娘がDV被害に遭い、子どもを連れて逃げてきました。娘は７年にも及ぶ身体的、精神的、経済的とあらゆるDVを受けました。相手は離婚調停で、暴行は認めたものの、娘と両親（私達夫婦）の誹謗中傷を繰り返し、全く反省している様子がありません。離婚は認めるが、子どもの親権は渡さない、自分一人で育てるなどと言っています。（向こうには協力してくれる親は居ません）

共同親権を推進している方々は「両方の親に愛されて育つのが子どもの幸せであり、利益になる」と言っているようですが、DV被害者と面前DVで傷ついた子どもの心についてはどうお考えなのでしょうか？
子どもの目の前で妻を殴り、まともな人間ならとても口にできないような差別的な暴言を吐くような父親と会わせることが、本当に子どもの利益になるのでしょうか？
妻の給料をすべて取り上げ、子どもの為の貯金も子ども手当も、すべて自分の趣味に使い、更に借金まであるような父親に、子どもの財産管理など任せて大丈夫でしょうか？

これは我が家だけのケースではないと思います。円満に離婚した夫婦なら共同親権もあると思いますが、DV被害に遭った人を守る制度造りをしていただきたいです。

共同親権に反対です。
たとえば夫婦で解決できず、子の連れ去りや警察、裁判所の介入があっても話がつかず、裁判離婚したような高葛藤ケースで、面会交流する意味はありません。子供への面前DVが続くだけです。
共同親権じゃなくても、離婚後父母が子供のために連絡を取りあうことも別居親が子供と会うこともできます。

同居親に対して損害賠償をちらつかせて無理を呑ませる制度になってしまっています。

DV・児童虐待のあるケースのみ加害者の親権喪失すれば良いだけ。離婚で一律喪失させる必要は無い。
親権制度はDV対策の為に有る制度ではないのだから。

そもそも親権という概念がおかしい。子どもは親の持ち物では無いのだから。
親へ養育義務権の様な、名前にするべきだし、そもそもDVやモラハラ問題のような支配関係の両親に子どもの責任を一任するのはおかしい。加害者的な支配的な親には、海外のように更生プログラムを受けさせる義務をかし、被害者側子どもにもサポートを行う必要がある。
親の不仲が児童虐待であるという認識が無さすぎる。
養育費や離婚後扶養は世界的には不払い者は刑務所に送られるほど厳しいし、先進国はどの国でも逃げられない。
認知の問題も警察が子どもの福祉の為に探し出すほど厳しいので、性犯罪の抑止にもなっている。
日本もジェンダーや児童福祉の人権後進国と言われる不名誉を返上したいなら見習うべきだろう。
面会交流はそんな問題を解決すれば必然的に問題は終息するだろう。

DV、虐待から子どもを守ってほしい。
離婚によって虐待をする親から離れられたのにその親が探偵を使って、あるいは自力で子どもの居場所を見つけ出すのは恐怖を感じます。

まさに、元夫のDV・ひどいモラルハラスメントが原因で、決して簡単ではありませんでしたが離婚した者です。
夫に対して抱くのは恐怖心等負の感情ばかりで、一緒の生活に疲弊し切っていましたが、離婚するエネルギーを持てたのは、全て幼い子のため。
子どもを人形のように私の腕から奪い取る、子どもの目の前で私や私の両親を罵る・物を蹴る/投げる等々、「これ以上こんな父親を子どもに見せたくない」「この父親から娘を守りたい」その一心で、精神的にも金銭的にも苦労して離婚できました。
子どものことを思いやっとのことで離婚できたのに、半ば強制的に父子の面会をしなければいけなくなるとは理解に苦しみます。

離婚し元妻に親権を渡して、子供との接触を正当な理由なく一方的に制限され続けている当事者です。DVや虐待のケースは離婚の有無に関わらず裁かれなければなりません。そのような特記事項のないケースについて述べさせて頂きます。
別居親と子供との関わり方を考えても、ここだという線を引くこと自体不可能だと思います。日々刻々と変わる子供の心を少しでも救済する事が第一だから。
私達当事者は、
離婚とは、配偶者と別れることであって子供にさようならと宣告することではない。法的にもそのような手続きをしたわけでもない。互いの葛藤はさておいて先ずは冷静にここを出発点として互いにわきまえたい。
離れて暮らすようになっても適度な頻度で安定的に会って思い出を重ねていきたいという想いが別居親にはある。これは当然。
同居親には元配偶者に葛藤は抜きにして、子と別居親との親子らしい交流が継続していくように協力するという覚悟を持って親権を握って欲しい。
確かにこの国には、特段の原因もないのに親の事情で関係断絶に至る親子が沢山いる。増え続けている。DVと並んでこれも大問題だ。
日本は共同親権と片親親権のどちらでもない、その中間くらいの独自の制度を構築してみてはどうだろうか？
どうせ線引きは難しいのだから。

