上の娘を叩いてしまった。

幼稚園から帰ってきてからずっと機嫌が悪く金切り声で泣かれて、上の子連れて下の娘のお迎えに行くのも一苦労だった。

毎日毎日サイレンのように泣く上の子に精神的に疲弊している。家事もままならないのでストレスが溜まる。限界だと思う

４歳児を殴ってしまいました。何度言い聞かせても、何度話を聞いても、会話が成り立ちません。

どうして分からないの！！なんで何度も同じことするの！なんで！！

でも全て言い訳です。私が暴力的なのを抑えられない人間だから殴ってしまうんです。もう親やめたいです。私のもとで育ったら不幸になると思います。

悲しい思いをさせたくないです。かわいいと思って接したいです。

でもできません。大切なのにどうして大事にしてあげられないのか分かりません。私が全て悪いです。

外出を嫌がる小学生に「一生家に籠もってろ、馬鹿野郎！」と怒鳴りつけてしまいました。叩きもしました。下の子も私も、限界です。準備ができて玄関に行くと、やっぱり無理と逃げ出します。もう何ヶ月もです。児童精神科の受診は予約いっぱいで1ヶ月先です。

やってはいけない、悪循環なのはわかってるのに止められません。市の相談、心療内科も利用していますが、怖くて本当のことは話せません。弱いのは自分です。変えたいけど変えられない。子どもを守りたいのに守れない。かわいい、大切なのにこんなことをしてしまう。矛盾だらけの自分が嫌になります。

娘の不登校で窓口に相談。そこから私自身が幼少期から虐待を受けていた事に改めて気付きました。

私は愛着障害。娘に知らず知らずのうちに我慢を強いてきた。娘は母である私の期待に応えようと頑張り過ぎだった。

私の母は軽度知的障害。自分の力ではどうしようも無い荒波にもまれながら、諦めや失敗を繰り返してきた。時には友人に支えられ、自らの力でくぐり抜けて一人で生きてきた。

人を育てるのは責任重大です。悩んでいる方は相談機関に繋がって欲しいと思います。

癇癪を起こしやすい子供で大変手を焼き、怒鳴りつけたり、両腕掴んでゆすってたりしてしまった。脳が萎縮するリスクや、マルトリートメントなど、理解しているが、忙しい時は止められない。

怒鳴りつけそうになった時に、コールセンターに電話が出来たら良いのにこの時間枠では厳しい。朝と夕方に電話を繋いでほしい。LINE相談は、夜でもできて、ひたすら話しに共感してくれた。瞬間的怒りを落ち着けるためには良かったです。

しかし、怒りを治めるためには、どのような対応をすれば良かったのだろう。

最近、ひらがなが少し書けるようになり、手紙を書いてくれるようになった。「まますき」と、いつも書いて渡してくれる。こんな母親にそんな手紙をかいてくれるのか、と思うと涙が出る。

カッとなってしまった時は、ママにお手紙を書いて欲しいと、毎回お願いするようにしたら、怒りが治るだろうか。

感情はホルモンで出来ている、という事を最近学んだ。21:00に寝かせなきゃ、歯磨きしなきゃ、宿題やらせなきゃ、ちゃんとやらなきゃ、という呪縛が、怒りのホルモン、ノルアドレナリンを放出させるのだろうか。ノルアドレナリンの利点は身体のパフォーマンスを上げる事らしい。せっかくノルアドレナリンが放出されたのならば、何か有効な事に使えないだろうか。

カッとなって怒鳴りつけようとした瞬間に、ぷよぷよを起動したら、通常時より良い成績が出せるのだろうか。子供がお漏らしした場所の片付けも最速タイムでいけるのだろうか。お漏らし処理は使い捨て手袋を買っておくと、手は汚れずやや気持ちが楽になる。

