私は面前DVを受けていました。

母や兄は父に髪を握られひきずりまわされたり、首根っこをつかまれて壁に押し付けられたりしていました。

本当に母が命の危険を感じて警察に電話してと叫んだので、小学生の私が固定電話まで走って震えながら110番通報し、必死に状況を説明して住所を答えたのをよく覚えています。

いつ父の怒りのスイッチが入るか分からないので同じリビングにいると心臓がキュッとなりますが、あまり拒絶を表情に出すとそれでも不機嫌になるので、心と反する振る舞いをする必要がありました。

現在は離婚したので平穏な生活を送れていますが、私は母や兄と比べて直接的な暴力は受けていないので、どこか後ろめたく感じてしまうときもあります。

思い出して今でも一人夜通し涙が止まらなくなることがあり、面前DVは一生の傷になります。

私、DVされています。無視という形で。子ども3人いますがみんな夫に対し、恐怖と諦めがまじっています。

子どもが高校の担任の先生に、パパがママを無視する。二か月に一回くらいする。そうなると、家中をドンドン不機嫌そうに歩く。物を雑に扱う。ママだけを完全無視する。歩いたりするその音でトラウマがでてきちゃう。家に帰りたく無い。しんどい。つらい。

と相談してくれて、学校から私に電話が来て、これは児相に報告案件です。お母さん大丈夫ですか？と聞いて下さいました。きっと児相にも連絡が入りました。

子ども3人とも発達障害で生きづらさを抱えているので、離婚は難しいとかんがえていて、ずっと一歩が踏み出せなかった。あと、私の頑張りが足りないからだと思っていた。完全な洗脳だと感じています。

子どもに過去の虐待についてきいたら、寝てたら足で顔を踏まれて暴言吐かれた。と言っていました。証拠はありませんが、子の証言もありますし、子ども全員も手を出されたり、無視されたりした被害者です。

子ども3人と私の4人で楽しくくらしたい。願いはそれだけです。

お父さんが怖い助けて
お母さんにたくさん理不尽にあたって、
私にいってないけどお母さんを守りたいよ。前、味方したでも味方すると私が傷つく言葉を言われる。お母さんを助けてあげて私はいいからお願い誰か助けてあげて、私はいいから誰か誰か助けて？何言っても誰も助けてくれない。
私の居場所は無い、死にたい。
私がね笑顔になれるのはYouTubeだな〜こうやってインターネットに子供ははまっていけのかな？あーあもう誰かと交換したい人生だなぁ〜

両親が私のことを風呂場でこそこそ話されるのが嫌です。
私は友達から連絡でs e xと調べてと言われて必死になって何ヶ月も調べました。その時使った機械は父親と共同で使っているswittiで履歴が残っているのを知らずに調べていました。そして今度はその友達にエッチって調べてと言われ調べました。そして履歴が残ってしまうと親がこそこそ話して気まずいです。

まるで私自身が調べているみたいで嫌です。言ってみようとしましたがそうすると余計怪しまれるんじゃないかなと思って不安です。その後日友達にハッキリ嫌だと言いましたが、じゃあ学校のiPadでやってと言われ逆らえず調べてしまい案の定履歴が残ってしまいました。私は前友達が授業に適していない事を沢山調べて教育委員会によばれていたのを見たことがあり自分もそうなってしまうんじゃないかと不安です。

いい案がある方は怖いさんへと打って回答してくれると嬉しいです（涙）

中学生、女です。
私は幼い頃から父が母にDVをしてるのを何度も見てきました。いつも口論から始まり、父が暴力を振って暴れ出すんです。自分はその光景を眺めて、夜中、布団の中でよく泣いていました。今でもその記憶が鮮明に覚えていてトラウマになってしまいました。

また、発達障害の高校生の兄がいるのですが、いつも親のお金を盗みます。それがバレると父は兄を殴ります。兄はもう力がある年なので暴力を振り返し、二人で血まみれになることもあります。母はそれを見て、「やめなよ」としか言いません。まあ母も巻き込まれたら大変ですしね。自分も怖くてできることがありません。

