3歳娘の母です。

元々口調がキツく、特にPMS症状の時はイライラが止まらず、イヤイヤ期が始まった頃から怒鳴ってしまうことが度々ありました。子どもに怒鳴る時点で母親としてアウト、でも手を上げてないだけマシ。そんな風に思っていました。

しかし、3歳半をすぎた頃から手をあげるようになってしまいました。手を5回、頭を1回、胸あたりを1回。仕事のストレスや限界と訴えても仕事を辞めることを認めてくれない夫への不満が自分の中へ蓄積し、癇癪をおこしたり中々言うことを聞かない娘にぶつけてしまいました。ここ1ヶ月ほどは手を上げておらず、怒鳴ることは数回あっても比較的仲良くすごしていました。

が、ついさっき寝る前に、寝るのを引き延ばしたい娘に、あれしてこれして際限なく言われて段々イライラして「もう22時だし昨夜微熱だったんだからいい加減にしなさいよ」と冷たく言い放った直後、娘が「叩かないで！」と悲しい顔をして言われました。

叩こうとしていない、叩こうなんて全く思ってなかった。2mほど距離もあいていたのに、急に何で？と驚きました。でもすぐに、あぁ記憶に残っているんだ。怒ったママにまた叩かれるかもと怖くなったんだ。と涙が出てきました。

どこの場所でどこの部位を叩かれたか、全部覚えていました。最近仲良く過ごせてると思っていたのは私だけで、娘を恐怖で支配して言うことを聞くしかない状況に追い詰めていたと自覚しました。

3歳くらいまでは記憶に残らないなんて、親の都合のいい解釈ですね。この世に生まれてたった3年で親に叩かれるこの子はどんな絶望感だったんだろう。

もう二度と叩かないよと約束しました。自分の命の危険があることをした、あるいは人にした場合以外、もう怒鳴るのも辞めよう。私の場合、怒鳴ることは手を上げることへの始まりにすぎなかったと反省しました。怒鳴るでも怒るでもなく『叱る』ということを学びます。決意表明のつもりで書き込みました。

娘へ本当にごめんなさい。ママはあなたを二度と叩きません。怒鳴りません。

3歳半の娘がいます。なんで言っても聞かないのか、どうしたらやめてくれるのか、疲れきった時にどうしてもイライラがおさまらず、話してふざける娘を見て怒鳴りお腹を平手で叩いてしまいました。

赤く指の痕がついたお腹を見てなんて事をしてしまったのかと自己嫌悪になり涙がでます。　

私自身がアダルトチルドレンなのもあり、話す相手もいないので寂しくなります。

3才と2才の年子の母親です。上の子どもは自閉症の診断がおりています。

私はパート勤務で、夫は夜勤専属の仕事をしています。夫は深夜に出勤し、残業した後14時頃に帰宅し、子どもが保育園から帰ってくる頃に寝ます。そのため育児に参加する事がほぼできません。

自閉症の上の子はこだわりが強く、激しい癇癪を起こします。下の階の住人からは子どもがうるさいとのクレームも来ています。その事もストレスです。

叫び続けるので、殺意に似たものがこみあげ、こどもの首を締めそうになります。頭や背中を叩いてしまいます。このまま窓から投げ落とそうかと思ってしまいます。

1歳11ヶ月の娘がいますが、何度もあります。発達が遅くまだ歩けません。ハイハイも1ヶ月前からやっと出来るようになってつかまり立ちがやっとです。

殆ど何も出来ません。嫌な時は顔を真っ赤にしてところ構わず、のけ反って大泣きします。ストローマグで飲み物を飲む事が出来ても飲んだマグは必ず投げ捨てます。

何度言い聞かせても投げてしまい外出先で人や物に当たってしまうこともあります。4ヶ月以上、何百回と言いつづけても分かってくれないので、投げる度に頭を叩いてしまいました。

そうすると子供はマグを持ったままパニックになってしまい、私も我に返った後は自分勝手ながら泣いてしまいました。

発達は他の子と比べてはいけないと分かっていても、保育園の写真を見たり保育参観で他の子を見ると愕然としてしまいます。

保育参観では横に居たお母さんが自分の子供の成長に感動したみたいで嬉し泣きしながら見ていましたが、我が子はおやつのせんべいも持つことができず、先生にされるがまま、移動もみんなが走っていく中で1人だけずり這いで、お友達とコミニュケーションを取ることもなく1人で寝そべっている我が子を見るのが辛くなってしまい、泣きながら退室してしまいました。

ほぼ毎週発熱で保育園から呼び出され、リモートワークがコロナ緩和から禁止になってしまい、有給休暇を使い果たしてしまいました。会社でも信用がなくなってしまい、業務に関するメールが私だけ外されてたのでキャリアも諦めました。

今日も保育園に預けて1時間もしないうちにお迎えコール、上司や周りに頭を下げて子供と家に戻って何度も計測して\日も熱なんてない。36.6℃。再度保育園に連絡するも、園で38度になったので明日も登園できませんと。

明日の仕事どうしようと悩んでいると、保育園の写真が送られてきて、年下の子達が歩いている写真が目に入り、今日は自分の中の何かがプツンと切れて泣きじゃくってしまいました。

もう何も考えたくない

あります。自己嫌悪です。

子どもを叩いたり怒鳴ったらダメなんて専門家のお偉い先生にわざわざ言われなくても分かってます。

何で叩いたりしてしまう状況に陥るのかとか説明してる時間あるなら、親が子育てに少しでも余裕が持てるようにするにはどうしたらいいのか、具体的案を提示してそれが実現可能な状況をまず作ってほしい。

誰かに頼る。誰に？親が頼れない人は？行政にと言われても何してくれるの？保育園に。すぐ預かってくれるわけでもないのに？仕事してる方の場合は仕事してる日以外預からない保育園もあるのに？

現実知らない専門家が多すぎて話にならない。偉そうに説明する前に現実の状況を把握して下さい。

一昨日、小学6年で11歳の自閉症がある長男に手をあげました。また、手だけでなく物で叩いて体に傷を作ってしまいました。子どものことが大切で仕方ないのに、自分がおさえきれず、後悔してしまいます。

発端は最近ゲーム以外は何も身が入らず、学校から帰宅しても宿題や翌日の支度もせず、ゲームばかりで、一昨日は学校で借りているタブレットを破損させたため、しばらくはゲームを禁止にしました。

翌日私が帰宅すると私の部屋から私のタブレットを勝手に持ち出し遊んでいるのを見て、頭に血が上り怒鳴ったり、手を上げたり、傍にある物で叩いたり投げたりしてしまい、子どもの体に傷をつけてしまいました。

翌日、担任の先生に体の傷の件やことの経緯を連絡ノートで伝え、私自身の精神的状態が危ういと市の専門に相談してくださり、その日の放課後に学校で担任の先生と市の専門の方と話しました。また、家の方にも市の専門の方が来てくれて、家族で対策するようにと話されて帰られました。ただその時、話を聞いた家族（義母）は私の置かれている精神的状態には構わず、私のことが悪いのみと言ってきました。

私が長男に生活習慣をやっとのことで身に着けさせても、私が居ないときに家族（旦那、義母、義父）に崩されてしまい、協力してくれても中途半端で、長男の発達障害は母親である私のせいだと言ってきます。やりきれません。

子供に手を上げたり怒鳴ってしまわないために役立ったことは、こういうサイトでのアドバイスや無料の相談電話でした。役所の保健師も話しやすかったと思います。アドバイスによっては胸が苦しくなるだけの日もありましたし、失礼ながら相談先の方の言葉で辛くなればすみませんと言って切りやすかったのも便利でした。

コロナになってより人間関係が難しくなったと思っています。特に子育てに関する悩みは個人差があって立ち入ったこともきくことができず話しづらいです。誰も知らない　という環境を自ら作り出しやすい世の中だと感じていて、気をつけるようにしてきました。

また、私にとっては働かなければ食べられない事情が上手い具合に作用し、家族の事情で転々としても切れ目なく仕事があったことが支えだったのかもしれません。どうしようもなくなれば、子供を施設へ預けることも最後の砦としていつも頭の隅に取り置いています。子供は自分で産んで育てているとはいえ、私たち夫婦とは別の人格だからです。園や学童、その他様々な資源を活用しながら子育てもまた控えている今度は4人の親の介護も乗り切っていきたいと思います

➡toco①より続きです
2歳だった長子は大学へ進み、薬を飲むことなく(飲むと抑えがきかなくなり日常生活がおくれないほどに方々への憎しみが湧き上がってしまうため医師の判断により１週間で中止された)カウンセリングを終えた私は　祖母との２人暮らしの際に知り合った友人へ長子の方から父親になって欲しいと何度もあったことをきっかけに10年前に再婚。双子を含む4人の子を授かって、現在3歳の自我形成真っ只中の子がおります。

記事を読んで、今でも酷く苦しくなったことが自分でも意外でした。一昨年、過去に2人暮らしをした祖母を送り、祖母を失って落ちた母を守っていこうと決め、長子を大学へ通わせるために共働きし子育てをしながら、父と一緒に母のことを話し合っている状況なのにです。それでも、未だにこんなにも苦しいのかと思い知りました。
虐待は脳に傷を負わせると思います。

私にはカウンセリング治療が合っていました。両親や祖父母のインナーチャイルドを認め、自ら寄るなど突き放してバラバラだった自らを　少しずつ呼び戻して、特に、母親から汚いと突き飛ばされていた小さかった私を自分自身で抱き寄せることができると、子供と向かい合うこともできていきました。

脳の傷？は消えずにあって、時々このように疼き苦しくなることもありますが、根気よく付き合っていきたいと思います。また、子育てや介護にあたりまして　適切な場所へ声を上げることで救われることもあると感じます。諦めずに声を上げることを、どなたか辛い方がありましたら、寄り添って伝えたい気持ちになります。
(➡toco③へ続きます)

3歳の息子がいます、1年前に夫のDVで離婚して息子と二人暮しです、DVの事で警察に相談したら私が悪いと言われました
そのせいで叩くのが悪いわけじゃないんだなと思ってしまって、それまで殴る方が悪いと思っていた私は衝撃を受けまし、
なので息子が悪い事をしたらすぐカッとなって叩いてしまいます、でもその後に私は死にたくなる程落ち込んでしまって精神科にも通っているのですが良くならなくて、
わからなくなりました。

こどもが1歳とき離婚しました。もともとこどもが好きじゃない私は、自分のこどもには愛情がないわけじゃないのに、こどもがおもらしするくらい怒鳴り散らしておもいっきり叩いてきました。こどもが2歳の頃から、そのような育て方は今でも続いてます。いけない事と思いながら何度もやめようとしても薬を飲んでコントロールしても、今では何をしても私には効きません。
児童施設へ入れたいと本気で思います。
1年前に再婚して、こどもは7歳になりました。怒りすぎだと主人にも周りにも言われます。叩きすぎて手も痛いし、怒鳴り散らして喉も痛いです。こどもが可愛くないと思うことが増えました。私は元々こどもが好きではないので、自分のこどもにも同じような感じだと思います。どうすればいいか悩んでいます。
私自身、怒りのスイッチがすぐ入るのがいけないのも理解しています。特に女性ホルモンの関係でPMS症候群も持っています。だからこそ、心療内科で薬ももらって飲んでいます。それでも最近は効きません。
こどもを手放した(児童施設へ入れた)方がみんなが幸せな気がします。

専業主婦で2歳と4歳の子どもがいます。主人は自分の遊ぶことに夢中で家事育児は一切手を貸してくれません。おむつ替えすら週に1回してるかしてないか程度です。
上の子が下の子のすることがどれもこれも気に入らないようで逐一意地悪をしていた日、何度も下の子を泣かせることに私もいい加減にしてほしいという気持ちが爆発してしまい上の子にひざ掛けを投げつけてしまいました。それをさらに子どもが投げ返そうとした際に芳香剤の瓶に当たり液体がこぼれ、カッとなり頭を思いっきり叩いてしまいました。怒りが止められず肩を持ち揺さぶってしまい、謝るよう怒鳴るも子どもは泣くばかりで話を聞かず、もう一度頭を叩いてしまいました。
3歳前後にもカッとなって何度も叩いてしまう場面があり、虐待のことについて調べていたときにこちらのサイトを見つけました。とても心にしみたのでブックマークをして、何かあったら見るようにして心を落ち着けようと決意していました。叩く前に電話相談やクールダウンの方法を知っていたにも関わらず、またやってしまったという気持ちでいっぱいです。主人への不満が子どもに向いてしまっていることや叩く行為が更にエスカレートしてしまっていること、自分を制御できなくなっているところに恐怖を感じています。
もうこんなことはやめたいです。

先程足をバタバタさせて入眠できない1歳の娘の足を強い力で叩いてしまいました。すると怖がるようにハイハイで私から離れていきました。いつもは側によってくるのに逃げていくなんてとてもショックでした。イライラで叩いてしまった自分に後悔はするけど、どこにも気持ちをぶつけられないことに訳もわからず涙がでてきます

一年半ほど前、初めてこのページにたどり着きました。ツラい気持ちを書き込み、皆さんの気持ちを読んで慰められました。それからときどき覗きにきています。
このページはもはや自助グループのグループセミナーのようなものだと思います。書き込まなくても他体験を読むだけで気持ちが落ち着くし、共感に慰められます。このページを作ってくれた編集チーム様、書き込んでくれた皆様、ありがとうございました。

最後に書き込んでから一年ほど経ちますが、このページのおかげか自分が手を上げることはかなり少なくなりました。まだゲンコツがたまーに出ます…。なくしたいです。

試行錯誤の中で感じるのは、その子に合う教育・躾方法を見つけることは本当に大変だということ。環境、金銭も含め、やれることにも限界があります。まだ答えは見つかりません。一生見つからないかもしれません。それでも手を上げたり怒鳴ったりすること以外に、道を探そうと思います。

とりあえず、今はもう何回目かのパターンを変えたペアトレチャレンジ。少しでも子どもに合う方法が見つかりますように。

叩かないように頑張っていたのですが、５歳の子を叩いてしまいました。
怒りのコントロール、わかっているはずなのに。子供の心が心配。なら叩かず怒鳴らず育児したらいいのにできていない。
叩かれたりした子は脳が萎縮する、自尊心が育たない、わかっているのに、また子供を傷つけてしまって、、。
謝って抱きしめました。
手を出したことは悪かった。
いけないことしても、ママは叩かないでちゃんと注意するようにするねって。
叩いてごめん。
他の兄弟にも嫌な思いさせてごめんと謝りました。
ニコニコしながら子育てしてる人も大変なことはあると思うのですが、成長しない自分自身が嫌でたまりません。
変わりたいです。
子供は大切で可愛いのに、怒りに負ける自分が情けないです。
疲れが取れず、心身ともに疲弊してます。でも、代わりがいません。
夏休みも始まってばかり。
また今日から叩かないと決めて頑張りたいです。 叩かない親になりたいです。

以前、こちらに投稿しました。現在、息子は1歳になりました。生後6ヶ月で保育園に入ったので、以前よりは手を上げなくなりました。

それでも怒鳴りつけてしまう事はあります。息子は、出産当時は体重も標準でしたが、現在は食が小さく、離乳食も1回の食事で100gくらいしか食べません。ミルク200～240飲んで補ってるくらいです。身長もギリギリ、体重は曲線から外れているくらい小柄です。朝は落ち着きがなくてちっともご飯を食べてくれません。そのせいで、保育園とパートに行かなきゃいけない焦りからイライラして怒鳴りつけてしまいます。保育園からも色々食べさせないととか、飲ませるミルクの量が多過ぎるとか、指摘を受けて私のせいじゃないのにと余計にイライラします。

旦那は気まぐれでしか育児しないくせに、ちょっと息子を怒ると、怒らない！とか余計な口出ししてくる。もう大嫌いです。喧嘩の度に母親を呼びつけるマザコンは黙ってろ！って感じです。だからと言って、息子に当たり散らすのは間違ってますよね。息子は悪くないのに。1歳になって間もないですが、小柄のくせに一人で立って走り回るし、マーマ！マーマ！って擦り寄ってきてくれるし、誉めてもらいたくて、おもちゃのコンセント抜き差しするしでもう可愛くてなりません。こんなに可愛いのに、なんで私は手を上げたり怒鳴ったりするんだろう。毎日その事で悩んで泣く日々です。頭に血が上るともうパニクって何が何だか分からなくなります。

コメント欄に批判的な方がいますが、場違いなのでコメントしない方がいいと思います。そりゃあ、子供に乱暴するなんていけない事ですし、良くない事だと自覚してます。だからこそ悩むんです。綺麗事言うつもりはありませんが、手を上げない母親になりたい、ここに来るママさん全ての人が思ってる事だと思います。

今年2月こちらに投稿させてもらいました。かなり前子供を叩いたことあります。
負い目に感じてます。ずっと感じてます。私は最低なことをしたと、、。
子供にも謝りました。アンガーマネジメントにも行き、支援センターの講座も受けてます。高祖さんの本も購入しました。『叩かない怒鳴らない』常に心に決めてます。紙に書いて部屋に貼ってます。
コロナの休校、登園自粛中、沢山色々あったけど、叩きませんでした。
今もカッとなることはあります。

子供は別の人格、所有物ではない。期待値を下げよう。思い通りにはならない。子育てできることは幸せなこと。言うこと聞かないのは当たり前。
忍耐強く努力し続けてるつもりですが、3人の子供の気持ちに寄り添おうと必死ですが、喧嘩、泣き声、不貞腐れ、反抗、、色々重なると怒りが湧いて声を荒げてしまいます。
叩きそうになり、自分の手でテーブルをバンとしてしまいました。すごく痛かったです。。おそろしい母親です。
子供は大切で愛おしいです。なのに、季節の変わり目で風邪気味の子供たちが不安で必死に病院連れて行ったり、嫌がる薬を飲ませたり、お風呂入ってくれないとか、宿題の丸つけで不貞腐れて、つい自分もイラっとしてしまい。
その姿を主人から、『そんなイライラせんでも』と言われてしまい、情けなくて涙が止まりませんでした。
私もイライラしたくないんだよ。ゆとりもちたい。。
今は子供たちは元気で、自分自身が体調を崩し、副鼻腔炎に気管支炎、発熱で満身創痍です。簡単なご飯を出すだけで精一杯。洗濯物もしないとたまるだけ。宿題の丸つけもある。
2歳の子は抱っこ！遊ぼ！と言ってくる。それを無視できないし、5歳の子も負けじとかまって！とくる。8歳は宿題もしないで遊んでばかり。言うこと聞かないのは当たり前なのに、『もう！お願いだから言うこと聞いて！』と怒鳴るにならないよう言葉には気をつけてるものの、こんな母親でいいのか、毎日悩みます。
カッとなって、叩きそうな自分もいまだにいます。

初めての子育てで、今まで普通だったことができない。自分の自由はなくなってしまったとイライラすることが増えました。子どもは可愛いですが、イライラがいっぱいになると自分で抑えられない気持ちになります。何度も叫んだり、物を投げたりと子どもにも怖い思いをさせてしまって後悔しています。今は1歳半で何となく私も落ち着いてきましたが、また違う大変さがあります。自我が出てきて、思い通りにいかないと泣き叫ぶ声に耳をふさぎたくなります。余裕があるときは、受け止めたり待てるのですが、やはり限界が来てしまいます。強めに叱ったり、強引に引っ張ったり、お尻を叩いてしまったり…そのあとはどうして待てなかったんだろう。こんな気持ちになるなら、我慢すればいいのにと後悔です。ここのコメントを見て、苦しい気持ちは私だけじゃないんだと、少し救われました。
子どもに手をあげること、怒鳴ることはダメだと分かっていますが、そういうことをしてしまう私は母親失格だと自分を追い込んでしまうことも辛いです。認めて欲しい訳ではないですが、ただこの後悔した気持ちを救ってもらえるところはないだろうかと思います。

区の保健師さんに話しても、「怒ったり、叩いたりしても子どもには怖い思いしか残りません。離れてクールダウンしましょう」と言われました。分かっているのにできない、私はダメだとどんどん自信がなくなることが怖いです。甘いかもしれません。今の世の中の、間違ったら徹底的に叩かれる、正しくないことはダメという風潮も苦しいです。間違いながらも、前向きに楽しく母親として成長していけるといいなと思います。頑張ります。

8カ月の子が寝返りしつからの入眠ができず夜中10回以上起きて朝は4時起き。昼寝も30分ねればいい方。昼は制御しようと頑張ってますが、夜中は辛すぎてのでお腹や背中を殴ってしまいます

お姉ちゃんいるので夜中も起こさないよう気を使う毎日。夫は別室なので知らないし、今朝上の子がパパに泣きながらママが殴ってる怖いと訴えて、夫に場合によっては通報すると言われた。
どうすれば改善できるのか分からない。実家も遠いし、母親失格だし、夫は仕事人間。私が母親で子供達に申し訳ない。もう逃げたい

9ヶ月の母です。
まだ親に頼りきりの年齢で可愛い盛りですが、たたいてしまうことが多いです。
親の私が嫌だと思っていることをする、ご飯の食べる量が少ない、飲むミルクの量が少ない時、抱っこしている時に力の加減が分からず子供が引っ掻く、やめてほしい事に限って何度も繰り返す
そんな時に思わずたたいてしまう
布団に放り出してしまう、押し倒してしまう
瞬間のカッとした感情で手が動いてしまう。もう辞めたい。叩かずに育児できるように、自分のアンガーコントロールをしなければと思うのですが、、、どうしたら良いのかわからない。