私もDV被害で離婚した場合の共同親権には反対です。
子どもに害となる元配偶者から離れるため離婚したのに、なぜ離婚後まで「親」面することを行政が認めるのか、ましてや強制するのか、全く理解に苦しみます。
一番大事なのは、子ども。
そしてその子どもを必死で支えようとする方の親です。

ミカさんと同じ、部屋のドアに仁王立ちされて部屋に閉じ込められ、トイレも行かせてもらえずに、話しても無駄、どうにか体の隙間を通ろうとしたら、触れてもいないのに『痛い』と言われた。私は動画を撮っていたので、その後の裁判でどうにかなったが、その動画を消させようとスマホを燃やされそうになった。警察に言っても、警察に行った時、スマホを力ずくで奪われていたのでその時証明できず、私がヒステリーで、それを落ち着かせる為だと虚偽の申告をされ、証明できない私は、その時信じてもらえなかった。
彼は自ら騒いでは警察を呼び、警察が来るタイミングで自分の服を破いたりして、私がやったなど嘘をついた。
そんな彼の仕事は製薬会社で、人を救う事が…などという。
そんな人もいる。女性のDVも増えているというが、それらの情報を逆手にとる男性もいるのは事実。

DV被害者の保護制度が例えばフランスとどう違うのかを読んだ。フランスでは迅速なヒアリングの後、6か月以上加害者に退去命令を出す事ができるが、日本では2カ月したら加害者の強制退居命令を被害者が要求できなくなり、実質的に被害者が逃げなくてはならないとの事。被害者にとって負担や恐怖心が多い仕組みだと思う。この現状で共同親権になれば、DVから逃れるために離婚しても被害者が守られる事がない。まずはDV被害者救済の為の制度をもっと充実させるべき。もちろんDV以外の理由で離婚する例もたくさんあるだろうが、DV関連制度をすっ飛ばしては被害者の命、生活に関わるのだから、そこを優先するべきだと思う。

まさに当事者で、親権を巡り離婚裁判中です。相手は共同親権についても話してきています。

高葛藤もさほどなく協議離婚した人であれば共同親権の選択肢もありなのかなとは思いますが、肉体的精神的DVを受けてきた人にとっては苦痛以外の何者でもないと思います。
無視されたり生活費は渡さないと言われたりしてきた人と、子どものことについて話し合いなんか出来るはずありません。

共同親権賛成派が盛り上がるなか、今回、共同親権のあり方についての記事を書いてくださって、世の中の人たちに共同親権反対派の意見も広まって欲しいと願います。

DVと共同親権と題して2日間にわたり掲載された同記事は、「DV被害者保護の観点から共同親権を考える」との見出しからDV対策を講じたうえで共同親権のあり方を模索する内容を期待したが、一部のDV事例を挙げて共同親権をただ否定するのみであることに失望した。このような一方的な記事は誤った世論を誘導しかねず極めて不適切と考える。本質は、DV対策が法的にも行政の運用的にも適切に機能していないことである。諸外国の法制度見直しにしても共同親権を廃止するのではなく、安全を確保するべくより適切なDV対策を講じるに過ぎない。
子の意思を尊重するにしても、虚偽や誇張による不適切なDV認定によって親子が引き離され、同居親に誤ったイメージを植え付けられた子が別居親に会いたいとの感情を持てなくなってからでは親子関係の再構築は極めて困難である。
婚姻中の共同親権下にあって「連れ去り」が横行するのも、法整備や司法の適切な運用がなされていないことに起因する。特に家庭裁判所はまともにDV認定をしない、有責配偶者からの離婚請求を早々に認容する、根拠なく親権者を指定するといった実態があることを世間は認知するべきである。
私は非親権者ですが幸い子らとは自由に交流出る状況にあるものの、親権がないだけで学校と話をするだけでも不自由があります。単独親権の弊害にも焦点を当てて真に有効な共同親権のあり方を議論できることを望みます。東京新聞には是非とも公平で開かれた報道を期待します。