ノルアドレナリンは、戦闘モードになるため、立ち向かう勇気を与えてくれる。この時ゴキブリが出てきたら、戦闘能力が最大化して瞬殺できるかもしれない。

アンガーマネジメントの本は1冊読んだ事があるが、なぜ私だけが我慢するの？という気持ちにしからならなかった。誰か科学的に行動学と、心理学と、生理学の面から私の怒りを、解説してくれないだろうか。

怒りのホルモンは、数時間以内に必ず治まり、穏やかになったり、眠たくなる。コールセンターで笑わせてくれながら、科学的に、怒りと落ち着くまでのプロセスを説明した上で、具体的解決方法を羅列してくれないかと言ったらなんと言われるだろうか。

3歳と1歳の兄弟です。保育士なのに、長男をビンタしました。月曜日、頬に後が残る長男を保育園に連れていきたくありません。田舎なので守秘義務なんてあってないようなもの、保育士なのに我が子に手を上げていると知られるでしょう。でも、人手不足なので仕事を休むわけにもいきません。

自分の母親に相談しても、自分がしたくて結婚したんでしょ？、子供をつくったのでしょ？無責任だ、子供がかわいそうと言われてきました。夫にも、イライラする自分がかえる努力をしろと言われてきました。

消えたい。こどもがかわいそうで、申し訳なくなります。なのに結局イライラを爆発させてばかりの自分がもう嫌です。朝起きたら、結婚したこと、家族がいたこと、全部夢で、ひとりぼっちだったらいいのにと思います。きえてしまいたい。

4.6歳の男児がいます。私は平日毎日夕方までのパートで、夫は平日休みの土日祝勤務です。そのため、子供は常に自分が休みの日は見ている状態です。子供が元々上の子はおっとりとしていてゆっくりなタイプのため時間などの制約があるときはついカッとなって怒鳴ってしまいます。そして追い打ちをかけるように嫌味をいってしまいます。年に一回程度夫が休みとなると怒鳴ることはありません。

夫との関係が非常に悪く、意見交換もできない状況です。私が怒るから言うことを聞いていようという態度で全て判断を委ねられており、子供に関することも、家のことも全て自分が判断しやりくりをしている現状です。思わず夫の悪口を子供の前でしてしまうという最悪の態度も取ったことがあります。子供と布団に入ると、疲れ切っていて寝てしまいます。夫は夜型、私は朝型でほぼ話す時間もない状況です。

子供は私の顔色を伺うことをすることが増えていてとても苦痛です。できれば怒鳴りたくないのに、笑っていたいのに出てくる言葉がネガティブで、生理前などはより強くなってしまいます。

分かっているなら対処できるでしょと実母に言われました。できない自分が腹立たしく、どうして良いかわかりません。いつも怒鳴ったあとに後悔するばかり。カッとならなければいい、その性格を治せばいい。努力次第だ。と周りから常に言われ続けて、意識を持とうとしますが、やはり怒鳴ってしまいます。

怒る前に数秒数えるができるなら、もうやっている、それができないから辛いです。私の父がよく怒鳴る人で、本当に嫌でした。母を私が守らなきゃといつも思っていました。そんな最低の行動を今自分が子供にしている現実に耐えられなくなってきている気がします。でも頑張らなきゃと思えば思うほど怒鳴る回数が増えていく気がします。

今年子供が小学生に上がります。色々やらなければいけないことが日々のやることに加えて増えています。ですが、夫は学校説明会の資料読んだ。で終わりです。頼むことと自分がやることを仕分ける手間も時間もなく、気づけば時間がなく自分でやらざるを得ないという状況です。このような方はたくさんいると思いますが、皆さんどうされているのかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

3歳の双子と5歳の子
高齢出産、不妊治療　子供はかわいいがはずなのに怒鳴る自分が嫌い
自ら行動をしない長男が心配

産まれて0歳の時はたくさん支援があった
でも仕事復帰して双子3歳で一言目が嫌の今はなんの支援も連絡も無い
以前、0歳は体力的にキツイ、イヤイヤ期は精神的にキツイとみたことがある
どうしてキツイと分かっている時期なのになんの支援もなくなってしまうのか
親に弱音を吐いても、産んだのらららららるはふはあなただ、ではどうして産んだのかと言われ、それ以上なにも言えない
実家で子供に怒っていると、お前は何様だと言われる
弱音を受け止めてくれるところがない
イライラして毎日怒鳴ってしまう
子供もあきらかに萎縮して、気を使っている　最悪　毒親　こんな親、いらないだろ

