子どもが見ている前で親が… 急増する「面前DV」深刻な心の傷
そもそも児童虐待は、態様によって4種類に分かれます。殴ったり、蹴ったり、激しく揺さぶることは身体的虐待と呼ばれます。子どもへの性的行為や子どもに性的行為を見せることは性的虐待にあたり、家に閉じ込める、食事を与えない、ひどく不潔にすることなどはネグレクト（育児放棄）です。言葉で脅したり、きょうだい間で扱いに差をつけたりすることは心理的虐待です。面前DVはこの心理的虐待に含まれます。
警察庁の統計では身体的虐待やネグレクトも増加傾向にありますが、面前DVの増加が際立っています。背景には、警察がDV事案にかかわった際、その家庭に子どもがいれば、児童相談所に通告することが徹底されてきていることがあります。
どこからDV？子どもはどんな傷を受けるの？
直接子どもに向けられていない面前DVがなぜ児童虐待にあたるのでしょうか。元千葉県職員で児童相談所や女性サポートセンターでの勤務経験がある昭和学院短大（千葉県市川市）の教授・松野真さんに尋ねました。
昭和学院短大教授の松野真さん
－面前DVは子どもにどんな影響があるのでしょうか。
例えば夜中、家の中で親が暴力をふるえば、子どもはその音や声を聞いただけで寝られなくなります。生活のリズムは崩れ、身体の不調が出てきます。暴力の現場を見ていれば、トラウマ（心的外傷）として残ります。
また親がいつ、何をきっかけに、感情を暴発させるか分からないピリピリした家庭では、子どもが常にアンテナを張っていなくてはいけません。不安を抱え続け、不眠にもなります。
「自分が両親の間の暴力を止められない」と無力感や罪悪感を持ってしまう子もいます。すると、自己評価が低くなり、心の発達にも影響します。対人関係がうまく築けなかったり、感情のコントロールがうまくいかなかったりということにつながっていく恐れもあります。
脳科学の研究では最近、親の怒鳴り声を聞くと、子どもの脳に悪影響が起きるという指摘もされています。
そもそも、DVを受けている親は、自分の身を守ることで精いっぱいとなり、育児の優先順位が低くなり、子どもを養育する力が低下してしまうことがあります。すると、親子の愛着形成にも負の影響が出てきてしまいます。
－夫婦間では言い争いになったりすることもあります。どこからがDVになるのでしょうか。
被害者が心理的なダメージを受ければDVにあたります。加害者が夫婦げんかの範囲と思って暴力をふるったとしても、被害者が恐怖に感じれば、その時点でDVです。殴ったり蹴ったりする暴力だけでなく、暴言も同じです。「生きている価値はない」「なんでこんなこともできないのか」と繰り返し言われることで、精神的に支配されてしまっている被害者もいます。
－面前DVを防止するためにどんな方法があるのでしょうか。
難しい問題です。加害者はDVという意識がない場合が多いからです。まずは多くの人が、暴力はパートナーや子どもたちにいろいろな影響を及ぼすということを知っていくことが大切なのではないでしょうか。
また、DVの加害者は男性が多いと感じています。DVの相談窓口というと、女性向けと思われがちです。でも、最近は暴力をふるってしまったという男性や、被害を受けている男性の悩みを専用に受け付ける相談窓口を設けている自治体もあります。悩んでいる男性から相談されたり、「大丈夫かな？」と心配に感じた時には、そうした窓口を教えてあげることが、子どもを守ることにもつながるのではないでしょうか。
まつの・まこと
昭和学院短大人間生活学科教授（こども発達専攻）。1990年に専門職（心理）で千葉県職員採用。児童相談所や女性サポートセンターなどで、虐待や障害児の相談対応、DV被害者支援や加害者対策などに携わった。2016年4月から同短大勤務。
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なるほど！
グッときた
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私、DVされています。無視という形で。子ども3人いますがみんな夫に対し、恐怖と諦めがまじっています。
子どもが高校の担任の先生に、パパがママを無視する。二か月に一回くらいする。そうなると、家中をドンドン不機嫌そうに歩く。物を雑に扱う。ママだけを完全無視する。歩いたりするその音でトラウマがでてきちゃう。家に帰りたく無い。しんどい。つらい。
と相談してくれて、学校から私に電話が来て、これは児相に報告案件です。お母さん大丈夫ですか？と聞いて下さいました。きっと児相にも連絡が入りました。
子ども3人とも発達障害で生きづらさを抱えているので、離婚は難しいとかんがえていて、ずっと一歩が踏み出せなかった。あと、私の頑張りが足りないからだと思っていた。完全な洗脳だと感じています。
子どもに過去の虐待についてきいたら、寝てたら足で顔を踏まれて暴言吐かれた。と言っていました。証拠はありませんが、子の証言もありますし、子ども全員も手を出されたり、無視されたりした被害者です。
子ども3人と私の4人で楽しくくらしたい。願いはそれだけです。
面前DVが、虐待の一つだと初めて知りました。自分は直接、虐待を受けていなかったので…父親が母親を殴りボクサーの試合後の様な紫の顔に目の周りは切れ血まみれ、9歳の私には過酷な現実でした。