正直、家にいることが怖いです。幸せな家庭をみて、嫉妬してしまいます。でも私よりキツい人もいますから、政府の方、どうかその人たちを守ってください。

我が家も面前DVしています。最初は主人から生活費を少ししかもらえない、その後私に関するお金は一切払わない、それでも子供達の学校費用は出してくれてましたが、少しでも子供の話を聞いたりして私が関わると「害（私の呼び名です）に話すなら何も買わないからな！害が不幸を呼ぶんだ!早く害にでてってもらえ！」と子供に叫びます。子供の面前で平気で罵り、子供が私を庇うとこれみよがしに学費を払わないこともありました。洗濯機は鍵をかけて使えないようにし、主人が洗っている時にこっそり私の洗濯物を紛れ込ませたら、二階の窓から投げ捨てる。キッチンのガスを使わせないように電池を抜き、見張っているので調理できず、主人が作るので私の分はありません。長いこと子供と一緒に食事していません。遠隔カメラで見張っているので彼がいたら何も出来ない。リモートワークで家にいます。電子レンジ等使ったのがバレたら「害が不正使用したな！金払え」叫びます。子供が見ていても平気です。スマート家電を使って私がいる部屋の電気を消すなど最近は子供が居ても消灯し「害がいるから不幸が訪れるんだぞ、害が出てったら何の問題もないんだから」と子供に言います。子供はイライラしてわたしに出ていけと言うように。また見せるだけでなく、「害撲滅してこい!」と子供に私がいる部屋の電気を消してくるよう言い、自分がやっているDV行為と同じことをさせます。言うことを聞かないと部活費出さない等脅します。仕方ないから言われた通りやります。まだ中学生です。
子供がダラダラしていると「害化してるぞ、大丈夫か?!害みたいになったらおしまいだぞ」と父親に毎日毎日言われる子供。面前DVがなくなるのなら、主人のいう通り私が出ていくべきか悩んでいます。将来どんな大人になるのか不安しかありません。

毎回面前ではありませんが、父が酒を飲んだ日はほぼ母への罵声が響き、暴力に発展することもありました。
忘れることは出来ません。自己肯定感も低く、面倒で生きづらい人生を送っています。

私もモラハラを受け、うつ病になり、判断が鈍り、洗脳状態に陥りました。暴言、経済的、精神的、性的DVでした。DVを受けている最中は思考停止です。暴力なら、警察やシェルターという事が分かっていましたが、それ以外のDVは、すぐに逃げられません。
子どもたちも傷つきました。大きくなりましたが、これからもずっと父親の影響を受けて行かなければならないのか？断ち切るにはどうすれば良いのか？
私自身も暴言や性的強要を度々思い出します。似ている風貌の男性を見るだけで、動悸や脂汗、蕁麻疹が出ます。無理をして働き、うつ病が再悪化し、生活に行き詰まっています。

被害者がしっかりと逃げられて守ってもらえる環境、加害者が自助グループのような更生施設につなげられる環境、面前DV後、逆に加害者に手を挙げた子供が更生できる環境が必要。

自分自身、最後のケースに当てはまります。（※2003年・2020年：2020年は、本気の暴力ではなく、冗談だったそうです。）
被害者を助ける為・正当防衛の感覚で加害者に2度手を挙げてしまった事があります。1度目の暴力後は自分自身の理性と戦ったり信頼のおける人に打ち明けたりしました。加害者にも自分の思いをさらけ出したりぶちまけたりして解決させました。

約17年間にわたり加害者への暴力をやめ続けましたが、再度やってしまいました。面前DVで苦しむのは、もう自分で終わりにしてほしいです。皆さんが毎日平和かつ平穏に過ごせますように。

夫のDVにより、離婚しました。
結婚当初は優しかったのですが徐々に変化し、結婚二～三年目からは怒鳴り声がしょっちゃう響き渡るようになりました。
最初はDVを受けているという自覚が無く、夫はストレスが溜まってイライラしているだけだと思っていました。私が夫の期待に応えられる妻になればまた昔の夫に戻ると信じていました。
ですが、事態があまりにも酷くなり私自身完全に疲弊し悩み果てて自治体へ相談へ行ったところ、DVだとわかりました。DVを説明したリーフレットを出され、読んだら全てに当てはまったのでゾッとして鳥肌が立ったのを今でもよく覚えています。
その頃には面前DVもあり、子供たちからは笑顔が消え、家にいる間は毎日怖い怖いと私にしがみつくようになっていました。
最後は包丁を出され身の危険を感じ110番通報しました。離婚を決意した時、子供は3歳と2歳でした。
そこからは本当に戦いでした。
別居→調停→離婚と、心が折れそうな時が何度もありましたが、何としても子供達の命と笑顔を守ると決意し、無事離婚へこぎ着ける事ができました。
今は３人で幸せに暮らしていますが、やはり時折フラッシュバックがあるようで、パパは毎日怒ってて怖かったとか、この家にはパパ来ないよね？と聞いてくることがあります。また保育園でも「怖い」と言って先生から離れないことが時々あるようです。
子供達がDV体験したのは一年位で、家を出て二年近くなりますが、それでも脳裏にしっかり焼き付かれ、その体験がどれだけ心を傷付けるのか改めて感じます。
色々な事情で別居や離婚に至れない方もいるとは思いますが、我慢して暮らすことにプラスは生まれないと思いますので、１人でも多くの方がDVから解放されることを祈りたいです。
また、DV被害者に対し国や自治体の支援などをもっと手厚くして欲しいと感じます。
私は仕事があり、何とか暮らしていけるだけの収入はあったので行動出来ましたが、それでも金銭面は落ち着くまで大変でした。離婚が成立しないと、国と都のひとり親手当ても支援も受けられませんので、そこは改善して欲しいと切に願います。