ここに書いてる人、大半がみんな優しい。
叩いてしまった、怒鳴ってしまった、怖い思いをさせてしまったetc…
自分が今、娘にしていることと比べると、みんなその程度でそんなに悩んで、なんて優しい人なんだろうと思ってしまいます。
支援センターに助けてもらい、精神科に通い、あちこちに助けてもらっているのに「オムツ替えるよ」「イヤ！」のやり取りだけで、3歳の娘を蹴り踏みつけ叩き落とし泣き叫んでも泣き叫んでも怒鳴るのをやめず、その後半日無視し続ける私。本当に母親になるべきじゃない人間だった。
毎朝起きるたびに、毎晩横になるたびに、今日こそは明日こそは、叩かない怒鳴らないって思うのに、毎朝のおむつ替えでもうダメ。毎日自分の喉が枯れるほど娘を罵倒し続けてる。
娘が気の毒でたまらない。誰かこの子を助けて欲しい。

産後で年子を育児中。旦那は交代制で夜勤のため寝ていました。
一歳の子がグズグズしていて最初はヨシヨシしたり頭撫でたりした。それでも泣き止まず思わずプチッときて、じゃーどうすんの？！と頭を叩いてしまったり畳んだ洋服でパシッとやったりビンタ軽くしたり。。もうだめだ私。
その後子供は泣き疲れて寝ました。私はまた叩いちゃった。と自己嫌悪。

誰か教えてください。穏やかに子育てできる方法を。。。

くだらないノリでいつも私を小馬鹿にしてきます。冗談と分かっていても、流せない時があり、今日も朝から私を「ママはお祓いしよう〜しっしっ」と子供とふざけていました。
私の存在ってなんなんでしょうか。
朝からイライラした状態でスタートし、数日前から体調を崩してる子供は今日も朝ごはんを拒否。下痢のうんちもかえるのを嫌がり暴れる。そんな時プツッと何かが切れて、おむつ替え中の暴れてる息子を両足を持ったまま宙吊りに一瞬してしまいました。
そのあとはもうただただ自己嫌悪。
足が悪くなってはいないだろうか。トラウマになったりしていないだろか。
涙が溢れて後悔の嵐です。
どうしてあんなことしてしまったんだろう。

子供は叩かない。でも、旦那には罵声を浴びせてるし何度も叩いてる。だって、鼻で私のことを笑ってくる。生理痛っていたいんだよ。私は子宮頚がんなの。ぐったりしてるの。夕方少し寝たくらいで、すぐ回復なんてしないの。なんで分かってくれないの。こんな怒ってる母の姿を見せる事が虐待なんて言われたら自分が壊れてしまう。いや、もう壊れてるよね。
でも、生きてるよ。子どもへご飯を作って食べさせないといけないでしょ。

２歳の双子を育てています。
先日ヒステリックに子供たちを怒鳴ってしまい、そばに掛けてあったリュックを目の前で殴ってしまい泣いている子供たちと一緒に「もう泣くのは辞めて〜」と一緒に泣いてしまいました。
自分でもこのままではヤバいな。いつ手をあげてしまうか分からない、子供にトラウマを作ってしまった自己嫌悪、なにもかも嫌で逃げ出したくて電話しました。気がついたら泣きながら話していました。相談員さんは優しく私の話を聞いてくれて、なにが的確なアドバイスをしてくれる訳ではありませんでしたがこんな私は病気なんじゃないか、、と話したらみんなそんなもんよ。大丈夫と言ってもらえて気持ちが楽になりました。
私は人と話すのは苦手ですが、それでも電話したあとはスッキリとは言いませんが心のモヤモヤが晴れました。
またヒステリックな自分が出てどうしようもない時は電話してみようと思います。

