話を聞いてくれて、対処方法を一緒に考えて欲しい

私は親ではないですが、プロとして児童福祉施設で勤めていました。こちらの業務もおぼつかないなか、色々な事情を抱えている子どもたちがそれぞれ気持ちを大人にぶつけてくる新人の時期、一人勤務の宿直の疲れで狭くなった心のキャパシティがあふれてしまいそうな時は「子どもの見える位置にはかならずいて、でも15秒だけ、少し離れて深呼吸する」でした。

慣れてきたら俯瞰して見られるようになりましたが…。子どもを育てるということは、プロの交代勤務でも大変です。一人で見ないといけないとなったら、その大変さは想像に余りあります。

こんなことを言ったら虐待だと言われてしまうかも…という恐れを飛び越えれば、信頼できる保育園や幼稚園の先生や、地域の子ども家庭支援センターや児童養護施設などの電話相談、ショートステイ、親子プログラムなど色々な相談先があると思います。

なかなか満足のいく対応をしてくれなかった…などのご事情もあるかもしれませんが、抱え込むことがやはり一番怖いことだと思います。

子どもと向き合うと、過去に受けた傷や固定観念がずきずき痛むことがあると思います。誰もが悩み、普段は気がつかない自分の中の感情に恐れることがあると思います。どうかこのように抱え込まないでください、と言いたいです。

日本の女の人は女を捨てるな、男ウケ、など美しくなければダメという切迫感にも追われているにがつらい！

踵とつま先の尖った靴、サラサラの髪の毛、スタイルよく感じ良く、夫や周りを喜ばせる、帰省、保護者会、運動会、入園卒園ファッションなど、煽りすぎなのが悲しい。

子供の遊び、キャンプもいつのまにかファッションになってしまったり、女はいつもきれいじゃないとダメというバイアスが凄すぎてつらいです。

男ウケ中心の社会がかわれば育児がもっとしやすくなると思います。

親が大丈夫と言って悪化してしまった場合子供が罪になるのでしょ
もうやだ

子どもを児相に2回、一時保護してもらった経験があります。
娘が小5のときでした。娘は学校で特に教師との人間関係が上手くいかずそのストレスを家庭で発散し、学校では先生も友だちにも安心して話せる人はいないと打ち明けてくれました。

母子家庭のため私が1人ですべて対応してきましたが、5年になってからは八つ当たりがひどくなり私はサンドバック状態でした。教師は娘の話を聞かず二者面談の内容すら覚えておらず、私が子供の立場で考えても最低でした。あるとき娘が爆発して家出し一時保護になりましたが、そのときは児相が学校と調整するというから仕方なく転校せずにいました。

でも、児相は学校に指導はできないのでお願いと事実確認のみ。児相から事実確認が入ると学校は私に謝罪はするものの形だけ。市教委なども初回は対応してくれましたが、2回目3回目となると電話1本入れてくれるだけ。学校側も慣れてきて対応しようとしませんでした。

そうなると1人追い込まれるのは母親です。怒鳴ったり叩いたりまで行かなくても誰に何をいっても解決できない問題を1人で抱え、解決しようと奮闘するほど仕事を休んだり、精神的・経済的な負担が大きくなります。実際そうでした。

結局、1人すり減って怒鳴ってしまい再度保護されたとき、児相にこれまでの経緯を話しましたが、半年以上関わってきた児相ですらそんなこともあったかな…という反応でした。

学校も児相も母親が相談できる人がいればいいとか精神科に行けと言いますが、これは母親の問題ではないと思います。

教師はTwitterなどで保護者の世話までできないと言いますが、保護者から見れば学校で溜めたストレスまで面倒見れません。

怒鳴ったり、叩いたりしてしまうほど追い込まれたらどうするかではなく、そうならない体制づくりが必要だと思います。クズのような教師は辞めさせる、試験通過で教師にするのではなく、人間性を見たり、教師や保護者からの360度評価制を導入したらどうでしょう。評価が低い教師は退職しないまでも減給・降格などリアルな評価が反映されればいいのに。
子どもには一人ひとりの能力に合う指導をするのが良いのかなと思います。

公立の学校制度は、ないよりある方がいいかもですが、地方公務員となる教師は義務教育にあぐらをかいて職務怠慢。児相も学校も中身を変える必要があるのではないでしょうか。

子供が９歳になった今でも子育てが辛いです。
赤ちゃんの頃から、実家は飛行機の距離で協力してもらえず、義理実家は近居でも自分たちの時間の方が大切で、孫の相手は迷惑そうな感じでたよれませんでした。夫は子供の扱いが分からないようで、子供の相手が出来ないし、本当に一人で孤独に、ノイローゼ気味になりながら育ててきました。子供の気質によっても母親の負担感は変わると思います。親子の相性もあります。

子供には手だけは出したくないと思って、子供が幼い頃はずっと耐えてきました。
しかし最近、比較的大きく手がかからなくなった今になって、子供を叩いたり蹴ったりしてしまいます。昔、子供の神経質な気質に苦しめられた記憶がフラッシュバックして、子供が好きになれない、理解できない、許せない母親のままです。「あなたさえ居なければ」と言うようになってしまいました。最低の母親です。子育て支援センターや子育てSOSに電話もしました。泣いて助けを求め、住所も電話番号も聞かれ、すべて正直に伝えましたが、話を聞くだけで実際には何もしてくれません。学校の先生にはご丁寧に伝えてくれたようです。結局、子供を産んだら全てを諦め、ただただ感情に蓋をして、無になって、時が過ぎるのを待つしかないのです。
私は子供を産む前まで自分の人生に充実感を感じていて、子供は要らないと思っていました。周囲の産め圧力に屈した最低の人間です。
子供は必要ないと言う私に、「少子化は困る」「自分の子供は可愛い」「子供がいない人生、何が楽しいのか」「産めるなら産みなさいよ。産んだらみんなで手伝ってあげる」などど、無責任なことを言われ、信じてしまった馬鹿な人間です。その罰をあと１１年背負って生きてゆきます。
「産んだら罰ゲーム」という言葉を最近知りました。
１０年前にこの言葉を知っていたら、私の人生はもっと充実したものだったと思います。

子どもを怒鳴ったり叩いたりしてしまう原因となる、余計な口を出す(子供から見て)祖母に意見をして、二度と口を出させないようにしてくれる人。

あなたが　どなっちゃうのわかります　私もです　と話を聞いてくれる人がいたとき
責められたら　話なんて聞きたくなくなるから

専門職の自営業ですが、開業したてでお金もなく、2歳の息子が欲しいといったおもちゃを買うことすらできず、自分を責めていたとき、奥さんと息子がたっぷり昼寝をした影響で寝かしつけが12時以降になり、息子が深夜2時までぐずっていたとき、普段からの噛みぐせで私の髪の毛を噛んだり肩の上に乗っかるといういたずらが始まり、ついに怒りが頂点に達し、気付いたら息子の足を強く握って身動きできないようにして、息子が号泣していた。と同時に、妻もイライラしていて、「鬼くるよ」と台所へ立ち、息子はさらに号泣。息子が「やめて！」と泣いていても怒りが収まらなかった私はまだ手を離していない。そこへ鬼があらわれ、息子は悲鳴を上げてしまった。
息子は、日ごろ疲れて悲しい顔をしていた私を元気づけようといたずらをしていたに違いない。息子のいたずらは笑顔でいっぱいだった。でも深夜の2時。周りはもう静かだ。静かにしなければならない。それに明日も仕事がある。でもそのキラキラした笑顔をいつまでも見ていたいとも思う。
ごめん、本当にごめん。パパがいけなかった。そうしてこう仕事のパソコンを前にして号泣している。何がいけなかったのか。
最近、コロナ禍で自殺が多い。でも相談に乗ってくれる人は少ない。無料相談でもなかなか電話がつながらなかったりする。そんなとき、このような「あなたの意見聞かせて」と門戸を広げた「意見箱」のような存在は貴重だ。書きながら自分の現在の心境を整理できる。と同時に匿名で悩みを共有できる。私はこの欄があったことにより、気持ちの整理がついて前に進める気がしました。
子育ての悩みを相談できる人、とくに父親は口下手が多いと思うので、悩みを溜めている人が多いと思います。最後までお読み頂き、ありがとうございました。

こどもがぐずっていたり、悪いことをしていても、夫はこどもに、優しい声をかけ、妻を悪者にする。本気で離婚を考えている。もう限界。何度夫にいってもわからない。
コロナのせいで、他の人と食事にもいきづらく、息抜きもしにくい。どこかへ行って感染したら、職場へもういけない、家庭が破滅する。
母親どうしの交流するようなイベントも中止。もともとの地元じゃないし。
こどもの迎えにいく時間にするとイライラする。
仕事もしないと、お金もないし、社会から取り残された気分になるし、保育園もあまり預かってくれないから無理して働いている。あー、また子どもを迎えにいかないといけない。憂鬱だ。夫なんて、仕事のことだけ考えればいいから、楽でしょうね。こっちは熱でたら超最悪だから。
コロナのせいで、人と人が触れ合う機会が奪われている。虐待も増えるんじゃないかな。相談しに人に会いたくないし、その相談者も感染していたら、と考えるとどこにもいけない。ネットで相談できる窓口があったらいい。
ただ、ちょっとでも、否定的な意見、愛情が足りないから、とかあなたが悪いなんて書かれようものなら、傷つくから、やっぱり相談もしたくない。公的相談窓口にもいったことがあるが、こどもをみて、このままでは大変、とか個人的育児体験をいわれて、もうこの人には相談しないと決めた。助けてほしいが、コロナが心配で、家に誰もいれたくないし、会いたくもない。
どうしたらいいかわかりません！！！

ほぼワンオペで子供2人育てています。怒鳴ってしまうことがしょっちゅうというより、普通に喋ることの方が少ないくらいです。仲のいい友人もみんな子育て中、身近に頼れる親戚もいないので、なかなか悩みを聞いてもらう機会がありません。
子育てを頑張っている人の気持ちを受け止めてくれる、話を聞いてくれる人がいるだけですごく助かると思います。

お金を稼いで一人で引っ越して働きたい、もう二十歳を過ぎたからパパ、ママから離れたい

ママ以外の家族のフォローや学校の担任の先生、スクールカウンセラーに相談することが現実的だと思います。
私が怒鳴ってしまうとき、家では同居している他の家族が間に入ってくれます。それで、私も子供もクールダウンするきっかけになります。コロナウイルスの休校で、子供の癇癪がひどくなったときは、スクールカウンセラーの先生に相談しました。するとスクールカウンセラーの先生が「お母さんは、頑張ってますね」と言われた。それだけで肩の荷が降りたような気がした。
周りの人に相談できる環境があることがとても有難いと思う。

私には、助けてくれる、支えてくれる両親がいません。旦那もいません。新生児訪問では、その時の保健師さんに「お風呂がつかわれてない」とか、こまごま嫌味を言われたのを覚えています。（その時、子供はベビーバス、私は、やっとシャワー浴びられる程度）
ファミリーサポートも、自分がいない間に開ける必要がない扉が開けられていたり、只でさえ、機能不全家庭育ちで人間不信傾向のある私。行政サービス、苦痛です。保健師訪問、正直、断れるものなら断りたい。
誰にも、期待しないので、そっとしておいてくれるのが、何よりの助けです。

ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰや託児所､病児保育をもっと地方(特に北~東日本)にも増やせ!ﾊｰﾄﾞ面の拡充が急務だ!関連資格を持つ人は､とにかくそっちへ!
ちなみに関係ないが､自治体主催の乳幼児の歯科&内科検診(育児相談も兼ねるようだが)､ほとんどの地区は子が眠くて不機嫌な13時前後開始だが､それは結局医師&自治体の都合｡前日のうち準備を整えて､翌朝すぐ対応できないのか(または昼寝後を見はからっての15時過ぎ)｡まったくもって親子に不親切｡ふざけるな｡自治体のｻｰﾋﾞｽを受ける親子は､自治体からすれば客と同じ立場なのだから｡家族のため働く親の中には､午後半日の業務を削られると痛手を被る親もいるのだから｡

今朝私も叩いて怒鳴ってしまいました。涙出ます。自己嫌悪です。
やはり父親の助けが一番だと思いました。今朝は、全部お父さんに言って！お母さんには何も言わないでと突き放してしまい、旦那にもわたしの気持ちもわからないくせに！と言ってしまいました。その後、全部旦那が引き受けて学校出るまで任せました。
凄くホッとしました。このまま自分が向きあっていたら、自分が何をするか、子供をどんどんキズつけてしまうんんじゃないか怖かったです。やはり同じ家庭内にいる家族の助けが一番です。

その後、担任の先生に、今朝のことをメールでお知らせしたら、返信が来て涙出ました。学校で様子を見ていただけると、お母さんも完璧を求めすぎないでねと。有り難かったです。

子ども医療電話相談（＃8000）のように、電話などして相談できるもの。
どう対処したらいいか、適切なアドバイスで心を落ち着けて次の行動に移したい。
朝登園前に怒りすぎてしまって、自分の心が落ち着かず仕事が手につきません。
いま、すぐに電話したいです。

まったく現実的じゃないけど、とにかくすぐに子供と離れられる場所。
身一つで行って、なにも聞かずに子供を預かってくれる場所。

親になって四六時中子供と一緒という体験を味わった人じゃないと、この大変さは分からないと思う。私も子供産む前は怒らない育児、手を上げない育児をしようと思っていたが、それがいかに難しいことだと分かった。子供相手にでもものすごくイライラしてしまう。

日本も海外のようにみんなで協力し合って子供を育てるという環境だったらいいのに。そうしたら自分だけ追い詰められるということもなかったはず。

本当に限界で辛い人にだけ無償または格安で預けられるサービスがほしい。うちのところでは預けるのに1日4000円程かかると知ったとき、そんなにかかるなら自分が頑張るしかないと結果的に無理をして追い詰められてしまったからだ。

気軽に話せる相手だと思います。ポイントは、その相談相手が絶賛子育て中ではないこと。追い込まれてる時って、子育て中のママさんたちと話すと、自分はちゃんとできていない気がして更に気が滅入ったりします。そういうママさんに限って実家にどっぷり頼って至れり尽くせりかもしれないのに。たまに区の保育士さんに電話で相談しますが、あなたはよくやってるよ、と話を聞いてくれた上で豊富な経験から的確なアドバイスをしてくれるのでホッとします。17時以降にLINEなどで保育士さんに無料相談できる窓口あったらいいですね。ゆっくり携帯を見れるのって、子供を寝かしつけたあとなので…。あとは区の保健センターなどで直接保育士さんと話せたらいいですが、子供は少し離れたところや別室で保育士さんに見てもらえたら嬉しいです。うちの区ではキッズスペースがありますが保育士さんと話すときには子供も窓口に連れてこなければならず、周りにも普通の書類申請で並んでる方々がいるのであまり話す気になれません。子供もすぐそこに見えるキッズスペースに行きたがりますし…。追い込まれてるときは保育士さんと話していると絶対泣いてしまうので…

4歳と1歳の息子の子育て中です。もちろん一番に考えないといけないのは子ども達の事だと思う。でも母親もロボットじゃない。上の子はイヤイヤ真っ最中、下の子は後追い母親べったりで離れると泣き、平日はぼぼワンオペ。最初はイライラを我慢していても、何かあれば結局爆発したように上の子を怒っている。そして自己嫌悪。心の内に溜まった話を聞いてくれたり、少しの時間だけでも子どもを預けて気持ちの切り替えができるような、駆け込み寺のような場所があると助かると思う。