あります。先程、何度も叩きました。2歳3か月の男の子です。ヘルパンギーナに罹ってしまい、今はこども園を休んでいます。
今日は私は仕事休みです。今日の夕食を朝のうちに作ってしまおうと思い、息子がヘルパンギーナの薬で眠っているうちに炊飯器で豚の角煮を作りました。
その間に、上の娘（小学校3年）が通う児童クラブに提出する土曜勤務証明書を確認し。夫、私の分を自宅用にプリンターでコピー。私は職場に証明書を書いてもらっていますが、夫の分は勤務表を一度コピーし、個人情報のため、夫以外の人を修正テープで消して再度コピー。地味に面倒な作業です。これは【名も無き家事】に入りそうですよね…

土曜日は両親共仕事をしていないと児童クラブには預けられません。洗濯が終わったので干し、その後、溜まっていた家計簿を書く。途中で息子が起きてきた。家計簿はまた今度。
上の子のペンセットを持ってきたので、お絵かきしたいのかと思い、息子用のクレヨンとお絵かき帳を出す。豚の角煮を確認していたら、息子が「出来た－！」と私を呼びに来たのでリビングに行くと、クレヨンでテーブルに落書き。
テーブルに落書きはまだ許せます。拭いたら消せるので。
2回目の洗濯が終わったので、干そうと思いリビングのカーテンを開け、干し始めると、息子がレースカーテンにクレヨンを押しつけてそのままブロックと一緒にクレヨンを外に放り出しました。レースカーテンに茶色のクレヨンが付いてしまいました。カーテン、最近購入したばかりで、まだ新しいのに…。

そこで、ものすごく怒りが込み上げてきて、息子の腕や手、お腹辺りを何度も叩きました。布団にブロックが散乱していましたが、布団めがけて息子を2回倒しました。
とても腹が立っていました。叩くのが止まりませんでした。叩いたあとに、自分の手が痛かったです。自分の左手の中指の先が内出血していました。
息子はものすごく泣いていました。私は、その場を離れました。そして、洗濯物を干すためにリビングに戻りました。
息子は泣き止んでいました。布団に寝転んで私をじっと見ていました。干しながら、息子に「嫌だったらこの家から出て行ってもいいんだよ」と言ってしまいました。息子はまた泣きました。しばらくして泣き止みました。

私は、iPadで【2歳子供　叱りすぎた】と打ち込んで検索し、こちらのサイトを見つけました。読んでいるうちに、気持ちが少し落ち着きました。なんだか悲しくなって泣いてしまいました。
息子は、しばらく寝転んで布団の上のブロックを触っていましたが、今は、何かおしゃべりしながらブロックで遊んでいます。
はっきり言って、今は息子に謝ろうと思えません。でも何度も叩いてしまった事は申し訳ないと思っているので、もう少ししたら謝ろうと思います。このサイトを見つける事が出来て良かったです。

私には2人の子供がいますが、子供は大切な存在だけれど、この子に手がかかり過ぎて、毎日疲れます。今日私1人で過ごせていたら良かったのにな、と思います。
夫が土日祝は仕事なので、週末が嫌で仕方ありません。世の中の土日祝お休みのお父さんが羨ましいです。

朝からイライラする。起きた途端にギャーギャー泣いて怒鳴りつけた。
朝ごはんはひとりで食べさせた。本当に辛い。
どうしたら子どもと離れられるのか。産まなければよかった。自由なときに戻りたい。

連休が苦痛で仕方ない。何で日頃疲れてるのに休みの日まで子どものペースで生活して疲れなきゃいけないのか！しかも今回はコロナ禍のなか旦那の実家に帰らされるという最悪の事態！
　

共感していただき、ありがとうございます。今日も未だに寝ず。今も子どもは起きています。寝かしつけに入り、1時間半…もう限界です。イライラが収まらないので部屋に一人放置してリビングに来ています。
毎日毎日しんどいです。怒ることにもしんどいし、叩かないなんて…無理です。最近はちっとも可愛く思えません。

今、子どもから逃げて車に避難しています。
生理前ということもあり子どもの癇癪を受け止めきれず、あまりのイライラに吐き気がしています。

小１長女の、連日の奇声を伴う癇癪。一度へそを曲げると長時間止まりません。きっとこの子の性格で、おそらく思春期を過ぎて青年期になるまでは収まらないんだろうなと考えるとゾッとします。

ちょっとした注意やアドバイスにすぐ不貞腐れ、優しく言っても厳しく言っても同じ反応。こちらもどうしようもないので何も言わないでいると、時間が過ぎていくことをこちらのせいにされ(「お母さんが言わなかったから」という理論)、宿題や明日の準備を夜遅くまでやって、次の日起きられないのも私のせい。

どうしろと？あなたのご機嫌伺いに私の時間をすべて使えと？仕事も家事もせずに付きっきりでいられたらいいのでしょう。でもそういうわけにはいかない。何が悪いのか。私が悪いのか。自分を責めて子どもを責めて、こんな毎日から開放されたいです。

いつかは終わると思います。しかしその長い先の時間を見ていく中でこれからさらに反抗期がくると思うと、まだ来てもいないのにしんどくてツラいです。

今日は叩かなかったけど、車に逃げたことは虐待にはならないのかな？叩くよりはマシだと思ったけど、結局放置しているんだし。もう何が正しいのかわからない…。

叩いたことが何度もあります。3歳2ヶ月の女の子ママです。特に寝かしつけの時がイライラします。保育園に通っていますが毎日23時になるまでごそごそ…。でもわたしが先によこになって寝られるのが嫌で『座ってトントンして』『メガネはとらないで』など言い、横になれば大泣き。もう毎日しんどくて。はやく寝なさい！！と背中や足を叩いてしまいます。もう消えてしまえとも思います。

何度かあります。そんな自分が嫌でカウンセリングに通いました。アドバイスもいただきました。効果があるかどうかはわからないけど子供にイライラしても安心感が持てるようになりました。
それと自己流ですが怒鳴って手をあげてしまいそうになった時は子供の身の回りの安全を確認してトイレに逃げます。少しの時間でも気持ちが紛れ最後に用を足してなくても水を流してでます。トイレから出たら子供を抱きしめられています。

あります。2歳8カ月の長女と6カ月の次女がいますが、次女を強く揺さぶったり叩いたり蹴ったりすることがあるので、優しくやめてなど、赤ちゃんの触り方を教えたりするのですが、嫉妬して攻撃するのであまりに聞かないと叩いてしまったりします。
ちょうどイヤイヤ期もあり更に言うことを聞かないと激昂して嫌いや出て行ってなどが出てしまったりもしますが、旦那は知らん顔したり一緒に叩いたりすることがあり、育児経験者の姉などに話を聞いてもらうこともありますが、姉は男の子一人で今は社会に出ており、昔から反抗期もイヤイヤ期もなく大人しい子だったので手はかからなかった為わからないと言われ…たびたび育児カウンセラーみたいな方に相談すべきじゃないかとかしんどくなったりします。

わたしはもうすぐ３歳の息子を感情的になってたまに叩いてしまうのですが、痛くないのか、叩かれることに慣れてしまったのか、ヘラヘラしています。冷静になってから「怒ってごめんね・叩いてごめんね」と伝えるのですが、ニコニコするだけで、伝わっているのかどうか分かりません…。

毎日
生後間もなくからほぼ毎日
理由は気持ち悪いから
死ぬんじゃないかと思うけどそろそろ１年迎える今も生きてる
嫌いだったし産むんじゃなかった

【すくすく編集チームから返信】
昨日の朝にいただいたコメントも読ませていただいています。
もし「具体的な窓口などを知りたいけれど調べる余裕がない」という状況でしたら、匿名で構いませんので、「お問い合わせフォーム」から一度ご連絡ください。
https://form.tokyo-np.co.jp/entry/index.php?form_id=59%2FfgBL2tWmIbfcOLFjdrg%3D%3D

メールアドレスや電話番号を書いていただければ、編集チームからご連絡します。
このコメント欄に書いていただくのでも構いません。その場合は公開にはせず、こちらからご連絡します。

具体的な相談窓口も2つ紹介します。

＜匿名で話を聞いてもらえる窓口＞
・「子どもの虐待防止センター」（東京都世田谷区）：03（6909）0999
※平日午前10時～午後5時、土曜午前10時～午後3時（日曜・祝日休）
→すくすくの記事でも紹介しています
■子どもをたたいてしまう、怒鳴ってしまうなら…「とりあえず電話して」 匿名でOK？ どう話せば？ 相談員に聞きました
https://sukusuku.tokyo-np.co.jp/support/24169/

＜LINEでできる相談窓口＞
対象は東京都内に住む18歳未満の子どもと保護者。
以下の記事で紹介しているLINEの公式アカウント「子ゴコロ・親ゴコロ相談＠東京」と友だち登録して、相談したい内容をメッセージで送ります。
■親「たたいてしまいそう」子「ご飯食べさせてもらえない」…子育ての悩み、LINEで受けます　東京都、虐待防止へ通年窓口
https://sukusuku.tokyo-np.co.jp/support/19567/

さっき叩いてしまいました。6歳の娘が発達障害のグレーの子で、触ってはいけないと何度も教えているものに触り、日頃の癇癪のイライラもあり、爆発してしまいました。
逃げるのを平手で頭を強めに叩いてしまい、そのまま壁にぶつかり床に頭をぶつけてしまいました。
おでこにタンコブと青たんができ、子供を傷つけたことが初めてで、自分もパニックで、子供に謝り、私自身の顔や頭を自分で何度も何度も叩いて、子供と一緒に泣きました。
もう絶対に叩かない。

二歳の息子に、手をあげてしまう。
大嫌いって言ってしまうこともある。
まだ二年しか生きてないのに、そんなに色々上手に出来ないのに何でこんなにイライラして当たるんだろう。この子には私しかいないのに、優しい言葉なんてかけてない気がして情けない。こんな母親でごめんね。余裕無くて全部上手くいかなくて子どもに当たるなんて最低だ。

コロナ自粛。仕方ないことだけど、同然保育園も自粛。4歳自閉症スペクトラム障害のある息子に1歳の息子に毎日どこかしらでイライラしてます。
療育の先生から「怒る前に深呼吸」と言われて自分のイライラでも余裕のある時はできても、度を超したイタズラが重なり、さらにふざけて笑ったりしているとついつい怒鳴ってしまします。
初めは優しく言い聞かせていても、まったく聞く耳をもたない今日はついに蹴ってしましました。
子供から「もうぶたないって約束したのに」と涙声で訴えられているのに「ぶってるんじゃなくて蹴ってるんだよ」と言ってしまった自分に親としても人間としても失格だなと思ってしまいます。

父親は、療育の言って聞かせる・肯定的に話すに「効果が感じられないし、万人に共通する考えなのか」と言って「自分は自分」の考えを崩さないのもストレスです。
どこに相談すればよいかもわからなくなってきて、あと2週間ともすればもっと伸びそうなこの自粛に、コロナではなく子供・自分のメンタルがもつのかわかりません。

もうすぐ２歳になる息子の父親です。父親が書き込むところではないと承知でコメントさせて頂きました。昨晩、怖い夢でも見たのか、夜泣きが収まらず深夜２時から１時間以上泣き叫んでいました。初めは妻が面倒見ていました。今、仕事のストレスなどでメニェール病疑いと診断されており、子供の泣き声がガンガン頭に響きます。我慢できなくなりプチンとキレてしまい子供の頭を両手で持ち上げて口と鼻を抑えてしまいました。やったことは虐待と認識してます。妻にすぐ止められ、すぐベットにおろしました。今は反省していますがまたやってしまうのでないかとこの先不安です。普段、休みの日は子供と公園に行ったり、じゃれあったり一緒にいる時間がとても幸せです。

一日中家で仕事をしている夫。仕事が終わったあとは友達とゲーム。仕事部屋でYouTube長時間見てる。
私は朝から2歳と1歳の子の朝ごはんからお着替え、洗濯に洗い物。コロナが流行っているから外にあまり連れていきたくないのに家にいるとうるさいからって理由で外に連れていけと言われる。
疲れて帰ってきたら昼ごはん、また洗い物にお洋服が汚れてたらお着替え、そしてお昼寝何時間も電気を消して横にさせているのにずっと寝ずに下の子と笑いあったりして遊んでて、最終的に寝るのは17時。もうお昼寝の時間でもないのに。夜寝れなくなるからと起こそうとしても起きやしない。
夜ご飯作って食べさせてお風呂入れて19時に消灯、21時までには寝かせろと言われているから、必死で早く寝るよと声掛けをしても、数時間前に寝てる子供たちが寝る訳もなく、何度言っても寝てくれない、立ち上がって走り回ったり。
頭にきて怒鳴って2人とも叩いてしまう。そしたら夫は、言い方に気をつけろ、なんで口で言わないの。
朝からずっと子供たちと一緒にいて、夫は自分の時間もあって子供たちと過ごす時間なんて子供が寝静まった後に一緒に寝るくらいなんだから分からないと思う。
すごくストレスで毎日泣きそうになりながら子育て。そう思ってる時点で母親失格なんだろうけど

2歳の娘と6ヶ月の息子を育てています。2歳の娘がイヤイヤ期真っ只中で着替えるのも嫌、歯磨き嫌、ご飯嫌と何でもイヤイヤでついイライラしてしまいます。ご飯を食べようとすると6ヶ月の息子が泣きわめいて、ゆっくりご飯も食べれません。そして娘は好きなものしか食べない。冷めきったご飯を食べて夜ご飯の支度をしようとしたら娘はお茶をこぼしたりテーブルに登ったりと悪さ全開＆息子が大泣きでイライラMAXになってしまい、うるさいと怒鳴ってしまい娘には叩いてしまいました。叩くとすぐ我に返ってなんて事してしまったんだとすぐに後悔して娘を抱きしめごめんねって謝りの繰り返しです。
主人は転勤族なので地元から遠く離れた場所で住んでいて両親や友達も居なくて頼れる人は主人だけなので日中はずっと私1人です。
子供達のことは可愛くて仕方ないですし心の底から愛していますが、その時の感情で手をあげてしまいます。ついに娘が怒ると真似をして私や主人を叩くようになってしまいました。自己嫌悪でいっぱいです。

毎日すぐ怒る母でごめんねと子供達に謝る日々です。

朝からギャン泣きしている子どもにイライラしてほっぺを引っ叩きました。
正直子どもといても楽しくない。ひとりや友達と遊んでる方が楽しい。
仕事してるので時計と睨めっこの毎朝にほとほと疲れました。

3歳半と10ヶ月の男の子ふたりがいます。お兄ちゃんは4月から幼稚園入園ですが、コロナ騒ぎでどうなるやら。
2人目が産まれてからも、上の子が寂しくないようにと、下の子を抱っこひもで抱っこしながらよく公園に連れてって必死で走ったり遊んでます。下の子も一歳近くなって沢山食べるのでかなり重たくなってきてるなかで、頑張ってるつもりなのですが。

今朝、キッチン入口についてる通せんぼするゲートのねじを緩めててマジギレしてしまいました。お前なんて幼稚園行っても嫌われるよ！なんて、とても酷いことを言ってしまいました。怒ったあとはぎゃん泣き、パパにはそんな風にならないので、そんなにママが嫌いなん！？って軽く蹴ってしまいました。

前も同じことやって怒ったのに、男の子ってどうして同じことをするんでしょう。ねじを緩めてもし下の子に倒れてきたら、とっても痛くしちゃうよ、って優しく諭すように言っても、まるで話を聞かない。この子に至っては、いまだに簡単な話すらあまり理解できてないようで、おうむ返しをしたりして話が通じずイライラします。家では横暴なのに、外だと知らない子に関わろうとしないくらいビビリで面倒くさい。

言い訳ですが、いま生理中でPMSが酷いです。30代になって、以前より酷くなってきた気がします。早く何らかの治療をしたいけど、下の子に授乳中なのでピルなどのホルモン剤も飲めないそうです。

はやく幼稚園に行ってほしい。

たった今、1歳半の息子を叩いてしまいました。お昼寝前で眠かったのか昼食の途中からグズグズ。泣き喚きながら物を投げる。コップをわざと投げた時になんで投げるの！カッとなり、怒鳴りながら頭を叩きました。
その後、乱暴に息子の手を洗い、1人で寝な！と息子を布団に置き捨ててきました。私はキッチンの下に座り込んで、叩いしまったと、じわじわ後悔がこみ上げ、このサイトにたどり着きました。
私が叩く蹴られるの環境で育ったので、我が子には絶対手をあげないと妊娠した時に誓ったのに叩いてしまい、ショックです。今はまだ軽く叩く程度ですがどんどんエスカレートしていかないか不安です。
普段なら怒るような事ではない事でも私自身に余裕がないと息子に当たってしまうのが辛いです。毎回、自己嫌悪で母親辞めたくなります。

うちには男の子と女の子の子供がいます
男の子は幼いころから落ち着きがなく　今思うとこざるといるようでした❗私も仕事をしていたのでほんとに毎日戦争でした
何回言っても聞いてもらえない食事中は遊びだす　お風呂では髪の毛洗うとパニックで泣き叫ぶ　夜中はなかなか寝ないで遊びまくるそんな毎日が続いていました
ある時私が居眠りをしてしまい気がつくとじゅうたんは油だらけ　お鍋にお米を入れそこに油と醤油で遊んでいました　私は怒鳴り手と頭を感情のまま叩いていました
はっと我にかえったときに虐待をして殺してしまう親とは紙一重なんだとかんじたのを覚えています

子供の頭をリモコンでたたく、頬をつねる、座っている子供の後ろからスリッパを履いたまま背中を蹴る、言い訳しようとしたら口を押さえる、言葉の暴力。やってしまった後は後悔しかないのに。言いながらも頭の中は言っちゃいけないと思っているのに。止められない。下の子が生まれたばかりで上の子もデリケートになっているのに、ついイライラが止められず、赤ちゃんがいるからもうあんたなんかいいよと言ってしまう。それだけは絶対言うまいと出産前に誓っていたのに。どれだけ言葉の暴力で傷付けただろうか。はたいて痛い思い悲しい思いをさせただろうか。いつも後悔してごめんねをすると、ママが大好きと言ってくれるのに、ママはまたそのうち同じことをしてしまう。そしてまた後悔して泣く日々。もう手をあげないと誓うのに、その誓いはコントロール出来ないイライラであっさりと破られる。子供が大怪我をしない、死ぬほどの力でやっていないだけで、私がしてる事は虐待だと思います。

みんな悩んでいて、それを見てまた辛くなって泣いています。
私も先程1歳の息子の頭をはたいて足にすがってきたところを振りほどいて、着替えをするため裸にしたところを突き飛ばし後頭部をフローリングに打ち、それでもまだ抱きついてこようとしたのを脇を抱えて強く揺さぶってしまいました。
原因はコップで飲むように渡した水で遊び、身体をびちゃびちゃにしたからです。
朝5時半起きて、どこへも出かけられず、気が滅入っていて、すごくだるく、先に自分が布団に入っていたぐらいで。お昼寝しよーとさそっても小一時間遊んで、びちゃびちゃの体でコップで殴ってこられ、目の上にあたり思いの外痛く、服も布団もびちゃびちゃ、お昼寝もベッドではできなくなった、どうしてこんな思いをしなくてはいけないのだと悲しくなって大声を出して泣いてしまいました。
息子はそれをみて笑いながらまた続けてきて、叩きそうになってしまったので、もういやだー！とトイレに逃げ込みました。トイレでトイレットペーパーを投げたりしましたが全然気が休まらず、出たところで息子を叩き、蹴り、押して揺さぶりました。
離れても全く意味がない。怒りがどんどん湧き上がってコントロールができません。早く自分が入院したいです。子供とどうしても離れたい。特にやりたいことがあるわけでもない、理由はないけど子供と距離をおきたい。こんな自分といる息子が本当にかわいそうでなりません。
その後裸のまま抱きついてきて、すぐ泣き止んでくれました、そのまま寝てくれましたが、抱きついてくるのは求めているからではなく、その方が距離が詰まって攻撃されないからだと思いました。
多分寝る前のハイテンションと、遊び足りなくてほんとは遊んで欲しかったんだとおもいます。分かるけど、毎日誰かが息子を連れ出して行ってくれないかな、と最近思ってしまいます。雨の日なんかどこもいけず、まだ集中して遊べる年でもないし、テレビは見せすぎたらいけないと思い、すぐに消すと癇癪がひどいので毎回バイバイだよ、また今度ね。と説明し、納得させなければなりません。なんでいちいちこんなことやらなきゃいけないんだ、という気持ちが膨らんで、無気力になってしまうことが多いです。
もともと感情の起伏が激しいことは自負しています。とても可愛がる時もあるので、最近は息子もそんな態度に困惑しているような表情のときもあって。
初めて叩いたのは5ヶ月頃の時、つかまり立ちが早く、高いところでやっていたのを何度も注意してもやめなかった時でした。寝かしつけの時で自分も眠くてほんとにやめて欲しかったから。
不妊治療までして授かったのに、手を上げて虐待じみたことまでしてしまって、これから子供が大きくなったらますますエスカレートしそうで、本当に不安です。私なんかといるより、他の人といた方がよっぽどいいと、いつも自分を責めて、何にもなってないなと思ってしまいます。
いつも自分や世間の中にある母親の神格化が邪魔をします。母親辞めたい。というか、時々でいいからお休みしたい、そういうことも口に出してはいけないのかな。とふと思います。
最近息子が寝てる間に今のうちに死にたいと思うときもあって、誰にも相談できなかったので。ただ書くだけでも気持ちの整理になりました。長文、乱文失礼しました。
長い文章打つ間も寝ていてくれた息子に感謝したいと思います。
ここに救われました。ありがとうございました。

