仕事を理由に毎日午前様でも休日でも全ての家事育児を1人でしてきました。夜中が酷い子で4歳近くまで夜中対応で万年寝不足。身も心もボロボロでした。

何度も何度も夫に伝えました。でも夫の仕事の大変さを理解できない私を酷いやつだねと。こんなんだから家に帰ってくるのが嫌なんだよと暴言を吐いて家出と音信不通を繰り返されました。

あれから8年、私は夫をパートナーとして見れなくなりました。それを伝えると突然改心したかのように振る舞い、子供や私に関わりを持とうと必死です。

もう遅いです。何年経ったと思ってるんですか。何度伝えてきたと思ってるんですか。どんなに機嫌を取られても、もう私の気持ちは戻りません。

私は35歳で初産でした。悪阻は重度悪阻で2ヶ月入院、12キロ体重が減り、退院した際は歩くのも少ししか出来ず。出産は産道裂傷で輸血。体力も気力もないまま子育てが始まりました。家事は一切出来ず、子育てのみしていました。

旦那は仕事が終わるのが遅く、帰宅が0時頃。本当にしんどくて毎日泣いていました。ヘルパーさんにも何度か頼みましたがなんだか自分がサボっているようでこどもにも申し訳なくてやめました。（これがもっと当たり前だったらもっとお願いしたのかも。）

あの時産後療養施設があれば少しは変わっていたかも。と思います。今は甲状腺の病気を患って、子育ては今も手抜きです。

辛さを日々伝えていて、分かっているとは言ってくれます。旦那は家事もいる時はしてくれますが、明らかに仕事をしていた時より下に見られているように思います。出産で仕事を辞めてから3年ほどは貯金があるでしょと生活費ももらえず…。社会からおいてけぼりになった気がします。最近では旦那がいると何か言われるんじゃないかとビクビクしています。お互い何か気に食わなく何度話してもやはり喧嘩になります。

産後クライシスを防ぐためにはやはり社会もそうですが会社が育休だけではなく、出産を控えた（旦那）に産まれたらこのようになります、あなたがすることはこのようなことです。とバイブルのようなものを全員配られるといいと思います。又は自動車の教習所のような動画を学生の頃に見て学習する機会があるといいと思います。そして旦那側に出産から何ヶ月か時短があればありがたいと思います。（育児、家事をするための）

②について
妊娠中、私は悪阻も目立った体調不良もなく、至って元気な妊婦でした。その姿を見てきた夫には妊婦の大変さが一つも伝わらなかった。不正出血をしても、大きなお腹でお風呂掃除が苦しいことも、乳腺炎の痛さも、睡眠不足の授乳も、心無い義母の言動も、いつも『うん、そうなん。気にしすぎや。』で済まされました。その結果、私は産後経過観察が必要な産婦として行政の指導を受け続けたし、義母の車の音がするだけで動悸がして不安定になった。それらを改めて伝えても夫は何も変わらなかった。更に、育休手当が支給されなくなっても1円も夫から支援は得られず、貯金を崩して生活している。何を伝えても、変わらない、知ろうとしない、気づかない夫に、どんどん気持ちがなくなり、何かある度に『こいつ要らない』と離婚へ一歩づつ近づいていきました。今はいつ離婚となってもいいように、これまでの夫の状況証拠を記録し、離婚について調べる毎日です。
もし夫が改心しても、2人目の妊娠出産については、夫が育休を取得すること、家事長子の育児を全て負担すること、義実家との関係は妻の産後の精神状態と希望を優先することなど、様々な条件を記した契約書を交えた上で妊活をしたいと思います。

①自分(=メインで世話をしている人間以外)と比較して正論ぶったことを言って諭してみても、現状は改悪するのみであると言うことを、社会全体の共通認識としてもつことが必要かと。子供は、傍目からは天使かもしれませんが、放っとくと、何が起こるかわからない危険がある生きている存在です。『大人』を自認するのであれば、率先して対応に協力を。そして、『対応している人』に自分等の主観的な都合と意見(『それでも社会人か』とか『俺は休めない』とか)を押し付けない。ただでさえ、精神・肉体・時間及び付随する諸々を大幅に犠牲にしてます。押し付ける資格があるのは、産まれてから一度も誰かの世話になっていない人だけです。

②『ミルクを飲まないのでお迎えを…』と３週間近くほぼ連続で連絡が来ていたとき、申し訳なさから迷う自分に、職場の先輩が「後は任せて、帰りなさい！」と怒ってくれました。「どっかで(=誰かが同じ状況の時に)返してくれれば(=あなたに余裕があれば、替わってあげれば良い)www」と。また、夜泣きが酷くて近所から通報されたときも、保育園の先生方が「◯◯ちゃん、泣くとき元気だもんねー。(子ども支援課から)問い合わせあったら、睡眠とかのことも全部話しとくから、安心して！」と言ってくださり、実際に照会に対して伝えてくださったことで、虐待の疑いをかけられずに済みました。

夫は相変わらず自分本意の行動と正論っぽい意見は目立ちますが、第一子誕生から１４年たち、こちらが本当に具合が悪いときには、子どもの弁当を作ってくれていました。早く『手伝い=◯』と言う誤った概念が無くなると良いです。

✕手伝いだから、メインじゃなくて良い
◯自分の仕事でもあるから、率先して実行

が正解かと。大体、職場で『暇なときに手伝いする』とか『言われないからわからない』とか『やりたくないから』等…仕事できない人間の証明でしかないと思うんですが、いかがでしょう？