今、9歳の息子がいます。息子と自分が9歳に直面した過去を重ね合わせると涙がでます。今は、幸せな生活をしていると思います。しかし、結婚に至るまで、本当にろくでもない男と付き合う連続でした。幼少期と自己受容感、ダメ男を好きになる等、つながることを最近知りました。
父は１７歳の時、死亡。母は母でダメ夫の事で苦しかったと思いますが、親族と性的関係に。父も母も未熟な親の元に生まれた私ができる事は息子に同じ目に合わせない事です。しかし、今も時々トラウマに苦しみますし非常に残酷で極端な性格です。
お父さんが怖い助けて
お母さんにたくさん理不尽にあたって、
私にいってないけどお母さんを守りたいよ。前、味方したでも味方すると私が傷つく言葉を言われる。お母さんを助けてあげて私はいいからお願い誰か助けてあげて、私はいいから誰か誰か助けて？何言っても誰も助けてくれない。
私の居場所は無い、死にたい。
私がね笑顔になれるのはYouTubeだな〜こうやってインターネットに子供ははまっていけのかな？あーあもう誰かと交換したい人生だなぁ〜
父親が苦手です。
お母さんがいつも弟、妹、のめんどうをみてる。父親は何もしないのにごはん食べて寝るだけ、お父さんは何かあるとすぐにあたってくる。私は今までお母さんがお父さんに理不尽に怒られているのを何回も見てる。どうして自分は止められないんだろうか。自分はお母さんを守りたい。もういっそ死んでしまおうか。もう嫌だ、死んだらお母さんを守れない、けど死にたい、どうすればいいの？
お母さんが仕事の時、自分が仕事の場所で嫌なことがあったからって、もう最悪って理不尽にお父さんに怒られて、外に出されてごはん抜きおかしくない？助けて
両親が私のことを風呂場でこそこそ話されるのが嫌です。
私は友達から連絡でs e xと調べてと言われて必死になって何ヶ月も調べました。その時使った機械は父親と共同で使っているswittiで履歴が残っているのを知らずに調べていました。そして今度はその友達にエッチって調べてと言われ調べました。そして履歴が残ってしまうと親がこそこそ話して気まずいです。
まるで私自身が調べているみたいで嫌です。言ってみようとしましたがそうすると余計怪しまれるんじゃないかなと思って不安です。その後日友達にハッキリ嫌だと言いましたが、じゃあ学校のiPadでやってと言われ逆らえず調べてしまい案の定履歴が残ってしまいました。私は前友達が授業に適していない事を沢山調べて教育委員会によばれていたのを見たことがあり自分もそうなってしまうんじゃないかと不安です。
いい案がある方は怖いさんへと打って回答してくれると嬉しいです（涙）
中３です。私の家は三世帯で夜ご飯はいつも祖母 両親と食べるのですが､祖母が認知症になってから､食べている間皮肉混じりのことを言ったり､暴言を吐いたりし始め､祖母も母に｢障害者｣や｢気狂い｣などと毎日暴言を吐いたり､殴りかかったこともあります｡何度止めてもやめてくれません｡5年程耐えていましたが､いい加減限界です｡私に対しての暴言等はありませんが､これも面前DVでしょうか｡
中学生、女です。
私は幼い頃から父が母にDVをしてるのを何度も見てきました。いつも口論から始まり、父が暴力を振って暴れ出すんです。自分はその光景を眺めて、夜中、布団の中でよく泣いていました。今でもその記憶が鮮明に覚えていてトラウマになってしまいました。
また、発達障害の高校生の兄がいるのですが、いつも親のお金を盗みます。それがバレると父は兄を殴ります。兄はもう力がある年なので暴力を振り返し、二人で血まみれになることもあります。母はそれを見て、「やめなよ」としか言いません。まあ母も巻き込まれたら大変ですしね。自分も怖くてできることがありません。
正直、家にいることが怖いです。幸せな家庭をみて、嫉妬してしまいます。でも私よりキツい人もいますから、政府の方、どうかその人たちを守ってください。
産まれて記憶がある頃から父から母に面前DVがありました。父はギャンブルが好きで生活費を母に渡さなかったり、夜中まで飲み歩き家に帰ればお酒のせいでいつもよりキレやすくなっていて陶器の皿を投げつけたり母を殴る蹴る暴言を吐くなどしていました。幼い頃は何もできませんでしたが、幸い私に対して暴力は振るわなかったため中学生ごろから自分が喧嘩を止めにいき父に怒りなんとかやめさせてました。口論がきこえてくるとまた母が殴られてしまうかもしれないと不安になり眠れない日もたくさんありました。一度だけ私にも手を出してきたことがありましたが痛いという感情よりこれで母が父に怒ってまた母が殴られてしまうんじゃないかという恐怖で過呼吸になりました。今は父も母に対して殴ることは無くなりましたが暴言はまだずっと言っているので口論が起こったら不安で涙が出てきます。自分もいずれか家を出て家庭を築く時が来ると思いますが自分がいなくなってからまたDVが起きてしまったらどうしようと不安で仕方ありません。私は一体どうすれば良いのでしょうか。