シングルマザーで不安神経症になり仕事も出来ず母親に頼りきり。なのに男の子二人の子供に感情をぶつけてしまい、たたいてしまう。コントロールがきかず…片付けない・子供達がしょっちゅうケンカ。言っても聞かない。だから子供のおもちゃを捨てようとしたり…たたいたり、暴言もはいてしまう。自分がいなければ良かったと思う。死にたいとすら思う。情けなくて…母親失格。一緒に居るべきか悩んでいる

あります。
子供たちと一緒にお風呂に入っている時でした。長男が遊びに夢中になって周りが見えない状況で、冷水を撒き散らして遊び始めたので注意してやめさせました。その後に物を投げて遊び始め、投げたものが私の足の指に落ちてかなりの痛みを感じた時に叩いてしまいました。
次男の体を洗っているときでもあり余裕が無かった状況でした。
後になれば、「なぜあんな些細なことで」と反省します。しかし、その時を思い返すと余裕がなくなっている自分に改めて気付きます。
余裕の無い自分に怖さや不安を感じますが、余裕を作る時間も方法も考える時が無い生活だと感じています。

3歳4ヵ月の男の子がいます。ちょうどおトイレのトレーニング中で、うんちがなかなかおトイレで出来ず、パンツにしてしまい、おまけにおもらしも。散々おトイレは？行かなくて大丈夫？と問い掛けても、大丈夫！と言っている矢先のことでした。
怒鳴り散らしました。
その後は、当の本人は涼しい顔をしてお着替えをし、すっきり～なんて。笑
私がズボンを履いてね！と何回も言ったにも関わらず、履かない。さすがにイライラして頭をパチンとしてしまいました。
私も人間です。母になって３年生です。未熟なのは分かっています。ただ私も頑張ってる。
子を叩いても解決しません。でも、この行き場のない気持ちを押し殺せなくなるときはあります。
子どもにすぐに謝りました。そのあとで、ママも頑張らないとな～とボソッと呟くと、息子がママ、ゴメンね。と。
本当に反省しました。

あります。
普段優しく接するよう心がけていますが、何度言っても聞かないとイライラして怒鳴ってます。また、子供から叩かれると叩き返してしまいます。

先ほど、足元を叩いてしまいました。今月、二歳になる娘を育てている母です。

一歳半の頃から、癇癪が酷いです。遊びに行った帰りに帰りたくない時、気に入らないことがある時、夜中目が覚めてしまった時、酷い癇癪があります。癇癪ではないときも割とすぐに泣きます。まだ言葉も多くはでない為、上手く伝えられず、すぐ泣いてしまうのかもしれません。
今日は食後の手洗いのあと、洗面所を指差し、何かしたかったようで、そこから癇癪が始まりました。私は、その何かがわからず、なんなんだろう？と、洗面所に行って「はみがきしたいの？」「お風呂のおもちゃ？」「もう一度手を洗いたいの？」など沢山、聞きましたが全くだめ。抱っこをしても、反り返り、泣き叫ぶ。一時間強泣いていました。途中、こちらもイライラして、いい加減にして！と腕を叩いてしまいました。
叩いた後に、自己嫌悪と辛さといろんな感情がごちゃごちゃになって、一緒になって泣きました。
これが初めてではありません。何度かこの状況になったときに、軽くパシッと足や手を叩いてしまいました。軽くとはいえ、叩いていることには変わりません。エスカレートすれば、何度も叩き、酷い虐待になってしまうのではないかと怖くなります。ニュースで虐待の報道があると、他人事ではないと思ってしまいます。
母親になる前はなんて酷いことするんだと思っていたのに。いざ、子育てすると、虐待と紙一重のところにいるんだなと気づかされました。

夫は仕事で１日いない日もあったり、両親や義両親は県外に住んでいます。お友達も唯一、仲いい人が一人。なので、時々、お友達が遊びに来たりしますが、このことはあまり話せない。

ふたりきりになって、泣き叫ばれると気が狂いそうになります。こんなこと親にも言えません。夫には話してわかってくれますが、ふたりきりになると、叩いてしまう。本当は叩きたくない…可愛いのになんでだろう。
明日は優しいお母さんでいたいです。

ここに来て、同じ悩みに直面してる方々がいっぱいいるんだなと少し気持ちがらくになりました。叩いてしまいそうになったら、また見にこうよう思います。ありがとうございます。

あります。
２歳と２カ月の子がいます。下の子が出来てから、上の子にいいかげんにしてと叩くことが続き、私にも虐待をする芽があると怖くなり、携帯で調べたときこちらのサイトを見ました。
やっぱりたたいて聞かせるのはよくないですよね。私と同じ状況のママがいて、変なところで安心もしました。
笑って穏やかに接したいですね。たたかない、イラっとしたら深呼吸。頑張ります。

2歳児と４ヶ月の子どもを育てています。上の子がダイニングテーブルに置いていたリモコンを落として床に傷がついてしまい、ただそれだけなのにカッとなって平手打ちしてしまいました。泣き声にはっとして我に返り、あわてて子どもに謝りましたが、叩いてしまった事実は消えないと思い、ただただ一緒に泣きました。
毎日毎時間毎分の積み重ねで積もり積もったものがほんのわずかな出来事で爆発してしまいます。そうならないよう、ヤバイなと思ったら家事はほっぽって散歩や公園に行くと気が紛れます。最近はコロナの影響で支援センターなどは休みになっているので、息抜きになっていたものが無くなってしまったのも手を出してしまった要因の一つだと思います。
家事は後回しにして、子どものことと自分の心を優先し、心にゆとりをもちたいと強く思います。手を出してしまったなんて誰にも言えない。そんなとき検索からこのサイトにたどり着きました。救われたとともに、頑張ろう。頑張りたいと思えました。ありがとうございます。

あります。
1歳と3歳を育てていますが、下の子を産んでから上の子にキツくあたることが毎日です。主人の帰りが遅い時は、些細なことで必ず怒鳴ってしまいます。大分イヤイヤ期も落ちつきましたが、週2回2時間保育に預けても、戻ってきたらすぐにイラっとし、威圧的になってしまいます。
「下の子を押すな、叩くな、痛いことをするな」と言っている自分が、長男の動作が遅いとイラッとし押してしまって、長男に押すなと言われたこともあります。
上の子が幼稚園に行ったら優しく接することができるでしょうか。子育てに手遅れはないという言葉はこれからでも間に合うでしょうか。

5歳、3歳、0歳、3兄弟の母親です。
マイペースで状況や相手の気持ちを読むことが苦手で、でも自己主張が強い長男のことを一番叩いてきました。
つい今しがた何度も言ったのに約束を破ったり、状況や相手の気持ちを無視してわがままを押し通した時などです。これは言葉では伝わらないと感じたり、それは流石に相手に対して失礼すぎる、あまりに社会通念に反すると感じたときに、我が子をなんとかしなかればという使命感のような感情に囚われて手が出てしまいます。叩くほど叱るときは私自身も頭に血が上っていて、子どもが悪いから叩くんだ、叩かなければわからない、叩かれて当然のことをしたなどという気持ちに囚われてしまっています。

しかし冷静になって考えてみると、叩いて良くなったことは無く、子どもが萎縮してビクビクするようになったり、違う場面で子どもが爆発してしまったり、親子の信頼関係が崩れて余計に言うことをきかなくなるだけでした。

また、私が叩いてしまう背景には、旦那が数カ月出張でワンオペになっていたり、自分自身の体調が悪かったり、入園前で追い詰められていたり、、など親側の余裕の無さがあると思いました。

なのでなるべく私が余裕を持っていられるように、完璧を目指さないように切り替えました。食事を作る元気が無いときはカップラーメンや惣菜に頼るなど、栄養バランスを無視しても死ななければいいと思うようにして、お金で解決できることはケチらずお金を使ったりするようになりました。

また、睡眠不足が一番のイライラの原因になると考え、夫が遅いときでも待たずに子どもと一緒に寝落ちしたり、体調が悪ければ子どもに素直に伝えて昼寝をさせてもらうようにしました。

正直夫は少し不満に思うこともあるようですが、自分の心を守り子供に笑顔で接する為だと割り切って心に余裕を作るようにしています。おかげで叱ったり手を上げる回数も減ったかなと思います。

自分自身が実母からの愛情をあまり感じず大人になったので、自分の子どもには愛情をたっぷり注いで愛を実感しながら育っていってほしいと強く思います。

叩くのは私だけなんだと思ってましたが皆さんも同じ悩み事をしてるんだなと思い、記事を見て少し救われた気がしました。
５歳の男の子を一人で育てています。産まれて間もなくシングルになりました。子育て、家事、仕事を一人でするのはすごく辛くしんどく気が休まるときはありません。何度も死にたいと自殺行為した事があります。でも、子供を残すと思うと死にきれず今に至りますが、たった今ゆうこと聞かず大きい声を出すため怒ったけど怒ったら余計にうるさくなりほっぺを軽く叩いてしまいました。
私自身、不安障害を患っており、イライラするとコントロールがきかず何かしでかしてまうんじゃないかというぐらい凄く些細なことでイライラします。
虐待のニュース見てあり得ないと思ってた自分が手を出すなんて同類だと思います。叩いたあとの子供の顔見ると申し訳なくなります。
ダメなことはわかってますがやめれますか？どうしたらやめれますか？

朝、登園拒否、大癇癪を起こしました。普段であれば、休ませても良かったのですが、今日は園で大切なイベントがある日でした。
無理やり着替えさせると、断固拒否状態で、かなりイラッとしたので頬を一回、背中を一回叩きました。頬は赤くなってたと思います。さらに泣きじゃくり、そのままお漏らし。制服は水浸しに。

もう子供を産んで何回も母親失格だと思いましたが、今日は、自分が母親であることがすごく嫌になりました。やめたい。辞めたい。
誰にも相談できません。誰にも救いを求められません。まっくらなトンネルを歩いている気持ちです。

さっき6才の長男の頬をひっぱたいた。手をあげる時、私は長男が絶対に悪いと思った。そして、考える間もなく、嫌悪感に反射して、手をあげていた。私が長男を叩いても、長男の悪い所は直らない。痛い思いをさせてわからせようとしても、長男は同じこと繰り返す。　
私は、もう長男を叩かない。絶対に。

2歳の息子、毎日叩いてしまう。口で噛んだりして注意してもやったら口をペチン
手でやっちゃだめというところをいじったり投げたりしたら手の甲をパチン
言うことを聞かずさらに大暴れしたらお尻をパチン
虐待なのだろうか叩いたらトラウマになるのだろうか、嫌われるのだろうか、と毎日怖い

３歳半のお兄ちゃんをよく叩いてしまいます。去年、弟が産まれて只でさえ不安定なのに。産まれて２、３ヶ月は寂しくないようにとこちらも気を遣っていましたが、その後、ここ半年ほどは気付くと厳しくあたってしまいます。毎日のように叩いたり蹴ったり、怒鳴ることが続いてしまうことも。きっかけは些細なことで、ごはんをこぼしたり、私の話を聞いていなかったり、おもちゃを片付けなかったり。根は優しい子で、弟に対しては叩くなどはしません。毎日、どうして？と後悔してしまいます。
私自身、共働きの両親との関係が希薄でした。幼少の頃は毎日、祖父母に預けられ、小学校以降はわけのわからないことで怒鳴られ、時には暴力も受けました。両親とも同じ職場で、家族が揃う時にはずーっと両親は仕事の話でした。
自分はこんな親になりたくないって思ってたのに、今は親と同じことをしてしまう自分が憎い。辛い。情けない。大嫌い。でも一番辛いのは息子なんですよね。
私は専業主婦なので、子供とべったりいすぎてるのかな。上の子は４月から幼稚園ですが、少し変わるかな。と、淡い期待を抱いて入園を待ちわびています。

2歳半の娘がいます。
たった今寝ぼけて泣いているのか、夜泣きなのか1時間近くギャン泣き。何をしても泣き止まず仕方なく車でよく寝てくれるので近所にドライブへ。それでも泣き止まず、奇声をあげているような泣き声に私も我慢できず頭を2回叩いてしまいました。

私自身、強迫性障害で日常生活でも障害の影響があります。家事はあまり思うようにできず、夫にうんざりされています。
今はいい実母なんですが、幼い頃に妹と比べられ虐待がどうか分かりませんが蹴られたりしていた記憶があります。
私も昔の母と同じになりたくないです。子供を産む前は虐待なんかありえない、と思っていたのに…
いつ自分が本当に虐待してしまうのか分からないです。怖い。毎日した自分のことだけでも精一杯だし辛い。

たった今、叩いてしまって泣きました。
疲れた、本当疲れた。
子供はただ感情がうまく出せないだけなのに、わたしはイライラしてしまい叩いてしまいました。
びっくりと悲しい顔をした子供の顔が忘れられません。
明日は、穏やかに過ごせますように。

あります。
この欄にたくさんのママの言葉があって正直涙が止まらなかったです。自分だけじゃないんだという気持ちになりました。

幼いときに親から叩かれることが多かったです。親は「あんたが口答えが止まらんかったからや」と言いますが、口答えが止まらなかったら叩いてもいいのか？という気持ちと、あれは虐待じゃないシツケだったんだ。だから私は虐待されてない。だから娘にも虐待するような親にはならないと言い聞かせていました。
でも、実際イライラがピークになると怒鳴ったり叩いたりしてしまう時がありました。
いろんな人の投稿とかを読んで、最近は頻度や叩く回数は減った気はします。今は、イラッとしそうになったら一旦笑うようにしています。アハって無理やりでも笑うと何故かイライラか少し軽くなる気がします。

実際に傷を付けたわけではありませんが、この前すごく怖い思いをさせてしまいました。娘の背中を叩いた自分の手を叩きまくって、この手が悪いんやって包丁で切ろうとしました。もちろん、本気ではなかったですが娘にとってはトラウマになるくらい怖い経験だったと思います。「ママが死んじゃったら会えなくなる〜嫌だ〜」と泣き叫んでいました。
うちの母が、「ママが死ねば良いんやろ」って包丁で自分のお腹を刺そうとしたのを思い出しました。その日の夜怖すぎて、私は家中の包丁を新聞紙に包んで隠しました。

ここのコメントに子育てにユーモアが大事って言葉がありました。本当にその通りだと思います。最近は、4歳なんだから当たり前。こんなときもあるさって笑うようにしています。なんか、少し楽になりました。

昨日、注意しても何度も同じ事を繰り返す４歳の娘の頭を平手でペチンと叩いてしまいました。自分の手がジンジンするくらい強めに叩いたと思います。いい加減にして！何回同じことすんの？と怒鳴ったと思います。
それを見ていた７歳の姉が、ママなんで叩いたん？と私に言いました。私は、何回言っても分からんから！と答えました。すると娘が、でも叩くのはおかしいやん！言ってもやめやんだら、叩かんくても服ひっぱるだけとかにしたらいいやん？叩いたらダメっていつもママが言うくせに、ママは叩いてもいいの？と言いました。

感情的になり過ぎたと罪悪感しかなかったのに素直に謝る事ができず、７歳の娘の言葉にも返す言葉が見つかりませんでした。いつもすぐ手が出る７歳の姉を何度も注意してきたはずなのに、悪いお手本になっているのが自分なんだと痛感しました。

今朝子供を思いっきり平手打ちしてしまった。ママのことを嫌いなんて今まで一言も言ったことがない子供。今日は、ママ嫌い！と言われてしまった。すごく悲しい。でも誰のせいだと思ってるの！と思ってしまう自分もいて、怒りをうまくコントロールできない。本当に嫌になる。

2歳の息子の頬を思いっきり平手打ちしてしまいました。日に日にエスカレートしてます。やめたい。

叩いてしまいます。自己嫌悪で涙がたくさん出ます。
何かにすがりたくてこちらに辿り着きました。ママ達みんな頑張ってるんだ、と思いました。ここに辿り着くママ達はみんな我が子を愛しているのにうまくいかず悩んでいることが分かりました。私も。
1年生の息子。行動が遅く理解も遅い。忘れ物も多い。食事の仕方も何度言っても汚い。そんな息子に毎日イライラしています。発達障害があるかも？と思い、検査の予定でいます。
息子はこういう子だと理解しているはずなのに他の子より劣る息子にイライラし、なんでできないの？バカなの？と暴言を吐き、答えられないと更にイライラし、手を出してしまいます。毎週習い事や学校に忘れ物をしてきて、イライラが止まりません。
6秒待てば心が落ち着くと聞いたことがあり、実践したいのですが、感情が上回り、止められません。
かわいいのに。大好きなのに。気が付くと息子を睨んでいます。
息子は私の顔を伺うようになり、感情を出すことが減ったように思います。私のせいです。
ベッドで抱きしめて謝って、話を聞くのがせめてもの償いと思っていますが、背を向けられる事もあり、辛くなります。
今年は感情的に怒らない、叩かない、と目標決めたのに、全然ダメです。
大好きなのに。ごめんね。
今、お風呂で泣きながら自分の両手に叩かない！と誓いました。
赤ちゃんの頃の優しいママに戻りたい。

6歳と3歳を育てています。上の子が発達障害グレーで、とにかく扱いが大変です。上の子を叩いてしまったり、「ママはもうこの家にいたくない」「こどもなんかキライ」「他の優しいママのところに行きな」などと怒鳴ってしまいます。いつも手は出さないようにと自分に言い聞かせて堪えていますが、今朝ぶちギレて顔を平手で叩いてしまいました。鼻血を出したこどもを見て、すぐに我に返り謝りましたが、「お前が悪いからママは叩いてしまったんだ」と思っている自分がいました。本当に私じゃなく、他のところで育った方が幸せなんじゃないかと思います。近所の誰かが泣き声を聞いて児童相談所に通報して、強制的に連れて行ってくれないとさえ思っています。もう自分が大嫌いで、消えたいです。

10歳7歳1歳の3人の子を持つ者です。主人は単身赴任の為、3人目を妊娠前からずっと私１人で育児をしています。
ここ2年位、2人目の子に手をあげてしまいます。とても人懐っこい子で、愛情溢れる子です。ですが、学校から呼び出しが多く、聞くと切り替えが出来ず、やりたいことだけをしたり、ふざけて話を聞かない、わがまましほうだい….かと思えば、泣きじゃくり手がつけられない….
日々、学校からの連絡が来ないかひやひやします。何かあると、下校した子を執拗に、なぜ？どうして？と責め立ててしまいます。そして 何も言わず黙っている子供を、聞いてるの？といいながら、頭をひっぱたいてしまいます。

人を傷つけたり、何か悪さをしたりしていないのに、なぜ あんなにも怒鳴り散らし叩いてしまったんだろうと、毎回後悔します。叩く為の手じゃなくて、撫でてあげる為に手を使いたい。と毎晩思うのですが….。
私のせいで、子供のトラウマになったり、誰かを傷つけてしまう子になってしまうんじゃないかと心配です。子供が将来、自立出来るようにと育児に奮闘し、少しでも困らないようにと、子供の為を思って育児しているはずが、しっかり育て上げなければと思えば思うほど、子供を叩いたり、怒鳴ったりして、悪い方向にいってしまっています….
とても、自分自身が成長しきれていない、未熟者なんだと感じます。
母親から叩かれた子供の気持ちを考えると、寝付けません。
明日は笑顔で どんなことがあっても 頭を撫でて 抱き締めてあげたいです。

毎日寝顔を見ては明日は優しく怒鳴らず叩かず過ごそうと心に決めます。ですが夕方くらいになり我慢の限界で爆発すると手が出ます。なんて意思が弱いのだろうと、泣いてる子供と一緒に泣いてしまいます。後悔するくらいなら何故我慢できないのか。こんなに毎日怒鳴られ叩かれても私でないと寝てくれず、きっと信頼してくれているのに裏切っている最低な母親です。今はまだ力加減する理性はあります。しかしいつもっと頭がおかしくなるか分からず自分が怖い。

さっきお尻を叩いて蹴ってしまった。
もう死にたい。
4歳。寝ないだけなのに

あります。最近増えてしまいました。ほっぺを叩いてしまうので、血管がういてきたりしてきました。もうやめたい。

さっき叩きました。未婚のシングルマザーです。
4歳の娘が、自分に嫌なことがあるとすぐ私の目の辺りをスゴイ勢いで叩いてきます。
私は幼い頃から目が悪く、ハードコンタクトをしているので目を叩かれるとかなりのダメージをくらいます。何度ももう叩かないでねと約束してもやるので、昨日叩かれた時にコンタクトが目の中で割れたと嘘をつきました。目が見えなくなったらお仕事もあなたの世話も出来なくなるよと説明すると、泣きながらもう叩かないと約束したのに、さっきまた子供に叩かれました。お腹が空いたと騒ぐので仕事から帰宅後急いで夕飯を作ったのにいらないからママが全部食べればいいと言われ、キレてしまいました。こんなことは毎日なのに、やっぱり約束を破って叩いてきた娘が許せなかったんだとおもいます。二人で同じ風邪をひいていて、毎晩咳で眠れない日々が１週間続き、育児と仕事で疲れがMaxでした。気付いたらいつも娘が叩いてくる目の辺りを仕返しのように三回ほど叩いていて、鼻血が出てしまいました。血を見て我に返り娘と一緒に泣きました。
やっぱり一人で育てるのは無理なのだろうか。
娘のことは大好きですが、一人で頑張っている私になんの労りもない態度には本当に苛立ちます。疲れがMaxの時は、無意識に誰か助けて～と言いながら泣いてます。