5歳娘と、3歳の息子がいます。
実母には子どもが4人ぐらいいるのかと言われるほどうるさくケンカばかりの毎日です。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう。暴言を吐いてしまう。でも誰にもそんなこと言えずにいる。一番身近な旦那に言ってもみんなやってるから、だから子どもは1人でよかったと言われたり…。
とにかく毎日楽しくないです。義務で子育てしている感じ。SNSではみんな楽しい！幸せ！大きくなって欲しくない！とか言うけど、私は真逆で本当にダメな母親です。
少しでも肯定してくれるような存在がいたらなぁと思います。こうしたらいいとかアドバイスとかいりません！

側で話を聞いてくれる人の存在や、家事や育児の代行サービスが欲しい

今は、あまり遊びに行くこともできず幼稚園もお休みで毎日24時間体制。上の４歳の兄に怒ってばっかり。
息子も、家で遊べば一歳になったばかりの娘に邪魔されケンカが始まり。子供も、私もストレスがたまっています。
家事をしながら、朝から晩まで一人でこなさなければならない。夫は帰りは遅く、私も疲れていちいち相談もできない状況です。イライラしすぎて、怒鳴って酷いこと言ってダメだとわかっているけど。
母親には、自由時間はほとんど無く家事、育児全てやっていっぱいいっぱいです。働いていない私は、働いてるお母さんの方がもっと大変だよ。三人、四人育ててる人や双子ちゃんとかいる人なんてもっと大変。って母親にも言われるし。そう言われたら返す言葉もなかったです。
アドバイスが欲しいわけではなくて話を聞いてくれて、子供と一緒に遊んでくれる人や安心して預けられる場所など。小さい子供がいる家庭のパパは、週一でいいから早く帰宅できる、遅くても定時で帰らせてもらえる会社の制度など。旦那が、早く帰宅してくれる！と思うとお風呂や寝かしつけを手伝ってもらえるから助かります。

誰も悪くない。みんな頑張っている。こんなダメな母親でも生きてて良いのだと証明が欲しい。旦那はもちろん、誰かに肯定して欲しい。大丈夫だと言って欲しい。子供は好きだけど育児はそれだけで出来るものではない。辛い。こうやって投稿できる場所があるなら、これが本音だと社会に伝わる場所も欲しい。生きづらい。行政の事務的な対応にうんざり。保育園は点数しか見ない。こんなにもしんどい親が、たくさんいる事実を見て欲しい。みんな、じゅうぶんに頑張ってる。一緒に生きて。お願い、死なないで。話ズレてすみません。

つらいその時に、子どもと離れる時間を作れること。保育園でも幼稚園でもなく、夜間に特化した保育所ともなんか違う。。
荷物の準備もいらなくて、何時までって拘束もない、実家のように、子どもを置いていける場所。
母親なのにと非難されるだろうか、、

1番近くにいる旦那の理解。
辛いとSOSを出しても、今だけだよ。そのうちそんなこともあったなって笑い話になるよ。って言われて終わり。それで上手くなだめたつもり？その今だけを頑張ってるのは誰？その今を辛いって言ってるのに。
今日はどんな1日だった？それは辛いねって旦那から興味を持って聞いて共感して欲しい。それだけ

小学生、中学生にお姉ちゃん的な存在の手伝いをしてくれる人がいてくれるとありがたい。
母親ばかりに役割が多く、毎日つらい。　
子供を真っ当な大人に育てるのに、周りの助けがほしい。

今日、積もりに積もった怒りが爆発した。
子どもの食器を目の前で投げつけた。手は出しちゃダメと理性でストッパーがかかったけど、物にあたるしかなかった。だって何度も何度も何度も何度も言っても聞いてくれない。
泣きながら母子健に電話したら一般論のアドバイスをされたけど、「それすでにやってます」とは言えなかった。育児書読んで、育児のテレビ見て、ネットでも検索して、やれることはぜんぶやってるのに、でもダメなの。

方法論を実践してもうまくいかないのは、私が母として人間としてダメだからだね。誰か私と息子を助けてください。「会ってお話聞くことはできますか？今すぐに伺います」の一言が欲しかった。

子どもの相手をしてくれる人に来て欲しい。ただそれだけ。預けに行くにも準備が大変だから、うちに来て欲しい。それに、確かに第三者の目があると冷静になれる。
やはり昔は祖父母と同居だったり、兄弟が多かったから、母親が家事している間に赤ちゃんを見てくれる人がいたんだろうな。赤ちゃんと二人っきりは無理がある。
助産師さんに相談したところで解決方法なんかないから、言うだけ無駄なので言わない。必要なのはアドバイスなんかじゃなくて人手。子どもの相手してくれる人！！

子どもを無償で安全な場所に預けられて、母親が自分のしたいことができる時間を与えてもらえる機関。

4歳、2歳、1歳の子どもに私1人。
早朝から起きたと思えば眠いと泣かれ、兄弟ケンカで泣かれ、朝ご飯の準備をしてると早く出せ、やっとの思いでご飯を出したら食べたくない、美味しくなさそうと言われ、食器を片付けたいのに抱っこをせがまれ、待たせると泣かれ…とにかく何をするにも末っ子と真ん中に泣かれる。長男は構ってもらえないから真ん中をいじめる。もう限界。もう無理。
誰でもいいから1時間でいいから、子ども達の相手をしてあげてほしい。
わたしも子どもも心が限界です。

このところ四歳長男にイライラして怒ったり怒鳴ったり、昨日の夜は叩いてしまった。いけないなと思うけど、言うこと聞かないし、しつこいしでほとほと嫌になってしまった。毎週一晩ばあばの家に預かってくれたらなあ。

最近すごくイライラして息子にも怒鳴ってしまう。今は人にも会えず、どこにも行けずほぼ缶詰状態だからささいなことでもイライラ。2歳の息子のわがままと私の短期ですぐ怒ってしまう。そんな時は1人の時間が欲しい。本当は友達と遊んでリフレッシュしたい。周りや夫の協力を得て少しは子供と離れる時間を持てれば気持ちに余裕が持てて優しくなれる気がする。

1人の時間が欲しい。夜も週末もリフレッシュする時間なんて1秒もなくずっと子供と一緒にいる。逃げ出したいけど子供は可愛い。辛いです、泣きたいです。産んだらママの人権なんて失くされます、日本はママの負担が大き過ぎます。

一緒に子育てを手伝ってくれる大人がいたら、本当に助かります。子どもと自分だけになると、ひどい状況に陥りやすいけど、誰かが部屋の中にいたら、それだけで気持ちの昂りが軽減される。
自分はシングルで二人の子育て中なので、とにかく不安で孤独です。常に助けを求めてます。

今日は朝から雨。ずっと家で過ごし家事が忙しくイライラして子供に怒鳴ってしまいました。身体が硬直し泣きそうな顔をし恐怖でいっぱいになった子供の顔が忘れられない。
ごめんなさい。ほんとにごめんね。相手して欲しくてママと離れたくないのに毎日毎日余裕がなくてごめん。
疲れがたまってきてる。してあげたいのにしてあげられない。欲しくて欲しくて作った我が子なのに。
誰か聞いてくれる場所が欲しい。子供連れて遊べる安全な場所が欲しい。

気軽に子供を預かってもらえる場所が増えればいいなと思います。
預かるまでいかなくとも、児童館などで、子供に付いて遊んでくれる人がいたりするだけでも助かります。

小中高一斉休校、大丈夫なのか。

私は子どもとまる1日一緒にいるだけでイライラする。かわいいけど、わがままやかんしゃくはその2～3倍くらい。就寝時間には廃人のようになってる。それが、休みが何週間続くって？　無理でしょ、親壊れるでしょ。しかたないこととは分かってるけど、こっちだってどうしようもない。

シングルの方は、仕事もいけなくなる、収入も途絶える。そのうえで子どもと家でふたりきり？　ショッピングモールでイベントだって全部中止になってる。行く場所もない。虐待が増えるのではないかと、とても懸念しています。

「うちの子可愛いプレゼン大会」をしたいです(笑)。怒鳴ったりイライラしたり思わず叩いてしまうこともあり、旦那へのイライラもすごいです。自分のつらさや苦しいことを話せる場も人によっては大事だと思うのですが、私はそれより友人と「うちの子こないだこんなことしてて！」「なにそれめっちゃ可愛い(笑)。うちの子もねー」「それはツラい(笑)可愛いけどママはツラい(笑)」なんて子供の話で盛り上がると自分の子が可愛くて仕方なくなり、よし頑張ろう！という気持ちになります。

母親がこどもの前で心からの笑顔でいられることがなにより大事だと思う。そのためには、夫が積極的に妻の支えになろうとする姿勢を見せてほしい。
実母にも頼ってはいるが、家事や育児のダメ出しをされたり、自分の価値観を押し付けられたりすることがあり、あまり頼りたくないと思ってしまう。
とにかく話を否定しないでじっくり聞いてくれる人がいれば。そして、それぞれその人なりの子育ての仕方があるんだ、自分らしく子育てすればいいんだと言ってくれる人がいれば。

とにかく人手が欲しい。あと一人大人がいてくれたらこんな怒ることもないんじゃないかとおもう。
イライラしたり行き詰まったりして電話相談とかかけてもそんなことでかけてきたのみたいな雰囲気だし、結局なんの解決も出来てないから余計ストレスだし、けっこう深刻なのに周りから見ると大丈夫そうに見えるみたいでどうしていいのかわからない。不安しかない。

保育園とか子供を預けられる施設ももっと作って欲しい。無償化もいいけど入れる所がないんじゃ話にならない。

子供を可愛がってくれる人が欲しい
本当に愛しくて大好きなはずの子供にどうしてもイライラしてしまう。
私のことはどうでもいいから、子供をかわいいねって言って一緒に遊んであげてほしい。
私が手が離せない時に一緒に座ってテレビを見てあげてほしい。愛情を注いであげてほしい。抱きしめてあげてほしい。

話を聞いてくれるだけでいい。大変だったね、わかるよって言ってくれれば心落ち着く。

1人の時間が欲しかったり、何か為になるアドバイスや、そうだよね。大変だよね。ママもしんどいよね。みたいな話を聞いたりしてくれる人。
3歳の娘がまた最近やたらと言うこと聞かなくて、道にあった自販機のジュース買ってー！と泣き喚いたり、ご飯食べずにお菓子が良い！と言ったり、下の子をいじめたり、家でも危ないよ！って事したり、とにかくイライラの連続で、ブチ切れてしまった。道端でバチンと頭叩いたり、もう知らない！うるさい！と怒鳴ったり。家でも下の子の突き倒して、上に乗るから、ブチっとなり洗濯カゴ投げて叫んで、その後、何でそんなに毎日悪い事ばっかりするの！！と多分隣の人に聞こえて通報されるんじゃないかと思うくらい、大声で怒鳴ってしまった。もちろん2人とも大泣き。
叩いたり怒鳴ったりしたくないけど、怒りがマックスになると抑えられない事がたまにある。本当やめないといけないけど、気持ちに余裕がないと穏やかに育児が出来ない。もちろん2人とも可愛くて愛おしいから、痛い怖い思いはさせたくないし、精神的にも悪影響なのに…と自己嫌悪。

旦那の協力がもっとほしい
かと言って、旦那に抱っこをしてもらっても大泣き、寝かし付けもできない
最初から育児に積極的に関わっていなかった旦那にあれこれ頼めるものでもない
核家族ないま、男性の意識改革が必要

抱き締めて、よくやってるよ、と褒めてほしい
どうしたらいいか本当はわかってることが多いのですが、追い詰められるとそれができなくなる
だから大丈夫だよ、よくやってるよと言われたい

イライラを発散できる叫べる穴みたいなもの。

人手。

一時預りの場をもっと増やしてほしいし、利用のハードルを下げてほしい。
1ヶ月以上前に予約必須なうえ空きもほとんどないなんて、使えなさすぎる。
できれば平日昼間だけじゃなくて土日や夜間も対応してほしい。

自分一人だけ、2本の腕だけじゃたりない。あれもこれも同時に問題が起きた時に、イライラと同時に切羽詰まって判断力が鈍って、怒鳴ったり手が出たりしてしまう。誰か一人でも助けがあれば…。

ただ話を聞いてくれる人や、子どもを安心して一時的にでも預けられる人や場所。

そういう時は発散する場もなく、子どもへの申し訳なさで自分のこともすごく責めてしまう。
わたしだけなんじゃないか‥とすごく悩むから、みんな同じ、でもこうやって乗り越えたと共感してアドバイスをもらえるような場があったら、すごく救われると思う。

非現実的な投稿で、すみません。その時にパッと子供を私から引き離してくれる人。
こういう感情になるときは、大概、家で二人きりの時です。誰か助けて！と思いますが、その時リアルタイムで助けてくれるスーパーマンみたいなのが欲しい。
今日は育児が本当にうまくいかない日でした。。。また明日がんばります。

「わかるよ、イライラするよね」という共感と「代わるから一息ついたら？」の言葉。アドバイスはいらない。だってイライラはこれからもきっと止められないから。
また、男性の育休もしくは時短勤務を義務化してほしい。妻がいいと思うまで。

追い込まれた時、誰かの助けは欲しいけど、気になってその場からは離れられない私。落ち着くと涙が溢れてくる。

上の子にも下の子にも理由は違えどイライラ。下の子はまだ2ヶ月。言葉が通じないことに疲れる。そんな私を見て上の子がいつも気を遣っている。
こんな母親じゃなかったらよかったねと思うけど、手放す勇気はない。

ただただ、話を聞いてほしい。相談をしたい訳じゃないから、アドバイスとかが欲しい訳じゃない(アドバイスされても、うちの子の事知らない人に言われたくないと思ってしまう)。相談窓口は色々な所にあるけれど、相談では無いし…となると、行く場所が無い。

市役所とか母子健康センターとかに電話したことがある。「発達はどうですか？お子さんをつれて平日１０～１４時の間にきてください」　無理でしょ。子ども幼稚園休ませるの？私だって仕事あるし。まじ自分勝手すぎる時間帯。子育てしたことない人が考えた時間割じゃないの？
　
相談ダイヤルは有料だし電話代がかかるから無理。
旦那は朝から夜までいない。見事に、典型的なワンオペ。朝は30分くらい子どもと顔を合わせるけど(私は2階で布団をほしたり園の準備をしているので会わない)、子どもの朝食をつくるわけでもない。そのくらいやれよ。
託児所？お金かかるじゃん。「預け先はつくっておいたけど料金は払ってね」じゃ意味ない。しかも登録料だけでも3000円とか意味わからない。

半年くらい前に、駅前で外人母がベビーカーに乗った赤ちゃんをものすごい勢いで罵倒してバシバシ叩いてた。当然赤ちゃんギャン泣き。駆け寄って声をかけたけど、後ろにいた連れ？の女に「人のうちのこと口に出さない方がいいよ～」と言われた。頭にきてその場で189に電話をかけたけど、びっくりするくらいつながらなかった。5分間コールしてもダメだったから電話切った。まじで189とか機能しているのか意味不明。もうなにを信じたらいいのかわからない。

苦しい胸の内を誰かに聞いてもらいたくて、相談ダイヤルに電話したくても子供がいると落ち着いて満足に話せない。

社会全体が変わらないといじめ、虐待なくならない、今後の日本支えるの今の子どもたちだよ！？ 団塊の世帯の人達の子ども、今の30～40歳くらい？お父さん働き盛りで、家庭かえりみず、亭主関白、家事育児母親まかせ、その家庭で育った人達が、殺人、大人いじめ、虐待、繋がってると思います。
全ては愛情不足。