我が家も面前DVしています。最初は主人から生活費を少ししかもらえない、その後私に関するお金は一切払わない、それでも子供達の学校費用は出してくれてましたが、少しでも子供の話を聞いたりして私が関わると「害（私の呼び名です）に話すなら何も買わないからな！害が不幸を呼ぶんだ!早く害にでてってもらえ！」と子供に叫びます。子供の面前で平気で罵り、子供が私を庇うとこれみよがしに学費を払わないこともありました。洗濯機は鍵をかけて使えないようにし、主人が洗っている時にこっそり私の洗濯物を紛れ込ませたら、二階の窓から投げ捨てる。キッチンのガスを使わせないように電池を抜き、見張っているので調理できず、主人が作るので私の分はありません。長いこと子供と一緒に食事していません。遠隔カメラで見張っているので彼がいたら何も出来ない。リモートワークで家にいます。電子レンジ等使ったのがバレたら「害が不正使用したな！金払え」叫びます。子供が見ていても平気です。スマート家電を使って私がいる部屋の電気を消すなど最近は子供が居ても消灯し「害がいるから不幸が訪れるんだぞ、害が出てったら何の問題もないんだから」と子供に言います。子供はイライラしてわたしに出ていけと言うように。また見せるだけでなく、「害撲滅してこい!」と子供に私がいる部屋の電気を消してくるよう言い、自分がやっているDV行為と同じことをさせます。言うことを聞かないと部活費出さない等脅します。仕方ないから言われた通りやります。まだ中学生です。
子供がダラダラしていると「害化してるぞ、大丈夫か?!害みたいになったらおしまいだぞ」と父親に毎日毎日言われる子供。面前DVがなくなるのなら、主人のいう通り私が出ていくべきか悩んでいます。将来どんな大人になるのか不安しかありません。
私が、3歳の頃の記憶で父が包丁をもち、母が殺すなら殺せと大きな声を出している光景を今でも、はっきりと思い出します。
度々、父の暴力と口論で母が過呼吸になり死んでしまうのではないかと心配しました。
ただ大きな物音がするだけで、また喧嘩が始まったと。。怯える日々を過ごしました。
母を庇うと、父から同じように責められ心がギュッとなりました。
母が心配すると思い、平気な顔をしていました、泣く時はいつもお風呂で泣いていました。。親戚の人や、祖母に子供が可哀想だと母が言われていて、小さかった私は、何が可哀想なのか、わかりませんでした、、母のことが好きで居てくれるだけで幸せだったからです。
今思えば、可哀想と思っていない子に可哀想だと言うことで、余計傷ついたように思います。両親は、私が17歳の時に離婚しました。大きくなるにつれて、もう、どうしようもなく親を諦めた子供だったように思います。ずっと心の傷は消えません。
結婚し、子供がいますが、子供には、当たり前の安心、怯えることのない穏やかな生活を過ごさせると心に決めています。
毎回面前ではありませんが、父が酒を飲んだ日はほぼ母への罵声が響き、暴力に発展することもありました。
忘れることは出来ません。自己肯定感も低く、面倒で生きづらい人生を送っています。
10代、中学生です。
4歳の頃の両親の喧嘩を今も覚えています。他にもいくつかあるのですが、いずれも原因は全く覚えておりません。
毎週末は今も喧嘩していますが、多くは口喧嘩です。母が父の物を捨てる、父が物に当たって壊すということはたまにありますが、一対一の暴力はまれです。
私が小学校に入学する前までは曾祖母と同居しており、両親の喧嘩を曾祖母が止めようとすることが多かったです。また、妹と私に対して曾祖母が優しく「寝なさい」などの声をかけてくれたことは覚えています。しかし当時幼稚園生の私は、曾祖母が暴力を振るわれないかという思いもあり、ふすまの隙間から喧嘩を見ていました。今思うと、妹と一緒に寝ようといって寝てやれば良かったかなとも思います。
印象に残っているものの中でもう一つ書きます。
中１のゴールデンウィーク前の両親の喧嘩も印象的でした。
その頃には両親、私、妹2人、弟1人の6人家族となっていました。
これも原因は分からないのですが、父と母が口論となり、父が母を殴りました。それに対し母が蹴り返し、それの繰り返しです。5歳と2歳の弟、妹が見ているわけですから、さすがに止めてあげてほしいと思い、「止めて」と言いましたが、両親ともに興奮状態ですから聞くわけもなく、そのままでした。しばらくしておさまりましたが、しばらくは緊張状態ですから、私は両親と少し距離を取って別の部屋で宿題をしていました。今思えば、もっとはっきり両親に言えれば良かったのか、弟たちに寄り添ってやれば良かったかと思います。
自分に対して結構暴力を振るわれていた頃の方が楽だったのではと思ってしまいます。夫婦喧嘩を見ている方が私は嫌です。でも弟たちに暴力を振るうのも止めてほしい。自分には別にいいですが。
普段は優しいからこそ怒らないかなと思ってしまう。どうせならずっと仲悪くいてほしい。このようなことを言うと傷つく方がいるかもしれません。ごめんなさい。
私の家よりもっと酷いことを見ている子がたくさんいますから、そういう子は減ってほしいなと思いつつ、正直外から分かりませんし、無理だろうなと思ってしまいます。後ろ向きでごめんなさい。
長々と失礼しました。
私もモラハラを受け、うつ病になり、判断が鈍り、洗脳状態に陥りました。暴言、経済的、精神的、性的DVでした。DVを受けている最中は思考停止です。暴力なら、警察やシェルターという事が分かっていましたが、それ以外のDVは、すぐに逃げられません。
子どもたちも傷つきました。大きくなりましたが、これからもずっと父親の影響を受けて行かなければならないのか？断ち切るにはどうすれば良いのか？
私自身も暴言や性的強要を度々思い出します。似ている風貌の男性を見るだけで、動悸や脂汗、蕁麻疹が出ます。無理をして働き、うつ病が再悪化し、生活に行き詰まっています。
精神的・身体的暴力などをよく受けます。