感情を抑えられずに頭を引っ叩くのはただの暴力。口で何度説明して叱ってもどうしてもいうことを聞かず、仕方なく足や手をペチンと音がして子供が驚くくらいの強さで叩くのは躾。だと思っています。
もー！今度またやったらお尻ペンペンだからね！わかった？！という程度の脅し文句程度は、母ちゃんは言ったことは本当にやる、ここが本当にやらかしちゃいけないデッドラインなんだなと子供に明確に示せるし、マウントを表すのにも必要なことかと思います。
叱らない育児とかいう言葉が流行ったあたりから、社会に出てから上司に多少大声を出された程度で泣いたり翌朝無断欠勤したり、LINEで辞表出したり、どんなコミュ症だよ、というような若者も増えたように思います。
ジャイアンのお母さん程度が虐待だと言われる時代になったかと思うとゾッとしますね…。ちびまる子ちゃんのお母さんが優しすぎて昭和生まれには正直気持ち悪いくらいです。

2歳8ヶ月の娘がいます。まだあまり話せません。奇声をあげます。外で寝そべって大泣き。チャイルドシートにのらない。ご飯投げられ、ジュースもひっくり返される。寝ない。上手く思い通りにいかないです。
周りの子は上手に話せる。大人しくてじっとしてる。うちの子は噛んだり叩いてきたり、髪の毛ひっぱってきたり、、、酷いです。全く言うことをきいてくれません。
ムカついて投げたり、叩いたり、首絞めたりしてしまいました。自分が怖いです。泣いて後悔します。
生まれた時も全く寝ない、オムツかえてもミルクあげても抱っこしても6時間泣きっぱなしは当たり前で、夜も昼も朝も寝る暇なくお世話しました。出産して2ヶ月目には私の体重は20キロ以上落ちました。ストレス、食欲不振、睡眠不足。髪の毛も抜け落ちました。
小さい時からこの子は周りと違うって思ってたけど、、やはり発達障害とかなんでしょうか。毎日苦痛でたまりません。
でも、寝顔を見ると救われます。
私が辛くて泣いていると、だぃじょぶ？とカタコトで言ってきて、ティッシュで涙を拭いてぎゅーっとしてくれた時には私は最低だと、成長出来てないのは自分の方だとそう思いました。でもムカついた時にどうしても手をあげてしまいます。どうしたら良いのでしょうか？

はい、今日、デパートでおもちゃが欲しいと大泣きし、車の中でも泣き叫ばれたので「うるさい」と怒鳴り頬を叩いてしまいました…。
叱るとすぐ「ママごめんなさい」と大泣きします。その泣き声にイラつき怒りがヒートアップし怒鳴ってしまいます。
本人は謝ってるだけなのに、最低な母親です。本当に自分が嫌で嫌で仕方ありません。

3歳1歳の姉弟がいます。育児休暇中で、ワンオペです。育児をするまで、自分が乱暴な人間だとは思っていませんでした。
家にいると「オモチャを一人で使いたい」「こっちに来ないで」など姉弟喧嘩が始まり、仲裁していると家事はさっぱり進みません。仲裁しないとどちらかが泣きだします。イライラしてきて3歳の娘に当たってしまうので、毎日子育てひろばなど第三者がいる場所に出かけています。
弟が生まれて間もない頃、出かけようとしたのに玄関でグズグズしていた娘が気に入らなくて、早くしてよ！という気持ちから玄関のドアを足で蹴り開けました。
ドンッという大きな嫌な音がしました。娘からすれば、体のすぐ近くで、ママの足が乱暴にドアを蹴って、大きい音もして、本当に怖かったと思います。そのとき、娘はまだ2歳でした。
弟が生まれて、環境も変わって、不安なことがたくさんあって、やりたいけど出来ないこともたくさんあって、頼れる大人はママしかいない小さな世界を生きているのに、なんて酷いことをしたんだろう。と申し訳なくなりました。
もう乱暴なことはしない、と思ったはずなのに、それでも疲れて余裕がなくなってくるとだめです。
昨日も寝ない娘にイライラして、布団の上になぎ払ってしまいました。びっくりして震えて泣いていました。弟が寝てから、娘に謝りました。それでも言い訳めいた謝り方だったと思います。
イライラしたって手を出さない親もいるのに。私自身の感情コントロールの問題なのに。
こんな風に怒りを表したことは娘にしかありません。私は娘の幼さと優しさに甘えています。この子は私のことを許してくれるから、大丈夫だと思っている。私とは別の人格をもった、立派なひとりの人間なのに。
娘のことは大好きです。大好きなのに、弟が生まれてから真っ直ぐに愛せていない気がしてつらいです。どうにかこの気持ちを変えたくて、旦那の休日に、意識して娘と2人の時間を作るようにしました。娘は嬉しそうにしてくれます。2人でおつかい、2人でコーヒーショップなど、、。毎日が試行錯誤です。
自分の完璧主義な性格を緩めたら、もう少し良くなるのかな、と思います。アレもしなきゃ、これもしなきゃって思うけど、本当に大事なことは何だろう。洗い物が片付くことよりも子どもたちと一緒に笑えることの方がずっとずっと幸せなんじゃないかと。
子どもたちが眠るとそう思えるのですが、、、

長文になってしまいました。吐き出せて、今日の気持ちは少し楽になりました。自分を変えていくのって本当に難しいです。

3歳と1歳の男兄弟です。
お兄ちゃんが弟の事が気に食わないと、乗っかったり見えない所で引っかいたり暴力をふるってます。こちらが注意すると、ママきらーいとすねて物を投げたりしてくるため、イライラしてしまいこちらの感情が抑えきれずに頭をダイレクトに叩きます。さらに機嫌を損ねて大暴れして大変なことになり負のループに陥ります。何がやだったの？と優しく聞いたらギューと抱きしめてあげられたらいいのですが、どうしても可愛く思えず弟がかわいそうで叩いてしまいます。

8歳4歳2歳が居るシングルです。今は親に助けて貰いながら生活をしていますが、一人で子供を見ている平日は毎日怒鳴って居ます。手が出るときも度々あります。
自分では、完璧を求めず楽しく過ごせれば何でもいいかと思っていましたが、長男が小学生になってから、ゆったり子育てが、仇になったのか声を何度かけてもすぐには宿題も時間割りも出来ず、隣に親が付いていなければ集中して行えないので、他のことが全く出来ません。でも一人だし他の子供もいて、他の子が遊んでいたり、私が世話をしていると中断したり遊び始めたり。
最初は根気よく付き合おうとしましたが、仕事もあるし、だんだん生活がたち行かなくなり、部屋は散らかり物は見つからない、自分一人で時間割りしても忘れ物探し物下手くそ、片付けられないから物も見つからない。悪循環しかない。焦る、ブッツリと気持ちが切れてからは、手を上げていました。そこからもう、抑えが効かなくなりことある毎に、怒鳴り散らして叩いて言うことを聞かせています。
最初は優しく指示します。次に強く言います。脅しも入ります。まだ楽しく遊び続けます。怒鳴ります。固まって何もしなくなります。理解できたか聞いても、そもそも何で怒られているかすら覚えてません。手が出ます。
どうしていいのか分かりません。助けて下さい。教えて下さい。苦しくて苦しくて仕方がないです。もう叩きたくないです。上手く出来ない自己嫌悪で頭が痛いです。
纏まらない文章ですみません。ごめんなさい。

疲れているときに子どもがわがままに泣いてばかりいると、怒鳴ってしまいます。やめたいのにコントロールできません。

月経前になるとイライラしてしまって、ついつい叩いてしまうことがあります。
1歳の娘がいますが、私に似てしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいです。お母さん似だね、 なんて言われた日には、気持ちが沈んで涙が出てくることもあります。
特にひどいのは、月経前です。その時期になると 可愛い友達の子供さんの写真を見るのが辛くなったり、悪さをしているところを見つけると、咄嗟に叩いてしまって、あとで自己嫌悪に陥ります。
旦那はとても家事に協力的ですが、他界した実母は私が小さい頃、言うことを聞かないと蹴りにきたり、物を投げてくる人でした。なりたくない！と思っていたのに、気付いたら自分も母のようになってしまっています。辛いです。支援センターに行きたくても私のこの性格が原因で行く気になれず、一日中家にいることもよくあります。
虐待虐待と騒がれる時代になったので、誰にも相談できず、ここを借りることにしました。

新しい年には、ここに書いているママさん達は皆犯罪者になるのですか？？
子どもに優しくない社会に追い詰められたママさんを、さらに追い詰める社会になるのですね。
虐待は、ただの暴力やリフレッシュ不足だとか昔からの日本の風潮などではなく、ママさん達の心からの苦しみや辛さ、行き場のない叫びなのだと見方を変えてください。
昔はベビーカーなんてなかった、昔はこうだった、最近の母親は……などともう言っていられない時代に入りました。社会全体で子どもを支えていかないと、日本が滅びます。
子どもとの接し方、イヤイヤ期の乗り越え方、理由…ママさんだけが学ぶことではないです。
虐待防止条例を掲げている政治家、イヤイヤ期の双子を1ヶ月一人きりで育ててみたらいい。自分がどんなにくだらない他人事を言って、どんなに人の心を追い詰める事をしているのかが少しは分かるのではないでしょうか？その上で世の中の虐待防止に本当に必要な事をじっくり考えるといい。
税金を何に使っている？国会で昼寝なんかする暇よくあるな。

あります。7歳5歳3歳の子供がいます。自分は完璧主義でいつも理想を求めてしまいます。子供のため、良かれと思って私が言ったり、やったりしても、子供にはそんなことわからない。
嫌なものは嫌、やりたくない事はやらない。着替えない。お風呂に入りたくない。ご飯食べない。野菜嫌い。おもちゃ片付けない。下の子に貸さない。YouTube見たい。この服嫌い。ベビーカー嫌い。パパ嫌いママがいい。歩きたくない、抱っこがいい。ベビーカー嫌い、抱っこがいい。座って抱っこやだ、だって抱っこして。
自分が疲れている時や、睡眠不足、体調不良（頭痛持ち）は全く余裕なんてありません。なんで言う事聞かないの！なんでわがままばっかり言うの！なんでパパじゃダメなの！（暇そうにスマホゲームやってる）もうホント、いい加減にして！今洗い物してるの！今洗濯してるの！今ご飯作ってるの！今保育園のお便り読んでるの！今〇〇ちゃんがゲボしちゃったの！ママトイレ！って、そんな毎日です。本当に疲れます。特に3歳の息子はイヤイヤ期真っ只中で常に「ママ、ママ！」ってついて回って抱っこをせがみます。「一緒におもちゃ取りに行こう」って、家の中なのにほぼ抱っこです。
3人目ともなると家事もだいぶ諦めることができるようになりました。疲れた時は買い弁だし、洗濯物は休みの日でいいやとか、できる範囲で諦めます。でもそれはその時に出来ないから諦めることであって、やりたい、やらなきゃって気持ちはずっと心に残ります。その場その場でイライラしないために諦めたことも、実は自分の中でストレスとして積み重なってて、ふとした時に爆発します。お前らのためにこっちは時間作って相手してやってんのに、あれヤダこれヤダ言ってんじゃねーよ！言われたことはさっさとやれよ！こっちは暇じゃねーんだよ！と、お風呂に入らずYouTubeばかり見ている7歳の子のももを手の跡が付くほど叩いてしまったりします。
3歳の子は叩きません。その後狂ったように泣きわめいて、結局またそれがストレスになることが目に見えているから。5歳の子も同じです。かわいそうなのは7歳の子。長女だし、すごくしっかりしてるのでついこちらも、できて当然と思ってしまっています。それが出来なかったりやらなかったりするとそれまで溜め込んでいたイライラがその子に爆発してしまいます。
でももう、7歳ともなると、いろんなことがわかってきます。私がイライラしてるのも感じ取るし、物心もしっかりついているでしょうから、娘が大きくなって子供をもった時に自分の親のように、子供に手を上げる親にはなりたくないと思われてしまったらとても悲しいです。なので最近はなるべく叩かないように頑張っています。そうすると今度は言葉の暴力に切り替わってしまって･･･。
でも「お前なんて産むんじゃなかった」だけは言いません。どんなにイライラしてもそれだけは言わないようにしています。私の友達で、子供の時に親にこの言葉を言われて酷く傷つき、今でも親を憎んでる人がいるから、この言葉だけはどんなに自分が辛くても絶対に言いません。
毎日いろんなことが起きて日々をこなすのがやっとです。それでもこれから、イライラしない日が少しでも増えることをただただ願っています。

たたいてしまう。感情が抑えられずかっとなる。たたいて怒鳴って私がただストレス発散してるだけ、たたいたって怒鳴ったって全然意味ないのに。でもどうしたらいいですか、この子の育て方が分からない。

2歳と0歳（5ヶ月）の子がいる母親です。わたしも叩いてしまったことあります。
今さっきも2歳の子供の歯を磨いてる時に強く指を噛まれ、咄嗟に背中を叩いてしまいました。手加減はしていますが、あとで自己嫌悪に陥ってしまってとても辛いです。
ここの投稿を見て、こんな思いをしてるのは私だけではないんだと泣いてしまいました。でも泣いたら少し冷静になれました。ありがとうございました。

だいぶ減って来ましたがあります。上の子がわたしが手をあげたり怒鳴るのを下の兄弟に真似するので今は抑えなければと必死です。そう思うこともさらにストレス。
着替え、食事、お風呂、トイレ、歯磨きなどする時にみんなこちらの呼びかけなんてきいてくれない。思い通りに進まない。と思ったらケンカ、上手く出来なくてぐずる、ヤダヤダ言い出す。時間ばかりが無駄に過ぎていき、明日も仕事なのにとイライラ。
朝起きた瞬間から夜寝るまで子供たちに振り回されて、また次の日がはじまる。しんどいのに、どうにも出来ない。もううんざり！！

5歳4歳1歳の子がいます。今朝も叩いてしまって自己嫌悪に陥っています。
特に、育児についての話や情報を得た後、自分にはできていないことがたくさんあって、自信喪失してしまったタイミングで、子どもたちが予定通りに動いてくれないと、怒鳴ったり叩いたりして言うことを聞かせてしまいます。そんな自分が嫌で子どもの前から消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。情報過多な時代、自分や子どものために良かれと思って見聞きした子育て論が自分を苦しめていることに最近気づき、できるだけ子育てについてのテレビや本やネットは避けて、人と比べずに過ごしたいと思っているところです。
知り合いの方から、お母さんはしつけをしっかりしようとか、構ってあげよう教えよう遊んであげようとか思わなくていいよ、ご飯を食べさせてお風呂に入れて服を着せて寝させて、それだけでいい。そしてお母さんら鼻歌でも歌って機嫌よく家事してたらなおよい。子どもは勝手に学んで育つからと励まされました。ちゃんとさせようと肩肘はってしまうときは、この事を思い出すようにしています。が、思い出す前に感情的になって手が飛んでることもあります…。
ここのみなさんの投稿を読んで、私の普段の気持ちを代弁してくださっているようで、私1人が苦しいんじゃないと勇気づけられました。ありがとうございます。
またしんどくなったら、ここに来ます。

２歳半と8ヶ月の男の子の母です。
上の子はもともと癇癪が酷く最近はイヤイヤと赤ちゃん返りも重なりイライラは蓄積されていく一方です。数ヶ月前産後うつになり子供を怒鳴ってつき倒してしまったことがあってこのままじゃおかしくなると思い話を聞いてもらいに精神科に通ったのですが虐待だ！といわれ児童相談所に連絡されました。
きつくて誰にも打ち明けず勇気を振り絞っての行動が私の目の前を真っ暗にしました。
家族や知り合い、支援センターに相談し精神科医も変え状態もだいぶ良くなった今でも二人同時に泣き叫ばれたりしょうもないことでイライラしたりすることもあります。もう叩かない怒鳴らないと決めても強く怒鳴ることだってあります。1人で子育てなんて虐待と隣り合わせだとおもう。近くに頼れる人間が必要だと思う。
今日は数日のストレスが爆発し上の子を怒鳴り散らし手を加減せず強く叩いてしまい「痛い痛い」と泣かせてしまいました。沢山謝りました。沢山抱きしめました。もう叩かないと約束しました。
叩いたあともちろん嫌悪感でいっぱいです。大好きなのに手を挙げてしまうこと、これがエスカレートしたら虐待に繋がること。
子育てはとても難しい。

毎日、昼寝をしてほしいのに、遊びだしてしまい、イライラして大声で怒鳴ってしまいます。怒鳴られているとき、子どもは何も聞こえていないようなフリをして、返事もしません。きっと自己防衛なんだと思います。そうさせてしまったことをとても後悔しています。
毎日、怒鳴った後や夜寝る前に、もう怒るのはやめよう、怒鳴るのはやめようと思っても、イライラが募って結局どなってしまいます。もうやめたいです。どうすればいいのか、わからない。

毎日何かしらに叱ってしまいます。手を上げすぎな為、遊んでたり対面してたり顔のゴミを取る時など私の手が動いたりするだけで目を瞬きしたり手でかばったりして怯えます。そこまで精神的に追い詰めてるのかと後悔ばかりで取り返せない時間を取り返しやり直したいです。
そして今まで私に同じ事をしてきた母親に子供が可愛そうだと言われ酷い母親として私をみてきます。あなたがやってきた事が染みついてやりたくもないのについ手が出てしまう。そう言うと小さい時なんて可愛いし手が掛からないからやってない、大きくなってからしかやってない、しかもほんと少ないたまにだけだ。など母親と私しか知らない事なので言いたい放題記憶を塗り替えてきます。また嘘を言いまた一つ精神的に参ります。子供には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自己嫌悪ばかりで頑張っても手をださない事はやめれないではなく減らすことからでいいのかと少し希望がみえました。ありがとうございます。

叩いたことも怒鳴ったことも硬くないオモチャを投げつけたこともあります。
2歳の男の子です。義家族と同居ですが2人きりになる時間ももちろんあります。
息子の場合、叩いても怒鳴っても睨み付けても力ずくで押さえつけても、怯えもせず、ニタニタと笑いだします。こっちは真剣に叱っているのに、笑われるとどうしてやろうかとワナワナ拳が震えてくる自分がいます。
ただこういう風に感情的になるのは、生理前だったり外出前だったりと、私の心に余裕が無いときだと最近分かってきました。

寝ないので怒鳴り付けて泣かせました。なんで寝ないのと揺さぶりました。もう嫌です。

あります。お風呂上がりに、ピンク色と黄色のバスタオルを2枚用意していて、３歳の娘より先にピンク色のバスタオルで髪と身体を拭いていると、ピンク色が良かった！と娘に泣かれてました。
ピンク色はもう濡れていたので、黄色で我慢するよう言ったのですが、聞いてくれず、泣くばかり。明日、ピンクのバスタオルにしようと言っても聞かないから、そのまま娘の髪の毛をドライヤーで乾かしてても泣き止まず、ピンクが良い！と叫び、娘が鼻水をふんっと出し切ったときに、鼻水が私の髪にあたった瞬間、イライラがブチっと切れてしまいました。
娘のほっぺをちみって、お尻を叩いて、脱衣所から追い出してしまいました。
娘は号泣しておりましたが、脱衣所の鍵を閉めて、自分の髪の毛を乾かして、少し冷静になってからリビングへ行くと、娘の姿が見えず、コタツの中で泣いてました。ちゃんと自分で夜用オムツを履いてて、抱き寄せると、ごめんなさいと泣きながら言われました。私まで涙がでてしまいました。
何かの決めてで、イライラを超えると、自分の中で冷静さを失ってしまい、可愛い娘でも憎たらしくなる感情が芽生えてしまうため、なんとか治したいです。

あります。2歳児です。昨日保育園の迎えのときで、帰りたくなかったのか大絶叫をはじめたため、しばらく部屋の外で遊ばせていたものの、おさまったと連れて行くとひっくり返り大絶叫・・・。無理にでも靴を履かせ自転車に座らせました。さらには自転車のベルトを外して乗り出しているのでおでこを叩きました。
だめなものはだめ！と大声をあげている自分に気が付きました。力でおさえつけようとしている自分がいたのと、他の子への影響を考えずに行動していたこと。それくらい、時間をおいていれば良かったんじゃないのか？反省しきりです。
自分のために、無理に子供を動かしました。子どもの風邪がうつり、仕事中もかなりしんどかったので早く帰宅したかった。だからといって、力で制しようなんて悲しくなります。そうしたいんだけど？とまずは聞いてみても良かったのですね。
書いていて、少しだけ気が晴れました。みなさんも頑張っている、わたしだけではないですね。泣きながらですが、こどもと会話しながら、どうしよか？決めるよう努力します。

あります。我が子を叩いてしまったあの子への罪悪感で泣き喚いた

子供が何度言っても顔を引っ叩きます、その都度ダメだよ、痛いよと説明してますが、今日はお昼寝したくないけど眠くてぐずり2時間が経過した家のことが何も進まない焦りと、3ヶ月の下の子の世話があり困り果ててました。そんな時顔をひっぱたかれ、カーッとなりひっぱたいてしまいました。その時の怯えと驚きの表情は絶対に忘れません。