電話相談はとても有難いなとは思うのですが、やっぱりかけにくいかと…

LINEで相談できる子ゴコロ・親ゴコロ相談＠東京というものがあることを先日近くの児童センターでこのポスターをみかけ早速相談してみました。
チャット形式なので気軽に相談しやすく時々、時間を延長して夜まで相談にのってくれることもあるのでとてもいいものだなと思いました。

誰かに気軽に預けられたり、カウンセラーさんなどがうちまで話を聞きに来てくれたり。

5歳児。今日こそおだやかに過ごそうと決め、子どもにも「楽しい1日にしようね。泣いたり怒ったりしないでニコニコね」と言い聞かせているのに、いつも結局うまくいかない。叱ってばかりで嫌になる。子どもの話は、はっきり言って低レベルすぎるので（仮面ライダーがどうとか）、正直あまり会話したくない。

この状況というのは、早く家に帰りたい時、ぐずぐずしたり、駄々をこねられたりする時だと思う。自分の時間を刻一刻と削られているというような錯覚を自分自身に刷り込んで、それも無意識なことであることも自分でわかっていない、周りも見えない、そうなると恥ずかしさもなくなってしまう。どうしようもなくて、怒鳴ってしまったこともあります。
他人の言葉で子どもが動く時があって、それはそれ、自分の言葉に耳を傾けない子どもが嫌になることが負の連鎖。
自分のことも本当は認めてほしいって思っているんだよね。頑張ってるね、ママって言ってほしい。ギュッと抱きしめてくれる誰かがそばにいてくれたら、きっとそうはならない。それだけ心が孤独なんだな、と思う。

さっき２才半の息子をどなり、つき倒し、嗚咽で嘔吐しそうなくらい怒鳴りたおした。生後７ヶ月の娘は寝返りをはじめ、スムーズに寝れず、ひっくり返しっては苦しんでいるのを助け。
乳幼児が二人いたら母親が仮眠をとるなんて無理。どちらかが泣けば両方がおき、静かに！がわからない息子は大きな声で赤ちゃんを起こす。
ワンオペで夫婦間は崩壊、旦那とは週末あうのみの別居状態。実家に帰ってきたが、すでに父親は他界し母のみ。
睡眠不足でヒステリーの自覚症状あり、母に７ヶ月の娘をたった今日の１晩みてほしいとお願いするも、なんでそんなことまでしなくちゃいけないの？と拒否。
どこへ行ってもワンオペ、睡眠不足。
SOSは届かず。あたる先は息子。

預ける場所があったとしても「あの人、子ども見れなくて預けてるんですって」なんて声を気にして、預けれなさそう。そこはやはり、夫の助けが必要なんです。
子育てに協力的ではなく、夫も子育てできるような社会になってほしい。協力的なのは、正直、必要ない。夫ができる時間にできることをやってくれるのは当たり前のこと、と思える社会。
ほんとにしんどい時に、必要な時に、夫の助けが、パパの助けがあれば、と未だに思ってます。きっと、私、このままじゃ、ただの毒親だ。子育て、しんどーい。
こうやって、吐き出せる場所もいいですね。あ、使い方、違うか…。

ストレスが溜まってイライラして、手をあげたり、怒鳴ってしまうことって…やっぱりあると思う。子供の性格もあるし…
でも…虐待の疑いで、ある日突然、拉致のような形で本当に児童相談所に子供が連れ去られてしまうことがあるんです。保護された後は、地獄です。親も子もとってもきずつき、さらに追い込まれます。どんなに理由を言ったところで…
子供をきずつけてしまうのは、虐待…そして、子供達の性格や能力、体の発達…全て虐待に結び付けられてしまいます。毎日たたいて、毎日暴言をはいていたとも言われます。そして、子供が親が怖いと言っていて、会いたがらないからと…いつまでも会わせてくれない日々が続くのです。
ここで…ふと、考えてください。こんな風になりたいですか？こんな風に子供に苦しい思いをさせたいですか？
子供のことを思うのならば、今すぐに考えを変えてみてください。児童相談所は、子供を守るとうたっていますが…本当に守れるのは、親なんです。
わたしも含め、誰もが虐待と隣り合わせにいると思います。一時のイライラの吐口を、こういった施設から、子供を守る気持ちへとかえてみてください。
どんな助けが必要か？という問いに、外れた形のコメントになってしまいますが…自分自身に強くこういうことになりうるっということを、胸に思うことで…
子供への愛情のあり方を違った形に変えられるのではないかと思います。

週1で3時間以上1人きりで過ごす時間が欲しい、それがあるから頑張ろうと思える。あと子どもが1人でも大人は2人以上で子育てがしたい（人の目って大事）子育て世帯の夫の就業時間は9-17時にして欲しい。無理だろうけど笑　子供を保育園に預けるのもありだけど本当なら自分でみたい。可愛い時期もたっぷり可愛がってやりたい。

子どもを見てくれる人や、預かってくれる施設や人がいることです。また、同じ悩みを持ってる人たちとすぐ集まれたり、話せたりする場所です。この２つは大きな助けになります。
あとは、女性に育児、家事、介護を押し付けない社会に改善することが助けにつながると思います。

自殺防止ダイアルのように、その瞬間に話を聞いてもらえる連絡先が欲しいです。
翌朝には怒鳴ってしまった罪悪感だけが残りうまく相談できないけど、もうそろそろ限界！の時に電話やチャットなどリアルタイムで今の気持ちや状況を話せれば落ち着くかなと思います。

私は誰にも相談できません。それが辛くて溜め込んでしまい余計にストレスになり子供に当たってしまいます…。
旦那は自分のことばかり。「あれして」と言えば文句を言いながら渋々やる。まるで子育てをやらされてるようで不満そうに見える。
実母にイヤイヤ期の相談をすれば「そんなのおかしいわよ！」と否定から入る。まるで自分の子育てが間違ったからそんなおかしい子に育ったのよと言われているよう。
児童館や役場の方に話を聞いてもらってもテンプレートな回答しか返ってこなくて「え、聞いてました？」となる。
物理的に子供から離れていられる時間が欲しい。だけど家事や時間に追われずにゆったりと子育てもしたい。
先輩ママさんが子育て家庭に家政婦的な感じで来てくれるのが1番いいかも。話相手になってもらうのはもちろん、子育てのアドバイスや励まし…。たぶんこちらが欲しいと思っているサポートを自然としてくれる気がします。

もう育児だるすぎる…一人で育児したくない…

誰かに子供を預けたい。
一旦、子と母は離れる必要があると思います。

おとなの『助けて子育て電話』に電話する。んで、話す。

妊娠7か月に入り毎日イヤイヤ期の息子と家に引きこもり。今までに無いくらい毎日イライラが治まらず息子に怒鳴ったり手が出てしまうようになりました。
もう限界で一時保育も考えたけど、近くの保育園で早い時間から預けられる場所がないので断念。4月から保育園も入れるか分からない状態で他に母親には逃げ場がないのか…
もう昔の自由な時に戻りたい。少しでもいいから息子と離れたい。可愛いと思えない。こんな事ばかり考えてしまう毎日。
誰か助けてほしい。

我が家ではママが本当に怒っている時は｢くすぐる｣というルールがある。子供の笑い声と笑顔で、自分が冷静になれる。誰かに聞いてもらうのは、自分も子供も否定するようで私は無理。ここまでやっても、ここまでやれば第三者に助けてもらえる。そんな他人任せな発想では難しい。そこまで、行く前に出来ることを考えるアドバイザーがいればいいのかな？と思います。

昔は子どもが悪いことをしたら、親以外の大人が叱ってくれてたのではないでしょうか。「親は何してるんだ！」ではなく、子ども自身に注意をしてくれたのでは。親以外の大人に叱られるという経験は子どもにとって凄まじいインパクトになると思います。第三者の声なら聞いてくれることもあるでしょう。そうして子どもを叱ってくれる人というのは、ともに子育てをしてくれる良き理解者ですらあったのではないかと感じています。
今の時代、他人の子を叱る機会などそうそうないですよね。叱ればトラブルになりかねません。結果、その場では眉をひそめるだけで、後々SNSなどに非難を書き立てることになるのだと思います。
多くの親は懸命にしつけをしようと努力しています。それでも、実らないのです。どんなに言い聞かせても子どもは聞きゃしません。親に対する甘えがどうしてもあります。
周囲の人々には、子どもに対しては「コラッ！やめなさい！」と叱り、親に対しては「お母さん、大変ね。頑張ってるわね。」と労いの言葉をかけてほしい。それが何よりの救いになると思います。「あなたがちゃんとしつけないからこういうことになるのよ！」などという心無い言葉ばかりが浴びせられますが、労ってほしいのです。

孤独だからしんどい、子供も母親に全役割を求めすぎている。
おばあちゃんみたいな存在が必要なのかも。子供だって親にはワガママ放題できるけど祖父母や先生、父の前ではいい子にしていたりするし。
家族でなくても、一緒に子育てしてくれてる環境があれば救われる。通っていた児童館や支援センターは子育ての悩みもよく聞いてくれて、季節のイベントや遊びの活動をたくさんしてくれるので、孤独感はなかった。先生が子供の名前をすぐ覚えてくれて、成長を一緒に喜んで、見守ってくれて、時には叱ってくれる。
子育て支援は地域によってかなり差があると思う。子どもが多いのに公園が少なかったり、開いている時間いつでも自由に行ける児童館が無かったり、孤独感は子育てで一番辛いと思う。
核家族や地元を離れたりして祖父母を頼れない親が多いなか、児童相談所も大事だろうけど、子育て支援はとても大切だと思う。

怒鳴っている、叩いている自分自身を心配して話を聞き、理解してくれる人がいてくれたら、大きく違う。怒鳴る、叩く、と、ダメなことをしてしまったのは、自分自身が一番悔んでいるのに、表面上の叩いた事柄だけを取り上げて、責められ、心に傷が付いた経験がある。命をかけて産んだ我が子を傷付けたいと思ってそうする母親はいないと思う。必死だからそういう風になってしまう事もある。わからなくても、とにかく母親の話を聞いて、うなずいてもらいたい。

子どもに怒鳴ってしまいました…その時、主人が「そんなに怒らんでもいいやん。叱ると怒るは違う。怒ると子どもが萎縮してしまうから、怒ってはいけない。大人なんだから、自分の感情をコントロールしろ」って言われました。
主人から言っている事は正論です。それくらいの事は私だって頭でわかってる。でも、怒鳴ってしまった、感情をコントロールできなかった。
そのあと、主人が「2歳の子どもがうるさい言葉を覚えたのは、お前がうるさいって子どもに言うからだ」って追い討ちをかけるように言ってきました。確かにそうだ、私だってそんな事頭ではわかってる、でも自分の感情をコントロールてきずに言ってしまった、私のせいで子どもがうるさいという暴言を吐くようになってしまった、私のせいで子どもがうまく育ってない…
そう思うと、もっと自分の感情が抑えられなくなって、主人や子どもに「うるさい、うるさい、うるさい」としか言えなくなってしまいました。
もし、あなたの家族が子どもを怒鳴ったり、叩いたりしてしまうほど追い込まれてたら…
ひとまず正論を伝えるのは後にして、追い込まれてる家族のことを抱きしめてあげてください。味方になってあげてください。

私は生後4ヶ月の子を怒鳴り散らかしほっぺたを叩いてしまったことがあります。テレビで1歳に満たない我が子に手を挙げケガをさせ最悪死に至らせる残忍なニュースに怒り、悲しみを覚えていたはずなのにどうして怒鳴り手を挙げてしまったのか。どれだけ考え後悔してもその瞬間の私の気持ちは1人では抱えきれないものだったと、今でも思います。自分の睡眠時間が足りず寝不足で体力も精神的にも限界を感じつつもあの手この手で寝て欲しさにめいっぱい尽くしても寝てもらえず挙句の果てには泣き止まず、死んでしまうんじゃないかと思ってしまうほど強く泣く我が子を見てこれだけ尽くしてるのに、寝ないで頑張ってるのに満足に休む時間をもらえない、挙句の果てには泣き止むこともしてくれない、こんな理不尽な事しか考えることしかできなくなって、泣きじゃくりながらもうヤダ、ヤダヤダヤダヤダ最終的にはそれしか頭になくなり怒鳴って手を挙げてしまったことをハッキリ覚えてます。きっとこのとき、主人が側にいたら、私と我が子以外の誰かが側にいてくれてたら、一生懸命あやしている時点で私自身の気持ちを救ってもらえたのかな、子どもに手を挙げることはなかったのかなと思いました。全国のお母さんがもっと助けてと言いやすいような環境、市や区のサポートがあれば救われる物があるかなと思います。

今日2歳3ヶ月の子供に怒鳴ってしまった。まるで、自分の母親に精神的に追い詰められてきたことと同じことをしていると後悔。自分のような人間は子供にとって必要ないのではないかと思う。自分が居ない方が子供はすくすく育ってくれるんじゃないかと。

助けとは違いますが、怒鳴ってしまった時のことで、ぜひ知って欲しいことなので投稿させていただきます。
小学生の母です。専業主婦です。子供が大好きで、大切で、いとおしくてたまらない存在です。それでも、先日怒鳴ってしまいました。その声を聞いたマンション内の方から、児童相談所に通報されてしまいました。親子ともに面談をしました。何事もなく終わりました。
日頃、うちの様子を知る家族ぐるみで付き合っている子育て仲間の友だち(同じマンション)は、嫉妬や妬みで通報されたんじゃないか、と言っていました。専業主婦で、親子ともに色々な習い事をしてたり、子供の洋服や持ち物、友達の多さなど、じゃないかと。自分も、私と同じように、何かあれば些細なことを大事件のように通報されてしまうかもしれないと。通報した側が、子育てに追い詰められて病んでいるのではないかと。心配なら、通報する前に、顔を会わせた時に「最近、どお？」って話せば、お互い悩みや愚痴を共感できるのに。わざわざ、通報までするようなことではないと。通報した本人が孤立した子育てをしているからなんじゃないかと。
悪意をもって通報されたら、通報された側は虐待を疑われ、どれ程傷つくか、愛情もって子育てしている母親をこれ以上苦しめないで欲しい。
救うべき子はいるから、児童相談所の存在は大切だけど、通報者を100%信じて疑ってかかるのはひどいと思う。通報者にもそれなりの責任をもってもらいたいし、児童相談所の方にも、このようなあまりに理不尽ケースがあることをご理解頂き、対応して頂きたい。子育てがしにくくなります。

「大丈夫だよ」と寄り添ってくれる人。義父母へ時代が移り変わっていることを教えてくれる人。
中学受験をする娘を全力でサポートしているつもりだけど、なかなか上手くいかずイライラして怒鳴ってしまうこともある。不安でたまらなくなる。旦那にこの気持ちは分からないらしい。
更に、義父母の「長男の嫁なんだから、子供より自分たちにつくせ」と度々要求されて、それでも、やってもらって当たり前でさらに注文をつけてくるのをやめさせてほしい。呼び捨ても気持ち悪いから、やめて欲しい。時代錯誤の要求は間違えていることを、高齢者に教えて教えてあげて欲しい。子育て中に、ストレスを増長させないで欲しい。家の掃除をするからアレルギーになるわけではない。チャイルドシートは、縛り付けて可哀想なものではなく、命を守るためのもの。
自分は一人で電車にも乗れないのに、電車とバス乗り継いで2時間かかるところを、なぜ、6歳の子供に一人で来なさいと言うんだろう。他にもエピソードがありすぎる。
これを書いて分かった。義父母が私のストレスの原因なんだ！