自分への罰だと思ってますが、ⅮⅤなんですね……
被害者がしっかりと逃げられて守ってもらえる環境、加害者が自助グループのような更生施設につなげられる環境、面前DV後、逆に加害者に手を挙げた子供が更生できる環境が必要。
自分自身、最後のケースに当てはまります。（※2003年・2020年：2020年は、本気の暴力ではなく、冗談だったそうです。）
被害者を助ける為・正当防衛の感覚で加害者に2度手を挙げてしまった事があります。1度目の暴力後は自分自身の理性と戦ったり信頼のおける人に打ち明けたりしました。加害者にも自分の思いをさらけ出したりぶちまけたりして解決させました。
約17年間にわたり加害者への暴力をやめ続けましたが、再度やってしまいました。面前DVで苦しむのは、もう自分で終わりにしてほしいです。皆さんが毎日平和かつ平穏に過ごせますように。
私のサバイバーズ・ギルトはペットのネグレクトです。
外飼いで繋がれたペットには自由も言葉もありません。
最低限の世話と、精神的虐待を受けていた自分に成すすべもありませんでした。
家族や自身を許そうとしてきましたが、唯一気に病んだ自分がペットを忘れる事はできませんでした。
無意識の結果、初婚は鬱で離婚。
倍の年数のセルフネグレクトになり、解けてきたのがコロナ禍とも重なり改善が難しい状況です。
児童愛護の源流は動物愛護にあります。彼らの支援のためにも回復を目指しています。。
夫のDVにより、離婚しました。
結婚当初は優しかったのですが徐々に変化し、結婚二～三年目からは怒鳴り声がしょっちゃう響き渡るようになりました。
最初はDVを受けているという自覚が無く、夫はストレスが溜まってイライラしているだけだと思っていました。私が夫の期待に応えられる妻になればまた昔の夫に戻ると信じていました。
ですが、事態があまりにも酷くなり私自身完全に疲弊し悩み果てて自治体へ相談へ行ったところ、DVだとわかりました。DVを説明したリーフレットを出され、読んだら全てに当てはまったのでゾッとして鳥肌が立ったのを今でもよく覚えています。
その頃には面前DVもあり、子供たちからは笑顔が消え、家にいる間は毎日怖い怖いと私にしがみつくようになっていました。
最後は包丁を出され身の危険を感じ110番通報しました。離婚を決意した時、子供は3歳と2歳でした。
そこからは本当に戦いでした。
別居→調停→離婚と、心が折れそうな時が何度もありましたが、何としても子供達の命と笑顔を守ると決意し、無事離婚へこぎ着ける事ができました。
今は３人で幸せに暮らしていますが、やはり時折フラッシュバックがあるようで、パパは毎日怒ってて怖かったとか、この家にはパパ来ないよね？と聞いてくることがあります。また保育園でも「怖い」と言って先生から離れないことが時々あるようです。
子供達がDV体験したのは一年位で、家を出て二年近くなりますが、それでも脳裏にしっかり焼き付かれ、その体験がどれだけ心を傷付けるのか改めて感じます。
色々な事情で別居や離婚に至れない方もいるとは思いますが、我慢して暮らすことにプラスは生まれないと思いますので、１人でも多くの方がDVから解放されることを祈りたいです。
また、DV被害者に対し国や自治体の支援などをもっと手厚くして欲しいと感じます。
私は仕事があり、何とか暮らしていけるだけの収入はあったので行動出来ましたが、それでも金銭面は落ち着くまで大変でした。離婚が成立しないと、国と都のひとり親手当ても支援も受けられませんので、そこは改善して欲しいと切に願います。
大変有意義な記事だと思うのですが、こうした内容を扱う場合は、相談窓口などの情報も一緒に記載した方が良いのではないでしょうか。この記事を読んで、せっかく自分の状況に気づいて何とかしようと思う人たちや、思い出されて辛くなったり気持ちが落ち着かなくなった人たちへの支援や配慮が必要ではないかと思います。
僕も父に『でてけ』と言われ，食べ物も、くれませんでした。
僕も心理的虐たいぽい事されそうになりました。
18年間、こういうことが当たり前でどの家庭でもそうなんだと思っていました。母親が血を流したり、壁や机に穴が開いていたり、殴られたり。でも短期大学に入学して保育の勉強をしている中で家庭の異常に初めて気づきました。23歳の時、研修中に虐待の話を聞いてその瞬間に全てが思い出されました。それまではなんとなく生きづらいとしか感じていませんでしたが、20歳の誕生日に自分で家を出たのに、24歳になった今、去年の研修以降毎晩のように声と音と場面がフラッシュバックします。消えてしまいたい。離婚してっていってるのにしてくれないんだ。ずっと。
どうか、お願いです、我慢しないで。おかあさん、辛いのはあなただけじゃなくて、未来の、大きくなった子どももだよ。困らせたくなくて、反抗期なんて押し込めて、全部自分でやってなるべく関わらないようにしてきた今、母親との関わり方が、会話の仕方がわかりません。男の人が怖いから、電車も乗れないし、買い物も精一杯、怖くて毎晩涙が止まらないよ。お願い。本当にお願いです、我慢は美徳じゃない。子どものことを考えて。おねがいします、増やさないで、こういう気持ちの人を。