育てにくい子と育てやすい子で子育ての負担はかなり違うと思う。
一人で子供の対応するのは限界なのに、誰も助けてくれない。
投げ飛ばしたり蹴ったりしてしまっても、夫は私を非難して自分はTV見てるだけ。無理なら施設に預ければ？というだけ。保育園みたいなところと思ってる。
子供は一日中強情だして暴れる。
次から次に要求し、叶わないと癇癪がずっーと。毎日毎日癇癪。
理性が保てなくなってるから怖い、このままじゃいつか殺してしまうかも。
子供と二人きりになりたくない助けてと言っても夫は仕事あるしと無視。
駆け込み寺があったらいいのに。
いっそ私が作りたい。

電話かけたいけど仕事でできない。
2人の小学生がいる母です。
最近イライラが収まらない。子供達にずっとイライラしてる。辛くあたってる。最低なのは分かってる。けど早く寝ろ早くご飯食べろなんで片付けないの　話しかけられてもイライラしてしまう。もう本当にどうしたらいいのかわからない。消えたい。

息子は自閉症児で、来年小学生。知的レベルは療育手帳Ｃ判定程度で、言葉への理解はかなりある方です。だから、私の言っていることも理解していて、その上で我を通したり、ダメだと何度も言っていることをやったりする。

最初は、本当に衝動的に叩いてしまい、猛省しました。でも、一度箍（たが）が外れると、叩くことへのハードルが一気に下がりました。叩かないようにしよう、怒鳴らないようにしようと気をつけているつもりでも、イラっとして叩きたい衝動に駆られると、叩いたらスッキリするだろう、言うことを聞くだろうと思って叩いてしまう。もう、ただの衝動ではなく、叩きたい気持ちだけで叩いている気がする。
息子は最近、私が怒ると「叩かないで」とすぐに言うようになりました。「痛いやめて」とも言います。逆に、子ども自身が親や保育士を叩くこともあります。

相談って言うけど、地域の保健師は、子どもが乳児の時の保健師訪問で、アドバイスではなくダメ出しだけして帰りました。１歳半健診も３歳健診も似たようなものです。
子どもが通っている療育園の保育士に相談した時は「やっちゃったね」と言われました。センター長も同じでした。

叩くのがダメだなんてわかっています。でもやめられないから相談するのに、ダメ出しされるなら相談したくないです。このまま子どもを叩き続けたら、いつか仕返しされるんだなと思いながら生きています。

11才の息子の頭を叩いてしまった。衝動的だった。教科書も投げつけて、気が付いたら、うずくまって泣いていた。怒鳴り過ぎて喉が痛い。右手が痛い。これが初めてじゃない、半年に１～２回だ。毎日同じことを繰返し、叱り促し注意し諭し、自制抑制し反抗期と付き合いながら、、、。感情がコントロールできなかった。こころが痛い。 後悔、自己嫌悪、不甲斐なさ。本当にダメ親グズ親だ、子育てに向いてない。情けなくて辛くて苦しくて、最低で。なんて私は未熟者なんだろう。ここの投稿みて泣けてくる。自分を怒らせたのは子供だと責めても、手が出たらそれは虐待。しつけではない。