夫が夜勤でこども達の終わらない寝かしつけ。永遠に続きそうな夜がしんどくてたまらない。人の目があれば、まだ、抑えられる感情が爆発してしまう。自分の今にも溢れそうなイライラに反して、こどもたちの楽しそうな声やイタズラがヒートアップしていってしんどい。
たすけて って言ったらすぐ来てくれるような、頼れるような、そんな人付き合いがしたい。私も働いているから、忙しくてそんなこと無理だけど、お金で頼れる人をつくるしかない。でもお金がないから働いてるのになぁ

母親を叱れる人が欲しい。
私の2歳になる息子は元気だ。調べるとなかなか居ないくらいの元気な男の子。2歳前の今も1人で家を飛び出して公園迄駆け抜ける位行動力があって、元気過ぎる男の子。周りの理解も得られない位元気なので、こんな子見た事ない！と言われる度に、息子の個性を母親の私が潰そうと怒鳴ったり、物を壊す、危険な事をする度に手をあげたりしてしまい苦しくなります。
何で息子は元気なだけなのにと言う気持ちと、この子は世間ではおかしい子なのかな？と心配になる気持ちとがぶつかり合い、更に押さえ付けようとしている自分がいます。
こんな時にハッキリと、悪いのもおかしいのも母親のあなたで絶対に息子ではない。とこんな子見た事ないと言われる頻度と同じ頻度で叱ってくれる人がいて欲しいです。
きっと本来なら私の母親なのでしょうが残念ながら短命でしたので、育児を教えながら数時間夫婦、母親と一緒に過ごしてくれる民間施設や自治体の施設が欲しいです。その位毎日子供達と過ごすのが怖いです。このままだときっと子供達の心を壊してしまうと思います。

自分が風邪をひいていたり、体調が本当に悪くて、でもやらなきゃいけないことは山のようにあって、、、そんなときに「ママあれして」「ママおやつたべたい」「ママもやって」といろいろ言われて、やらなきゃいけないことを何度も中断させられて、そのうちにどんどんどんどんいらいらして、体はしんどいし、でも休むことができない。そういうときに本当に精神もやられます。誰かが代わりに家事やってくれたら本当に助かるのに、、、とおもいます。

幼稚園まで行かなくていい保育士がみてくれる一時預かり！1人の時間、子どもと離れる時間が数十分あるだけで助かる。ファミサポは不安。

2月に離婚して、3人で暮らしています。二人とも自閉症。下の子は、離婚の強いストレスで強迫性障害を合併しています。どんなに疲れていても、自分中心で、好きなことばかりです。部屋も乱雑、手伝いはしない、勉強もしない、ゲーム三昧です。優しく言っても全く気にも止めません。
言葉の受け止め方でパニックにもなります。兄弟ゲンカもひどく、二人ともダラダラと過ごし寝るのも遅いんです。
下の子は、服の脱ぎ着、入浴後の体の拭き上げ、お薬の開封など一人ではしなくなりました。疲労とイライラが募ったとき、暴言が止まりません。暴言を言うことで余計にイライラしてしまいます。すごく辛いのに涙さえ出ません。
すごく辛いときに、すぐに話を聞いてもらいたいです。いつでも話を聞いてくれるサービスがあればいいなぁと思います。

まさに今日は何をしてもイライラの1日。3歳になりたての息子はとても活発なタイプで買い物も思うままにできず、手を離したら走ってしまうので掴みながら移動。もちろん小さな時から数え切れないほど言い聞かせて来て厳しい親だと自覚していますが息子は何のその。私の思うようにならない息子の行動に苛立ちやすいんだ。と自己分析はしても、感情のコントロールは上手くいかず。叱るではなく怒るになってしまう毎日に自己嫌悪でほとほと嫌になります。言葉の虐待をしてしまうのではないか、この子の性格が歪んでしまうのではないか？可愛い我が子に苛立つ気持ちを抑えられないなんてと。涙が溢れます。

12/13に「お支度遅くてごめんね…」と言う子供のことを投稿、７歳のお子さんの親御さんから「思いやりを持っている子に育っていると思いますよ」という言葉をいただきました。
私は自分にはない、自信を持った子を育てなくては！という思い込みばかりで、そんな風に受け取ったことがありませんでした。もっと子育ては自由でいい、そして子供の力をもっと信じてあげる親でいてあげたいと気づきました。客観的に自分の子育てをみてくれたり、認めてくれる存在がいることは大切だなと思いました。
明日からもきっと、いっぱいいっぱいになったり、逃げ場のない気持ちになったりすると思うけど、今の気持ちを思い出すようにします。

育児を手伝ってくれる人。つまりはお金…。

子供と上手く向き合えないのは母親自身の幼少期の体験から影響されていることも少なからずあると思うので、産後すぐから、不安があれば、気軽にカウンセリングを受けられたり、メンタルを整えられる場所があると良いです。イライラした時にはこういう対応を。。とネット上や育児本でアドバイスを見つけて、納得出来て、頭では理解していたとしてもなかなかそれを一人で実行するのは難しい。根底にあるものから解決したい。安心感のもと寄り添ってもらい、子供への対応をトレーニングする機会もあると嬉しい。根本的な解決を目指してカウンセリングやトレーニングをしながら、それでも自分の感情がどうしてもコントロールできない時は、子供連れでも良いから夜間に逃げ込める場所や、家に来てもらえる人。10分だけそういう場所に逃げるだけでも少しクールダウンにはなると思う。

息子ふたりはパパが大好きです。私みたいに感情的に怒鳴ったり物投げたり叩いたりしないので。私といても「パパがいいー」ばっかりです。平日は子供寝てから帰ってきて、休日はスマホ片手に子供の相手してくれます。スマホ＞テレビ＞子ども＞私の順に話を聞いてくれます。
とりあえず、無事で世話して毎日しんどい思いしてるのに、報われません。労われたいし認められてる実感が欲しいです。
どちらの実家も飛行機で行くところです。頼れる実家が近くて兄弟も近くに住んでるイライラしてないママ友を見ると、うらやましいです。

正論を言ってくるのではなくて、辛さや孤独を分かってくれる人。
感情的になった後に、自分がしてしまったことへの後悔の気持ちは誰しもあると思うから。

私はご飯の時が叩く、怒鳴るが出てしまいます。食べてくれない。この子を思って食べて欲しい気持ちの現れなのに、こんな形になってしまうという辛さ。私と息子2人の空間が悪いのかも。家族で食事を出来る環境、もしくは同じような年頃の子供たちが集まる食堂のような所が身近にあればなぁと思います。

何も言わずさっと私と子どもの間に入って、子どもを抱いて連れ出してくれる存在がほしいです。何も意見せずなんでも受け止めてくれるベビーシッター。

今まさに怒鳴って突き飛ばしてしまいました。3歳の息子です。朝起きたときから機嫌が悪くて何しても突っかかってきてとうとう1時間後に私が爆発しました。もう逃げたい、今日1日どうやって過ごせばいいのかわからない。逃げたい、助けて。

他の人も言われてますが、このサイトがあるだけでも少しは救われます。自分だけじゃないんだ、しんどいって思ってもイライラしても普通のことなんだ、と思えるので。
イライラして追い込まれたとき、ドラえもんみたいに責めずに助けてくれる存在がすぐ現れてほしい。難しいだろうけど。

続きます。質問については、私はどうしても色々ネットで調べてしまうので、科学的な裏づけ付きの前向きかつ、理論的な事実が書かれた記事特集を読みたいと思います。

怒鳴って後悔している夜、旦那も仕事でまだ帰らず、孤独を感じる時。家族に電話なんかしちゃったら、私ならこうするわとかイライラするのはよくないわとか、まさかの実母にマウントとられて本当に相談する人がいなくなってしまった私を孤独から救ってくれる存在があったらなと。

そもそも、女が育児をやるもの。みたいな風潮のある日本が間違っていませんか。
皆我慢してそれを受け入れてる気がしてなりません。実際私がフルタイムで働いた方が給料が良いので、旦那が時短取れよ。と思ってしまいますよ。言いませんが。
2人の子供なんです。旦那に気を遣うのをやめましょう。なんでも半分にしなければ育児やってけませんよ。
自己犠牲の育児など辛いだけで、不幸しかうみません。2歳のイヤイヤ期の子を育てています。外面は完璧ワーママを目指していますし多分そう見えてると思いますが、毎日気が狂いそうで、死にたいですよ。
みんなそんなもんです。

すぐに電話相談出来る臨床心理士の様な専門家がいればと思います。
指示しないと動かない旦那は、動いても泣いている子供をやりっ放し。対処に困ったらすぐスマホで検索。子供が何で泣いているか観察もしない。家事も手伝わず、深夜までテレビ見て次の日は寝不足。
共働きなのに、家庭で生産性のある事をして疲れているのは自分だけ。結局、めまい、吐き気でメニエル症になって仕事辞めました。
せっかく自分でやりたくて資格取ったのになぁ。こいつの為に、出来なくなるんだなぁと思うと、悔しくて悔しくて、でも子供産んじゃったから最低二十歳までは育てなきゃなぁと思ってます。
小学生になった子供は中々言う事聞かないしレストラン行ってもフラフラ立ち歩くしまだまだイライラ満載です。
今では旦那への恨みと子供を産んだ事への後悔で、鬱になり、ほぼ毎日仮病で家事炊事はしません。
スーパーの惣菜助かります。ロボット掃除機と雑巾と家電が私の本当の家族です。

自分を止めてくれる人

とにかくワンオペな世の中。旦那も頼りないし、親も育て方が今と違うしで中々相談できる世の中じゃない。
何しても〇〇虐待になるし、何かあればすぐ児相に通報だし、子どもが落ち着きがなかったり、ちょっと成長が遅ければ、グレーゾーン扱い。叱らない育児がいいとかうたってるけど、専門家の方々は本当に難しい子育てたことあります？って感じ笑
ずっと考えてるのは、
・国が一貫して、最後3ヶ月頃から毎週プレ保育（幼稚園に通う前のプレみたいなやつ）的なのを行なって親のリフレッシュができる環境にする。午前中だけでもいい。
・2歳から全ての子どもが教育を受ける義務になること。
私は今専業主婦ですが、専業主婦なんだから子育てを完璧にしないといけない雰囲気がでてて嫌です。24時間毎日いるのだからイライラしますけど、って感じです。
どの企業も働いている人は 2歳まで育休取得できる環境に、専業主婦も２歳までは一緒にいてその後は、国として預ける環境が整っていれば、もっと女性の選択肢も増えるし、働いている、いないの格差がなくなると思う。
あと働いてる人は育休を取得すると貰えるお金がかなりあるのに、専業主婦にはない。同じ人間を育てるのに不公平だなと感じる。児童手当は子どもの為だけれど、子どもを育てることに対して国が給料を出してくれる環境であれば、もっと子どもを育てれる余裕が生まれるのではないかなと思っている。そういうのに税金を使って欲しい。
どの親もキャパオーバーしながら、毎日頑張ってる。日本の制度が子ども育てる環境を悪化させていると思う。正直、国がもっと動かないと虐待は減らないし、日本は終わる。

今は育休中で、4歳、0歳の子どもがいます。もちろん欲しくて、産まれた時はとてもとても嬉しかったのに、自分がこんなに子育てに向いていないなんて思っていませんでした。子供の悩みを相談できる友達はいても、子どもに怒鳴りつけたり、手を上げたり、そんな姿が想像できるお母さんは誰もいません。私だけがだめ親なような気がして、誰にも本当の悩みは相談できていません。こんな母親に育てられた子どもはどんな大人になっていくんだろう、と不安に思いながらもイライラは止まらず、子どもに冷たくしたり怒鳴ったりばかりしてしまいます。

顔の知らないお母さん達と本音で話せる場があれば、少し気持ちが軽くなるかなーと思います。

子供の相手を自分に代わってして欲しい。そして、やらなければいけない家事と仕事にとりあえず集中して、怒りを抑えたい。

虐待防止法ってなんなんだろう。分かるけど親をどんどん追い詰めてる気がする。
怒るな叩くなと言われるのは分かるけど、優しく何度諭しても分かって貰えなかったら親だってイライラするときあります。
転勤先で旦那も夜遅くまで帰ってこず、周りに気軽に助けを求められる人もいないし辛いです。
こんなこと言ってはいけないけど、育てやすい子そうでない子では全然違う。
分かって欲しいです。

育休中で４歳、１歳の子供がいます。夫は仕事で夜勤もあり、2日間私と子供で過ごすこともしばしばあります。
上の子が朝の保育園バス時間ギリギリまで支度をせず、はじめは穏やかに促していてもいよいよギリギリになるとカーッとなってしまいます。怒鳴ったり、力ずくでやらせたりしてなんとか間に合わせようとしてしまいます。最近は「お支度遅くてごめんね…」と子供が言うようになり、こんな風に育てたいんじゃない、もっと自分に自信もった子に育てたいんだ！私みたいにならないように…と毎朝罪悪感に襲われます。
子供が朝起きられるように早く寝かさなきゃと思って、夕方はお風呂とご飯は夫が帰る前に一人でこなさなきゃと何とかやっていますが…それで誰に褒められるでもなく当たり前。
児童館に行こうとしても、行ける気力があるときはまだいいです。
今こうして投稿しているだけで少し落ち着きます。匿名でもいいから、頑張っているママたちと気軽にやり取りできる場、頑張ってるねと認めてくれる場 がもっと増えてくれたらと思います。
そして世の中、夜勤や単身赴任のお仕事がもっと減って欲しい。やはり親が同居していない、夫しか頼れない家では夫の仕事負担を軽くしてくれる行政の動きが出てきてくれたらいいです。子供が小さいうちだけでもいいから、男性も時短勤務が取れたらいいのに。男性の育児休業取得よりハードルが低くなる気がします。

2歳と0歳7カ月の子供をもつ母です。咳でむせて吐いて起きる、抱っこを繰り返してかれこれ2時間経過。これが3週間続き、寝たいのに寝れない、強烈にイライラすることが多々あります。その度に虐待のニュースを自然と思い出します。特に三つ子の事件の。夫はとても優しいです。育休をとってくれたり、抱っこ代わろうかと言ってくれたり。でも変かもしれないけど、明日彼には仕事があると思うと、どうしても代わってと言えない。育休とってる身だし、自分でどうにかしなきゃって思う、とにかく主人を寝かせてあげなくちゃって。でも中々寝てくれない。寝かせられない自分にイライラ。眠れない自分にもイライラ。恵まれた環境にいるだけあって、余計に不甲斐ない自分にイライラ。皆、すごいよ。

旦那がいたら良かった、追い込まれた時に「いいよ変わるよ」って少し一人の時間作ってもらえたらいくらか違うんだと思う。用事があって出掛けてその後買い物離乳食お風呂後片付け寝かしつけ、気付いたら昼から何も飲んでない、お腹もぺこぺこでいつもはすっと眠るのにこの日は全く寝ないで声だしてウロチョロ、怒っても怒鳴っても何度も寝かそうと元に戻しても意味ないの分かってるのに怒鳴って強めに戻して寝かせてしまった。旦那は5日間の出張、いつもは夜遅くに帰るのに研修だから定時で終わって飲みに行く。私は9ヶ月の子供とお腹に子供が居て全部一人なのに。仕方ないと分かってるけどしんどくなるときもある。だけどそれは全て言い訳。息子にはなにも関係ない。ごめんね。こっちの都合に合わせて離乳食遅くなっちゃったりお風呂遅くなってもママの事怒らないのに。ほんとうにごめんね。ほんとにごめん。