夫からDVを受けています。一度市役所の方に相談し数日お世話になりました。その後警察と児相の方から電話が。子ども（赤ちゃん）の悪いからと、面前DVになるし、私が不安定だと子どもに影響出るから面談させてくれないかと児相から言われました。夫は激怒。子どもには何もしてないと。お前に裏切られた、警察と児相出てくるなんて、子どもを俺から奪う気かと。子ども児相に取られるようなことしたお前が悪いと。。。。未だに全て私が悪く、DVを受けています。このままだと面前DVも当たり前にあるだろうし、些細なことで怒る夫なので子どもにも暴力暴言を言うだろうと思うと怖いです。
誰か通報して私と子どもを夫から遠ざけて欲しい。
そんなこと言っても加害者は隠すのが上手いから誰も気づかないんですけどね。
ここで個人情報流したら通報してくれないかなって思ってしまうくらい、限界が近づいています。
そのうち自殺するかもね。
自分から助けを呼んでも結局寄りを戻そうとしてしまう。なぜなら夫は私を悪者にするのが得意だから。私は悪者になりたくないから、言うことを聞いてしまう。
負の連鎖。
どうか誰かに私と子どもからのsosが届きますように。
親が面前DVを行なっている子供(15歳)です。兄弟もいましたが、大学生で家を出てしまい、子供は私だけで、辛さを分かち合えるような人もいません。非常に辛いのですが、加害者の父親は、暴力でないからといって、自覚はないようです。私の生まれた15年くらい前からずっと続いていたようですが、私が成長したからかもしれませんが、ここ数年でひどくなっているように感じます。内容としては、母が医師の免許を持っているのですが、父親が専業主婦になることを強制したために離職したこと(20年前)について、国のお金の無駄遣いだ。と言っていて、それを母親本人も気にしているのですが、毎日毎日繰り返しています。また、裕福ではないのでお金についてはかなり揉めています。休日の朝も罵声で起こされ、寝ることにも疲れます。来年から高校に入るのですが、この先どうして暮らせばいいのか先がおもいやられます。
皆さんの意見を見させていただき、自分と同じような方がいらっしゃるとわかり、すこし安心できました。今後も参考にさせていただきます。
幼少期から面前DV…父の単身赴任と姉の進学で母娘2人での生活になると母の更年期も重なりネグレクト状態に。
アルバイト代から昼食代を捻出し、友だちの家を転々とするなどしていました。
遠足・修学旅行のお小遣いも当然アルバイト代から捻出。
精神的に弱くなり、高校から心療内科へ通院し始めましたが途中で医療費も出してもらえなくなり、保険証も母親管理で通院ができなくなりました。
その後うつ病発症…その後の交際相手からのDV。
どこかで負の連鎖を断ち切りたかった。
わたしの10代20代は地獄でしかなかった。今やっと、優しい夫と娘に恵まれて幸せを築き始めたところですが、トラウマに襲われる事が今でもある。
DV男に今の家庭を万が一壊されそうになったら、わたしが死ぬしかない。
連絡先も消したのに、いまでも恐怖の存在であり続けるDV加害男。
今、DVに苦しんでいる人は迷わず逃げるか相談窓口へ連絡してほしい。
夫から子どもの前で暴言を吐かれます。今日は私が仕事で帰宅時間が遅くなり、先に息子に夕飯を食べさせ、休みだった夫に夕飯を出すのが遅くなったのが原因で、死んでしまえ、お前にやる生活費はない、俺が払ってる光熱費でのうのうと暮らして恥ずかしくないか等と言われました。夫が部屋から出て行った隙に小学校6年生の息子から、お母さん大丈夫？と言われ我慢していましたが、つい涙が出てダメかもしれないと答えてしまいました。
毎日辛いです。消えたくなります。何とか子どもがいるので踏みとどまっている状態ですが、もう限界です。
息子夫婦が一人息子（小2）の前で派手に口喧嘩をするようで、最近、それを知って衝撃を受けました。暴力は伴わず、二人が言い合いをするという形らしいのですが、孫への悪影響を考えると恐ろしいと感じます。
孫は発達障害と言われて、市の相談室（？）に通ったりして、母親は一生懸命やってきています。
息子夫婦の考えがわからず、やたらには介入できないと思いますが、どうしたものかと途方にくれています。
物心がついたときから母と父方の祖母の言い合いを毎日見せられて育ってきて、喧嘩の大きさは日によって異なりましたが毎日ほんとに毎日ありました。特に母からの祖母に対するヒステリックに叫ぶような喋り方がほんとに嫌いで耳を塞いでいました。
当時は面前DVや心理的虐待についてあまり理解しておらず、暴力はなかったため家族の喧嘩の一つのようなものだと思っていましたが、中学生になって友達の家族の話を聞くうちに他とは違うと気づき、仕事で忙しかった母に代わり私を育ててくれた祖母をずっと生まれてから守れてこなかった自分を責めました。相談できる人もいず、父も祖母に対して優しくしているところなど見たことがなく自分の力のなさばかり責めました。
スクールカウンセラーの方に私は救われ大学進学まで頑張ることができ大学のため実家を離れ、祖母もそのタイミングで親戚の家に移ることになりそのような光景はなくなりましたが、いまだにおそらく両親は自らの私に対する心理的影響、面前での心理的虐待の恐ろしさを気づいておらず、私はまだその記憶に悩まされています。
本当に怖いのは子供は気づかないんです。自分のせいではないって。生まれた時からそんな環境で育てられ、両親に似ていかかとだけが恐怖でした。小さい子供でも読めるような情報共有の場が必要だと思います。学校での家庭事情に関するアンケートはあった記憶はありますが、私はその時まだ自分の家庭が他と違うことに気付いておらず、助けがいる立場だということも気づけていませんでした。