僕も父に『でてけ』と言われ，食べ物も、くれませんでした。

18年間、こういうことが当たり前でどの家庭でもそうなんだと思っていました。母親が血を流したり、壁や机に穴が開いていたり、殴られたり。でも短期大学に入学して保育の勉強をしている中で家庭の異常に初めて気づきました。23歳の時、研修中に虐待の話を聞いてその瞬間に全てが思い出されました。それまではなんとなく生きづらいとしか感じていませんでしたが、20歳の誕生日に自分で家を出たのに、24歳になった今、去年の研修以降毎晩のように声と音と場面がフラッシュバックします。消えてしまいたい。離婚してっていってるのにしてくれないんだ。ずっと。
どうか、お願いです、我慢しないで。おかあさん、辛いのはあなただけじゃなくて、未来の、大きくなった子どももだよ。困らせたくなくて、反抗期なんて押し込めて、全部自分でやってなるべく関わらないようにしてきた今、母親との関わり方が、会話の仕方がわかりません。男の人が怖いから、電車も乗れないし、買い物も精一杯、怖くて毎晩涙が止まらないよ。お願い。本当にお願いです、我慢は美徳じゃない。子どものことを考えて。おねがいします、増やさないで、こういう気持ちの人を。

親が面前DVを行なっている子供(15歳)です。兄弟もいましたが、大学生で家を出てしまい、子供は私だけで、辛さを分かち合えるような人もいません。非常に辛いのですが、加害者の父親は、暴力でないからといって、自覚はないようです。私の生まれた15年くらい前からずっと続いていたようですが、私が成長したからかもしれませんが、ここ数年でひどくなっているように感じます。内容としては、母が医師の免許を持っているのですが、父親が専業主婦になることを強制したために離職したこと(20年前)について、国のお金の無駄遣いだ。と言っていて、それを母親本人も気にしているのですが、毎日毎日繰り返しています。また、裕福ではないのでお金についてはかなり揉めています。休日の朝も罵声で起こされ、寝ることにも疲れます。来年から高校に入るのですが、この先どうして暮らせばいいのか先がおもいやられます。
皆さんの意見を見させていただき、自分と同じような方がいらっしゃるとわかり、すこし安心できました。今後も参考にさせていただきます。

夫から子どもの前で暴言を吐かれます。今日は私が仕事で帰宅時間が遅くなり、先に息子に夕飯を食べさせ、休みだった夫に夕飯を出すのが遅くなったのが原因で、死んでしまえ、お前にやる生活費はない、俺が払ってる光熱費でのうのうと暮らして恥ずかしくないか等と言われました。夫が部屋から出て行った隙に小学校6年生の息子から、お母さん大丈夫？と言われ我慢していましたが、つい涙が出てダメかもしれないと答えてしまいました。
毎日辛いです。消えたくなります。何とか子どもがいるので踏みとどまっている状態ですが、もう限界です。

物心がついたときから母と父方の祖母の言い合いを毎日見せられて育ってきて、喧嘩の大きさは日によって異なりましたが毎日ほんとに毎日ありました。特に母からの祖母に対するヒステリックに叫ぶような喋り方がほんとに嫌いで耳を塞いでいました。
当時は面前DVや心理的虐待についてあまり理解しておらず、暴力はなかったため家族の喧嘩の一つのようなものだと思っていましたが、中学生になって友達の家族の話を聞くうちに他とは違うと気づき、仕事で忙しかった母に代わり私を育ててくれた祖母をずっと生まれてから守れてこなかった自分を責めました。相談できる人もいず、父も祖母に対して優しくしているところなど見たことがなく自分の力のなさばかり責めました。
スクールカウンセラーの方に私は救われ大学進学まで頑張ることができ大学のため実家を離れ、祖母もそのタイミングで親戚の家に移ることになりそのような光景はなくなりましたが、いまだにおそらく両親は自らの私に対する心理的影響、面前での心理的虐待の恐ろしさを気づいておらず、私はまだその記憶に悩まされています。
本当に怖いのは子供は気づかないんです。自分のせいではないって。生まれた時からそんな環境で育てられ、両親に似ていかかとだけが恐怖でした。小さい子供でも読めるような情報共有の場が必要だと思います。学校での家庭事情に関するアンケートはあった記憶はありますが、私はその時まだ自分の家庭が他と違うことに気付いておらず、助けがいる立場だということも気づけていませんでした。