2歳11ヶ月と11ヶ月の兄妹ママです。叩くのが癖になってしまったのかカッとなると叩いてしまいます。でもそれは上の子だけです。顔を平手で強く。それにお腹や足などをつねったり押し倒したり、暴言も吐いてしまいます。下の子にはそんなことしない、いやできないのかな？まだまだ小さいから。でもそうやって上の子はもう大きいから叩いても大丈夫みたいに思ってしまっている自分がすごく嫌です。
一番は暴言、暴力をしてしまう自分が本当に嫌です。イライラが抑えられない。言うことを聞かないとすぐ怒る、怒鳴る、叩く、疲れました。
やめたいのにやめれない。口と手が勝手に動く。暴言や暴力は脳が変形すると言われていますがそんなの避けたいです。
どこの母親もそう思ってる。でも止めれない。自分で自分が止められないんです。でも我が子はかわいい手放せるわけない。毎日毎日イライラしたくない。イライラしなければ叩かなくて済むのに。

8歳と5歳と3歳の子供がいます。周りに頼れる身内はおらず、実家もありません。主人も帰りは遅いので、パートで働きながら3人の子を毎日一人で見ています。
今朝、鼻水と咳が出ている3歳の子に長ズボンを履きなさいと話し、いやだと言うのでこれ可愛いよとテンションあげさせ着替えさせました。
出る直前に、やっぱり嫌だと半ズボンに自分で着替えました。その瞬間、私の怒りが爆発し、なんで言うこと聞けないの？！と突き飛ばしてしまいました。そのあともバス停まで向かう中、私の怒りはおさまらず、3歳の子が一生懸命ついてきているのに振り返らず歩きました。
今子供を見送り、涙がとまりません。
いつもは手を繋いだり、抱っこしてあげてるのに、それを今日はしてあげれなかった。なぜ自分がこんなに怒っているのかわかりません。
突き飛ばしてしまったのは2回目です。限界を感じています。ただ、ただ、疲れました。

半年前、2歳男児が弟の誕生でいやいやがひどくなりました。思わず、たたくよ？！と脅しのつもりで言ったら、いいよー、と言われ、その時点で言葉も手も尽くしていたためなす術がなく、頭をパチンとやってしまいました。こんな小さな頭を叩くなんて…と自分が怖かったのですが、新しい家族が増えて、子どもも私もそれに順応しようとしている混乱期で、その後も一度ありました。
それ以来叩いてはいませんが、怒鳴るのは日常です。子どもは年相応のことをやってるだけなのに急に大人が大声を出すこと、子どもは怖いと思います。怒鳴りは叩くのと同じ暴力です。前頭葉が未発達で我慢できないのだから、と大半を諦めて子どものペースに合わせても、発熱時の病院診察の時間に間に合わない時と薬を飲まず39度台の熱が3日間続く時とそれによる一層の不機嫌とわがまま、歯磨きしないこと、食事を手でテーブルいっぱいに広げてバチャバチャ遊ぶこと、だけは許容できず、気づいたら大声をあげています。
2歳児の邪魔を何とか制してやっと寝た0歳児が、2歳児が騒ぐことで起きてしまった場合、あなたが騒ぐから起きちゃったよ、どうするの？とネチネチ言ってしまいます。大声ではなくともネチネチ言うのはいじめですよね。
体罰も怒鳴るのも、子どもの脳を変形させると盛んにいいますが、これだけの情報社会で、そんなことは耳にしています。それを聞くたび、過去にしてしまったこと、自分を責めて怖くなり、震えます。そうならないようにどういう手があるのか、やってしまったことをどう取り返すのか、を示してくれないと、科学的事実こそが親を苦しめます。
毎日辛いです。

1歳11ヶ月と3ヶ月の息子の育児をしています。次男がよく寝てくれる子でこれまでは長男に時間を使えたのですが、次男も段々とよく泣くようになり、昨夜も布団で長男はゴロゴロしがら、横で次男の授乳中に足をバタバタと私や次男を蹴るので、危ないから止めようね！と言っても止めず足を払い除けると、それが楽しくなったのか、さらにエスカレート。こっちは怒って真剣に何度も伝えてるのに、本人は笑ってするのに対してイライラしてしまい、足を叩いても止めず、ほっぺを平手で叩いてしまいました。
長男に引っ張られ断ると泣き叫び、授乳中いつも次男は中断されたりして、最近ゆっくりとまともと授乳出来ないがして次男にはごめんねと言うばかり。長男もまだまだ、ママに甘えたいよね…。なのにいつも我慢させてごめんね。と涙が止まらなくなります。

口で言うだけではわかってくれず、ついイライラっとして手がでてしまいます。
発達障害があると聞いていても、私は受け入れられず、他の子供との違いの大さ、勉強の遅れ、運動の遅れなど、全てにいらだってしまってます。
何かとできることが多い妹の方がかわいく思えてしまいます。

6歳の息子が知恵がついて生意気な口を聞いてばかりでついカッとなって考えるより先に手が出てしまいます。下の子の方が可愛く思ってしまう自分も嫌です。

たたいたこと、あります。私自身もよく体罰を受けていましたし、おまけに長女が1歳のときに、母親に「子どもはたたいて躾けるべき」と言われました。叩き方まで教えられました。①感情的にならない②ちょっとした罰なら手の甲をしっぺする③ダメなことならお尻を叩く。それが母からの教えです。母は箒で叩かれるなどの感情的な体罰を受けていたので自分でルールを決めたそうです。とはいえ、母もよく感情的に私のお尻を叩いていましたが。さて、私自身は保育科で学んだ保育士経験のあるママなので、母の「たたいて躾ける」に疑問を感じました。保育科では「頭を叩くと脳に影響する」「お尻を叩くと性的にマゾヒスティックになる」と言われていたからです。そこからずっと葛藤でした。でも、子育てしていて「たたいてしまう」理由に目を向けると、ちょっと違う視点に気づきました。子どもは「話せる＝ものごとがわかる＝いうことを聞くはずだ」が、そもそも間違っています。そして、イライラについて、「子ども」は「原因」じゃなくてただの「きっかけ」でした。本当にママがしんどいのにはほかに理由がある。そう気づきました。
https://terracima.com/2019/08/14/kosodateiraira2/
https://terracima.com/2019/06/17/kosodateiraira/
長くなるので私が書いたブログを紹介します。

4歳の息子がいる主婦です。ここ最近、あたまを叩くことが増え自己嫌悪です。なんとか耐えた時はおしりを何回か叩いて発散したりもします。
何度も何度も何度も何度も伝えて、いつか伝わると信じているし大人になるまでにはなんとかなると分かっていても、毎日毎日同じことの繰り返しで本当に嫌になります。。。産んだことを後悔したことはありませんでしたが、この子のことを思って言ってることが、「ぜんぶ親の都合」にまとめられるのかな？と思ったら悲しくて悲しくて、今、泣きながら書いてます。
言うことを聞かない、話を聞いてくれない子供との折り合い方が「諦める」にしても、歯磨きを諦めることも、食事(野菜を食べさせたい)を諦めることも、お風呂上がりで服を着ない、髪を乾かさないを諦めること(風邪を引かせたくない)、自分が楽をするために動画を何時間も見せ続けることが私にはまだ出来ません。
子供から離れて1人になってクールダウンを図ったりもしますが、ドアを叩きながら扉越しに泣き叫ばれる状態でクールダウン出来るわけもありません。
あえて言葉悪くいいますが、起きてから寝るまで、ずっとまとわり付かれている状態です。動画を見せているときだけ解放されます。でもずっと見せるのには抵抗があります。主人は平日夜遅く、子供が起きている時に帰ってきても「はやく寝なさい」と関わることなく、休日は仕事で疲れすぎて子供と遊ぶ体力がなく基本は放置。近くに親もいません。
そんな似たような境遇の他のママさんは、沢山いると思うのですが、どうやって、話を聞かない、聞いてもふざけている子供との1対1の育児を乗り切っているのでしょうか、、、

二歳半と6ヶ月の子供がいる専業主婦です。叩いたことはありませんが、子供を威圧的な口調で怒鳴ることは日常茶飯事です。肉体か心かの痛みなので同じことだと思います。本当に毎日、息が詰まります。思い返せば幸せな時間だと思うのかもしれませんが、今は日々をこなすだけで精一杯でギリギリのところで生きています。

私はフルタイムで働く2歳4ヶ月の息子の母です。たたいたことはありません
と書いている方がいましたが、その方に関しては単純に子どもと接する時間が短いからじゃないかなと思いました。そんな極端な意見を掲載するべきではないとおもいます。ズボラにしてればイライラしないって、、そんな単純なものではないと思います。

＞ちょっとその場を離れたりしてクールダウンします。
さらっと書いていますけど、簡単なことじゃない。赤ちゃんならそのまま置いて離れられるけれど、うちの子は4歳で、私が少し離れてクールダウンしたいと思っても走って追いかけてくる、私の行く方向に両手を広げてとおせんぼをする、しがみついて離れない。
物理的に離れようと思ったら、力任せに突き飛ばすしかない。これまで数回ですが、実際にそれをやってしまった自分が怖いです。
ものを投げたり、乱暴な口の利き方をしたり悪いことをしたら、根気よく諭して直そうとしても、その様子を主人が見て不機嫌になる。
主人は育児に協力しないわけではないけれど、私のやり方をまったく理解してくれません。娘が落ち着いている時に、なるべく娘のいいようにやらせていると甘やかしていると言われ、悪いことをして叱ると虐待だという。
今日は主人の顔も娘の顔も見るのが嫌。ストライキをしています。

あります。多分ここに投稿してる人は大体みんな理想の接し方とか知ってると思う。知ってるから耐えて耐えて耐えて、もーーーーいい加減にしてーーーーーっってなって思わず手が出てしまったりする。
暴力ダメって知ってるから、大声出しちゃう時もある。でも大声出すのもダメって知ってるから、喋らない方がいいと思って黙ってたら、今度はそれは無視ってことになる。それもダメって知ってるから、自己嫌悪。それでもっともっとしんどくなる。
自分の子供の頃は、悪いことしたりしたらお尻たたかれたりした。たまにだけど。でも母親から愛されてないって思ったことないし、それがトラウマになったりもしてない。
実際に怒らずに子育て、実践できてる人ってどれくらいいるんだろうか、本当に知りたい。

あります。なんで寝てくれないの、なんでお出かけなのに騒いでるの、なんで？なんで？なんで？って怒鳴り散らして手を叩きました。真っ赤になってる手をみて、ボー然としてる子供の顔が忘れられません。これが子供のトラウマになったらと不安でいっぱいです。
けど、友達もいないこの土地でいっぱいいっぱいになっています。
このまま、叩く癖がついたらと不安です。

あります。０歳と２歳を男児を育てています。夫は７時には出社、週２、３日ほどは出張のため帰宅しません。とにかく夫の転勤が多く(期間が短いと３ヶ月に１回ペース)、今の住まいも私の地元からは飛行機の距離です。
下の子が生まれてからは２歳の上の子を月に１回ぐらいは叩いてしまっています。軽くではなく、本気で。イヤイヤ期もあると思いますが、生まれ持った気性が激しく癇癪が始まると手がつけられません。暴力的で手には息子に噛まれた歯形のアザがいくつもあります。
最初の息子が生まれたことをきっかけに仕事を辞め、家庭に入りました。私にとって夢の仕事でしたが、夫が地方を拠点とした仕事でありキャリアを諦めたくなかったこと、子供には両親がそばにいるべきという考えのもと、私が仕事を手放すことになりました。頭では納得していたつもりですが、心の中ではそうではなかったみたいです。
仕事を失ったこと、頻繁な引越し、夫の不在、義両親の問題、お金の問題、話し相手もいない土地で幼児と狭い家に取り残され、SNSなどを通じて大学や高校の友人たちは仕事で活躍し、子供も産んで育休や産休をとりながら頑張っている姿を見るのが本当に羨ましい。全てのフラストレーションが爆発するのが息子の暴力だったり、癇癪だったりするんです。そこで一気に頭に血がのぼり、バチン、と。心に余裕があればアンガーマネジメントもできます。でも本当に余裕がない時もあります。息子には私の人生への責任はありません。でも、息子のした行い以上の感情を持って息子を叩いてしまっていると思います。叩いた日は罪悪感でいっぱいです。今日も。いつか本当に殺してしまうんじゃないかと恐ろしいです。
私には主婦も母親も向いていません。夫に仕事のストレスであたられても、何も言い返せない。だって稼いでないから。独身時代の貯金も夫の親が原因の借金返済にあててしまいました。本当に馬鹿です。息子のイヤイヤが始まってからネットで何度も「２歳児　殺してしまいそう」と検索してしまいます。本当に死にたくて死ぬべきなのは私です。
独身の頃にたまに見たスーパーで奇声を上げながら床に寝転ぶ子供、親のしつけがなってないのかなー、大変そうだなーと他人事で、まさか自分の子供がそういう子だとは想像すらしていませんでした。そして、その子供たちのお母さんの苦労も、それがその子供たちが生まれ持った性質なのだということも、知りませんでした。
こんな支離滅裂なことを書いてごめんなさい。こんなこと誰に話せません。産後まだ数ヶ月ということもあると思いますが、本当に出産してから何もかもめちゃくちゃです。慢性的な睡眠不足にストレス。もう何も考えられない、本当に辛いです。
ここのコメントを読んで、辛いのは自分だけじゃないということ、みんな悩んでいるということが知れてよかったです。現状は何も変わりませんが、叩く回数を少しでも減らしていきたいと思います。

たたいた事はないですが、物を蹴ったり投げつけてしまうことがあります(子供に向けてではなく)
生理前から生理中に普段なら流せる事にやたらとイライラしてしまいます。

子どもを叩きたくないから、イライラしたりいっぱいいっぱいになったとき自分の腕を噛む。おかげて腕はあざだらけです。叩いたときの大泣きと涙で汚れる顔が見たくないから。
友達も、協力してくれる家族もいなくて、毎日毎日こんな生活になるなら産まなきゃ良かった。旦那は浮気してほぼ帰ってこないし、生活費はなし。色々なストレスから息子に当たらないように努力してるけどたまに今子どもと死のうって気持ちになる。。子育てってもっと笑って幸せを感じることかと思ったけど、ただただつらいだけで、自分の感情との戦いだと思います。
お金があって、協力してくれる家族がいる人を心底、羨ましいと思います。精神的にいつまで持つかわからないけど、がんばります。

父親です。小さい頃、ありました。今考えると、ただ怖いだけだったろうな、と、申し訳なく思います。
今は、高校生、中学生になり、たたくことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。怒鳴りたくなったときは、自分も、助けてー状態なんですね。怒鳴らないと決めることと、セルフケアの大切さを実感しています。今も私も成長途上です。

まだギリギリない。だけど先日イライラして、自分が危ないと思い、22時に帰宅した夫とまだ寝ていない3歳の息子に「ママちょっとお散歩に行ってくる」と言って家の鍵だけ持ち、プチ家出しました。真っ暗な河川敷で月の光を見ながら一人で泣きました。
よく2歳児は大変、というけどイヤイヤ期ではなく秩序の敏感期と捉えて、いつも通りの場所・順番を守っていればまだぜんぜん受け入れられました。個人的には、自我もはっきりして主張も一人前になり、力も強くなってきた3歳以降のほうが大変な気がしています。
一つ一つは本当に些細なことです。保育園に迎えに行って、まず上着を着ない。自転車にも乗らない。この遊びがしたい。靴下も靴も履かない。帰らないと主張する。いつも帰るのが一番最後になるけど、そのへんまではこちらも平気。
自宅まで遠くなってしまったのもあって、自転車を漕ぐこと25分。その間にお菓子が買いたい、早く早くと言われてお菓子屋さんへ。選ぶのに時間がかかる。早く家に帰りたいとごねる。いやいや、保育園でさんざん帰らないと逃げ回って遅くなったのはあなたのせいでしょうと。
やっと家に帰って、朝バタバタと家を出たままの散らかった部屋を見ると余計疲れる。必死でご飯を作り終え、出すと、別のものが食べたいと言われる。お風呂にはスッと入らない。
夫帰宅、夫に夕ご飯を出すと、彼は食べてくつろいでいる。こちらは食器も洗いたいし、翌日のお米も研ぎたいし、この子に絵本を読み聞かせて、歯磨きをさせて寝かせたいのに。私が化粧水も塗っていないカサカサの顔で、髪の毛もドライヤーで乾かせていないの見えてないのか。
こう書くと本当に些細なこと。でもそれが10個20個と積み重なるのが育児。たいていは子供も夫も悪くなく、自分の睡眠不足が原因なんだけど。
それよりもここに書き込んでいるママたちの家庭、旦那さんの存在感なさすぎませんか。ママよりも、圧倒的に努力しないといけないのパパじゃない？
仕事、本当に早く終われないの？大人がもう一人いれば手をあげないママもたくさんいるはず。子供もどちらかに逃げやすくなる。帰る時間をせめて約束してみては？仕事なんて、会社にいればいくらでもしてしまうんだから。
そして時間が取れなくても、話の聞き方だけでももっと勉強したらどうだろう。大変だったね、押し付けてごめんね、明日はもっと早く帰るね、そう言われるだけでも救われるだろうに。

二人目を産後８日目…退院してから新生児の世話で睡眠不足とガッタガタな身体を回復させる時間も無い中、母に来て貰っても全く使えず逆に余計に世話がかかり、結局バタバタと動き回っては新生児の世話・3歳になる上の子の相手・そして家事をする毎日…。
叩かない余裕なんて出来る筈もなく。せっかくかろうじて寝始めても上の子が深夜に起きておしっこと起こされる。それなのにトイレに急いで連れていっても間に合わずに便器の横で立ち往生でお漏らし。これが毎晩毎晩続いて、ある時プツンと切れた。頬っぺたを平手打ち、両肩を掴み思い切り前後に振りながら大声で罵声を浴びせた。
床を拭きながらさめざめと涙しながら自己嫌悪に陥る…。そんな感情に浸る時間もなく今度は下の子の大泣き、おむつ替えと授乳に追われる…。
もう何だろう。何だかもう自信がないとか母親失格とかじゃない。死にたい。子供と死ぬか自分だけ死ぬかとかつい考えてしまう。
だってこんな自分が暴力振って育てた子供がまともになる筈がない。下の子もきっといつか叩いてしまう。叩きたいなんて一度も思ったことないのに、余裕のない心と身体に支配されてしまう。
叩かないようにしてみましょうなんて、出来たら苦労しない。どうしよう。明日もきっと叩いてしまいそう。
全て投げ出して外に出てどこかに飛び込んでしまいたい。
ごめんね。こんな母親のもとに産まれてしまって。本当にごめんなさい。叩いてしまってごめんなさい。でも大好きだよ。嘘じゃないよ。本当に愛してます。

もうすぐ3歳と1歳の兄弟を育ててます。弟が出来て、動き回るようになってからは、上の子が気にくわないと顔を叩いたり、押し倒したりするようになりました。その度に下の子の泣き声が家中に響く声。色々やらなきゃいけないことがあり、余裕がないなかの上の子の行動についイライラして、最近叩いて叱ってしまいました。子育てしてからスイッチが入るとすぐイライラしてしまうようになり、反省をするものの、毎日この繰り返しです。
上の子に愛情を注いでこそ、下の子を可愛がってくれるものだと頭では分かっていてもなかなか出来ません。
でも皆さんの投稿を読んで、私だけじゃないんだと思い、毎日の励みにしたいと思います。

あります。1歳7ヶ月の男の子の母親です。二度あり、二度とも食事をわざと床に落とされた時です。反射的にペシッとしてしまい、すぐに謝りながら抱きしめなでなでしましたが、子どもはどのくらいわかってしまってるのかと思うと、なんてことをしてしまうんだろう、と自分が恐いです。たたかない怒鳴らない子育て、目指したいと思います。

口達者で、食事中も着替え中も、寝るときでさえも喋りっぱなしな4歳の息子にイライラしてしまいます。「今は～する時間だから、終わったらお話聞かせてね。」「○分までに終わって、遊ぼうね。」などその都度言っていますが5秒ともちません。(時間などは息子と決めます。)
そして時間が過ぎ、切り上げたり私が家事を始めたりすると、悪びれもない態度をとったり、私のせいでできなかったと言ったり…。今朝も、喋り続けご飯を食べきれませんでした。(40分とってました。)せっかく作ったし自分で食べようとしたら「ママ、いいなー。」
だったらなぜ、時間内に食べないの？何度も声かけたよね？ママがズルいことしてるみたいに言うのはなぜ？カッとなりやすい性格の私。下の子の授乳で寝不足なのも相まってか、抑えられずに頬にビンタしてしまいました。
ハッとなって、息子を抱き締めて一緒に泣きました。息子の心にまで傷をつけてしまった。息子が暴力的な人間になってしまったらどうしよう。後悔と不安で目眩がしました。
とはいえ、日頃から頭を「こらこらっ！」とはたくことがあり、その度に後悔や心配をするくせに、結局手が出る私。そんな自分が嫌で嫌でしかたありません。

あります。何度も。叱ると叩かれると思ってビクッと身構えるようになってしまいました。ごめんね。こんなママでごめんね。こんな自分死んでしまいたい。

3歳と0歳の息子が居ます。夫は日曜日と祝日以外は仕事で平日は朝６時には家を出て帰宅は日付が変わる前後です。平日はもちろん休みの日も育児家事は基本わたしです。下の子を妊娠したころから上の子によく怒るようになりました。怒ったあとは自己嫌悪…大好きで大切な大切な息子なのにと寝顔を見ると切なくなります。考えてみると小さなことで怒ってしまって、けど怒ってるときは周りが見えないくらい余裕がなくて止まらなく怒ってしまう。自分は毒親だなと感じます。どうかどうかもっとおおらかな気持ちで怒らない子育てがしたい。優しいお母さんになりたい