ほんとうにこのような家族の負の連鎖はなくなって欲しいです。自分の家も父親が過干渉で毒親気質、暴言ときに暴力が飛び交う家です。（主に、父から母の目前暴言DV)
この人たちの間に生まれて来たくなかったや消えたい、家を離れたいと何度も思っています。私自身、併発の発達障害をもっています。精神科を受診して、その障害を診断されたのはつい３年前くらいなのですが、その前までずっとどこか周りのこと遅れていることに嫌悪感を抱いていました。父親からは「なんで俺の遺伝子が入っているのに馬鹿なんだ、あいつ（母）の悪いところをもらったな・・・」ってきなことを言われながら幼少期は育てられました。もちろん診断後も特に父親と方は「発達障害は甘え、自力で直せる。失敗から学ばないだけ。」的な考えの人なのでそれについては完全無視です。もう威圧的な父が怖くてあまり反論しない私ですが、何度か、ちょっとした喧嘩を機に今までの思いと一緒に吐き出したことがありますが何の解決にも至りませんでした。
母は、父と結婚後専業主婦で、家で家事を主にしています。父は自営で会社を運営しています。
母だって母なりに掃除や洗濯したり、義母の介護をやっているのに「一日中だらだらして…や片付けもろくにできない、こんな育ちの悪いやつはいない」と言うんです。それをわたしと兄弟はずっと目の前で見て来ました。なんども父親を憎みました。もちろん家のために、何の不自由もなく生活させてもらっているので言える身分ではありませんが…こういうやりとりを目前にすると心に重い石をおかれたような気持ちになります。そして、いつまたこのやりとりが起きるのかその毎日の繰り返しです。
面前DVを受けて育ちました。根は優しい父親なのですが、今でもあまり刺激しないように気をつけないとすぐ父親の一方的な母親に対する罵りで怒鳴り声が響く喧嘩に発展します。
母親とは仲がいいので「子供の目の前で喧嘩するのも虐待の一種」「精神発達に影響が出る」など何度か伝えたのですが、「私の親も喧嘩していたけど私はなんともない！」とヒステリックになり逆に喧嘩になってしまいます。
こんな家庭で育ったからか私自身も怒りの沸点が低かったり、学生時代は家庭内不和による無気力で苦しみました。当時はまさか家庭が原因だなんて思ってなかったので、両親は無気力になった私を責めてきてどうしていいか分からなかったです。
人が怒ってるところを見ると自分が怒られていなくても体が硬直して心臓がバクバクするようにもなりました。
私の仲がいい友達はみんな類は友を呼ぶで親に問題を抱えていて、性格や精神状態に影響が出ている子達ばかりです。
親が子供を歪ませているのに自分は悪くないと思っている親ばっかりです。恐らく親の親から続く負の連鎖なのかもしれません。
将来家庭を持った時、自分の子供にも同じことをしてしまうのではないかと不安で仕方ないです。ずっと独身でいた方がいいのではないかと思う時もあります。
近年は児童虐待通告件数が増えているみたいでよかったです。
このような思いをする子供が少しでも減ってほしいです。
昼寝している時、ヤな夢を見て飛び起きてしまった。心臓の鼓動が早くなり締め付けられていた。私が小さいころ、父母は良く夫婦げんかをしていた。ケンカというよりもそれは一方的に母に対する鉄拳であった。兄弟三人の面前で父が母をしたたか殴りつけ、蹴り飛ばし、投げ飛ばしていた。それは長い時は数十分にも及んだ。
小さいころ私達兄妹は怖くてそれを止めることが出来ず、ただ辞めてほしい一心で「母さんやめろよ」と父を非難するどころか殴られている母を「これ以上抵抗するな」という意味でそう言っていた。今思うと誠もって情けない、そして自分を含め頼りにならなかった兄たちだったと思う。
今は「面前DV」と言って子供たちの目の前で暴力を振るう、なんというのはもってのほかで、奥さんに手を出したら一回でも警察沙汰になるそうだ。一応、論理上は。でも”隠れDV”とかは警察が介入する件数の何百倍もあると聞く。そこにはそれを見ている子供たちがいる。それを忘れないでほしい。離婚を推奨するわけではないが、お母さんたちも強く出て頂きたい。警察に訴えるのも手であろう。あなたのお子さんの為にも。
齢６９にもなってまだこのような夢を見る。本当に自分の心の奥の奥にしまっておいたことが、フラッシュバックする。この心の傷はどうしてくれる、と私があの世に行ったら父にぶつけたい。体力的にも経済的にも男が勝っているのは仕方のない現在の事実だ。私が結婚をする前に母は私を呼びつけてこう言った。「もしもこれから先、奥さんに手を出したいと思ったら、母さんを殴りに来な。絶対に奥さんに手を上げちゃいけないよ」と。
最近注目されている面前DV。我が家も子どもの前で夫と頻繁に言い争ってしまいます。夫は、私からするとピンポイントのお手伝いではありますが、子どもの保育園の送り、皿洗いなど家事育児をやってくれます。機嫌が良い時は、楽しく子どもと遊びます。
ただ、機嫌が悪いと平気で私や子どもにバカ、ブス、黙れなどと怒鳴ります。また、からかいもしつこく、何度もあらゆる手段でやめて欲しいことを伝えても一向にやめません。
子どもへの怒り方も怒鳴ったり、乱暴に腕をつかんだりハラハラします。そのため、私もその場で子ども側に立って大声でそんな言い方やめてと、口出しして言い争いになります。