面前DVを受けて育ちました。根は優しい父親なのですが、今でもあまり刺激しないように気をつけないとすぐ父親の一方的な母親に対する罵りで怒鳴り声が響く喧嘩に発展します。
母親とは仲がいいので「子供の目の前で喧嘩するのも虐待の一種」「精神発達に影響が出る」など何度か伝えたのですが、「私の親も喧嘩していたけど私はなんともない！」とヒステリックになり逆に喧嘩になってしまいます。
こんな家庭で育ったからか私自身も怒りの沸点が低かったり、学生時代は家庭内不和による無気力で苦しみました。当時はまさか家庭が原因だなんて思ってなかったので、両親は無気力になった私を責めてきてどうしていいか分からなかったです。
人が怒ってるところを見ると自分が怒られていなくても体が硬直して心臓がバクバクするようにもなりました。
私の仲がいい友達はみんな類は友を呼ぶで親に問題を抱えていて、性格や精神状態に影響が出ている子達ばかりです。
親が子供を歪ませているのに自分は悪くないと思っている親ばっかりです。恐らく親の親から続く負の連鎖なのかもしれません。
将来家庭を持った時、自分の子供にも同じことをしてしまうのではないかと不安で仕方ないです。ずっと独身でいた方がいいのではないかと思う時もあります。

近年は児童虐待通告件数が増えているみたいでよかったです。
このような思いをする子供が少しでも減ってほしいです。

最近注目されている面前DV。我が家も子どもの前で夫と頻繁に言い争ってしまいます。夫は、私からするとピンポイントのお手伝いではありますが、子どもの保育園の送り、皿洗いなど家事育児をやってくれます。機嫌が良い時は、楽しく子どもと遊びます。
ただ、機嫌が悪いと平気で私や子どもにバカ、ブス、黙れなどと怒鳴ります。また、からかいもしつこく、何度もあらゆる手段でやめて欲しいことを伝えても一向にやめません。
子どもへの怒り方も怒鳴ったり、乱暴に腕をつかんだりハラハラします。そのため、私もその場で子ども側に立って大声でそんな言い方やめてと、口出しして言い争いになります。
夫はスマホをいじりながらゴロゴロ、ごみや使ったモノは片付けない、お菓子の爆食いなどかなりだらしないのですが、子どもが少しおもちゃを出しっぱなしにしたり、お菓子を欲しがるとデブ、バカか、などと怒鳴ることもあります。
面前ではなくて、LINEで意見したり、寝たあとに抗議したりしますが、私が子ども面前で怒鳴ることを嫌だというと、夫は敢えて子どもの前で悪態を吐いたり、バカ、ブスなどと怒鳴るので、結局、我が家では頻繁に子どもの面前で親が怒鳴ることをしてしまっています。私自身、面前DVを気にかけていますが、夫と上手く共有できません。
また、全くない家庭はごく稀な気もしますが、頻度や程度についてもどの程度まで許容できるのか、気になります。

毎日のように、両親が喧嘩しています！暴力ではなく暴言の言いあいで…。それに、自分で相手に伝えたいことをいえばいいものを、私を通して伝えるよう言われたり、お金がない！生活費が！とか私の前で言う父親、しかし、自分のほしいものはすぐに買う。母親と喧嘩すれば、私に愚痴を言ってくる。母親も仕事で嫌なことがあれば私に愚痴って、私が学校などで今日こんなことがあったんだよと話すと、さらっと流して、自分の話しばかりする。これも、面前DVの一つに入るのかなと思います！？