私の場合、急激に一瞬のウチにカッとなるので、気づいた時にはもう怒鳴り付けた後。それでもニヤニヤ笑い出す息子をみて思い切り睨み付けたり、悪いことをやめないなら強い力で押さえつけたり、つねったりしてしまう。それでもなおしようとするから、どうしようもない。ここまでくると追い込まれたその瞬間には、どんな助けも間に合わないと思う。感情をコントロールする術を普段から日常的に身につける訓練ができれば少しはマシになるだろうか。それかその瞬間に、物理的にお互いの距離を取れるなにか画期的な物が欲しい。

まずは気軽に相談、愚痴を聞いてもらえる場所が欲しいです。
5歳の一人娘を育てています。娘の将来にできるだけ選択肢を与えたい、金銭面で諦めることはなるべくしたくないとの思いから、私も正社員として仕事は続けています。忙しいながらも、仕事環境には恵まれ、短時間勤務や在宅勤務を駆使して、平日の習い事の送迎などもしています。
娘は活発で、能力的な問題はないと思いますが、人の話を聞かなかったり、ふざけてばかりで育てにくさを感じることも多いです。何度言ってもふざけて注意を聞かない、余計に反抗的な態度をとられると、怒鳴ってしまったり、手が出てしまうことがあります。自分でも良くないとはわかっており、日々自己嫌悪です。
ですが夫は、娘をかわいがってはいるものの、私の味方になってくれることは一切ありません。早く帰ってくるくせに、家事に協力してくれることは少なく、携帯ゲームだの動画視聴だのばかりしながら、調子の良い時だけ娘と関わり、私がイライラしていることを虐待だのと非難し、実家に報告したり大騒ぎします。
そんなモラハラで、夫婦関係はとっくに破綻していますが、金銭面を考えるとすぐに離婚もできません。
そんな夫が、本当かどうか分かりませんが、私のことを児童相談所に通報したと言います。どうしていいのかわかりません。

安価または無料で使える一時預かり。市が行っているものもあるけど実施している園が少なすぎる、ご飯は与えてもらえない等、全く使えない。1人になりたい。

短時間でいいので子供を預かってくれる所が欲しい。そこに行く気力も出ないかもしれないけど、子どもを一人家に残して、自分のクールダウンに外に出るよりは…。

ストレス発散できる場所がほしい。
私は、子供にイライラしたら、濡れタオルを壁や床に投げつけたり、叩きつけて、子供を叩いてしまわないようにしています。それでも、日々にストレスは、発散しきれません。
また、子供にこのような姿を見せるのも良くないと思います。
しかし、24時間子供と一緒にいて、気を抜けない、目を離せない、自由がない、やることが山ほどある、夫は単身赴任、頼れる親は近くにいない…どうやって他にストレスを発散したらいいかわからない。
怒りのままに我を忘れてタオルを降り回し、我にかえった時にタオルが子供だったら…と思うと、いつか本当に子供を虐待してしまうのではないかという不安が襲ってきます。

1歳半健診なような、子供の健康診断との名目で、月1回でいいので集まる機会を強制的に作って欲しい。
そうでもしてくれないと、外に出ない人は本当に出て来ないと思う。
児童館に自分から出かけて行ける人はまだいい気がするが、そういう所が苦手で他人との会話がほぼないような人は、半ば強制的にでも出て来るようにした方がいいと思う。
自分以外の子供を見る機会、少しでも他人と会話する機会。
欲を言えば、その集まりでみんなでお昼ご飯まで食べられれば良いと思う。

子供二人共もう大きいので手がかかりませんが小さい時ほぼ一人で見なければならず大変だった
夫が仕事で常にいない祖父母もそばにいないそんなママはたくさんいます
ママに冷たい目を向けないでほしい
そうされたママはあなたの想像以上に傷付いています
私も昔知らないおばあさんから同じ目にあいました
ママ自分を責めないで

子育てをしている母親、子供の社会的地位が低すぎる。
外出してグズったり泣き始めると、ジロジロと見てくる他人。「うるさい黙らせろ。親は何やってるんだ。躾しろ。虐待？どんな親だ？」と視線はマイナス要素しか含まない。そんな視線を浴びて買い物もそこそこに、「買い物も十分に出来なかった、またジロジロと見られてしまった」と負の感情を抱いて家に帰る。
人の視線や態度だけでなく、ベビーカーで動きづらく感じる。エレベーターでも道でもどこでも、すみませんすみませんと何度口にするか…。その度に浴びる「邪魔」の視線、態度。
欧米となんでもかんでも比べるつもりは全くないが、海外では子供は未来の財産。真面目に社会を支える根底であり納税者である。今日舌打ちしたサラリーマンもゆくゆくはこの子が社会の一員として支えていくのかと思うとハラワタが煮え繰り返るようだ。
だから欧米では、まず子供が過ごしやすいようにできている。電車やレストランもベビーカーウェルカムなように作られているし、商業施設の託児所やオムツ替えなどのスペース、子供用の商品の充実(日本のコンビニにはないよね)、何よりグズったり泣いたりしても気にしないでいてくれる。
赤ちゃん泣いてもいいよステッカーだとか、あやしてくれなんて言わない。気にしないでそっとしておいてほしい、ジロジロ見ないでほしい。
そうすれば焦って追い詰められるような気持ちにならずに、慌てて帰る事もなく、心にゆとりができれば、家に帰っても二人きりになってももう少し頑張れると思う。
とにかく心にゆとりを持つ暇がない。子供に追い込まれているんじゃない。社会に追い込まれているんだと思う。

大きい声出さないで（公園なのに）
ボール使っちゃダメ（公園なのに）
走っちゃダメ（公園なのに）
こんなこと、従うわけないんだよ、子どもにとって理不尽だもん。でも「注意してますよ〜」ってポーズのためにきつく叱らないと「なんだあの親」と非難。そんで保育園とかにクレームが入るんだよ。
なんなのここ。老人のための国なの？誰があんたたちの年金払ってんの？
もう日本は終わりだろうね。最早打つ手なんかないよ。母親たちは救われないよ。若い世代は選挙に行かないしね。みんなで心中すりゃいい

夫単身赴任で7歳、3歳、1歳を育ててます。下の子が保育所に落ちてから専業主婦です。専業主婦だからまだやれてると思うし、専業主婦だから追い込まれてます。
働いてたら働いてたでイライラしっぱなしだったし、朝なんか離乳食～イヤイヤ期の頃はねこまんまやバナナ、ヨーグルトばっかり。トイレトレも適当です。
ギリギリの所ではありますが、感情に任せて怒鳴ったり叩いたりはしないかわりに、公園や子育て支援センターに連れていける元気もありません。週一のプレ幼稚園でグッタリです。
専業主婦であるために自分には価値がなく、大した家事も出来ないくせに毎日疲れている事に罪悪感を感じ、酷いときは死ぬことも頭をよぎります。
お姑さんには会うたび「いつから働くの？」と聞かれますが、私だって保育所落ちなかったら働いていたかったし、かといって働いてたら働いてたで仕事に子育てに十分なパフォーマンスが出来る自信もなく・・・。
「子育て」に対する社会的な評価が低いことも、虐待を誘発する因子の１つだと思います。専業主婦にも賃金を払えとは言いませんが、アンケートや書類の職業欄に「無職」と書かなければならない苦痛。自分に価値が見出だせない親が、そんな自分が生んだ子に価値を見出だせるでしょうか。
夫は無職の妻とその妻との子供のために、早く帰ってこれますか？病気したら早退してくれますか？周囲や本人が「子や老いた親の面倒は看てあたりまえ」「子育てや介護は社会的に無価値」という思いを根底に抱いているから、迷惑に感じたり、休むのをためらうのではないですか？
虐待を抑止するためにも、子育てや介護に対する社会的な評価が欲しいです。今日も笑顔で無事故無傷で過ごせたという「内助の功」が「やって当たり前」になりすぎてる。

ベビーシッターは高い、リフレッシュ保育は1ヶ月前から予約しないといけないので、即時対応で家に来て、家事、育児をしてくれる市のサービスとかがあったらいいのに…家庭の利用負担は無料か1h200円〜300円で、市がシッターさんに給料を払う…みたいな
ここからは愚痴…夫は酒乱でDV、酒飲んでしょっちゅうおねしょ毎週末警察に酩酊状態で保護、もしくは救急搬送
夫が言うこと聞かない子供にキレてニュースになるような事件になったら嫌だから、平日も土日も、99%私が2人育児、家事
しかも夫は在宅勤務だから家でもホッとできない、下の子の夜中の授乳で起こされるし、夫のおねしょの片付けなどして昼間子供と一緒に20分寝てたら専業主婦は人が働いている時も寝ていてムカつくと言われ、寝かせてももらえない
近所に買い物に行っても田舎だし知り合いのママにしょっちゅう声掛けられる
こないだどこそこに居るの見ました、とか
いつでもママでいなきゃいけなくて気が抜けない
ストレス解消できなくて子供に手をあげてしまって辛い
何より大事な子供なのに、あんなに可愛がって育ててたのに
週に2hでいいから、友達とご飯、1人で買い物とか〇〇ちゃんのママじゃなくて私になる時間がほしい
手をあげるのはまだしも怒鳴るのも虐待って言われたらどうすればいいの
ストレスで死んだらいいのかな
虐待防止法？は誰が決めたの
虐待死多いからわかるけど、それ決めた人は24h365日育児して家事してトイレも好きな時にいけないのに怒鳴ったこと一回もないのかな、すごいな
虐待防止法も大切だけど、虐待する親を助ける方法を考えないと根本の解決にならないよ

どんな助けがあれば追い込まれないか教えてほしい。
毎日食事の時に手がとまりダラダラ食べる3歳の息子に毎日注意することに疲れた。今日は怒らずにしようと思うのに何度も同じ事を言わせ、わかってるわなど生意気に言い返してくる。私も相当ひどい暴言を言っている。
朝からすべてのことに対しやる気を失った。物にあたってしまい家の中もグチャグチャ。
食事の時間が苦痛すぎて一層のこと、何も食べなくていいとさえ思う。
子供は何も悪くないとわかっている。私が異常だと気づいてる。精神がおかしくなっていってるのをすごく感じる。
自分が自分じゃないみたい。こんな最低な母親に育てられる子供が心配すぎる。

私のように「子育てにイライラしている自分が嫌だ」と思う母親は絶対に検索している。「2歳児　イライラ」って。怒りすぎてしまった日の夜に子供の心理の記事を読んで次実践しようと思います。
なので親の取る正しい行動や対処法があれば突発的な虐待などは少しでも防げると思います。親もどうしつけていいのかわからないから手が出てしまうんだと思います。

日中でも夜中でも、泣きながら電話すればすぐにプロの人が助けに来てくれるサービスがほしいです。できれば行政の。
以前どうにもならなくなって、困ったらここにかけましょうと言われた番号に電話をかけたことがありますが、かけてみたら救急病院に行くべきかどうかを教えてくれるサービスでした。かけたところで誰かが今すぐ助けに来てくれるわけでもない。ヘルプを出すことすら無意味だと思い、自分が滑稽に思えてワンギリしてしまいました。役所の相談窓口も日中だけだし、結局助けに来てくれないなら無意味だと思ってしまいます。
でも、こんなサービスは絶対激務だし、人員の確保が大変だろうな、と諦めています。

1人で子育てすると周りがとても遠く感じて、なかなか声に出せない事がある。
誰かに聞いてもらえたらスッキリするのはわかるけど、話しをして相手に何て思われるか…考えたら話しにくくなって結局話せず。子育てって孤独だなって思った。
ネット検索して色んな人の体験談を見まくったけど一方通行じゃ、こちらの気分はスッキリせずモヤモヤしたまま。
もっと気軽に話せる場所？が欲しいと感じたかな。

必ず週1，2回無料で預けられる一時保育かベビーシッターの制度を義務付けて欲しい。パートナーの育児休業は義務にして欲しい。（取らなかった場合、企業に罰金制度）
現実には保育園が忙しすぎて（人が足りてない）、家庭保育の子供は一時保育に全く預けられない。助けてほしい親も子供もたくさんいると思う。ファミサポもシルバーも即日に使える制度ではなかった。今、助けて欲しい人がたくさんいます。

昨日、私が爆発し、子どもを追い詰めてしまっているタイミングで夫が帰宅した。子どもは夫のもとへ走って行き、「ママに怒られて悲しい」と抱きついた。
そんなとき、夫は絶対に私を否定しない。子どもを抱きしめつつ、「そりゃママも怒るよ」といつも必ず私の味方をしてくれる。
その様子を見て私はハッとする。冷静になる。これでは子どもの逃げ場がないじゃないか、あんまりじゃないかと。もし、ここで夫が私を非難しようものなら、きっとブレーキはかからない。その場は取り繕ったとしても、夫の目がないところで暴言や暴力がエスカレートするだけだ。
夫が味方してくれると分かっているから、今日こんなことがあって辛かった、つい手が出てしまったと打ち明けることができる。私が怒鳴っているそのたった一場面だけを切り取って、非難するような夫だったらと思うと、そのストレスとプレッシャーと絶望感たるや、想像を絶する。
なぜ夫がここまで理解をしてくれているのか。育休を取ったり、私の入院中にワンオペを経験しているからだ。夫自身が追い詰められたことがあるからだ。（それでもまだ、毎日の育児から逃れられない私の苦悩への共感は足りないくらい）
育児の苦労は想像するだけでは到底分からない。親になる人全員が必ず「経験」するための社会的仕組みを整備すべきだ。荒療治かもしれないが、もうそれしか方法がないほどに母親たちは追い詰められている。周囲の無理解こそが敵だ。

「そういう人は親になるな」というご意見、本当にごもっともです。ぐうの音も出ません。私自身が毒親に育てられました。それでも親になりました。自分の親のようになるものかと決意して産みました。でも、思慮浅すぎたのでしょう。私はちっともいい親ではありません。毎日子どもを怒鳴りつけ、手が出てしまうこともままあります。まさに毒親です。弟は子どもを持たないと決めています。それが賢明なのでしょう。
賢明な人が増えれば増えるほど少子化は進みます。日本はいずれ立ち行かなくなるでしょう。でもそれの何が問題なのか？次世代のことなど、知ったこっちゃないと言われればそれまでです。
そもそも「親になっていい人」が一体どれくらいいるでしょうか。どう判別するんでしょうか。「親になっていい人」を育む社会こそが必要なのではないでしょうか。
全ての責任を母親が取らされる現状で、手のかかる子を抱えたら誰もが「親になってはいけない人」になるのではないですか。当然子どもは千差万別です。手のかからない子もいます。そこを基準にしてはいけない。

子育ての悩みを匿名で聞いてくれる電話。

周りを気にせず大声で叫んだりできる場所を提供してもらえたらイライラした時、子どもにぶつける前にスッキリして冷静になれるかも。あと、自分の話を否定も肯定もせず、ただひたすら聞いてくれるホットラインみたいなものが欲しい。

電話相談窓口の対応時間は、どこも日中で夕方まで。仕事してたら電話できないし、相談したくなるのは大抵、夕方から夜。
仕事で疲れて帰宅→家事と子供たちのお世話でバタバタなのに言うことを聞かない子供にイライラ、心身共に限界→暴言…って流れがほとんど。
追い詰められてるその時に話したいし、子供が寝た後、いつまでこの辛い毎日が続くんだろう…って絶望的になった時に話したい。
電話相談に限らず、子育て関連のサービスって、親が日中家庭にいる前提で作られてるものが多すぎる。子育て中の親は共働き世帯が多いだろうし、24時間体制で電話対応したら、救える親子が確実に増える。