夫はスマホをいじりながらゴロゴロ、ごみや使ったモノは片付けない、お菓子の爆食いなどかなりだらしないのですが、子どもが少しおもちゃを出しっぱなしにしたり、お菓子を欲しがるとデブ、バカか、などと怒鳴ることもあります。
面前ではなくて、LINEで意見したり、寝たあとに抗議したりしますが、私が子ども面前で怒鳴ることを嫌だというと、夫は敢えて子どもの前で悪態を吐いたり、バカ、ブスなどと怒鳴るので、結局、我が家では頻繁に子どもの面前で親が怒鳴ることをしてしまっています。私自身、面前DVを気にかけていますが、夫と上手く共有できません。
また、全くない家庭はごく稀な気もしますが、頻度や程度についてもどの程度まで許容できるのか、気になります。
助けてください助けて
毎日のように、両親が喧嘩しています！暴力ではなく暴言の言いあいで…。それに、自分で相手に伝えたいことをいえばいいものを、私を通して伝えるよう言われたり、お金がない！生活費が！とか私の前で言う父親、しかし、自分のほしいものはすぐに買う。母親と喧嘩すれば、私に愚痴を言ってくる。母親も仕事で嫌なことがあれば私に愚痴って、私が学校などで今日こんなことがあったんだよと話すと、さらっと流して、自分の話しばかりする。これも、面前DVの一つに入るのかなと思います！？
小さい頃から殴られることはあったけど、最近大きくなってからは殴られたいの？？っていう脅しだけで止まってるので全然いいんだと思ってます。意見を言っても言い訳だからと聞いて貰えないし(ここら辺は自分がいわゆる思春期ってものなのかなと思ってます)、威圧的なので萎縮してしまい叱られているときはあまり声が出ません。恐怖だったのは確かです。学費は自分でとのことです。17年払ってくれたので、これからは頑張ってバイトします。
他の方を見てると自分より大変そうなのでこんなことを言っていいのか分かりません。
正直自分が悪いことをしたからだっていうのは分かっています。友達が相談した方がいいよということで一応コメントしてみました。すみません。
今、父親は80歳母親は78歳。私は物心ついた時から父親の暴力・暴言・暴投、博打、女性関係・借金…それに母にとっては姑の暴力を見て育ちました。別れて欲しいと何度も母に頼みましたが、別れる事なく、私はその家が嫌で早く結婚をし、四人の子供を授かりました。しかし、80歳になった今、酸素ボンベを付け、何度もガンの手術し、母もガンに何度もなり免疫もない病気にかかってもなお今も年寄りなりの暴言は、今だに母を苦しめます。
そのせいか、私は、パニック障害・メニューエール・睡眠障害・夜間驚愕症…今の主人の性格からなったものも勿論あると思います。でも根本は育った環境にあると思ってます。
今、DVと言葉に出てますが、昔はそんな言葉もなく、ただのわがまま、気が荒いとしか言われず。まさか、DVなんて考えてもいませんでした。
先日、訪問看護の方から、これがDVの怖さなんですよ！と話がありました。暴言や暴力の後、優しくなると…。確かに、昔から痛めつけた後優しい言葉をかけるので、母は50年以上それの繰り返しで、もうマインドコントロールの域に入ってるのだと思います。ほんとに、幼い頃から包丁は飛び交い陶器も投げ付けられ、そんな毎日が当たり前に育った事で、それが普通だと私も感じていたのだと思います。だから、何も怖いもの無しで生きてきました。
子供が、親のDVや女性関係を目にして見て育つと60歳近くなった今でも心に後遺症が残る事、どれほど恐ろしいものか、ほんとに経験した者にしか、わかりません。
声を大にして言いたい！親は、好きで一緒に住み勝手にDVに対応したり、女性関係を子供の目の前で普通に関係を持ったのかもしれないけど、子供に与えたDVの記憶は絶対身体や心の不調になって、何年も何十年も苦しまされる！絶対DVは、子供に見せてはいけない！
今、78歳の母が、暴言を吐いた父にも笑ってすごせている精神状態が怖くてたまらない。DVの洗脳は、本当に怖い。
2019.7.24にコメントされている大学生さん、このサイトの記事をプリントしたものと、あなたのコメントの文章をそのままご両親に手紙として渡してみてはいかがでしょう？
大学生さんのご両親はまさか、寝耳に水だと思います。まさか、自分たちの喧嘩で子供をここまで追い詰めていたとは…面前DVのことを知らないのです。きっと、涙を流して今までごめんね、と謝ってくれると思います。
母親は、家族のために仕事して家事して、それなのに旦那は全く協力してくれず家では好き勝手で…本当は旦那とも仲良くしたいのに。だからイライラして喧嘩してしまうのだと思います。お互いに疲れ切っていて余裕がないのです。(我が家の場合はそうですが…きっと喧嘩の原因はそんな感じだと思いますよ…私自身、子供を育てている親なので)
でも、大学生さんの志が素晴らしくて頼もしいです。あなたをこんな立派に育てた両親は素晴らしいです。決して憎まないで。これからの子供達の未来をどうか、明るいものにしてください。
私も心を穏やかに子供達と接して過ごしていきたい。どうか今不安で辛くて夜眠れない皆様がゆっくり眠れる日が来ますように…
なんか的外れなコメントすみません。今日、我が子に暴力を振るう父親を見てしまってショックでググったらここにたどり着きました。人間、過ちを犯してしまうときってあるからその父親も責めるつもりはありません。でも、その子供がちゃんと夜眠れていますように。
まさにうちがそうです。