今、父親は80歳母親は78歳。私は物心ついた時から父親の暴力・暴言・暴投、博打、女性関係・借金…それに母にとっては姑の暴力を見て育ちました。別れて欲しいと何度も母に頼みましたが、別れる事なく、私はその家が嫌で早く結婚をし、四人の子供を授かりました。しかし、80歳になった今、酸素ボンベを付け、何度もガンの手術し、母もガンに何度もなり免疫もない病気にかかってもなお今も年寄りなりの暴言は、今だに母を苦しめます。
そのせいか、私は、パニック障害・メニューエール・睡眠障害・夜間驚愕症…今の主人の性格からなったものも勿論あると思います。でも根本は育った環境にあると思ってます。
今、DVと言葉に出てますが、昔はそんな言葉もなく、ただのわがまま、気が荒いとしか言われず。まさか、DVなんて考えてもいませんでした。
先日、訪問看護の方から、これがDVの怖さなんですよ！と話がありました。暴言や暴力の後、優しくなると…。確かに、昔から痛めつけた後優しい言葉をかけるので、母は50年以上それの繰り返しで、もうマインドコントロールの域に入ってるのだと思います。ほんとに、幼い頃から包丁は飛び交い陶器も投げ付けられ、そんな毎日が当たり前に育った事で、それが普通だと私も感じていたのだと思います。だから、何も怖いもの無しで生きてきました。
子供が、親のDVや女性関係を目にして見て育つと60歳近くなった今でも心に後遺症が残る事、どれほど恐ろしいものか、ほんとに経験した者にしか、わかりません。
声を大にして言いたい！親は、好きで一緒に住み勝手にDVに対応したり、女性関係を子供の目の前で普通に関係を持ったのかもしれないけど、子供に与えたDVの記憶は絶対身体や心の不調になって、何年も何十年も苦しまされる！絶対DVは、子供に見せてはいけない！
今、78歳の母が、暴言を吐いた父にも笑ってすごせている精神状態が怖くてたまらない。DVの洗脳は、本当に怖い。

まさにうちがそうです。
元旦那のDVを見て育った息子が今現在、PTSDに苦しんでます。元旦那は夫婦喧嘩の延長の暴力だからDVではないと主張してきます。元旦那の上司元謝罪を求める私を脅してきました。元旦那は現職警察官なので誰も相手にしたくないみたいで、相談しても現職警察官だと言うとみんな引いてしまいます。こんなに辛い目にあってるのに。。もう親子共々疲れました。

面前ドメスティックバイオレンスの事は、インターネットで初めて知りました。私は既に成人していますが、両親に性的虐待も心理的虐待も受けていたようです。現在、心療内科やカウンセラーさんに相談した後、勇気を出して、両親にも尋ねています。

投稿者が匿名ということで投稿させていただきます。大学で家庭福祉の授業をとっておりそこで初めて「面前DV」という言葉をしりました。面前DVだけでなくDV、虐待について学んで行く中でいくつか自分と重なる部分があり苦しくも感じられました。そのことがきっかけで「面前DV」について検索をかけるとこの記事にたどり着きました。どんな影響があるのかという記事にある内容はほとんどが当てはまり涙ながらゆっくりと読み進めました。
親が家事をする音がいつもと違いそこから親の気持ちが読み取れアンテナを張ること、親の口調や声量が少し変わっただけで普段の会話でもアンテナを張ってしまうことは今でもよくあります。家庭環境がひどい時期では朝は親の喧嘩で起きることがあり、私が止めなきゃいけないと眠れない夜も多々ありました。常にアンテナを張った状態のこの環境から逃れたく誰か助けてと何回も心で叫んでいました。
でも、私が児相に相談しておおごとになっても嫌ですし、もっと酷いDVだってあることを知っているからただの夫婦喧嘩と今も思っています。両親には幸せな暮らしをさせてもらっていてDVと認めたくない気持ちもあります。さらに児相に連絡しようともしましたが私がもし一時保護されたとしたら両親の喧嘩を止める人は誰もいなくなってしまいます。更に大学生でもう大人だからという理由もあります。なのでこれからも連絡するつもりはないです。そして今は落ち着いているから。楽しく過ごしているから。
酷い時期では私が産まれてなかったらこんな生活ではなかったのか、親は子どもの頃にこんな家庭を描いていなかったはずなのに私のせいで親の人生をくるわせたのではないかと自分が嫌になることもありました。自分が嫌になり、親も嫌になり、友達といても私がいない間の両親が気になり心からは笑えず、友達も嫌になっていました。記事にも対人関係の築き方への影響があると書かれていますが、実際に私は人見知りだし、相手がどんな風に考えてるかとか深く考えてしまうこともあり少し影響しているのかなとも思いました。
もっと辛い子どもたちもいて私のはほんのちいさなことに過ぎないと思うのですが、こうして文字に起こしただけでも楽になりました。教育者を目指す私はこうしたDV問題を少しでも解決の方向に持っていき、解決できたらと思いました。

精神科に通ってるとき先生に家庭内の対立が中学生1、2年くらいまでに行ってると自分で精神を守れずに、外側と内側社会で心が乖離してしまうみたいな事言われたけど、これの事だったのかな。