一人で育児をするのではなく、社会全体で育児をするという認識に変わっていくような働きかけが必要だと思う。
また、多世代が交流できるような場所が増えて、赤ちゃんを身近に感じることのできる場があることで、出産前に赤ちゃんを知り、出産後に子育ての共有ができるのかなと思う。

①職場でまずは産後研修。自治体のパパ研修は仕事を理由にそもそも参加しない。自治体から保健師等を派遣してもらってお母さんと同じ学級を受けてもらい、さらにパパとして何ができるのかを数回に分けて学んでもらう。そもそもパパが生活力が低くて、炊事、掃除、洗濯すら満足にできない日本の構造に問題がある。健康で文化的な生活に睡眠、満足な食事、子育てが安定してこなせるように親ではなく第三者の目で育てるナニーさんのような存在が必要だと思う。東南アジアの国に住んだことがあるが、妻の妊娠時からナニーさんが一緒に住み、生活できるようにサポートしていた。大体子供がティーンエージャーになるくらいまでは雇っている。
日本の社会構造では町内会というのは廃れている場所もあるが、できれば町内で子供が生まれておめでとうございます、と選択制でお知らせをするか何かで見守りや核家族を孤立させない仕組みが必要だと思う。核家族化で他家族との違いを比較して卑屈になったり、拒否するのではなく、子供のためにいろいろな人が世の中にいることを慣れさせる一環にもなる。地方では外国人家庭は特に町内会やPTA支部に組み込まれないことが多く、孤立しているように見える。せっかく日本に住んでいただいているので声掛けして、日本での生活を楽しんでほしい。
②夫と自分の母と、両者と私の子育てに対する思考の違いに悩まされた。産後の辛さは特に後産に関して生理どころじゃないというのが理解されなかったと思う。伝えても、そういうものだというようにしか受け取られなかった。産後問題というよりは成人後、経済的独立、成人後の家族形成等、両親が死ぬまでまで続くので改名したほうが良い様に思う。

とても共感が多く興味深く読ませていただきました。
私自身4人の子を持つ母です。6年の間に4人を妊娠、出産、育児を繰り返した結果、15年で離婚となりました。全ての情景が全て思い当たることばかりで…まさに産後クライシスからの離婚です。なかなか男性には理解し難い心理があるのかもしれませんが本当に育児期は先が見えなく社会からも閉ざされているような狭い世界での日々に感じてしまい終わりのない戦いをしているようでした。
元夫自身は帰りは早く夕方には帰宅していましたが子供達のお風呂以外は対応してくれず早く帰ってパソコンに向かう自分の都合で子供より早く寝る、オムツは替えない、ご飯は食べさせてくれない…家にいるのにワンオペ生活でした。今のコロナ禍は同じような事が起きているのではないかと思います。いるのに当てにできない現状は不在よりタチが悪く、泣いている声が聞こえているのに手を貸してくれないなど過剰にストレスを感じると思われます。
私自身、自分の経験と同じような母を増やさない為にと産後ケアリストの資格を取り活動しています。きっかけは行政の子育て支援の産後ヘルパーに登録し産後のご家庭のお手伝いをさせていただいた事です。現在も行政のお仕事をさせていただいております。

①のクライシスにならない為にはお互いの気持ちや状況を理解する事。
父も外で働いている。母も父が留守中家事、育児という働きをしている。2人が揃っている時間は2人が家事、育児を協力してやる時間という認識。外で家のことを心配せずに働けるのは母が家事、育児をやっているからだと言う理解。家事、育児は手伝うのではなくお互いの共有の仕事。この認識をまずは2人が理解し合う必要がある。母も帰宅した父に感謝してお互いが支え合っているという気持ちを持つ事が大事だと思います。
ですが、頭でわかっていてもなかなか難しい現状。ここに手助けに身内(親)が加わるとまたややこしくなるので、第三者を入れお互いが休め、気持ちも体もリセットできるような時間を作る事が重要だと思います。産後クライシスには私ばかり…と思う気持ちやわかってもらえないストレスが多く関係していると思います。
父として手伝っているのに…どうしていいのかわからないと思う方も少なくないようで。終わりのない気持ちを週に一回でも他人に頼み部屋の中を整えたり、子供を預けて2人でリフレッシュしたり、体を休めたり。必要だと思います。行政の制度を利用するのはもちろんですが回数や期間が限られてます。お金がかかったとしても今後の家庭生活、子育てにとってはとても重要な事だと思います。

職場や社会でできることは、行政の制度をもっと回数や期間を伸ばし利用しやすくする事。産後ケアやベビーシッターを利用する事は当然だという認識を持つこと。世の中に人を産み出した事に社会が経済的にも労わる事。育休も良いですが福利厚生として企業がベビーシッターやヘルパーを確保し、派遣するなど。昔のようなご近所付き合いがなくなった今、何かの時に頼りになり寄り添える誰かが必要だと思います。
私は1人きりで行き詰まり産後うつ、産後クライシスになり離婚。やっと離婚後3年で素の自分に戻れてきたように思います。振り返ると記憶がありません。一生懸命にやっていたはずの記憶が思い出したくない記憶になり消えてしまったんだと思います。子供の成長を楽しみにもっとゆったりとした気持ちで過ごしたかったと後悔しています。こんな私のような母を増やしたくないという思いで産後ケアの仕事をしています。

産後、育児期の夫婦のズレは時間をかけてもなかなか無くなりません。私自身も何度も気持ちを立て直す努力をしましたがダメでした。産後は本当に大事な時間です。夫婦にとっても親子間にとっても。私は子供を可愛いと思えなくなった期間が長くあります。そうなる前に誰かに助けを求めて欲しいです。