それは子供の問題ではなく自分自身の問題だとわかっているのにどうにもできない、どうしたら良いかわからないので、子育てに特化した窓口(臨床心理士など)があればいいといつも思う。
保育園の先生には相談しにくいこと(実は手が出る足もでるなど)もそんな時にはどう対応したらいいか、自分の考えをどうシフトしたらうまく行くかを教えてくれる相談所があればいい！と思います。
いつも顔を合わせる保育園の先生には虐待してる事実なんて相談しづらいので。

４歳と１歳の子供。上の子の要求が多くて…そして「お母さんも一緒に」が、ほとんど。可愛いけど、大変。どこまで答えなくちゃいけないのか。。。少し離れたくなる。そして、時々、疲れて無視しちゃう。しないと、イライラして、怒っちゃうから。良くないのは、わかるけど、どうしたらいいのか。他にも、上の子に関しては悩みが多い。友人は、それぞれ色々と忙しそうで、話せない。夫と義家族は、、「大丈夫、体が健康でいてくれれば、それでいいから。」と。実母は、最近、病気をし、入院。
悩みを親身になって聞いてくれる人、相談出来る人が、欲しい。
そして、予約や面倒な手続きなしで、預けられる所。1時間でも。。頭をリフレッシュさせたい。有料でもいいから、安い方がありがたいけど、、。

「育てにくい子」という言葉をよく目にするけど、私は自分自身が「子育てに向いてない親」なんじゃないかって思う。私じゃなければこの子は笑って過ごしてるのかもって、いつもそう思ってる。

家事をやって欲しい。全てと言わない少しでも手伝って欲しい。ひとりで娘を育ててる。散々苦悩した挙句好きで選んだ道じゃない。
ひとりで育て始めてから悩み始めた。自分の暴言や怒り手を上げてしまったこと。それでも子供は同じことを繰り返す。また同じことを言う。今度は前みたいにならないようにって調べたり考えたりして違う方法で叱ってみたり色々ためす。
だけど繰り返す。毎日仕事して疲れ果てて帰宅、食事風呂掃除が待ってる。もう何時間も触ってない。これがエンドレス。
数日前にまた、これまで何度も叱って来た事を叱った。同じ事を何度も言わせないで！ストレスで死にそう！とこれまで何度叫んだかわからない。本心だから。
10歳だから、10歳なのに何故何度も同じ事を繰り返すの？？楽しいの？私を困らせたいの？殺したいの？こうやって追い詰めて泣かせてしまう。自分の命より大事な娘なのに何故こんなやり方に行き着いてしまうのか。
数日前叱って今日また繰り返した。我慢の限界だった。薄れる意識の奥で手だけは出しちゃいけないと、洗濯機を叫びながら蹴りまくった。家具をぶん投げまくった。頭がおかしくなる。もうなってる。
恐ろしくなって金切り声で泣きながら娘はトイレに逃げ込んで30分は出て来ない。私が出て行くか？引っ張り出すか？どちらもダメだ。どうしたら良いかわからなくて検索してここにいる。
いっとき気が晴れても、目の前には散らかった部屋とこんな時間に何も出来てない夜ご飯をどうする。洗濯もしなきゃいけないのに。せめてあれもしなきゃこれもしなきゃがなければ少し余裕が出来るのに。
部屋の全てのものを燃やしてしまいたい。どんなにスッキリするだろうか。自分も一緒に燃えて仕舞えばいいんだ。私はもう疲れた。

助けてと言える環境。
夫は毎日朝7時に出て、家事が全部済んだ頃帰ってくる。毎日毎日ほぼ一人でしていて、怒鳴るし、暴言も吐くし、手もあげてしまう。
自己嫌悪でどうしたらいいか色々ネットでみると、暴言、体罰は子供の脳に傷がつくだの、心に傷が残るだの、大体自己嫌悪の自分を更に追い詰めることしか書かれてない。深呼吸してとか書いてあるけど、深呼吸しても無理。

今日、お風呂あがりに濡れた体のまま走っていこうとしてそれに怒り、そのあと体拭いたら逃げ回りマットレスのカバーの中に隠れてそれにカッとなり叩いて、掴んだ腕を振り払いギャン泣きさせてしまいました。危ないこと、やってはいけないことを何度も注意してからのそれだったので、抑えが効かなかったです。
ダメな母親だなと、こんなことするために母親になったんじゃないのに。自分の命よりも大事な子なのに。
実家も遠く、頼れる人もいません。出産も里帰りなし、母親も手伝いには来ていません。旦那と二人で頑張ってきました。だからこそ自分の親に相談とかはしたくない。弱音、吐きたくありません。家事や育児の心配をせずに一日でいいからゆったりと自分の時間を過ごしたい。一時保育もいいかもしれませんが、今の時期はいろんな病気流行っているので、やはり旦那に丸一日育児、家事やってもらうこと。
近々そうします！！このままじゃよくないから。

こどもを可愛がってくれること。

わからない。どうしたらいいかわからないから、怒鳴ってしまう。普通の言い方をして子供が素直に聞かない状態が続くとだんだんイライラしてくる。
怒鳴ってもいけない、叩いてもいけない、じゃあどうしたらいいの？ほっといたら、育児放棄といわれる。いうこと聞かない子供をどうしたらいいの？泣き止まない赤ちゃんをどうしたらいいの？
何から助けてもらったらいいかそれすらわからない。
育児疲れや育児ストレスは、ごみ拾いの清掃ボランティアじゃ、助けにならない。ごみ屋敷から住人を救い出すぐらいの助けがほしい。

実家が近く話を聞いてもらえたり、子供と少し離れれても何も解決になっていません。旦那の理解や協力が１番必要だと感じます。「親」になった日は同じ時からですが、育児する時間は圧倒的に私の方が多いため話をしてもわかってもらえなかったり、さらにストレスになるようなことを言ってきます。
子供の横でテレビを見ているだけで育児した気になっている人に話しても無意味なので、会社が強制的に連続した休暇を1週間だけでも与えて、家事しながらの育児を体験してもらうなど経験してほしい。
2人の子供なのだから、同じ土俵で話がしたい。国からも父親訪問や母親訪問などをして息詰まっている人を早期発見してほしい。
育児が嫌だとか子供と離れたいなんて言い訳で、旦那の理解があれば踏ん張れる活力になると思う。夫婦で力を合わせることが虐待などを減らしていけると思います。

子育てから離れて、ほっとできる時間を提供してくれる(子供をみてくれる)サポートがあればと思う。30分、1時間でもいいから。ちょっとクールダウンする必要がある。

しずかちゃんカッターのようなアプリがあるといいと思います。AI付きの。電話受付の相談窓口はかけるのに勇気がいるし、誰かに話したいわけではない。共感されたいだけ。自分の負の感情をシンプルで気軽にただプラスに変えてくれる、そんなアプリがあるといいと思います。(バカバカしくてクスッとなるアプリ)

うちはこども3人で、ひとり目の長男がとても育てにくい。実家の母親や私の妹は、長男育児の大変さをよく理解してくれる。発達障害グレーか、大人の気をひきたいのか、はたまた妹へのやきもちか、わからないけど、理解してくれて、母親を責めないひとがまわりに１人でもいてくれたら、それだけで助けになる。一緒に育児してくれる人がいるのが一番心強いけど、なかなか難しい現代。「育児がつらい、きつい」と言えるだけでも楽になる。私自身に優しく言葉を掛けてくれる相手だけに弱音をはいたり。

自分みたいなお母さんが他にもいて安心した。実家も近く、夫も協力的で、こんなに恵まれてるのにイライラしてしまう自分が嫌だった。
次男が生まれた直後、イヤイヤがひどかった長男に手を焼き、わたしは一度ヒステリーを起こしてしまった。その時母に言われた「あの子は手がかかるのよ。あんなに泣かれたら誰でも怒る。あんたはよく頑張ってる。あんたは悪くない」この一言に救われた。
自分の立場や辛さを理解し話を聞いてくれる存在が、今のお母さんには必要だと思う。昔のように公園に行けば同世代のお母さんがたくさんいるわけでもなく、その一方、ネットでいらぬ情報まで取れてしまうから。

自分の子供の性格とか聞いてほしいそして、育てやすい子なのか育てにくい子なのか教えてほしい育てにくい子だったらどうすればいいか教えてほしい、
うちの子は多分育てにくい子に分類される

地域の児童館や保育園の附属施設などで、当日や翌日でも一時的に子供を預かってほしい。1ヶ月前からリフレッシュのための予約、とかではなくて、困っているリアルタイムで助けてほしいです。家族のために捧げすぎていて、つらい。人間らしい、自分らしい時間を過ごして休みたい。

1日、数時間でも子供の相手をしてくれて、1人の時間を過ごしたい、子育てから少しでも離れればと思います。

怒っても良いんだよ。叩いてしまったんだね。
と、とにかく気持ちを受け入れてくれる場所が欲しいです。やってはダメとは理解しているが、それを後悔してるから「こうすればいい」「もっと優しく諭そうね」と言われると物凄く辛いです。

神様に助けて欲しい。どうか、私の2人の子どもが健全に育つように。私は子どもたちを傷つけてばかりです。ごめんなさい。
3歳の長男がごはんを食べず、お菓子をたくさん食べた挙句にアイスを食べたいと駄々をこねたので「もう勝手にしたら⁉︎」とアイスを投げつけてしまいました。びっくりして子どもは泣いていました。落ち着いてから、私は泣きながら子どもに謝りました。自分がこんな感情の起伏が激しいの、本当にどうかしてると思います。週7ワンオペ、両実家は遠方、夫の転勤で地方に来たので誰も友達はいません。夫は「預けたら？」と。なにがあったかも聞かず、興味ないのかな？相談する意味ないです。

母親の育児、家事の負荷があまりに多すぎる。手を抜いたって、抜いたところで仕事で疲れて帰っくる夫のフォローは限られる。
0歳～3歳 3歳～6歳 もっとも親の手を必要とする時期の子がいる世帯に重点をおき、もっと寄り添える電話なのか訪問なのか、メールなのか、お母さんたちがしんどいの吐き出せる場所があればいいのかな・・

すぐに子供を、完全に身体と精神的に安全な(衣食住の保証がされて、暖かいスタッフのいる)所へ連れ去ってほしい。

休憩して心と体調を落ち着けて
迎えに行きたい。

幼稚園の休みの日に、室内で、お金がかからない遊び場があれば助かります。

子供から離れて息抜きできる場所、気分転換が大切です。

自分のキャパを超えて、子どもを怒鳴ってしまったとき、実親に話したら批判をされた。「◯◯がかわいそう。」と言われた。
更に追いつめられた気持ちになったのは一生忘れられない。
そういう時に、誰でもいいから話を聞いてくれ共感してほしかったと思ったので、気軽に電話できるところがあればいいなと思います。

そうだね、しんどかったね、つらかったね、と共感してもらえるだけでも救われる。行政の電話相談窓口は色々あるけど、これは虐待なのか子育て相談なのかと考えてどこに電話したら良いのかわからないし、否定されたりしたら余計しんどくなるかもと思うと、二の足をふむ。
ざっくり育児相談窓口とかではなく、『(一時的に)感情的になって怒鳴ったり叩いたりして自己嫌悪に陥っている時には、こちらに電話して下さい。話すだけでも楽になりますよ』と具体的な内容が書かれてある窓口があれば良い。だって、これで自己嫌悪に陥って苦しんでるお母さん、本当に多い。

アディショナルタイムで紹介されていた「ここからはじまる」を読んで気が楽になった。反省もした。身代わりアスリートという言葉にぎょっとした。自分もバドミントンやってて、たたいてはいないが、同じようにきつい言葉で子供を叱ったので、子供を泣かしてしまった。ほかにも小平奈緒さんときききりんさんの話がよかった。来年の東京すくすく２周年のときにはアディショナルタイムの作者の話が聞いてみたい。

わからない

話を聞いて励ましてほしいです。1人になる時間がほしい。

ひとりの時間が欲しい。20分くらいで良いから。それが長いなら10分でも良いから欲しい。違う部屋に行くなり、自分を求めるが故の泣き声が少し遠くなる場所で周りに配慮せず自分も泣きたい。子どもの前で泣くと心の傷になってしまうんじゃないかと怖い。そう思うと余計に辛くてどうしようもなくなってしまう。泣くのを止めたい一心が暴走して手を上げてしまいそうになり、ひたすら自分の顔を何十発も思い切りビンタするくらいには泣き声が辛い。少し離れられた後は話を聞いてほしい。相手がパートナーなら聞くだけじゃなくてしっかりと自分の意見なりアドバイスなり考えなりを話してほしい。大人が2人いるのにまともな話し合いが出来ないのがものすごくストレス。

もうすぐ1歳の息子がいます。生後2ヶ月から金切り声がひどく、月を追う毎にパワーアップしています。私は子供の甲高い声が大嫌いなので、自分の子供と言えど本気でキレてしまいます。そして支援センターへ毎日のように連れてって遊ばせてるのに、お昼寝も全然してくれなくて、自分の時間が取れなくてさらにイライラ。
「うるせー！！」「お昼寝しないのあんただけだよ！」「いい加減にしてよ！」「私を困らすために生まれてきたの！？」
上記の暴言は息子と二人きりのときに出てしまいます。ダメだとわかってても止まりません。こんなこと誰にも相談できません。こうやって、匿名で誰にも言えない愚痴や悩みを吐き出せる掲示板やSNSがあると、心の拠になっていいなと思いました。

どうして怒鳴ってしまうのだろう、叩いてしまうのだろう、朝から積もり積ったものが、イライラになってきれて手を引っ張って、怒鳴ってしまった。4歳の息子が床につばを吐いた。
しつけのプレッシャーから、何度言っても同じことをすると、イラっとしてなんでママの言うこと聞かないの！なんでそんなことするの！物に当たったり、凄い顔して怒鳴る、それで余計に息子はいけないことをする。悪循環。自分がこんな人間だなんて、言ったあと凄い自己嫌悪。嫌になる。悲しい。子どもの脳を傷つけてる、子どもの育ちを助けるんじゃなくて、私自身が子どもの成長に悪影響を与えてる、恐ろしい、誰か助けて欲しい、またやってしまうかもしれない。可愛くて大切な子どもなのに。
子どもがよくない行動をすると、自分の育て方が悪いからだとネガティブになり、それがストレスで一瞬パニックになり怒鳴ってしまう。自分の弱さ。自分が安心出来る場所が欲しい。子どもの育ちを認めてくれて、自分の話しに共感してくれて、認めてくれる場所、人。

話を聞いてくれる場所がほしいです。
何も言わずに頷いて聞いてくれるだけでいいんです。生理等でのホルモンバランスもあり怒鳴る、無視する…本当に酷いことをしています。そのようになっている時は感情のコントロールがきかず、苦しいです。週末は本当に子供に申し訳ないことをしました。周りのお母さん方は余裕があるように見えます。そして自己嫌悪に陥ります。皆様の投稿見て私だけでは無いと思いましたが、たくさん悩んでいる方がいます、どうか世の中のお母さん方が安心して穏やかに育児が出来るような何かが出来てくれればいいですね。