原則的な考え方として、
共同親権・・・離婚をしても、子どもへの責任は両親双方にある
単独親権・・・離婚をしたら、子どもへの責任は親権者のみが持つ
ということだと思います。

単独親権の理屈として、夫婦関係が悪化して離婚をするのだから、離婚後は子の養育に関して両親の協力関係を期待することはできず、親権者は片方の親に定めるべき、という理屈は、まあわからないでもないです。
しかしながら、共同親権は、離婚をしても子の養育に関しては両親双方に責任があるのだから、最低限の協力関係は築くよう努力すべき、という考えのほうが子どもにとって健全だと思います。

この国の制度として考えるなら、離婚をしても、子どものことを考えて協力できるなら共同親権、そこまではできないっていうなら単独親権なのではないでしょうか。また、この問題にDVを絡めてしまうと本質を見誤ると思います。

ここにコメントしているどれだけの人が（記者も含めて）、親権者と監護者の違い・夫婦関係と親子関係の違いを理解しているのでしょうか。
共同親権の議論と面会交流の議論は、本来別のものです。
現に婚姻状態の夫婦であっても、子の育て方について意見の一致を見いだせないケースはあるでしょう。それに対する有効な回答を持たずに、共同親権の議論を否定するのは、単なる感情論と切り捨てられるべきです。

本来すべき議論は、単独親権であろうと共同親権であろうと、第三者機関の仲介等も含めて円滑な面会交流実施の支援などを充実させることであって、法律論や形式論は二の次であるべきです。

子と離別した父親です。子らに対するDV等はありませんし、相手から主張されたことすらありません。それにも拘らず、相手親は面会交流に非協力的で、子らに「（私は）悪い人だ」と洗脳することで、「会いたくない」との心象形成をしてきました。心理学的には「片親阻害」などと呼ばれ「子らに対する同居親による虐待」とまで言われることもある、このようなケースは少なくないと聞きます。しかし、そのようなケースが報道で取り上げられたケースを目にしたことは皆無です。
別居後に、同居親がその優位性を利用した『虐待』が行われていることに、もっと注目していただきたいです。

また「子の希望を採用すべき」論も、特に幼い子どもの意志を採用するのが、どれほど不確実なものか言及するまでもないでしょう。一方で、法律上も15歳以上の子どもの意見は、裁判で採り入れることになっています。これでは不十分なのでしょうか。

最後に、夫婦関係の憎悪を親子関係に転嫁することは、その時点で厳しく非難されるべきものだと考えます。このコメント欄も、夫婦関係と親子関係を区別できないコメントに溢れていることを、大変悲しく思います。

こういう記事になると、本当にそれぞれの立場の人が相手側への憎しみでいっぱいに感じます。
DVは本当に見えない形のものも多く、ただただ共同親権が子どもの為、ということにはならないと思います。外面のいい家庭でしか本性を表さない人って本当にいますからね。
ただこの記事は共同親権の国も見直すのは共同親権をやめることなんでしょうか？もっと状況に応じて対応するってことじゃないんでしょうか？
この記事は共同親権には反対だという気持ちに持っていく書き方だなと思います。

私は父親に育てられました。母親の名前すら知る権利もなく、写真もなく、知りたいと願った私は裏切り者の扱いでした。
知りたい、は子どもの権利ではありませんか？DVなどで会いたくないと子どもが思うことや状況を長くしっかり見極める制度や他者の関わりは必要とは思いますが、子どもが自分のルーツを知りたいと思うことを、親権をとった側の親も考えてほしいです。

私の親権をとった父親は真面目で、外からは何も問題はありませんでした。でも愛情的なことでは自分の考えに固執している弱い人だったと思います。
母親が浮気して離婚したそうですが、それは夫婦の問題と思います。浮気がいいとは欠片も思いませんが。

父親と暮らし、あぁ浮気した母親だけが悪者ではないだろうな、と大人になっていく日々で気付きました。そして哀れになりました。

親権をとった側が正義、親として正しい側という風潮のほうが問題だと思います。

離婚は子どもには自分の意志ではない道です。その選択は仕方ない場合も沢山あると思います。でも、どちらが正しい、ということを問題にするのは答えなんて見つからないと思います。

親にとって子どもには何が大切かな、とそれぞれの親が考えること。その時に親への忖度なく、子どもが自分の気持ちを発せられる場であれば、いいのではないでしょうか。
私はまだ小さくて考えられない時に親は離婚しました。でも大きくなるにつれ、少しずつ考えます。気持ちを持ちます。
その時に一緒にいる親は何を考えるんでしょうか。
もう終わったこと、新しい出発をしてる。子どもにとってもこれが一番いい、は子どもの気持ちでしょうか。そう思っていてほしい親の気持ちでしょうか。
知りたいや会いたいは裏切りでしょうか？

