。
今のあたしに色々と気付けって意味があったんだろうな、と思いました。
読んでて涙が止まりませんでした。

今の時代、巷では何でも障害って言葉で一括りにして片付けようとする傾向がある。
でも決して障害じゃないんです。
それぞれが持って生まれた個性なんです。それだけは以前から変わらず、そしてこれからも変えることなく生きていきたいです。

とても感動しました。私の娘はいま6歳で来年支援学校に入ります。重度の自閉症、知的障害で意思疎通も難しく、奇声や暴れたりとても周りの目線が怖くて下を向いています。オムツもはずれず電車も乗れず体もどんどん大きくなり、パニックや暴れるのでいろいろ極限状態で、とても辛いときがあります。その時このサイトに出逢い考え方が変わり、家族にも見せて家族もこんなに大変だったのかと、理解してくれるようになりました。今月どうしても電車と新幹線に乗らなければならなくて、抱っこ紐を買いました。外に出れば視線がとても冷たく、どなられたこともありました(;_;)けれどこのサイトに出逢えたことで考え方が凄くかわりました救われました。辛くなったときまた読ませていただきます♡感謝です!

心に沁みました。
仲良くしてくれているママ友の子どもが、ADHDらしく、周りにいじめられています。助けたいけど、どうしたら助けてあげられるのかわからない。先生にも相談しているみたいだけど、先生自身が無知なのか、改善されてないみたい。
この場合、どうするのが最善なんでしょうね。
自分に思いつくのは、ひたすら話を聞くくらいです。世の中に失望しないでほしいと願っています。わかってくれる人はいるよと。

障害って、誰でもなる可能性は、あるんですよね。
それを健常とか障害という言葉で分けるのはいつも不自然だなぁと思うことがあります。
ここでの自閉症スペクトラムに関しては、本当に軽度のものから重度のものまでありますけど、周りの人の認識というか理解は、まだまだだと思う。
また、親子さんも様々で病気と諦めてしまっている人もいれば、なんとかしてあげたいと思っていろいろトライしている人もいます。
医師も専門医も少なく、また、本人や家族のメンタルケアをしてくる機関も少なくないのが現状だと思います。
学校の先生の中でもまだ、理解が薄く教育現場の対応もなかなか上手くいっていないのも現状あると感じます。
自閉症スペクトラムであっても、すごく知識豊富な子もいるし、早期に細やかな取り組みをされている子は、社会的にも活躍もしています。
どちらかと言えば、日本は、分ける社会で、それをなくさないとなかなか障害を持つ人は生きにくい。
社会全体でも考える必要があると思います。
自閉症スペクトラムに限ることなくです。