布団で寝る時、泣きついてぎゅしてーと言われてこんなに小さいかわいい自分の子だと思うのに、イタズラして部屋がぐっちゃぐちゃになった時の怒り止めようがない
誰か押さえつけてください

今日、子供を叩いてしまった。２回。しかも頭を。5歳の娘です。2歳の弟の靴を、わざと遠くへ投げて泣かせたからです。朝、忙しい時間だったことと、朝から弟に意地悪ばかりして泣かせていたのでこちらも堪忍袋の緒が切れてしまいました。「なんで意地悪ばかりするの！あんたは意地が悪い！」娘は泣いていました。玄関先だったので、外にも聞こえていたことでしょう。夫は出張で不在。というか朝はいつもいないので頼れません。言うことを聞かない、喧嘩ばかり。きちんとしつけなければ、と常に気が張っています。ちゃんと怒らなければこの子が駄目な子になる。甘やかしたくない。どこまで怒ればいいのか、その線引きがわからず、いつも怒り過ぎなくらい怒ってしまいます。夫は子育てが上手でいつもきちんと諭しています。私にはそれができない、、。どんな怒り方をすればいいかわからない。母親なのに、ちゃんとできない自分が辛い。なんで、私が産んだ子なのに私の想いが届かないんだろう。毎日自己嫌悪の繰り返しです。なんで、どうして、辛い、そればっかり。

昨日、６歳の娘を叩きました。「大人は子どもを叩くのに、子どもはどうして大人を叩いたらいけないの！！」と言い返されひとりで何でも出来るようになるまでお母さんの言う事聞きなさい！と怒鳴ってしまいました。
子どもは可愛いけれど、母親やめたい、母親にむいてない。子育てして気づきました。

母親に向いてない。こんな母親でごめんね。リセットしてもっと優しくてお金持ちの家庭に生まれたいよね。私ももう、母親辞めたい。というか、自分の人生終わりにしたい。毎日怖い顔して怒鳴るのやめたいのに。本当にごめんね。

1歳半の双子を育てています。叩いてはだめ、軽くでもそこからエスカレートすると頭ではわかっていても叩いてしまったことがあります。
ご飯の度に好き嫌いが激しく気に入らないとすぐに吐き出す息子。好みが出てくるのも成長と余裕のある時は流せますが…食べられる好みのものを作ってももう一人の世話をしている横で吐き出されつい怒りが込み上げ、吐き出したものが載っているお腹をぽんっと叩いてしまいました。
食べこぼしで毎日のように手洗い・浸け置きしなければいけない時も手の届かない上の方に置いていた使いかけの漂白剤を一瞬の隙に取られ床に広がる洗剤。自分の管理が至らないせいなのに洗剤に浸る双子を見てつい何してるの〜‼っと大きな声で怒鳴り怯えさせ泣かせてしまいました。風呂場で泣き喚く子どもの声で耳がきーんとしながら、朝着替えたばかりの服、おむつを全て脱がせ洗剤を落とし総着替えを二人分、無になってこなしながら何をやっているのかと自己嫌悪の嵐。
命の危険がある時以外、必要以上に大きい声を出したり、駄目と静止してはいけません。育児本にはそうありますが、、そう簡単には実行できないものです。
ただ何があっても母親は子どもを放置できません。朝ご飯・おやつ・昼ご飯・おやつ・夜ご飯、家遊び・外遊び、愚図りと夜泣きの対応と毎日の繰り返しに自分をケアする時間がなくボロボロです。
保育園も数十人待ちで働いているお母さんでも困っている状態。専業主婦なのだから保育園なんてと思っていましたが、一時保育など利用し生活を立て直さないといけないのではと思うようになりました。

あります。怒った後にいつも後悔します。寝顔などをみていると涙が出て駄目な親だなと自分を責め、その時は治さないとと思っていても、いざ子供が悪いことをしたり、ゆうことを聞いてくれないと、子供だからとゆうのが冷静な時は頭にあってもその時はついきつい怒り方をしてしまう事があります。子供の為にもっと穏やかな子育てがしたいです。

今日怒鳴りながら叩きました。絵の具でおもちゃやぬいぐるみ、衣装ケースに落書き、終いには畳にまで。赤と青の絵の具でべっとりと。前にも1度こういうことがありまたかと、怒りがおさえられず、軽く突き飛ばし蹴り、お尻を何度も叩きました。手がジンジン痛いくらいに。それでも怒りは収まらずぬいぐるみを投げつけ、またさらにお尻を叩きました。ママやめて、やめて、と泣き叫んでいました。
もうすぐ4歳になる娘です。できるなら叩きたくないし怒鳴りたくもない。あまのじゃくだし、ほんとに言うことを聞かないので、イライラしっぱなしです。お前なんかいらない、嫌いだと何度も言ってしまいます。怒鳴らず叩かず育児できる日はくるんでしょうか。

あります。食事を粗末に扱ったり、夜中のぐずりで、、
自己嫌悪になりましたが次からからは叩かない！っときめて我慢？します。叩くのではなく、目を見て話すようにしています。怒っている事を理解してくれてはいます。

あります。今、まさに感情的に怒鳴って叩きました。トイトレ中の2歳半の娘。四人目の子が生まれて赤ちゃん返り。上手く行きかけてたトイレが振り出しに戻りました。一緒に行ってもズボンを脱がない、泣き叫んでストライキ。手伝わないでというから見守れば手伝えとあまのじゃく。「いい加減にしてっ！」と感情が爆発しました。
上の子たちは、手伝いはしないし、なんでも中途半端でだらしないし、喧嘩ばかりで、毎日疲れます。のび太くんのママみたいにがみがみして怒鳴りっぱなしです。情けないです。

1歳の子供がいます。旦那は出張ばかりでほぼワンオペ。近くにすぐ頼れる親族はいないので毎日子供とふたりきり。地元ではないので友達もいません。自分のイライラを子供にぶつけて何度も叩いてしまいます。大きな声で怒鳴ったり、無視して過ごしたり。ストレスをどこで発散すればいいか分かりません。自分勝手なのはわかってますが、母親辞めたいです。

2歳の双子を育てています。旦那は仕事柄あまり家に居ないのでほぼ毎日ワンオペ。叩くってのがダメな事はわかっています。いつも手が出た後凄く後悔してます。こんな可愛い子達になんて酷い事をするんだ、と。母親失格です。でも余裕がないんです。検診のアンケート嘘ついてます。周りで育児について相談できる人なんて居ません。こんな事周りに言える訳ない。虐待って思われても仕方が無い事をしてしまっているから。もう疲れました。

上の子2歳、下の子生後1ヶ月の姉妹です。昼寝や夜の寝かしつけがスムーズにいかないとイライラしてしまうことがよくあります。今日は下の子がようやく寝付いたところに上の子がキーキー声を上げたことに無性にイライラしてつい腕を叩いてしまいました。その瞬間、上の子はなんとも言えない表情で私を見つめて、キーキー声を上げるのをパタリとやめて別室へ行ってしまいました。残された私は、とんでもないことをしてしまったと思いました。その後上の子へ謝って抱きしめながら寝かしつけをしましたが、上の子は寝るまで静かに泣いていました。私の余裕がない時に思うようにいかないとイライラしてしまうんだと自己分析まではできています。なのにいざその時になるとつい手が出てしまう・怒鳴る・冷たく当たる…。やめたいです。いつも後から冷静になって、なんでその前から冷静になれなかったのかと後悔。

今は子供は大きくなっていますが、小さい頃叩いたこと何回もあります。何回言ってもいうことを聞かない、こちらの思い通りにならない時、主人の目を気にしてる時、焦りやイライラが溜まってどうしようもなくなった時。子供は自分を苦しめようとしているのかと思ったこともあります。
子供が少し大きくなり、子育てや子供のことについて学んで、子供がどうしてそういう行動を取ってしまうのかが少しわかるようになると、気持ちが落ち着いてきました。
今思うと、子供を叩くことでいいことは一つもなく、自分も痛めつけていたと思います。
親の心の余裕のなさが叩くことに繋がってしまうと思います。頑張らないですむところは手を抜いて、心に余裕を作るようにすることが一番の対策だなと振り返って思います。

思いっきり怒鳴りながら叩いてしまいました。機嫌が悪くなるとすぐ物を投げたり乱暴に扱う。何度も何度もやめてと言っているのに。下の子が産まれてから長男のことがあまり可愛く思えず、すぐイライラしてしまいます。

叩いたことあります。また、家の中ではイライラが抑えられず、外とは違う、お腹から声を出して怒鳴ってしまう。自分の対応とおなじことを、将来この子たちがするようになったらどうしよう、と不安です。

ママ友に比べられ、育児に焦りを感じ、苦しい。『え、もうすぐ2歳？トイレできないの？上の子5歳？まだおねしょ？病院行ったら？うちの子、二人とも1歳になってすぐ、おしっこ教えてくれるよ。昼間はオムツ濡らさないの。』と、言われ、かなり焦りを感じ、帰ってからおまる、トイレ、何度も連れていくも、結局オムツばかりにおしっこ。そして子どもから事後報告。トイレ、イヤーーーー！と下の子に言われ、泣かれ。手が出てしまいました。
仕事はフルタイムで通勤に1時間かかり、保育園に行くときも帰りも、うちの子しか園にいないくらい長時間保育園にいる。その時には、帰ることに精一杯で、先生に相談をする時間はない。
向き合えない私が悪い。分かってるけど、なんでトイレでしてくれないの？ 誰に相談したらいいの？

2歳の母です。私の「ダメ！」と制する声を覚えて、子供がイライラしたり上手くいかないことがあると「ダメ！！」と発音するようになってしまいました。それから「ダメ」という言葉は封印したけど、毎日おそらく30回以上「ダメ！ダメ！いや！ダメ！」と叫ばれて自分自身にやたら突き刺さりストレスうなぎ登り、自己肯定感下がりまくりで辛いです。それでもこの子はまだ、「人を愛する」心はなんとなく知っていて、大好きな人に甘える気持ちは育っていてるけど、「誰かを何かを恨む」心はないのに、私はそんな子供に対して甘えてしまうのを辞めたい。私も思い切りイヤだ！ダメ！と泣き叫んで地べたで暴れたい。私の恨みを子供の小さな体では受け止め切れない。ごめんね。

所詮↑に書いてあるのはきれいごと。
ここのコメントが一生懸命やってるママの本来の姿だよ

子どもが思ったように行動してくれなかったり、勉強をなかなかしなかったり、口答えするとイライラしてしまい、叩いてしまう時があります。その後自分も反省するのですが、可哀想だったなと自己嫌悪に陥ります。

夜寝なくて泣いてたので強く子供の口を押さえてしまった。泣いて嫌がってても辞めずにたたいてしまった。

たたいてしまっても、また明日からたたかない日を頑張りたい。完璧にたたかないじゃなくて、たたかない日を増やして、たたいてしまっても自分はダメだってガッカリしないで、ヤケにならないで。と、自分に必死で言い聞かせてます。無力感が一番の敵だと思う。また明日から頑張ります。

来年小学生になる息子と4歳の娘がいます。息子に期待をしすぎているのか、もっとしっかりしてほしいという気持ちが強いのか、ありのままを理解し受け止めてあげようとしていない自分がいます。私が仕事で遅くまで園に預けて子供も頑張っているなか、余裕のない私はちょっとしたことですぐイラッとして叩いてしまったりする。普通、疲れて帰って子供の顔を見たら癒されたりするんじゃないのかな。なのに私は余裕がなくてイライラしている。
叩いてしまうのが自分の中でも当たり前になってる部分はあるし、その記憶が子供の中に残ってしまうのが怖い。手を上げない親になりたい。

５歳の幼稚園児と２歳の未就学児の男兄弟です。
今日も幼稚園でした事とそれについて先生に注意された事を、自分の口から私に話すというやりとりで、はしょりますが最終的に、泣くと話が出来ないからと口にタオルを詰めて床に押し付ける、その拍子に口と鼻から流血する。それを次男は見てます。私は何をしてるんでしょう。長男も次男もこれで育って楽しいはずがない。私は自分が死ねばいいと思う。

先程、幼稚園から帰ってきた子どもが私に怒って叩かれ我慢、顔を引っ掻かれ我慢、逃げても追いかけて叩いたり髪の毛をひっぱられ我慢していたけど、爆発してすごい力を込めてお尻を3回叩きました。
思い通りにならないと怒る息子は、幼稚園でも気に入らなけば叩いたり押したり…。少しその場から離れて落ちついて話をしても、笑って知らないよ〜と言って逃げる。
危険な遊び方をしたり、すべり台を登る階段に並んでる子の間から入ったり、後ろから押したり…相手を怪我させてしまうんではないかという恐怖感で毎日ハラハラします。うまく遊んでいる時もあるんですが、戦いごっこに目覚めて、ジャレ合いから本気になったり。
穏やかに声かけしたり、気をそらせたり、あれこれ試行錯誤して怒らない育児を心がけているのですが、たまに我慢ならずになってしまうことがあります。
もうしんどい

3歳、1歳の子育て中。現在妊娠８か月です。叩いたこと、突き飛ばしたこと、暴言を吐いたこと、もう数えきれないくらいあります。やってしまっては自己嫌悪なのに、また繰り返してしまいます。
優しいママで居たい、笑顔で居たい、子どもの気持ちに寄り添いながら、余裕を持って｡｡｡と思っているのに、現実は真逆で子どもを恐怖で支配している様に思います。
子どもの自己肯定感が育たないんじゃないか、愛着形成が出来ないんじゃないか、心配になります。でも、やっている事は真逆の事。こんな母親で本当に子どもがかわいそうです。世間でいう毒親、虐待をしている親に当てはまると思います。
最近では、子どもを幼稚園に迎えに行くのが怖いです。
あと３ヵ月で第３子が生まれます。２人を育てるだけでこんなにできていないのに、３人なんて。。。楽しみだったはずなのに、嬉しかったはずなのに、今では不安と恐怖です。
旦那は、自分のストライクゾーンに入る行動を周りがしていれば機嫌がよく家事も育児も割と手伝ってくれる方ですが、自分との違いや考え方の違いにあまり寛容ではなく、ストライクゾーンを外れていると暴言を吐いてきます。
子育て夫婦関係に疲弊しています。ストレスのはけ口が子供になってしまっているのかもしれません。最低な母親ですが、どうにかこの状況から脱したいと思っています。

1歳1ヶ月、今日頭を叩きました。初めてじゃないです。覚えてる限りでは3回目。それ以前にも、ネンネ期に乱暴に床に置いたりしたことあります。抑えられないイライラが、突発的に起きた時考えるより先に手を出してしまいます。
今日は、叩いて、布団の上に突き飛ばして、人形を投げつけました。ここまでしてしまったのは初めてです。自分が怖いです。旦那には叩いてしまったことを相談しましたが、なんの役にも立ちません。
気をつけようと何度も思って反省するしかないですよね。深呼吸や隣の部屋に離れたくらいじゃ収まりません。しばらく優しい顔できません。謝って抱きしめるしかできません。
叩いた経験のある方がたくさんいて安心しました。こんなこと、近所のママ友さんには言えませんから…

あります。2歳と5ヶ月の子供います。親戚、友達等近くにいません。また、田舎に住んでおり、主人は夜仕事で遅く、朝の1時間しか会いません。土日も仕事になることもしばしば。都会はなんだかんだ言って出かける場所がありますが、田舎は出かける場所がありません。買い物も小さなスーパー一つ。外食ができるところも無いに等しい。息が詰まります。息抜きにカフェ？どこにありますか、カフェは。マックすらないのに。
2歳の子はまだ良いのですが、下の子にイライラ。特にお風呂。上の子を洗ってる間待てず。お風呂から上がって上の子と自分の支度している時も大号泣。イライラ爆発。下の子を叩きました。上の子にも泣いてるんだから早くしてと怒ってしまい。自分の体洗わないことも多いです。下の子の泣き声聞くだけでイライラして叫んだり物に当たってしまうことも。でも、可愛いし、大好き。その矛盾がまたもどかしくてイライラします。
叩かない教育など言っている方は皆、周りの協力があったり、子供の兄弟の歳を離したり、お金がある程度あって息抜きできたり。
年子や双子を見てる人に少し離れて気分を変えろと？1人目の時はもちろんできました。なる程〜と、納得でき、年齢の関係上急いで2人目をつくりました。1人目のように余裕を持てば余裕と。無理ですね、ひっくり返って泣いている子とびしょびしょで泣いてる上の子、置いて気分変えれません。深呼吸してる間にもっと泣いてしまいます。お風呂の時間変えるにも上の子保育園から帰ってきたらもうお風呂、ご飯、寝かしつけ。余裕持つ時間ありません。
…長くなりましたが、こちらに書いてスッキリしました。なんだかんだ言ってポジティブなので切り替えて今から頑張ります。とても助かりました。ありがとうございました。

6歳男の子、初めて頬にビンタしました。それから暴言がひどくなりました。私の日常的な叱り方に問題があったんです。後悔しかなくしんどいです。泣くしかないのでしょうか。子どもの気持ちも知りたいのに。

6歳の息子にイライラがひどく、叩いてしまった。いつも、普通に言っただけでは動かない息子。鬼の口調で言わないと動かず、カッとなった。

あります。叩かれたので、叩き返しました。自己嫌悪です

初めてこのサイトに来ました。私は今日、1歳半の息子の頭や顔に思い切り平手打ちをしました。それも何度も。なかでも頬にしたのが跡になり、冷静になった時にその跡を見て自分が恐ろしくなってこのサイトに辿り着きました。以前からも、頭を叩いたり軽く突き飛ばすなどはあり危機感を抱いてましたが、ついに私もここまで来たのか…と恐ろしくなりました。
主人にも相談しましたが見当外れな意見しか返ってきませんでした。基本ワンオペ育児なので、子供のあれこれ分からない主人に相談した私がバカだったと気付いただけでした。
みなさんの投稿を読んで、ホッとしたというのが正直な気持ちです。私だけじゃないんだ、と。更に共通して、もうやめたいと悩み、後悔してらっしゃるのも同じでした。どうしたらいいんでしょうね。
ここに辿り着くまでに見たサイトには、深呼吸をするとか色々な改善策を書いてましたが、そんなことで改善できてたらこんなに悩んでませんよね。
私はここに書き込むことが改善策になるかもしれないと思って書き込みました。こんな惨めで最低な気持ちを忘れないように、もう二度とこのサイトに書き込むことが無いように…
頬に叩かれた跡をつけて、それでも笑顔で甘えてきた息子を思いだすと涙が出ます。母として、もっと強くなります。

叩かれて育ちました。父も母を暴力で支配していたし母の対象は一人っ子の私。夫の実家を見ていて初めて気がつきました。私の実家は機能不全家庭でした。
今4歳の子の母親です。叩くのは心底嫌です。自分が嫌な思いをしたから。それでも子供が自分の思い通りにならない時に叩いてしまう。暴言も吐きます。自分がされてきたように。
やめたい。本気でやめたいのに自分もされてきたことだと心のどこかで思ってる自分がいます。

2歳9ヶ月の息子と3ヶ月の娘。夫は朝早く出て夜遅いのでワンオペ育児は当たり前。ですが、息子は保育園に通っているし、実家も近く週1回くらいのペースで頼っている。なのに…。息子のことを叩いてしまいます。車が通り危ないのに言うことを聞かずにフラフラしていたり、私が家事をしていて見てないすきにお茶が入ったコップにおもちゃを入れたり、ご飯を入れたりして食べなかったり。すると、プツンとなってしまい、頭を叩いてすごい顔して怒鳴ってしまいます。息子は叩かないでーと泣き、そのあとはごめんなさい…という。まだ2歳なのに。ただママの気を引こうとしているだけなのに。ごめんなさいを言わせるなんて、子供を支配しようとしてますよね。ひどい母親です。もう叩きたくない…叩く度にツライ…

あります。気に入らないと泣き叫ぶ1歳の息子。これいる？こっちにする？それでも泣き叫ばれるとプツンと頬を叩いてしまいます。「こんなにやってあげてるのに何が気に食わないの。」
家でも外でもママママ。息抜きなんてできません。

たたいたことがあります。
まもなく、6歳・4歳になる男の子と女の子の母です。朝起きて、「まだ眠い」「着替えたくない」のグズグズから始まり、夕飯は遊んでなかなか食べ終わらず、その後もお風呂から上がってもなかなか着替えない…毎日同じルーティンです。その度に嫌になって、いつも怒鳴ってしまいます。優しく言っても子供達は全く聞いてくれず、最後は結局怒鳴ってしまいます。もっと穏やかな気持ちで育児を楽しみたい…。子供達はとても可愛いのに、きちんと可愛がれているのだろうかと不安になります。

あります。ここに投稿するの2度目です。私このサイトに2度と戻ってこないように頑張ろうと思っていましたが、駄目でした。また叩いてしまった。怒鳴ってしまった。冷たい目で見てしまった。
旦那に相談しても、それしたら来年から逮捕されるよ。って笑われました。
本気で助けて欲しいんです。配偶者にもどうすれば理解してもらえるのか、どうすれば家にいるんだから家事、育児出来て当たり前の意識が消えるのか。そしてこのストレスが身近にいる我が子に向かってしまう怖さ。ママが幸せだと子供に優しく出来るなんて、その幸せをどうやって見つけたらいいんでしょうか。
叩きたくて叩いているんじゃないんです。誰に助けを求めれば良いのか、具体的に教えて欲しいです。こんな事お友達や家族には言えないから…。

あります。長男3歳8ヶ月、次男1歳8ヶ月。兄弟喧嘩をしない日がない。下の子の泣き声が何度も響いていて、耳を塞ぎたくなる。なぜ喧嘩するのにわざわざおなじおもちゃを取るのか。こどもなりに理由があるのかもしれないが、見ているこっちはうんざり。お風呂行くよと行ってもなかなか動かない。イライラする。