会えない側の親は親ではありませんか？親というより人として問題ある人間も多いと勿論思います。そういう人は会わせたくないし、会いたいならカウンセリングでも受けろと思います。

会えない側の親はそこまで会わせたくないと思う側の追い詰められた気持ちをどこまで理解してきましたか？
正しさではかると見えなくなる問題じゃないでしょうか。

私は親になりました。父親とは縁を切りました。父親も実の母を知りたがる私を捨てられて内心ほっとしているでしょう。
そして、私を憎んでいるでしょう。

私が小学生の頃に再婚して出来た新しい家族が父親の家族でした。私は母への腹いせに取り合っただけの親権だろうと思います。いや、本当は違うかも知れません。でもそうこじれてしまった家族です。

単独親権か！共同親権か！というどちらが正しいか決めよう！！ではないんじゃないかなと思います。

ちなみに私も離婚するかもな、という現状です。何も子育てしてこなかった相手を親づらするな、と思います。親権とったら会わせたくない！と思う事もあります。
でも子どもは父親も好きです。正直やりきれなくなります、でもそれも事実です。

離婚しようがしまいが、それぞれの子どもの成長に合わせて、子どもの気持ちを受け止められる親ではいたいと思っています。

共同親権制度導入は一見知らない人からするといい案に思えます。私もそうでした。
ですが、離婚をするのには様々な理由があって、本文にもありましたDVをうけ離婚に発展したような相手にこの制度が確立されたらこれほど怖い思いをする制度はないと認識しています。
DVを実際受けるのは、片親と子であるわけで、DVを上手く隠すような外面が良い人はなかなかDVの本質を周りは見抜けないと思います。そうなった際にその片親と子の安全は誰が確立してくれるのでしょうか？
英国や米国や他の国々でも改正を見直したものを何故日本は見習わずあえて改正前を通そうとするのでしょうか？
私には共同親権制度導入に反対します。
もう少し離婚になった経緯は家庭によって様々あることをしっかり考えてから制度を作って欲しいと思います。

共同親権制度導入について、DVの観点から慎重に考えるべきだというご意見を紹介してくださってありがとうございました。私も、日本で共同親権制度を採用する必要はなく、精神的DVに対する社会の認識の低い現状で共同親権とすることは、こどもにとって、むしろ有害であると考えています。
共同親権制度を求める方たちは、こどもとの面会を求めることが多いと思います。離婚後、父にまたは母にもっと会いたいけれど会えないというお子さんもいるかもしれません。その健全なニーズは他の方法で実現できないものでしょうか。
たとえば明石市では市長がかなり積極的に子どもの政策に取り組んでいるときいています。それが健全に運用されているのか気になっています。
先進的な自治体やNPOなどの経験、関係者の知見、そしてなにより税金をもっとつぎ込んで、まずは人材を育成し、DVによる支配の継続をもくろむ不健全な欲望を排除しつつ、子どもの健全育成に必要な親子の交流を支えることは、単独親権制度の下でも十分にできることではないでしょうか。
面会制度を支える仕組みづくりの方向で、親権者にならなかった親の方たちと共同・協同できないものかと思わざるを得ません。

高葛藤の両親の間に、こどもが取り残されてしまう制度だけは阻止しないといけないと思います。

私は弁護士として離婚事件を多く担当していますが、DV、モラルハラスメント事案における別居親と子の面会交流には毎回色々と苦労しています。記事でも指摘されているように、家庭裁判所実務では、面会交流の実施が大原則とされています。私は、面会交流は子の利益になるときもあれば有害なときもあると考えています。子の利益になるときには、夫婦間で高葛藤があっても、なんとか子どものために実現すべきと思いますが、高葛藤の夫婦だけに任せていては絶対うまくいきません。なぜなら、力関係があるなかで弱者にしわよせがいくからです。