元旦那のDVを見て育った息子が今現在、PTSDに苦しんでます。元旦那は夫婦喧嘩の延長の暴力だからDVではないと主張してきます。元旦那の上司元謝罪を求める私を脅してきました。元旦那は現職警察官なので誰も相手にしたくないみたいで、相談しても現職警察官だと言うとみんな引いてしまいます。こんなに辛い目にあってるのに。。もう親子共々疲れました。
この記事を読んで、私が受けてきた事も初めて面前虐待ではと感じました。父は、どこで、どのような言葉で怒りを表すかわかりません。怒ると壁や柱に頭を打ち付けて、血だらけになります。怖いです。俺をおこらすとこうなるんだ、覚えとけよ。
母からは、お前を産まなきゃ私たちはもっと幸せだったのに。感情を出すな。と、言われ続けてきました。
面前ドメスティックバイオレンスの事は、インターネットで初めて知りました。私は既に成人していますが、両親に性的虐待も心理的虐待も受けていたようです。現在、心療内科やカウンセラーさんに相談した後、勇気を出して、両親にも尋ねています。
面前dvで親子で逃げたはずなのに、いま子どもは面会交流を家裁から試しでといわれながら毎月一回しています。トラウマもあり、母親以外には気持ちをはぐらかして話してしまうので、誰も本当の気持ちをわかってくれません。今、子どもを父親から守る事が出来ないです。
投稿者が匿名ということで投稿させていただきます。大学で家庭福祉の授業をとっておりそこで初めて「面前DV」という言葉をしりました。面前DVだけでなくDV、虐待について学んで行く中でいくつか自分と重なる部分があり苦しくも感じられました。そのことがきっかけで「面前DV」について検索をかけるとこの記事にたどり着きました。どんな影響があるのかという記事にある内容はほとんどが当てはまり涙ながらゆっくりと読み進めました。
親が家事をする音がいつもと違いそこから親の気持ちが読み取れアンテナを張ること、親の口調や声量が少し変わっただけで普段の会話でもアンテナを張ってしまうことは今でもよくあります。家庭環境がひどい時期では朝は親の喧嘩で起きることがあり、私が止めなきゃいけないと眠れない夜も多々ありました。常にアンテナを張った状態のこの環境から逃れたく誰か助けてと何回も心で叫んでいました。
でも、私が児相に相談しておおごとになっても嫌ですし、もっと酷いDVだってあることを知っているからただの夫婦喧嘩と今も思っています。両親には幸せな暮らしをさせてもらっていてDVと認めたくない気持ちもあります。さらに児相に連絡しようともしましたが私がもし一時保護されたとしたら両親の喧嘩を止める人は誰もいなくなってしまいます。更に大学生でもう大人だからという理由もあります。なのでこれからも連絡するつもりはないです。そして今は落ち着いているから。楽しく過ごしているから。
酷い時期では私が産まれてなかったらこんな生活ではなかったのか、親は子どもの頃にこんな家庭を描いていなかったはずなのに私のせいで親の人生をくるわせたのではないかと自分が嫌になることもありました。自分が嫌になり、親も嫌になり、友達といても私がいない間の両親が気になり心からは笑えず、友達も嫌になっていました。記事にも対人関係の築き方への影響があると書かれていますが、実際に私は人見知りだし、相手がどんな風に考えてるかとか深く考えてしまうこともあり少し影響しているのかなとも思いました。
もっと辛い子どもたちもいて私のはほんのちいさなことに過ぎないと思うのですが、こうして文字に起こしただけでも楽になりました。教育者を目指す私はこうしたDV問題を少しでも解決の方向に持っていき、解決できたらと思いました。
9年前親子でシェルターに入れたのに1度戻ってしまい2度目でやっと自由になれましたが、子供への影響は大変なものだったと ＤＶの相手と出会ったことをとても悔いてます。心愛ちゃんのことを思うと胸が苦しくなります。お母さんの気持ちもとてもわかります。一番の悪はＤＶの男であり、母親も被害者です。ＤＶ下では毎日が生きるか死ぬかの選択なのです。でも逃げられないのです。児相がもっとしっかりＤＶの実態を把握してくれてたら親子とも私のように新しい生活が送れたのにと残念でなりません。呪縛から逃れられた時、周りの景色がキラキラ輝いてみえたのですから。
どうか沢山の特集を組んだり話題にして今も苦しんでる沢山の人達を助けてください。記事などを読むとまだ震えなどが止まらなくなります。本当に絶対ＤＶ環境下に返してはいけません。子供はそんなこと嘘など言いません。優しくたくさん話を聞いてあげて欲しい。ご冥福を心から祈ります。
精神科に通ってるとき先生に家庭内の対立が中学生1、2年くらいまでに行ってると自分で精神を守れずに、外側と内側社会で心が乖離してしまうみたいな事言われたけど、これの事だったのかな。
20代の女性です。昔から両親が不仲で、喧嘩も多い家庭でした。いろいろ事情があって両親は離婚せず、今も家族全員で暮らしています。テレビで虐待のニュースを見ると、暴力を振るうなんて子どもがかわいそう ひどい親もいるんだね と母は言います。自分たちが子どもの前で喧嘩したこと、そのせいで私や兄がどれだけ傷ついたかは、気づいてないみたいです。この記事にあるように、本人たちは虐待と思ってないようです。理由によっては、夫婦が喧嘩するのは仕方ない時もあると思います。殴る蹴るなどの虐待はもちろん酷いことですが、周りに気づいてもらいにくい、目に見えない暴力で傷ついた子どもたちにも、何か救いの手が差し伸べられる社会になったらいいなと思います。