ダメな母親だと自己嫌悪に陥る自分を、否定せず受け止めてくれる人、機関、存在がほしい。コメントにあった、投稿できるSNSみたいなのも抵抗なく吐き出せていいですね。下手にカウンセラーとかに言うと通報されそうでできなくて苦しいから。
少し吐き出させてください。2歳の娘は寝るまでずっと私の髪の毛を触ったり引っ張ったりしてきます。やめてと言ってもすぐまたやる。安心材料なのは分かります。でも痛いし、気になるし、変な体勢での添い寝だから首も背中も身体中痛くなってきて、「触らないで！」と大声で言ってしまいます。触ってくる手を跳ね除けることもします。さっきは耐えられなくて、もうやだ！とブチ切れて部屋を出ました。いい加減一人で寝ろ。触ってくんな。声に出てたかもしれません。書いてみると、小さなことのように思えてくる。でもそんなことでイライラするくらい追い詰められてる。

聞いてくれる相手が必要だと思います。
現在、育休中で毎日子どもと一緒にいる日々ですが可愛いだけじゃやっていけないと本当に思います。こんな感情的になりやすかったかな？と思うぐらい感情的になりやすくなり抑えられなくなってきてしまいました。
数ヶ月前にぺチンと叩いてしまってから感情的になる度に手が出るようになってしまいました。自分にこんな一面が隠れていたと思うと悲しく情けないです。1回叩いたことがきっかけでまた手を出す、こうやって虐待に繋がるんだなと思うと自分が怖いです嫌いです。
信頼できる友達もいるし、親にも言えるはずなのにこれについては言い出せないです。頬を叩く、机を叩いて大きな音を出す、タオルで叩く、足を叩く、タオルで顔を押さえつける。
大好きなのに、感情のコントロールが出来ない度に怖いことをしてしまう気がして本当に嫌になります。子どもには一切罪はありません。自分にこんな一面があることが許せません。

話を聞いてくれる、そして共感してくれる場所、人が必要だと思います。悩みや相談をすると、あーした方がいい。こーした方がいい。とアドバイスばかり言われる。アドバイスではなく共感してほしいんです…。最近は大きくなったらこの子はどうなるのだろう…。イライラしてて不安定な母親に育てられたらあまり良い大人にはならないのではないか…等、後ろ向きに考えてしまいます。私は母親には向いてないのかなと思います。

段々と朝夕の寒さが厳しくなり、上着を着せても暑いからいならいて脱ぎ捨てる長女。出掛けて少ししたらやっばり寒い。家に上着を取りに戻りたいとぐずりだしました。
もっと気持ちに余裕があれば、穏やかな気持ちで毎日を過ごせれば優しく対応もできるのに今朝も私は余裕がなく、引き返さず、ぐずる娘に『だって、いらないって脱いだのあなたでしょ。ママは何度も着なさいって言ったよ。人の話を聴かないから寒い思いするんだよ。』と冷たい言葉をかけてしまいました。それでもぐずる娘にかなりいらっとしていまい、頬をちみくって、いい加減にしなさいと一喝。凄く悪いことをしてしまったと思うし、娘の心を傷つけたと思います。
娘は4歳。先のことを見通す力なんてまだまだないのに、本当に駄目な母だなと反省です。暴力や恐怖で大人しくさせることは絶対に良くないと分かってはいても手を上げてしまうことがあります。落ち着かなきゃ、冷静にならなきゃとぐっと踏みとどまれる日がある一方、手をあげてしまう日もあり悩みます。
ただ、悪いことをした日は娘に謝って、同じようなことでイライラしないようこれからは上着や膝掛けを持って出掛けたいと思います。

次女を出産後、赤ちゃんがえりが激しくなった長女。何気なく健診の日に相談したら、発達障害を疑われて、この場で療育に行くと言わないと帰さない的な雰囲気に持ち込んできた心理士。すぐには返事ができないと言っても承知しない心理士の強引な態度に未だに納得ができず、以降、行政にたいしても不信感しかありません。
個々の家庭の状況や親子関係もほとんど聴かずに紙一枚の簡易検査だけで鬼の首をとったかのような勢いで、人の話も心の動きも読まずにごり押ししてくる心理士の相談、もう二度と顔も見たくありません。

自分の不安や悩みを否定せず、ただ、ただ、聞いてくれるところが欲しい。毎日ワンオペで休みもなく、しょっちゅう病気になる子ども達。予防接種の予約やら色々な予定が控えてるのに…と毎日、調整や体調管理にも疲れます。
でも子どものため、家族のためと毎日見えないところで自分なりに頑張ってても、何かあるとすぐ注意やお叱りを受けるのは何時も母親である私ばかり。その度に頭を下げ、どうしようか考えるのも私ばかり。
主人に相談しても結局その場にいないから私の辛い気持ちも含めて分からないようで、主人に話す意味あるのかなって思うときもあります。
長女を産んで四年、褒められることよりそんなことの方が多くて、子どもを産みたくないって人の気持ちもよく分かるなって思う日々です。

話を聞いてほしい。区ではカウンセラーの方の子育て相談があるのですが、平日月１回。相談しよう！と予約した、前日に中止の電話が。代替えのときは連絡しますと言われましたが、かかってきません。担当カウンセラーが1人ではなく、もう少し人数を増やしてもらえたら。回数も多くしてほしい。限界を感じ相談しようとしたのに、なかなかできません。

自分の親やきょうだいがそばにいてほしかったと思う。義理の親は近くに住んでいるがそちらはプレッシャーと不安でしかない。

頼れる大人がもう一人いればいいのにな。って思う。旦那は協力的だけど、わたしも旦那ももういっぱいいっぱい。仕事して、家のことして、子供も育てるって夫婦ともども休まる暇ない。でも、他人に預けるのも抵抗あるし、そもそも人に甘えるのが苦手だから頑張って、頑張って、頑張りすぎて疲れる。子供は2才半と6ヶ月の男児。朝はふりかけごはんとパン、昼はインスタントラーメン、夜は肉とかなんか焼くだけ。人には言えない食事ばかり。洗濯物は干すだけ、畳むとかもう2年くらいやってないや。こうやって書くと酷すぎて涙出てくるけど、なるべく、子供とたのしく過ごせるように、いっぱいたのしい思い出作りたくて、わたしなりにだした答え。さて、今日も一日なんとか生きよう！！！

こんなに助けてという声が次から次と沸いてくるのに、支援の手がなかなか増えない日本はおかしい。虐待はいけないけど、虐待する親が一方的に悪いみたいな報道ばかり。小さい子をもったママたちが、こんなに悲鳴をあげてるのに。男性にも育休をとらせなければいけない、家事育児をさせるような法律を作って欲しい。

子供と離れられる時間を作ってほしい。

もう疲れた。日に日に増す構って、ダダこね、叩く、物を投げる。私が私でなくなっていく恐ろしさ。だれも助けてくれない。疲れた。いつ終わるの？見えないトンネルをずっとさまよっている。
保育園に入れたい。空きがありません。
仕事始めました。身体を痛めて休養。
子供は会社経営の保育園だから、主人が帰ってくるまでずっと一緒。唯一の救いはスマホ。中毒なのは分かっているけど誰にも話せない、もっと依存する。疲れた。

子育てを手伝ってくれる人、私に1人の時間をくれる人が欲しい。私がキレそうになったら、私の代わりに子供に対応してくれる人が欲しい。
先週からの私は最悪です。でも感情をコントロール出来ない…

今朝も何回言っても着替えをしない3歳の次男にキレて(まさにキレるという言葉がぴったりなくらい)自分の中で何かぷつっとキレる音がして、叩いて蹴ってドアの外から出して、首根っこを引っ張って押した勢いで壁におでこがぶつかって、、まさに虐待だと自分で思いました。でも、そうなってしまうと自分では止められないです。
長男はそんな私たちを見てしくしく泣いてました。どういう感情なのかわかりません。下の子をかわいそうだと思ったのか、私が怖いと思ったのか。
三男はまだ1歳で眠たくてその時ギャンギャン泣いていました。それも私をイライラさせた一つかもしれませんが、それもわかった上で次男により強く怒りの感情が出た気がします。
思えば長男が3歳の時も同じように強く叩いたりしたことがありました。自分はそういう最低な人間なのだと、叩いたりした後は必ずひどい自己嫌悪に陥ります。それでもどうしたらいいか、、止められない自分が怖いです。怒った顔をして近づくと目をつぶって頭を押さえて怖がる子供を見た時に、二度と叩かないと誓ったのに。。
他の方も書いてあるように、確かにそんな時は主人がいない時になるような気がします。周りに話そうと思ってもどこまで叩いてるなんて聞ける訳もなく。叩かないでうまく子供に優しく導ける人が羨ましいです。
悪いのは子供ではなく私自身の弱さだと感じています。
育児が楽しいと思えないとき、子育ての終わった年配の人が、今のこの時期が大変だけど一番楽しかったとよく言う言葉を思い出します。そんな年配の人たちとたまに子育てについての経験や話を聞く機会が持てたら、日々の気持ちも楽になれる気がします。

子供を預かってくれるサービス。

ただたた心の余裕が欲しい。正直どうしたらおさまるのかがわからない。しつけのプレッシャーがつらい。余計愚図るのはわかっているのに軽くお尻を叩いたり、グズグズしている時に強く引っ張ってしまう。口汚く怒鳴ってしまう。物に当たったりしてしまう。小さな子を脅してしまう。
まだ2歳の子供がママもう怒ってない？と聞くと本当に苦しい。申し訳なさと自己嫌悪。たった2歳の子供にそんな事を言わせる自分に恐怖すら感じる。イライラがピークの時は子供が転んでも大丈夫じゃなくて気をつけなさいって言ってしまう。気をつけてたら転ばないのにね。分かってるのに出来ない。
優しいママが羨ましい。子供を微笑み見守る優しいママになりたい。だけどもうどうしたらいいかわからない。子供相手に人格が変わる程叱る自分、誰にも相談できない。

どうしたら子どもの動きを止められるか教えて欲しいです。３歳です。わざと道路に飛び出します。止めると余計に。手はつながず振り払って走っていきます。子どもだから仕方がないんでしょうけど、必死に追いかけて頭をペシ！一瞬だけ速度が落ちるのでそこで抱きとめる。
他にいい方法はあるのでしょうか。これも虐待なの？これぐらいなら普通、という世間の共通認識があれば救われます。
危険なことをした時も言葉でとめるの？うちの子の場合、即効性がなくて逆に危険。これまでの育て方に問題があったということなのかな（泣）

すこしでもいいから子供のことを考えずに自由な時間がほしい

親が1人に慣れる時間ぐっすり寝れる時間を確保できるサービス。
なんのサービス利用するのも前もって登録ーとか面談ーとか予約ーとか時間制限とか。分かるけど。分かるけども正直今すぐ使いたいんだよ！
すぐに使えるように前もって登録お願いしてます。って。は？こども連れて説明聞きに行ったり市役所行くのどんだけ大変か分かってんの？待ち時間だってあるし、話だってゆっくり聞ける訳じゃない。仕事してたら、そういう説明会とか登録平日ばっかで全然行けないし。ほんとそのシステム作った奴こども育てた事ないんじゃないの？

もう一人の大人と、受け止めてくれるものと、ひとりになれる空間。

信用出来る保育所

怒鳴って辛い自分を一切否定することなく、大丈夫だよと言ってくれる人がいたら嬉しい

何も無い空間で何も考える事なく、子と2人だけで過ごすことができたら心がけて落ち着くのかもしれません。やらなければならない事、考えなければいけない事から一旦離れられると心も落ち着くのかなと、、、

親の話を聞いてくれるホットラインがあったら嬉しい。知り合いには、怒鳴ったり叩いてしまったなんてとても言えない。周りから、母親失格だと責められるんじゃないかと怖いし、そうなったらもう子どもの側にいる自信が皆無になってしまうと思うから。

すぐにそのことを話せる相手がいること、電話して話せたり会いに来てくれたり。

この前1歳半検診行ったけど、おやつを食べさせるなとかジュースを控えろだとか丼にしない方がいいとかおかずは2品とか…いろいろ…理想はそうかもしれないけど普通に暮らしてるだけでも結構母親を追い詰めるなーと思った　何もないのに歯医者連れて行けとか、なんで？？マニュアル通りなの？？今の時代に合ってる？　余計重荷になること言ってきてこっちだって仕事休んでわざわざ検診来てるんだけどそういうのってあまり分かられてないんかな？
ただただ不安を煽ったり負担になっただけで私にメリットがなかった　それだったらちゃんと家に来てゆっくり話聞いてくれる方がいいんじゃない？と思った

1歳になったばかりの娘の母親で、現在妊娠7ヶ月です。夫は育児に協力的な方だし、実家も近いので助けてもらうことも多いのですが、2人目を妊娠してから特に娘と夫にイライラすることが多くなりました。夫に対するイライラを娘にぶつけてしまうことも有り、本当に最低な母親です。
娘はあまり食欲旺盛な方ではなく遊ぶことが大好きで、食事に集中してくれないことが殆どなのでそれにもいちいちイライラしますし、おむつ替えの時もおとなしくないと本当にイライラして…
今日も朝から怒鳴ってしまいました。太ももをピシッと叩いてしまいました。前にもそういうことが有って娘を泣かせてしまって、もうしない、と誓ったのに…
しかも一度では有りません。もうしない、と決めても、手が出てしまうことが有りますし、制御はしていますがもっと暴力的な考えになってしまいます。一歩間違えると、本当に虐待してしまいそうで、自分が怖くなります。娘が悲しい顔をしたり、そんな顔で寄り添われたりするとハッとして、罪悪感、自己嫌悪に駆られて、娘の前で私が大泣きしてしまいます。
普段は娘が可愛くて仕方がないのに、1つイライラすると一気に頭に血が昇って爆発してしまい、本当に嫌です。まだ助けてもらっている方の私でさえこうなってしまうのに、1人で頑張っているママさんはどれだけしんどい思いをしているのだろうと思います。心から尊敬します。寧ろ乗り越える方法を教えて頂きたいです。

現実的ではないかもしれませんが、追い詰められたとき、母親が回復するまで、親子で泊まれる施設があればいいと思います。精神的に追い詰められているのに、夫の世話までしたくない。誰かが作ったご飯が食べたい。子供にイライラしても結局子供の事が気になってしまうので、子供と一緒に何日か休めるところがあればと。安ければなお助かりますが。
ここの投稿読んでて涙が出てきました。私には３歳と７ヶ月の子供がおり育休中です。３歳の子が赤ちゃん返りしたり、赤ちゃん返りが落ち着いたようでもワガママ？がひどくて、毎日のように怒鳴ってしまい、子供が可哀想だし、そんな自分が嫌で仕方ありません。子供に「ママ嫌い」「何で怒られてるんだ？」と言われることも。転んだ時も「ママ怒った？」と言われてしまい、痛いという事よりも私の機嫌のほうが気になるのかと胸が苦しくなりました。
夫は家事育児ほぼやりません。育休中は、おまえ休みだろ、と。だからといって、私が復職しても協力するわけではありません。一人目のとき夜泣きも家事育児全て私がやっていました。そして私の話も一切聞かず、帰宅してもテレビに夢中。ご飯も何の感想もなく、ただ流し込むだけ。私や子供が話しかけても聞いておらず返事せず、「聞いてよ」と声かけると「タイミング悪い」とテレビのほうを見て答える。夜は子供より早く寝るくせにトイレに起きた時に、せっかく寝かしつけた子供を起こしたり、休みは遅く起きるくせに昼寝までして子供の面倒をみない。義母は同じ敷地内に住んでますが、そんなバカ息子の心配ばかりして、休む暇もないくらい忙しいと言っている。休む暇がないのは私だ。
下の子供が産まれた時は11日も入院していたのに、忙しいといって顔も見に来ず、そのくせ私の親に「うちの孫だ」と言う。病院は家から５分圏内で夫が誘っても来ませんでした。そういう義母の態度も含めて全てがストレスです。
夫が虫垂炎で入院して私と子供二人の生活になった時、ごみ捨ては大変な気もしましたが、逆に夫が居なくて私達のペースで生活でき、夫にイラつく事もなく平穏に過ごせたように感じました。３歳の娘は少し寂しかったかもしれませんが、パパと言って泣くこともなかったので。夫が居ると、しつけと言って娘をちぎるのが気にくわなくて、喧嘩になってしまいます。普段、子供の世話をしないのに、少し悪さをしただけでちぎるのが許せないのです。
そして怒りを抑えられず、娘や夫に怒鳴ってしまう自分をどうしたらいいのか、もう分かりません。最近では３歳の子供がギャーギャー叫び、タイミング悪く７ヶ月の子供までギャン泣きされると、頭がおかしくなりそうで。というかおかしくなってるみたいで、「あーー！いい加減にして！！」と叫んでしまいました。落ち着いているときは、一緒に遊んだりと二人とも可愛くて仕方ないのに。
実家の母には電話で愚痴を聞いてもらっていますが、子供を怒らないよう頑張れと言われます。色々頑張っているのに、これ以上どう頑張ればいいのですか？夫にもっと育児に協力して欲しい。もっと話を聞いて欲しい。いくら言ってもダメです。
私が欠陥人間で、だから上手くできなくて、だから私の話も聞いてくれないのでしょうか？こんな私に育てられる子供達が可哀想です。あとは男女関係なく家事が出来るように育てなければ、将来パートナーと上手くいかなくなるように思います。