生まれたばかりの子どもが泣き止まない時、ベビーラックを蹴ったのが初めだった気がします。包丁は、洗ったらすぐにしまった。子どもと二人きりの時、自分が何かしてしまうんじゃないかと怖くて。
虐待のニュースを見ながら、「ひどいね、鬼のような親がいるもんだね」と言う義母に、何も言えず。
一度、子どもの上半身を蹴り、後ろへ転んで後頭部を打ったことがありました。数ヵ月後、地域の保健センターへ健診で出向いた時、意を決して相談しました。児相へ連絡されるかも、子どもと離されるかも、でも子どもに何か起こってからでは遅い、と。
スタッフの人にまず、「その時、子どもは吐いたりしなかったか。受け答えはしっかりしていたか」と確認されました。子どもを守ることが目的なのは当たり前、ただ、親である自分の方は、危険人物扱いされてるような気がしてしまった。
公的機関の電話相談にも数度かけましたが、「私が子育てしてた頃は、そんなことは無かったけど…」「子どもが大きくなると理解力がついてしまうから、今のうちにそういうことは止めた方が良い」等、かける前より傷つきました。17時近くなると、話を終わらせられました。
民間の、単発・長期のカウンセリング、講座を受けたり、通ったり、何故自分がそうなってしまうかは頭ではわかってきた。でも根本では変われない。100万近くかけたけど、私には難しかったです。子どもに手が出ることは今は無くなってきたけど、成長してきた子どもたちを今度は、言葉で傷つけてしまう。
自分へのセルフイメージは、小学低学年頃でできあがると言われますが、上の子はもう間に合わないかも。自分みたいにはなって欲しくないのに。
ここの皆さん、そんなになってしまうくらい、今までがんばってきたんだと思います。よくがんばったねって自分をほめてあげて下さい。自分を責めるのと同じくらい、でもよくやってるよ、って自分を抱きしめてあげて下さい。

すみません。愚痴を吐くところが欲しかったので投稿させて下さい。（※削除して下さっても構いません）
重度知的障害のある自閉症の男の子を育てています。現在9歳になりますが、我ながらよくここまで育てられたなと思います。
息子が幼稚園ぐらいの時まで、叩く、蹴るなど当たり前で、「死ね」「うるさい」「バカ」など酷い暴言を浴びせていました。まだ、一般的にかわいい盛りと言われる小さな子相手にです。我ながらクソ親です。
カッとなったらやってしまっているんです。旦那も引いていました。自分で、いつか殺してしまうんじゃないかと毎日ビクビクしながら過ごしていました。
いえ、今でも状況はそう変わりません。
今日も、息子がパズルのピースが一つ足りないと訴えるので、私がピースを探そうとしたら、そこが息子にとって触って欲しくない場所だったらしく、突然大声で叫びだしました。「お母さんは、あんたのパズルを探そうとしたんだよ」と説明しようとしても、一度叫びだすと止まらない。私の耳元で金切声を出し、ずっと叫んでいました。
鼓膜が破れそうなほどの大絶叫をずっと聞いていたせいで耳と頭が痛くなり、涙が出てきました。絶叫を止めてくれない息子にパズルの入った袋を投げつけたりしました。そんなことをすると余計泣き叫ぶのは分かっているんですが。
息子はイライラを抑える薬など飲んでいますが何の効果もありません。
障害児を産んだのは私。誰のせいでもありません。息子だって好きで障害を負って生まれたワケじゃない。
本当はランドセル背負って学校行きたかっただろうし、この年頃なら友達といっぱいおしゃべりしたかったと思う。
親に手を繋がれる年でもないだろうし、将来なりたいものだってあったのかなと思う。
この子が一番つらいんじゃないか。って、何を書いてるのか分からなくなってきました。書きなぐった様ですみません。でも、書いたら少しすっきりしました。ありがとうございました。

1歳8ヶ月の子供に毎日毎日イライラする。
イヤイヤ期と自己主張強すぎるし、すぐ泣くし1歳8ヶ月にもなるのに、夜中起きてぶっ通しで寝てくれないし、寝不足のまま仕事行くのが本当にしんどい。
寝不足だから、余計にイライラして暴言吐いたり、叩いたり蹴ったりしたことある。もう自分が自分じゃないみたいで涙が止まらない時もあるし、イライラがピーク超えて発狂したくなる。
子供と2人でいるときに手上げてるなんて旦那にも誰にも言えない。ずっと1人で悩んだまま。
どうしたら気持ちに余裕もって育児できるのか。
手を上げちゃいけない。明日から絶対手をあげない。って決めてるのにイライラしてしまうと手が出てしまう。
仕事が休みの時に子供と2人で過ごすと思うと毎回憂鬱になる。子供産まなきゃよかったとか思ったこともある。
きっとこんな母親、周りに私しかいないとおもうから余計に誰にも相談できない。
子供を家に置いて家飛び出したくなるときもある。
私って異常だよね、なんで子供産んだんだろう。
私のところに生まれてきてほんとに申し訳なくなる、ごめんね、