あります。つい最近は怒鳴ってしまいました。大切なものをひっくり返されたからです。置いておく私が悪いのですが、反省です。

ない。でも、つい中々寝てくれない息子に怒鳴ってしまった事は度々ある。その度自己嫌悪に陥る。辛いし、苦しいし、こんな自分が嫌だとこんな母親でごめんなさいと何度も寝てる息子に泣きながら言っている。
深呼吸で落ち着くだの解決法で見るけど心に余裕がないからそんな事思いつかないし、言われても実践出来ない。出来るならこんな悩まない。

一度、2歳の息子の背中を思いっきりつねってしまったことがあります。傷跡になってしまいました…。かわいいかわいい我が子の綺麗な肌なのに。それを思い出しては後悔して、涙が出ます。もう２度と傷つけないと心に誓っています。

３歳、２歳。妊娠７ヶ月。上の子がパパがゴミ捨てに行こうとするだけで泣いて追っかける。うるさい！と三度ほどひっぱたいてしまいました。下の子のイヤイヤ、上の子のワガママ、体調の悪さ、全てが余裕がないとき、頬をひっぱたいてしまいます。突飛ばしてしまうことも。苦しくて自分も泣いてしまう。
自分の体、心が余裕がないとき、本当にかわいくなく思えてしまう。つらいです。

最近毎日頭を叩いてしまいます。それでも自分が抑えられないときは物を壊したり自傷行為をしてしまいます。カーッとなって自分が抑えられないので、一人で子どもの面倒を見るのが不安でなりません。毎日主人がほぼいないので、叱る、甘やかすを両方自分がしないといけないのが酷く疲れます。優しくしていれば全く言うことを聞いてくれず、我儘ばかりで叱れば泣いて手がつけられなくなるし、毎日子どものいいなりになり、何でもしてあげて、好きなものだけ食べさせて、好きなだけテレビを見させてれば、泣いて暴れないので叩いたり怒鳴ったたりしなくてすむのでしょうか。共感したり何度も話してもわかってくれない時はどうしたら良いでしょうか。泣き出したら何時間でも泣きます。泣き声を聞いているだけでおかしくなりそうです。

10ヶ月、2歳後半の母です。悩んでいてここにたどり着きました。叩いても解決しないことは分かっているのに抑えられないときがあります。下の子にいじわるで叩いたり噛んだりするのを注意しても聞かず、つい叩いてしまいます。最近、頭をなでようと手を出したらビクッと怯えながらしゃがんだ娘を見て、私はとんでもない恐怖心を植えつけてしまったのだと後悔しました。それでもカッとなると抑えられず、実父にもしつけとして叩かれながら育ったんだし、と、叩くことを正当化しようとする自分がいます。どこに相談すべきか分かりません。

何度も何度もあります。さっきも頬を思いっきり引っ叩きました。目の前で子どもが飛びました。一度は深呼吸して落ち着こうと思うのですが、それがどうしてもできません。どんどんエスカレートしていくのではないか不安で怖くて仕方ありません。
こんな母親に育てられる子どもがかわいそうでなりません。助けて下さい。

突き飛ばした

さっきも叩いて蹴りました。自分の思い通りにならない(今回はご飯じゃなくてお菓子が食べたい)と物を投げるは冷凍庫を開けっ放しにするわ、嫌な事をしてきて最初は冷静に言葉で言ってるのに全くやめようとせずイスをテーブルにガンガンぶつけてイライラがMAXになり手が出ました。そしてその後お漏らし、、蹴りました。その後も優しく接してあげられません。旦那は平日11時過ぎに帰宅6時に出社です。

3歳の息子の頭を叩いてしまいます。悪い事をしたというより、言うことを聞かないから。反射的もあるし、怒りが上ってという場合とあります。後で冷静になって後悔します。でも、怒鳴り、叩き、正しい事を言い聞かせている自分がそこに価値があるかのように思えてしまう時があります。
何の取り柄もなく、ほとんど息子と2人で過ごし、お喋りする友達さえおらず、自分が惨めに思える。でも、正しい事を言いきかせている自分は、息子の上に立ち、惨めではなくなる。
そんな事をどこかで思っているのではないかと不安になります。

叩きました。押し倒しました。子どもが『押しちゃダメ！』って叫びました。でも、イライラが止まらなかった。
きっかけは保育園から帰ってきてからのおもらしでした。まだ2歳の子がトイレのタイミングなんて正確にわかるはずないのはわかります。でも、おもらしされるといつも手が出ます。頭でわかっていても、体は頭より先に動いています。

子どもを叩いた事、あります。唇から血が滲むほど、イライラを抑えてきましたが、ある日たった一度叩いてしまったのです。そしたら叩く事へのハードルが低くなってしまったのか、手をあげる事が増えました。
ダメだとは分かっていますが、それ以上にイライラするのです。上の子には生まれた時からずっとイライラしています。ずっと手がかかる子だと思っていました。保育園の先生に相談しても、『お母さんが好きだから甘えてるのよ』と言われておしまい。私の事好きじゃなくていいから、どっかいってほしいとずっと思ってきました。
不思議と、下の子にはイライラしないのです。相性としか思えません。上の子とは相性が合わない。小学校に入ったら可愛く思える、という言葉を信じて今は何とか頑張っていますが、小学校に入っても可愛く思えなかったら、その先は絶望しないのでしょうか。

生後1ヶ月後から現在1歳9ヶ月にいたるまでほとんど毎日のように叩いてます。私の気分次第で許せる・許せないのラインが変わってしまうのが原因です。もともと子どもは大好きでみんなかわいいと思ってるのですが、抑うつ持ちなので外出も億劫だったりしてなかなかストレス発散できずにいるとつい叩いてしまいます。叱るときも諭すようにしたいのですがちょっとでも気持ちがマイナスの方に傾いているとうまくいきません。娘はよく食べよく遊びよく眠ってくれて、体調もほとんど崩さずいつもご機嫌で比較的手のかからない子だし、私は仕事を辞めて専業主婦をしてて気ままに生活してるし、自分の実家は遠いですが旦那の実家は近く旦那の家族みんなと仲いいですし、本当何不自由ない育児ができる環境のはずなんですが… だからこそ？余計に自分の情けなさに絶望して自己嫌悪に陥ってしまいます。旦那は平日休みだけど家事も育児もやってくれます。平和なはずなのにどうして私はイライラしてしまうのでしょうか… 悪者の母親で娘に申し訳ないです。早くこの状況を打破したいので一時保育の利用を検討します。

あります。偏食、食べ物への警戒心が異常に強い1歳半の娘に対して、その時の娘の気分で作った食事をまったく食べずに手でぐちゃぐちゃにされたりすると、手がでます。
娘の調子が良く、用意した食事を完食してくれる日が続くと、私の気持ちもとても落ち着いて大らかなママになれます。
あらゆる場面でワガママな娘ですが、他のことは許せるのに、なぜ、食事の時のワガママだけそんなに許せないのか、自分でもよく分かりません。
忙しい中で色々考えて作ったものだからなのか…それならレトルト使いまくるとか、手抜きしてニコニコ笑ってた方がマシなんじゃないかとも思いますが、なぜか、こう工夫すれば食べてくれるかも…という期待をしてしまい、勝手に裏切られてカッとなる、という子どもじみたどうしようもない母親です。

あります。何回もつねる事も蹴ることも。コントロール出来ません。

あります。
自分も叩かれて育ったから、ダメだとはわかっているけれど叩かないアプローチが難しい。

ゆうべ叩いたり怒鳴ったりしてしまいました。
3歳の自閉症の息子は優しく言い聞かせてもニタニタ笑うだけで全く聞いてません。繰り返し自分の主張だけを同じ言葉でいい続け、私が言葉で言い聞かせようとしてもその言葉を掻き消そうとするように繰り返します。そこでつい怒鳴る事を私は毎日のようにしてしまっています。怒鳴れば驚いてこちらに注目して少し私の言葉を聞いてくれる。よくない事をしているのはわかっていてもやめることができずにいます。
手は出さないようにこの３年間押さえていましたがゆうべ叩いてしまいました。
叩かれてもニタニタわらい続ける息子に恐怖を感じてしまいました。
しかし大切でかわいい我が子であることはかわりません。あとで抱き締めて謝りましたが、自己嫌悪でいっぱいでどうにもなりません。息子に、かあちゃん嫌い？とたずねると、かあちゃんだいすきー!と答えてくれました。さらに自己嫌悪が募ります。どうしたらいいのかわかりません。

今日、2歳の長男がなかなか寝てくれず、やっと寝ると思ったら肘をつねってきてカッとなって腕を振り払ったら泣き始めた。それで生後半年の次男が起きて部屋中に泣き声。お前のせいだ！と叩いて、首に手をかけました。そんなんで泣き止まないのに。落ち着こうと思って抱きしめ、辛すぎて思わず笑えてきて笑ったら、長男も笑って頭に来て布団に放ってしまった。また泣き出す長男。最終的にそのまますぐに泣きつかれて寝落ち。
毎日ごめんと言いながら、早く死にたいと思います。

たたいてしまいました。8月初旬にここに書き込んだので、2か月半に一度くらいにくるのかな…とわかりました。叩いた後、叩いてしまってひどいとか、叩いた理由とか、その前後のこと思い出してメモしたり向き合いたい。ここに書かれている叩いてしまったタイミングって、すごくわかるし、私でもそれ絶対叩いてしまう！って話ばかり。体験を見て、私も叩いてしまいそうなタイミングを先に知らせてもらってます。書いてくださった人ありがとうございます。

あります。何度もあります。ストレスやイライラをぶつけるように怒鳴り叩いた事も。罪悪感で苦しくなります。夜寝ている子供の顔を見て、好きと言ってくれる子を見ては、ごめんねという気持ちでいっぱいになり泣く事もあります。
叩かれて自分の気持ちを堪え我慢したり悲しい顔を見ると抱かずにはいられません。叩かないように、叩いてしまったらすぐ抱きしめる等のフォローや心の傷を少しでも癒すようにケアを心がけています。

あります。酷く叩くわけではないですが、ちょっとした事で毎日のように頭を叩いたりしてしまい、そんな自分を軽蔑し、笑顔が上手く作れなくなりました。子育て中特有の寝不足続きや、授乳によるホルモンバランスの乱れ、長引く後追いへの疲弊もありますが、叩かれて傷付いた目を向けてくる息子を見るたび、どうにかしなくては、私が変わらなければ手遅れになると、焦る気持ちばかりが先走り、またイライラしてしまいましす。

あります。年長の次男は1歳過ぎから噛み癖がひどく、気に入らないことがあると長男に全力で噛む(お友達にはしません)。少しずつ収まったのですが、感情的になると噛みます。野犬のように。
先日長男に噛みついたので、それを止めようと「噛んじゃだめ！」と言い手と顔を抑えました。すると、私を噛もうとし、肌を爪でえぐって血がでてきました。それが何分か続いたとき、ついカーーーッとなって「なんでわかってくれないの！！！」と背中を何度か叩いてしまいました。
優しいところもあるし、笑顔がとてもかわいい次男。でもとんでもなくワガママ言うしむずかしい子です。わたしはもうどうしたらいいかわかりません。正解がわかりません。
しんどいです。この子の将来は私にかかっているのに。

あります。年子の男児育児をしています。下の子は、赤ちゃんの時から3歳4ヶ月まで眠ることがうまくできず、ほぼ徹夜の日も3日に1日あり疲れ果てていました。子どもが私以外お世話することを受け付けず旦那には家事をお願いしましたが、子どもの事は全て私1人で自分が高熱の時もお風呂に入れなければならない状態にがんじがらめで狂いそうでした。とにかく大きな声でほとんどの時間泣いていて、隣近所から苦情を寄せられ静かにして！とずーっと言い続ける日々にイライラしていました。幼稚園に行ったら治ったかなと思っていた夜驚症が復活して、本人もうまく眠れてない為一日中ぐずぐずして泣き喚かれると、感情的に叩いてしまっていました。

2歳の子供がぐずぐずと泣きわめき、自分の限界を越えると叩いてしまいます。
月に2,3度は叩いてしまいます。自分でも抑えられないストレスが爆発してしまい、いつも後悔します。

たたくことでエスカレートしていくのを実感します。たたかないで話が済むならもちろんそうしたい。たたくことが子供へ多大な悪影響を及ぼすんだということも理解しています。それでも、何度言っても諭しても話し合っても毎日のように繰り返されたら、アンガーマネージメントなんてできないんです。そんな余裕は生まれてこないのです。頭で分かっていても言うことを守れない、約束を破るのが子供だと大目にみれないのです。
だから自分も常にイライラして気が狂いそうになるのです。たたいても、話してみても、一緒に考えてみても言うことを聞かない子供を相手にどうしたらいいのでしょう。いっそ関心を持たずに済めばどんなに気が楽かと思います。

あります。何回も。寝顔を見るたびに「なんであんなくだらない事でイライラしたんだろう。叩いてしまったんだろう」と思い子どもに申し訳なくなります。
よくこういう内容を調べると、子どもに手をあげる親ってワンオペ育児で普段配偶者にも家族にも頼れない人が書かれてる事が多いですが、私は同居で普段から義母や義父、義祖母が色々と助けてくれており、それなのに子どもにこんなにイライラしてしまう自分が情けないし、申し訳ないです。
もう叩かないと決めても、それを守れません。今はどうしても我慢出来なくなったら別室に移動して自分の頭を思い切りグーで何回も殴って子どもに手をあげないようにしています。
優しいお母さんになりたかったのに、夢のまた夢です。自分がこんなに母親失格な人間だなんて思わなかったし、本当に子ども達に申し訳ないです。

あります、今さっきも泣きやまない娘にビンタを二回ほどしてしまいました。叩いてはダメと分かっていても、旦那に対するストレス、仕事に対するストレス、子育て・家事。全てにストレスを感じて物に当たるようにしていたりしますが、ふとした時、娘をあやしている時に泣きやまず無心で叩いてしまいました。まだ生後2ヶ月と少しの娘に、ビンタをしてしまいました。
手を上げてしまったあと、ずっと自己嫌悪です。このままじゃダメだって分かっていても、手を上げそうになって我慢して…。座布団やら、布団やらに力いっぱい殴るようにしようとしても、やはり気持ちは娘に向いていて、その気持ちが伝わって泣きやまない。1日に一回くらいはこういう事をしてしまう自分に腹が立って仕方ないです。
どうしたらいいか、頼れる人も居ないので分からず。。
…先程ビンタしてしまったのが強かったみたいで、少し青くなってしまっていて悲しくなりました…何をしてるんだと…。母親失格なんでしょうか……。

下の子が生まれてから私の心に余裕がなくなったのか、怒鳴ったり叩いたりしてしまうようになった。お姉ちゃんの赤ちゃん返りももう一年が過ぎた。収まる様子もなく、酷くなっている気もする。そもそも赤ちゃん返りなのか、4歳児の反抗期なのかわからない。情緒不安定なのは、保育園でストレスを抱えているからなのか私の育て方が悪いのか。育て方を間違えた気がする。やり直せるならやり直したい。

あります。とにかくしてほしくないことには無視。するようにこれからしたいです。一言言うとだんだん怒りがエスカレートしてしまうので。
今までおりこうだった長女２歳４ヶ月が次女８ヶ月のイタズラを真似するようになり、今までしつけてしないようになったことをふざけてやることが多くなり、イライラしてしまいます。
言うこと聞かなくて当たり前。出来なくて当たり前。出来たら誉める。出来ないときは無理にさせようとしない。ほかっとく。親のマイルールを押し付けない。負担を減らす工夫。周りにとことん頼る。
自分に言い聞かせます。

毎日少しのことで泣く娘の首を絞めて。おかぁしゃん〜と悲しそうに大泣きするのを見て死にたくなりました

はいあります。一緒にいるのが辛いときがあります！可愛いと思う時は、機嫌良く笑顔で遊んでくれて居る時、寝ている時、抱っこしておとなしくしていてくれる時です。何か本人の考えと違う事を言うとかなり激しく怒り出し、幼稚園の降園の際も疲れているのに、遊びたがり、素直に帰ってくれず困ってます！最近怒鳴る気力もありません！

今日きつく叩いてしまいました。親子コンサートへ行き、開演前から活発な3歳息子はホール内、ロビーを走り回り、座ろうねと言っても全く聞かず、ずっと走り回り。開演してからも少したったら席を立ち、その辺をハイハイ。私のいうことも全く聞かず、周りの親子は膝の上に大人しく座っているのになぜうちの子供は少しもじっと出来ないのか。
途中退席して外で「いいかげんにしなさい！」と思いっきりたたいてしまいました。腕を掴んで引きずったりもしました。今書いていて自己嫌悪で泣けてきます。旦那は朝早く夜は帰っても一緒に育児したり子育ての大変さの共感もないです。休日は1日私がみるのでそのせいで、イライラが蓄積してるのだと思います。もっと穏やかに、優しい母親でいたいのに、鬼みたいな顔だろうと思い、親として情けないです。イヤイヤや自己主張が強く一向にひかないのは、私の育児のしつけの甘さのせいなのか、どうしてこんなにも言うことや、マナーがわからないのか、呆然としてしまいます。保育園では、よい成長でしっかり育っていて問題のようなことは言われません。それが信じられなくもあり、市で行う育児サポートのプログラムに参加するつもりです。

仕事が忙しい時に子が熱出して機嫌最悪で生理と花粉症と子の病気もらって辛い状況にお風呂で泣き叫び続けられて耳鳴りガンガンしてきて発狂したら通報されて、逆にムカついて思いっきり楽しい家族の笑い声を響かせる生活にしてやると思ってそれから怒る事がかなり減った。怒るのも一種の癖なんじゃないかと思う。そもそも虐待をするななんて言われなくてもみんな分かってる。多分もう精神崩壊してる人がしてると思うし。子を叩いたという事実に苦しめられてる親もたくさんいる。
じゃあ、どういう環境(国)にしたら子どもに辛く当たらなくてものびのびとした育児ができるか？て話。まずは父親としてあるべき姿を自覚させる。赤ちゃん産まれたのに平気で遊びに行く人結構いるよね？赤ちゃん産まれたばかりなのに飲み会とかに誘う方も一体何考えてんだと思う。誘われたら行きたくなるし周りが控える配慮のある人間であって欲しい。夫が遊びに行く時なんかに子どもにぐずられるといつもより腹立つ。
次に理想の押し付けが窮屈。子の睡眠時間やららテレビの時間やらバランスの良い食事やら理想の提示。そんな事するからなかなか寝てくれない、食べてくれない子にイライラする。理想通りにいかない場合にどうしたら良いかの情報も含めた上で提示すべき。経験談やらレシピやらが無いとただの圧力。
後は育児が相当大変なんだと世の中で理解する事。どうしたらいいかなんて親も初めてな時あるし困ってるのに騒いだり泣いたりする子どもへの冷たい視線。帰ってからも座る時間なんかなくひたすら動き続ける肉体労働が続くのに時短勤務が楽だとか、子どもの急な発熱で帰るのに、帰れる事が羨ましいとか…看病とか夜中も何回も起こされて寝る間無いしひたすら泣かれて抱っこ続きでどれだけ大変なんだと思ってるのかと。
何時に寝かせるべき！三食バランスの良い食事！栄養のある間食！テレビの時間が長いと何たらかんたら！時間に追われてしまってのびのび育児できないから情報発信者がまず見直して欲しい。あなたがどうやってその理想通りの育児をしたかまず教えてくださいって話。専門家なんかより先輩母の経験談の方がよっぽど為になる。子育てした事ない人はとりあえず専門家だろうが何だろうがアドバイス禁止にして欲しいほど耳障りな時がある。

2歳2ヶ月の男の子、シングルになったばかりの母です。叩くことしょっちゅうあります。1歳くらいまでは感情を抑えることができたのですが2歳に近づくにつれイヤイヤが酷く、最近シングルになったせいか愛情不足で周りの友達を叩いたり傷つけてしまう子どもに怒って叩いて言い聞かせます、ダメだと。ほんとにこんな私に育てられる息子がかわいそうだなと思うようになりました。ちゃんと優しく素直な子に育っていくか不安です。

こんな解消法で解消できると思えない。

2歳半の息子を持つ母です。今日の夕食時に頭を叩いてしまいました。昼間一緒に遊んだお友達が夕食を焼きそばにするというので焼きそばにしたら、こんなの食べないと号泣。焼きそばではなく、朝アンパンマンで見た焼きそばパンが食べたかったと…やめてと言っているのに、焼きそばの皿を捨てようとするのでカチンときて叩きました。その後も食べないと言ったくせに椅子から降ろすと泣き叫び余計にイライラ…。でもそのうちまた怒ってしまった、叩いてしまったという罪悪感と、叩いた右手がなぜかジンジンと痛くなってきまして我に帰りました。叩かれて痛かったのは息子なのに、叩いた手が痛いのです。今でも痛いです。ずっと一緒にいるから言うこと聞かない息子に小言が多くなり、遊んでいるときもママ怒ってるの？と聞かれる始末。いつもパパが良いと言われます。本当に大事な我が子なのにどうしてイライラするんだろう。カウンセリングに通おうかと悩んでいるところです。