ひとり親３人暮らし。下の子がやっと赤ちゃんから卒業し３歳。そして私は仕事復帰。フルタイムで働かざる得ない状態で１人で家事育児。朝の戦争タイムから毎日保育園を渋り泣き喚く。2年間ほぼ毎日。保育園の先生なんて冷たい目。みんな見て見ぬ振り。心なんてない。激務を終えて１８時に迎え。裕福なわけでもなくボロアパートに帰宅。食事の支度に風呂に明日の準備。寝かしつけ。なぞの夜泣き。未来も明日もない。ただ疲れるだけの日々。なんの取り柄もないバカなひとり親は世間様から冷たい目で見られ、子ども達も貧乏人扱い。そんな人間もここにいるょ。あなた達は幸せです。もう少しだけがんばれば、明るい毎日が待ち構えています。子どもがあなたの愚痴を聞いて慰めてくれる日がいつか絶対にくるよ。

家で怒鳴って、外でいい顔。子供は怯えるよね。それわかってるのに、やることばっかり増えて、生意気言われて、時間に追われていっぱいいっぱいになる。寝顔だけが救い。利用する壁が低い預かりがほしい。

一人じゃないことがいいと思う。もう一人いれば、抑制できたり、そのもう一人が怒鳴ったりしてたら「よくないよ」と声をかけるかもしれない。

息がつまりいっぱい、いっぱいになってしまった時に急な一時預かりや保育がうけることができなかったため、、大変な手続きのない『今！』っていう苦しい時のための救済(預り)がほしいなぁと思います。

もともとイライラしやすい性格で子供が言うことを聞いてくれないと怒鳴り叩くこともあります。旦那は注意もしてくれず、子供が泣いていると虐待していると言われたこともあります。旦那のお母さんに預けると、甘やかして私が怒ると怒らないでと私が注意されるので思い通りの子育てができずイライラするときがあります。私だけが悪者なのかと居ない方がマシなのかと子供に言ってしまうこともあります。

上にもありましたが、自分のことを否定せず受け止めてくれる人がいてくれたらいい。そしたら、すこし気が楽になるしこれから気を付けようと思える。
逆に、頭ごなしにそれは虐待だ！などとそれのみ言われたら自分の辛い気持ちなんて誰にもわかってもらえないと余計に悲しい気持ちになる。

子と離れられるシェルターがほしい。母親が避難出来る所。人目を気にせず泣き叫べる所。
センターや役所にあるキッズルームに連れて行っても、目を離さないでの張り紙や、一緒に遊ぶ事を促されたり。何の為に連れてきたと思ってるの。家で一緒に遊ぶのが辛いから、我が子を少しの間でも見たくないからだよ。離れたい。どこでも何でも親子セットで考えられたくない。
でも一番は、愛する人からの理解が欲しい。

周囲が親子の生活背景に思いを巡らせて欲しい。
スーパーのフードコートで、子どもを怒鳴っている母親を見かけ、話を聞いていると、夏休み中で、たまの外出だったようだが、子どものぐずぐずが止まらず手を焼き、私はどうしたらいいの！と母親も切なそうで、同じ母親で気持ちは痛い程わかるのに、なにもその親子に手を差し伸べられず、その光景が忘れられない。
でもそんな時に、自然に声をかけられる方法があったら知りたい。

話を聞いてほしい。仕事や家事を休ませてほしい。自分からは発信できないし、「大丈夫？」って数回聞かれただけじゃ「大丈夫です」って答えちゃうので半強制的に介入してほしい。

子供ではなく私自身に声を掛けてほしい。怒鳴ったり叩いてしまいたいほど追い込まれる前は、理性が欠けてしまう段階なので、その前に声を掛けてほしい。でも普段からワンオペで自分に声を掛けてくれる大人はその場にいないので、助けはないと思ってる。

2019/10/11 14:38の投稿と同じ状況です。3歳の子供と笑顔で過ごしたいと思うのに、イヤイヤ期のささいなことでイライラしてしまい感情のコントロールができなくなってしまいます。今日も怒鳴ってしまったと、自己嫌悪の毎日です。仕事でのストレスも重なり、精神的な病気なのかなとも感じています。
夫もあまり理解してくれず、誰にも相談できず、死んでしまいたいと思うこともあります。
母親も誰かから認めてもらえると良いのかもしれませんね。

もうどうしようもない！万策尽きた！と思った時に、入院中のナースコールのように助けを呼ぶボタンがあって、押したら看護婦さんのような頼りになる人が来てくれたらいいのに…

もっと地域で穏やかに子育てがしたい。母親はこうあるべきの押しつけが強すぎて誰にも相談できない。臨床心理士や専門家がメンターとして地域ごとに専属で配属されれば嬉しい。ただの子育て経験者のおばちゃんでは正直相談するにしても信用しづらい。

冷静になれるまで子供と離れて、子供の心のケアもしてくれる場所があればと思う。
毎朝、今日は怒鳴らずに頑張ろう、子供と楽しく過ごしたいと思うのにちょっとしたことでイライラしてしまうと感情をコントロールできなくなる。
まだ3歳なのにこれから先が怖くなる。何故こんなにもイライラするのか自分でもわからないし、相談できる行政サービスもあるが何と言えばよいか伝え方がわからない。自分でも異常なぐらいだとわかるし、病院に行った方がよいとも思う。
子供といる時は最近笑っているより、怖い顔している方が圧倒的に多い。本当は笑顔で楽しく過ごせるようになりたい。自分が変わらないといけないことはわかっているが、きっかけがなくかわれずに同じ事を繰り返している。
今はネットでなんでも情報を手に入れられるし、ここにたどり着いた方はかわりたいと思っている方が多いのではと思う。この段階で気持ちを切り替えれるように利用しやすいサービスや施設があればと思う。

一時的に子どもと離れて、落ち着ける場所。
自分が言い過ぎてるのも分かるが、その時は止まらない。更に子どもが反論やしつこくしてくると、止められない。収拾がつかなくなる。だからとにかく離れたい。
そんな時に突然訪れても、子どもを少し預かってくれる場所。自分の心を落ち着けたら子どもを迎えに行く。話したければ戻って相談などできる場所。
イライラしたり、喧嘩になったり、怒ったりするのは当たり前だから大丈夫。と力になってくれる人、場所が欲しい。
確かに恥ずかしい気もするけど、子どもが辛い目に合わないためには必要だと思う。
子どもが小さいと家に置き去りにも出来ない。かと言って、様々な事を担い睡眠不足、授乳など疲労も溜まりきっている中、精神をコントロールするのはかなり大変。

子供と離れさせてくれるサービスがあったらいいなと思う。一対一でいるとどうしても感情的になってしまう時がある。嫌いなわけじゃ無いし離れたいわけじゃ無いけど自分でもどうしようもない感情になる時がある。10分でも15分でもいいから少し離れてコーヒー一杯だけでも飲んで落ち着きたい。その時に少しだけ預かってくて助けてくれるようなら助けが欲しい。

夕飯の作る間だけでも、相手をしてくれる人が居たら、助かるな～って思います‼️相手をして遊んであげていれば機嫌は良いと思いますが、食事の支度は誰がするの？毎日出前、お弁当？体がおかしくなりますよね‼️赤ちゃんを産んで、人を一人育てるって大変何だな❗️って痛感してます❗️政治家が女性は子供を三人は産まないと何て簡単に言うけど、そんなに簡単な事ではないですよ‼️って言いたいです❗️

誰かに話を聞いてもらいたい。世間話でもいい。

検診でも本でもネットでもグズったらそうだね、と気持ちを受け止めようとか優しく穏やかに対応するように、と綺麗事ばかり。それを言われたり、見るたびにまたできなかったと落ち込みます。
人間なのでいつも頭で考えて行動できるならそうしています。そんな時もあるけどそうしたあとにこうしよう等現実的なことを教えてほしい。

予約なしでその一瞬預かって、話を聞いてほしい。

子供を手放し、里子に出せるようにするべき。追い込まれるというより、元々余裕がなく、自己中心的な人達が親になったに過ぎず、子供を持つべきではないと思う。
目黒の女児虐待の裁判のニュースを見て検索でこちらにたどり着いた。親になる資格のない人間が、何の罪もない子供を自分の感情で虐待するとかありえない。こういう人は子供を持つべきでない。

本当に苦しくて泣きながら2歳の娘に「ママどうしたらいい？」と聞いたことがありました。育児相談にも何度も電話しようと思った。でもなにが辛いのか、どうして欲しいのかさえ分からなかった。電話でなんて言うの？なにを相談するの？手に持ったスマホから発信することが出来なかった。
娘の頬を叩いてしまった翌日、保育園に相談したら「それはお母さんの心が痛かったですね、辛かったね」と言ってくれた。その言葉だけで強張った心がほぐれて、涙が止まらなかった。

好きで怒鳴ったり、たたいたりするわけじゃない。そこまで追い込まれた状態で注意されると、本当につらい。大好きな子供なのに、もう関われないと思ってしまう。イライラしてしまう気持ち、辛さを認めてほしい。大丈夫だ、仕方ないと言ってほしい。

私、祖父。孫の小5の男の子のことで。本欄に投稿しました。多分、ボツになるだろうと思っておりましたが、なんと掲載されたではありませんか！！
それを見た瞬間、頭の中のもやもやが吹きとび、体が軽くなったような感じがしました。なるほど、これが多くの皆様の訴えておられる『話を聞いて欲しい』ということかなと一人合点しました。
ところで、その後、大変懇意なお隣さんに出かけて、孫を蹴っ飛ばして大騒ぎだった顛末を報告し、共感、激励をいただき、意気揚々とお暇し、自宅の玄関を開けようとしたら、その気分はどこへやら・・・・。なぜなら、何も解決されてないのですから、また、蹴っ飛ばす羽目になりそうな気がするからです。

頼れる実家(義実家)や旦那。ですが今や子供の祖父母まで共働きの時代。はっきり言って頼れる人は少ないのではないかなと思います。地方自治体でそういった頼りを必要とする人が入れるシェアハウスのような施設で親子で住めるような場所を作るのはどうでしょう？似た境遇の人と接すること、すぐ近くに第三者ですが自分以外の大人が誰か居てくれることでなにか安心感が得られるかと思います。

誰か他の大人が一緒に居てくれたらと思います、何もしてくれなくても良いから第三者の目があるとイライラを自制しやすいので。母と子だけだと怒ってしまった後の空気を戻すのもなかなか難しいです、大人気ないですが。

私、祖父。孫の小5の男の子のわがまま勝手に、我慢しきれずに、親の前で蹴っ飛ばしました。親は、子育てを反省することなく。責任のなすりあい。そこで、藁をもつかむ思いで、児童相談所に電話しましたら、親からの相談でなければ、受け付けないとの事・・・知らなかった。登校拒否目前だと、老人は一人焦っています。

余裕がなくて子どもに怒鳴ってしまった時、自分だけが悪い母親な気がして、自分を責めてしまう。それが更にプレッシャーになって、余計に余裕がなくなりイライラしたり怒鳴ったり…の悪循環。子育ては正解がないって言うけど、正解が無いから苦しくなる程悩んでしまう。子ども達が大好きな事は何一つ変わらないのに。
でも、子ども達も自分も成長するから。今のこの時間は戻らないから。自分を追い込んでイライラしたり怒鳴る位なら洗濯や晩ごはんを手抜きしよう。あんな表情をさせる位なら、お弁当を買ってきて笑いながら食べる方が絶対いい。

子供と離れられる施設

今週は風邪引いた息子の機嫌が悪く、用意したもの悪くも食べてくれない、吐き出してしまう…などがあり、主人も繁忙期で寝に帰るだけ。実家は母が亡くなり頼れません。主人は週末も仕事で体調不良で外出出来ない息子と数日引きこもり状態でした。体調不良で夜間も何度も目を覚ますので私も眠れてません。
グズる息子に怒鳴ってしまいました。怒鳴ると息子の体が固まりました。あの時の息子の目が忘れられません。ごめんね。小さな身体でもっとかまってほしくてママの後付いて回ってるだけなのにね。ごめんね。怖い思いさせてごめんなさい。
息子を第一に考えてやりたいのに、身体が思うようについていかないんです。私ひとりでは無理です。ごめんなさい。
こういう時だけでもいいので、助けてもらえる機関はありますか？駅近であれば嬉しい。

共感して欲しい。いつも頑張っているねって労ってほしい。主人は休みがあって、休みには趣味に時間を割くけれど、私にはそれがない。24時間365日働いている気がする不公平感を主人にもわかってもらいたい。そして一人になっても何も心配しなくて良い、と思えるプロのベビーシッターさんにもっと気軽にお願いしたい。つまり、夫は戦力外なんだろうな。。日本での育児はそういうプロの外部の方に気軽に、お値段もリーズナブルにお願いできる公的補助が必要！日々の暮らしの中では、夫の意識改革にかける時間があるなら、外部のプロの手を借りたいです。後は夫の意識改革を進める為の公的プログラムを導入して欲しい。働き方が変わっても社会の意識、常識が変わらないと。

言う事を聞かない子供を怒鳴ってしまった。暴言を吐いてしまった。お隣さんに聞かれて冷ややかな目で見られた。こんな自分、嫌だ。

聞く耳を持ってくれる人々、環境。

クールダウンできる空間があればいいと思う。物理的に離れて時間が立てば、いくらか冷静になれる。クールダウンしている間の子どもの安全を確保してくれると安心できる。

実体験を話してもらえたらほっとします。

イライラがピークに達した時の子供との一対一はよくない。誰か第三者が必要だと思う。ただ、核家族の世の中、子と親の一対一は多い。
朝の忙しい時間少しだけ見ててくれる存在、イライラした時別なだれかが子どもの相手や親の話相手になるだけで違うと思う。
私も、苛立ち怒鳴ることが多く、怒りをすぐには鎮められない。助けてもらいたいと思うけど、助けてと言いづらい。

自分の母や母のような存在が、穏やかに接してくれる話してくれる姿を見て、助けられる。孤独に1人で育児をして、頑張って働けば働くほどうまく回らなくなる。