また今日も子供を、叩いてしまった。お風呂に入る前におもちゃをきちんと片付けていない、シャンプーを嫌がるなど、イライラが溜まってしてしまった。やめよう、もう泣いてるしやめようと思ってもやめられない自分が嫌になる。
自分の子供は可愛く大好き。大好きだけど、こんな親のもとに生まれてきて申し訳ないという思いがある。大好きなのにこんなに怒って、自分は本当にダメな母親だとつくづく自覚してしまう。

忙しくて相談窓口開設時間には電話できません。
子どもたちは中学生ですが、まだまだ育児は続きます。でも、父親は｢もう育児は終わった｣と思っているのか、自由奔放。昔は『イクメン』でしたが。
好きなときに起きて、好きなときにに寝て、好きなときに外出して。
私ひとり、早朝のお弁当作りから深夜まで及ぶ受験勉強の見守りや話し相手まで、あいかわらず２４時間勤務状態。
母親からの相談を待つのではなく、すべての父親への働きかけをしてほしい。
初対面の相談員と話すより、身近な環境を整えてもらうほうが有効です。

誤字があったので再投稿します。

夫は単身赴任で、母と子の二人暮らしをしている。夫がいないこと自体は正直、あまり苦痛ではない。むしろ夫の世話が無くなり子どもと接する際に余裕が出来た。そう感じていたのに、育休明けに子どもを預けられる場所がなかなか決まらず、社会復帰できるのかわからない不安が日々募ってイライラしやすくなってしまった。子どもはイヤイヤ期とナゼナゼ期、更にいたずら好きで、私が嫌がると何度も牛乳を溢したり、うがいの水を洗面所にぶちまけたり、やめなさいと言っても賃貸の部屋の壁に固いものを投げつけたりする。他にもやりなさいと言ったらやらず、やらないでと言ったことはやる。どれも、私が皿洗いなどで構えない時にやる。
私はずっと口で注意していたが、最近、怒りを抑えられなくなる瞬間が１日に一度はあって、大声で怒鳴ったり、物を投げたり、物で机を叩いて威圧したり、オムツで子どもを叩いたり、お尻を叩いたりしてしまった。
オムツで子どもを叩いた時には「ママやめてー」と泣きながら言われた。
絶対に子どもに手をあげない親になろうと思っていたのに、最近、怒り出すと自分を止められなくなる。
子どもは可愛い。世界で一番可愛いのだが、私は怒りの矛先を他に向けられないのだ、と、私は怒りやすい自分に対して心のどこかで甘くなってしまった。
子どもに手をあげたことを打ち明けるのが怖くて、親や友達には相談できない。でもこの気持ちに誰か共感して欲しい。夫に話してはみると、心配はしているのだが、結局「その行動は良くなかった」「その発言は良くなかった」と批判や注意が先に来て、同じ目線には立ってもらえない。夫は子育ての当事者ではない、話すと逆にストレスがたまる、と感じて私は夫との会話を避けるようになった。夫との会話は苦痛だ。
でも誰かに聞いて欲しい。
お母さんはよくやってます、イライラしてしまう時もあります、手をあげて自己嫌悪に陥るんですよね、子どもが心に傷を負っていないか不安なんですよね、と寄り添って欲しい。
責められることも改善案を出されることもなく話を聞いて欲しくて、泣きながらここにたどり着きました。
でも子どもを寝かしつけた後に来たので、もう通話は繋がりませんでした。
たぶん明日かけ直しても、子どもが電話口の横に来てしまいますし、話せないと思います。だからせめて、ここに書き残しておこうと思います。
明日からは、子どもに手をあげない。
一度も子どもに手をあげず、怒鳴らず、物に当たらずにいられた自分に戻ります。
子どもを傷つけることは怖いから。