実際にやってみればわかるのですが、ただ日時調整の連絡ひとつとっても、DVモラハラがあった元夫婦ですんなりといくはずがないのです。夫に萎縮しておびえてすごしていた妻が、離婚したら突然対等に堂々と都合を主張できるはずがありません。婚姻時、横暴に荒々しい口調で怒鳴るように妻にはなしていた夫が、離婚したら突然丁寧に相手の都合を考慮したコミュニケーションをできるようになるというはずはないのです。たかだか、「その日時は都合が悪いからこの日かこの日に変えてもらえないか」とか、「子どもが風邪気味だから来週に変更してもらえないか」といった連絡ひとつが、「おまえが会わせたくないからだろう」「おまえが子どもの健康管理をきちんとしていないのだろう」といった精神的に追い詰められるような回答が返ってきて怖い、というようなことが現実にあるのです。そのため、本当に子どものために円滑に面会交流をしたいのであれば、専門性がある第三者の介入により安心な環境を整えることが必須です。そのような第三者機関はありますが地域は限られており、有料です。必要とする当事者のうち、そのような第三者機関にアクセスできるのは大変な少数派です。

このようななか、ただただ「子どものために会わせなさい」と繰り返すだけの家裁の運用の前に、DVモラハラ被害当事者と子どもが大変なしわ寄せを受け、苦悩してきました。

家庭裁判所は、わかりやすい身体的DVや虐待があればさすがにそこまでは面会交流をごり押ししないこともあります（しかし、大量のアニメ児童ポルノを所持していた父親に、子どもへの性的虐待の証拠はないのだから会わせるようにと強く言った裁判官を知っています）。しかし精神的DVはなかなか証拠に残りづらく、当事者が精神的に追い詰められていても、とにかく面会交流をやれという一本槍ということが多いです。「両親が離婚しても子どもと親の関係は大事にしなくてはいけない」という言葉は美しいですが、現実に高葛藤の家族関係だけに任せていてはうまくいかないので、なにか社会的インフラが必要なのです。それがないのであれば無理強いするべきではありません。

そして、子どもが親と会いたいと思う気持ちと同じくらい、距離を置きたいという気持ちも尊重されるべきだと思います。「子どもが親を疎ましく思うなんて子どもにとってかわいそう」「親を好きになれるように面会の機会を作らなくてはいけない」というように家裁調停委員から言われることもあります。しかし、本当にそうなのでしょうか。あまり低年齢だと難しいこともありますが、しかし小さい子どもでも、やはりそう感じるにはそれなりの理由があるということもあります。子どもに嫌われ、疎まれても仕方のない態度をとる親もいます。その場合、親と距離を置きたいという子どもの気持ちも尊重されるべきなのではないかと思いますが、家裁ではそれは「同居親への遠慮、同居親からの影響でそう思ってしまっている」と片付けられがちです。確かにそのようなこともあるので、慎重な見極めが必要ではありますが、しかし、本当に子ども自身が別居親に会いたくないと考えていても、それはまるでタブーであるかのように尊重されないと感じる経験をしばしばしました。

共同親権制度は、それ自体は一般的に検討の余地があるとは思います。しかし現在強硬に共同親権導入を訴えている当事者団体は、法的な主張の筋もおかしく、家庭裁判所や法律事務所の前で攻撃的な態度で街頭宣伝をするなど、紛争を自ら激化させていることの自覚がないようにも思います。そもそも、共同親権制度と子の監護・面会交流は別問題であって、面会することが子にとって有害な親であれば、たとえ共同親権制度が導入されても、面会させるべきではないでしょう。

中日新聞・東京新聞に好感を持っている弁護士ですが、子どもの親権や面会のようなことになると、なんで、いつもの社会正義や弱者の目線、綿密な取材に基づいた現場での問題点とかがなくなってしまうのだろうと疑問に感じていました。最近、共同親権を推進する方々が過激化してきて（仕事で相手にしているDV夫も共感しているので同じような雰囲気の方々だろうと推察します）、このような、家事をよくやる弁護士の現場感覚から納得できる記事が出ると嫌がらせもあるでしょうけれど、それはまさに被害者がいつも被っていることなので、ぜひ体感して頂きつつ、論調を曲げずにお願いいたします。
（私が携わっているケースでは、丁寧な調整と、依頼者様の別居親には、相手を尊重しルールを守って頂いており、かなり実施できています。実施できていないのは、いまだにＤＶっぽくふるまっているからではないかと思われます。ただ、面会中に結構大きなお子さんに大泣きされてしまったこともあり、どのケースでも子どものためになるとは思われず、裁判所の原則実施方針は改めてもらいたいと考えています）