2歳と2ヵ月の姉妹のママです。パパの帰りが遅いので、2人の寝かしつけは私だけでがんばっています。寝る時間より少し早めに、2人を寝室へ連れていき、下の子を寝かしつけてから上の子を寝かしつけているのですが、つい遊ぶモードになりなかなかクールダウンできない上の子。下の子がやっと寝付いても、上の子の声で起きてしまいまた降り出しへ。そんな時イライラして、上の子を叩いてしまいます。挙げ句の果てには、上の子に「ねんねしないんだったら、まま行くね！ばいばい！」と威圧的に接してしまいます。本当、罪悪感。ねんねをしないとママがいっちゃうとわかったのか、眠くなったからなのか、結局上の子は寝てくれます。子どもが安心して、気持ちよく寝れるように、接してあげたい。

1歳になったばかりの双子のママです。こどもに手をあげると、他の子に手をあげるようなこどもになると言い聞かせているので、叩いたことはありません。でも双子の兄が弟に固いおもちゃで頭を殴ったり、かみついたりするのをやめられないので、第1段階では鼻をつまみ、きかなかったら目を見て怒った顔で注意しています。でもへらへらして笑っていたりもしますが、特にいらつかないし、都度言って聞かせるか、弟をおんぶして弟に危害が加わらないよう工夫しています。

ない

父親です。今朝、4歳の長男が探し物が無いと泣き出し、私のことを叩きました。幼稚園に登園する時間も迫っていたので、「どうして叩くの」カチンと来てしまいと反応するまま叩き返してしまいました。
そうしてしまった瞬間に後悔が始まり、すぐに謝り、抱きしめたのですが…震えもとまらず。
登園途中にもう何度もあやまり、「もう忘れたから」と息子に言われましたが、登園させたあとも激しい自己嫌悪に陥ってしまっています。
出産にも立ち会って、一番に抱っこした我が子のことを叩いてしまった私。人間として失格だと痛感しています。

まだ0歳10ヶ月の子どもですが、あります。部屋はぐちゃぐちゃにされるし私の心の余裕のなさから爆発して叩く事や罵声を多く荒げる事があります。
今日もハイハイレースで一等賞になれず全然ハイハイしなくて恥ずかしくて大勢の前で叩いちゃいました…。もう自分自身が嫌になって逃げたくなりました。。旦那が休みの日以外はほとんどワンオペでもう感情コントロールもうまくいかず…。ワンオペの時に限って義理の母が訪ねてくるし…。ストレス膨大すぎて大爆発しちゃいます…。こんな母親でごめんね…と子どもに土下座したいぐらいです！！

3歳と1歳の娘がいます。下の子が生まれてから、上の子を叩いてしまう機会が増えてしまったと実感しています。自分の時間が作れなくなってしまったのと、自分の思い通りにいかないことが日々多すぎて、自分の気持ちが整理出来てないのが原因なのかなと思います。自分の精神状態が悪いとやっぱり子供にも強く当たってしまうので、もう少しマインドコントロール出来るようになりたいです。
どうしてもイライラすると怒鳴ってしまう自分が嫌になります。下の子の前で上の子を怒鳴ってしまうので、下の子もそれが普通なんだ、怒鳴ってもいいんだと思ってしまっていないか心配です。上の子も下の子に遊びを邪魔されると怒鳴ってるので、きっと私のマネなんだろうなって。でもそんな娘を見て私はまた怒ってしまって。負の連鎖ですよね。
子は親の鏡、という言葉を胸に留めて明日からまた頑張ります。

まさに今、3歳目前の息子を叩いてしまいました。しかも今日2回目。0歳の下の子の夜間のお世話で睡眠不足だったのと、ちょうどお昼でとても空腹だったのが重なったからなのか…ご飯を用意し始めてるのにお菓子を食べると言い出して…。叩いただけでなく気持ちが抑えきれずに物を投げたり、もう食べなくていい！と大声を出したり…。初めて叩いたわけではないのでカッとなったときに手が出てしまったり大声を出してしまうことが正直増えている気がします。頭の中でも何度も叩いたりしています。たたかない育児、実践していきたいです。

子育て難しい。ベッドの上でお菓子を食べ食べカスやゴミが散乱。綺麗に片付けるように注意しても言うことを聞かず無視。子供相手に本気で怒って感情的になり手を出して自己嫌悪。子供に自分の思い通りにならないからイライラするのかな？　言葉で注意だけして後は、子供に任せればいいのかな？見てるとイライラするから離れて時間が過ぎるのを待てばいいかな？疲れた。

何回もあります。その度に自己嫌悪になり 子供にも謝りました。今は、自分の気持ちを落ち着かせて子供と向き合えるようになりました。

あります。一度叩くと、叩くハードルがぐんと下がる気がします。当たりどころが悪く、鼻血を出させてしまった事があり、このままだと殺してしまう！と我にかえり、自分の手を見つめてしまいました。そこからは距離を置き、自分でも極端だとは思いますが、関心を少なくしました。そうすれば、苛立つ事もなくなりました。

あります。上の子には一度も手をあげたことはないのですが、下の子に手をあげてしまうことが度々あります。下の子と向き合うことが本当に本当につらいです。

あります。９歳になる娘、自分の思い通りにならないと文句ばかり。私がイヤだからやめてね、といっても「ごめん」を連発するだけ。私はその「ごめん」連発をきくと気分が悪くなるようになっています。だから「ごめんは言わないで、その代わりにやめてくれたらいいから」と伝えても同じことの繰り返し。また、ごめんを聞き流していると今度はごめんていってるのに！」と怒ってきます、何回かは「言わないで、ってお願いしたよね？」と伝えるのですが、私が悪いようにあの手この手で文句を言ってきます。あまりにうるさいので、叩いてしまったことが何度かあります。私の両親に対しても同じ態度で、私よりはずっと我慢してくれていますが、それでもあまりの口の悪さに母も手をあげてしまうことがあるようです。私は元夫のDVで離婚しています。人を悪いようにして文句ばかりいい、思い通りにしようとする姿がどうしても元夫と重なってしまっています。自分の思い通りにしているときはいいのですが、少しでも思い通りにならないと怒り、ペットも怖がるので、かわいそうになって、なぜか私とペットが他の部屋に逃げている状態。
明日も休み、このままどうなるのか不安です・・・。

あります。自分自身お尻をたたかれて育った為か、叩くことはいけないと思っていても、少しは必要だと思ってしまいます。何度注意してもダメなときにお尻を叩いてしまいます。その日の夜にやってしまったと後悔する繰り返しです。

1歳の息子を叩いてしまい、自己嫌悪になってここにきました。息子はすぐぐずります。機嫌がいいのは5分くらい。最初は我慢してなだめたりしますが、だんだんぐずりがエスカレート。泣き声にイライラしてきて自分の抑えがきかなくなります。寝てくれるとホッとします。明日が来て欲しくないとさえ思います。まだ1歳だからわからないけど、何か病名がついた方が楽になるんじゃないかと思います。でも本当は叩きたくないです。

ありませんが、ここに投稿されている方々の文章を読んで少し心配になりました。今、10ヶ月の娘がいますが叩くこともなく、穏やかに過ごしています。以前の小学校教諭の仕事が育児に少し役に立っているかと思うので体験談を投稿します。
娘が生まれる前に、小学校の教諭をしていました。40人近くの子供達を同時に見ることは喜びもありましたが、なかなか上手くいかず、怒り悲しみ悔しさ…の連続の日々でもありました。何度言っても分からない子供や、悪態づいてくる子供に対して、言わずもがな…体罰なんて以ての外だし、言葉で説明してもなかなか伝わらない。
だいだい、そういう子供は家庭に原因がありました。親から暴力を振るわれていたり、無視されていたり…。人として尊重されていないことが多かったです。
それでも問題があったときは、目を見て話す、同じ目線で話すと比較的伝わりやすかった気がします。しかし、あまりにも上手くいかず、ただ感情的になり、子供達に理不尽に怒りそうになった時は、少しだけ教室から退室しました。何度か理不尽に怒った時がありましたが、そのあと、すごい自己嫌悪に陥るからです。距離を置くことが時には必要でした。
あとは、少しハードルを下げること。自分自身が楽なシステムをつくること。これは、これからの私自身の育児の課題でもあります。叩くことで、傷ついてしまうのは子供、そして自分自身です。その前に近くの人や、ネットにでも自分の気持ちを言葉で表現して、まず落ち着いて、状況が改善することを願います。

あります。前に叩いてから叩かないと決めていたのに叩いてしまいました。8歳ですがお友達を貶めるような嘘をついて、どうしても許すことが出来ずに叩いてしまいました。ゆっくり話せば分かったと思います。相手の心を傷付けた気持ちと、何回もう貶める嘘をついた為に止めることが出来ませんでした。
失禁までさせてしまい、かなり怖かったと思います。私はシングルマザーで働かなければ生活出来ないので、仕事仕事で子供にもかなり寂しい思いをさせているとも重々分かっています。本当にごめんなさい。叩いてごめんなさい。上手く褒められなくてごめんなさい。私も言うことを聞かないと叩かれて育った為にどう育てていいのか全く分からなくて。本当にごめんなさい。

辛いです。こちらで色々な方のお話を読んで涙が止まりません。カッとして3歳の娘の頭を平手で叩いてしまいました。いつも「ご飯だよ」と言っても指しゃぶりをして動きません。ご飯はいやだと言い、なかなか食卓につきません。6歳の息子の前で、怒鳴ったり叩いたりしてしまいます。本当はそんなことしたくなくて、おおらかに子育てしたいのに…指しゃぶりも愛情が足りてないのかと辛いです。仕事でストレスがたまっていて、夫ともうまくいってません。それでも、夜寝る時、「ママ大好き」と言ってくれて、寝てくれました。叩いてしまった後悔で何回も自分の頭を思いっきり叩いたら手も頭も痛くて、ほんとにごめんね…と後悔しました。叩きたくないし、怒鳴ったり脅したりしたくない。頑張ります。

子どもがADHDで落ち着きがなく、家の中では走り回り、自分の思い通りにならないことがあるとと大声で喚き泣き。その度に毎日怒鳴り散らし、叩いてしまうという負のループが続いています。いつからこんな母親になってしまったんだろうと…本当は優しく穏やかに過ごしたいのに…毎日ガミガミ怒り叩き辛いです。子どもはそれ以上に辛いと思います。色々な本を読み漁っては、改善策を自分なりに実行してみるものの、うまくいかずまた同じことの繰り返しになり自己嫌悪。自分が精神科に行ったほうがいいのかと思うくらい悩んでます。どうしていいかわかりません…。

虐待スレスレの状態です。隠す気もなく、誰かに助けて欲しい気持ちで一杯です。さっきも感情を抑えきれず大声を出しお尻を強く叩いてしまいました。怒ることも怒鳴ることも叩くこともしたくない、いつもニコニコしていたいのに、と、こんな私でも「おかあさん、おかあさん」と母を求めてくれる無償の愛情をくれる我が子に申し訳なくてたまらなくて、子供達の前で子どものようにわんわんと泣いていました。
子どももいっしょに泣いてしまい、解決法も見つからずで、なぜ私のような人間が親になどなってしまったのかと、我が子たちが不憫でなりません。もっと母親らしくできる優しい女性のもとに生まれたかっただろうな、、、

今日初めて上の子供（２歳）を叩いてしまいました。８か月の下の子の頭を叩いたのを見て、手が出てしまいました。夫との関係も上手くいっていないので、子供に八つ当たりしてしまった部分もあると思います。今、自己嫌悪になり、罪悪感で涙が止まりません。明日、子供に謝ろうと思います。

あります。ワンオペ育児で心身共に限界の所に、全く言う事を聞かなかったりグズグズ言い出すのを我慢して我慢して我慢して…それでもまたグズられた時にプチーンと堪忍袋の緒が切れてしまいパーンとやってしまいます。叩くのはいけないのは重々分かっていてぐっと堪えていますが、イライラが積み重なった時に自分を律することが出来ません。こんな私なんかがこの子を育ててはいけないと、死んでしまいたくなることもあります。

毎日ではないものの、心ではダメだと分かっていても、精神的に追い詰められて叩いたり怒鳴ったりしてしまいます…。
ママ大好きの気持ちはとても嬉しいですが、ママじゃないとダメ！というのがとても疲れます…
足が悪くて抱っこするのも痛くてたまらないけど、抱っこ要求が凄く…言っても伝わってないのか泣きじゃくってしまって思わず怒鳴ってしまいました。
保育園の送り迎えも自転車に乗ってくれなくて抱っこ要求。無理矢理乗せると泣いて歩行者の視線が痛い…心が死んでしまいそう…こんなママで本当にごめんと毎日反省しています。

下の子が産まれ寝不足の中、上の子(2歳)のイヤイヤに耐え切れず叩いてしまいました。子供は痛いよ痛いよと泣き、我に返りその後自分にも殴り、とてつもない自己嫌悪で二人して大泣きしました。それでもお母さんお母さんと無償の愛情を注いでくれる、普段からとても優しい子供に対して情けない気持ちでいっぱいです。
自分の母親には、病気だ！と言われ、こんな情けない人間が病院行くべきなのか。でももうこんな自分が嫌で仕方なくなりここに辿り着きました。

あります。ただもう何年前からか、全くなくなりました。10歳、8歳、6歳の三兄弟の母です。父親は朝八時出勤、三兄弟寝てから帰宅、土日は昼過ぎまで寝てますのでほぼワンオペで祖父母は80近いので頼れません。
叩いた当時は「○○できないとお尻叩き10回だよ～早くやりなさい！」と先に言い脅し、できなかったので叩かないと約束守らない親と見えるかなと思い兄弟の前でペチペチ数を数え叩きました。が、ある時からとにかくできないことは一緒に。声じゃなく、手をとめ体を持っていき目をみて話す。
大きくなったお兄ちゃんにも、困っていそうなら幼いことも一緒にやってみる。うん、難しいなママもできないな(笑)とか、こうしたらできるかな？とかどうしよういい方法ない？とか、良くなる話しに変えてみました。
きっかけは、小学生に入った息子がお友達に意地悪を言ったのを聞いたことでした。優しくしなさい！とばかり言っていたけれど、見せてやらねばと。
困難な制約を作り達成させず意地悪を言う息子。あれ、これ私の真似だ！と気がつき衝撃でした。。子は鏡とはよく言ったものです。失敗しても、大丈夫、と笑ってくれる親や上司は信頼するし頑張れますよね。　お漏らしだって、お箸だって、大人になればちゃんとできますからいいんです今は！
笑った記憶があなたのお子さんの勇気になります。安心したお子さんは、自信を持ちますし急にしっかりしますよ！
完璧じゃなくていいんです母親は。子に選択させ、やらせてみて、避難しなくていいんです失敗しても。
遅刻するのは　子のせいじゃあありません。できることをやる親は、かっこいいです。

毎日叩いてしまいます。
言うことを聞いてくれない時に手を上げてしまいます。2人兄弟ですがどちらにも同じぐらい手を上げてしまいます。ダメですよね。手を上げた後は複雑な気持ちになります。どうすればいいのか…こんな親になりたくなかった。ごめんね。大好きなのに手を上げて怒鳴る自分が毎日で自分が嫌になります。自分のせいで子供が気を使いすぎる子になるのは辛いです。叩くこと怒鳴ることをやめます。

もうすぐ2歳になる息子。とにかく走るの大好き、好奇心旺盛で色んな物に興味津々。 昨日、外出しており、朝5時に家を出て夜9事前後帰宅の主人で唯一の日曜日休みなのに仕事の主人の迎え待ち。早く終わるはずの仕事が長引き、楽しみにしていた予定だった所も行けずのイライラとグズる息子。 更に越してきたので友達もいない、親族もいない、経済的に少しでも預けられる事も出来ない状況で爆発。 息子を抱っこし、腕の中でグズって降りようとする息子をきつく本気で締めて怒鳴ったり携帯電話で加減はしていますが頭を6回？程叩きました。怒鳴る事はほぼ毎日でやらかされると押して転んでしまう事も。そして後悔。相談所に電話したいのに何て言えばいいのかとか色々考えてしまい悩んでいます。こんなに可愛いのに。。。辛い。

あります。あります。あります。

あります。ダメだと分かっていても色んなストレスが溜まりに溜まると叩いてしまう時があります。
でも叩いてしまった後は必ず反省して、余裕がある時には抱きしめたりスキンシップを多くして出来るだけ沢山の愛情を与えるよう常に心掛けています。子供の事は心底大好きなのに、ストレスが蓄積されるとつい爆発して子供を叩いたり怒鳴ったりしてしまう。気をつけたくても感情を抑える事が出来ない時がある。

毎日です

あります。3歳の娘の父親です。道路の横断時、車の確認をせずに飛びだそうとした時に。お尻です。声を荒げて叱りました。恐怖を刻み込むつもりで。叩かれて泣く娘の姿に、胸も叩いた手も痛かった。2、3回やったら道路の白線の存在を敏感に察知し、道路の前ではピタッと止まり周りを確認するようになりました。
娘の命を守るためならなんでもします。周りの目に虐待と映るならそれでもいい。恐怖心でもいい。間違ってないと思っています。
この記事を読んで、反省していらっしゃる親御さん達は、子供を叩いたかもしれないけれど、(俗な言い方ですが)愛のムチなのではないのでしょうか。ニュースなどに挙がるような子を死なせてしまうような親は、こんな記事を読んだりしないはず。
一時の感情で子を叩き、しかし子を想い、子のために罪悪感を持つみなさまはきっと大丈夫だと思います。叱りすぎもあると思います。しかしなにより失くしてはいけないのは、その罪悪感だと思います。
長々と、そして方向性もズレてしまいまして申し訳ないです。失礼しました。

小3の長男、4歳の長女を週6勤務のシングルで子育て中。長男、出産後から育てづらいと感じ何度言っても言うことを聞いてくれない時は怒鳴り叩いてしまっていました。が、保育園や2年生の夏休み終了まで先生から何か言われる事もなく来ました。ある日、親子喧嘩をして家を飛び出し夜まで帰宅せず警察沙汰。やはり違和感感じWISC受け自閉症の診断。知的障害なし。先日も夏休みの宿題で親子喧嘩。自宅マンションベランダから飛び降りようとしました。何かでスイッチが入ると妹や私へ暴力暴言、自傷。私も苦しくメンタルクリニック受診。いつスイッチ入って何をするか分からない、飛び降りるか分からないので仕事も行けず。全てが悪循環でまた怒鳴って叩く。これじゃダメなのに。のびのび育ってほしい、笑顔を戻したい、自信持って生きる楽しさを感じてほしいのに。妹も兄を怖がる。将来が不安です。

3姉妹育ててます。一番上は、たたきました。たたくことよりも怒鳴ることが多かったかな。抑圧されていたのではないかと反省。（わたしは、娘のためにと本心で思ってましたが）
２番目３番目は、もうたたいたり怒鳴ったりしたくない！と思い、ほとんどしていません。ですが、こどもは何度いい聞かせても、だめな理由を説明しても、わかってくれないことがほとんどです。危険なことは怒鳴ったりたたいたりしました。
だからなのか、一般的にいう『しつけのなってないこども』になりました。食事中に立ち歩く、すぐ着替えない、散らかす。など。
たたいたりどなったりできないのなら、聞き分けの悪いこどもは、どうやってしつけたらいいのかわからない。軽度の発達障害もあるからか、どんなに言い聞かせても響いていない。『そんなことして…お母さん、悲しい』などが一番効かないタイプです。

2歳半の息子がいて、旦那は朝早くから帰宅は深夜です。息子はかなりのパパっ子で、パパの言うことなら聞きます。でも、休みは週1なので残りの6日は2人きりです。また、10歳の小型犬もいます。
ここ数ヶ月イヤイヤ期がピークなのか本当に凄まじいです。私のイライラも止まらず怒鳴り散らす毎日。なるべく外出と思うのですが、出たら出たで憤慨がすごくて辛いです。家にいると朝から無理な要求ばかり、ダメと言えば物や犬に八つ当たり。物を投げたり叩いたり蹴ったり。トイトレも重なりできる時と出来ない時の差がすごすぎる。
今日は朝から本当につらくて、無理な要求とペットへの意地悪、暴力、家の中でおもちゃを投げまくる、トイレに1度も行かず全てパンツでする。もう、私も限界で怒鳴り散らし、何度もお尻を叩いてしまいました。息子が泣いてる姿を見て我に返り自分に嫌気がし、クールダウンしようと息子から離れました。泣きながらググってこちらにたどり着きました。
旦那には相談できるけど、してもあんまりわかってもらえてない気がします。旦那がいるときはそんなにイヤイヤをしないから、私と2人の時の姿とは違います。見かねて週末子供と2人で外出してくれたりするのですが、翌日にはまた息子も私もいつも通りに戻ってしまいます。
叩くことや怒鳴る突き放すのは、良くないって頭では分かっているし、やめたいのはもちろんなのですが、イライラしてもうどうにもならないです。
とにかく穏やかに過ごしたい。息子にも優しいママになってあげたいです。

毎日叩いています。生後3ヶ月の次男に意地悪をして暗い部屋に閉じ込めたり、「もうアンタなんか要らない」「まじむかつくからあっち行って」と酷い言葉を使ってしまいます。どうしても辞めたいのに、愛してるのに、言うことを聞いてくれずにワガママ放題な長男にイライラしてしまいます。夜、寝付いた長男にごめんねって謝りながら頭を撫でる毎日。。
些細なことでも叩きます。テレビ見たい→出掛けるからダメ→同じ事言われて叩く。ベットでジャンプする→やめてと言った3秒後にジャンプ→叩く。
最近は長男も私を叩くようになりました。叩かれたことに腹が立ち、叩き返します。手を振り上げたら頭をガードするようになりました。もう虐待なのかな