相談したくても子どもがずっとそばにいるのでなかなかできません

まず、平日10〜5、土曜10〜3。。
仕事をしてて到底無理。本当に聞いて欲しい時に誰も居ない。昔相談した事ありますが、「お母さんそれね〜、みんなそうだからね〜」の一言で終わった。こういう窓口があるのは助かりますが相談員の差がすごい。片手間のおばちゃんとか全然いる。
合わないと思ったらすぐ切るべき。イライラするし悲しみと悔しさしか残らないから。で、違う窓口を探すかかけ直す。誰かに寄り掛かりたいけど、最後踏ん張るのは結局は自分。
なんかもっと本当に辛い時に頼れるものはないんですかね。。

子どもの虐待防止センターに電話しました。
苦しかったので、すぐ解決したいと思いました。相談員の方が（いい意味で）休憩中に一緒にお茶を飲みながら話しているくらいの寄り添い方で、肯定してくれる安心感ややわらかい建設的な意見に、とても気持ちが楽になりました。
私は「今日この後どうしたらいいと思う？」という相談をしたので、お話も聞きやすかったかと思います。

電話相談の人によって、助けられたり、追い詰められたりすることがありました。
『お母さんがそんなゆとりないとダメよ。』『お母さんが不安になると、子供も不安になるよ』『そんな言い方して、子供がどんだけ傷つくか』、、。
わかってるんです。自分がいけないのは。ただ、聞いてほしい、受け止めてほしい、また前向きに子供と向き合えるようになりたくて。でも、教科書通りのことを言われ、責められると、本当に消えたくなりました。逆に、話をしっかり聞いてくれ、『わかるよ、そんな時あるよ！イライラするし、言っちゃいけないこということあったよ私も！』と共感してもらえると、涙が溢れて、気持ちが落ち着き、なんとかかんとか育児にむかえました。今日もイライラして、深呼吸しても離れてもダメでたまらず電話相談にかけました。ですが、男性の方が出て、『もしもーし？何かご相談ですかぁ？』と言われて。。子供を叩きそう怒鳴りそうと切迫してる中、子供に泣かれながら助けてとばかりに電話かけて、出られた男性の言い方にもっと苦しくなりました。

4歳が何度も同じ事をしてきかなくなり、
廊下に投げとばした。旦那にも行為と人格を否定され、自分なんて母親失格と自殺がちらつく

辛い。誰にも頼れず、子どもに当たって怒鳴って叩いてしまう自分が嫌。自分の母親みたいにはなりたくない。旦那にも失望されたくない。誰にもたよれない。死にたい。
自分がいない方が子ども達は幸せになれると思うと辛い。

＜子どもの虐待防止センター＞という名称自体がハードルになっているように思います。
子育てしていく中で、時には声を荒げてしまう事こと、どうしようもなく手を上げてしまいそうになることなど頭でわかっていても感情が追い付かないこともあると思う。相談するだけでダメ親の烙印を押され、それをきっかけに虐待と判断され子供を奪われるのではと考え、相談できない人も多いのでは。

区のLINE相談中に、子どもが何回かウンチをしてしまい、バタバタ交換中に、また次回に、と寂しい思いをしました。
内容は解決にはなりませんでしたが、気持ちを切り替えることができました。毎日電話してもらっていいといわれて気は楽になりました。

今、聞いてほしかった。繋がらなかった。でも悩んでる人はいっぱいいるんですもんね。仕方ない。また溢れたらかけてみます。ダイヤルしただけでも、ここがあると知っただけでも、少し、救われました。

働いていて
電話かけられる時間帯ではないなぁ

子育ては24時間休みなしです。電話の対応時間が決められていることに理解出来ない。仕事をしている人は相談すること自体のハードルが高くなる。相談者の目線での対応が必要なのでは？