共同親権を実現したい人達は、本当に、もう片方の側の親と一緒に共同して子どもを育てていきたいのか、とても疑問です。親権は、親の権利ではなく、親の責任のことです。共同親権推進派は、ただ単に権利が欲しいだけのような気がします。また、「共同」して子育てをするには、共同する二人（元夫婦）に信頼関係が必要です。そして、信頼関係ができていれば、親権など関係なく共同して子育てに関わることができるはずです。共同親権推進派は、「でっちあげＤＶ］と叫ぶ人達とイコールです。そうすると、相手をそのように呼んで憎んでいる関係に、信頼などないのですから、そもそも、実質的に一緒に子育てなんてできない関係だということです。共同親権推進派が本当に欲しいものは、共同親権などではなく、別の目的があるように思えてなりません。

記事を読ませていただきました。
共同親権を待ち望んでいる人達の中には「DVは夫婦の問題であり子どもには関係がない」という人もいるそうですが、私は大ありだと思っています。面前DVを経験した子どもに面会を強制することは子どもへの虐待だと思います。
離婚後の親子関係をどうするかについては、婚姻中に子どもが置かれていた状況をしっかりと精査した上で考えるべきだと思います。面会はもちろんのこと、親権制度においても、DVや虐待があった家庭にまで親子関係の継続を押し付けることは絶対にあってはならないと思います。
共同親権が導入されてしまったら、他の国のように、面前DVや虐待で苦しんでいる子どもが親から逃げられなくなってしまいます。そんな制度が日本に必要でしょうか。私は必要ないと思います。

今回の記事は共同親権の危険性について知ることのできるとても良い記事だったと思います。今後も被害者に寄り添った記事をお願いいたします。

ようやくこの問題の問題に触れていただき、ありがとう御座います。

こういった記事が出ますと、必ず「DVを取り締まれば共同親権でよい」という反論があるのですが、
そういう主張を行う者にとってのDVは刑事事件化され有罪になったもののみを指し、非常に狭く狭く定義を絞ったものが主張されているのが実態です。
つまり、｢DVを取り締まれば共同親権でよい」という主張そのものが、加害者側の論理であるわけです。

そういう意味でも、本記事の内容はたいへん適切で、
今後も様々なときに引用に使える質のよいものだと感じました。

「子供が両親に育てられるべき」という考えに異を発するのは、今の婚姻制度の否定にならないでしょうか？
婚姻中は子供は両親に育てられているわけですから。
離婚をしたら「それ」が終わり、と結びつけるのは短絡的ではないでしょうか。

「DVを配偶者から受けて命からがら離婚をする/した」という事実に対する対策として、警察の介入、現行制度とDV法を充実させることでDV被害者を救済できないでしょうか？

民法との関係性が不透明であり、僭越ながら、お二人の先生が導く「DV被害者の観点からの共同親権導入の是非」の結論は稚拙であると感じます。

そして、一般の読者（非当事者）に事実の誤解を与えるような「強引な誘導」とさえ思えてしまいます。

各国で法制度見直しの動きがあることを初めて知りました。共同親権についてはDVや虐待の被害者視点で考えることが何より重要だと思いました。現行の制度のままでも共同養育は可能なのですから、共同親権の導入を急ぐ必要性は全くないと思います。それよりも被害者や被害児が不安を感じずに生活していけるように、面会交流の強制や養育費の不払い等の改善を優先してあげて欲しいです。

共同親権なんて冗談じゃありません。

主要なSNSには絶対に共同親権推進論者がいて、「弁護士が養育費をピンハネ」「実子誘拐」とか不穏なワードを、モザイクもかけない子供の写真と共にupしてますけど、そもそもその人らの言動が、ちょっと問題あるものが多いんです。
暴力には暴力で返せとか、暴力を伴わないDVはDVじゃないとか。
しかも養育費を払うことを異常に嫌悪しててます。
養育費は親としての責任なのに、
・養育費を払わなきゃいけないなら使途明細を別居親に明らかにすべしという人、面会できたらまとめて払います、とか、強制徴収されそうになったから仕事辞めてきた、って言ってる人もいてドン引きしました。

東京新聞さんは以前、完全に性善説にたった共同親権の記事を書いてて、「東京新聞さんに実の親による虐待事件見えてるのかな」と少し心配になったこともあったので、この記事読んでとても安心しました。

共同親権を言う人、複数のアカウントで嫌がらせ行為をしているみたいです。いろいろおありでしょうが、頑張ってください。

男尊女卑、そしておそらく法律などを作る側、相談を受ける行政側に加害者側の男が多い、いやほとんど男。それが無理解の方へ流れる原因なのでは？という気がします。